wie gestern versprochen sachen zum lachen

So merkst Du, daß Du im Jahr 2006 lebst, weil:

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast

3) Du eine Liste mit 15 Tel.Nummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Pers. besteht.

4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmennamen am Telefon meldest.

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen

8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen

12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln :-)

14) Du diesen Text liest und grinst

15) Schlimmer noch, daß Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, daß in dieser Liste die
9 fehlt und

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt ....und jetzt lachst...

Na los, schick's schon weiter... : -) es stimmt ja oder etwa nicht?

Übrigens:

Ein südamerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, daß Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mails mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät .............



Christkind
>
> Steht ein kleines Mädchen mit ihrem neuen Mountainbike an der Ampel.
> Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen,
> hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen:
> "Ja, habe ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20
> Euro abnehmen. Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir
> gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken so wie es das Gesetz
> vorsieht." Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind
> bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit
> halber. Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind
> nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"



Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!


Ali der Dichter

Suheyla, meine liebe Frau,
ich nix mehr Arbeit hab auf Bau.
Auch ist Kollege schon entlassen,
Polier sagt; Nix mehr Geld in Kassen.
Doch Du nicht denken, das sei schlimm.
Ich trotzdem froh und munter bin.
Denn Allah hat mich nicht verdammt,
Ich gestern war bei Arbeitsamt.
Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
nicht kommen kann nach Hause bald.
Muss missen, noch Moschee und Tempel,
Zeig Arbeitsamt Papier - macht Stempel.
Keine viele Arbeit, nix mehr bücken
Und kann doch immer Geld Dir schicken.
Hier mir scheint alles wie verhext,
Brauch nur zu schlafen - Konto wächst.
Und ganz bestimmt bis nächsten Winter,
Zahlt Arbeitsamt mir Geld für Kinder.
Ich jetzt schon bin drei Jahre fort,
Vielleicht hast Du noch Kinder dort,
Wo ich nix weiss? Ist ganz egal,
Du musst mir melden nur die Zahl.
Und schleunigst schicken mir nach hier
Von Arzt beglaubigtes Papier.
Du sehen sollst, wie dann munter,
Einkommen gehen rauf und Steuern runter.
Heute Zahnarzt sagen: Ganz gewiss,
Bis Montag hast Du neu Gebiss,
Bis andern Mittwoch neue Brille,
Für alles Wehweh gute Pille.
Das mir macht wirklich sehr viel Spass,
Weil alles zahlt die Krankenkass.
Is Österreich schönstes Land der Welt,
Nix Arbeit und viel Stempelgeld.
Hast Du auch unser Zelt geflickt
Von Geld, was ich Dir hab geschickt?
Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,
Dann bring ich Geld und bauen Haus.
Vermiete Zelt dann mit viel List
An Österreicher, die dann als Tourist
Wollen wohnen im Nomadenzelt,
Weil ihnen das so gut gefällt..
Wollen wandern auch in weiten Sand,
Wissen nicht, wie schön ist eigenes Land.
So mit Brief ich mach jetzt Schluss,
Schicken Dir ganz lieben Kuss.
Bleib gesund, grüss alle Lieben,
Sag Ihnen: Ali hat geschrieben
Aus Österreich, dem schönsten Land der Welt, Wo man für Faulheit kriegen Geld.


Ein scheiss Morgen.....


Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, ich habe meine Tage gekriegt.

Was mach ich jetzt? Überlegt... Wurscht, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch.. alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin! Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er aufs Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel....


Scheiße. Ich hab Sie gefressen!!!!


in Offizier kommt in den Duschraum. Plötzlich fängt er an zu brüllen:
"Schulze! Sie ornanieren ja!"
Darauf der Rekrut: "Bei allem Respekt: Wie schnell ich ihn wasche, müssen Sie schon mir überlassen!"


Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.

Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen.

Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe.

Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Österreicher und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Deutschen und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort

unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Deutschen rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen."

Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste

Frage: "Wie heißt der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"

Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Österreicher und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der

Österreicher: "1200". Gut, die nächste Frage für den Deutschen: "Wie Haben die 1200 geheißen?"


Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.



Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine Mail an seine Gattin.



Blöderweise lässt er beim



Eingeben der E-Mail adresse einen Buchstaben aus, und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben Ihren Mann zu Grabe geleitet hat.Diese blickt gerade in den Computer um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekanntenzu lesen... Als Ihr Sohn das Zimmer betritt liegt sie ohnmächtig am Boden.Sein Blick fällt auf den Bildschirm wo da steht:







AN: Meine zurückgebliebene Frau



VON: Deinem vorausgereisten Mann



BETREFF: Bin angekommen





Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich,



in Liebe, dein Mann.



PS: Verdammt heiß hier unten!