zurück| Geschrieben von Verwirrt123 am 14.01.2020, 16:23 Uhr |
Schadet mein Mann den Kindern?
Mein Mann ist relativ alt Vater geworden, bei der Geburt des letzten Kindes war er fast 50. Wir haben (nicht ganz beabsichtigt) relativ zügig hintereinander 3 Kinder bekommen. Die beiden jüngeren sind gerade mal 11,5 Monate auseinander. Außerdem ist mein Mann nicht besonders stressresistent, das Leben mit drei kleinen Kindern besteht aber hauptsächlich aus Stress. Soviel zur Vorgeschichte.
Die beiden Kleineren waren nie besonders einfache Kinder und sind gerade in der Autonomiephase. Es gibt entsprechend viel Geschrei. Mein Mann reagiert da oft darauf, indem er (für die Kinder hörbar) Sachen sagt wie "Das Problem hätte man vor 30 Jahren mit einer Ohrfeige gelöst" oder "Jetzt erschlag ich ihn gleich." Bitte nicht falsch verstehen, mein Mann würde die Kinder nie schlagen, er hat auch noch nie die Hand gegen sie erhoben und schreit äußerst selten. Ich glaub, das ist halt sein Ventil, wie er den Druck rausbekommt, wenn es mal wieder zu viel ist. Ich habe also keine Angst vor Übergriffen, aber es tut mir körperlich weh, wenn er sowas sagt. Außerdem mache ich mir Sorgen, wie das bei den Kindern ankommt. Können sie solche Worte überhaupt einordnen, nachdem sie ja noch nie geschlagen (nicht einmal annähernd) wurden? Sie reagieren auch nicht besonders wenn er das sagt. Er sagt das auch oft in einem echt ruhigen Ton. Bekommen die Kinder das dann überhaupt mit?
lg, V
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Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von Perspektiven am 14.01.2020, 18:32 Uhr
Hallo Verwirrt123,
ich kann hier erkennen: Eltern werden nicht auf den Umgang mit Kindern vorbereitet.
Man erinnert sich an früher.
Mehr weiß man nicht. Woher auch.
Vor 30 Jahren habe ich aktiv mit Kursen und Arbeitskreisen begonnen einen eher partnerschaftlichen Umgang zu lernen. Heute bin ich davon überzeugt und wende das gelernte bei der gemeinnützigen Kinderbetreuung erfolgreich an.
Ich bin inzwischen Großvater und kann es nicht lassen mich mit Kindern zu beschäftigen. Manche würden sagen: sie sind mir ans Herz gewachsen. So ähnlich geht es auch mancher Oma.
Wenn ich stressige Kinder erlebe, denke ich an den Hinweis in einem Kurs der Ersten Hilfe: Ruhe bewahren. Das ist nicht einfach, aber erlernbar.
Herzliche Grüße
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von Perspektiven am 14.01.2020, 18:40 Uhr
Kleiner Hinweis zu: " .. aber es tut mir körperlich weh, wenn er sowas sagt."
Ich nehme an Du meinst "seelisch", auch wenn seine Aussage körperlich gemeint ist.
Für Kinder sind köperliche Schläge auch seelische Schläge, wie Du darstellst.
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von DK-Ursel am 14.01.2020, 19:19 Uhr
Hej!
schwierig.
Ich erinnere mich an eine Frau, die mal zum Thema Kinderschlagen den Satz schrieb:
Ihren - damals nicht mehr ganz so kleinen - Kindern sagte hin und wieder, wenn die Lage sich desolat zuspitzte: ich würde dir jetzt am iebsten eine kleben...
Ich möchte am liebsten dreinschlagen.
Das war,wie Du ja auch an Deinem Mann beobachtest, ihr Ventil, wenn gar nichts mehr ging. Und die Kindwer wußten: Sie schlägt nicht (Konjunktiv!!), aber Gefahrenzone rot
.
Andere schreien, schlagen mit der Hand auf den Tisch,. gehen raus (gute Lösung!!!) oder entwickeln noch andere Auswege.
