zurück| Geschrieben von Alex18 am 19.10.2011, 9:40 Uhr |
Sollte eine Partnerschaft nicht genauso wichtig sein wie die eigenen Kinder?
Hallo, ich wusste nicht so recht wie den Betreff benennen.
Ich bin seit knapp 2 J. mit meinem Freund zusammen, jeder seine Wohnung und Kinder. Meine leben ja bei mir und sind paar Jahre jünger als sein. Er hat Kinder ältere Kinder 16 und 20 J. die bei der Mama leben.
Er vermittelt mir das Gefühl, dass seine Kinder immer und jederzeit vorgehen, wenn sie anrufen etc. Er hat das Handy auch überall mit, denn es könnte ja was mit seinen -wohlgemerkt- großen Kindern sein. Natürlich soll man im Notfall da sein, keine Frage auch für erwachsene Kinder aber kann man manchmal nicht einfach 1 Stunde später zurückrufen. Dieses 24 Std. erreichbar sein finde ich bescheuert.
Ich mach da nicht so ein hype bei meinen Kinder wie er mit seinen großen. Er sieht sie sehr regelmäßig alles super aber wenn die Kinder immer an 1. Stelle stehen, halt blöd für die "neue" Partnerin.
Wie seht ihr das? Ich weiß es werden viele meinem Partner beipflichten, dass Kinder ja immer vor gehen. Ich sehe das etwas anders, ich finde auch als Mama oder Papa hat man noch ein Rest an Eigenleben.
Bin über eure Ansichten mal gespannt.
Viele Grüße Alex
Beitrag beantworten
Re: Sollte eine Partnerschaft nicht genauso wichtig sein wie die eigenen Kinder?
Antwort von groschi am 19.10.2011, 9:45 Uhr
genau das ist der punkt: du hast deine kinder immer bei dir. er nicht...
natürlich hat man als mutter/vater noch ein eigenleben. aber wenn ich ehrlich zu mir bin: ich würde auch meinem kind einem partner den vorrang geben. männer kommen und gehen.... 
Re: Sollte eine Partnerschaft nicht genauso wichtig sein wie die eigenen Kinder?
Antwort von vallie am 19.10.2011, 9:58 Uhr
problem ist nicht, daß er immer für seine kinder da ist, sondern daß er dich zurücksetzt. man kann auch für seine kinder da sein und der partnerin das gefühl geben, daß sie mitwichtig ist.
wie schon vor einiger zeit geschrieben, ich finde es auch nicht gewöhnlich, daß er mit diesen großen kindern OHNE DICH in den urlaub fahren will.
Re: Sollte eine Partnerschaft nicht genauso wichtig sein wie die eigenen Kinder?
Antwort von Kristen am 19.10.2011, 10:02 Uhr
Hallo,
bei kleinen Kindern finde ich, dass diese auf jeden Fall vorgehen.
Also mit 20 Jahren kann man jemanden nicht mehr als Kind bezeichnen. Da ist es dann eher Zeit loszulassen und jemanden seine eigenen Erfahrungen machen zu lassen. Da sollte man sich nicht mehr ständig kümmern müssen, sonst läuft da was falsch.
Mit 16 sieht das schon anders aus. Viele kommen sich mit 16 total erwachsen vor und machen aber gerade super dumme Aktionen und brauchen eher zeitweise wieder mehr Aufsicht. Aber auch da sollte man langsam Selbständigkeit trainieren. Man muss da nicht jederzeit die Eltern erreichen können. Ein paar Stunden warten ist da durchaus drin. Es sollte reichen, wenn man weiß, wann sie wieder erreichbar sind.
Grüße
Re: Sollte eine Partnerschaft nicht genauso wichtig sein wie die eigenen Kinder?
Antwort von Häsle am 19.10.2011, 10:11 Uhr
Ehrlich gesagt bin ich auch für meine Freunde 24h erreichbar und rufe sofort zurück, falls ich einen Anruf verpasse. Mein Mann auch. Und wenn einer davon uns braucht, dann helfen wir auch sofort, falls möglich.
Was sind das denn für wichtige Anrufe von seinen Kindern? Und wobei haben sie euch gestört?
Ich denke, bei ihm spielt auch noch das schlechte Gewissen eines getrennt lebenden Vaters eine Rolle. Deshalb will er wahrscheinlich immer für sie da sein, soweit es ihm möglich ist.
Ich weiß auch 100%ig, dass meine Mutter und mein Vater auch sofort für mich und meinen Bruder da sind, wenn wir sie brauchen. Und sie rufen auch sofort zurück. Egal, ob sie daheim sind, im Urlaub, beim Essen oder sonstwo. Was ist so schlimm an einem Rückruf?
@Häsle
Antwort von Alex18 am 19.10.2011, 10:19 Uhr
An einem Rückruf wär gar nix schlimm. Er geht aber immer sofort hin, wenn er das Handy klingeln hört. Ob wir an der Kasse am zahlen sind oder beim Essen und noch viel schlimmer ein Streitgespräch klären..da muss ich dann warten bis er mit einem seiner Kinder fertig ist mit telefonieren.
Man muss doch manchmal auch Prioritäten setzen können. Wenn ich ein Streit mit meiner Freundin habe, dann geht das erstmal vor zu klären, danach kann ich ja sofort meine Kinderleins anrufen. Er hat da null Feingefühl dafür, er muss immer hin.
LG Alex
Re:
Antwort von Häsle am 19.10.2011, 10:28 Uhr
Okay, beim Streiten oder ähnlich intimen Sachen würde mich das auch nerven. Beim Essen oder Einkaufen gehe ich auch ans Telefon oder rufe sofort zurück. Aber da kommt es auch drauf an, wer mich anruft.
Was sind denn die Gründe für die Anrufe? Stecken seine Kinder öfter mal in Schwierigkeiten, und er meint, er muss sofort helfen?
Ich denke wirklich, er hat ein übelst schlechtes Gewissen seinen Kindern gegenüber. Das wirst du ihm aber wahrscheinlich nicht austreiben können.
@vallie
Antwort von Alex18 am 19.10.2011, 10:30 Uhr
schön, dass du dich an mich erinnerst 
Weißt du, ich habe gar keine große Lust mit allen zusammen in Urlaub zu gehen. Das würde vom Alter her gar nicht gut passen und auch so kann ich es mir jetzt nicht vorstellen.
Es spricht nix dagegen, wenn er nächstes Jahr mal mit seinen kids alleine wegfährt UND dann aber auch mit mir und meinen Kinder was macht. Ist halt immer eine zeitliche und finanzielle Frage.
Das war mir sauer aufgestoßen ist, dass kaum waren wir von unserem 1. gemeinsamen Urlaub zurück, es ihm ein großes Anliegen war, nächstes Jahr mit seinen Töchtern in Urlaub zu gehen. Da kam ich mir in der Tat zurückgesetzt vor. Möchte mich aber auch nicht aufdrängen, er sollte von sich aus kommen.
Es nervt mich halt solangsam, dass man für die kids alles stehen und liegenlässt. Man muss schon schauen, was geht in dem Moment vor, dieses Gefühl hat er nicht. Für ihn gibts kein unpassender Zeitpunkt außer bei gewissen Momenten...oh was hab ich für ein Glück, dass er nicht auch da aufspringt.
Wenn man grade im Restaurant beim Essen ist, kann man doch nach dem Essen zurückrufen, so würde ich das machen.
Er hat sicherlich ein schlechtes Gewissen aber man muss schon unterscheiden, wie alt denn die kids sind. Er vergleicht auch immer meine mit seinen Kinder, das ist aber ein großer Unterschied vom Alter. Er kann glaube ich, nur schlecht loslassen und er bekommt Panik, dass sie solangsam ihr eigenes Ding machen und ihn nicht mehr brauchen. Das jüngere Kind ist sehr auf den Papa fixiert, würde gerne noch viel mehr Zeit mit ihm verbringen.
