zurück| Geschrieben von prinzessin86 am 06.05.2009, 22:47 Uhr |
Brauche dringend Rat....
Hallo,
ich brauche dringend ein paar aufmunternde Worte. Ich bin eine junge Mutter, bin verheiratet und habe einen fast zwei Jahre alten Sohn. Ich bin seit zwei Jahren verheiratet, aber seit langer Zeit läuft es alles andere als gut zwischen uns. Er "misshandelt" mich schon seit Anfang an seelisch mit Wörtern wie "ach, laber doch nicht so einen Mist" oder "du hast doch sowieso von nichts eine Ahnung". Doch körperlich tut er mir auch weh. Er hat mich schon in der Schwangerschaft attakiert und mich erst gestern wieder gegen die Wand gestoßen... habe schon einige blaue Flecken davon getrage.
Nur das Problem ist, ich glaube, dass ich ihn noch liebe und er ist wirklich ein sehr guter Vater. Ich war gestern ganz knapp davor schon zum Frauenhaus zu gehen, doch habe ich einen Job, den ich nicht einfach aufgeben kann...
Ich weiß momentan einfach nciht weiter...
Beitrag beantwortenPerspektive
Antwort von melli19 am 06.05.2009, 22:59 Uhr
welche Perspektive siehst du in eurer Beziehung? Meinst du es macht klick und er wandelt sich um 180 °?
Re: Perspektive
Antwort von prinzessin86 am 06.05.2009, 23:01 Uhr
das hoffe ich, aber da warte ich schon seit Jahren drauf... doch es passiert nichts...
Hm
Antwort von melli19 am 06.05.2009, 23:03 Uhr
Paarberatung bei der Psychologin kann viell, auch helfen da werdet ihr ja Beide befragt getrennt von einander
Re: Perspektive
Antwort von Kathrin02 am 06.05.2009, 23:03 Uhr
Hallo,
hast du schon mal mit ihm darüber geredet, wie du dich fühlst, warum er so handelt und das du so nicht weitermachen möchtest???
Aber dem Kind gegenüber ist er nicht aggressiv??
lg
Re: Perspektive
Antwort von prinzessin86 am 06.05.2009, 23:12 Uhr
unserem Kind ist er ein super toller Vater, er liebt ihn über alles!!!
Ich habe schon über eine Paartherapie nachgedacht, doch für ihn ist das eingentlich nur "schwachsinn".
Re: Perspektive
Antwort von Sidney+BriBri am 06.05.2009, 23:15 Uhr
Das erinnert mich an den Film mit Tina Turner "Whats love got to do with it"
Kannst gerne drauf warten, dass es "ping" macht und er ändert sich weil er hat laut deiner Aussage ja auch seine guten Seiten (was übrigens viele Gewaltopfer sagen) hat. Aber ehrlich gesagt steigen mit jedem Tag die Chancen mal wieder ein Krankenhaus von Innen zu sehen.
Und sooooo wächst ein Kind nicht gut auf. Euer Nachwuchs wird das früher oder später mitbekommen!!! Willst du das?
Meiner Meinung nach wirst du bei ihm bleiben und dafür bezahlen...
Re: Perspektive
Antwort von Kathrin02 am 06.05.2009, 23:15 Uhr
Das ist ja wenigstens etwas...
Aber im Bezug auf dich, würde ich ihm die Pistole auf die Brust setzen und klipp und klar sagen, dass du so nicht weitermachst, wenn er nicht mal den Willen zeigt sich zu ändern....
Ich denke, dass es eine sehr schwere Situation für dich ist, da du ihn ja liebst, aber auf Dauer kann es ja so nicht weitergehen....
lg
Re: Perspektive
Antwort von prinzessin86 am 06.05.2009, 23:16 Uhr
das sagen mir meine Eltern auch
Re: Perspektive
Antwort von Kathrin02 am 06.05.2009, 23:18 Uhr
Ich würde wirklich nicht mehr zögern, bevor noch mehr passiert und es vielleicht irgendwann nicht mehr "nur" bei blauen Flecken bleibt....
