zurück| Geschrieben von MamaAlexa am 10.03.2018, 12:48 Uhr |
Vertrauen
Das Vertrauen zu meinem Mann ist kaputt. Wir haben 3 Kinder, sind knapp 12 Jahre verheiratet. Ich liebe ihn. Trennen möchte ich mich nicht, weil er toll ist, wenn er sich normal verhält . .
Das Grundvertrauen ist schon lange erschüttert - er raucht(e) Cannabis, manchmal nahm er Speed... Ich weiß das nur, weil ich in regelmäßigen Abständen was gefunden habe - meist hat er abgestritten, dass es seins ist, ich hab mich einlullen lassen, es verdrängt, ihm geglaubt, dass er aufhört und dass er mich nicht mehr anlügt...
Ich bin absolut gegen Drogen, deshalb hat er es wohl immer verheimlicht. Er wurde auch schon von der Polizei erwischt vor 2 Jahren - hat über 1.000 € gekostet...
das fand ich alles doof, hab ihm trotzdem immer verziehen.
Im September habe ich in seinem Handy gesehen (ja, da schaue ich regelmäßig rein, weil ich ihn dadurch schon x mal beim Lügen erwischt habe), dass er einen Chat mit Clara offen hatte...seine beste Freundin als ich ihn kennenlernte in die er auch verliebt war, weshalb der Kontakt einschlief als wir damals zusammen kamen- der Chat war leer und er erklärte mir, dass ein Kumpel nach ihr gefragt hatte, er aber keinen Kontakt mit ihr hätte... ein paar Wochen später stellte sich raus, dass sie regelmäßig schreiben und telefonieren. Ich habe ihm gesagt und auch ihr geschrieben, dass ich kein Problem mit der Freundschaft habe, dass ich nur keine Heimlichkeiten möchte. Vor allem möchte ich nicht angelogen werden. Daraufhin schrieb sie mir, dass sie gar nicht verstehen kann wie man so ein Misstrauen gegenüber so einen tollen Menschen haben könnte.
Mein Mann hat mir versprochen keinen Kontakt mehr mit ihr zu haben. Einige Zeit später habe ich festgestellt, dass sie dann nicht mehr per WhatsApp sondern SMS geschrieben haben und als er mir dann wieder versprochen hatte, dass sie keinen Kontakt mehr haben, haben sie dann angefangen E-Mails zu schreiben, was ich kurz vor Weihnachten gemerkt habe. Da schrieb sie ihm, ob er schon gemerkt hätte was er bei ihr vergessen hätte... er hat mir in die Augen gesehen und mir geschworen, dass sie sich nur Aufmerksamkeit verspricht und er nicht da gewesen ist.
Als ich in die gesendeten E-Mails schauen wollte, hat er mir das Handy aus der Hand gerissen und hat alles gelöscht.
Daraufhin habe ich natürlich gedacht, dass die beiden ein Verhältnis miteinander haben.
Seine Erklärung war dann, dass er in den letzten Wochen und Monaten tatsächlich öfter bei ihr war aber nur um zu kiffen. Das kann er ja hier nicht, weil ich das nicht möchte und er wollte natürlich auch nicht noch mal von der Polizei erwischt werden.
Er hat nun angefangen eine Therapie zu machen wegen des Drogenkonsums und (angeblich) keinen Kontakt mehr zu ihr.
Ich habe sie in seinem Handy bei Whatsapp blockiert, bei Facebook und auch für normale Anrufe.
Im SMS Spam Ordner landen immer wieder Nachrichten von ihr z.b. mit Kuss Clara
Sie hat sich sogar eine andere Handynummer besorgt & im Profilbild das gleiche Bild gespeichert dass er bei facebook hat und ihn weiter angeschrieben...
Mein Vertrauen war so im Eimer, dass ich Silvester heimlich sein Handy genommen habe und so geschrieben habe als ob ich er wäre. Dass ich die gemeinsame Zeit so sehr vermissen würde und ob wir uns sehen können - sie schrieb sofort ja wann soll ich zu Hause sein, ich fragte dann auf was sie Lust hat und sie sagte auf "dich".
Mein Mann bleibt dabei, dass da nie etwas lief. Sie hätte einen merkwürdigen zweideutigen Humor. Er bleibt dabei, dass er auch jetzt keinen Kontakt zu ihr hat. Das manchmal SMS von ihr im Spam Ordner landen scheint das zu bestätigen.
