zurück| Geschrieben von Tonic2108 am 01.05.2015, 12:10 Uhr |
Lass ihn doch mal
Übers We allein mit dem Kind.
Dann wird er schon merken, dass das was Du leistest auch "Arbeit" ist.
Ich finde, es gibt einen klaren Unterschied zwischen arbeiten und zu Hause fürs Kind da sein. Nämlich für den, der Arbeiten geht ist der Tag klar strukturiert. Er geht morgens aus dem Haus, arbeitet, kommt heim und ist dann fertig. Mütter haben so einen geregelten Ablauf mitunter nicht, denn wie oft werden sie fremdbestimmt durchs Kind. Man will was tun und wird 100x unterbrochen, kann nichts in Ruhe machen - das fand ich immer anstrengender als geregelt zu arbeiten. Und dann kommt noch dazu, dass man nie Feierabend hat. Immer Bereitsschaft.
Klar kann man sich mit anderen Müttern treffen, kann aber mitunter kaum 2Sätze reden, ohne unterbrochen zu werden, weil grad mal wieder ein Kind Pipi muss oder so.
Dein Mann hat eine völlig verquere Vorstellung, wie es Zuhause mit Kind abläuft. Daher mein Tipp: er soll mal mehrere Tage am Stück nur für Haushalt und Kind da sein, auch nachts, dann respektiert er vielleicht in Zukunft was Du leistest.
Tonic
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Re: Lass ihn doch mal
Antwort von Tonic2108 am 01.05.2015, 12:12 Uhr
Sorry, sollte unten drunter
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von Silvia3 am 01.05.2015, 14:16 Uhr
Der Schuss geht leicht nach hinten los. Weil Mann es sich an so einem Wochenende bequem macht. Kind wird vor TV geparkt, Essen gibt es bei McDonalds, nächtliches Schreien wird gerne überhört und im Haushalt wird gar nichts gemacht. Wenn Mama dann nach Hause kommt, findet sie ein Schlachtfeld vor und Papa erzählt triumphierend, wie einfach das alles war und er jetzt erst recht nicht verstehen könnte, wieso Mama so gestresst sei.
Hat eine Freundin von mir original so erlebt.
Silvia
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von mf4 am 01.05.2015, 14:42 Uhr
Diese Schilderung finde ich aber nun auch übertrieben. Dass man als Hausfrau und Mutter von 1 Kind am Tag 8h schuftet außer morgens 15min und später nochmal 30min Pause ist ja nun wirklich nicht der Fall. Auf einem Spielplatz sitzen würde ich auch nicht mit Accordarbeit gleichsetzen. Den Ablauf zu strukturieren ist auch möglich.
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von mf4 am 01.05.2015, 14:43 Uhr
DAS stünde der Mutter ja auch frei eben mal nicht zu putzen und statt zu kochen was vom Imbiss holen oder mit Schnittchen auf den Spielplatz oder in den Park zu gehen. Das nächtliche Schreien ist sicher mit 2 auch eher abgeschafft.
Re: dussliges Hausfrauengeschwätz
Antwort von Nurit am 01.05.2015, 15:59 Uhr
Ich war auch mal mit Kleinkind zu Hause und habe nicht geglaubt, dass ich unersetzliche Dinge leiste und das rund um die Uhr.
Wie mf4 schon richtig schreibt...
Wenn man seinen Haushalt in Schuss hat, braucht man mit Kochen etc. max. 3 h dafür, das Kind macht in dem Alter auch Mittagsschlaf und wenn ich Euch Supermamas hier tagsüber daueronline sehe, frage ich mich, was Ihr da noch Eurer Umgebung erzählen wollt.
Die meisten Männer kann man auch mal einen Tag mit Kind alleine lassen, ohne dass das Chaos ausbricht.
Mal einfach die Kirche im Dorf lassen....
Re: dussliges Hausfrauengeschwätz
Antwort von Tonic2108 am 01.05.2015, 16:55 Uhr
Ich habe nicht behauptet Unersetzliches rund um die Uhr leiste.
Dennoch fand ich den Tag mit zwei kleinen Kindern mitunter nerviger und anstrengender als im Büro meinen Arbeitstag zu meistern. Mein Empfinden.
Und selbst wenn dem nicht so wäre, gibt das dem Gatten noch lange nicht das Recht seine "Hausfrau" respektlos zu behandeln oder kleinzureden.
Respektlosigkeit?
Antwort von Strudelteigteilchen am 01.05.2015, 17:22 Uhr
Weil er nicht dankbar auf den Knien rumrutscht?
Ich sehe vor allem (vielleicht etwas ungeschickt formulierte) Mir-geht-es-Scheixxe-Botschaften. Aber er sagt doch nirgendwo, daß sie eine dumme Nuß ist. Er sagt nur, daß er findet, sie hat den besseren Deal gemacht.
Wenn sie anderer Ansicht ist, wäre ein Tausch vielleicht auch mal für die arme, gestreßte Hausfrau eine erkenntnisreiche Erfahrung.