Toller Vater = tolles Vorbild!!!
Antwort von Vio-1 am 07.05.2009, 7:36 Uhr
Hi
Ein toller Vater ist für mich ein Mensch, der andere respektiert.
Der Verantwortung übernimmt für seine Familie, sie unterstützt, behütet und umsorgt, so wie die Mutter auch.
DER VORLEBT, WIE MAN MITEINANDER UMGEHT!!!
Der einen Entwurf für ein Leben bietet, welches das Kind nachahmen kann.
Es geht nicht darum, daß man mit seinem Kind Lego spielt oder auf dem Spielplatz tobt.
Das ist schön, aber nicht ausreichend, lange nicht.
Ein toller Vater schlägt nicht die Mutter, ein toller Vater kennt überhaupt keine Gewalt, weder körperlich noch psychisch.
Dein Mann ist KEIN toller Vater, sorry, falsch gedacht.
Ich weiß, das klingt hart.
Aber überleg dochmal, wie es sein wird, wenn kein süßes Kinderlächeln mehr da ist, sondern ein motzender, rauchender, Kaugummi-klauender 13jähriger, der Deinem Mann Paroli bietet - meinste der fängt dann das pädagogische Gespräch an und zeigt Ruhe und Verständnis???
Kein Mensch darf einen anderen schlagen - DAS muß man Kindern vorleben - da bin ich wirklich zu keinem Kompromiss bereit.
Überlege gut, ob Du möchtest, daß Dein Sohn in einer Famiile mit häuslicher Gewalt aufwächst und was das mit ihm tun wird.
Und Du kannst hilfen kriegen.
Und Du kannst weiter arbeiten.
Und Du kannst Dein Leben selbst in die Hand nehmen.
Alles Gute,
Vio
Ich unterschreibe bei Vio....und denke noch ein bischen vorraus...
Antwort von mamaj am 07.05.2009, 8:13 Uhr
...was würdest du deiner Schwiegertochter raten, die am Boden zerstört und mit blauen Flecken zu dir kommt?
Sagst du dann, das sie das hinnehmen soll?
Kinder bemerken alles, man kann ihnen nichts vormachen, und da nützt alles erziehen nichts...von wegen "Dein Papa schlägt mich zwar, aber das darfst du später deiner Frau nicht antun!".... er wird es später WAHRSCHEINLICH genau so machen.
Eltern sind das Vorbild für die Kinder, sie übernehmen in der Regel ihr Verhalten....außer sie sind stark genug um als Erwachsener zu sagen: "DAS tue ich meiner Frau/Familie nicht an!"...aber die wenigsten werden stark genug, denn sie bekommen oft als Jugendlicher auch ihren Teil vom Vater ab, spätestens dann, wenn sie das erste Mal wiedersprechen.
Was wirst du dann zu deinem Kind sagen, wenn der Vater dann die Hand gegen ihn erhebt und er das erste blaue Auge davon trägt..."Das mußt du hinnehmen, dein Vater meint es nicht so! " ?
Was wirst du deinem Sohn sagen, wenn er älter ist und alles mitbekommt, sieht dein Mann dich so behandelt, dich mit Worten kränkt, dir blaue Flecken zufügt und wer weiß, was ihm noch "Nettes" einfällt...wirst du dann sagen: "Ich liebe ihn doch!" ?
Heißt das...nur weil ich jemanden liebe, dann muss ich mir alles von ihm gefallen lassen, dann darf er alles mit mir machen, dann muß ich still halten?
Ist das Liebe?
Alles Gute
mamaj
wenn du ihn noch liebst
Antwort von vallie am 07.05.2009, 8:21 Uhr
ist jeder ratschlag in richtung trennung überflüssig!
Re: Brauche dringend Rat....