Ich hatte drei Wochen richtig an der Geschichte zu knabbern und habe dann beschlossen meinem Mann zu glauben, dass da niemals etwas lief.
Und trotzdem lässt mich die Geschichte einfach nicht los, wenn er unterwegs ist oder später von der Arbeit kommt, denke ich immer, dass er vielleicht zu ihr gefahren sein könnte. Ich weiß, dass ihr mir auch nicht helfen könnt, ich wollte es mir einfach mal von der Seele schreiben. Ich habe meine ganze Wut auf sie projiziert, so dass ich meinem Mann relativ schnell verziehen habe...
Nun ist es aber so, dass ich es einfach nicht schaffe das Thema ruhen zu lassen.
Er spricht auch nicht mit mir darüber, weil er keine alten Wunden aufreißen will. Er verspricht mir, dass er ab jetzt nicht mehr lügt, aber ich weiß nicht ob ich ihm glauben kann. Diese Therapie ist alle zwei Wochen mal für eine Stunde und ich habe das Gefühl dass sie weder über Unehrlichkeit noch sonst irgendwas reden - eher über Strategien wie er seinen Stress bewältigen kann.
Er hat mir versprochen nie wieder Kontakt mit ihr zu haben aber ich weiß nicht ob ich das glauben kann...
Und das komische ist, dass ich diese Drogen Sache immer verzeihen konnte, dass ich es nicht möchte dass er es nimmt aber es immer geglaubt habe bis ich das nächste mal wieder etwas gefunden habe und erkannt habe, dass ich wieder hintergangen wurde, aber die Sache mit der Klara, darauf komme ich einfach nicht klar.
Danke fürs lesen :(
Beitrag beantwortenRe: Vertrauen
Antwort von MamaAlexa am 10.03.2018, 12:51 Uhr
Achso, was sie immer so geschrieben haben, konnte ich übrigens nicht lesen, weil er den Chatverlauf regelmäßig gelöscht hat...
Re: Vertrauen
Antwort von kunstflair am 10.03.2018, 13:52 Uhr
Oh je. Du kannst einen menschen nie ändern und ich wundere mich eigentlich, dass er noch nicht auf und davon ist. Sein verhalten ist schäbig, deins aber auch. Vielleicht schaffst du es, die clara zu vergraulen, doch dann kommt die caty. Du benimmst dich ihm gegenüber so als ob du seine mama wärst und er tut so als ob er ein bub wär, den man wieder bei einer lüge ertappt. Ihr braucht euch wohl beide.
So wird das aber nix mit einer guten beziehung. Und nachdem man andere nicht zwingen kann, sich zu ändern, würd ich bei mir selber anfangen: lass ihn los und besinn dich auf dich und dein leben. Dann würd ich einfach abwarten. Was die drogen anbelangt: er geht ja zur suchtberatung, vielleicht können die dir weiterhelfen und dir sagen, wie du dich verhalten sollst.
Alles gute!
Re: Vertrauen
Antwort von JaLu9116 am 10.03.2018, 14:23 Uhr
Zum Thema Drogen: klar verheimlicht er es, wenn er weiß, dass du dagegen bist und es dadurch in Stress enden würde - dann lieber heimlich was nehmen und seine Ruhe haben.