Re: dussliges Hausfrauengeschwätz
Antwort von mf4 am 01.05.2015, 17:26 Uhr
Ich fand es auch mega anstrengend mit Baby und 1-jährigem Kind zu Hause.
Ob er im Büro sitzt wissen wir ja nicht. Das ist zumindest körperlich nicht anstrengend. Falls er auf dem Bau ackert z.B. sieht es schon anders aus.
Nein, keiner hat das Recht so zu tun als wäre es nichts aber es stimmt eben auch nicht, dass einen 1 Kind und ein normaler Haushalt den halben Tag voll stresst.
Re: Respektlosigkeit?
Antwort von Tonic2108 am 01.05.2015, 18:23 Uhr
Tatsächlich ist ein Tausch eine ganz interessante Option. Wäre es finanziell sinnvoll gewesen, hätte ich das sicher nicht so schlecht gefunden.
Zur AP: ich finde seine Sprüche schon respektlos. Wenn er mit seiner Arbeitssituation unzufrieden ist, sollte er vielleicht dort ansetzen und seinen Frust nicht an der Frau auslassen. Wenn machbar fände ich hier eine andere Arbeitsteilung ( z.B. Beide arbeiten TZ u schauen gemeinsam nach dem Kind) auch eine Überlegung wert.
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von Engal81 am 01.05.2015, 20:31 Uhr
Hallo, um Gotteswillen, streitet Euch doch bitte nicht wegen meinem blöden Beitrag!!!! Das war jetzt wirklich nicht Sinn der Sache!!!
Ich danke Euch vielmals für Eure Beiträge und dass Ihr Euch soviel Zeit nehmt, mir zu schreiben. Tut mir leid, dass ich erst jetzt antworte.
Ich schreib das halt lieber 'heimlich', weil mein Mann nicht verstehen würde, warum ich so etwas in einem Forum schreibe. Ich möchte aber gerne bei manchen Dingen einfach gerne die Meinung anderer dazu hören, weil jemand Aussenstehendes manches oft viel klarer sieht als ich.
Danke für Eure aufmunternden Worte!! Es tut gut, das alles zu lesen, und auch, dass man mit so etwas nicht ganz alleine ist.
Oh, mein kleiner schreit.. Ich muss leider ..
was mir bei solchen Diskussionen immer einfällt....
Antwort von Butterflocke am 01.05.2015, 21:37 Uhr
ist Folgendes:
https://www.youtube.com/watch?v=21UMDBXODhE
Nicht falsch verstehen....;-)
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von jackiedesnoo am 01.05.2015, 21:53 Uhr
Ich hab auch so ein fall zu hause. Ich habe aber drei kids 12,8 und 3 monate. Er sagte auch ständig du machst nichts. Bis ich es satt war und tatsächlich mal gar nichts gemacht habe. Ein ganzen tag lang
Das war natürlich chaos pur. Er kommt heim und guckt doof. Fragt die älteste ob ich krank sei. Und ich hab nur ganz trocken gesagt das ich ausnahmsweise mal das gemacht habe was er immer sagt nàmlich nichts. Er guckte doof fing an zu lachen und hat dann geholfen das chaos zu beseitigen ( die kids fanden den tag lüstig.. )
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von Engal81 am 01.05.2015, 22:02 Uhr
Das nenn ich eine starke Reaktion! Respekt!!!! 
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von Engal81 am 01.05.2015, 22:14 Uhr
So, jetzt bins ich nochmal.
Ich möchte ja nicht die Füsse geküsst bekommen für das, was ich den ganzen Tag tue. Aber ich mag diese Sprüche a la "Ich leiste mehr als Du" einfach nicht. Ich weiß, dass das etwas anderes ist als richtig arbeiten, aber trotzdem ist es doch auch nicht wenig, wenn man 24h parat steht, ob jetzt das Kind einen braucht, der Mann hungrig von der Arbeit heimkommt oder tagsüber mit Kind der Haushalt zu schmeissen ist. Ihm macht seine Arbeit auch nicht viel Spass, das habt Ihr ganz richtig getroffen. Vielleicht ist das auch ein wichtiger Punkt bei der Sache. Ein anderer Punkt sind seine Eltern; bei denen war das das ganz selbstverständlich, dass die Frau alles rund ums Haus und die Kinder managt, zudem den Stall und das Viehzeug. Sie war auch so erzogen, und wollte es nicht anders. Die Herren haben daheim keinen Finger gerührt, und es aber auch wie gesagt als selbstverständlich gesehen, was sie daheim alles getan hat. Das ist heut auch noch so, Anerkennung Fehlanzeige.
Entweder ist es das, oder er will mir klarmachen, dass er auch seinen Beitrag leistet, und schiesst dabei ein wenig übers Ziel hinaus..
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von Nurit am 01.05.2015, 22:42 Uhr
Welche Anerkennung gibst Du ihm denn dafür, dass er in einem Job festsitzt, den er nicht mag und das durchsteht, um die Familie zu ernähren?