Antwort von mama.frosch am 07.05.2009, 8:45 Uhr
er wird nicht von selbst aufhören, dir wehzutun. wesentlich wahrscheinlicher ist, dass es mehr werden wird. er lotet deine grenzen aus und weiß, er kann dich verbal angreifen - nichts passiert. er kann dich körperlich angreifen - nichts passiert. wenn du nicht handelst, wird es immer schwerer für dich werden, seine grenzübertritte als solche wahrzunehmen und zu empfinden, weil sich deine wahrnehmung und interpretation von "normal" mit großer wahrscheinlichkeit verändern wird. ein frosch, den man in kochendes wasser setzt springt heraus. ein frosch, den man in kaltes wasser setzt und bis zum kochen langsam erhitzt bleibt brav drin sitzen und lässt sich kochen.
deine gefühle und gedanken zeigen dir den weg, der jetzt richtig ist. wenn du schon ans frauenhaus denkst wird dieser gedanke seine berechtigung haben. vertrau darauf. das mit deinem job wird sich regeln, keine sorge.
wenn du einen gang ins frauenhaus durchziehen willst sage deinem mann nichts davon. bei gewalt geht es immer auch um macht. vermutlich wird er es nicht toll finden, die macht über dich zu verlieren. also lieber vorsichtig als zu gutgläubig sein.
was die vorbildrolle deines mannes, seine vermeintliche liebevolle vaterschaft etc.pp. angeht haben meine vorschreiberinnen schon genug geschrieben.
was müsste passieren, dass du dir sicher bist dass du deinen mann nicht mehr liebst?
wo ist deine grenze dass du spontan sagen würdest, das lass ich mir nicht mehr bieten?
du kannst ihn lieben und trotzdem verlassen. das schließt sich nicht aus.
Re: Brauche dringend Rat....
Antwort von wanny am 07.05.2009, 9:23 Uhr
Ich würde dir nur einen rat geben,nimm dein Kind und geh.Es wird nicht besser.Sie ändern sich nicht.Gruß Wanny
Re: Brauche dringend Rat....
Antwort von kat.ren am 07.05.2009, 9:48 Uhr
ein Rat: geh zum Arzt und lass die blauen Flecken "dokumentieren"! Vielleicht willst du dich nicht im Moment trennen, vielleicht auch gar nicht, aber wahrscheinlich bist du mal dankbar, wenn du irgendwas schriftlich hast.
UND: Sag davon nichts deinem Mann. (Aerzte sind ja erstmal zu Verschwiegenheit verpflichtet, vielleicht hilft es ja auch, mit dem Arzt zu reden).
Versuche, dich still und leise abzusichern, was du dann spaeter damit machst, ist deine Sache.
Re: Brauche dringend Rat....
Antwort von Jordis am 07.05.2009, 10:08 Uhr
Für mich gäbe es keine Diskussion:
Bloß weg von diesem Kerl.
Wer sagt Dir, dass er zu seinem Kind diese Gewalt nicht auch früher oder später entwickeln wird?
Das wäre mir zu heikel.
Keine Frau hat es verdient, geschlagen/attakiert und sonstwas zu werden.
Frauen, die dennoch bleiben, sind zu schwach.
Ich sag immer: Jeder ist sein Glückes Schmied.
Raus da!
LG Steffi
mensch jordis!
Antwort von mama.frosch am 07.05.2009, 10:22 Uhr
spar dir doch mal deine pauschalverurteilungen!
hast du mal in der haut einer geschlagenen frau gesteckt die in der gewalttätigen beziehung geblieben ist?? hast du dich mal näher mit der psychologie von beziehungsdynamiken, emotionaler abhängigheit, traumatisierung etc. befasst??
wenn nein lege ich dir das dringend ans herz. vielleicht gelingt es dir dann, menschen nicht pauschal zu definieren und in eine schublade zu packen.
genau mama.frosch
Antwort von vallie am 07.05.2009, 10:26 Uhr
und solange sie von sich noch sagt, daß sie ihn liebt und er ein guter vater ist, ist der leidensdruck nicht groß genug.
sie hat in mind drei foren gepostet, in drei foren die gleichen antworten bekommen....ich bin mir sicher, sie wußte vorher, was kommt, meinst du, sie ist weg? oder sie geht weg?
