zurück| Geschrieben von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 12:06 Uhr |
@ Vallie wegen dem Thread weiter unten
Da unten geht es glaube ich unter, also antworte ich Dir hier!
Hallo,
hinter jedem Menschen steht auch immer ein persönliches Schicksal... meins in Kurzform:
Mein erster Ehemann betrog mich, es fing auch alles ganz harmlos an mit Fotos auf dem Handy (aus einem Pinup Kalender abfotografiert), diversen Foren im Internet, Pornos,Zeitungen etc.) und der krönende Höhepunkt war dann das betrügen mit anderen Weibern.
Was ich in der Zeit mit zwei noch kleinen Kindern durchmachen musste brauche ich wohl nicht näher zu erläutern, Meiner Meinung nach war mein Ex krank, süchtig .... keine Ahnung. Ist mir aber auch egal :)
Aber, ich habe sowas einmal mitgemacht, und verlange heute entweder ein 150% Bekenntnis zu mir oder nichts.
Ich zwinge niemanden, die Fronten werden von Anfang an geklärt, entweder er lässt sich drauf ein, oder er ist eben nicht der richtige für mich.
Das ist zwar ein bißchen ein schwarz-weiss Denken, aber ich lasse mich nicht nochmals so bescheissen wie damals.
Es ist okay für mich wenn andere das so locker sehen, jedem das seine. Ich denke vielleicht in dieser Beziehung etwas altmodisch,aber ich lebe ganz gut damit!
Beitrag beantwortenRe: @ Vallie wegen dem Thread weiter unten
Antwort von vallie am 09.04.2010, 12:10 Uhr
das mit dem 150%gen bekenntnis verstehe ich, aber woran machst du das fest? an all dem was dein ( kranker ) exmann gemacht hat?
d.h. der richtige müßte sich quasi verpflichten, nicht zu surfen, keine pornos zu kucken etc.?
ich möchte betonen, daß ich das nicht ironisch meine.
nächste frage: hast du so jemanden gefunden?
Re: @ Vallie wegen dem Thread weiter unten
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 12:32 Uhr
Also, eine Liste woran ich das festmache habe ich nicht... nicht dass das so rüber kommt!
Klar orientiere ich mich ein wenig an dem was mein Ex gemacht hat, weil die Grenze da ja auch sehr dünn war. Damit meine ich, das es harmlos anfing und sich dann gesteigert hat.
Ich habe so jemanden gefunden, ja!
Muss dabei erwähnen, das er der erste ist den ich mir selber "ausgesucht" habe und bei uns im Prinzip alles ganz normal läuft wie bei anderen auch.
Das Surfen verbiete ich ihm nicht, es spielt bei uns aber ohnehin keine große Rolle da wir beide wenig Zeit am Rechner verbringen.
Er ist da auch ein bißchen ein gebranntes Kind da seine Ex sich auch via Chat öfters mit anderen vergnügt hat.
Wir haben viele gemeinsame Interessen, die größte ist wohl Fussball, die Kids, und in anderen Bereichen hat es einfach keiner von uns beiden nötig sich nach was anderem umzuschauen, es läuft einfach harmonisch. Und ich finde es schön das ich Vertrauen kann ohne Hintergedanken haben zu müssen.
Re: @ Vallie wegen dem Thread weiter unten
Antwort von babyfelix am 09.04.2010, 12:42 Uhr
Ich finde es schade, wenn man so "vorbelastet", dass ein neuer Partner kaum eine Chance bekommt.
Ich persönlich verliebe mich immer wieder so, als sei ich nie verletzt worden (und das bin ich, dass kannst du mir glauben).
Das ist dumm, und meine Freunde schlagen die Hände über dem Kopf zusammen. Aber so bin ich halt. Wenn ich liebe, dann richtig. Dann flieg ich notfalls auch nochmal richtig auf die Schnauze. Aber das, was ich in meiner Beziehung habe, Vertrauen, Liebe, Hoffnung- das ist mir das Risiko allemal wert.
Re: @ Vallie wegen dem Thread weiter unten
Antwort von vallie am 09.04.2010, 12:44 Uhr
und was wäre jetzt nur zum beispiel, wenn du ihn mit einem pornoheft erwischen würdest? würdest du dich trennen, obwohl alles andere super harmonisch ist?
Re: @ Vallie wegen dem Thread weiter unten
Antwort von +emfut+ am 09.04.2010, 12:47 Uhr
Das würde er einfach nie tun, vallie.....
Re: @ Vallie wegen dem Thread weiter unten
Antwort von babyfelix am 09.04.2010, 12:50 Uhr
Dann hat sie ihre Bestätigung, dass die Kerle eh alles Schweine sind und kann dem nächsten Hornochsen erst mal richtig die Hölle heiß machen.
Sorry, war böse jetzt. Vermutlich leidet sie selbst sehr unter ihrer Mißgunst.
ich meine das ernst!
Antwort von vallie am 09.04.2010, 12:51 Uhr
was mich noch interessieren würde ist:
wie sucht man sich einen mann aus? wie muß ich mir das vorstellen?
Re: ich meine das ernst!
