zurück| Geschrieben von Rosine123 am 23.09.2019, 8:43 Uhr |
Kontakt mit der Ex
Generell sehe ich keinen Grund warum Männer noch Kontakt zu der Ex haben müssen, wenn keine Kinder da sind oder extrem wichtige Dinge zu klären sind.
Aber das ist Ansichtssache, ich bin da nicht so locker.
Nun, mein Freund u ich sind 2,5 Jahre zusammen. Mit seiner Ex war er 15 Jahre zusammen und sie sind damals nach einigem hin u her im Guten auseinander.
Sie haben immer wieder Kontakt und meines Wissens telefonieren sie. Eben vor allem wenn sie Geburtstag haben, zu Weihnachten oder auch so wohl mal.
Als wir gemeinsam unterwegs waren haben wir die Ex bei 2 Gelegenheiten getroffen. Sie umarmt ihn herzlich. Ich merke ihr an wie froh sie ist ihn zu sehen. In unserer Kennenlernphase hat er noch ein Taschenbuch von ihr gehabt. Das ist mittlerweile nicht mehr da, komisch.
Sie hat ihm wohl auch erzählt, dass mit ihrem Freund mittlerweile Schluss ist und die Arbeitsstelle gewechselt hat.
Ich bin da sehr misstrauisch, da mich mein früherer Mann nach vielen Ehejahren (20) betrogen hat und oft angelogen. Weil ich früher bei meinem Ex ans Handy bin, kam raus, dass er nebenher zwei Frauen hatte.
Jetzt könnt ihr mich auseinandernehmen....aber ich bin vor ein paar Tagen an sein Handy und habe den Chat mit seiner Ex gelesen.
Was soll ich sagen, sie bleibt an ihm dran und schrieb ihm, dass sie bei ihrem Freund ihr Herz nicht ganz öffnen konnte. Sie muss ihn (meinen Freund) in ihrem Herzen mehr zur Seite schieben...und so Sätze wie „du bleibst ewig in meinem Herzen“.
Darauf ist er im Chat nicht eingegangen, aber es schmeichelt ihn und er bleibt höflich und lieb. Aber ich weiß ja nicht was sie so am Telefon sagen. Und im Chat hat er geschrieben, dass er ihr das Buch zurückgebracht hat.
So, jetzt male ich mir natürlich alles mögliche aus. Ich habe mit ihm über meine Ängste u Sorgen gesprochen und er beteuert mir „da ist nix u wird auch nix mehr sein“.
Kann man denn als Mann dann nicht mehr Abstand zu ihr nehmen, wenn er von ihr liest, dass sie quasi noch an ihr hängt?
Ich liebe ihn und möchte mich nicht trennen.
Aber wenn sich ein Mensch schon mal kräftig die Finger verbrannt hat, ist er künftig vorsichtig.
Hat jemand Ähnliches erlebt?
Ging schon mal jemand an das Handy vom Freund und kann es nachvollziehen?
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Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von @ni am 23.09.2019, 9:35 Uhr
Sprich mit deinem Freund über deine Bedenken und Erfahrungen. Mach ihm klar, dass du ihm zwar grundsätzlich vertraust, dir der Kontakt aber nicht so Recht ist. Kannst ja anführen, dass die Ex in deinen Augen bei den beiden Begegnungen zu sehr auf Körperkontakt gegangen ist und du da ein schlechtes Gefühl hast. Verbieten kannst du es ihm nicht, aber deine Sichtweise erklären. Kannst ihm auch die Situation Mal aus seiner Sichtweise darstellen (also wenn es dein Ex wäre) und wie er es finden würde. Vielleicht kommt ihr ja so auf einen Nenner.
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von cube am 23.09.2019, 9:38 Uhr
Ja. Ich habe vor sehr vielen Jahren auch aus Angst vor der Ex auf dem Handy "geschnüffelt". Ich habe es nie wiedergetan und werde es auch nie wieder tun!
Denn egal, was man da liest - nichts davon wird reichen, deine eigene Unsicherheit verschwinden zu lassen. Fast alles, was du da liest wird dazu reichen, dich darin zu bestätigen, dass du dir Sorgen machen musst.
Du merkst es doch selbst: er bleibt freundlich, höflich - geht aber nicht auf ihre Versuche, ihn zu irgendwelchen emotionalen Bekenntnissen zu verführen ein. Aber es reicht dir nicht. Du möchtest, dass er ihr klipp und klar sagt/schreibt, das sie keine Chance hat, weil er dich liebt.
Es wird vollkommen egal sein, wie distanziert er bleibt - du hast da leider eine Grenze überschritten die es DIR sehr schwer machen wird, nicht jeden seiner Schritte, Äußerungen etc auf deine Befürchtungen zu beziehen.
Meine Beziehung ist damals darüber kaputt gegangen - egal, was mein Partner tat, es war nie genug, mich von meinen Befürchtungen zu "kurieren".
Ich bin inzwischen seit langem verheiratet und auch, wenn ich vielleicht manchmal denke, "Kollegin x oder Uraltfreundin y ... die verstehen sich aber gut" öä - niemals, wirklich niemals wieder werde ich mir das nochmal antun, auf dem Handy zu schnüffeln.
Entweder vertraut man seinem Partner oder eben nicht. Wenn nicht, dann überlege, woran das liegt und sprich mit ihm darüber - aber schnüffel ihm nicht hinterher und mach ihn dann dafür verantwortlich, dass du schnüffeln musstest.