Ich konnte ihn Deinem Anfangsposting nicht lesen, dass er Deine Arbeit nicht anerkennt, sondern nur, dass er irgendwie auf dem Zahnfleisch geht. Nimm Dir Zeit und ihn ernst, setzt Dich mit ihm hin und höre ihm zu, dann relativiert sich das Ganze vielleicht.
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von Engal81 am 02.05.2015, 7:33 Uhr
Das tue ich jeden Tag. Aber auch wenn er sich noch so oft bei mir ausschimpft, ich kann ihm halt nur zuhören, nicht helfen. Genau wie er mir im Prinzip auch untertags nicht helfen kann, wenn der Kleine schwierig ist.
Aber aussprechen können wir uns natürlich schon gegenseitig.
Und ich erkenne ja an, dass er für uns in die Arbeit geht. Seine Arbeit hört halt dann um 18 Uhr auf, meine nicht. Das ist normal und ich habs mir auch so ausgesucht, ich weiß. Aber mich machen halt diese Sätze wütend, dass er am Wochenende seine Ruhe braucht und daheimbleiben will, weil er die ganze Woche in der Arbeit ist. Ich würd halt gern mal einen Ausflug machen oder sowas, aber das werd ich wohl immer allein machen müssen, wenn das so weitergeht. Darüber haben wir und schon oft gestritten. Ich kenne ein paar Väter, die mit ihren Kindern sogar allein eine kleine Radtour unternehmen, damit die Mama daheim in Ruhe putzen kann. Das würd er nie machen.
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von mf4 am 02.05.2015, 7:49 Uhr
Er arbeitet bis 18Uhr... das finde ich sehr lange und um diese Zeit passiert mit 1 kleinen Kind auch nicht mehr viel, denn dann schläft es bald.
Aber...
sich am WE nicht an Familienunternehmungen beteiligen wollen finde ich ehrlich gesagt unmöglich und auch bedenklich.
DAS würde er nie machen?
Er macht also NICHTS mit dem Kind allein? Nie? Normal ist das aber auch nicht. Ich denke du solltest nicht warten, bis er das möchte.
So Schatz, ich geh mal bummeln, bin in 3h zurück... und dann nimmst du dir deine Auszeit. Er wird wohl kaum ein schreiendes Kind in der Kackwindel ohne Nahrung sitzen lassen und gehen.
Wie läuft es bei euch denn auf Beziehungsebene?
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von hannahma am 02.05.2015, 9:04 Uhr
Mein Mann arbeitet mit Sicherheit viel länger als Deiner, er ist auch oft tagelang im Ausland und trotzdem - Wochenende ist Freizeit und Familienzeit, keine Arbeit. Mein Mann verbringt GERNE Zeit mit uns und dass Deiner das nicht macht und nicht schön findet, finde ich auch bedenklich. Da solltest Du dringend mit ihm darüber sprechen.
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von murmeldrach2 am 02.05.2015, 9:30 Uhr
Ich finde es grundsätzlich schwierig, aus "normal ist das aber auch nicht" abzuleiten "dann setz ihm die Pistole auf die Brust und zwing ihn". Und so würde er die drei Stunden bummeln wohl verstehen.
Das mag bei manchen Männern funktionieren, bei meinem würde das eine extreme Trotzreaktion hervorrufen. Genauso wie umgekehrt bei mir auch. Was bei uns dagegen super funktioniert ist "ich hab Verständnis für deine Haltung, nur leider führt sie bei mir zu folgenden Problemen...". Also in Ruhe drüber reden. Ohne Vorwurf, aber durchaus mit Benennung der Ursachen.
Was beim Mann der AP besser funktioniert, wird nur sie selber einschätzen können. Ich denke, in ihrer Situation steht Leidensdruck gegen Leidensdruck, und welcher nun schlimmer ist (ätzender Job, aber wir brauchen das Geld oder "Hausarbeit ist nicht wert"), würde ich mir nicht zu beurteilen anmassen. Aber mit einem sinnvollen Gespräch lässt sich vielleicht einiges verbessern. Und wie gesagt, wenn nicht, dann muss man eben entscheiden, ob man die unveränderte Situation akzeptiert oder Konsequenzen zieht.
Ich persönlich hab mich längst damit abgefunden, dass ich Ausflüge allein mit den Kindern mache, und geniesse das sogar. Aber ich würde nie sagen, weil das für mich normal ist, muss jeder andere das auch gut finden. Die Einteilung des Familienalltags muss jedes Paar für sich allein rausfinden und so lange anpassen, bis BEIDE damit leben können.
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von Engal81 am 02.05.2015, 12:09 Uhr
Was meint Ihr, wie oft ich schon versucht hab, mit ihm das zu bereden. Er stellt jedes Mal die Stacheln auf und bringt Argumente wie "ich renn die ganze Woche genug herum" (er arbeitet in einer Werkstatt) und irgendwann kommt die Trotzreaktion "wennst meinst, dann gehst halt Du in die Arbeit und ich bleib daheim. Mal schaun, worauf Du am Wochenend dann no Bock hast"
Und wenn ich auch mal wütend werde und sage, dass ich mich wohl damit abfinden werden müsse, mit den Kindern immer allein zu sein, kommen Sätze wie "wennst immer furtrennen willst, dann können wir uns auch gleich scheiden lassen".