Antwort von ninas am 09.04.2010, 12:59 Uhr
Man sucht sich Männer aus? Oups, bei mir hat sich das immer irgendwie ergeben.
Aber vielleicht hast du recht, und man sollte Listen mit noGo-Kriterien anfertigen.
Sieger wird der der am wenigsten ankreuzt.
Re: @ Vallie wegen dem Thread weiter unten
Antwort von babyfelix am 09.04.2010, 13:05 Uhr
Mal andersrum:
Was wäre, wenn dein Freund ein "gebranntes Kind" wäre (was er ja auch scheinbar ist) und dir nun ständig eifersüchtig alles verbieten und dich ununterbrochen kontrollieren würde? Du sitzt vor dem PC? Gleich mal über die Schulter schauen und einen bissigen Kommentar abgeben. Du bekommst eine SMS? Erst mal erklären, von wem und warum. Du gehst aus? Was ziehst du an? Warum machst du dich so hübsch? Mit wem triffst du dich dort? Stimmt das auch? Besser, er fährt nachschauen. Hast du nicht eben an der Bar mit einem Mann gesprochen? Und hast du gerade nicht den Gogotänzer angeschaut? Was tanzt du überhaupt so provokant? Ist der Ausschnitt nicht zu tief?
Ist das schön?
Ist das fair?
Steigert das deine Liebe, sichert es eure Beziehung?
Nein?
Re: @ Vallie wegen dem Thread weiter unten
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 13:16 Uhr
Wie man sich den "aussucht" ?
In allen meinen vergangenen Beziehungen ging die Initiative vom Mann aus, das heißt sie haben mich angesprochen, Bei meinem jetztigen wars andersrum den habe ich angesprochen.
Ob ich mich trennen würde wenn ich ihm mit nem Pornoheft erwischen würde weiss ich nicht, brauche ich aber auch nicht drüber nachzudenken weil er es nicht tun wird. Und,ja das weiß ich sicher!
Ich gehe nicht "vorbelastet" in die Beziehung, aber ich wäre ja schön bescheuert wenn ich die gleichen Dinge die letzendlich ja zur Trennung geführt haben nochmals mitmachen würde.
Vielleicht ist ja auch interessant was aus meinem Ex geworden ist, der übrigens auch der leibliche Vater meiner Kids ist (hat übrigens auch die Kida aus dem Zimmer geworfen wenn ich zb. mal beim Arzt war) damit er seine Filmchen gucken konnte.
Der ist heute arbeitslos, zahlt logischerweise keinen Unterhalt ist in psychologischer Behandlung, hat keine Freunde und lebt sein Leben nach wie vor vorm Pc.
Super, oder?
Ich weiß das einige damit hier keine Probleme haben, lese hier ja öfters mal mit. Ist ja auch okay, jedem seine meinung und mir meine.
Ich habe ja nun auch meine Gründe, das die nicht für alle nachvollziehbar sind ist mir klar.
Als ich mich damals getrennt habe, haben mich aber sämtliche Freunde und Verwandte verstanden, wegen mir und meinen Gefühlen und selbstverständlich auch wegen der Kinder die damals 1J und knapp 3J alt waren.
@emfut
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 13:19 Uhr
Nein,das würde er nicht tun richtig!
Und gerade von Dir hätte ich so einen Kommentar nicht erwartet weil Du doch so wie ich im Laufe der Zeit gelesen habe einiges mitgemacht hast und doch recht bodenständig bist! Warum also so bissig?
Es mag ja sein das Du meine Lebensweise und die Einstellung die ich vertrete utopisch findest,aber es ist doch meine Sache, oder nicht?
Re: @emfut
Antwort von +emfut+ am 09.04.2010, 13:21 Uhr
Bissig?
Ich habe Deine Antwort - die auch HAARGENAU so kam - vorhergesehen. Wenn das bissig ist, dann ist jede Wahrsagerin bissig.
Re: @emfut
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 13:26 Uhr
Ich hab es ironisch aufgefasst ... wenn man einen Satz nur liest kann man das schnell mal so auffassen wirst Du selber ja auch wissen.
Wenns nicht so gemeint war, okay!
Re: @ Vallie wegen dem Thread weiter unten
Antwort von vallie am 09.04.2010, 13:27 Uhr
also ich weiß ja nicht, was du alles gelesen hast und ob du glaubst, jemand hier würde notorisches fremdgehen für gut halten...????
das tut bestimmt keine.... da bin ICH mir sicher.
aber: männer sind nicht im allgemeinen so, wie dein ex und wenn einer pornos kuckt, heißt das noch laaaange nicht, daß er auch betrügt oder in steigerung dann mal betrügen wird.
mich hätte nur interessiert, was eine liebende frau tut, wenn der freund ein ähnliches negativ besetztes verhalten an den tag legt ( was im falle pornos kucken in meinen augen normal und legitim ist ).
aber ich werde es nicht erfahren, denn du mußt dir da keine gedanken machen.
Re: @emfut
Antwort von +emfut+ am 09.04.2010, 13:28 Uhr
Nein, der Unterton sollte eher resigniert sein.
Re: @ Vallie wegen dem Thread weiter unten
Antwort von babyfelix am 09.04.2010, 13:31 Uhr
Niemand hier ist auf der Seite von deinem Ex!
