zurück| Geschrieben von Mariella83 am 05.11.2007, 9:34 Uhr |
Bin total durcheinander und weiß nicht was...
...ich machen soll... :(
Hallo zusammen,
bräuchte mal einen Rat/Meinung usw. von euch.
Kurz zu mir:
Ich bin 24 Jahre alt, seid 8 Jahren mit meinem Mann (27) zusammen (4 Jahre davon verheiratet). Wir haben 3 Buben (4 1/2 - 3 1/2 und 1 1/2 Jahre alt). Mein Mann ist "eigentlich" meine große Liebe...
Seid der Geburt des kleinsten krieselte es derbe bei uns. Ich habe mit meinem Mann immer und immer wieder versucht zu reden, aber es ging im linken Ohr rein und im rechten wieder raus.
Seid 4 Monaten sind wir nun "getrennt", leben aber noch zusammen (WG Mäßig, wegen der Kids). Ich habe auch einen neuen Partner seid 3 Monaten (er ist 23, hat 2 Kids und lebt seid März im Trennungsjahr)...
Nun versucht mein Mann echt alles, damit ich wieder zu ihm zurück komme (jeden Abend ein Brief, Pralinen, Geschenke usw... er würde nun echt alles für mich machen)...allerdings habe ich nur noch freundschaftliche Gefühle für ihn :(
Und bei meinem neuen Partner...naja die große liebe ist es nicht (es gibt ja auch nur eine große liebe im leben)...aber ich empfinde sehr sehr viel für ihn und es wird auch immer mehr...
Ich weiß aber nicht, ob ich es später vielleicht doch mal bereue...habe ein unheimlich schlechtes gewissen meinen kids gegenüber...aber nur wegen den kids mit einem Mann zusammen bleiben?
Dazu kommt noch ein Problem...die "Exfrau" von meinem neuen partner hat keinerlei gefühle für den gemeinsamen sohn...er ist 4 jahre alt und leidet unter seiner Mutter derbe...sie macht riesen unterschiede zwischen 3 kids und der kleine kommmt immer zu kurz usw...
Sie möchte nun, das mein neuer Partner (der Papa) ihn zu sich nimmt...er bekommt ihn aber NUR, wenn er mit mir zusammenzieht...
Mein neuer Partner versteht sich gut mit meinen Kids, ich mich mit seinen...allerdings geht mir das alles etwas zu schnell...mein neuer Partner würde SOFORT mit mir zusammenziehen, auch seinem sohn zu liebe, damit der endlich von seiner mutter wegkommt und nicht noch mehr leiden muss...
Boah ziemlich kompliziert...ich hoffe ihr versteht es einigermaßen...
Ich weiß echt nicht, ob ich mich nun "endgültig" von meiner großen Liebe trennen soll...oder ob die gefühle evtl. irgentwann mal wieder zurückkommen werden...
Ob ich mit meinem neuen Partner glücklich werde? Nach so "kurzer" zeit schon gemeinsame wohnung, familie usw...
Was meint ihr? Ich stehe echt zwischen 2 "stühlen" :(:(:(:(
Danke fürs "zuhören" (falls ihr überhaupt soweit gelesen habt) ;)
LG Mariella
Beitrag beantwortenEins zwei drei
Antwort von alexdieviertelvorzwölfte am 05.11.2007, 10:03 Uhr
Eins:
Es gibt sie mit Sicherheit öfter im Leben, die große Liebe, denn der Mensch und damit auch sein Anspurch ändert sich, weshalb heute jemand deine Ansprüche noch ganz anders befriedigen kann, als es dein Mann mit deinen damaligen Ansprüchen tun konnte.
Zwei:
Lass dich bitte von der Frau deines neuen Partners nicht unter Druck setzen!!! Bedauerlich ist das Schicksal des Keinen ganz sicher, aber sie kann doch unmöglich sein Wohlergehen davon abhängig machen, mit welcher Frau ihr Ex dann zusammenkommt. Das ist moralischer Druck, dem ich nicht ausgesetzt sein möchte. Wenn das mit dir und dem Mann nicht klappt, wirst du dich evtl. durch diese Bedingungen gefangen fühlen oder der Frau und evtl. auch dem Kind gegenüber negative Gefühle entwickeln. Bitte, diese Sache darf nicht auf deinem Rücken ausgetragen werden.