Was ich aber total bescheiden finde, dass wenn ich das Thema anspreche dann von ihm sowas kommt wie...ich habe ja ein Problem mit seinen Kindern, häää? Er versteht nicht, dass er das Problem ist! Das ist total unfair sowas zu behaupten. Er lässt bei diesem Thema kaum Spielraum zu. Da wäre es für ihn doch besser er hat so ein Häschen nebenbei für schöne Stunden und die andere Zeit wäre er komplett für seine kids da, bis sie unter der Haube sind.
Grüße Alex
Re: @Häsle
Antwort von Millefleurs am 19.10.2011, 10:33 Uhr
Es ist für Väter bestimmt nicht leicht die Kinder der Partnerin zu überlassen und sie nicht mehr ständig um sich rum zu haben. Ich kann mir gut vorstellen, dass er sich daher dieses Verhalten angewöhnt hat, einfach um trotz Distanz den Kindern das Gefühl geben zu können, er sei immer für sie da.
Und ja, er hat Prioritäten gesetzt: Seine Kinder! Und aus seiner Sicht fehlt Dir das entsprechende Feingefühl: Blut ist einfach dicker!
Grüße
millefleurs
Re:
Antwort von Alex18 am 19.10.2011, 10:36 Uhr
Ich befürchte du hast recht. Was macht man da dann mit dem Gefühl, immer nur hinter den Kindern zu kommen? Ich glaube das macht mich auf Dauer unzufrieden.
Bin jetzt kein Mensch der im Mittelpunkt stehen muss, eher nicht. Wenn ich aber eine Partnerschaft eingehe, möchte ich schon meinen Platz in dem Leben des anderen und nicht nur, wenn die Kinder mal nix wollen wichtig sein.
Es sind nicht immer megawichtige Anliegen. Da ging neulich mal der TV kaputt und da musste das große Kind gleich anrufen, dabei hätte man an dem Tag eh nix machen können. Solche Dingen eben aber vieles sagt er mir dann auch nicht. Er legt auf und geht gar nicht drauf ein.
Du, ich kann sein schlechtes Gewissen ein Stück weit schon nachvollziehen aber dann muss man eben alleine bleiben oder sich ein Nebenherhäschen suchen, das keinerlei Ansprüche stellen darf, bis die Kinder in wer weiß wievielen Jahren selbständig werden. Ob das jemals der Fall sein wird, sie hängen sehr an ihm.
Re: @Häsle
Antwort von Hase67 am 19.10.2011, 10:36 Uhr
Mein Tipp: Da ihr scheinbar miteinander nicht so gut offen darüber reden könnt, versucht es doch mal mit einer Patchworkberatung (gibt's z. B. bei Pro Familia). Ich sehe bei euch durchaus die Gefahr, dass sich das zu einer größeren Sache auswächst - DU setzt bei deinen Kindern andere Prioritäten und verstehst ihn nicht so recht, er ist offenbar getrieben von dem Wunsch, es als abwesendes Elternteil seinen Kindern recht zu machen, weil er ein permanent schlechtes Gewissen hat.
Ein Problem entsteht daraus, wenn du anfängst, dich unverstanden und zurückgesetzt zu fühlen und ihm daraus einen Strick drehst, denn auch er wird sich unverstanden fühlen und denken, du gönnst ihm den guten Kontakt mit seinen Kindern nicht.
Damit sich solche Missverständnisse nicht zu Riesenproblemen aufschaukeln (wo jeder dann beleidigt vor sich hin brütet und den anderen nur doof, egoistisch und rücksichtslos findet), besprecht sie am besten offen im Beisein einer neutralen Person...
LG
Nicole
Re: @millefleurs
Antwort von Alex18 am 19.10.2011, 10:39 Uhr
Warum bleibt er dann nicht lieber alleine. Es ist kein tolles Gefühl oft hintenan zu stehen.
Schade, dass er nicht versteht was ich von ihm will. Er soll für die beiden da sein, das ist wirklich lobenswert aber man muss in manchen Situationen eben abwägen, was in dem Moment die Priorität ist. Für ihn gibts nur eine.
Re: @Häsle
Antwort von Alex18 am 19.10.2011, 10:44 Uhr
Danke dir für deinen Beitrag! Wusste gar nicht, dass es sowas gibt. Genauso ist es..er denkt ich habe kein Familiensinn und mag es nicht, dass er so guten Kontakt hat. Und der Vorwurf ich habe was gegen seine Kinder war mehr als daneben. Er liegt damit sowas von falsch. Die Kinder sind o.k. wie sie sind, wenn er immer springt ist doch klar, dass sie das auskosten.
Ich wollte gewiss keinen Mann, der seine größeren Kinder links liegen lässt. Aber alle in Maßen, es ist für uns beide neu. Ich hatte noch nie einen Mann mit Kind/er und er auch nicht. Meine Befürchtung ist aber, dass wir es nicht schaffen. Ihm gehen seine Kinder über alles.
Wäre schade, bis auf das Thema passt alles...na ja.
Re: @millefleurs
Antwort von Millefleurs am 19.10.2011, 10:48 Uhr
Und schon wieder: "Warum er?"
Der Punkt ist: Ihn nervt es nicht, aber Dich. Daher musst Du für Dich entscheiden ob Du so leben kannst. Nicht er.
Ich kenne Dein Gefühl: Mein Mann ist selbständig. Und er hat sich auch angewöhnt, dass das Telefon immer zu erst kommt. Trotz technischer Errungenschaften wie Anrufbeantworter und Co. springt er sofort, kaum das das Telefon klingelt.
Und nein: Er würde keine Aufträge verlieren, wenn er nicht sofort ans Telefon springt. Und trotzdem tut er das.
Aber was soll´s? Über so etwas kann man doch auch drüber stehen ohne gleich existentielle Fragen aufzuwerfen. Wenn Du aber statt der Kinder im Mittelpunkt stehen willst, dann solltest Du Dir ein Partner suchen, der Deine Bedürfnisse befriedigen kann.
Grüße
millefleurs
Re: @Häsle
Antwort von Millefleurs am 19.10.2011, 10:52 Uhr
Super, geht schon los: "Die Kinder sind o.k. wie sie sind, wenn er immer springt ist doch klar, dass sie das auskosten."
Da hört man doch mehr raus als: Ich fühle mich in meinem Streitgespräch unterbrochen und fühle mich zurück gesetzt.
Das ist doch eher ein:"Ich weiß viel besser, was Kindern gut tut."
Oder verstehe ich da etwas falsch?
Grüße
millefleurs
Re: @millefleurs
Antwort von Alex18 am 19.10.2011, 10:59 Uhr
Ich möchte nicht anstatt der Kinder im Mittelpunkt stehen, sondern auch zu gegeben Zeiten. Alles zu seiner Zeit, er kann nur schlecht abwägen in dem Moment was wichtiger ist, denn es gibt nix wichtigeres als seine Kinder.
Da gebe ich dir recht. Ihn stört es nicht, im Gegenteil, dadurch weiß er wie wichtig er für die Kinder ist.
Aber wie geht man damit um? Und wenn er es nur mir zuliebe ändert, dann ist er nicht glücklich dabei..es schaut so aus als ob ich es schlucken muss oder eben gehen..letzteres wäre zu schade.
Hattest du zu anfangs auch Gespräche mit deinem Mann zwecks Telefon oder war für die das gleich klar, ich kann es nicht ändern?
Re: @millefleurs
Antwort von Alex18 am 19.10.2011, 11:01 Uhr
wie meinst du das? Ich weiß besser was den Kinder guttut?
Meiner Meinung nach, beendet man das Streitgespräch (das war wirklich ein heftiges) erst, dann kann man doch zurückrufen, ist doch ansich kein Problem?
