zurück| Geschrieben von Anniapril1991 am 16.04.2024, 14:58 Uhr |
Verzweifelt…
Hallöchen ich bin jetzt ca knapp 1 Jahr mkt meinem neuen Partner zusammen und habe bereits einen Sohn aus erster Ehe. Mein Partner sagt immer, er ist für ihn immer wie sein eigener Sohn.
Er behandelt ihn auch so und alles ist super.
Wir hatten immer wieder mal das Thema, ob wir noch ein zweites Kind möchten udn waren uns eigentlich immer einig dass wir noch eins möchten aber noch nicht genau wann..
zu den hat es bei meinem ersten Kind 3,5 Jahre gedauert inkl. Kinderwunschklinik.
So nun ist es eingetroffen, ich bin schwanger, ungeplant, im ersten moment ein Schock aber dann hab ich mich gefreut.
Als ich mit meinem Partner darüber Gesprächen habe, hatte ich definitiv mit einer anderen Reaktion seinerseits gerechnet.. er fragte sofort, ob ich es behalten wolle, es sei nicht der richtige Zeitpunkt, er möchte seine Freiheit nicht aufgeben, laut ihm solle das Kind nicht zur Welt kommen..
er tut so, als sei es das aller schlimmste auf der Welt.
Als ich meinte ok, dass ich dann jetzt wüsste, dass ich das ganze dann scheinbar alleine „durchziehen“ müsste, kam nur ein: du weißt, das ich dich damit nicht hängen lasse…
Seit dem ist er total kalt und abweisend mir gegenüber.. es ist ihm egal, wie sehr er mich mit seinem Verhalten verletzt…
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Überreaktion
Antwort von Hexhex am 16.04.2024, 16:01 Uhr
Hallo,
ich glaube, dein Freund war mit der Situation erstmal überfordert. Und es war vermutlich in dieser Lage auch nicht so hilfreich, ihm zu sagen, dann wüsstest du ja, dass du das Ganze allein durchziehen müsstest. Bei so einer „Trotzreaktion“ ist seine jetzige Reaktion ehrlich gesagt nicht sooo unverständlich. Da wäre ich an seiner Stelle auch sauer.
Er hatte ja überhaupt keine Gelegenheit, das Ganze erstmal zu verdauen. So was darf ruhig mal zwei Wochen dauern. In dieser Zeit sollte man keine Dinge sagen, die man später bereuen könnte oder die den Partner unter Druck setzen.
Ich kann verstehen, dass du über seine mangelnde Freude enttäuscht bist. Aber wenn ihr nicht offiziell am Baby gebastelt habt, dann ist es normal, dass er momentan nicht mit einer Schwangerschaft gerechnet hat. Und dass er daher auch nicht deiner Erwartung entspricht und sich wie blöd freut. Klar ist das enttäuschend, anders wäre es schöner gewesen. Aber Menschen erfüllen nun mal nicht immer unsere Erwartungen. Und das müssen sie auch nicht. Man darf sie dafür nicht bestrafen wollen, das funktioniert nicht.
Ich würde jetzt trotz deiner Enttäuschung auf ihn zugehen. Du bist genauso sehr an der schlechten Stimmung gerade beteiligt wie er. Fangt doch nochmal ganz von vorn an. Sage ihm, dass du überreagiert hast und seine Reaktion daher verstehst. Sag ihm, dass es okay ist, wenn ihr vielleicht 7 oder 10 Tage nicht über das Thema sprecht, damit er sich erstmal sortieren kann.
Gib euch und ihn noch nicht vorschnell auf. Wenn ihr beide aufhört zu schmollen und aufeinander zugeht, kann noch alles gut werden.
LG 
Ich seh das wie Hexhex...
Antwort von MM am 16.04.2024, 16:11 Uhr
... - denke auch, das war einfach zuviel, und diese "Trotzreaktion"... 
Lasst es doch beide erstmal sacken. Und du geh auf ihn zu, erklär ihm deine Reaktion wenns geht... wahrscheinlich tut ihm sein eigenes Verhalten auch schon leid, aber er weiss nicht wie er auf dich zugehen soll, wenn du abweisend bist und von "alleine durchziehen" redest...?
Es ist doch genug Zeit, um in aller Ruhe drüber zu sprechen, wenn ihr beide euch ein bisschen beruhigt hab. Bis dahin wäre es aber gut, positive Signale zu senden, damit die abweisende Atmosphäre sich nicht verhärtet.
Alles Gute! 