Zun Thema Chatverlauf löschen: dafür gibt es 3. Gründe.. 1. Man löscht den Verlauf weil man was mit derjenigen Person am Laufen hat 2. Man löscht den Verlauf, weil Partner/in mit der Person ein Problem hat und es somit - wie auch bei Thema Drogen - zu Streit kommt 3. Man löscht den Verlauf, weil man Dinge miteinander schreibt, die Partner/in nicht lesen möchte.. egal warum und weshalb er den Verlauf gelöscht hat und egal ob sie was hatten oder sich echt nur zum Kiffen getroffen haben - das wirst du nicht mehr herausfinden können! Wobei ich mir - bei deinem Text - gut vorstellen kann, dass dein Mann sich mit ihr hauptsächlich getroffen hat um zu Kiffen und runterzukommen. Einfach vllt. weil er in ihr eine Person gefunden hat, mit der er offen über Dinge reden kann über die er mit dir nicht reden kann. Du kannst einen Menschen nicht ändern! Wenn er Drogen nehmen möchte, dann ist das so. Klar kannst du ihm 1x (!) sagen, dass du das nicht möchtest, entweder er lässt es oder eben nicht. Dann musst du entweder damit klar kommen oder du trennst dich. DU entscheidest hier ob du das mitmachst oder nicht. Da du es eben mitmachst, aber wohl ständig dran rum meckerst, macht er es heimlich.. verständlich, finde ich. Mit der anderen Frau kann ich ihn auch wieder verstehen - denn wenn da echt nichts läuft, ist es an deiner Stelle nur kontraproduktiv und für ihn unglaublich lästig, wenn du dauernd rumbohrst und auf Teufel komm raus ihm was unterstellst was nicht so war/ ist.. und auch hier macht er es natürlich dann heimlich um den Stress mit dir zu vermeiden. Ja, sehr schade, wenn man keine gegengeschlechtlichen Freunde mehr haben darf und alles verheimlichen muss weil es sonst Stress mit dem Partner gibt.. ich finde auch, dass es sich absolut nicht gehört das Handy oder sonst was des Partners zu durchwursteln! Irgendwo muss deine extreme Eifersucht und somit seine Lügen angefangen haben - da würde ich mal ganz stark nachdenken.... ich könnte noch einiges schreiben aber glaube mein Text ist lang genug. Es geht hauptsächlich gegen dich was ich geschrieben habe, was du sicher nicht lesen wolltest und ich betone (!) nur meine Vermutungen sind! Kann auch alles ganz anders sein, dann ist dein Text bei mir falsch angekommen. Wenn du kein Vertrauen zu deinem Mann hast, rede mit ihm! Im Besten Falk findet ihr gemeinsam eine Lösung um das Vertrauen wieder aufzubauen aber mir scheint, dass eine Trennung hier sinnvoller wäre, da dir ja schon das Grundvertrauen fehlt
Re: Vertrauen
Antwort von MamaAlexa am 10.03.2018, 14:39 Uhr
Danke - auch wenn's gegen mich geht, bin ich sehr dankbar für Denkanstöße!
Aber... eifersüchtig bin ich normalerweise gar nicht, weil er mir immer das Gefühl gibt, dass er nur mich begehrt...
Eifersüchtig würde ich erst als sie Heimlichkeiten miteinander hatten und mich beide anlügen.
Ich hab sie vor ein paar Jahren sogar mal zu uns eingeladen, weil sie seine Freundin ist...
Re: Vertrauen
Antwort von jannas am 10.03.2018, 14:45 Uhr
Hallo,
mit diesem Mann wirst du nie (wieder) wirklich glücklich sein.
Du liebst ihn....was denn genau?
Er ist toll, wenn er sich normal verhält...
Wie oft ist er denn ‚normal‘?
Und dann kannst du in den Momenten all dein Misstrauen und die Zweifel vergessen?
Glaube ich dir nicht.
Ich denke, du machst dir etwas vor und weißt realistisch, dass es für euch beide einfach so keine Zukunft gibt.
Wenn ihr zusammen bleiben wollt, müsst ihr beide dran arbeiten und das wird nichts ohne Hilfe von außen.
Wäre er dazu bereit?
Ich glaube, du hängst an dem Wunsch und der Hoffnung, eine gemeinsame Zukunft zu haben.
Aber wann ging es dir das letzte mal wirklich gut?
Wann hast du dich ihm nahe gefühlt ?
Geborgen, aufgehoben, verstanden, geliebt....?
Ich glaube, du machst ganz doll die Augen zu, verdrängst, willst einerseits gar nicht die Wahrheit wissen, musst andererseits trotzdem immer gucken.
Ein Teufelskreis.
Entweder, bis er irgendwann geht oder dein Leidensdruck zu groß wird.
Und irgendwelche Schuld auf genau diese Frau zu schieben...?
Finde ich falsch. Wenn nicht sie, wäre es eine andere.
Sie kann machen, was sie will.
Er ist dein Mann und derjenige, der sich in Lügengeschichten verstrickt.
Ich habe ansatzweise ähnliches durch.
Lügen, Frauengeschichten, Misstrauen, falsche Versprechungen, Hoffnungen und immer neue Enttäuschungen.
Das er nach insgesamt etwa 20 Jahren ging, ist das beste , was mir passieren konnte.
Im Endeffekt haben wir nun beide die Chance, noch ohne einander glücklich zu leben.
Wer weiß, was Dein Leben noch für dich bereit hält, wenn du es nur willst.
Alles gute!
Re: Was für’n Vertrauen...?