@vallie
Antwort von mama.frosch am 07.05.2009, 10:44 Uhr
ich seh das nicht so hart wie du.
manche dinge brauchen ihre zeit. das heißt nicht, dass sich in der zwischenzeit nichts tut. ich interpretiere es so, dass sie unter der situation leidet und verschiedene "stimmen" in sich hört die ihr alle etwas verschiedenes sagen und dass sie noch nicht weiß, welche dieser stimmen die wichtigste für sie und ihre situation ist, bzw. noch nicht weiß, wie sie alle unter einen hut bekommt, um zu einer entscheidung gelangen zu können.
vielleicht machen sie die antworten nachdenklich, ohne dass es zu einer äußeren handlung kommt. vielleicht postet sie irgendwann wieder hier, zum gleichen problem, aber ist innerlich "weitergekommen".
muss nicht sein, kann aber. ich gehe vom besten aus und auch ein wenig von mir. ich weiß, wie hoch ein leidensdruck sein kann, ohne dass man (scheinbar) etwas unternimmt, und ich weiß, dass es dauern kann bis man es wagt, die schritte zu gehen, um für sich selbst einzustehen.
aber ich weiß eben auch, dass es möglich ist und welche schätze dabei zu finden sind :-)
auch, wenn es dauern mag.
und deshalb unterstelle ich lieber gute als schlechte prognosen.
ich hab übrigens vor langer zeit und unter einem anderen nick mal zu einem problem gepostet das mich sehr belastet hat. dabei habe ich eine antwort bekommen die sehr direkt, sehr unangenehm und leider sehr zutreffend war. ich habe mich daraufhin nicht mehr gemeldet weil mich jegliche antwort überfordert hätte. aber die antwort der userin hat mir sehr viel gebracht und ich bin ihr, in den wenigen momenten in denen ich da mal dran denke (also z.b. jetzt :-) ) sehr dankbar für.b
Da wir im Hauptforum schon darüber tippten,
Antwort von 32+4 am 07.05.2009, 11:22 Uhr
würde mich ja interessieren, was Du heute gemacht hast?
Das Frauenhaus redet auch, man muß nicht sofort Hals über Kopf ausziehen und in so einer gefährlichen Situation scheinst Du NOCH nicht zu leben.
Alles andere tippte ich drüben:
"Er macht dies und das"....und dann wieder "aber ich liebe ihn ja und er ist ein toller Vater"
ist völlig typisch und mit DEN Gedanken wirst Du ihn immer wieder versuchen als den Supermann zu sehen, der er vielleicht einmal für dich war.
Ich kenne die vielen ABER, nur nützt das nichts. Schon gar nicht, wenn noch ein Kind da ist.
Re: mensch jordis!
Antwort von Jordis am 07.05.2009, 12:21 Uhr
Hallo,
die Nachbarin meiner Mutter.
Sie kriecht ihm in den Hintern, obwohl er sie ständig zur Sau macht, sie drangsaliert und auch schlägt. 4 Essen kocht sie ihm, bis es ihm endlich schmeckt. Ich könnte hier Bände schreiben, aiuch darüber, wie er mit ihr in der Öffentichkeit umgeht.
Nun will sie ihn gern wieder heiraten wg. Absicherung. KOTZ.
Seit 20 Jahren sind sie geschieden - DESWEGEN (s.o.)
Sorry, wenn ich das so hart sehe, aber wenn mein Mann gewalttätig wird, mich schlägt, gegen die Wand haut oder sonstwie attakiert, bin ich da weg.