Es tut mir leid, was du mitgemacht hast, und deine Entscheidung war richtig und gut. Und es ist schön, dass du einen neuen, "besseren" Partner gefunden hast.
Nur hört es sich an, als müsste der jetzt für das "bluten", was dein Ex versaut hat. Klar sollte man aus Fehlern lernen, aber man kann sich selbst viel kaputt machen, wenn man aus seinen negativen Gedanken nicht raus kommt. Darauf wollte ich dich nur hinweisen.
Wünsch dir für deine Beziehung wirklich alles Gute.
Re: @emfut
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 13:32 Uhr
man kanns ja wie gesagt nicht hören ....
@vallie
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 13:39 Uhr
die meisten würden es wohl aus Liebe hinnehmen, ich nicht!
Wenn es der Fall sein sollte, das ich ihn erwischen würde, würde ich mich wohl nicht sofort trennen würde ihn aber auf die Gründe ansprechen.
Denn wir haben ein doch ohne ins Detail zu gehen ausgefülltes Sexleben, so das er da meiner Meinung nach genau wie ich ausgelastet ist. Und das passiert auch nicht nach Plan sondern spontan.
Wir sind übrigens beide auch in anderen Communitys wie wkw (wer kennt wen) und stayfriends angemeldet, da hat er auch einige Frauen in seiner Freundesliste die er zb. auch von früher kennt die ich nicht kenne, weil wir aus unterschiedlichen Regionen kommen, aber da kommentiert er weder Fotos noch sonst irgendwas was man meiner Meinung nach einfach nicht tut wenn man glücklich mit dem ist was man hat!
Aber .... es ist alles nur meine Meinung, kann ja jeder so handhaben wie er mag.
Mir ist das egal.
Hab auch ne Bekannte deren Mann sie betrügt, weil sie ihn aber liebt duldet sie alles,Sie hat sich damit arrangiert und kommt damit scheinbar klar.Ihr Ding, nicht meins.Da hänge ich mich auch nicht rein.
Sie fragte mich mal um Rat, ich hab ihr meine Meinung dazu gesagt. Aber jedem sein Leben ... mir meins.
Re: @vallie
Antwort von +emfut+ am 09.04.2010, 13:46 Uhr
Zitat:
"Wenn es der Fall sein sollte, das ich ihn erwischen würde, würde ich mich wohl nicht sofort trennen würde ihn aber auf die Gründe ansprechen."
Und dann?
Bei meiner Mutter lief das immer so:
Sie "sprach mich auf meine Gründe an" - und hielt mir dann einen Drei-Stunden-Vortrag zum Thema, daß ich - unabhängig von meinen Gründen - das Fehlverhalten sofort zu unterlassen hätte, sonst....
Daher hört sich das für mich stark nach "Gardinenpredigt und anschließender letzter Chance" an.
Also, nehmen wir mal an, der Eindruck ist von meiner Vergangenheit subjektiv geprägt und daher falsch:
Was kann ich mir "in echt" darunter vorstellen? Warum interessieren Dich seine Gründe, wenn es für Dich doch sowieso keine guten Gründe geben kann?
@babyfelix
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 13:46 Uhr
ich schrieb irgendwo weiter oben schon das ich ihn nicht dafür bluten lasse, nur möchte ich nicht dasselbe auch nicht in abgeflachter Form nochmals mitmachen müssen.
Aber weißt Du, bei mir zieht es sich durchs ganze Leben.... mit meinem ersten Freund war ich zusammen von 13J bis 20J (also 7 Jahre) und in den letzten zwei Jahren hat er mich auch offensichtlich betrogen, das ging soweit das ich sogar benutzte Kondome in MEINEM Auto gefunden habe, ich habe danach, nachdem ich alles versucht habe hinter mir zu lassen sogar versucht mir das Leben zu nehmen.
Ich habs überlebt, einen Neuanfang alleine gemacht, bin alleine ohne meine Familie über 300km weiter weg gezogen und habe dazwischen ja auch meinen Exmann gehabt.
Negative Gedanken habe ich keine mehr, wirklich nicht. Ich bin mit dem was ich jetzt habe wirklich glücklich und zufrieden, Und damit es so bleibt tue ich da auch täglich was für.
Klingt vielleicht albern ... aber manchmal zb. lege ich ihm in seine Brotdose einen Zettel wo draufsteht das ich ihn liebe und mich auf ihn freue, oder er bekommt nen Überraschungskuchen ... einen gemeinsamen Wochenendtrip etc.
Re: @vallie
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 13:50 Uhr
Gute Frage, ich würde ehrlich gesagt wahrscheinlich auch nicht fragen weil es mich wirklich interessiert sondern weil ich sehen will das er dann in einer unangenehmen Lage ist sich erklären zu müssen oder auch nicht.Aber es ist für mich auch gerade in solchen Dingen schwer theorethisch denken zu müssen weil ich das eigentlich garnicht will.
Für mich würde doch eine Welt zusammenbrechen wenn ich wüsste er wäre so.
Ich kenne das aus meiner Kindheit auch noch so von meiner Mutter, und bin da wahrscheinlich auch geprägt. Sie ist allerdings auch heute noch so, obwohl ich erwachsen bin und wir uns nicht häufig sehen.