Re: @Häsle
Antwort von Hase67 am 19.10.2011, 11:05 Uhr
Hm,
ich sehe das ein bisschen vielschichtiger. Die Kinder haben für ihn Vorrang, weil er nicht so oft für sie da sein kann, und daher ist er großzügiger mit ihren Macken. Sie dagegen hat keinen persönlichen Bezug zu den Kindern und sieht nur: Die lassen ihn nach ihrer Pfeife tanzen und nutzen aus, dass der Papa immer springt. Das ärgert sie einerseits, weil ER das so nicht sehen kann, andererseits aber natürlich auch, weil SIE dadurch Nachteile hat (weniger Zeit mit ihm, Auseinandersetzungen über den Umgang mit seinen Kindern).
Verständlich finde ich beide Seiten, aber das beinhaltet eben auch einen Haufen Konfliktpotenzial, weil jeder dazu neigt, die eigene Sichtweise auf den anderen zu übertragen. Deshalb mein Vorschlag mit der Beratung.
So eine Beratung gibt es wirklich, wurde in meinem Umfeld schon oft genutzt (wegen solcher und anderer Probleme).
LG
Nicole
Re: @millefleurs
Antwort von Millefleurs am 19.10.2011, 11:13 Uhr
Gespräche kann man das nicht nennen. Ich bin eh nicht der Typ, der viel über Gefühle redet. Auf ein: "Sag mal, muss das sein, dass Du ständig ans Telefon springst? Entspann Dich mal und lass den AB das erledigen. Dann würde hier auch nicht ständig so eine Unruhe herrschen." kam die Antwort: "Ja, es muss."
Tja, was soll man da machen. Die Schultern zucken und die eigenen Marotten kultivieren.
Allerdings war es noch zu handylosen Zeiten viel entspannter. Jaja, die gute, alte Zeit. :-)
Aber dieses "ans Telefon gehüpfe" erlebt man doch ständig und überall. Du hast dich als Kunde auf den Weg in das Geschäft gemacht und möchtest eine Frage beantwortet haben, da klingelt doch mitten in der Antwort, der Verkäufer nuschelt "einen Moment bitte" und führt dann eine Telefonberatung durch. So sind die neuen Zeiten.
Mit meinem Mann unterhalte ich mich über wichtige Dinge gerne per Telefon und rufe ihm vom Büro aus an. Dann kann er sich auf mich konzentrieren :-)
Grüße
millefleurs
Re: @millefleurs
Antwort von Millefleurs am 19.10.2011, 11:14 Uhr
Vielleicht war er ja einfach nur froh, dass er einen Grund zum Streitgespräch beenden bekommen hat. 
Grüße
millefleurs
Re: @Häsle
Antwort von Millefleurs am 19.10.2011, 11:18 Uhr
OT: Was kennt ihr eigentlich für Männer, welche freiwillig zur Beratung gehen? In meinem Testosteronumfeld kenne ich keinen einzigen Mann, der sich von einem fremden Menschen beraten lassen würde.
Eher sprechen die noch mit dem Briefträger über ihre Probleme.... 
Grüße
millefleurs
Re: @Häsle
Antwort von Nurit am 19.10.2011, 11:22 Uhr
Wie vallie schon ganz richtig schrieb: Problem ist nicht, dass er für die Kinder da ist, sondern seine Partnerin dann zurücksetzt.
Ich hasse dieses Totschlagargument: Du hast etwas gegen meine Kinder.
Ich habe das auch schon hören müssen, weil ich auch nicht eingesehen habe, dass hier alles stehen-.und liegen blieb, wenn die 20jährige Tochter meines Mannes (die bis vor kurzem bei uns wohnte) hin-und herkutschiert werden musste, obwohl sie ein eigenes Auto hat etc....
Auf jeden Fall habe ich das irgendwann an mir abperlen lassen, denn er musste ja für sie rennen und nicht ich und siehe da: es war ihm plötzlich selbst zu viel.
So lange ich gemeckert habe, war er immer in der Verteidungsposition und möglicherweise klappt das ja bei Euch auch.
LG,
nurit
Re: @Alex
Antwort von Häsle am 19.10.2011, 11:26 Uhr
Wieviel Zeit verbringt er denn mit dir, und wieviel mit seinen Kindern? Reagierst du nicht, wenn deine Kinder nach dir rufen? Was ist, wenn deine Kinder eine Unterhaltung unterbrechen? Checkst du dann nicht erst ab, ob es was Dringendes ist, bevor du die Kinder wegschickst?
Ich hab da jetzt echt länger drüber nachgedacht. Mein Kind kommt tatsächlich an erster Stelle. Sie ist erst fünf, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass das in 15 Jahren anders sein soll. Ich kenne es auch aus meinem Umfeld gar nicht anders.
Das ist wohl echt ein Patchwork-Problem bei euch. Oder würdest du bei gemeinsamen Kinder auch so reagieren?
Ehrlich gesagt würde mich das auch in einer "herkömmlichen" familiensituation nerven
Antwort von Leewja am 19.10.2011, 11:27 Uhr
wenn es die gemeinsamen Kinder wären.
Selbst mein 4jähriger lernt, dass er Sendepause hat, wenn Mama und papa sich mal unterhalten wollen. Davor und danach ist dann auch ausgiebig zeit für ihn.
und wenn ich mich gerade mit ihm unterhalte oder ihm vorlese und Papa platzt dazwischen, bekommt der geanauso zu hören "Im Moment bin ich mit R. beschäftigt".
Das ist ganz normales miteinander und Höflichkeit in meinen Augen.
Und ich finde es geradezu lächerlich, sowohl erwachsene Kinder wie auch freunde SOFORT und jederzeit zurückzurufen.
bei uns gibt es selbstverständlich keine telefongespräche beim essen.
WENN man dran geht, dann sagt man "Sorry, wir essen gerade, ich ruf dich gleich zurück"---und nichts nervt ja mehr, als leute, die an der kasse anfangen, die letzten drei Tage mit der besten freundin durchzuhecheln, darüber anderweitig verlangsamen und MICH aufhalten, weil sie mit dem einpacken nicht vorankommen oder die Kassierein nicht verstehen.
16jährige müssen SOFORT jemanden am telefon haben, wenn es mitten in der nacht ist und man weiß, es könnte irgendwas sein, aber sicher nicht mittwoch nachmittag, weil das telefon kaputt ist.
So.
das jetzt mal für "gemeinsame Kinder"...
In eurer Situation ist es sicher so, dass er einerseits das schlechte gewissen hat und so eben überkompensieren möchte, andererseits auch vielleicht denkt/glaubt/weiß, dass die Kinder ihm jedenfalls immer bleiben, die frau vielleicht nicht---also will er die Kinder auf keinen fall enttäuschen oder vergraulen.
es tutu den kindern allerdings, denke ich, nicht gut, wenn auch in diesem Alter jederzeit sofort jemand "zur rettung" eilt (bei banalitäten) und sie mit nichts auch mal selber fertig werden müssen.
Das ist einfach nicht notwendig.
ich würde schon sehr deutlich machen, dass ich ein emotional aufgealdenes und wichtiges gespräch zuende führen möchte und nicht irgendwelche banalitäten dazwischen kommen, Blut-dicker-als-wasser hin oder her!
Wenn er das wirklich nicht begreift, bzw. dir daraus einen strick dreht ("Dumagst meine Kinder nicht" usw), dann mach DU es doch mal so.
Sag deiner besten freundin, sie soll dich mal dauernd anrufen, ebenso deiner mutter und so..und geh DU jedesmal dran---beim essen, beim einkaufen, am besten beim sex ("Schatz, hör mal eben auf, das ist wichtig---wir können ja gleich weitermachen") ;)))
noch eins:
meiner Meinung nach ist in einer nicht zusammenlebenden Patchworkfamilie, gerade bei erwachsene Kindern, keiner verspflichtet, die anderen zu lieben! Man muss höflich miteinander umgfehen und versuchen, sich zu mögen, aber verpflichtet ist dazu keiner!
in einer Familie, die ich eng kene, in der die trennung des Mannes stattfand, als das jüngste Kind schon 19 war, wurde verzweifelt versucht, eine neue "heititei-Familie" aufzuziehen, wo sich alle lieben sollten.
das ist gründlich schief gegenagen.