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Strudelteigteilchen am 23.09.2019, 10:23 Uhr
Du wirst halt niemals Sicherheit haben.
Wenn Du jetzt mit ihm sprichst und danach keinen Kontakt mit der Ex mehr "siehst", kannst Du trotzdem nicht sicher sein, daß kein Kontakt mehr stattfindet. Es kann ja auch sein, daß er weiterhin Kontakt hat, aber lieber heimlich, weil er sich dafür nicht rechtfertigen will oder ihm Dein Genörgel auf den Zeiger geht. Und was ist dann? Kannst Du mit der Unsicherheit dann besser leben als mit dem derzeitigen "öffentlichen" - also für Dich sichtbaren - Kontakt?
Das ist nämlich das Problem mit der Eifersucht: Man denkt, sie wäre durch den Partner "heilbar" - "Wenn er nur dieses tut oder jenes läßt oder was anderes sagt, dann löst sich meine Eifersucht mit einem Plopp in Luft auf!" - aber eigentlich muß man für sich selber überlegen, inwieweit man mit einer unvermeidlichen Restunsicherheit umgehen will.
Ich kenne die andere Seite - mein Ex-Mann war unendlich eifersüchtig, und ich glaubte ihm am Anfang, daß ich diese Eifersucht durch Wohlverhalten "heilen" könnte. Nur: Sobald ich die von ihm aufgestellte Regel einhielt, kam ihm eine neue Eifersuchts-Quelle in den Sinn. Irgendwann habe ich gemerkt, daß man das Spiel endlos spielen kann, wenn man mag - aber das Problem geht davon nicht weg.
Wenn Du Dir sicher bist, daß weniger Kontakt seinerseits das Problem wirklich löst, dann sprich nochmal mit ihm. Aber ich fürchte, daß das nicht klappen wird.
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Bonnie am 23.09.2019, 10:44 Uhr
Naja, wenn man ehrlich ist, ist natürlich der Kontakt zur Ex tatsächlich überflüssig. Wenn man(n) ihn trotzdem pflegt, dann schon, um sein Ego ein bisschen zu streicheln. Tut halt gut, wenn man vermisst und ein bisschen umworben wird...
Andererseits würde der völlige Kontaktabbruch ja nicht allzu viel ändern: Wenn Dein Freund sich ein bissl Selbstbestätigung von Frauen wünscht, kriegt er sie überall: auf der Straße, im Job, an der Tankstelle, im Supermarkt. Wer will, hat solche Gelegenheiten immer wieder. Und es würde Dich nicht stören, weil Du es nie erfährst. Ich finde das übrigens grundsätzlich normal: Jeder freut sich doch, wenn jemand ihn anflirtet - Du ganz sicher auch. Dass man in einer Beziehung lebt, heißt doch nicht, dass man erblindet und keine anderen Menschen mehr wahrnimmt.
Es gibt da aber noch ein Problem: Je mehr Du mit Deinem Freund darüber redest, desto mehr schwächst Du Deine eigene Position und Deinen Wert. Eine Frau, die von sich selbst so wenig hält, dass sie ständig andere Frauen fürchten muss, ist für einen Mann irgendwann tatsächlich nicht mehr so interessant.
Anziehend ist dagegen eine selbstbewusste und souveräne Frau. Sie muss nicht einmal wahnsinnig schön sein, ein gutes Selbstwertgefühl macht reizvoll. Wenn DU Dich aber schon nicht besonders attraktiv findest - und das vermittelst Du mit Deiner Eifersucht -, wieso sollte Dein Freund Dich dann attraktiv finden...? Du zeigst ihm ja überdeutlich, dass Du Dich quasi jeder anderen Frau unterlegen fühlst - und das ist richtig schädlich für die Beziehung.
Von daher glaube ich, der eigentliche Knackpunkt ist nicht das Verhalten Deines Freundes (ich sehe da menschliche Schwäche, aber keine Alarmsignale). Sondern es ist Dein ausbaufähiges Selbstwertgefühl. Wie würde es sich anfühlen, andere Frauen null zu fürchten, weil Du weißt, was Dein Freund an Dir hat? Ich selbst bin der Meinung, dass mein Mann selbst Schuld wäre, wenn er mich betrügen würde, weil er mich dann nämlich verlieren würde.
Versuche doch mal diese ungewohnte Einstellung, auch wenn es nicht sofort klappt. Veränderungen im Denken muss man üben, denn das Gehirn baut eingeschliffene Denkmuster nicht von heute auf morgen um. Aber es geht. Ich war als sehr junge Frau zum Beispiel auch sehr eifersüchtig, heute kann ich mir kaum noch vorstellen, wieso ich es mir damals so schwer gemacht habe.
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Kathy75 am 23.09.2019, 11:55 Uhr
Das habe ich alles schon. Er meinte: brauchst dir keine Sorgen machen. Da ist nix u wird nix mehr sein. Ich habe auch gesagt, dass mir der Kontakt nicht recht ist, aber verbieten kann ich es ja nicht.,
Ich muss ihm da einfach vertrauen...
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Kathy75 am 23.09.2019, 12:06 Uhr
Gute Gedanken, ja, muss ich sagen.
Ich muss mich daher fragen: wovon fürchte ich mich, sollte er fremdgehen egal ob mit der Ex oder sonst wem?
Vor dem allein sein.
Aber ändern kann ich an IHM nichts, sondern nur an mir u meiner Einstellung.
Das Leben wird schwerer sein, wenn es passieren sollte - allein mit Kleinkind und schwanger, dadurch kaum Einkommen.