Ich find das so kindisch. Alle unsere Gespräche enden irgendwann im Blödsinn.
Vielleicht weiß er auch nicht, was man mit Kindern so macht. Er war als Kind viel allein, weil seine Eltern beide auf dem Hof arbeiten mussten, Grosseltern waren auch keine mehr da. Er war oft den ganzen Tag allein, erzählt er oft. Und Ausflüge haben sie auch nie gemacht.
Einfach bummeln gehen und ihm das Kind lassen, würd die Sache nicht besser machen, eher schlimmer.
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von murmeldrach2 am 02.05.2015, 13:07 Uhr
Bloss weil man über etwas redet, bedeutet das doch nicht, dass man den anderen auch überzeugen kann. Es bedeutet lediglich, dass dann beide die jeweils andere Sichtweise kennen und sich darauf einstellen können. Entweder, indem sie dem anderen entgegenkommen, oder indem sie entscheiden, dass sie nicht entgegenkommen wollen.
Er will am Wochenende nichts unternehmen. Er scheint drüber nachgedacht zu haben, und er will nicht. Das ist sein Recht, und er ist immerhin so fair dir zu sagen, dass und warum er nicht will, statt dich ständig auf später zu vertrösten. Und auch wenn er es mit "dann können wir uns auch gleich scheiden lassen" ganz schön krass formuliert: Du musst dir jetzt überlegen, ob du das akzeptierst oder gehst. Ändern wirst du ihn nicht.
Ich persönlich würde das akzeptieren, und ich habe ja schon gesagt, für mich ist es völlig OK, alleine Ausflüge zu machen. Ob du es willst, musst du natürlich selbst entscheiden. Aber wenn dir was an der Ehe liegt, dann wäre es vielleicht sinnvoll, wenn ihr beide einen Schritt aufeinander zuzugehen. Lass ihn wegen der Ausflüge in Ruhe, und bitte ihn, dich nicht abzuwerten, weil du (noch) nicht arbeiten gehst. Möglicherweise läuft es harmonischer, wenn ihr nicht ständig gegen dieselben Windmühlen ankämpft.
Ich glaube nicht, dass es großartig was bringt, wenn man ihn samt Kind allein lässt...
Antwort von sojamama am 02.05.2015, 17:08 Uhr
Wozu auch? Er wird es vielleicht sogar genießen, schlafen und kuscheln wann es ihm beliebt. Mal einfach nichts weiter tun, sich und dem Kind was zu essen machen, spielen, ausruhen.... ich glaube nicht, dass ein Mann es als Stress ansieht, wenn er sich um die Kinder kümmern soll.
Mein Mann macht das immer super, würde nicht SchwieMu mit Essen kochen dazwischenfunken, würde er auch das machen, er kann sehr gut kochen. Und hat er keine Lust, ja mein Gott, die Kinder sterben nicht, wenn sie mal ne TK-Pizza essen und kein Gemüse.
Ich für mich sehe es mittlerweile ganz einfach und gelassen. Ich tu, was ICH für nötig halte im Haushalt, nicht was er denkt, was gemacht werden soll. Ich selber arbeite halbtags, was ja nochmla was anderes ist.
Es ist bei uns immer ordentlich, sauber, es können jederzeit Gäste kommen. Und selbst wenn es mal nicht so ordentlich ist, egal, wir leben hier ja schließlich, und sind nicht in einer Möbelausstellung....
Als ich zuhause war, hatte ich das schönste Leben. Er hat das Geld herangeschafft, ich hatte daheim Ruhe, Entspannung und vieeel Freizeit. Soviel Freizeit, dass mir langweilig wurde und ich dann doch wieder arbeiten ging.
Soviel ist der Haushalt nun wirklich nicht, vor allem mit nur einem Kind. Einteilung und Organisation ist alles.
Das sollte man ja doch hinkriegen.
melli
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von hannahma am 02.05.2015, 17:22 Uhr
Wie sieht denn das ideale Wochenende für ihn aus? Hockt er den ganzen Tag nur auf der Couch rum? Oder vor dem PC? Ich finde es schon befremdlich, so gar keine Lust auf seine Familie zu haben. Man muss ja nicht stundenlang durch die Gegend rennen, es gibt ja auch Sachen, die man machen kann, die nicht so anstrengend sind, zum Beispiel mal ins Schwimmbad gehen. Da könnte er auf der Liege relaxen, während du mit dem Kind im Kleinkind-Bereich bist.
Wie schon erwähnt, mein Mann arbeitet durchschnittlich 12 Stunden am Tag, rennt natürlich dabei auch viel rum, freut sich aber trotzdem aufs Wochenende und etwas mit seiner Familie machen zu können. Für ihn ist das Abschalten und Entspannung. Natürlich sind die Kinder auch mal stressig, aber es ist doch ein ganz anderer Stress als auf der Arbeit.