Re: @vallie
Antwort von +emfut+ am 09.04.2010, 14:00 Uhr
Tja, erwischt.
Zitat:
"Für mich würde doch eine Welt zusammenbrechen wenn ich wüsste er wäre so."
Was für mich in letzter Konsequenz vor allem heißt, daß Du es deswegen für unmöglich und un-denkbar (sic!) hältst, weil Du es nicht denken willst. Dein Satz "Sowas würde er nie tun, dessen bin ich mir sicher!" ist ein Pfeifen im dunklen Wald und heißt nichts anderes als "Ich hoffe sehr, daß er das nie tun würde und will mich damit auch eigentlich gar nicht beschäftigen!"
Nachtrag
Antwort von +emfut+ am 09.04.2010, 14:01 Uhr
Nicht, daß das wieder falsch verstanden wird: Ich finde das nicht schlimm, sondern menschlich.
Re: @vallie
Antwort von vallie am 09.04.2010, 14:04 Uhr
nach deinen beschreibungen verstehe ich das schon, daß du alerted bist auf all das, was deine betrügenden exen gemacht haben. ich denke, ich wäre ähnlich mißtrauisch, wenn ich soviel kacke erlebt hätte.
auch hätte ICH mich sicher sowohl von exfreund als auch exmann getrennt und möchte nie wissentlich eine betrogene sein ( auch nicht unwissend
)
bleibt mir nur dir zu wünschen, daß dein freund immer so ganz anders bleibt und genau das tut, was dir gut tut!
( trotz eines erfüllten sexlebens sollte er doch auch über seinen körper bestimmen dürfen und auch mal solo sex haben dürfen oder nicht? oder darf er das nur mit kopfkino? )
Re: Nachtrag
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 14:09 Uhr
klar ist es menschlich, meine Kinder fragen mich auch schonmal ob ich ewig leben würde. Gerade nachdem jemand gestorben ist.... ich antworte dann : Nicht ewig, aber gaaaaanz lange. Es ist aber auch nur Wunschdenken, nacher muss ich zb. wieder über die Autobahn, und wenn ich dann nen Unfall habe?! Man weiss es eben nie.
Ich kann eben nur sagen, das ich mit dem was ich habe sowas von glücklich bin, das ich mir wünsche das es immer so bleibt, tue dafür natürlich auch einiges und möchte eben nicht darüber nachdenken was wäre wenn er doch ... ich würde mich ja verrückt machen.
Es gibt da so eine wunderschöne Buddha Weisheit:
Laufe nicht der Vergangenheit hinterher, verliere Dich nicht in der Zukunft, das Leben ist hier und jetzt.
Und in dem ich nicht das gleiche nochmal haben möchte laufe ich ja nicht der Vergangenheit hinterher, sondern sorge dafür das es möglichst nicht nochmal so wird wie es mal war.
Re: Nachtrag
Antwort von vallie am 09.04.2010, 14:13 Uhr
das würde ja bedeuten, daß DU dich jetzt ganz anders verhältst, als damals....tust du das? mit den zettelchen zb?
jemanden lenken kannst du doch nicht!
ich finde schon, daß du der vergangenheit nachhängst, denn bei dir würden doch die alarmglocken krebsrot leuchten, wenn er auch nur eine sms bekommt und du nicht weißt von wem.....
Re: @vallie
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 14:13 Uhr
und ich habe mich bemüht jetzt keinen kompletten Seelenstrip zu veranstalten sondern mich aufs wesentliche was hier zur Sache beiträgt beschränkt.
Sicher dürfte er alleine, mache ich ja auch wenn ich Lust dazu habe. Ist aber seitdem ich ihn habe doch verdammt selten, weil er auch der erste ist der es schafft so auf mich einzugehen das ich auch was davon habe.
Wir gehen damit auch offen um, und wenn ich ihn frage "na,haste auch mal wieder selber handangelegt" kommt dann zur Antwort "soviel wie da rauskommt erübrigt sich doch die Frage,oder"
sorry.... das sollte jetzt nicht eklig rüberkommen ;) jetzt wo ich es so lese was ich schrieb denke ich auch "iihh" aber ich lass das mal so stehen,okay? ;)
Hast Du denn schon einmal bedacht...
Antwort von Kolkrabe am 09.04.2010, 14:13 Uhr
... dass jedes "Verbot" das Beziehungs-Zwangs-Korsett enger schnürt?
Hast Du nicht Angst dass er irgendwann keine Luft mehr bekommt?
Und ist er wirklich der idealisierte weiße Ritter der sich löblich aller weltlichen Verlockungen, und sind diese auch nur visuell, enthalten kann?
Und wenn nicht, fällt er dann in deinen Augen vom Thron?
Hat man denn in einer Beziehung nicht auch ein recht auf Privatsphäre?
Also, es ist schön wenn dein Partner diesem Ideal entspricht und artig spurt, aber mir wäre das zu anstrengend derartige Verbote aufzustellen und deren peinlich genaue Einhaltung zu kontrollieren.
Gruß
K.