Aber es würde gehen.
Ich hätte von mir selbst behauptet, dass ich ein gutes Selbstwertgefühl habe. Aber dann ja wohl doch nicht.
Eine Bekannte von mir hat ein ganz ähnliches Problem. Und von ihr hätte ich auch gedacht, sie hat ein gutes Selbstwertgefühl.
Re: Rosine123 = Kathy75?
Antwort von spiky73 am 23.09.2019, 12:15 Uhr
Du hast oben so geantwortet, dass man annehmen kann, du seist Rosine123...
Re: Rosine123 = Kathy75?
Antwort von Kathy75 am 23.09.2019, 12:17 Uhr
Ach sorry mein Fehler. Ich wollte mal UNVOREINGENOMMENE Meinungen dazu hören. OHNE, dass mal wieder jemand vorangegangene Threads oder Kommentare miteinbezieht!
Denn es gibt welche, die nehmen einen die ganzen Kommentare auseinander, da sie sonst nichts anderes zu tun haben.
Und schwubs, hat mein Handy den anderen einlogg genommen:D
Naja, aber nur zu....
Re: Rosine123 = Kathy75?
Antwort von kravallie am 23.09.2019, 12:32 Uhr
*Denn es gibt welche, die nehmen einen die ganzen Kommentare auseinander, da sie sonst nichts anderes zu tun haben.*
ich glaube eher dir ist langweilig, was du alles für Probleme hast.... 
Re: Rosine123 = Kathy75?
Antwort von Kathy75 am 23.09.2019, 12:36 Uhr
Ach was glaubst....da haben andere bestimmt noch viel größere Probleme :D
Re: Rosine123 = Kathy75?
Antwort von Muschelnudel am 23.09.2019, 13:34 Uhr
Ich denke dass die beiden sich eben auf Freundschaftlicher Ebene verstehen. Ich denke dein Partner ist ehrlich zu dir und für ihn ist da wirklich nichts hinter(außer dass es ihm schmeichelt). Ich glaube für SIE aber schon!
Ich kann jederzeit an das Handy meines Partners und umgekehrt, wieso auch nicht, es gibt nichts zu verbergen.
Mein Mann würde wohl in einem solchen Fall den Kontakt unterlassen, wenn es mich beunruhigt, und ich ihn darum bitten würde, denn denn er würde nicht wollen, dass ich mich damit schlecht fühle.
Wäre das eine Option für deinen Partner?
Re: Rosine123 = Kathy75?
Antwort von spiky73 am 23.09.2019, 13:40 Uhr
Naja, so oder so fällt meine Antwort nicht anders aus.
Irgendwie scheinst du dir nämlich Probleme zu machen, wo keine sind.
Ich habe auch diverse Verflossene, mit denen ich noch Kontakt habe. Allerdings sehr sporadisch.
Versuche es doch mal anders herum zu betrachten, und das sage ich jetzt mit meiner Erfahrung, nach der du ja ganz allgemein im Trennungsforum gefragt hattest:
Deinen Partner und die Ex verbinden immerhin 15 gemeinsame Jahre, die wird er nicht mehr aus seinem Leben streichen können, das gehört zu ihm dazu und das hat ihn auch zu der Person werden lassen, die er heute ist und in die du dich verliebt hast.
Dass er und die Ex im Guten auseinander gegangen sind und du mit deinem Exmann diese Erfahrung leider nicht machen konntest, dafür kann ja nun leider niemand etwas.
Hier kommt nochmal etwas von meiner Lebenserfahrung: Ich habe eine Beziehung selbst beendet, normalerweise bin ich niemand, der leichtfertig aufgibt.
Aber damals ging es einfach nicht mehr weiter und ich bin gegangen.
Trotzdem habe ich noch sehr lange freundschaftlichen Kontakt zu diesem Mann gehabt. Die Liebe war vorbei, aber es gab Dinge, die ich einfach nicht missen wollte.
Und: ich hatte ein schlechtes Gewissen, weil schließlich ich die Trennung vollzogen hatte und das Gefühl nicht los wurde, dass ich ihn im Stich lasse, auch wenn bei mir die Liebe einfach weg war.
Ergibt das einen Sinn? :-)
Irgendwann wurde der Kontakt aber immer weniger und dann haben wir uns überworfen und seitdem hatte ich auch nicht mehr das Bedürfnis, mich für ihn verantwortlich zu fühlen.
Dann gibt es einen, das war Freund #1 von anno dunnemols, mit dem telefoniere ich sporadisch. Trotz Mann. Mit dem verbindet mich kein romantisches Gefühl mehr, also dem Ex natürlich, und da gibt es überhaupt nichts, weswegen mein Mann eifersüchtig sein muss.
Mein Mann hat übrigens auch noch Kontakt zu seiner ersten Freundin von damals. Ist doch auch völlig okay.
Die einzige, mit der ich ein Problem habe, ist seine Exfrau, die Mutter seiner Kinder.
Aber nicht aus Eifersucht, sondern weil das eine furchtbare Person ist, die immer noch meint, ihn unter den Pantoffel stellen und schlecht behandeln zu müssen. Und da ich meinen Mann liebe und er mir wichtig ist, nehme ich dieses Verhalten persönlich.
Dir kann ich einfach nur ein dickeres Fell empfehlen,...
Re: Rosine123 = Kathy75?
Antwort von Kathy75 am 23.09.2019, 14:14 Uhr
Mich stört es ja auch nur, weil ich gemerkt habe wieviel sie noch für ihn empfindet.