Ich glaube nicht, dass ich auf Dauer mit jemanden zusammen sein wollte, der Null Interesse an seiner Familie zeigt.
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von mf4 am 02.05.2015, 23:20 Uhr
Für dich wäre es okay, wenn der Familienvater nie etwas mit der Familie macht? Hm... wo ist das denn Familie?
Dass das mal so ist, ist ja okay aber er hat das komplette WE für sich und die Mutter sollte bestenfalls von 8-18 Uhr mit Kind unterwegs sein, dass er allein chillen kann? Was genau läuft dann harmonischer? Dass jeder seins macht?
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von Engal81 am 02.05.2015, 23:33 Uhr
Ja, ich glaube auch, dass ich das wohl akzeptieren muss. Ich versteh ihn ja auch, er braucht auch Zeit zum Erholen und Relaxen. Aber ich fühl mich dabei halt ein wenig alleingelassen und einsam. Eigentlich wollte ich ja gern noch ein zweites Kind, aber wie soll das dann werden?
Wie geht es Dir denn, Du schreibst, Du geniesst es, allein mit den Kindern Ausflüge zu machen. Fehlt Dir Dein Mann da nicht irgendwie? Was macht er in der Zwischenzeit? Ich denk mir halt, das kanns doch nicht sein, unter der Woche sehn wir uns wegen seiner Arbeit nicht viel, am Wochenende bin ich auch allein mit dem Kind unterwegs ... So hab ich mir meine Ehe eigentlich nicht vorgestellt.
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von Engal81 am 02.05.2015, 23:41 Uhr
Ich seh das ja genauso. Es ist doch nicht alles nur Stress mit dem Kleinen, auch wenn es manchmal etwas anstrengend ist, aber das ist doch normal.
Neulich fuhr er in den Baumarkt, nicht mal dahin wollte er ihn mitnehmen. Und er brauchte nur ein wenig Lasur und ein paar Schrauben. Er meinte, er wolle doch schließlich in Ruhe durchschlendern ...
Ich hab mir das alles ein wenig anders vorgestellt.
Dein Mann arbeitet 12h am Tag und ist dann auch noch so für seine Familie da? Wow, Respekt!!!! Schön, dass Du so einen tollen Ehemann und Papa erwischt hast!! Freut mich, dass es auch solche 'Exemplare' gibt ;-)
Re: Ich glaube nicht, dass es großartig was bringt, wenn man ihn samt Kind allein lässt...
Antwort von Engal81 am 02.05.2015, 23:47 Uhr
Schön, dass Dein Mann das gerne macht. Ich glaube, das ist auch sehr gut für die Vater-Kind-Beziehung. Dass er bekocht wird, finde ich nicht schlimm, sondern eher nett. Alle werden satt und glücklich, und Du musstest Dich nicht kümmern. ;-) Dass er aber auch gut kochen kann, finde ich klasse. Ich würd auch gern mal bekocht werden ;-)
Darf ich fragen, ob Ihr ein Haus habt oder eine Wohnung? Ich hab zwei Stockwerke a 100 qm sauberzuhalten, und schaffe es oft garnicht recht, alles regelmässig durchzuputzen. Bei uns herrscht immer eine 'Grundsauberkeit', und die bleibt leider nie lange, dann gehts wieder von vorne los.
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von PiaMarie am 03.05.2015, 2:39 Uhr
Grundsätzlich finde ich es auch herablassend und respektlos so wie er mit dir umgeht. Das würde ich so nicht zulassen.
Bei uns lief das auch ganz anders:
z.B. nach Geburt meines Kindes war er trotz 45-Woche auch abends von 8-12 Uhr für mich und das Baby da. (Kind hatte Trinkschwäche - alle 4h füttern, 3h dauerte die Prozedur, also hatte ich eine Stunde dazwischen, wo ich mich ausruhen/duschen/mal was erledigen konnte) so konnte ich wenigstens in dieser Zeit schlafen.
Wir sehen es zwar nicht als "Arbeit", weil das so negativ behaftet ist, aber als "anstrengende Freude", wenn wir Zeit mit unserm Kind verbringen. ;)
Mein Mann hatte/hat vor mir den gleichen Respekt, weil er weiß, dass ich nicht faul auf der Couch rumliege und täglich meinen Beitrag leiste.
Was ich ehrlich gesagt, aber doch zuviel verlangt finde, den Partner öfters nachts aufstehen zu lassen, weil man es sich doch für das Berufsleben nicht leisten kann, müde zu sein. Vor allem bei "nur" einem Kind, hat man ja doch gelegentlich die Möglichkeit auf ein Nickerchen. Aber abends der Mama eine Stunde Pause zu gewähren muss schon drin sein!
Außerdem sind Wochenendausflüge oder gemeinsame Spaziergänge selbstverständlich! Mein Mann hatte auch ne beschissene Kindheit, das ist doch eher das Gegenargument es nun anders machen zu wollen?!