Ich glaube, Kinder haben eigentlichj auch gut im Griff und können sie oft nicht nur gegeneinander ausspielen, sondern uns auch genau da genau treffen, wo es gerade uns am meistens wehtut. Gleichzeitig können sie und und unsere Reaktionen oft sehr gut einschätzen, sie kennen uns. Von daher wissen sie sicher auch: Er schlägt nicht.
Ich fände es nicht schön,, wenn mein Mann dauernd mit solchen Sprüchen käme, die Betonung liegt auf dauernd. Sievergiften das Klima und beschwören negative Bilder hinaus, die niemand braucht.
Könnt Ihr eigentlich als Elternpaar darüber reden? Kannst Du ihm erklären, in ruhiger AStunde und ohne Vorwurf, wie seine Sprüche sich auf DICH auswirken? Wie reagiert er darauf?
Ich würde versuchen, zusammen mit ihm - wie gesagt, hör ihm zu, beschuldige ihn nicht, mach ihm keine Vorwürfe - andereLösungen u finden.
Rausgehen wäre doch prima - da kann erstatt seines Spruchs sagen: Ich muß mal eben an die Luft - ich muß mal eben raus; ich muß mal runterkommen.
Oder - wen nDu das aushälst - die Kinder zu Dir schicken,solange sie so klein sind.
Spätter werdensie ihmsicher KOntra geben, und dann darf ersich nicht wundern,wennder Tob genauso harsch zurückblöst, denn er lehrt es sie jetzt. Vielleicht auch einen kleinen Hinweis wert.
Alles Gute - Ursel, DK
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von pauline-maus am 14.01.2020, 21:02 Uhr
Ich bin voll und ganz bei dir....danke für den langen Text, der das wiedergibt, was ich dazu denke
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von DK-Ursel am 14.01.2020, 23:22 Uhr
Ja, Du hättest die Tippfehler weggelassen
ich glaube, man sollte es positiv sehen,auch wenn der Mann das erstmal noch gar nicht soooo meint:
Er sagt es - früher hätte -- so wie die Mutter, die ich zitierte, sagt: Ich würde gern.
Aber sie tun es beide nicht.
Sie signalisieren auf dratsische Art: Ich bin so sauer, ich könnte ... ich würde am ilebsten...
und das kennen wir ja alle.
Sich maaal so Luft zu machen, finde ich okay.
Es dauernd zu tun, schadet wie gesagt wohl auch dem Klima. Aber vielleicht ist es eben auch der einzige Weg, den Dein Mann gelernt hat - schlagen darf oder will er nicht mehr, aber was dann???
Seine Reaktion ist so gesehen ja gut - er schlägt nicht - wie früher.,
Aber er braucht einen anderenWeg, und den würde ich ohne Vorwürfe mit ihm suchen.
ich würde ihm im Gespräch versuchen klarzumachen,daß es mich verletzt und schmerzt, wenn er das sagt. Daß Du eben auch merkst, wie sehr er darunter gelitten haben muß, und daß Wörter und diese Erinnerungen vielleicht auch zuviel, zu schmerzhaft wie für Dich, für die Kinder werden.
Und dann gemeinsam (zuhören, was sagt er???) einen anderen Weg,.ein anderes Ventil suchen.
Was hilft dir - was brauchst, wie können wir da gemeinsam reagieren, ohne daß wir überhaupt an Schläge und früher denken???
Schreib ihm nicht vor, sag ihm nicht,was er tun soll - gemeinsam gefundene Wege und Kompromisse halten alle lieber und besser ein!
Gute Nacht- Ursel, DK
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von Verwirrt123 am 15.01.2020, 5:43 Uhr
Vielen lieben Dank für die Rückmeldung. So werde ich es machen.
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von niccolleen am 15.01.2020, 8:42 Uhr
Mein Lebensgefaehrte ist sogar juenger als ich, kommt aber aus einem anderen Milieu, ist ebenso laerm- und stressempfindlich, genau wie deiner, und droht mit genau solchen Sachen. Ich bin auch jedesmal total entsetzt, breche deshalb oft Streits vom Zaun und versuche ihm klarzumachen, dass das weder was bringt, noch gut ist.