Das ist schon ein komisches Gefühl für mich selbst wenn man weiß da ist noch eine die sofort an seiner Tür anklopfen würde, wenn er bereit wäre.
Und da hält er halt noch Kontakt.
Aber es hängt doch alles irgendwie zusammen.....
Antwort von Strudelteigteilchen am 23.09.2019, 14:16 Uhr
Du schreibst, daß Du Dich immer für selbstbewußt gehalten hast. Aber Du hast ja - siehe Thread unten - in letzter Zeit mehrere Rückweisungen von den anderen Müttern erfahren, und das nagt am besten Selbstbewußtsein. So rein küchenpsychologisch würde ich einen Zusammenhang nicht ausschließen: Dein Mann hat Freunde, ist eingebunden in sein gewohntes Umfeld, sogar seine Ex gehört (zumindest am Rande) dazu - und Du rackerst Dich ab und findest keinen Freundeskreis. Da kann man schon mal neidisch werden, und dieser Neid beißt sich jetzt an der Ex fest.
Ich finde, dieser potentielle Zusammenhang ist es wert, von Dir mal genauer betrachtet zu werden. Und deswegen ist es doch (oft) durchaus sinnvoll, verschiedene Ereignisse in einen Zusammenhang zu setzen. Ich weiß nicht, warum Du das so radikal ablehnst?
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Blueberry am 23.09.2019, 14:27 Uhr
Ich sehe es auch so, dass es sich mir nicht erschließt, wieso man zu seinem Ex-Partner Kontakt halten sollte, außer, wenn eben Kinder im Spiel sind.
Wenn du in seinem Handy schnüffelst, dann fehlt dir allerdings schon irgendwie das Vertrauen in ihn, denke ich. Unsere Handys liegen zwar auch rum, jeder kennt die PIN des anderen und könnte gucken. Tut aber keiner, weils einfach nicht nötig ist.
Wenn dir der Kontakt zu der Ex nicht behagt, dann sprich es doch einfach mal an, möglichst ohne vorwurfsvoll zu werden.
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Kathy75 am 23.09.2019, 14:59 Uhr
Habe ich schon angesprochen. Er sagt da ist nix und wird auch nix sein.
Es geht doch darum, dass ich gemerkt u gelesen habe, dass seine Ex noch Gefühle für ihn hat. Warum hält er dann noch Kontakt?
Natürlich habe ich mit ihm darüber gesprochen. Er meinte so ist sie halt.
Ich will ja nix mehr von ihr.
Ich sehe da keinen Sinn darin so einen Kontakt zu halten.
Und nein, ich bin nicht darüber neidisch, dass er überhaupt Kontakte hat und ich eben als neue noch nicht. Er hat auch andere Kontakte und sein Männerabend, worüber ich froh bin.
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von AKAM am 23.09.2019, 15:42 Uhr
Hallo,
ich finde es durchaus in Ordnung, wenn man zu ehemaligen Partnern noch Kontakt hat. Warum denn nicht? Nur weil es mit einer Beziehung nicht geklappt hat, heißt das doch nicht, dass man den Menschen an sich nicht trotzdem mögen kann. Es hatte ja einen Grund, warum man zusammen war. Vielleicht hat es für eine langfristige Beziehung nicht gereicht, dafür aber für eine Freundschaft?
Dass ein neuer Partner das komisch findet oder misstrauischer ist als bei anderen, kann ich ebenfalls nicht so ganz nachempfinden. Immerhin hatte man mit der Ex-Person schon eine Beziehung, die scheinbar nicht so gut verlaufen ist, sonst hätte man sich ja nicht getrennt, ich denke, da könnte die Anziehungskraft zu einer "unbekannten" Person viel größer sein.
LG
Anja
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Leena am 23.09.2019, 16:26 Uhr
Hier bei AKAM schließe ich mich an.
Ein Ex-Freund von mir ist mittlerweile seit *rechne* fast 20 Jahren mein bester Freund. Zum Glück hat mein Mann kein Problem damit und seine Frau (mittlerweile) auch nicht (mehr).
Als Mensch ist er mir einfach wichtig - als Partner hat es nicht funktioniert, und das hatte Gründe, u.a. im sexuellen Bereich waren wir ernstlich inkompatibel. Insoweit wissen wir auch beide genau, warum wir nichts mehr miteinander anfangen werden - also viel "ungefährlicher" als andere Freundschaften / Bekanntschaften. :-)
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Kathy75 am 23.09.2019, 16:57 Uhr
Also nochmal. Es wäre ja weniger ein Thema aber ich schrieb oben schon:
„Was soll ich sagen, sie bleibt an ihm dran und schrieb ihm, dass sie bei ihrem Freund ihr Herz nicht ganz öffnen konnte. Sie muss ihn (meinen Freund) in ihrem Herzen mehr zur Seite schieben...und so Sätze wie „du bleibst ewig in meinem Herzen“. „
Sie empfindet noch sehr viel für ihn und das merkt man auch bei den Umarmungen wenn wir sie zufällig treffen.
Mich stört es jedenfalls.
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von cube am 23.09.2019, 19:07 Uhr
Aber er empfindet ja wohl nichts mehr für sie. Warum stellt sie dann eine Gefahr für dich dar?