Hätte man sich auf sachlich-höfliches Miteinander geeinigt, wäre in diesem Fall viel gewonnen gewesen!
wie ich unten gerade schrieb
Antwort von Leewja am 19.10.2011, 11:28 Uhr
muss mein 4jähriger auch abwarten.
er kann alleine aufs klo
er kann sich alleine einen apfel nehmen
wenn er also nicht weint oder blutet, kann es so wichtig einfach nicht sein...
dann geht ein interessantes oder kompliziertes gespräch unter uns Eltern auch mal vor.
das gilt aber umgekehrt auch!
Gleichwertigkeit ist uns wichtig!
Re: @Häsle
Antwort von Hase67 am 19.10.2011, 11:30 Uhr
Millefleurs, meiner ist leider auch ein Exemplar, der der Meinung ist, er sei potenziellen Therapeuten intellektuell haushoch überlegen, deshalb müsse er sie auch nicht ernstnehmen. DAS war für mich schon eine harte Nuss, weil ich diese Sichtweise nicht nur (intellektuell) beschränkt, sondern auch anmaßend finde.
Es gibt in meinem Umfeld aber auch Männer, die da offener und großzügiger sind. Aber ich denke, es wäre Alex selbst auch schon geholfen, wenn SIE sich da beraten lässt. Ich denke nämlich auch, dass der Mann in einem Loyalitätskonflikt steckt und deshalb automatisch in die Verteidigungshaltung geht, wenn sie sich über die Anspruchshaltung seiner Kinder echauffiert... Da wäre es schon eine Hilfe, wenn SIE diesen Mechanismus durchschaut und sich da ausklinkt.
LG
Nicole
Re: wie ich unten gerade schrieb
Antwort von Häsle am 19.10.2011, 11:41 Uhr
Bei uns auch. Aber für einen Blick, ob es nicht doch mal was Dringendes ist (egal ob Mann oder Kind ankommt), kann man das Gespräch auch kurz unterbrechen.
Per Handy kann man aber nicht sofort sehen, ob es wichtig ist oder nicht. Wenn man dann nicht ewig lange alleine im Restaurant rumsitzt, während der Andere telefoniert, finde ich da immer noch nichts Schlimmes daran. Es wird kurz abgeklärt, um was es geht, und dann kann man wieder auflegen.
Mitten in meinem Steak gehe ich auch nicht ans Handy. Aber vorher oder nachher kann ich dann schon aufstehen zum Telefonieren.
Und das mit dem Streitgespräch, da kann ich mir schon auch vorstellen, dass er dem entfliehen wollte und gerne ans Telefon gegangen ist.
Vielleicht sehe ich das ein bissl anders, weil es, wenn mein Handy klingelt, leider schon öfter um "Notfälle" ging. Ich schleppe mein Handy sogar mit ins Fitness-Studio, falls der Kindergarten anrufen sollte...
Re:@Leewja
Antwort von Nurit am 19.10.2011, 11:48 Uhr
Auf den Punkt; mehr kann man dazu nicht sagen.
Das Kind steht aber nicht vor ihm....
Antwort von Millefleurs am 19.10.2011, 11:59 Uhr
Aber schon alleine um dem Kind zu sagen: "Du, ich ruf Dich gleich zurück." muss der Vater ja schon ans Telefon gehen. Dann sollte er sich kurz anhören um was es eigentlich geht (damit er ein Notfall ausschließen kann - er sieht es ja schließlich nicht ) und wenn man dann schon so weit ist, dann kann darauf ja auch gleich auch geantwortet werden.
Ich persönlich hasse es, wenn abgehoben und gesagt wird:"Ich ruf dich gleich zurück." Was, wenn dieser Rückruf dann aber auch 30-45 Minuten dauert - obwohl ich nur kurz was wissen wollte?
Dann lieber ein Anrufbeantworter, der mir gleich sagt: Jetzt ist niemand erreichbar. Dann rufe ich jemand anderes an - wenn es dringend ist - oder spreche meine Nachricht drauf.
Aber würdest Du - jetzt auf alle zusammen in einem Raum übertragen - so tun, als ob Du nicht nicht da wäre? So wäre es für die Kinder, die ihren Papa nur über das Telefon erreichen können.
Wenn das Kind gegenüber steht, dann kann mit Gesten gezeigt werden, dass er kurz warten soll. Am Telefon muss man dafür schon dran gehen.
Grüße
millefleurs
Re: @Häsle
Antwort von Millefleurs am 19.10.2011, 12:03 Uhr
Na, dann bin ich doch beruhigt. Bis jetzt kam mir mein Bekanntenkreis recht 'normal' vor.
Aber auch hier ist wieder der typische "Frau nicht gleich Mann"-Konflikt erkennbar. Ach Gott, was wäre ich in einer matriarchistischen Gesellschaft glücklich. Mit Vielmännerei und Gemeinschaftshäusern.
Grüße
millefleurs
Re: @nurit
Antwort von Alex18 am 19.10.2011, 12:19 Uhr
Keine schlechte Taktik:-) aber wie überbrückt man die Zeit ich meine in der man alles abperlen lassen sollte...geht das wirklich oder kocht man innerlich schon? So ist das bei mir und ich kann dann nur schwer meine Klappe halten bzw. man merkt mir schon an, dass da was nicht stimmt.
Ich habe auch schon überlegt, ständig ans Telefon zu gehen, wenn jemand anruft..aber 1. sagt er dann, sieht du selber machst es nicht besser und 2. es würde ihm nichts ausmachen und wenn meine Kinder 100x anrufen würden. Das ist seine Einstellung hinter der er steht und nicht nur für sich ausleben möchte sondern auch für die Partnerin gilt. Auch super...nur ich seh das halt etwas anders als der mister.
Ich hab geschrieben, WENN man bei essen schon dran geht
Antwort von Leewja am 19.10.2011, 12:22 Uhr
macht man eigentlich nicht.
gehört sich einfach nicht.
Würde derjenige (Nummernerkennung hat man ja für gewöhnlich) innerhalb kurzer zeit mehrfacvh anrufen, würde ich auch an einen Notfall denken...
wenn du nur kurz was wissen willst, aknnst du auch ne sms schreiben (Kommt ihr morgen um drei oder erst zum abendessen?)
wenn du quatschen willst, hats du eben pech gehabt.
Die "Kinder", die ihren papa nur über das telefon erreichen können, haben ja sicher eine direkte, in notfällen vorhandene ansprechpartnerin, nämlich die Mutter. Sie sind zudem 16 und 20(?oder?), also erwachsen bzw. quasi erwachsen.
Was also kann so dringend sein, dass man dafür JEDERZEIT sprungbereit sein muss???
Wie gesagt, mal freitag nacht, 2:00 ausgenommen--was zur Hölle kann an einem Dienstag abend 19:00 so wichtig sein, dass Papa ALLES liegen lassen muss, um ans telefon zu hechten, AUCH seine Lebensgefährtin???
Würdest du Dir das denn bieten lassen, WENN es Deine eigene 16-jährige wäre?
Mama und papa haben eine hitzige Diskussion und dann kommt die 16jährige Tochter an und will irgendwas?
Da würde man doch auf jeden Fall sagen "Jetzt nicht Carina, geh mal in Dein Zimmer!" woraufhin sie wahrscheinlich auch noch beleidigt wäre---so geht man eben gar nicht ans Telefon---wenns wirklich dringend ist, ruft sie schon nochmal an!