Re: Nachtrag
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 14:16 Uhr
anders im wesentlichen nicht, ich bin immernoch die gleiche geblieben, reifer und älter würde ich mich bezeichen. Und ich weiss heute das man für sein Glück eben immer etwas tun muss damit es so bleibt.
Es ist ja doch meistens so das nach der ersten Verliebtheit vieles nachlässt, und ich tue eben vieles dafür mit den genannten Kleinigkeiten zb. das er immer merkt wie wichtig er mir ist.
Für mich ist es eben etwas besonderes was auch eine besondere Behandlung verdient hat.
Es ist ja nicht selbstverständlich das man so einen tollen Partner hat,wenn ich nichts dafür tun würde, würd es vielleicht auch anders werden, alltäglich, normal, gewohnheit ?!
Re: @vallie
Antwort von vallie am 09.04.2010, 14:17 Uhr
aha und du fragst ihn immer und jeden tag?
und wenn er ja sagt, meinst du, es war immer nur kopfkino?
ich will dir nur verständlich machen, daß da nichts dahinter WÄRE, selbst wenn er pornos kuckt. männer brauchen nun mal visuelle anreize, wir frauen sind da ein bißchen anders.
aber er kuckt ja nicht und wird auch nie kucken.
Re: Nachtrag
Antwort von vallie am 09.04.2010, 14:18 Uhr
wie lange seid ihr schon zusammen? wie alt seid ihr beide?
glaubst du, deine exen haben dich betrogen, weil du ihnen nicht mehr gezeigt hast, wie wichtig sie dir sind?
Re: Hast Du denn schon einmal bedacht...
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 14:19 Uhr
ich stelle keine Verbote auf, hast Du Dir alles was ich schrieb durchgelesen?
Ich schrieb das die Fronten von Anfang an geklärt wurden, ich habe ihm als wir quasi grade frisch zusammenwaren an den Kopf geknallt worauf ich wert lege, was ich nicht leiden kann, und zb auch das ich zwei Kinder habe und kein drittes mehr will.
Und ich habe ihm auch frech ins Gesicht gesagt wenn er damit nicht umgehen kann oder will das wir dann nicht zusammen passen.
Scheinbar wars aber okay,sonst wären wir nicht heute noch zusammen.
Er hat übrigens keine leiblichen Kinder aus vorherigen Beziehungen, was für mich aber auch kein Grund war nur ihm zurliebe noch eins nachzusetzen.
Hmm, bedenkenswert
Antwort von +emfut+ am 09.04.2010, 14:20 Uhr
Und da kommen gleich mir auch Assoziationen, aus meiner bewegten Vergangenheit.....
Ich war das für meinen Ex - das Idealbild, die Lichtgestalt, die Heilige. Irgendwann fiel ich - und weil ich vorher so hoch stand, fiel ich tief. Von der Heiligen zur Hure in zwei Stunden. Tat weh - nicht nur mir, ihm noch viel mehr - was dann dazu führte, daß die Trennung richtig fies wurde - schließlich mußte er mir heimzahlen, daß ich seine Erwartungen nicht erfüllt habe.
Man kann einen Menschen mit Erwartungen überfrachten....
Eine Gefahr, die man zumindest im Auge behalten sollte....
Re: @vallie
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 14:21 Uhr
nein, ich frage nicht jeden Tag ;)
ich kanns dir echt nicht sagen wie oft ich das frage, vielleicht einmal im Monat, oder auch nur alle 3 Monate?
Re: Nachtrag
Antwort von +emfut+ am 09.04.2010, 14:21 Uhr
Auf-Linie-Halten durch Druckaufbau.
Lies mein Posting unten....
Re: Nachtrag
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 14:23 Uhr
Wir sind dieses Jahr 4J zusammen, davon 1 verheiratet.
Ich werde im Sommer 31, er im Winter 38.
Warum sie mich betrogen haben weiss ich nicht, ich habe da auch nicht mehr nachgefragt. Ich weiss aber das ich für die Beziehungen damals nicht mehr viel getan habe.
Re: Hmm, bedenkenswert
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 14:27 Uhr
ähnlich hat es mein Ex auch gemacht, ich nahm ihm ja alles was er zwar eh nicht wollte (die Kinder und ich waren nur ein statussymbol) haben ja, kümmern nein.
Er zahlte keinen Unterhalt (auch heute noch nicht), strafte die Kinder mit Desinteresse (er holte meinen sohn ein paar mal ab,dann monate garnicht, dann meldete er sich wieder mal), was der Kleine darunter zu leiden hatte muss ich denke ich mal nicht erwähnen.
Und mit mir wars ähnlich, es war ja so schön bequem, ich war ja da, habe alles gemacht was man so machen muss.... und aufeinmal war ich weg....
übrigens wollte ich hier ....
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 14:28 Uhr
keine Diskussion entfachen!
Ich wollte nur mal meine Meinung einfließen lassen, ohne Hintergedanken!