Gemerkt oder Befürchtet? das sie noch Gefühle hat, hast du durch die dir zu herzlich erscheinenden Umarmungen. Er sagt, da ist nichts von seiner Seite aus - dennoch reicht dir das nicht und du durchsuchst seine Chats mit ihr. Darin findest du lediglich Beweise dafür, dass SIE etwas empfindet - er hingegen offenbar nicht. Du schreibst selbst, er geht darauf nicht ein, ist lediglich freundlich/höflich und bedankt sich evt. für Komplimente.
Warum soll er den Kontakt dann abbrechen? Entweder mißtraust du ihm - oder du bist deiner selbst so unsicher, dass du sie als Gefahr einstufst. Das tut man aber nur, wenn man sich jemandem unterlegen fühlt/sich selbst nicht so "hochwertig" einschätzt.
Ich finde, du wälzt dein Problem der Unsicherheit aber auf ihn ab. Du erwartest von ihm, dass er dir deine Unsicherheit nimmt und zwar zu deinen Bedingungen.
Stell dir vor, er würde sagen "ok, ich breche den Kontakt ab". Dann trefft ihr sie in der Stadt - soll er dann auch wortlos an ihr vorüber gehen? Soll er ihre Nachrichten ignorieren? Und ob er das wirklich tut, da kannst du dir dann nur sicher sein, wenn du wieder sein Handy checkst.
Das meinte ich mit "Grenze überschritten" - es ist ganz schwer, das wieder rückgängig zu machen, sich selbst davon abzuhalten, alles immer wieder überprüfen zu wollen.
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Kathy75 am 23.09.2019, 20:27 Uhr
Ich bereue es nicht sein Handy gecheckt zu haben. Mein Ex hat mich mit zwei meiner Freundinnen betrogen und vor allem mich angelogen. Ich hatte jahrelang vertrauen in ihn und in Schutz genommen. Erst durch sein Handy kam alles raus. Das passiert mir nicht nochmal. Nicht das betrügen war damals das schlimmste, sondern nach strich u Faden belogen und verarscht zu werden, das passiert mir nicht nochmal.
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von cube am 23.09.2019, 21:03 Uhr
Ja, aber du sagst damit deinem neuen Partner, dass du von ihm denkst, dass er genau so ist. Und gibst ihm gleichzeitig die Verantwortung dafür, dein Vertrauen in die Männer wieder herzustellen. Er soll gut machen, as dein Ex verbockt hat.
Wie gesagt - ich habe das auch mal getan. Und hab genau so argumentiert wie du. Bzw. eben gesagt, dass ich ein gebranntes Kind wäre, das müsse er doch verstehen, wie kann er nur da so drüber hinweg gehen etc - dass ich ihn damit unter Generalverdacht stelle, ihm im Grunde sage "mein Vertrauen musst du dir erst mal verdienen und ich werde das kontrollieren" hab ich erst später verstanden.
Normalerweise sollte Vertrauen da sein - es kann natürlich mißbraucht werden. Aber erst mal mißtrauisch zu sein und u verlangen, dass der Partner meine Unsicherheit und Verletzung erst mal kuriert, bevor ich im vertraue - dein Partner ist nicht dein Therapeut.
Er kann dir evt. entgegenkommen, dir sagen, wenn x sich gemeldet hat - er kann aber nicht dafür verantwortlich sein, was dein Ex getan hat.
Du stellst deinen neuen Partner auf die gleiche Stufe wie deinen Ex.
Immer noch. Ihr seid nicht erst seit gestern zusammen, ihr bekommt ein Kind zusammen - und trotzdem reicht dir das nicht. Was meinst du, wie lange er noch hören will, dass du eben schon mal verletzt wurdest. Wie lange würdest du das Gefühl haben wollen, dass dein Partner dir die gleichen Fehler unterstellt/zutraut, die sein Ex-Partner gemacht hat? Wie lange würdest du dir sagen lassen wollen, dass man dir eben immer noch nicht vertraut? Fändest du es ok, dass dein Partner dir unterstellt, dich evt. betrügen zu können?
Aber hey - solange du meinst, er behandelt dich nicht mit genügend Rücksicht und wird deswegen evt. Dinge tun, die dich verletzen - so lange wirst du ihm weiter hinterher spionieren. Und ich bin mir sicher, du wirst immer etwas finden. So lange darauf rumreiten, bis er das erste mal denkt "sag´s ihr lieber nicht, das gibt nur Stress" und dann hast du, was du willst: den Beweis dafür, dass all deine Befürchtungen berechtigt waren und du gut daran getan hast, ihn zu kontrollieren. Self fulfilling Prosphecy.
Kannst ja mal drüber nachdenken, nachdem deine Empörung über meinen unverschämten Kommentar nachgelassen hat :-)
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Meyla am 23.09.2019, 21:35 Uhr
Du erzählst so viele schlechte Dinge aus deiner neuen Beziehung....
Mich wundert das zweite Kind wirklich 
Grade weil dein Partner damals so böse über deine Figur geredet hat....
Ich habe auch eine langjährige Beziehung hinter mir.... bevor ich da wieder Kontakt halte hack ich mir die Hände ab 
Finde sowas überhaupt nicht normal.
Auch den Umzug versteh ich sehr gut, dass dir das zu schaffen macht. Mich trennen auch gute 200km von meiner Familie und meinen Freunden. Habe zum Glück durch die Arbeit viele Kontakte.....
Aber so eine Behandlung würde ich mir nicht gefallen lassen. Auf vielen Ebenen nicht.....