Re: Verzweifelt…
Antwort von Dots am 16.04.2024, 16:52 Uhr
Eigentlich tut ihr euch gerade selbst nicht viel: Er hat dich enttäuscht (weil du dir spontane Zustimmung erhofft hast), du hast ihn enttäuscht (weil du ihm zutraust, dass er dich damit sitzenlässt). Den Schritt, dich für das Baby zu entscheiden, hast du aber ja schon ohne ihn gemacht. Allein deshalb fände ich es gut, wenn du auf ihn zugingest, du bist ihm einen großen Schritt voraus, und er steht im Grunde vor vollendeten Tatsachen.
Rechne aber damit, wenn ihr dieses gemeinsame Kind bekommt, dass die Konstellation mit Kind1, das nicht sein eigenes ist, auch nicht so "Happy Sunshine Family"-mäßig wird, wie du dir das vielleicht erhoffst. Das kann ganz wunderbar klappen, aber es gibt meiner Erfahrung nach mehr Familien, wo das Konflikte aufwirft, sowohl für dich als auch für ihn.
Re: Überreaktion
Antwort von Chaka! am 16.04.2024, 17:01 Uhr
Naja, das „Unter-Druck-setzen“ kam ja von ihm: er will das Baby nicht, sie soll es nicht behalten = abtreiben, damit er Seine Freiheit behalten kann.
Klar kann er geschockt sein von der ungeplanten Schwangerschaft, aber das kann „Mann“ doch auch anders - und weniger egoistisch- ausdrücken. Für sie ist es doch genauso ungeplant und überraschend. Da hat der Partner nicht sein allerbestes Gesicht gezeigt.
Ich kann ihr Verletztsein nachvollziehen.
Noch einmal aufeinander zugehen und miteinander reden, ist dennoch sinnvoll. Wohin das Gespräch auch immer führt.
Re: Verzweifelt…
Antwort von memory am 16.04.2024, 17:34 Uhr
Ihr habt also nicht verhütet, weil ihr dachtet, es geht eh nicht natürlich? Und er war damit einverstanden?
Dieses " vielleicht später mal" ist aber eigentlich auch nur eine Umschreibung von. "Nein eigentlich nicht" ich sag es nur nicht direkt. Da hast du wahrscheinlich mehr daraus gemacht, als von Anfang an da war. Und auch deswegen seine Reaktion.
Re: Verzweifelt…
Antwort von ohno am 16.04.2024, 23:29 Uhr
Naja, Ihr seit noch kein ganzes Jahr zusammen. Da klopft man zwar seine Zukunftspläne ab, aber macht zu dem Zeitpunkt in aller Regel eben keine Nägel mit Köpfen. Das er mit Deinem Sohn so gut zu recht kommt, liegt möglicherweise doch auch daran, dass er Null Verantwortung und Verpflichtung für ihn hat. Das Kind verschwindet aus seinem Leben genauso schnell wie Du, wenn Ihr Euch trennt. Er ist der Freizeitkumpel und hat mit sonst wichtigem eben nichts zu tun. Bequem, oder? Und das passt auch genau zu seiner Aussage, dass er seine Freiheit nicht verlieren will. Total verständlich für so einen Typ Mensch, den man so nehmen muss, wie er gestrickt ist.
Aber: Du bist nicht durch Windbestäubung schwanger geworden. Das heißt, seine Reaktion auf Deine Schwangerschaft finde ich ebenso wie Du, unangebracht. Ich weiß auch nicht, was ich davon gehalten hätte, wenn mein Freund nach nicht mal 1 Jahr Beziehung so eine Forderung rausgehauen hätte. Ihr habt Euch jetzt in einer sensiblen Phase auf völlig unterschiedlicher Ebene kennengelernt. Er, der Ungebundene und Du, die Entscheidungen direkt ohne ihn trifft, obwohl sie ihn existenziell ebenso treffen. In dem Punkt passt Ihr schonmal nicht zusammen, aber es ist gut, wenn ihr früh genug aufwacht.
Re: Verzweifelt…
Antwort von mauspm am 17.04.2024, 10:06 Uhr
dein vorteil war , dass du als erste wußtest dass du schwanger warst und dich damit schon alleine auseinandersetzen konntest- und auch du warst doch erst skeptisch, was aber nur du wußtest oder weißt.
dein partner konnte das nicht, ihm wurde es vorgesetzt und er sollte gleich hurra schreien. so wie ich es lese hat er dir ja auch kein ultimatum gesetzt oder schn endgültig entschieden.
Re: Verzweifelt…
Antwort von Jomol am 17.04.2024, 10:12 Uhr
Du hattest zumindest kurz Zeit, Dich mit dem Gedanken zu befassen. Wahrscheinlich machst Du nicht jeden Monat einen Test. Er musste sofort reagieren, direkt im Schock. Das ist nur eine Erklärung, kein Freispruch.