Bei der Kindergartennummer, bei fremden Nummern (wenn ich weiß, dass angehörige unterwegs sind---evtl. KKH???) oder bei mehrfachen anrufen in kurzer zeit (wo ich dann echt von was dringendem ausgehe und nicht von "ich sitze auf dem klo und es ist kein Papier mehr da") würde ich schon dran gehen.
@Leewja
Antwort von Alex18 am 19.10.2011, 12:44 Uhr
Aus meiner Sicht gesehen, stimmt das alles. Wenn ich jetzt aber aus der Sicht meines Partners gehe, dann hat er schon ein schlechtes Gewissen, wenn er öfters mal nicht gleich dran geht. Und wie gesagt, er hat nix gegen häufige Anrufe und es stört ihn nie.
Genau das ist das Problem, wir haben da nicht die selbe Sichtweise. Wie bringt man das auf ein Maß, mit dem alle leben können. Ich möchte ja auch nicht, dass er sich unwohl fühlt, weil er in dem Moment nicht weiß, ist es angebracht hinzugehen oder eher nicht. Er kenn das nicht, man geht ans Telefon, wenn jemand anruft, bums aus fertig. Weißt wie ich meine? Er sieht da kein Problem drin.
Wenn wir grad bei Freunden sind und sie telefonieren paar Min. miteinander, stört mich nicht die Bohne. Wenn wir aber ein wichtiges Gespräch führen und seine Meinung lautet, ich gehe immer hin, wenn meine Kinder anrufen, da geh ich überhaupt nicht konform mit. Es nervt einfach nur!!!
Re: @alex
Antwort von Nurit am 19.10.2011, 12:47 Uhr
Glaub mir: ich habe so einige Mal innerlich gekocht.
Aber ich hätte ja eh innerlich kochen müssen, denn die Situation war ja sowieso so, wie sie war.
Nur eben, dass ich so getan habe, als würde mich das jetzt nicht berühren. Zunächst hat mein Mann alles brav mitgemacht, dann fing er an zu rechtfertigen, warum er jetzt wieder springen musste und auch das entlockte mir höchstens ein Schulterzucken und dann fing er an, zu selektieren: ist das jetzt wirklich angemessen oder nicht.
Dumm war jetzt, dass er mir nicht mehr den schwarzen Peter zuschieben konnte, wenn er ihre überzogenen Ansprüche nicht erfüllen wollte , sondern mal endlich selbst den Mund aufmachen musste und nachdem er das ein paar Mal mit Erfolg gemacht hatte, ging es auch viel leichter.
Ich denke, dass die Gelassenheit bei mir mit dem Erfolg kam.
Es geht nicht darum, den Kindern nicht helfen zu wollen, aber es muss im Rahmen bleiben und das war bei uns dann schon nicht mehr der Fall: bevor seine Tochter sich auch nur den Hauch eines Gedankens gemacht hat, wie sie ihre Sachen mal selbst geregelt bekam, wurde lieber gleich Papa gefragt.
Und es war ja so bequem für ihn: zuerst habe ich dann immer gesagt: kann sie das mal nicht selbst machen und schwupp war er aus dem Schneider und ich die Blöde.
Darauf hatte ich dann keine Lust mehr.
Tja---dann geh weg, sobald er das tut
Antwort von Leewja am 19.10.2011, 12:51 Uhr
wenn er dich links liegen lässt für pillepalle, dann zieh dich zurück und steh dann auch nicht zur verfügung--
wenn ich mich mit meinem mann streiten würde, und er würde das für pillepalle unterbrechen, würde ich wutentbrannt rausstürmen, spazioeren gehen, oder in mein Zimmer (sowas hab ich!) gehen und dann könnte er gucvken, wo er bleibt.
Re: Ich hab geschrieben, WENN man bei essen schon dran geht
Antwort von Millefleurs am 19.10.2011, 12:51 Uhr
Du hast Recht. Das ist keine Art. Man muss nicht immer ans Telefon hüpfen und für die Kinder bereit stehen. Aber vielleicht reagieren wir beide so, da wir die Kinder verlässlich jeden Tag sehen.
Wer weiß, wie wir reagieren würden, wenn die Kinder plötzlich beim Vater lebten und wir unsere Kinder nur noch zu den Besuchswochenenden sähen.
Ich kann daher den Vater auch verstehen - obwohl sein Verhalten vom jetzigen Standpunkt aus betrachtet natürlich sehr unhöflich ist. Die Kinder sind alt genug und wahre Notfälle eher seltenst.
Aber andererseits kann ich mir auch gut vorstellen, dass sich dieses Verhalten einfach im Laufe der Zeit manifestiert hat. Da jetzt als neuer Partner dran rütteln zu wollen - auch wenn man ja sogar im Recht ist - kann ungut enden. Daher wäre es besser, dieses seltsame Verhalten hinzunehmen und das "sowas gehört sich nicht"-Leben einfach mal links liegen zu lassen.
Grüße
millefleurs
alternativ könnte er viell. mit den "Kindern" eine zeit verabreden
Antwort von Leewja am 19.10.2011, 12:53 Uhr
wo er definitiv für eine halbe stunde jeweils beiden zur verfügung steht, sie ihm aber auch!
jeden tag zwischen 18 und 19 Uhr ist Telefonzeit, da kann alles beredet werden, du bist außen vor und kannst anderweitig die stunde verplanen (Badewanne, serie gucken, was weiß ich) und danach ist finito.
und wenn es bei euch um 19:30 abendessen gebn soll, MUSS er dann auch aufhören.
Re: alternativ könnte er viell. mit den "Kindern" eine zeit verabreden
Antwort von Alex18 am 19.10.2011, 13:01 Uhr
In der Theorie nicht schlecht aber sowas würde sich mein Freund im Leben nicht einlassen, jetzt Sprechzeiten für seine Lieblinge einzuführen. Der Punkt ist, er möchte nichts ändern, er möchte für sie immer erreichbar sein. Sie sollen das Gefühl haben, Papi ist da für euch obwohl er mal vor einiger Zeit ausgezogen ist.
Wie ich so drauf wäre, wenn ich meine Kinder spätestens alle 14 Tage am Wochenende hätte, wer weiß. Aber was ich weiß, es hätte alles seine Grenzen..beim Essen, Streitgepräch etc. ansonsten würde ich vielleicht auch meist hingehen sofern möglich. Es ist immer schwer sich in den anderen hinzuversetzen. Ich bin nicht völlig verständnislos meinem Freund gegenüber, andersrum würde ich mir allerdings auch Verständnis wünschen.
Wenn ich auf Konfrontation gehe, werde ich wohl verlieren und Druck bringt meist leider auch nichts. Ich werde in nächster Zeit sehen wie es so läuft und direkt bei bestimmten Situationen immer wieder mit ihm reden. Und wenn er so gar nicht auf mich eingeht, kann es doch auch nicht das Richtige sein? Dabei dachte ich, das wäre es.
Und er sieht es nicht so, dass es pillepalle ist wenn SEINE Kinder anrufen. Letztes Jahr hat er den beiden sogar mal gesagt, dass es zuviel manchmal ist. Da wurde es weniger und das hat ihm nicht geschmeckt und er hat nun noch mehr Angst, sie würden sich abwenden. Was ja Quatsch ist! Jetzt hat er sich wohl besonnen, dass Kinder doch vor den Befindlichkeiten der Partnerin gehen.
Wir sehen uns auch nicht jeden Tag und haben keine feste Essenszeit. So wie es eben reinpasst. Wir haben keinen richtigen Alltag zusammen.
wow---nun, sieht dann wohl so aus, als müsstest du da durch ;)
Antwort von Leewja am 19.10.2011, 13:06 Uhr
ich finde eine halbe stunde Exklusivzeit für jedes kind gar nicht schlecht, auch beim zusammenleben--hatte meine amerikanische gastfamilie so ;) SDa nahmen der 17- und der 19-jährige das sogar noch wahr ;)
ich kann ihn in ansätzen auch verstehen, aber ich wäre an deiner stelle auch angepiekst.
vielleicht rufts DU ihn einfach an, wenn es was zu bereden gibt? geh raus und ruf ihn an, dann kann auch niemand dazwischen anrufen ;)
mal ernst---wenn das sein einziger "Nachteil" ist und er ansonsten dein traummann ist, dann nimm es als marotte hin.Was nicht heißen soll, dass du ihm nicht den marsch blasen kannst, wenn er dich dafür vernachlässigt.