Aber bisher, die Kinder sind jetzt 8 1/2 und knapp 11, hat das noch niemand woertlich genommen, sie haengen sehr an ihrem Vater, fordern ihn auch oft heraus. Er verbringt gern Zeit mit ihnen, hat eine ganz andere Art, mit ihnen umzugehen als ich, und bisher sehe ich nicht, dass es ihnen schadet.
Ich glaube, die Mischung der Erziehungsstile macht es aus, eine Mischung ist immer gut, jeder vermittelt seine Werte, und die Kinder sind auch nicht dumm. Was zaehlt, ist die Zeit und Liebe, die man fuer die Kinder uebrig hat, und da passt es ja dann doch.
lg
niki
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von Mutti69 am 15.01.2020, 10:21 Uhr
Sehr treffend! Mehr gibt es gar nicht zu sagen.
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von Strudelteigteilchen am 15.01.2020, 15:16 Uhr
Möglicherweise meint Ursel mich mit der Frau, die ihren Kindern mit solchen Worten die "rote Karte" zeigte, denn ich habe das getan. Nicht oft und ständig, aber durchaus hin und wieder. Bekannte, die das mitbekamen, waren immer sehr entsetzt. Aber meinen Kindern hat es nicht geschadet, glaube ich - sie sind jetzt 23 und 18 und eigentlich ganz gut geraten. Ich müßte sie mal fragen 
Meine Mutter tat das auch - ich denke, da habe ich es auch her. Ihre "Drohung" war konkreter als meine - ihr Standardspruch war tatsächlich: "Ich prügle Dich windelweich!" Sie hat das nie in die Tat umgesetzt, und das war uns Kindern immer völlig klar. Haben wir deswegen alle einen Dachschaden? Glaube ich nicht. Als Kinder hat uns die Brüllerei deutlich mehr belastet, sie tendierte nämlich zu sehr langen und sehr lauten Strafpredigten. Das ging so weit, daß ich eine Freundin beneidete, die regelmäßig geschlagen wurde, weil ich davon ausging, daß es dann halt Schläge gibt und die Sache ist erledigt. Meine Schwestern und ich saßen gefühlt stundenlang bedröppelt im Kinderzimmer, während unsere Mutter draußen tobte - ganz übel. DAS habe ich nicht gemacht, ganz bewußt, weil ich das als Kind ganz schrecklich fand.
Ich glaube, wichtiger als Worte ist der Ton und das "Gesamtpaket".
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von Verwirrt123 am 15.01.2020, 15:30 Uhr
Stimmt, jeder hat so sein Ventil. Ich brüll auch, aber nur kurz. Wenn ich es so recht bedenke, fangen die Kinder oft zu weinen an, wenn ich schreie, wenn der Papa sowas sagt, kommt eigentlich keine Reaktion. Hmmm, vielleicht sollte ich mal vor der eigenen Türe kehren. Danke jedenfalls. Es ist so in mir drin, nicht zu schlagen, dass ich schon die Androhung entsetzlich finde, aber es kommt nicht regelmäßig vor, also habe ich wohl überreagiert.
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von DK-Ursel am 15.01.2020, 15:41 Uhr
Interessant, daß es einige so machen -aber wie geschrieben: Jeder braucht ja sein Ventil.
Und wer zuhause erstmal nur gelernt hat: Strafe, Konsequenz = Prügel und dann hört. Nix prügel - ganzs chlimm und verboten, aber kene Alternative angeboten bekommt, suchtsich enie --- wenne rwirklich weg wil lvpon Prügerln, und dann ist diese Variante doch gar nicht so dumm.
Zumal er ja nicht mal droht: gleich ... sondern sagt.ICH hätte FRÜHER... und somit ja durchaus nidizietr: dies hier geht gar nicht, das wäre früher streng geahndet werden, Ihr habt enie hartegrenze erreicht/überschritten, aber die Strafe war eben früher.