Er redet dich hässlich, ist enttäuscht über seine Tochter, trinkt für deine Verhältnisse zu viel und will seine Ex nicht fallen lassen. Heiraten.... naja muss man selber wissen wie viel man da rein interpretiert.
Weiss nicht wieso man sich sowas antut
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von pauline-maus am 23.09.2019, 21:38 Uhr
Es gibt sie nun mal, egal ob du das toll findest oder nicht.
Und umso mehr du gegen sie steuerst ,umso mehr wird dein Freund für sie in die Bresche springen.
Wenn sie eine potentielle Gefahr ist, dann ist sie das auch , ob die die Sache angespannt oder gechillt siehst..vielleicht kannst du dich ihr freundschaftlich nähern und erkennst dann ,das du auf dem holzweg bist...für euch alle 3 ist die Situation dann aber wesentlich leichter
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Blueberry am 24.09.2019, 6:33 Uhr
Wenn du heimlich sein Handy checkst und Nachrichten liest, dann hintergehst du ihn übrigens auch. Ist dir das klar?
Oder weiß er das und findet es gut?
Re: ?
Antwort von cube am 24.09.2019, 8:42 Uhr
Welche vielen schlechten Dinge? Welches Figur Figur-Gemotze?
Hier erzählt sie jedenfalls nichts davon, dass es auch noch andere Punkte gibt, die evt. verunsichernd sind...
Re: ?
Antwort von kravallie am 24.09.2019, 9:12 Uhr
ich weiß auch nicht genau, was meyla mit dem figurgemotze meint, aber ich kann Kathy nicht mehr ernst nehmen, nachdem sie sich so abfällig darüber geäußert hat, wie die ein oder andere das Forum betreibt und jetzt auch noch das klischée der sektenaussteigerin bedient.
wahrscheinlich hat auch meyla erfolgreich "geschnüffelt".
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Aurora_ am 24.09.2019, 9:53 Uhr
Hallo Rosine,
Ich finde den Kontakt mit Expartnern, mit denen keine gemeinsamen Kinder da sind, verdächtig. Aber: so was sollte ganz am Anfang oder vor Beginn (ja, richtig gelesen) einer Beziehung geklärt werden. „Wie gehen wir mit unseren Expartnern um?“ Einigen wir uns auf ein einziges Vorgehen, nämlich keinen Kontakt?
Dieses Thema ist keine Lappalie und hat eher mit persönlichen Werten zu tun als mit Selbstbewusstsein. Außerdem kann man Selbstbewusstsein nicht von heute auf morgen gewinnen, einen rücksichtsvollem Umgang mit dem Partner aber schon.
An das Telefon des Partners zu gehen: auch vorher offen klären. Ohne Erlaubnis ist das ein NoGo. Mein Mann möchte gerne, dass ich rangehe, und betont, ich dürfe alles lesen und wissen. Umgekehrt das Gleiche. Ich mach’s aber nicht, weil es Grenzen der Intimsphäre und meines Interesses an völlig neutralen Kontakten gibt. Manchmal soll ich jedoch Anrufe entgegennehmen, wenn er grad verhindert ist, dem komme ich nach (und umgekehrt).
Viele Grüße,
Re: ?
Antwort von Kathy75 am 24.09.2019, 11:17 Uhr
Das Klischee der Sektenaussteigerin bedient? Lach, wie soll ich denn das verstehen?
Wie ist das gemeint?
Ich denke es geht hier nur noch darum auf mir (und manch andere) rumzuhacken, obwohl man die komplette Person überhaupt nicht kennt.
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Kathy75 am 24.09.2019, 11:21 Uhr
Grundsätzlich habt ihr Recht: natürlich geht es nicht ungefragt an das Handy des anderen zu gehen und ich werde mich auch zurückhalten es nochmal zu tun. Er weiß es auch nicht.
ABER ich bin immer noch der Meinung, dass wenn es keine guten Gründe gibt, es auch nicht gut ist Kontakt mit der Ex zu haben. Zumal wenn man weiß, dass sie noch Gefühle für ihn hat.
Ich meinerseits beende diesen Thread nun, bevor ich noch verhackstückelt werde.
Re: ?
Antwort von Kathy75 am 24.09.2019, 11:26 Uhr
Das hier nur noch mal zum Thema Sektenaussteigerin aus dem anderen Thread kopiert, damit hier nicht nur einfach mit einzelnen Worten rumgeworfen wird:
„Ich habe nicht nur wegen meinem Partner ein neues Leben begonnen, sondern ich habe alles hinter mir gelassen, da ich aus einer Sekte ausgetreten bin (Zeugen Jehovas) und mit all meinen Verwandten und Bekannten keinen Kontakt mehr haben darf.
Mir geht es gut damit, aaaaber Ich musste mir ein komplett neues Leben aufbauen.
Das muss erst mal einer nachmachen.
Neues Vertrauen in Menschen gewinnen.
Der Umzug war wegen meinem Partner und fiel mir aufgrund der neuen Lebenssituation anfangs leicht.
Man wird als Sektenmitglied verurteilt und als Aussteiger auch, denn es ist schwer von vorne zu beginnen.“
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Kathy75 am 24.09.2019, 11:32 Uhr
Zum Glück kann man mit ihm ganz gut reden.
Wenn der Alltag mittlerweile so schrecklich mit ihm wäre, dann hätte ich meine Sachen schon gepackt. Er redet auch nicht mehr abfällig über meine Figur und hat gesehen, dass ich nach der Schwangerschaft und Stillzeit fast meine alte Figur wieder hatte.