Drei:
Raten was du tun sollst kann dir hier keiner, zumal es mir z.B. schwer fällt, jemandem adäquat zu raten, der sich von seiner großen Liebe trennt und einen Monat später wieder gebunden ist (mit jemandem, der jetzt aber die große Liebe nun echt auch nicht ist...). Das ist nur latent bewertend gemeint, mir geht es hier eher darum, dass das für meine Person theoretisch undenkbar wäre und ich dementsprechend eine andere Auffassung zu haben scheine, die einen adäquaten Rat gar nicht zulässt ;o)
Alles Gute für deine Entscheidung und LG, alex
Wie Alex schon
Antwort von Schlaflos am 05.11.2007, 10:51 Uhr
schrieb, ist es schwierig, einen "Rat" zu geben.
Dennoch will ich versuchen, mich in Dich hineinzuversetzen und aus MEINER Perspektive zu antworten.
Wie Du, haben wir 3 Kinder, auch recht dicht beieinander, und auch wir hatten im letzten Jahr eine schwere Krise, die wir, um es vorab zu sagen, trotz allem gemeistert haben.
3 Kinder in solch einem geringen Abstand, das kann in hohem Maße auf eine Partnerschaft zurückwirken, denn es ist ein täglicher Kraftakt, den Alltag zu bewältigen. Das stellt die Elternbeziehung mitunter schon ganz schön auf die Probe.
Ich glaube nicht, dass Euch die "Liebe" abhanden gekommen ist, sie ist lediglich verschüttet worden und ich denke, dass man sie auch wieder regelrecht ausgraben kann, wenn man es will und daran arbeitet.
Dein Mann ist durch Deine neue Beziehung offensichtlich aufgewacht und hat gemerkt, dass Du es ernst meinst. Wahrscheinlich hätte er dies vorher gar nicht für möglich gehalten.
Du schreibst, dass Dein neuer Partner auch nicht die gerade die große Liebe ist. Für mich sieht das aus wie eine Flucht aus dem alten Leben, mit der Hoffnung, bei dem Neuen wird alles besser. Momentan wird das sicherlich so sein. Aber glaubst Du, das auch in der Zukunft so bleiben wird?
Willst Du meine ehrliche Meinung hören?
Ihr startet gerade mit einem großen Ballast, oder wie soll ich es ausdrücken, in die neue Beziehung. In meinen Augen ist das Ansinnen der Ex-Frau Deines neuen Partners, den Kleinen zu Euch zu nehmen keine gute Ausgangsposition für die neue Beziehung.
Du wirst dann 4 Kinder haben. Noch ein relativ Kleines.
Frag' Dich selbst: Bist DU Dir sicher, dass Du das schaffst bzw. Ihr beide das miteinander schafft? Es wird eine große Aufgabe sein. Wird Dein neuer Partner Dich unterstützen?
Lass' Dich auf jeden Fall von der Frau nicht unter Druck setzen - nicht auf Deine Kosten! Sei vorsichtig!
Ansonsten würde ich mir überlegen, ob es nicht doch eine Möglichkeit gibt, mit dem "eigenen" Mann nochmals ins Gespräch zu kommen. Vielleicht hat er eingesehen, dass da in der Vergangenheit etwas falsch gelaufen ist.
Ich befürchte, dass Du durch voreilige Entscheidungen "vom Regen in die Traufe" kommst.
Geh' ich Dich! Vielleicht könnt Ihr auch nochmals einen Paarberater aufsuchen.
Rein gefühlsmässig würde ich sagen, lass' die Finger davon, aber ich wollte Dir ja eigentlich gar keinen Ratschlag geben, deshalb schließe ich das Posting jetzt schnell ab.
Meld' Dich mal wieder.
LG
Schlaflos
"Der andere Mann"
Antwort von Schlaflos am 05.11.2007, 11:09 Uhr
"Der andere Mann"
Du lernst ihn in einer Gesellschaft kennen.