Daher eben auch men Rat:
Wenn es Dich sehr nervt und traurig macht, sag ihm das, besprecht es inRuhe, vielleicht findet Ihr gemeinsam - ja auch für Euch beide - einen anderen Weg.
Wenn Du gleichzeitig mit freundlicher "Kritik" deine Erkenntnis hier - bei mir weinen die Kinder sogar!!! - miteinbringst, wird Dein Mann es leichter schlucken,daß auch seine Methode nicht optimal ist,. Aber naja, was ist schon optimal?
Mal kann man sicher auch schreien, aber eigentlich sollte man als Erwachsener dieReißleine inden meisten Fällen vorher ziehen (können): Bedenke auch, daß Du damit ja ein Beispiel für Konfliktlösung gibst.
STT, nee, das war eine andere Mutter und auch nicht hier - ich weiß auch gar nicht, wie lange ich hier dabei bin und ich Dich "kenne".
Sie hat auch wirklich geschrieben,sie sage dann: weißt du, ich bin jetzt so sauer, ich möchte dich am liebsten ...
Ich finde aber Deinen abrundenden Satz gut: Das Rundumpaket macht´s eben.
Gruß Ursel, DK
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von pauline-maus am 15.01.2020, 21:21 Uhr
Oooch ich bin in Wut oder Stresssituationen , was Kind betrifft sogar sehr einfallsreich , was körperliche übergriffe( natürlich nur verbal ;)) betrifft......
Überkreuz an die Decke nageln z.b. seeeeeehr brutal ich weiss grins aber wir ,ich und betroffenes kind lachen dann sogar oft über meine Kreativität.
Aber wie gesagt, Ursel hat das ganz toll beschrieben
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von DK-Ursel am 16.01.2020, 9:31 Uhr
Donnerwetter , Pauline, da kann man ja noch richtig was lernen! 
Ich erinnere mich immer gut an einen Spruch meiner Schwiegermutter,die kurz nach einer sagen wir mal nicht ganz so harmonischen Mutter-Kind-Situation reinplatzte und meinte: Das hätte ich wissen sollen, daß hier Kinder billig zum Verkauf anstehen...
Habe ich dann auch öfter benutzt
Ichdenke auch,d aß die schlauen Kinder bald entgegen werden: Ja, und früher haben sie auch ... und ... und ... und überhaupt war früher alles viel besser. Oder sowas in dem Stil eben.
Sie scheinen ihren Vater ja gut zu kennen und zu wissen, daß da keine Prügel folgen.
Totzdem kann man natürlich immer überlegen, wie aucher von dieser Schene runterkommt - odere bendie AP vom (zu häufigenm) Schreien - bei mir war Rausgehen mit dem Vermerk: SO können wir darüber nicht rede. oder Darüber muß ich erst mit deinem Vater rede/nachdenken. Oder .Laß uns beide mal erst wieder runterkommen...
Aber das sind natürlich bessere Tips für etwas größere Kinder.
Varriert kann man aber durchaus versuchen, sich oder das Kind aus der Situation zu entfernen.
Gruß Ursel, DK
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von pauline-maus am 16.01.2020, 9:59 Uhr
Donnerwetter , Pauline, da kann man ja noch richtig was lernen! -
man tut ,was man kann;)
wir sind beide sehr emozinal und impulsiv, fremde , die da zuhören würden, bekämen sicherlich angst .
draußen ausserhalb unseres hoheitsgebietes sind wir aber " normal!"
mir fällt hier auf, das manchmal aus banalen sachen eine blase geredet wird, die vorher gar nicht schlimm war aber nach dem zereden untragbar scheint
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von DK-Ursel am 16.01.2020, 10:17 Uhr
Nej nochmal !
Naja, das ist sicher ähnlich wie mit Lautstärke, es gbt laute Familien - die schreien sich auch bei total banalen sachen schier an, denken Außenstehende, aber die sind einfach so - und meinen es absolut nicht böse.
Und andere, da flüstern sie fast...