Was wäre denn, wenn ihr beide Teilzeit arbeiten würdet und euch gleichermaßen und Kind und Kegel kümmern müsstet?
Bei uns ist es derzeit so, beide Vollzeit, aber versetzt und jeder hat Aufgaben mit Kind und abends im Haushalt zu übernehmen.
Lg
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von taram am 03.05.2015, 8:28 Uhr
http://www.netmoms.de/nachrichten/das-passiert-wirklich-wenn-vater-und-sohn-den-tag-alleine-verbringen-116905/#.VUW_sKXtmko
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von taram am 03.05.2015, 8:38 Uhr
http://www.t-online.de/tv/weitere-videos/eltern/id_73775050/so-haben-sie-ihr-baby-sicher-noch-nie-zum-schlafen-gebracht.html
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von hannahma am 03.05.2015, 9:16 Uhr
Wie gesagt, er freut sich darauf Zeit mit uns zu verbringen. So schaltet er von der Arbeit ab. Ich denke, das ist auch normal so. Dass Dein Mann kein Interesse zeigt finde ich eher außergewöhnlich und schade.
Was macht er denn nun am We? Die Frage hast Du nicht beantwortet.
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von Sternspinne am 03.05.2015, 9:19 Uhr
Erklär ihm doch mal, dass es ein extremer Widerspruch ist, einerseits zu sagen, du hast ein leichtes Leben und es andererseits nicht mal fertig zu bringen den Sohn mit zum Einkaufen zu nehmen.
Es scheint ja dann doch ganz schön anstrengend zu sein.
Aber rational wirst du ihm nicht beikommen, er ist diesem Gefühl ja wohl selber so ausgeliefert.
Frag ihn mal, wie er sich sein Leben wünscht, vielleicht stellt er es sich wirklich am Schönsten ganz alleine vor? Oder es kommt ein sinnvoller Vorschlag bei raus?
Oder er kommt selber drauf, dass seine Weltsicht etwas negativ ist.
Da isser ja wieder
Antwort von Strudelteigteilchen am 03.05.2015, 9:45 Uhr
Der sinnstiftende sonntägliche Familienausflug. Hatten wir das nicht gerade?
Der AP-Mann war ja scheinbar noch nie der Ausflugsmensch. Er hat trotzdem eine Lebens- und Fortpflanzungsberechtigung. Das Problem liegt im Post-Partum-Änderungsanspruch, den so viele Frauen an ihre Männer stellen.
Warum muß ich gerade an Heinrich Heine denken?
Da isser ja wieder
Antwort von Strudelteigteilchen am 03.05.2015, 9:45 Uhr
Der sinnstiftende sonntägliche Familienausflug. Hatten wir das nicht gerade?
Der AP-Mann war ja scheinbar noch nie der Ausflugsmensch. Er hat trotzdem eine Lebens- und Fortpflanzungsberechtigung. Das Problem liegt im Post-Partum-Änderungsanspruch, den so viele Frauen an ihre Männer stellen.
Warum muß ich gerade an Heinrich Heine denken?
Das Dumme ist nur, wenn FRAU
Antwort von Butterflocke am 03.05.2015, 10:56 Uhr
...auch keine Lust hat, den Postpartum-Gegebenheiten, die dann nunmal Fakt sind, allein Rechnung zu tragen.
War bei mir/uns so....
Wir sind beide keine Rama-Typen, merk(t)en aber, dass (insbesondere kleine Kinder) Rama-Bedingungen durchaus mögen.
Ich weiß noch, dass ich meinen Mann in der Elternzeit des öfteren um einen Tausch bat. Natürlich war das mehr rhetorisches Mittel als alles andere, da es in finanzieller Hinsicht (leider) nicht klug gewesen wäre.
Hätte er sich nicht auch mit eingebracht (zumindest am We und am Abend), wäre ich wahnsinnig geworden....
Ich hab natürlich den Ball flach gehalten, denn der "Stress", den ich als "Hausfrau und Mutter" empfunden habe, war eindeutig nicht organisatorischer oder körperlicher Natur, sondern hatte eher mentale Ursachen.
Re: Da isser ja wieder
Antwort von mf4 am 03.05.2015, 11:43 Uhr
Ich bin eher auch nicht der Typ, der immerzu einem Mann am Bein hängen haben muss. Allerdings ist der Sinn von Familie auch nicht, dass jeder sein Ding macht. Irgendwo dazwischen sollte es etwas geben.
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von Sille74 am 03.05.2015, 12:29 Uhr
Also, ich wäre froh, mein Mann wäre "schon" um 18 Uhr zu hause ... (er geht um ca. 6 Uhr aus dem Haus und kommt an drei Tagen der Woche nicht vor 19 Uhr nach Hause). Und meine Kinder schlafen auch nicht bald nach 18 Uhr, was anstrengend ist, irgendwie aber auch gut ist, da sie dann noch etwas vom Papa haben.