Zudem wird sich das ja auch auswachsen---wie oft rufen die denn an?
Leewja
Antwort von Alex18 am 19.10.2011, 13:31 Uhr
Das ist so die einzigste, dass ihm seine Familie heilig ist, nicht nur die kids, sondern auch die Geschwister etc.
Da es aber raumeinnehmendes Thema ist, belastet es schon mal mehr mal weniger. Man fühlt sich ausgeliefert..wenn die Kinder nichts wollen, dann ist alles super, sobald er sich wieder unkorrekt verhält, hängt der Hausfrieden schief.
Ich sehe ihn je nachdem was sonst noch an festen Terminen anfällt i.d.R. 4-5 Tage die Woche. Und meist wenn er abends bei mir ist, ruft ein Kind an. Es sind jetzt nicht Ewiggespräche aber eben Unterbrechungen. Wäre das weniger, würde es mich kaum stören aber in letzter Zeit ist es so, immer wenn ich da bin (nein die Kinder wissen nicht wann wir uns sehen) ruft eines an. An den restlichen Tage bekomm ich zum Glück nichts mit. Mit wirklich froh, dass jeder seine eigene Bude hat:-)
Ansonsten ist der Kerl prima und macht für mich auch viel.
Wenn die Kinder aber bei ihm wohnen würden....
Antwort von Millefleurs am 19.10.2011, 13:55 Uhr
...dann wäre es doch genauso.
Dann würden sie auch ständig reinplatzen, was fragen, was wollen. Wie ist das denn mit deinen Kindern? Die werden ja auch was von dir wollen, wenn dein neuer Partner da ist, oder?
Grüße
millefleurs
für meine Kinder ist mein Handy 24h erreichbar
Antwort von mf4 am 19.10.2011, 14:45 Uhr
die Großen sind 23 und fast 25
und ich denke als mein Großer einen schweren Arbeitsunfall hatte... hätte ich defvinitiv nicht irgendwann zurück gerufen
PS: Sie stünden auch 2Uhr nachts auf der Matte, wenn ich Hilfe brauche
ich bin für meine eltern z.B. auch immer erreichbar...
Antwort von Leewja am 19.10.2011, 14:53 Uhr
wenn meine mama aber um 20:00 anruft, wenn ich gerade den kleinen ins bett bringe, dann ignoriere ich das auch schon mal...und das würde ich auch für einen 23jährigen tun.
ich rufe dann eben zurück.
wenn es wirklich wichtig ist, kann man das auf die mailbox sprechen, dann rufe ich sofort zurück.
ich bin aber nicht gewillt, mir von anrufern meinen tages- oder abendablauf diktieren zu lassen..., nicht von meiner besten freundin, nicht von meiner mutter und ich werde auch nicht bereit sein, es von erwachsenen Kindern tum zu lassen.
nun kann man sagen---du weißt doch nie, ob es nicht was schlimmes ist---naja, in 99,5% der Fälle ist es aber nichts schlimmes.
und wenn es was schlimmes ist, ruft derjenige dirakt danach auf dem festnetz oder auf dem handy meines mannes an oder direkt nochmal auf meinem handy--dann geh ich auch ran.
Re: Sollte eine Partnerschaft nicht genauso wichtig sein wie die eigenen Kinder?
Antwort von Strudelteigteilchen am 19.10.2011, 15:04 Uhr
Natürlich sind die Kinder zu Recht wichtig - aber in manchen Situationen ist der Partner (und manchmal nicht mal nur der) wichtiger - und da würde ich auch Wert drauf legen.
Meine Freundin hat einen Sohn, 16 Jahre alt, der die Angewohnheit hat, ihr ständig hinterherzutelefonieren. Soll heißen: Sie geht von zu Hause weg und sagt zu ihren Kindern: "Ich treffe mich mal eben mit STT zum Kaffee und gehe danach noch einkaufen!" Eine Viertelstunde später klingelt das Handy: "Mama, wo bist Du? Wann kommst Du wieder?" Und so geht das dann im 10-Minuten-Takt, bis sie wieder zu Hause ist.
Ja, das nervt mich - und wir trinken nur Kaffee und hecheln dabei die Nachbarschaft durch, wir tun nichts Wichtiges. Aber es nervt trotzdem. Und sie selber ist auch genervt davon. (Wobei in dem Fall erschwerend hinzukommt, daß der Knabe wirklich agiert wie ein eifersüchtiger Liebhaber - ich habe meiner Freundin schon gesagt, daß ihr Sohn große Probleme bekommt, wenn er mal eine Freundin hat und der genauso hinterhertelefoniert. Das hat was von Kontrollzwang.)
Es geht ja nicht darum, die Kinder nicht wichtig zu nehmen. Es geht darum, daß ich mich auf meinen Gegenüber einlasse und ihn IN DIESER SITUATION wichtiger nehme als alles andere (ausgeschlossen sind natürlich absolute Notfälle - darüber braucht man ja gar nicht zu diskutieren).
Wobei ich genau diese Diskussion auch mit meiner Tochter (15) immer wieder führe - ich denke, das ist auch ein Zeichen der Zeit. Mein Kind hat hier Besuch - aber wenn das Handy klingelt, dann ist die Freundin am Telefon plötzlich viel wichtiger. Nur: Ich nehme mal an, daß der betreffende Mann deutlich älter ist als 16 und daher die Jugend und das veränderte Kommunikationsverhalten derselben als Erklärung nicht ziehen.
Re: alternativ könnte er viell. mit den "Kindern" eine zeit verabreden
Antwort von Häsle am 19.10.2011, 15:16 Uhr
Das ist halt seine "Macke". Ich kenne niemanden, der perfekt ist. Mit manchen Macken kann man leben, wenn man kompromissbereit ist, mit anderen nicht.
Ob du mit dieser Macke leben kannst/willst, musst du selber wissen. Ändern wirst du ihn verm. nicht mehr.
Und es gibt definitiv schlimmere Macken, als telefonisch für seine Kinder da zu sein und mit ihnen in den Urlaub zu fahren. Denk da auch mal dran, was für einen Prachtmann du da eigentlich hast.
@Alex
Antwort von sophieno am 19.10.2011, 15:57 Uhr
Nach allem, was du schreibst, stellt sich mir die Frage, ob der Mann tatsächlich schon so weit ist, eine ernsthafte Beziehung (mit dir) zu führen. Vielleicht braucht er einfach noch ein paar Jahre, um sich von seinen Kindern altersgerecht zu lösen und sie sich von ihm.
Für mich klingt es so, als ob es in seinem Leben zurzeit keinen richtigen Raum gibt für eine Beziehung zu einer Frau. Ich bin auch der Meinung, dass man sich um seine Kinder kümmert und für sie da sein soll, übrigens egal in welchem Alter.
Zugleich darf man aber auch eine Beziehung haben und sollte diese hegen und pflegen. Du selbst klingst reichlich vergrätzt, teils auch sehr eifersüchtig, ich weiß nicht, ob dir die Freundschaft mit diesem Mann wirklich gut tut. Du ziehst am einen Arm, seine Kinder am anderen - schön ist das nicht!
Lg sophieno
Re: Sollte eine Partnerschaft nicht genauso wichtig sein wie die eigenen Kinder?
Antwort von SkyWalker81 am 19.10.2011, 16:01 Uhr
Wie oft und aus welchem Grund rufen die Kinder denn an ?