Er plaudert. Er ist zu dir nett.
Er kann dir alle Tenniscracks nennen.
Er sieht gut aus. Ohne Fett.
Er tanzt ausgezeichnet. Du siehst ihn dir an...
Dann tritt zu euch beiden dein Mann.
Und du vergleichst sie in deinem Gemüte.
Dein Mann kommt nicht gut dabei weg.
Wie er schon dasteht - du liebe Güte!
Und hinten am Hals der Speck!
Und du denkst bei dir so: "Eigentlich ...
Der da wäre ein Mann für mich!"
Ach, gnädige Frau! Hör auf einen wahren
Und guten alten Papa!
Hättest du den Neuen: in ein, zwei Jahren
Ständest du ebenso da!
Dann kennst du seine Nuancen beim Kosen;
Dann kennst du ihn in Unterhosen;
Dann wird er satt in deinem Besitze;
Dann kennst du alle seine Witze.
Dann siehst du ihn in Freude und Zorn,
von oben und unten, von hinten und vorn...
Glaub mir: wenn man uns näher kennt,
gibt sich das mit dem happy end.
Wir sind manchmal reizend, auf einer Feier...
Und den Rest des Tages ganz wie Herr Meyer.
Beurteil uns nie nach den besten Stunden.
Und hast du einen Kerl gefunden,
mit dem man einigermaßen auskommen kann:
dann bleib bei dem eigenen Mann!"
Kurt Tucholsky, 1930
Zitiert aus:
Wolfgang Hantel-Quitmann: "Die Liebe, der Alltag und ich", Verlag Herder, 2006.
Re: Bin total durcheinander und weiß nicht was...
Antwort von Butterflocke am 05.11.2007, 12:41 Uhr
Das geht ja alles recht schnell......3 Kinder, seit 4 Monaten getrennt, seit 3 Monaten bereits einen neuen Partner.
Wenn deine Frage, ob du gleich mit diesem neuen Mann zusammenziehen sollst, ernst gemeint ist, dann kann ich nur ebenso ernst antworten: NEIN!
Du hast 3 Kinder! Da sollte man ein wenig LÄNGER (ich sage nicht "besser"...ob ichs denke, sei dahingestellt) überlegen!!!!
Und man sollte auch nicht beurteilen, welche Mutter welche Gefühle für ihre Kinder hat, wenn man sie selbst gar nicht kennt, sondern nur ihren von ihr getrennt lebenden Mann.
Ich würde mir auch keine Gedanken um diesen neuen Mann und seine familiäre Situation/seine Ex/seine Kinder machen.
Ich würde mir Gedanken um MICH/MEINE Gefühle/MEINE EHE (noch ist es eine Ehe oder?) und um MEINE KInder machen!!!!!
Also: Langsam! Denn wie du siehst, sind 3 Kinder schnell "gemacht"...., ebenso eine EHE!
Flocke
Re: Bin total durcheinander und weiß nicht was...
Antwort von Mariella83 am 05.11.2007, 12:48 Uhr
Hi,
ich habe noch garnicht entschieden...wenn doch, dann hätte ich nun nicht nach Rat gesucht...(ich bin doch noch am überlegen...)
Und die Mutter kenne ich...sie ist meine ehemals beste Freundin (waren vor 8 jahren befreundet, haben uns dann aber leider aus den augen verloren und nun durch zufall so wiedergetroffen)...Und ich ziehe den Hut vor ihr, das sie so ehrlich war (bevor der junge noch mehr leiden muss)...ich stelle es mir verdammt schwer vor, jemanden zu sagen, das man keine gefühle fürs eigene kind hat und es sonst ins heim stecken würde usw...sie möchte nur, das es ihm besser geht...
LG
Was du ehrlich ennst, nenne ich falsch
Antwort von alexdieviertelvorzwölfte am 05.11.2007, 13:00 Uhr
Einerseits ist es natürlich ehrlich, zu sagen, ich kann da keine Gefühle aufbauen.