Antwort von Astrid am 10.03.2018, 18:44 Uhr
Naja, ich spreche mal Klartext, wenn ich darf: Zum einen sehe ich bei Dir null Vertrauen, denn Du spionierst ihm ja schon lange und ausführlich hinterher. Das finde ich aber gar nicht so arg schlimm, denn Dein Misstrauen ist ja durchaus berechtigt. Es gibt also kein Vertrauen, das kaputtgehen könnte, denn da war ja längst keines mehr.
Das Zweite ist: Es ist schon ziemlich naiv zu glauben, dass er und die andere Frau keine Affäre haben. Sorry für die offenen Worte.
Drittens: Du willst Dich nicht trennen, also musst Du wohl mit den Schwächen dieses Mannes leben - was sonst? Das Leid, dass er bei Dir verursacht, wird Dir keiner abnehmen können. Du musst halt abwägen, ob dieser Mann jahrzehntelanges Leiden wert ist (denn er wird sich nicht großartig ändern), oder eben nicht.
Für mich persönlich wäre der nix, denn ich möchte lieber glücklich sein. Aber jede muss es selbst wissen.
LG
Re: Vertrauen
Antwort von Terkey235 am 10.03.2018, 22:40 Uhr
Puh, was für eine verfahrene Situation. Um ehrlich zu sein sehe ich da wenig Perspektive. Scheint mir zu spät zu sein und zu viel vorgefallen.
Es ist ganz übel, immer wieder angelogen zu werden. Mit dem Drogenkonsum und den Lügen hat er sicherlich einiges in dir kaputt gemacht. Ich kann mir die innere Unruhe gut vorstellen, die du immer wieder gespürt haben musst.
Deine Unsicherheit seiner Ehrlichkeit dir gegenüber ist verständlich. Mit dieser Clara-Sache scheint es sich dann völlig hochgeschaukelt zu haben.
Wie das Ganze entstanden ist, kann ich also gut nachvollziehen. Zeitgleich könnte ich dein eigenes Verhalten für mich nicht akzeptieren. An Stelle deines Partners hätte ich mir das einmal und nie wieder gefallen lassen. Er ist ganz oft zu weit gegangen, du tust es auf deine Weise auch. Ich muss dir sagen, dass ich es schlimm finde, so zu kontrollieren und über seine Kommunikation zu entscheiden. Absolut nachvollziehbar, wie sich das entwickelt hat, keine Frage. Es lässt sich schon ziemlich gut herleiten, was deine Beweggründe sind. Wenn man so wenig Kontrolle hat über das Verhalten und die Lügen des Partners, versucht man zumindest an den Stellen Kontrolle auszuüben, an denen man es noch irgendwie kann.
Für mein Empfinden gehst du dennoch deutlich zu weit. Niemand hat das Recht, heimlich, auch noch regelmäßig im Handy des Partners zu schnüffeln, dann sogar eigenmächtig Kontakte zu blockieren und sich als jemand auszugeben, der man nicht ist.
Ohnehin würde ich mir von niemandem vorgeben lassen, wen ich zu treffen habe oder nicht. Auch wenn deine Gründe ganz klar auf der Hand liegen und nachempfindbar sind, ist das schon ganz schön harter Tobak (und sogar rechtlich äußerst fragwürdig).
In jedem Fall könnt ihr so keine Beziehung führen. Der Eine lügt, verheimlicht, sucht sich immer mehr Fluchten und kommt damit auf keinen grünen Zweig, die Andere stellt alles infrage, misstraut auf ganzer Ebene und verstrickt sich immer mehr in Kontrollzwang. Wer ist damit glücklich?
Ich finde es sehr traurig, wie weit es sich entwickelt hat bei euch. Vermutlich wird er für den Rest seines Beziehungslebens lügen und verheimlichen und du wirst Schwierigkeiten haben, noch mal jemandem zu vertrauen. Das ist nicht deine schuld. Trotzdem muss dieser Kreislauf zwischen euch aufhören, finde ich.
Wollt ihr so weitermachen?
LG terkey
Re: Vertrauen
Antwort von MamaAlexa am 11.03.2018, 8:20 Uhr
So wie bisher nicht...
Ich hab eure Antworten zum Anlass genommen und ihm gesagt, dass es sein Leben ist und er Freunde alleine aussuchen darf - ich möchte es nur wissen.
All die Jahre war ja nicht Clara das Problem oder das kiffen selbst (obwohl ich das natürlich allein wegen der Kinder nicht möchte), sondern die Unehrlichkeit und das Hintergehen.
...er sagt die Sache mit Clara ist durch, die interessiert ihn nicht, aber er findet es toll, dass ich das so sehe.