Und auch hier gilt wie bei den Sprüchen des Vaters: Manchmal gehört das eben so zur Familie und ist gar nichtso schlimm, wieandere meinen. Wenn aber meine Kinder bei meinem Lautwerden (oft) weinen, würde ich DAS noch eher überdenken als dasVentil des Vaters.
"mir fällt hier auf, das manchmal aus banalen sachen eine blase geredet wird, die vorher gar nicht schlimm war aber nach dem zereden untragbar scheint"
In diesem Thread jetztweniger,aber in einem anderen hat sich jemand aus einer Antwort 1Satz gepickt,der so natürlich brutal klingt - letztendlich aber nur schroffer gesagtbedeutet: Konsequenzen tragen lassen.
Aber aus dem krassen Satz wird unendlich viel gedeutet... 
(Da kann man dann auch hundertmal nachschieben,daß der Satz eben gar nichtSO gemeint war,aus demZusammenhang ist, eigentlich ja nur meint: Konsequenzen tragen lassen etc. - und nein, nicht ich habe diesen Satz geschrieben Aber darauf fokussiert wird jede Antwort eben schief, weil sie unterstellt,was nie gemeint war.)
GrußUrsel, DK
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von Perspektiven am 16.01.2020, 13:28 Uhr
Zu hier kurz argestellt: ".. Aber darauf fokussiert wird jede Antwort eben schief, weil sie unterstellt,was nie gemeint war. .." = Interpretation.
Lösung: Das Missverständnis kann man indiesem Fall mit dem einfühlsamen Zuhören vermeiden.
Eltern werden in der Regel laut, wenn sie sich überfordert fühlen.
Allerdings: können Kinder diesen Problembesitz erkennen?
Gemient ist: Wer hat ein Probelm? Welcher Art ist das Probelm?
Ich bin gespannt auf die Antwort.
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von DK-Ursel am 16.01.2020, 14:32 Uhr
Ich würde gerne antworten, verstehe aber das meiste nicht. ich bin sicher zu blöd für solche Art der Argumentation: 
was soll mir das also jetzt mal auf niedrigerem Verständnisnivreau sagen:
"Zu hier kurz argestellt: ".. Aber darauf fokussiert wird jede Antwort eben schief, weil sie unterstellt,was nie gemeint war. .." = Interpretation."
und
"Allerdings: können Kinder diesen Problembesitz erkennen?
Gemient ist: Wer hat ein Probelm? Welcher Art ist das Probelm?"
"Eltern werden in der Regel laut, wenn sie sich überfordert fühlen."
In der Regel? 
überfordert ?
ICH kann auch laut werden, wenn mir jemand (nicht nur ein Kind) zum xtem Mal dieselbe (blöde) Frage stellt (und ja, es GIBT auch dumme Fragen).
Ich kann auch laut werden,wenn mir jemand wirklich sehr blöd kommt und logischen Argumenten nicht zugänglich ist.
ich kann auch laut werden, wenn ich einer Sache Nachdruck verleihen will.
Ich kannauch laut werden,w eil ich erleichtert bin, wen neine gefährliche Sache dann doch noch mal glimpflich abgelaufen ("Mennsch, denkst du denn gar nichtnach,w ie kannst du nur...!)
Es gibt viele Gründe, laut zu werden, meistens sind es einfach die Nerven, die irgendwo nicht mehr halten - ja, aus Überforderung, aus Mangel an Geduld (aber woher die manchmal nehmen,wenn man bereits zigmal dasselbe gesahgtr und gehört underlebt hat und nichts fruchtet? oder es wird einem nur frech entgegengebrüllt?), aus Erleichterung etc.
Darin sehe ich kein Problem. Eltern sind eauch "nur" Menschen, genau wie ihre Kinder, und es ist nichtschädlicvh, wenn die kinder das lernen und merken. Soe dürfen Freude,Trauer, ASorgen undauch Empörung und Wut gern mal mit mir teilen bzw. an mir wahrnehmen.