Abdererseits, ist es schäbig von ihr und sie macht es sich sehr bequem, DIR die Verantwortung in die Schuhe zu schieben.
Ich glaube auch nicht, dass im Ende sie entscheidet ob das Kind in ein heim kommt oder zum Vater. Mit den Sprüchen die sie da tätigt, wird das Kind wohl kaum bei ihr bleiben, aber wird dann nicht erst versucht, das Kind dem Vater zur Sorge zu übergeben? Und auch ohne dich als rückhalt sollte dieser in der Lage sein, das zu organisieren, dass das Kind bei ihm bleiben kann. Wenn er das nicht hinkriegt bzw. die Bereitschaft dazu auch nicht zeigt, wäre das ohnehin kein Mann für mich.
Ich bleib dabei, die beiden machen es sich zeimlich einfach und beugen dam Fall, als rabeneltern beschimpft zu werden vor, indem sie schon imvorfeld DIR die Verantwortung für ihr eigenes Kind übertragen. Und auf dich kommt im falle einer endgültigen Trennung ohnehin noch genug zu.
LG, alex
P.S. Eine Frage noch, du hast dich also einen Monat nach Scheitern deiner Ehe rein zufällig in den Mann deiner früheren besten Freundin verguckt ohne zu wissen, dass sie die Ehefrau ist?
Re: Was du ehrlich ennst, nenne ich falsch
Antwort von Mariella83 am 05.11.2007, 13:07 Uhr
Hi,
er würde seinen Sohn sofort zu sich nehmen...allerdings möchte sie nicht, das er zu ihm alleine kommt...keine ahnung wieso...
Und ja, ich wusste nicht das er der "ex" von meiner ehemals besten freundin war...
LG
Das kann ich nicht ernst nehme.....
Antwort von Butterflocke am 05.11.2007, 13:29 Uhr
Du ziehst den Hut vor ihr? Ach du liebe Güte. Nenne mir einen GRUND dafür! Sei so gut!
Allenfalls ziehe ich den Hut vor einer Mutter, die den Weg zum Jugendamt oder zu einer vergleichbaren Anlaufstelle findet, um sich dort nach HIlfe zu erkundigen, damit sie ihr Kind NICHT verliert!
Ich finde, du hast genug damit zu tun, dich um das Wohlergehen deiner eigenen 3 Kinder zu sorgen. Ich finde daher dein momentanes Augenmerk etwas seltsam!
Ebenso seltsam finde ich es, bereits nach einem Monat der Trennung einen neuen Partner zu haben. Aber ich bin nicht das Maß der Dinge! Übers sofortige Zusammenziehen nachzudenken, kann ich aber nach wie vor - ich muss mich wiederholen - nicht ernst nehmen!
LG
Flocke
Re: Das kann ich nicht ernst nehme.....
Antwort von Mariella83 am 05.11.2007, 13:31 Uhr
Also sie war beim psychologen, sie hat hilfe geholt, sie wurde mehrfach vom jugendamt besucht und die haben ihr auch hilfe gegeben, sie hat jeden tag beim elterntelefon usw. angerufen...und das 2 jahre lang...
Ich finde es gut, das sie ehrlich ist und dem jungen ein besseres leben wünscht...oder wäre es besser, wenn sie immer schweigen würde? Dem Kind das leben zur hölle machen würde?
Und die Beziehung zu meinem Mann ist schon seid über 1 Jahr kaputt...
LG
mariella
Antwort von claudi700 am 05.11.2007, 13:35 Uhr
hallo,
ich denke, du solltest dir erstmal zeit für dich nehmen...
du schreibst, daß du für deinen mann nur noch freundschaft empfindest, andererseits findest du eine trennung anscheinend nicht gut, denn er war/ist deine "große liebe". ja was denn nun? mir scheint, du bist dir selbst nicht im klaren über deine gefühle. eine flucht in die nächste beziehung ist der größte quatsch. wenn dein mann sich jetzt bemüht ist das wunderbar. aber auch kein grund, bei ihm zu bleiben, wenn du ihn nicht liebst. der "neue" hat selbst genug um die ohren, ich bin der meinung, daß es sowieso nicht gut gehen würde, jedenfalls nicht jetzt.
claudi
Re: Das kann ich nicht ernst nehme.....