Darüber bin ich trotzdem froh, weil die mir gegenüber echt unverschämt wurde und meiner Meinung nach in meinen Mann verliebt ist - und auch wenn er kein Interesse hat, finde ich, dass eine Frau, die einen verheirateten Mann umgarnt und mich anlügt bezüglich heimlicher Treffen als Freundin untauglich ist!
Ich hab seit gestern ein viel besseres Gefühl, obwohl er sagt, dass er sich nicht von heute auf morgen ändern kann.
Aber er möchte es versuchen, weil er mich liebt.
...und weil ich ihn auch liebe werden wir es so probieren... wird schon :)
Re: Vertrauen
Antwort von jannas am 11.03.2018, 8:32 Uhr
Schön, wenn ihr offen miteinander reden könnt.
Und noch besser, wenn sich eure Beziehung verbessert.
Und nun vertraust du ihm? Er lügt nicht mehr, knifft nicht mehr heimlich?
Du nimmst nie wieder sein Handy in die Hand und fragst dich, wo er bei Verspätungen ist und was er macht?
Glaube ich im Leben nicht!
Die Situation hat sich wohl über Jahre so eingeschlichen.
Da reicht nicht ein Gespräch und alles ist gut.
Und der Hinweis, er kann sich nicht sofort und komplett ändern gibt ihm doch schon den Freibrief zum weiter machen.
Und dir entsprechend auch.
Keine Ahnung, wie oft (und in dem Moment sogar ernst gemeint) ich mit meinem ex solche Gespräche hatte.
Gebracht hat es langfristig...genau gar nichts.
Da bin ich gebranntes Kind.
Alles gute!
Janna
Re: Vertrauen
Antwort von Terkey235 am 11.03.2018, 10:00 Uhr
Wieder so eine Geschichte, die sich die Redaktion für mehr Klickzahlen ausgedacht hat?!
Nach einem Gespräch ist alles gut? Kein Drogenkonsum mehr, keine Frauengeschichten, keine Eifersucht, kein Kontrollwahn oder Vertrauensproblem? Puff, weg?!
...
Re: Vertrauen
Antwort von MamaAlexa am 11.03.2018, 10:49 Uhr
Nein, natürlich nicht Puff weg... und leider auch nicht ausgedacht
Vielleicht bin ich einfach zu naiv, aber ich hoffe einfach immer auf eine ruhige glückliche Zukunft mit ihm... nicht nur, aber auch wegen der Kinder, dem Haus...
Vielleicht auch wegen der fehlenden Alternativen.
Ich hab ihm nur gesagt, dass er einen Vertrauensvorschuss bekommt - wenn ich aber Zweifel habe oder ihm in dem Moment nicht glaube, möchte ich das auch sagen dürfen...
Keine Ahnung wie lange das gut geht, ich möchte einfach , dass es funktioniert.
Ob das möglich ist, wird die Zeit zeigen....
Fakt ist, dass ich unsere schöne gemeinsame Zeit mit ihm nicht missen möchte, weil wir wirklich viel Spaß zusammen haben.
Re: Vertrauen
Antwort von Terkey235 am 11.03.2018, 11:29 Uhr
Klingt aus der Ferne für mich so, als hätten dir die zweifelnden Aussagen hier ein bisschen Angst gemacht. Niemand hier hat so wirklich geglaubt, dass sich an eurer Situation etwas grundsätzlich retten lässt.
Ich finde es gut, wenn du an eure Beziehung glaubst und das zum Anlass nimmst, etwas ändern zu wollen. Motivator dafür sollte aber nicht die Sorge sein, ein Haus zu verlieren oder vielleicht nicht zu wissen, wie es im Falle einer Trennung weitergeht.
Stehst du beruflich auf eigenen Füßen? Könntest du dein Leben auch ohne ihn meistern? Ganz abgesehen vom gemeinsamen Spaß? Du wirkst auf mich sehr handfest und zupackend. So, als würdest du eine Menge auch alleine schaffen. Ich persönlich würde nicht ewig noch mal Chancen geben und unglücklich sein, um ein Haus halten und die Idylle aufrechtzuerhalten.
LG terkey
Re: Vertrauen
Antwort von somane am 11.03.2018, 12:27 Uhr
Ich glaube dem typen kein wort. Der verarscht dich nach strich und faden und du fällst drauf ein. Der hat keinen grund sich zu ändern, er nimmt dich auch nicht für voll. Ich versteh ihn. Di bist eine erwachsene frau, liest dich aber sehr naiv imund kindlich. Sorry. Wach auf. Aber das ist wohl einfacher geschrieben als gesagt. Ich provezeie, das wird noch jahre dauern bis du begreifst, wie sehr du dich hast verarschen lassen, viel leid wirst du nocj ertragen, deine kinder dabn aber auch.