An einer Beziehung arbeitet man ja auch und im Grunde lieben wir uns 
Re: Was wirst Du tun?
Antwort von Bonnie am 24.09.2019, 11:34 Uhr
Und das Fazit? Was wirst Du tun, da er ja nunmal den Kontakt NICHT beendet...?
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Kathy75 am 24.09.2019, 11:36 Uhr
Der letzte Text war an Meyla gerichtet.
Re: Was wirst Du tun?
Antwort von Kathy75 am 24.09.2019, 11:41 Uhr
Ich werde das ganze beobachten. Nein, nicht auf seinem Handy. Aber was mein Gefühl dazu sagt. Und so lange bei uns „alles rund läuft“, nehme ich es wie es momentan ist.
Wir haben darüber gesprochen und wenn ihr Name in unseren Gesprächen auftaucht werde ich betonen, dass ich den Kontakt nicht gut finde. Mehr kann ich nicht machen.
Re: ?
Antwort von pauline-maus am 24.09.2019, 11:48 Uhr
Das muss erst mal einer nachmachen.
glaub mir, hier trägt jeder sein päckchen und keins davon ist minder schlimm , als die anderen
du redst leider immer nur in ich form , ausser ,wenn andere die bösen sind.
sie bitte nicht nur dich als weltmittelpunkt, um den sich alle drehen sollen , sondern dreh dich mit deinen mitmenschen mit, integrier dich in deren leben , auch wenn es manchmal nicht das ist , was dir spass macht oder deiner meinung entspricht
und vor allem nimm dich aus der opferrolle raus und nur weil du in eiener sekte warst, bekommst du vom leben auch keinen schonplatz.
sieh dies hier bitter nicht als zickige kritik , sondern eher als ein liebevolles "in den arsch treten"
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von pauline-maus am 24.09.2019, 11:57 Uhr
Das muss erst mal einer nachmachen.
glaub mir, hier trägt jeder sein päckchen und keins davon ist minder schlimm , als die der anderen
du redst leider immer nur in ich form , ausser ,wenn andere die bösen sind.
sie bitte nicht nur dich als weltmittelpunkt, um den sich alle drehen sollen , sondern dreh dich mit deinen mitmenschen mit, integrier dich in deren leben , auch wenn es manchmal nicht das ist , was dir spass macht oder deiner meinung entspricht
und vor allem nimm dich aus der opferrolle raus und nur weil du in eiener sekte warst, bekommst du vom leben auch keinen schonplatz.
sieh dies hier bitter nicht als zickige kritik , sondern eher als ein liebevolles "in den arsch treten"
Re: ?
Antwort von kravallie am 24.09.2019, 12:13 Uhr
lies einfach nochmal:
*nachdem sie sich so abfällig darüber geäußert hat, wie die ein oder andere das Forum betreibt*
ich schrieb schon in diesem fred, dass du ganz schön viele Probleme hast, jetzt kommt halt noch eins dazu.
der sektenausstieg.
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Kathy75 am 24.09.2019, 12:22 Uhr
Danke für dein liebevolles „in den Arsch treten“.
In diesem Thread ging es ja nun mal um meine Frage/ Problem. Und ich wurde gefragt was nun MEIN Fazit ist.
Opferrolle? Es weiß in meinem Umfeld fast niemand weder von Sekte noch von Ausstieg. Auch hier habe ich es zum ersten Mal gestern u heut erwähnt.
Ich glaube das Forum macht einen noch ganz kirre und ich möchte nicht wissen welche Menschen, mit welcher Vergangenheit hinter jedem Usernamen steckt, die andere nicht unbedingt verurteilen aber ihren Senf dazugeben und ja auch kritisieren.
Ich werde hiervon Abstand nehmen....
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Cata am 24.09.2019, 12:42 Uhr
Also wenn ich die Ex wäre, wäre mir die neue Freundin auch Wurscht. Schließlich war sie länger mit dem Typen zusammen als du jetzt. Da würde ich auch zum Geburtstag gratulieren oder um Hilfe bei evtl. Möbeltransport oder handwerklichen Problemen fragen.
Und wenn sie noch interessiert ist, wird sie eh denken, dass sie die älteren Rechte hat und wird nicht locker lassen.
Ich hab auch einen Ex. Er bat mich darum den Kontakt einzustellen da es seiner Lebensgefährtin nicht passt. Wenn ich ihn treffe, hat er Herzklopfen und meint er ginge dann mit schlechtem Gewissen heim, auch wenn nichts ist. Also will er lieber keinen Kontakt, um mir dann Weihnachten wieder zu texten: „Meine Kleine,... .“
Ich brauche ihn nicht, aber würde ich ihn wollen, hätte ich auf jeden Fall den Fuß in der Tür.
Machen kannst du da gar nichts. Wenn die Begeisterung für dich groß genug wäre, würde er ihr gar nicht antworten, denke ich.
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von kravallie am 24.09.2019, 12:47 Uhr
*Ich werde hiervon Abstand nehmen....*
des machst! 
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von HeyDu! am 24.09.2019, 13:32 Uhr
Ach herje...
ich würde die Sache mal rationaler betrachten.
Sporadischen Kontakt habe ich noch zu Ehemaligen. Es gab doch in jeder Beziehung auch tolle Zeiten.
Meinen Mann stört das gar nicht. Man schickt Glückwünsche zum Geburtstag, wünscht ein frohes Weihnachtsfest und fragt nach dem Befinden. Manchmal schwelgt man kurz in einer Erinnerung. Deswegen gab es ja trotzdem Trennungsgründe.