Antwort von Butterflocke am 05.11.2007, 13:42 Uhr
Ist alles recht und gut. Dann hoffe ich, dass sie nur dieses eine Kind hat?
Trotzdem sollten für dich nun erstmal DEINE Kinder Priorität haben! Der kleine Junge deiner Freundin ist KEIN Grund, mit einem Mann zusammenzuziehen, den du seit 4 Monaten kennst UND obwohl du dir noch nichtmal im Klaren über die Gefühle deinem Mann gegenüber bist.
Sorry...aber ich bin da immer fürs Einhalten einer hübschen Reihenfolge
1. Klarheit über die eigenen Gefühle gewinnen....am Besten IM GESPRÄCH mit dem Partner (SPielchen mit Pralinchen und nicht reden wollen sind was für Singles)
2. ggf. Trennung/Scheidung
3. das Leben mit meinen Kindern auf die Reihe bekommen
4. eventuelle Offenheit für neue Partnerschaft
5. nach reiflicher Überlegung zusammenziehen
Und dann wieder von vorne......
Alles zum Wohle der Kinder, damit sie´s dann für ganz normal halten......*grr*
Alles miteinander zu verwürfeln und den zweiten Schritt vorm ersten zu machen, magst DU gefühlsmäßig verkraften! Deine Kinder aber nicht!
LG
Flocke
Flocke...
Antwort von alexdieviertelvorzwölfte am 05.11.2007, 13:51 Uhr
Ihr neuer und seine Ex (und ihre Ex) haben zwei Kinder. Nur eins ist offenbar ungeliebt.
Und langsam fang ich auch an, die Frau zu bewundern, aber nicht weil sie sich offenbar Hilfe holt sondern wie geschcikt sie das schlechte Gewissen ihrer Nachfolgerin nutzt, um diese zu ihrem Zwecke einzuspannen.
Und mariella zieht sich fein den Schuh an und glaubt den Kram (von wegen die Mutter, die ja durch Zeugen nachweislich das Kind nicht haben will, gibt es dem Mann nicht(aus welchen gründen auch immer - das würd ich auch mal hinterfragen wenn das Verhältnis zwischen beiden Damen doch so supi-dupi ist) - als wenn die Mutter im Zweifelsfall darüber entscheidet...).
Sehr geschickt eingefädelt.
Mariella, ehrlich, das musst du dir nicht geben!
LG, alex
wohl eher gefickt eingeschädelt......alex.....;-)
Antwort von Butterflocke am 05.11.2007, 14:17 Uhr
...ich hoffe du kennst die Show noch....nicht dass du glaubst, so ein Schweinkram würde meinem Geist entspringen...;-)
Aber nun.....
Es gibt gewisse Dinge, die ich sowieso nicht nachvollziehen kann. Ich war nun auch kein Kind von Traurigkeit, aber wenn mal Kinder da sind, ist einfach Schluss mit so manchem Späßle!
Es ist mir sowohl ein Rätsel, wie man nur EINES seiner zwei Kinder lieben kann.....als auch, wie man sich so schnell in eine neue Beziehung werfen kann, obwohl die "alte" noch nicht einmal erledigt ist.
LG
Flocke
Kenn ich und hatte auch erst überlegt dass so zu schreiben
Antwort von alexdieviertelvorzwölfte am 05.11.2007, 14:29 Uhr
es aber ausnahmsweise mal gelassen. Bin ja sonst eigentlich nicht so überlegt formuliert. Liegt sicher an meiner miesen Stimmung heute
Mit allem anderen gehen wir freilich auch konform (die rasant schnell aufgenommene Neubeziehung zu dem Mann der dadurch zufällig wiederentdeckten Freundin... aber lassen wir das, das ist von wertfrei ganz weit weg...), und mit jedem posting wird die Sache für mich abstruser, aber ich hab mir vorgenommen, dass dem poster gegenüber so weit es geht wertfrei zu lassen.
Fällt mir aber immer schwerer...