Und solange ich das dem Kind mndestens päter erklären, mich im schlimmstenfall für einen zu bösen Ausrutscher auch mal entschudligen kann, ist das absolut im grünenBereich.
Eltern haben da ken problem,s ie sind allerdings n derVerantwortung, sich zu bemühen, die Situtaion nicht so weit kommen zu lassen,daß sie oder alle nur noch schreien.
das gelingt - je nachTemperament - nicht immer.
Und bei manchen Eltern kann es auch weitaus bedrohlicher und gefährlich wirken, wenn die still werden statt zu poltern.
Mir stellt sich hier die Frage, ob Du eigentich nur als Erziehungsberater aus der Ferne unterwegs bist, der als Großvater hin und wieder maleinen evtl.sogar nervigen Nachmittag mit Enkeln verbringt, oder ob du jahrelange Erziehungsarbeit 24 Stunden 7 Tage die Woche und oft allein und auf sich gestellt geleistet hast wie es die meisten Mütter lange Zeit auch heute noch tun.
"Ich bin gespannt auf die Antwort."
Dies als abschließendes Zitat.
Gruß Ursel, DK
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von Perspektiven am 16.01.2020, 16:38 Uhr
Sicherlich habe ich es besser als eine Mutter. Ich habe die Kinder nur gelegentlich. Deshalb kann ich eigentlich kaum überfordert sein.
Außerdem habe ich den Vorteil, vorbereitet zu sein. Einmal durch Kurse, Arbeitskreise und eigene Übungen. Das ist eine ähnliche Situation wie bei den Erzieherinnen, die auf ihre Aufgaben vorbereitet werden.
Und wenn sie älter sind, haben sie auch Erfahrungen, die eine Menge Selbstsicherheit bieten. So ähnlich empfinde ich es auch als Großvater.
Für mich ist die Herausforderung "Kinder" normal.
Wenn Eltern z. B. Kinder anschreien, haben sie ein Problem mit dieser Herausforderung. Gelegentlich erlebe ich das. Sie haben aber niemanden, die/der darauf einfühlsam antwortet. Vielleicht kann ein Partner diese Rolle übernehmen.
Ich versuche in solchen Fällen zunächst beruhigend auf den betroffenen Menschen zu wirken. Dann bekomme ich Informationen dazu. Mein Bewusstsein: Ich habe kein Problem. Bin also frei davon. Der anschreiende Mensch hat ein Problem. Also muss ich einfühlsam mit diesem Menschen umgehen.
DK-Ursel stelle Dich bitte nicht negativ dar. ".. bin sicher zu blöd .." Das nehme ich Dir nicht ab. Vielleicht schaust du nur mal in die Gruppe "einfühlsames Beobachten", dann weißt Du mehr über meine Art mit Mitmenschen umzugehen.
Hier ist kein "Erziehungsberater aus der Ferne unterwegs" sondern einfach ein Mensch, mehr nicht. Ich bemühe mich einzubringen und die AP zu verstehen, ähnlich wie die Anderen auch. Dabei lerne ich von deren Beiträgen viel. Ich lese Beiträge, soweit es mir zeitlich möglich ist. Bei langen Beiträgen komme ich leider auch mal in den Wald.
Herzliche Grüße
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von pauline-maus am 16.01.2020, 21:33 Uhr
So richtig erkenne ich auch nicht was du eigentlich zu sagen versuchst !?!
Sicher , manche Dinge von dir unterstreichen ich und finde ich vom Ansatz her gut, nur wird mir das dann immer zu strange, fast schon esoterisch....
Würde ich auf deine Art , mit meinem Kind kommunizieren und interagieren, wäre es wie ein Projekt, wo andere Dinge gar keinen Platz mehr haben....ich müsste aufhören zu arbeiten, da ich mehr mit Vorbereitung der Erziehung , sit ins mit Kind und geistiger Nachbereitung meinerseits beschäftigt wäre , um dann wieder vorbereitet zu sein.
Ich ziehe da mein bauchgefuehl, 13 Jahre Erfahrung mit meinem Nachwuchs und einfach die Liebe zu meinem Kind vor.