Wenn ein Mann in welcher Situation auch immer (selbst als ONS) ein Kind zeugt, ist er der Vater. Er hat kein Recht, die werdende Mutter zu was auch immer zu zwingen. Das mal vorab. Wenn er jetzt ablehnend reagiert, ist das erstmal Folge dessen, dass er sich nicht genug um die Verhütung gekümmert hat. Windbestäubung war es ja wohl nicht. Pech gehabt, wenn er das Kind nicht will, Du aber keinen Abbruch.
Es klingt sinnvoll, wenn Du jetzt den ersten Schritt auf ihn zu versuchst. Auch zu sagen, dass es für Dich ein Schock war, kann helfen. Du sollst Dich nicht zu irgendwas überreden lassen, aber gib ihm Raum. So ganz ewig hast Du auch nicht mehr, um Kinder zu bekommen, wenn Dein Geburtsjahr im Nick versteckt ist. Auch das kann man sagen, dass man es nicht über sich bringt und dass man es sich nie verzeihen könnte. Für mich wäre das so. Du bist viel näher dran, für Deinen Partner ist das noch völlig irreal.
Ich wünsch Euch 3 1/2 alles Gute!
Liebe Grüße,
Jomol
Re: Verzweifelt…
Antwort von Bradypus am 17.04.2024, 10:35 Uhr
Geil mit 1991 Baujahr ist man anscheinend schon zu alt für Kinder...
Re: Also habt ihr nicht ZUSAMMEN geplant, JETZT schwanger zu werden
Antwort von suityourself am 17.04.2024, 12:01 Uhr
Du schreibst selbst, es war ungeplant und ihr habt ab und zu mal gesprochen und wann Kind, habt ihr aber noch gar nicht besprochen.
Was genau hast du erwartet?
"Besprochen" war genau gar nichts - er soll sich aber sofort freuen? Darüber, dass entgegen euren lockeren Gesprächen jetzt zack Nägel mit Köpfen gemacht wurden?
Interessant wäre nun aber erst mal zu wissen, wie es zu "ungeplant schwanger" überhaupt gekommen ist.
Weil du nicht verhütest hast in der Annahme, das es eh nicht ohne Klinik klappt? Wusste er das und hat eine Schwangerschaft also in Kauf genommen oder ...?
Oder hast du verhütet, bist aber dennoch schwanger geworden?
Von wegen "er ist kalt, abweisend" - das hört sich für mich nämlich so an, als wenn er evt. gar nicht wusste, dass eine Schwangerschaft möglich war.
Re: Also habt ihr nicht ZUSAMMEN geplant, JETZT schwanger zu werden
Antwort von Astrid am 17.04.2024, 14:35 Uhr
Bin bei Hexhex und suityourself. Er war komplett überrumpelt. Dass man irgendwann mal ein Kind möchte, ist eine ganz andere Sache, als auf einmal spontan und ungeplant vor vollendete Tatsachen gestellt wird.
Und ja, die Frage ist auch, wieso ihr nicht sicher verhütet habt. Hast du ihm vielleicht gesagt, dass du nur mithilfe der Kiwu-Praxis schwanger werden kannst, und er hat sich darauf verlassen?
Ich würde ihm sagen, dass auch du selbst schockiert warst. Und dass du vielleicht unrealistische Erwartungen an seine Reaktion hattest. Und deshalb so sauer reagiert hast, als er erstmal abwehrend reagiert hat. Quatscht euch erstmal wieder zusammen, und zwar ohne Schmollen („Dann mach ich das eben allein“) und ganz ohne Vorwürfe, ganz wichtig.
Egal wie es letztlich kommt: bitte niemals einem Mann zuliebe abtreiben, das bereut man sein Leben lang, und es hängt einem für immer nach. Wenn du nicht abtreiben willst, dann tu das auch nicht. So oder so ist dieses Kind ein Geschenk, da du ja nicht leicht schwanger wirst. Und wenn das Schicksal einem ein so großes Geschenk macht, wirft man es nicht weg, gell.
LG und alles Gute für euch!
Re: Verzweifelt…
Antwort von lilly1211 am 18.04.2024, 9:33 Uhr
"Wir hatten immer wieder mal das Thema, ob wir noch ein zweites Kind möchten udn waren uns eigentlich immer einig dass wir noch eins möchten aber noch nicht genau wann.."
Übersetzung: "Ihr wart euch einig dass ihr jetzt kein Kind wollt".
Wie habt ihr denn verhütet? Hast du ihm es so verkauft dass du nur über KIWU Behandlung schwanger werden kannst? Dann verstehe ich dass er nicht begeistert ist.
Super formuliert, Astrid...
Antwort von MM am 18.04.2024, 10:18 Uhr
... "Quatscht euch erstmal wieder zusammen, und zwar ohne Schmollen („Dann mach ich das eben allein“) und ganz ohne Vorwürfe, ganz wichtig."