Re: Nachtrag
Antwort von vallie am 09.04.2010, 14:29 Uhr
aber du mußt dir doch gedanken machen, warum, denn du machst dir ja auch gedanken, wie du es verhindern kannst, damit es nicht nochmal passiert...
manchmal wünsche ich mir wirklich, daß dieses forum noch 20 jahre lebt. mit all seinen usern und daß die alle noch in 20 jahren schreiben....und zwar wahrheiten.....
das heißt nicht, daß ich unken will, aber ich ziehe durchaus in betracht, daß ein 38jähriger in seinem restleben durchaus mal auf den gedanken kommen könnte, einen porno anzuschaun. und zwar alleine. vielleicht weiß er aber nicht, daß er dann seine ehe aufs spiel setzt....
ist doch interessant!
Antwort von vallie am 09.04.2010, 14:30 Uhr
zumal die diskussion ohne verbalattacken auskommt.
@ emfut
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 14:32 Uhr
wenn es alles so falsch wäre, was ich tue wäre er nicht mehr bei mir.
Ich erzeuge keinen Druck, ich habe nur von anfang an klar gemacht was ich will, und was ich nicht will.
Er übrigens auch.
Er würde es scheisse finden wenn ich mich am WE in Discos rumtreiben würde, respektiere ich auch,brauche ich aber auch nicht mehr habe ich mit 18,19,20 gemacht.
Paar andere Dinge waren da auch noch.
Und selbst heute ist es noch so, das wenn mich etwas ankotzt, gleich was es ist sage ich ihm und auch allen anderen Menschen das, ich fresse nix mehr in mich rein.
Da kann nicht jeder mit umgehen,aber ich fühle mich ganz gut dabei.
Mein Mann machts genauso,wenn dem irgendwas nicht passt sagt er es und dann ist es gut.
Findest du das so verkehrt?
Re: ist doch interessant!
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 14:34 Uhr
Verbalattacken brauche ich nicht ;) ich verhalte mich hier nicht wesentlich anders wie real auch. Ich bevorzuge doch die angenehmere Konversation.
es ist aber so in diesem forum
Antwort von vallie am 09.04.2010, 14:36 Uhr
mitsamt den ganzen unterforen, daß eben schnell gezickt wird und dann auch um sich gehaun.
du bist ja nicht ganz unangegriffen und bewahrst dir trotzdem immer den gleichen ton. das ist angenehm.
Re: es ist aber so in diesem forum
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 14:39 Uhr
ja, habe ich schon oft gelesen. Ich lese insgesamt hier seit knapp 8 Jahren :)
als mein Sohn auf die Welt kam, habe ich hier in den Foren viele Tipps lesen können.
@vallie
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 14:43 Uhr
Viele zicken aber auch nur rum weil sie sich nicht mehr anders zu helfen wissen ;) und dann werden sie böse und hämisch
"Häme ist die geistige Masturbation der Erfolglosen" passt dann ganz wunderbar.
Man darf sich eben nicht provozieren lassen ....
Ich lese Deine Antworten auch immer sehr gerne, weil Du sachlich bleibst!
Re: @ emfut
Antwort von +emfut+ am 09.04.2010, 14:57 Uhr
Wo schrub ich, daß Du was falsch machst?
Ich finde nur, daß Du wenig Raum für Veränderungen, Eventualitäten, Bewegung... läßt. Aber das ist ja nichts, was sich im Tun äußert - eher im "Getan werden".
Soll heißen:
Du hast eine sehr strenge, feste, unveränderbare Vorstellung Eurer Beziehung. Das paßte mal, paßt immer noch - aber es gibt keine Garantie, daß das für immer und alle Ewigkeit passen wird. Aber Deine Einstellung läßt diese Veränderung nicht zu, Du weigerst Dich, Dich mit dem Potential der Veränderung auseinanderzusetzen.
Die meisten Ehen/Beziehung zerbrechen aber nicht, weil sie sich verändern - sondern weil die Beteiligten mit der Veränderung (die immer kommt, kann man nicht verhindern) falsch umgehen oder gar nicht damit umgehen können/wollen.
DERZEIT magst Du nicht am WE in die Disse. Und was passiert, wenn Du in 1, 3, 5, 8, 10, 20 Jahren plötzlich doch (wieder) Lust darauf bekommst. Könnt IHR damit umgehen? Ist der "Vertrag", den Ihr am Anfang Eurer Beziehung geschlossen habt, locker genug für Veränderungen? Du möchtest Deinen Mann SO - und dieses SO ist sehr starr und unbeweglich (zumindest kommt es in dieser Diskussion so rüber). Auch er will Dich offensichtlich SO und nicht anders. Reicht die Liebe noch für's Anderssein?
Und das ist auch der Druck, den ich oben meinte. Wenn Du sehr deutlich sagst: "Ich will Dich nur so und so und so und so, auf keinen Fall so und so oder so!" - dann ist das auch ein Druck.
Es ist sicher eine sehr heikle Gratwanderung, diese Balance zwischen "deutlich sagen, was man will" (ich will das keinesfalls schlechtreden, denn natürlich soll man sagen, wenn einem etwas nicht paßt) und "Raum lassen für Veränderung und Bewegung".
Und dieser Raum für Veränderung beinhaltet dann auch zwei Dinge: Den Raum für gemeinsame Veränderung, und den Raum für getrennte Veränderung. Also die Personen verändern sich, und die Beziehung verändert sich. Das erzeugt immer wieder Spannungsfelder - die man aushalten können muß, auch das gehört zu einer funktionierenden Beziehung.