Alles gute
Re: Vertrauen
Antwort von ak am 11.03.2018, 13:04 Uhr
Die Geschichte erinnert mich an Prinz Charles und Diana.... ohne Drogen.
Er liebte seit Jahren seine Camilla und auch auch Di geheiratet.
Wohin das führte, wissen wir alle.
Schätze... Vertrauen ist hin. Selbst wenn Du ihm immer wieder verzeihst.. Du wirst immer wieder beim kleinsten Anlass zweifeln und ihm dieses auf das Butterbrot schmieren.
Trennung ? Das musst Du wissen. Wenn es nicht zu Gewalttätigkeiten kommt, bin ich ein Freund davon mich raus zu halten. Das ist die Entscheidung eines jeden selbst.
Er muss den Drogenentzug selbst wollen, und er muss endlich Abstand zu Klärchen bekommen. DIE Gute weiß nämlich, dass sie ihn will. Mit Haut und Haaren. Oder nur ( berechnend ) einen Keil zwischen Euch zu treiben. Wenn sie ihr Ziel erreicht hat, wird sie ihn vielleicht endlich gehen lassen.
Trotzdem ??? Willst Du so einen Luffi ? Ich weiß nicht... Drogenabhängiger und betrügender Vater ist auch kein gutes Vorbild.
Alles Liebe
Re: Vertrauen
Antwort von Koriandra am 11.03.2018, 18:49 Uhr
Vielleicht darüber nachdenken, selber eine Therapie zu machen? Ich meine du lebst mit einem Süchtigen, und dein Kontrollzwang ist ein Ausdruck davon... Und / oder eine Paartherapie? Alles Gute.
Re: Vertrauen
Antwort von kleineTasse am 12.03.2018, 8:15 Uhr
Oje, was für ein hickhack. Ich habe eher den Eindruck, du hast ein viertes Kind am Haken. Kontrollzwang würde ich dir nicht unterstellen (das ist was völlig anderes), was bleibt dir denn als schnüffeln, wenn er dich ständig anlügt? Ich sehe kein Land in Sicht und frage mich ernsthaft, wie man sein eigenes Leben so wegschmeißen kann. Dein Mann will nicht vernünftig werden, auch nach 12 Jahren Ehe nicht. Er möchte kiffen, chaten, dich anlügen...wie ein aus dem Ruder gelaufener Teenager. Willst du warten bis er 80 ist und dann eventuell brav wird? Er macht dir nur Kummer, klaut dein Leben. Hast du überhaupt noch Nerven für deine wirklichen Kinder? Das muss doch unheimlich belastend sein. Warum tust du dir das an? Von den Kindern ganz zu schweigen.
Re: Vertrauen
Antwort von nils am 12.03.2018, 10:27 Uhr
Ganz ehrlich?
Eure Beziehung ist schon lange vorbei.
Beziehung hat sehr viel mit Vertrauen zu tun. Ohne Vertrauen macht eine Beziehung in meinen Augen keinen Sinn.
Und ständig im Handy nachzusehen finde ich nicht okay. Das ist ein Teufelskreis, den du unterbinden musst, denn das macht dich nervlich nur noch mehr fertig und ändern tut es nichts - er macht es ja trotzdem.
Re: Vertrauen
Antwort von Foxi23 am 12.03.2018, 10:32 Uhr
Also wenn nach dem ersten Erwischen schon andere Kontaktmöglichkeiten zum Ausweichen genutzt worden sind, wäre Schluss bei mir. Wenn sie nur gute Freunde wären und er ein gutes Gewissen hätte, hätten sie auch weiterhin die altbewährte Kontaktmöglichkeit nutzen können. Schon alleine das Ausweichen zeigt doch, dass es eben doch etwas zu verheimlichen gibt. Was willst du denn machen, ihn ununterbrochen kontrollieren, den Kontakt unterbinden? Selbst wenn du das schaffen solltest, was ich nicht glaube, gibt es die Gefühle ihr gegenüber eben doch und die räumst du damit nicht aus dem Weg.
Ich würde ihn abschießen, dann kannst du ja immer noch sehen, wie viel ihm an dir liegt, ob und was er tut, dich zurückzubekommen.
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