Ich bin gar kein Freund von "unsinnigen" Telefonaten...sprich die Kinder wollen irgendwas, ihnen ist langweilig etc.
Mein Grosser ist zwar erst 10 hat aber ein handy, da er mit dem Bus in die Stadt fahren muss. Er weiss, dass er NUR im Notfall anrufen soll, dann geht man auch automatisch gleich ran.
Daher kann man ja für "belanglose" Gespräche eine Zeit ausmachen, wo Du als Partnerin grade nicht anwesend bist.
Ganz so pauschal wie in deiner Ausgangsfrage kann man sowieso nicht antworten. Denk mal, er ist bei den Kindern, und Du bist am Handy...
er ruft dich erst ne Stunde später an. Fändest Du das prickelnd ?
Re: @sophieno
Antwort von Alex18 am 19.10.2011, 16:22 Uhr
Man sucht es sich nicht aus, ob man wirklich schon bereit ist eine ernsthafte Beziehung zu führen. Er hat sich verliebt und es wurde immer ernster, andersrum natürlich auch:-)
Wir ahnten beide, dass es nicht ganz leicht wird aber was da wirklich auf uns zukommt wenn beide bereits Kinder haben und große Unterschiede vom Alter bestehen..sehen wir erst jetzt.
So, dann steckt man drin. Man weiß, es ist grad schwer und wie am besten vorgehen aber aufgeben möchte ich noch nicht. Und mir ist klar, ein anderer Mann macht vielleicht nicht so ein übertriebenen hype um seine Kinder aber dafür was anderes nerviges.
Man wird sehen, was die Zukunft bringt. Ich möchte mich halt nicht ständig zurücknehmen, er muss auch etwas Rücksicht auf mich nehmen. Das ist doch nicht zuviel verlangt.
Und meine auch nicht am einen Arm zu ziehen. Ich lasse ihn größtenteils sein Ding machen, auch wenn es mir nicht immer schmeckt. Das ist ja der Punkt, ob ich mich so auf Dauer wohlfühle ist die Frage.
LG Alex
Re: Wenn die Kinder aber bei ihm wohnen würden....
Antwort von Alex18 am 19.10.2011, 16:37 Uhr
Das ist ja nochmal eine andere Nummer, dann wäre er auch nicht so närrisch, wenn er sie immer um sich hätte.
Meine Kinder reden auch dazwischen.
Das seine Kinder sich oft melden ist ja o.k. es geht mir um seine übereifrige Art und Weise. Wenn er nicht die Angst haben müsste, dass sie nix mehr wollten, sobald er nicht gleich springt, dann wäre das Ganze schon entspannter.
Re: SkyWalker
Antwort von Alex18 am 19.10.2011, 16:44 Uhr
Ich sehe meinen Freund 4-5 x die Woche und fast immer ruft eines der beiden Kinder an. Immer bekomme ich nicht mit um was es geht und er erzählt es mir hinterher auch nicht, warscheinlich gehts mich nix an. Wenn ich dann doch mal nachfragte, dann waren es Dinge die man locker am nächsten Tag hätte klären können.
Sie greifen schnell ans Telefon, ist doch egal ob Papa noch ein Eigenleben führt. Ist wohl nicht zu ändern.
Re: @alex
Antwort von Alex18 am 19.10.2011, 16:50 Uhr
Das kommt ja meiner Lage sehr ähnlich. Da wird auch immer erst Papa gefragt, bevor man sich überhaupt Gedanken macht es selber hinzubekommen. Dein Mann scheint da aber etwas anders gestrickt zu sein, denn meinen Freund stört es nicht die Bohne! Im Gegenteil, die könnten wegen ihm noch mehr anrufen und er würde weiterhin mit einer Eselsgeduld alles erklären, machen und tun.
Ich glaube, wenn ich jetzt erst mal gelassen spiele, dass es ihm super recht wäre. WEnn ich schon was gesagt habe, dann ging es ihm auf den Kecks, er hatte keine Lust darüber zu diskutieren. Er wollte es so machen aus Schluss..
Aber echt toll, dass bei dir das gezogen hat. Auf Dauer belastet das schon. Innerlich denke ich jetzt abends wenn wir Zeit füreinander haben, ob jetzt bald wieder ein Anruf kommt und der Abend dann gelaufen ist.
Re: @Häsle
Antwort von Alex18 am 19.10.2011, 17:04 Uhr
ich finde da besteht schon noch ein Unterschied zwischen jüngeren Kinder und fast bzw. schon erwachsenen Kindern. Die sollten auch wenigstens manchmal mitdenken, ob der 3. Anruf den wirklich sein muss oder ob das warten kann.
Aber solange er es so möchte, wird sich wohl nix ändern.
Ich glaube schon, dass es ein Patchwork-Problem ist. Bei einem gemeinsamen Kind würde man das vielleicht -weiß ich ja nicht- nicht ganz so eng sehen.
Wobei ich zu meinem Ex-Mann auch schon gesagt habe, lass das Kind das doch selber machen.
Es ist ein Mischung aus verschiedenen Gründen.
Re: Sollte eine Partnerschaft nicht genauso wichtig sein wie die eigenen Kinder?
Antwort von Patti1977 am 19.10.2011, 17:14 Uhr
mein mann ist für alle immer erreichbar (nicht nur für seine großen kinder) und es stört mich nicht. er geht mit mir ins bett und nicht mit den anrufern. und ich muss nicht wissen, worum es geht.
meine kinder stehen auch an erster stelle, er wartet. das ist normal für mich und gehört zur beziehung dazu. ich vergebe keine ränge.
wenn dein kind was erzählt, dann sagst doch auch nicht, warte bitte auf morgen, mama hat grad geschlossen.
bei dir hört sich das alles (auch mit urlaub) nach rangkampf an. entweder kinder oder ich, wer bekommt den thron. ist doch quatsch. beziehung und kinder sind 2 verschiedene ebenen. das kann man nicht vergleichen. werd locker, sonst verkackst du die beziehung. meiner würd mir den vogel zeigen.
lg
hä?
Antwort von mf4 am 19.10.2011, 18:57 Uhr
Wenn er mit seinen Kids telefoniert meinst du es steht dir zu zu wissen worum es geht? Sorry aber wenn du mein Partner wärest und würdest so ne Zicken machen, weil meine Kinder anrufen dann wärest du sicher bald Ex.
Mein Ex hat jeden Abend mit seiner Tochter telefoniert und ich fand das absolut okay, denn er sah sie ja nicht täglich. Du siehst ihn fast täglich... was willst du mehr?
Meine Großen sind erwachsen, sie wissen, dass man nicht 6 Uhr morgens anruft oder nachts und wenn das passiert ist es definitiv wichtig oder gar ein Notfall. Ich gehe ans Telefon und wenn ich grad nicht kann und es nicht eilt dann sage ich ich rufe zurück aber... nein, ich ignoriere niemals Telefonate der Familie oder besten Freunde.
Wie bist Du denn drauf?????
Antwort von Strudelteigteilchen am 19.10.2011, 19:26 Uhr
SkyWalker will wissen, warum die Kinder anrufen - Alex weiß es nicht und erklärt, daß sie auch nicht nachfragt, weil es sie nichts angeht - Und Du raunzt sie an, weil sie es nicht wissen wollen sollen darf???? Tut sie nicht, will sie nicht, fragt sie nicht - sie wurde gefragt und hat lediglich erläutert, daß sie diese Frage nicht beantworten kann.
Es gibt doch Grenzen - und die darf es geben. Deine Kinder wissen scheinbar, wo die Grenzen sind, und ertragen es, wenn Du sie mal in die zweite Reihe stellst - das ist löblich. Aber der Knilch von Alex grenzt sich scheinbar nicht ausreichend gegen seine Kinder ab - und das darf man doof finden. Ich halte es auch nicht für besonders pädagogisch wertvoll, meinen Kindern ständig zur Verfügung zu stehen. Nochmal: Von Notfällen redet keiner - da bin ich nicht nur für meine Kinder auch nachts um 2 Uhr erreichbar und verfügbar. Aber meine Kinder wissen, daß ich ein Privatleben habe - sie haben ja auch eines (und wünschen, in der Zeit nicht ständig angerufen zu werden).