Konkret kann das also heißen, daß man sehr klar macht: "Ich möchte nicht hintergangen werden!" - daß man aber im konkreten Fall eines Hintergehen-Werdens innnehält und wirklich, ehrlich nach Ursachen, Gründen, Lösungen sucht, ohne gleich in das Muster schuldig/unschuldig oder gut/böse zu fallen.
Ich glaube auch, daß Du mein Beispiel mit dem tiefen Fall nicht verstanden hast. Es sollte sich nämlich auf Deinen Mann beziehen: Stellst Du Deinen Mann auf einen Sockel, von dem er irgendwann fallen könnte? Und was passiert dann? Genau dann werden nämlich diese gut/böse-Kategorien ausgepackt, statt sich gegenseitig einfach (okay, es ist nicht einfach) neu einzuordnen.
Mein Ex stellte mich auf einen Sockel. Ich fiel, als ich seinen Erwartungen nicht mehr gerecht werden KONNTE, als der Druck, perfekt sein zu müssen, für mich nicht mehr auszuhalten war. Aber statt mich endlich als Person wahrzunehmen, die Ecken und Kanten hat, die nicht immer perfekt und toll und unfehlbar ist, die auch mal Scheixxe baut - also als kompletter Mensch - wurde ich für ihn von der absolut Guten zur absolut Bösen. Er konnte diese Veränderung in mir nicht zulassen, er liebte das Idealbild von mir, nicht mich als Person. Er konnte keine Fehler verzeihen. Im Endeffekt zerbrach unsere Ehe also nicht, weil ich mich verändert habe - sondern weil mein Ex diese Veränderung in seinem starren Bild unserer Beziehung nicht eingeplant hatte und nicht zulassen konnte.
Also: Eine sehr starre Form zerbricht sehr schnell, eine flexible Form hält mehr aus - ist aber auch anstrengender im Handling.
Re: @ emfut
Antwort von Maylin+MarvinsMama am 09.04.2010, 14:59 Uhr
Du schriebst jetzt soviel ... ich werde heute abend antworten,wir fahren jetzt zum schwiegervater die sonne ausnutzen.
Bis später ;)
Re: @vallie
Antwort von vallie am 09.04.2010, 15:00 Uhr
nun ja, es kommt auch auf das gegenüber an....
in dieser diskussion kann man nichts beweisen und keiner den anderen überzeugen. es ist ein gedanken- und erfahrungsaustausch und ich wünsche dir wirklich, daß du mit deinem mann glücklich bleibst.
erinnert mich auch an die beziehung einer exfreundin von mir, sie hatte ähnlich schlechte erfahrungen gemacht und gewisse....na sagen wir mal...ansprüche an ihren partner.
hat sie rigoros auch durchgesetzt. ich habe gestaunt, im freundeskreis wurde er belächelt aber akzeptiert, daß er zu "männerevents" nicht kommen durfte.
leider nicht lange, dann fing der mann an, sich zu lösen.....
aber das muß ja nichts heißen.
Re: @ Vallie wegen dem Thread weiter unten
Antwort von flo03 am 09.04.2010, 17:00 Uhr
Verstehen kann ich dich schon. Man möchte nicht nochmal das erleben, was man in der letzten Beziehung/Ehe durch gemacht hat.
Aber man kann auch nicht jeden Mann als Buhmann sehen. Wenn du solche Ängste Zweifeln hast, dann solltest du die Dinge erst verarbeiten. Mit Hilfe eines Psychologen.
Solange du mit der Vergangenheit nicht abgeschlossen hast, so lange wirst du auch keinen Mann richtig an dich ran lassen. Und kein Mann wird lange mit dir zusammen sein wollen.
LG
Claudia
@ emfut
Antwort von ratlos... am 09.04.2010, 22:03 Uhr
...gibt es solche Beziehungen? Die du beschreibst? Mit Raum für Wandel - beiderseits?
Ich komme (wohl) aus einer Beziehung und Trennung in der genau dieselben Strukturen griffen wie bei dir. Ich konnte dem Ideal, das er erschaffen hat, nicht mehr gerecht werden, wollte als GANZER Mensch (an)erkannt werden, wozu er entweder nicht Willens oder in der Lage war. Die Beziehung scheiterte, ich war sowohl "böse" als auch "verrückt" geworden und das alles ganz plötzlich und "ohne je mit ihm gesprochen zu haben". *räusper*
Die Trennung ist ein dreivierteljahr her. Schneller als mir lieb war wurde aus einer "reinen Affäre" doch wieder eine Beziehung. Ich hatte mich verliebt und hinzukam, dass dieser neue Mann etliche Fähigkeiten besitzt, die der andere nicht hatte (mir gegenüber offene Selbstreflektion; Sprechen über sich selbst, gar über Gefühle; souveräne Reaktion bei Erscheinung meiner "negativen" Seiten und einiges andere, aber auf einer...immateriellen Ebene). Obwohl wir "ein Paar" sind, ist es eher luftig und gelassen, wir sehen uns auch aus organisatorischen Gründen nicht ständig, haben noch sehr viel unser jeweils eigenes Leben und brauchen das auch. Ich brauche das auch noch, bin im Übergang.