Ich muss da auch nichts verheimlichen oder löschen.
Noch gravierender...Es gab eine große Liebe mit jungen 18 Jahren, man konnte sich nicht finden. Die Umstände, Karrierepläne... Heute sage ich: zum Glück. Es hätte im Alltag nie gepasst und trotzdem ist mir dieser Mensch heute noch enorm wichtig, ein Teil meines Lebens eben. Wird er immer sein. Wir haben ständig Kontakt, halten Rücksprache zu Entwicklungen und stimmen Strategien ab. (Stell Dir einen Verein vor, es ist aber keiner und geht über das zeitliche Maß von Vereinsarbeit weit hinaus.) Teilweise ist auch mein Mann involviert... die zwei haben beruflich miteinander zu tun und sind letztlich befreundet. Nur das keiner von uns Zeit für Kino und Co hat. Man sieht sich ständig zu Pflichtveranstaltungen.
Mein Mann weiß um diese Verbundenheit.
Handys liegen bei uns herum und da ich für meinen Mann ab und zu Anfragen beantworte, Termine eintippe usw. sind Handys für uns kein Toilettengang (höchste Privatsphäre) :-D sondern Arbeitsgegenstände.
In meinen Augen hat dein Freund nichts verwerfliches getan.
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von stella_die_erste am 24.09.2019, 14:53 Uhr
Schließe mich auch an.
Habe zu zwei Ex-Freunden ein enges, freundschaftliches Verhältnis. Gut, die Beziehungen sind sehr lange her, aber letztendlich spielt das auch keine Rolle.
Mein Mann kennt beide, findet sie nett und hat damit überhaupt kein Problem, warum auch?
Es sind einfach FREUNDE. Wie alle anderen auch.
Mein Mann ist auch mit einer Ex-Partnerin gut befreundet, die ich natürlich ebenfalls persönlich kenne.
Stellt für mich gar kein kein Problem dar.
Alle Beteiligten haben ein eigenes, glückliches Leben mit Familie etc. und jeder hat genug Selbstwertgefühl, um mit so etwas erwachsen umgehen zu können. Ich wüsste nicht, wo da Grund zur Eifersucht sein sollte?!
Schließlich hat man sich damals nicht umsonst getrennt.
Würde mir auch nie die Freundschaft verbieten lassen, kenne die Leute länger, als meinen Mann. Hätte aber auch gar nicht erst einen Partner, der solche Anwandlungen hat..!
Für mich ist das alles wie im Kindergarten, ehrlich gesagt..
Ich frage mich, was für eine Art von Beziehung Leute führen, wenn sie vor ehemaligen(!) Partnern des anderen solche Angst haben..
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Meyla am 24.09.2019, 19:50 Uhr
Schön das ihr den Punkt in den griff bekommen habt! Ich drück dir die Daumen für die anderen Problemchen.... wobei die Ex für mich das schlimmste wäre 
Was das Gequatsche mit der Sekte nun soll verstehe ich zwar nicht aber gut. Also nicht deines Kathy, die anderen.
Jemand hat den Ausstieg aus einer Sekte geschafft und ihr hackt darauf rum? Ihr seit so gute Menschen.....
Re: ?
Antwort von Meyla am 24.09.2019, 19:51 Uhr
Manche Menschen besitzen so ein Ding, das nennt sich Gedächtnis.....
Re: Kontakt mit der Ex
Antwort von Teri am 27.09.2019, 17:19 Uhr
Wir können andere Menschen leider nicht dazu bringen, zu tun und zu lassen, was wir wollen. Du kannst deinen Freund bitten, den Kontakt zur Ex einzustellen, du kannst ihm sagen, was du empfindest, ändern wird das leider nichts. Er wird trotzdem tun, was er will. Das wäre schon mal eine wichtige Erkenntnis. Deshalb wäre mein Rat, mit ihm NICHT über deine Sorgen und Ängste zu reden. Nicht nur, das es wirkungslos ist, es schwächt auch noch deine Position. Wenn er um deine Unsicherheit und Eifersucht weiß, wächst seine Macht über dich und besteht die Gefahr, dass seine Gefühle für dich nachlassen. Zeig dich lieber in Bezug auf die Ex gleichgültig. Sie ist nicht Teil deiner Welt.
Von dem, was du geschrieben hast, habe ich den Eindruck, dass die Initiative von der Ex kommt. Sie gibt Umarmungen, sie macht Geständnisse. Er bleibt nur höflich. Solange die Initiative nicht von ihm ausgeht, musst du dir keine Sorgen machen.
Sollte er aber von sich aus den Kontakt suchen oder Treffen anstreben, wäre ich auch alarmiert. Das könnte schon ein Zeichen dafür sein, dass er nicht der Mann fürs Leben ist. Aber auch in dieser Situation würde es dir nichts bringen, mit ihm zu reden. Du kannst im Grunde nur sein Verhalten beobachten, Beweise sammeln und entscheiden – bei ihm bleiben und akzeptieren dass er nicht nur dich in seinen Gedanken hat oder ihn verlassen. Mehr Optionen hast du nicht.
Es wäre auch von Bedeutung, ob sonst in der Beziehung alles im Lot ist. Oft ist die Quelle für die Unruhe ganz woanders. Ihr seid schon 2,5 Jahre zusammen, das ist eine Menge Zeit. Macht dein Freund Zukunftspläne für euch? Oder lässt er die Beziehung einfach so laufen?
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