Re: Sollte eine Partnerschaft nicht genauso wichtig sein wie die eigenen Kinder?
Antwort von sasu am 19.10.2011, 19:45 Uhr
Erst kommen die Kinder, dann lange, lange, lange, lange NICHTS !
So erwarte ich das von meinem Mann und Vater meiner Kinder und mir.
Ich finde seine Einstellung also völlig in Ordnung ! 
@Alex18
Antwort von Millefleurs am 20.10.2011, 9:15 Uhr
Aber am Ende ist es so, dass Du da nur passiv daneben stehen und den Kopf schütteln kannst.
Du wirst es nicht ändern können und solltest daher an der Stelle einfach Abstriche hinnehmen.
Wenn Du das nicht kannst, dann solltest Du Dir überlegen eure Beziehung auf einen späteren Zeitpunkt zu verschieben.
Grüße
millefleurs
Bei mir kommen auch immer erst die Kinder
Antwort von Claudia36 am 20.10.2011, 10:40 Uhr
Das finde ich normal.
Meine Große wohnt nicht mehr zu Hause und wenn sie anruft gehe ich immer!!!!! ran, egal wo wir sind oder was wir tun.
Mein Mann bei seinem Sohn auch.
Wenn die Kleine unterwegs ist und ruft an gehen wir auch immer sofort ans Tel. immer!
Ich finde das völlig normal.
Was soll denn dein Mann machen , deiner Meinung....soll er wenn eins seiner Kinder anruft sagen....ich streite gerade mit deiner Stiefmutter ruf dich zurück wenn wir fertig sind?????
Wir sind hier immer 24h am Handy für unsere Kinder ,Eltern, Geschwister und selbst Freunde erreichbar.
Re: Ich sehe da kein Problem
Antwort von Mamamel am 20.10.2011, 15:31 Uhr
was ist so schlimm dran, das er seine Kinder annimmt?
Die Telefonate dauern ja bestimmt nicht immer 2 Stunden.
Ich müsste da viel reklamieren, denn sogar beruflich ist mein mann immer erreichbar, ich habe ihn ja bei mir und kann nicht verlangen das ere, wenn er bei mir ist, nuuuur auf mich guckt und hört.
Wir nehmen auch alle gespräche entgegen
Wie ein Vater oder Mutter es macht, ist es nicht richtig.
Lässt der Vater sich nicht blicken oder ruft nur wenig an, dann ist es der schlimme Mann, ruft er an und ist für seine Kinder da, egal wann, dann ist es auch nicht richtig.
Ich persönlich finde es schlimm, wenn ein vater kein Interesse an seinen Kindern zeigt und finde es aber wunderbar, wenn ein vater sich für seine kinder interssiert und somit mal ein paar Minuten mit Telefonat an sie opfert.
LG
Meine Meinung: Dein Freund trennt zu strikt!!!!
Antwort von Butterflocke am 20.10.2011, 16:58 Uhr
Ich habe nicht alle Beiträge (auch von Dir nicht) gelesen...
Möglichkeit 1:
Könnte es sein, dass es grundsätzlich eher um das Gefühl geht, das er Dir vermittelt. Gar nicht so sehr um den Umstand mit den Kindern....(?).
Würde mein Partner mir das Gefühl geben, dass ich absolut wichtig für ihn bin (und hierfür bieten sich ja so unendlich viele Möglichkeiten), dann würde mich das Kindergedöns vermutlich nur ein Augenrollen kosten.
Hätte ich aber sowieso schon das Gefühl, mich nicht großartig von einem Betthupferle zu unterscheiden, sähe es wahrscheinlich anders aus......
Viel eher glaube ich aber an Möglichkeit 2:
Im Gegensatz zu manch anderem hier finde ich nämlich die Tatsache seltsam, dass er nicht mit Dir über die Inhalte der Gespräche (mit seinen Kindern) redet. Es sei denn, sie bitten ihn ausdrücklich darum!
Ich würde (anstelle Deines Freundes) meinen Partner einweihen, ihn teilhaben lassen, ihn um Rat fragen, eine Art "Beziehung" zu meinen Kindern und ihm (ihr) herstellen wollen.
Mir wäre es sehr wichtig, dass auch er (sie) die Kinder gut kennt, zu ihnen Kontakt hat, sich mit ihnen und ihren Sorgen auseinandersetzen muss/darf.
Zumindest auf freundschaftlicher Ebene, natürlich nicht als Vater/Mutter-Ersatz!!!!
Alles andere, denke ICH, hätte auf Dauer keinen Sinn und würde zu dem von Dir beschriebenen Konkurrenzdenken führen (tut es ja auch, wie man sieht...).
Man kann meiner Ansicht nach Beziehung und Kinder nicht so strikt trennen, wie Dein Freund es tut!!!!
Beide Beziehungen (zu Kindern und zum Partner) sind extrem vertraute und enge Geschichten und ich wüsste nicht, wie ich sie 100%ig voneinander würde trennen sollen!
Dein Partner trennt die wichtigsten Menschen in seinem Leben auf künstliche Art und Weise voneinander, statt sie zusammen zu führen.
Kein Wunder, dass ihr nicht warm werden könnt miteinander....
Kein Wunder, dass der Eine den Umgang mit dem Anderen, nämlich der vermeintlichen Konkurrenz, beäugt.....
Nunja.......nur eine Theorie, vielleicht Quatsch!???!
Man muss ja auch nicht "Familie" spielen, um Gottes Willen! Aber auf Dauer macht es eben NUR Sinn, wenn sich der neue Partner und die Kinder zumindest VERSTEHEN und ein Stück weit am Leben des anderen teilhaben (dürfen), sich wohlwollend gegenüberstehen, usw.....
Das kann aber "so" wie bei Euch nicht erreicht werden!
LG
Re: @Butterflocke
Antwort von Alex18 am 20.10.2011, 18:48 Uhr
Danke für deinen Beitrag, das ist ins Schwarze getroffen, von der Sicht habe ich das noch gar nicht so betrachtet. Ich fande es zwar auch seltsam, dass er auflegt und kein Wort über das Gesprochene verliert. Ich möchte nicht alles Wissen, geht mich auch gar nicht alles an aber so gar nix, mmh.
Ja, wir trennen das mit den Kinder. Ich habe das Gefühl, dass er das so gar nicht unbedingt möchte, dass ich auch mal zu Besuch an den Kinderwochenenden komme. Es muss ja nicht regelmäßig sein aber so dass die kids auch merken, sie ist Bestandteil und kein Geist.
Wenn wir uns etwas annähern würden, dann wäre sicherlich weniger Konkurrenzdenken da. Möchte auch keinen auf happy family machen aber wie du sagst, es lässt sich nicht komplett trennen. Warum auch.
LG Alex
Re: @Butterflocke
Antwort von Butterflocke am 20.10.2011, 20:41 Uhr
Eben, nix mit Happy Family..., aber man muss sich annähern dürfen. Und das zu erreichen, wäre eigentlich sein Job (gewesen).
Sonst bist und bleibst Du diejenige, die den Papa (zu sehr) vereinnahmt und die Kinder sind und bleiben die kleinen Quälgeister, die ihrem Vater vermeintlich kein Privatleben gönnen.
Wer weiß, vielleicht verstehst Du Dich ja mit den beiden Mädels auf freundschaftlicher Ebene ganz gut.
Sowas lässt sich natürlich nicht erzwingen, aber die Basis, die Ihr jetzt habt, verringert die Chance auf ein zumindest respektvolles/wohlwollendes Verhältnis mehr und mehr....
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