Das ist genau der Punkt, finde ich.
Und das mit dem Schicksal und dem Geschenk stimmt m.E. auch!
Re: Super formuliert, Astrid...
Antwort von WonderWoman am 18.04.2024, 15:56 Uhr
ot-frage @mm:
bist du lehrer*in?
Re: Super formuliert, Astrid...
Antwort von Dots am 18.04.2024, 16:29 Uhr
Wie lustig: Die Frage habe ich mir schon öfter gestellt.
MM packt schon sehr oft in ihrer Antwort auf vorhergehende Beiträge Bewertungen in die Betreffzeile und nimmt so eine von außen leicht erkennbare Einordnung vor. Mich nervt das, weil ich es so gschaftlhuberisch finde. Aber vielleicht ist die Erklärung dafür wirklich, dass sie Lehrerin und automatisch immer im Falsch-richtig-Bewertungsmodus ist.
Re: Super formuliert, Astrid...
Antwort von WonderWoman am 18.04.2024, 17:21 Uhr
genau das :-)
es gab schon threads wo dann 1/3 der beiträge einordnungen der antworten von ihr waren. wer recht hat, wer nicht recht hat.....
Re: Super formuliert, Astrid...
Antwort von Sille74 am 19.04.2024, 7:50 Uhr
Ist doch eigentlich letztlich wurscht, ob die Bewertung gleich in der Betreffzeile steht oder dann halt im Text, finde ich.
So etwas wie "gut geschrieben!" oder eben "Super formuliert!" liest man hier in den Foren doch oft, genauso wie "danke, XY!" Letztlich soll halt all das Zustimmung zum so kommentierten Beitrag signalisieren. Ich mag das in diesen Formen auch nicht besonders (wobei ich auch manchmal "sehe ich auch so" oder so erwas schreibe 
, das ist aber für mein Empfinden eine wichtige Nuance anders). Dieses "super formuliert" u.ä. klingt natürlich schon leicht (ober)lehrerhaft. Am wenigsten mag ich dieses Bedanken, weil das für mich am großkotzigsten ist, aber so hintenrum, nach dem Motto "na Gotf sei Dank, endlich blickt's mal noch jemand und formuliert das endlich".
Es hat aber xoch auch Vorteile, wenn das so in der Betreffzeile steht. Dann weiß man gleich, woran man ist und "muss" den Bektrag ggf. gar nicht mehr lesen ...
Re: Verzweifelt…
Antwort von Sille74 am 19.04.2024, 8:28 Uhr
Vorausgesetzt, der Sachverhalt war genau so (also ich will jetzt nicht andeuten, dass im AP gelogen wird, aber erfahrungsgemäß unterscheiden sich in sopchen Fällen die Darstelkungen der Beteiligten sehr ...):
Ich finde es schon krass, dass gerade ER jetzt meint, schmollen zu müssen und kalt und abweisend zu sein. Bei allem Verständnis dafür, dass die Nachricht über die Schwangerschaft für ihn mehr oder weniger aus dem Nichts kam und ein Schock war, auch dass da vielleicht nicht alles Rational läuft, geschenkt, aber in der Situation in irgendeiner Form Abtreibung aufs Tapet zu bringen - geht gar nicht! Da ist doch dann die Reaktion der AP auch wieder nachvollziehbar, wenn natürlich auch sehr emotional und unsachlich.
Egal, was war, letztlich muss aber eben über die Sache nochmals gesprochen werden. Mit etwas Abstand klappt es dann auch bestimmt besser.
Dass die "Schuld" an der Schwangerschaf, teilweise auch hier, im Wesentlichen ihr zugeschrieben wird, schockiert mich schon etwas. Ich dachte eigentlich, es sei schon längst Konsens, dass Verhütung beide angeht. Klar ist die Frau diejenige, die letzrlich mehr "auszubaden" hat als der Mann, so dass erhütung ganz besonders auch in ihrem Interesse liegen kann. Aber hier war ja ER derjenige, der unbedingt KEIN Kind wollte, zumindest jetzt. Dann soll erdoch auch dafür Sorge tragen, dass ziemlich sicher keines entsteht ...
Re: Verzweifelt…
Antwort von Jomol am 21.04.2024, 22:48 Uhr
Die AP schreibt, dass es mit Kind 1 nicht so flutschte (KiWu-Behandlung...- auch wenn wir natürlich nicht wissen, wo das Problem lag). Die Chancen schwanger zu werden steigen mit 33 nicht mehr. Ich habe nie gesagt, dass sie mit 33 zu alt zum Kinderkriegen wäre.
Kann mir das mal einer erklären ?
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