Vor allem wenn Kinder dabei sind.
Und es wäre mir scheiß egal, auf deutsch gesagt, ob er ein guter Vater ist.
Die Kinder kann er immer sehen, hauptsache ich muss mit ihm nicht mehr unter einer Decke leben.
Meine beste Freundin wurde auch mehrfach grün und blau von ihrem Ex geschlagen. Ich habe so lange auf sie eingeredet, bis sie ihn verlassen hat.
Nachdem die Wunden geheilt waren, sagte sie, es war das beste, was ihr passieren konnte.
Ach ja, und ich habe nicht pauschalisiert, sondern lediglich geäußert, was ICH machen würde. Letztenendes muss sie selbst es wissen und verantworten, aber jemand, der schlägt oder anderswie misshandelt, gehört in Therapie und für diese Zeit wohnhaft getrennt von der Frau.
Nur dann könnte ICH irgendwann mit diesem Mann wieder einen Neuanfang starten.
LG Steffi
Re: mensch jordis!
Antwort von mama.frosch am 07.05.2009, 12:38 Uhr
"Frauen, die dennoch bleiben, sind zu schwach."
das ist in meinen augen durchaus eine pauschalisierung.
natürlich ist es mist was da mit deiner nachbarin läuft und man kann nur jemandem helfen, der das auch will.
aber: was weißt du über ihre geschichte? warum sie so ist, wie sie ist?
wenn ein mensch als kind damit aufgewachsen ist, dass verbale und körperliche misshandlungen "normal" sind ist die wahrscheinlichkeit recht hoch, dass sich dieser mensch einen partner sucht (unbewusst), der genau das auch macht. weil es vertraut ist und häufig das , was derjenige unter "NORMAL" versteht - so traurig das ist. wer nur ein schwaches selbstwertgefühl entwickeln konnte lässt sich widerum eher runtermachen, wehrt sich weniger und sieht fehler eher bei sich als auch bei anderen. das widerum begünstigt emotionale abhängigkeit. es ist NIE alles schlecht. eine "schlechte" geborgenheit kann besser sein als gar keine; als einsamkeit.
natürlich gibt es genug hilfsangebote und werden die meisten hinterher erkennen, gott sei dank bin ich da raus. aber es gibt situationen, in denen menschen nicht sehen, dass es brücken und wege gibt. ich finde nicht, ob man ihnen daraus einen vorwurf machen kann. wer subjektiv keine wahl hat kann eben nicht wählen. der muss erst ERKENNEN, dass es wahlmöglichkeiten gibt.
wenn dazu faktoren dazukommen wie finanzielle abhänigigkeit, höheres lebensalter oder geringe bildung macht das die sache nicht besser.
das ist jetzt kein freibrieft der sagt, oh ihr armen geschlagenen frauen die ihr eure männer nicht verlasst, die kindheit ist an allem schuld und ihr könnt ja nichts dafür dass ihr nicht geht. nein. irgendwann ist es für jeden zeit, die verantwortung für sich selbst zu übernehmen. aber solche situationen und familiensysteme sind zu komplex, um sie allgemein als "schwäche" abzukanzeln.
Re: mensch jordis!
Antwort von Jordis am 07.05.2009, 13:02 Uhr
Okay, es ist eine Pauschalisierung, aber sie ist wahr.
Die Frage ist doch eher, woher die Schwäche kommt bzw. was hinter ihr steckt.
Meist ist es Unsicherheit und Angst.
Ich kenne C. gut, 10 Jahre jetzt schon.
Einen Vater hatte sie nicht (glaube im Krieg gefallen), auch keinen "Ersatz".
Sie ist einfach zu gütmütig:" Wenn ich ihn verlasse, landet er unter der Brücke". So sind sie wie gesagt seit 20 Jahren geschieden, leben aber dennoch zusamman.
Die Frau ist aber keine 20 oder 30 mehr, sondern 68!!!!