Sicher mache ich dabei viele Fehler aber auch viel richtig und damit kann ich sehr gut leben
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von Perspektiven am 16.01.2020, 22:06 Uhr
Hallo pauline-maus,
die effektive Kommunikation kann die Liebe zum Kind nicht ersetzen, eher unterstützen.
Esoterisch ist bei mir gar nichts. Es geht nicht um eine philosophische Lehre im engen Rahmen, sondern um ganz normale zwischenmenschliche Beziehungen und das alltäglichen Leben.
Es geht darum, Menschen zu verstehen, was hier im Forum nicht einfach ist, weil ein Filter zum Teil daran hindert.
Eines gehört nicht dazu: etwas zu interpretieren. Das wäre sonst selbst Erlebtes mit Aussagen anderer vermischen.
Sondern: Ich gebe nur das wieder, was ich von anderen Menschen verstanden habe.
Es ist auch kein Projekt mit spezifischen Zielen. Sondern Hilfe zur Selbsthilfe. Keine Übernahme von Problemen Anderer.
Damit es hier nicht zu lang wird, kann Ich nur anbieten, mal in der genannten Gruppe zu lesen, erst dann ist eine Einschätzung dessen wirklich möglich.
Eine gute Nacht.
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von Lillimax am 17.01.2020, 10:00 Uhr
Hallo,
ja, ein bisschen schadet es Euren Kindern, wenn sie so etwas hören. Aber es schadet sicher weitaus weniger als wenn er wirklich schlagen würde. Interessant wäre allerdings auch, ob Dein Mann dabei sehr laut wird und viel schimpft. DAS fände ich fast schlimmer, als den Inhalt des Gesagten, denn lautes Schimpfen ist echte verbale Gewalt und macht Kindern viel Angst. Der Erwachsene wirkt dann in seiner riesigen körperlichen Überlegenheit sehr bedrohlich.
Was ich auch sehr wichtig finde ist, dass es Dir weh tut, wenn er so etwas sagt. Auch das zeigt, dass hier Änderungsbedarf bei ihm ist. Ich finde solche Sätze auch sehr, sehr schlimm. Ich habe eine Freundin, die öfters über ihre Kinder sagt: „Ich könnte den an die Wand klatschen, wenn er sich so benimmt“. Auch mir tut dieser Satz richtig weh, ich finde das ganz fürchterlich und weiß nicht, wie man so etwas sagen kann.
Ich würde mit Deinem Mann ein Gespräch unter vier Augen führen - aber nicht gerade, wenn er wütend ist, weil wieder so eine stressige Situation passiert ist. Sondern ganz unabhängig davon, also in Ruhe - vielleicht jetzt am Wochenende? Und dann zum einen sagen, wie schlimm Du solche Aussagen empfindest.
Du könntest ihm vor allem aber dann vorschlagen, seine Wut anders zu kanalisieren. Man kann sich zum Beispiel in so einem Moment vom Kind wegdrehen (ganz wichtig) und in die Zimmer-Ecke blöken: „Boah nee! Ich bin gerade so sauer! Echt jetzt! Ich platz‘ gleich!“
Auch das ist für Kinder nicht großartig, aber weniger schlimm. Denn der Papa spricht dann nur von sich selbst, und er geht nicht auf sie los, sondern wendet den Zornausbruch woanders hin. Das ist übrigens meine persönliche Lösung in den sehr seltenen Momenten, wo nichts mehr geht. Ich schimpfe ein bisschen in die Ecke, und schon nach wenigen Minuten ist‘s wieder gut.
LG
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von Nebahat am 27.01.2020, 21:08 Uhr
Ohgott.
Warum muss man so alt Kinder kriegen.
Wenn das Kind 18 ist, ist er fast 70 !!!
Dann kann er mit Rollator zur Abifeier
Re: Schadet mein Mann den Kindern?
Antwort von zwergchen84 am 28.01.2020, 20:44 Uhr
Oh Gott, warum muss man andauernd solche Meinungen haben?