Wie dem auch sei, ich finde es schon bedenklich und seltsam, wenn ein Vater nichts mit seinem Kind/seiner Familie machen will. Darueber würde ich mit ihm reden. Fragen, warum das so ist etc.
was verbindet Euch denn?
Antwort von stjerne am 03.05.2015, 12:38 Uhr
Irgendwie hört sich das an, als wärt Ihr eine reine Zweckgemeinschaft geworden. War das früher auch schon so?
Wo sind denn Eure Stärken als Paar? Die müssen ja nicht zwangsläufig in der Wochenendgestaltung liegen, aber geben sollte es sie schon.
Re: Da isser ja wieder
Antwort von Sille74 am 03.05.2015, 17:23 Uhr
Ganz genau.
Es geht um gewisse Kompromisse. Er muss ja nicht der begeisterte Ausflugsplaner und -macher werden, aber ab und zu mal ...
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von Engal81 am 03.05.2015, 22:26 Uhr
Seine Hobbys sind Computerspielen, im Garten relaxen, meistens gibts auch was am Haus oder den Autos zu tun, und am Samstag wird oft bei einem Bekannten auf sky Fussball geschaut. Abends holen wir uns manchmal etwas zu essen oder grillen, wenn das Wetter passt. Untertags geht er scho immer wieder mal mit dem Kleinen zum Spielen ins Kinderzimmer oder runter zu Oma und Opa.
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von murmeldrach2 am 03.05.2015, 23:37 Uhr
Mein Mann war noch nie ein Ausflugstyp. Ich dagegen mache gerne längere Radtouren oder gehe mal in einen Zoo oder Freizeitpark. Da hatte ich also die Auswahl, ihn zu nerven, bis er missmutig mitgeht, oder allein mit den Kindern zu gehen. Anfangs halt nur in den Park oder Zoo. Inzwischen sind die Kinder 9 und 10, da sind auch längere Radtouren und Freizeitparks mit drin.
Ich finde da nichts Schlimmes dran. Wir haben alle drei unseren Spass, und mein Mann hat seine Ruhe. Er spielt in der Zeit übrigens Computer. Und freut sich, wenn wir zurück sind und ihm von unserem "Abenteuer" erzählen. Denn er missgönnt uns das ja nicht, hat nur selber keine Lust darauf.
Und es ist ja auch nicht so, als hätten wir kein Familienleben und jeder machte nur "sein Ding". Wir grillen zusammen oder spielen Brettspiele, besuchen seine Familie (zu meiner fahr ich dagegen meist mit den Kindern allein ;-)), hängen einfach nur ab,... , und es gibt kein Abendessen. an dem nicht mehrfach herzhaft gelacht wird. Aber ich glaube, wenn ich ihm ständig in den Ohren läge, dass er mehr mit uns machen soll, dann wäre die gemeinsame Zeit weniger entspannt.
mf4, ich sage ja nicht, dass jeder so leben sollte wie ich. Ich sage bloss, es geht auch anders als mit dem sonntäglichen Familienausflug, und jeder soll halt sehen, wie es für die eigene Familie gut ist. Und dass es schade wäre, wenn der AP-Mann wirklich gar keinen Bock auf seine Familie hat, habe ich schon in meinem ersten Post geschrieben. Nur habe ich es noch nie erlebt, dass ein "ich mag nicht"-Mann durch Druck zum doch-Möger wird. Ohne Druck verschwindet aber manchmal auch die Verweigerungshaltung, weil es ja sinnlos ist, sich zu weigern, wenn niemand etwas verlangt. Und wenn sonst die Basis stimmt, lässt es sich dann recht harmonisch leben.
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.05.2015, 8:24 Uhr
Für mich klingt das nicht nach gar keinem Bock auf Familie, sondern nur nach keinen Bock auf Ausflüge.
Und wilde Definitionen von "normal" finde ich wenig hilfreich.
Re: Lass ihn doch mal
Antwort von kravallie am 05.05.2015, 7:55 Uhr
klingt für mich genau so.
wahrscheinlich kann er mit einem kleinkind noch nicht soviel rama anfangen, das ändert sich schnell und dann definiert ER und das kind evtl am samstag oder sonntag familie mit: zusammen bundesliga kucken und DU bist die böse, die sich da raussprengt.....
Re: was verbindet Euch denn?
Antwort von Engal81 am 05.05.2015, 12:45 Uhr
Wir sind seit 14 Jahren zusammen und kennen uns in und auswendig, können einander zuhören und haben in schwierigen Zeiten immer zusammengehalten. Jeder hat seine Ecken und Kanten, aber mittlerweile wissen wir ganz gut damit umzugehen. Hobbies haben wir eigentlich keine gemeinsam, aber wir sind beide eher immer so gewesen, dass wir uns am Wochenende lieber entspannt haben und im Garten gewesen sind, als wie andere Radtouren oder Wanderungen zu machen.
Jetzt, wo der Kleine da ist, möchte ich halt doch hin und wieder ganz gerne mal ein wenig radeln, aber doch auch keine Monstertour, oder mit dem Kind baden gehen. Sowas ist doch jetzt auch nicht zu weit gegriffen, oder?