"wenn ein mensch als kind damit aufgewachsen ist, dass verbale und körperliche misshandlungen "normal" sind ist die wahrscheinlichkeit recht hoch, dass sich dieser mensch einen partner sucht (unbewusst), der genau das auch macht. weil es vertraut ist und häufig das , was derjenige unter "NORMAL" versteht "
Ich denke nicht, dass man das so stehen lassen kann.
Ich kenne keinen Fall, wo das zutrifft!!!
Ein Kind weiß sehr wohl, was gut und was schlecht ist, ohne mal das Wort normal in den Mund zu nehmen. Es wird zwar geschlagen und es ist normal
(tritt häufig auf, bleibt in gewisser Regelmäßigkeit bestehen), aber das Kind weiß, DASS es schlecht ist.
Mein Vater ist Alkoholiker.
Ich brauche Dir nicht erzählen, wie es in meiner Kindheit aussah und was ich zusammen mit meiner Mutter durchmachen musste.
Ich kann nur von "Glück" reden, dass er im Alkoholismus nie gewalttätig geworden ist. Dennoch ist es so, dass ich von ihm ab und an Schläge bekam mit dem Schuh, dem Hausklopfer, ....
Ich war zwar klein, aber es war für mich keine Normalität, wie Du schreibst.
Auch den Alkoholkonsum empfand ich nicht als normal.
Ich wusste, dass beides nicht GUT ist.
Ich habe mir im Übrigen auch keinen Alkoholiker als Mann genommen, noch bin ich Alkoholikerin.
Und auch meine Freundin wurde von ihrem Elternhaus nicht geschlagen.
Wenn man in den früheren Zeiten herumwühlt, wird man keine Oma, Opa finden, die von ihren Eltern nicht geschlagen wurde.
Das war nun mal früher so. (hört sich doof an, aber Du weißt, was ich meine) Da war es auch normal, dass die Schüler Prügel in der Schule bekamen. Mein Vater kennt das auch noch.
Aber ich bezweifle stark, dass dies korrekt sein soll:
Wie im Elternhaus, so auch später.
Ich denke doch eher, dass es die "Schwäche" der Frau ist, stark zu sein und sich durchzusetzen.
Meine Mutter war auch zu schwach, meinen Vater zu verlassen.
Ihre Eltern sind früh verstorben (48, und 54 Jahre), ich war klein.
Sie wollte ihn gerne verlassen, tat es aber nicht, weil niemand (Vertrauten)sie an die Hand nahm und sagte: Komm, gemeinsam schaffen wir das.
Hätte mein Opa noch gelebt, ich weiß, sie hätte ihn verlassen.
Heut sind sie immer noch verheiratet (30 Jahre jetzt). Mein Vater trinkt gelegentlich, aber lang nicht mehr so viel und oft wie früher. Er verträgt es nicht mehr.
Ich wünsche der betroffenen hier jedenfalls alles Liebe.
Und das siehst Du doch sicher auch so.
LG Steffi
An Alle
Antwort von prinzessin86 am 07.05.2009, 13:11 Uhr
ERsteinmal Danke an alle, die mir hier zur Seite stehen. Es waren sehr viele, sehr hilfreiche Postings dabei.
Ich bin jetzt vorübergehend zu meinen Eltern mit meinem Kleinen und jetzt heißt es ersteinmal: nachdenken und weitere Schritte überlegen...
Re: An Alle
Antwort von Jordis am 07.05.2009, 13:16 Uhr
Du tust das Richtige.
Alles Liebe
LG Steffi
Thema:Hobby des Partners
Wie würdet ihr urteilen,
Ist es normal das in einer Beziehung nach einer Zeit alles nachlässt?
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Zum Fall (mach ir Sorgen um mein Bruder)
Perso nach einer Hochzeit wg. Namensänderung
Nett nett, da ist man mal ein zwei Tage nicht da und schon...