Wie dem auch sei, ich denke tatsächlich, dass es sowas geben kann, dass man ein Kind nicht annehmen kann, aber die Ausgekochtheit mit der hier die Verantwortungsfreisprechung praktiziert wird find ich enorm. Zum einen denke ich kann einem geholfen werden wenn man wirklich so intensiv nach Hilfe ruft wie die Mutter sagt dass sie es getan hat, zum anderen hat diese Frau, v.a. wenn das auch bei Therapeuten und Beratungsstellen schon dokumentiert ist, bei einer etwaigen Sorgerechtsverhandlung hoffentlich gar keine Chance, selber zu entscheiden was mit dem Kind wird. Schon von daher finde ich dieses Unterdrucksetzen mit einem Kindeswohl widerlich, frage mich aber andererseits, warum in dreiTeufelsNamen das Kind nicht ohne weibl. Bezugsperson zum Vater dürfen soll. Da würd ich aber auch mal ganz gehörig hinterfragen, ob die Hilde wirklich nur nen Knall hat oder ob es da Gründe dafür gibt...
LG, alex
Mich würde
Antwort von Schlaflos am 05.11.2007, 15:30 Uhr
auch einmal interessieren, warum die Ex Deines Freundes ihren Sohn "loshaben" möchte?
Folgende Möglichkeiten habe ich mir überlegt:
1. Überforderung? (sie hat 3 Kinder, richtig?)
2. Kind ist schwer erziehbar? (ADHS?)... Stichwort: Elterntelefon?
3. Sie will ihrem Ex die Freude an der neuen Beziehung "verderben", denn dann kann er sich nicht so sehr auf sich und seine neue Liebe bzw. Familie konzentrieren...
Mir kommt es auch merkwürdig vor, dass die Frau solch eine Bedingung stellt. Das solltest Du genau prüfen und hinterfragen, WAS da dahintersteckt!
Unser Drittes war auch ungeplant und ich habe sehr lange gebraucht, bis ich mit mir im Reinen war. Ich könnte schon hin und wieder mal eines meiner Kinder sprichwörtlich "auf den Mond schiessen", wenn mal gar nichts mehr geht, sie überhaupt nicht hören oder Ähnliches.
Aber Hergeben würde ich kein einziges, auch nicht im Falle eines Scheiterns der Ehe. Und schon gar nicht freiwillig. Da würde ich mich amputiert fühlen.
LG
Schlaflos
Für DEINE Kinder willst du nicht mit deinem Mann zusammen bleiben,...
Antwort von wilma68 am 05.11.2007, 19:57 Uhr
... aber wegen des Kindes deines neuen Partners willst du mit diesem zusammen ziehen???????
Denk einmal über diese absurde Konstellation nach... außerdem: mit dem Neuen hast du noch keinen Alltag erlebt. Dein Mann und die Kinder tun mir bei diesem Hickhack wirklich leid.
Zieht doch einfach in eine große Kommune und jeder lebt mit jedem... alle Kinder werden gemeinsam groß gezogen und am Ende wird die "Freie Liebe" von Jedem mit Jedem praktiziert... Sorry, Mädel aber genau danach klingt deine Lebenseinstellung für mich... da geht's für meinen Geschmack ein wenig zu offensichtlich um die Bereiche unterhalb der Gürtellinie... *ggg* so viele Kinder in dem Alter... habt ihr denn keine anderen Hobbies? Bevor ihr eure weitere Lebensplanung angeht und in die weitere "Produktion" einsteigt, würde ich ein mal versuchen, selber erwachsen zu werden... Was ihr hier spielt, klingt verdammt nach unreifen Spielchen - leidtragend sind nur eure "Spielfiguren", eure Kinder!
LG, W
Ein Stichwort: Helfersyndrom
Antwort von AyLe am 05.11.2007, 20:28 Uhr
Menschen mit diesem Problem verdrängen das eigene Leben mit den eigenen Problemen und streben danach, anderen Menschen zu helfen, weil sie dadurch die Bestätigung erhalten, die ihnen ansonsten in ihrem Leben abgeht!
AyLe