Re: was verbindet Euch denn?
Antwort von Strudelteigteilchen am 05.05.2015, 14:33 Uhr
Wer soll denn das entscheiden, ob es "zu weit gegriffen" ist oder nicht?
Das geht in die gleiche Richtung wie die "normal"-Argumente - und diese Richtung ist falsch. Es gibt kein "normal", was das angeht.
Du erwartest jetzt etwas, was Du vorher nicht erwartet hast. Du möchtest, quasi, Euer seit 14 Jahren geltendes Wochenend-Arrangement ändern. Natürlich DARFST Du das. Du DÜRFEST sogar das plötzliche Bedürfnis nach "Monstertouren" entwickeln. Aber ebenso natürlich DARF er das nicht wollen.
Mach Dir klar, daß das, was Du willst, eine Änderung des Status Quo ist. Und daß solche Änderungen weder erzwungen noch durch irgendwelche forumsdeklarierten "Normalzustände" aufoktroyiert werden können - sie müssen verhandelt werden.
Probiere es mal mit Ich-Botschaften statt mit Man-Normdeklarationen.
Re: was verbindet Euch denn?
Antwort von murmeldrach2 am 05.05.2015, 17:20 Uhr
Im Endeffekt musst du eigentlich selbst entscheiden, ob es zu weit gegriffen ist. Ihr habt es jahrelang anders gemacht, und seid anscheinend in dieser Zeit gut damit und miteinander zurechtgekommen. Jetzt willst du was anderes, und anscheinend geht das deinem Mann so sehr auf die Nerven, dass er zurückschießt und seine Arbeitsbelastung betont (möglicherweise, um sich vor deinen geänderten Ansprüchen zu schützen) und du dich deswegen wertlos fühlst.
Du versuchst, über „das ist normal“ Druck aufzubauen, er wehrt sich, und ihr beide leidet unter dem Druck. Man kann das natürlich so machen, wenn man es will. Aber wenn dein Mann sonst ein Lieber ist (und so liest es sich ja, wenn du schreibst, dass er auch mit dem Kind spielt und Dinge im Haus macht und ihr grillt und im Garten entspannt), dann musst du dir eben überlegen, ob dir die Ausflüge so wichtig sind, dass du deswegen Stress und das Gefühl der Wertlosigkeit riskierst.
Und bevor einer fragt: Ich meine damit nicht, dass man fraglos immer alles so macht, wie der Mann es will. Aber bevor ich erwarte, dass der Mann umgekehrt auf einmal fraglos macht, was ich (jetzt plötzlich, weil das Kind da ist) will, würde ich ein ruhiges Gespräch mit den von Strudelteigteilchen vorgeschlagenen Ich-Botschaften vorziehen. Und wenn er dann nicht will, würde ich das akzeptieren und gemeinsam überlegen, wie sich meine und seine Interessen unter einen Hut bringen lassen. Dazu gehört dann zwangsläufig auch der Abschied von „normal“.
Ihr habt bei dieser Ausflugsgeschichte halt völlig verschiedene Voraussetzungen: Er ist wegen der Arbeit mehr außer Haus, als ihm lieb ist, und freut sich darauf, am Wochenende nicht mehr raus zu müssen. Ich glaube, Fussball beim Freund zähl in dem Sinne nicht als raus. Und du bist mehr zu Hause, als dir lieb ist, und dir fällt die Decke auf den Kopf und du willst raus. Ist beides OK, nur finde ich nicht, dass einer von euch ein „Anrecht“ darauf hat, dass der andere sich ihm zuliebe ändert.
Re: was verbindet Euch denn?
Antwort von stjerne am 05.05.2015, 17:22 Uhr
Also das klingt doch nun schon sehr viel besser, auch Dein anderes Posting oben. Es ist ja doch nicht so, dass er gar nichts mit dem Kind machen würde.
Dein Wochenend-Problem kenne ich selbst. Ich habe auch den größeren Aktionsdrang von uns beiden.
Wir haben da einen Modus vivendi gefunden, wir machen nicht viel, aber regelmäßig etwas. Ein Vorteil ist natürlich, dass die Kinder das mittlerweile auch einfordern, dafür ist Dein Sohn natürlich noch zu klein.
Geht nicht ein Kompromiss? Du unternimmst was mit dem Kleinen, er ruht sich aus und dann grillt Ihr zusammen? Mein Mann ist rückenkrank, daher muss ich auch öfter ohne ihn los (z.B. ins Museum, er kann nicht lange stehen), ist schade, aber ist eben so.
Kollegin wurde vom Mann verlassen... Wie trete ich ihr gegenüber
Eure Einschätzung
Mag er mich?
Mag er mich?
Mann steckt in Mildlife Crisis
Haben andere egtl auch so viele Probleme?
Falls es jemanden interessiert...
Er will vielleicht keine Kinder
Es könnte so schön sein, aber....