Es stellt sich mir aber dennoch bereits jetzt, praktisch und theoretisch, die Frage nach der Perspektive.
Kannst du dir (jetzt mal unabhängig von meinem Fall) wirklich eine langfristige Beziehung vorstellen? Also quasi "lebenslänglich"? Und woran und wann soll man merken, dass jetzt genau diese Beziehung so einew erden könnte?
Ich bin, nicht nur aus meinen eigenen Erfahrungen heraus, in dieser Hinsicht ein völlig gebranntes Kind. Ich KANN es mir nicht vorstellen. Gleichzeitig wünsche ich es mir aber. Dass es möglich ist und dass ich daran glauben kann. Mein ständiger Begleiter sind teilweise absurde Fragen. Was passiert, wenn er (der jetzige aktuelle Mann oder ggf. ein anderer, spielt für die Theorie keine Rolle) mit starker Trauer konfrontiert wird (bei mir persönlich der Grund, warum ich dem Ideal des EX nicht mehr entsprechen konnte und wollte), was passiert, wenn ich mich abermals stark verändere, was Prioritäten, Denkweisen, Verhalten betrifft?
Kann man unter diesem Umstand der jederzeit möglichen Veränderung von sich selbst oder des anderen gemeinsam Kinder bekommen? Ich weiß sowohl aus der perspektive des Kindes als auch aus der der Mutter, dass eine Trennung für Kinder u.U. verheerend ist, ich würde das nicht nocheinmal (mit) verantworten wollen.Zu dem nächsten Kind hätte ich gern eine Familie dazu.
Aber kann Familie / Beziehung so wirklich funktionieren? Geht das? Kann hier jemand aus Erfahrung sprechen?
Alles offene, ehrlich gemeinte Fragen.
@ ratlos
Antwort von +emfut+ am 10.04.2010, 15:40 Uhr
Ich denke schon, daß es solche Beziehungen gibt. Ich glaube aber auch, daß sie recht selten sind.
Die Frage, die sich für mich stellt, ist die: Was erwartet "man" von einer Beziehung. Und da sehe ich ganz deutlich, daß viele Leute - auch in meiner Umgebung - in Beziehungen leben, die ich SO für mich nicht haben wollen würde. Ganz viele dieser Leute sind aber (trotzdem?) glücklich, und ich will das ihnen auch nicht absprechen.
Daraus kann man schließen, daß meine Anforderungen an eine Beziehung sehr hoch sind. Trotzdem sind sie m.E. erfüllbar. Und: Auch eine "anspruchslose" Beziehung kann ja nur klappen, wenn beide Partner sich auf dem gleichen anspruchslosen Level bewegen.
Wenn man dieser Logik bis zum Ende folgt, dann basiert im Grunde JEDE funktionierende Beziehung vor allem auf der Tatsache, daß man jemanden mit den gleichen Ansprüchen an die Beziehung gefunden hat - egal, ob die nur sehr niedrig oder sehr hoch sind - wobei "niedrig" und "hoch" ja bewertende Kriterien sind, was natürlich im Grunde auch schon falsch ist, denn die eine Beziehung ist nicht höher oder niedriger zu bewerten als die andere.
Meine Theorie....
Daß ich seit inzwischen 6 Jahren solo bin, KÖNNTE man als Beweis der Tatsache verstehen, daß meine Theorie sehr praxisfern ist.....
@ emfut
Antwort von ratlos... am 10.04.2010, 21:23 Uhr
Danke für die Antwort.
Die Theorie würde ich so unterschreiben, aber meine Frage (von der ich nicht erwarten kann, dass sie mir irgendjemand tatsächlich wird beantworten können, das muss schon das Leben tun...) wäre dann wieder: und was tun, wenn sich die Ansprüche an eine Beziehung verändern? Kann es eine Beziehung geben, die JEDEN Wandel mitmachen kann? Können lebenslange Beziehungen SO flexibel sein, wie es das Leben manchmal, auch unfreiwillig, verlangt?
*grübelgrübel*
(Die Beobachtung von schon laneg bestehenden Ehen hat für mich einerseits etwas von "Wahnsinn, wie die das machen" und andererseits etwas von dem Zelt auf dem Jahrmarkt, wo die ganzen Sensationen (Mann mit drei Köpfen, 3m großes KLeinkind...) zu sehen waren. Wenn ich "solche Menschen" treffe, krempele ich innerlich sofort die Ärmel hoch nach dem Motto "Na, und wo gehts hier zu dem Keller, wo die die Leichen verscharrt haben? An der Sache ist was FAUL!". Ich KANN es mir einfach nicht vorstellen. Würd es aber so gern erleben.)
Naja, Dank dir :-)
Mann will mich nicht arbeiten lassen - bitte um Eure Meinungen ;-)
Mein Mann begutachtet immer die Nachbarin :(
Nur mit dem Partner
Wieviel zeit
Er will nicht...
Hat jemand von Euch einen Weber-Gasgrill Q....zu Hause??
Freundin
Wie kann ich einem Sturren Mann
Irgendwie ist grad alles komisch
