zurück| Geschrieben von Eras am 10.12.2016, 1:30 Uhr |
Oma nervt
Hallo, ich bräuchte mal ein paar Ratschläge oder generell eure Meinungen wie ihr die Sache seht. Es geht darum das meine Oma mir immer mehr auf die nerven geht. Ich bin erst vor kurzem Mama geworden, meine Tochter ist jetzt 2,5 Monate alt, meine Oma fordert in meinem Augen zu viel, sie will andauernd meine Tochter sehen, ich bin 1 mal die Woche bei ihr mit Baby für mehrere Std. Und sie jammert trotzdem rum sie würde sie zu wenig sehen. Erst vor kurzem hat meine Tochter bei ihr übernachtet, von mittags an und ich hab sie erst am nächsten Abend wieder bekommen! Jetzt will sie am liebsten das meine Tochter 1 mal die Woche dort schläft, ich weiss aber nicht weshalb sie da schlafen soll wenn ich sowieso nichts vor habe, ich bin in Elternzeit und außerdem ist es mein Baby, ich bin noch gar nicht soweit sie übernacht wo zu lassen und habe sie vermisst :( ich finde es auch unmöglich das so ein kleines Baby einmal die Woche wo anders schlafen soll, vor allem wenn ich sie erst Abends am nächsten Tag wieder bekomme, ich meine Hallo das ist mein Baby und keine Puppe. Was mich auch stört sind die blöden Ratschläge, sie meinte mal zu mir ich solle den Fernseher im Wohnzimmer aus lassen, weil meine Tochter andauernd zu den Fernseher geguckt hätte als der mal an war. 1. Gucke ich hier kaum Fernsehen und 2. Finde ich es auch unmöglich so zu tun als hätte ich den ganzen Tag hier die glotze am laufen.Wie seht ihr das denn? Und vor allem wie kann ich da Grenzen setzten? Ich will echt kein streit oder sowas, aber dieses ständige "haben wollen" nervt mich.
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Re: Oma nervt
Antwort von mama-nika am 10.12.2016, 10:00 Uhr
Hallo
Sie meint es bestimmt sehr sehr lieb und möchte dir
a) unter die Arme greifen, auch mit Ratschlägen bzgl TV, noch ist deine Tochter klein und es wird ihr noch nicht sooo viel ausmachen, dass der Fernseher läuft.worauf deine Oma sicher hinaus wollte ist, dass deine Tochter sich mit anderen Dingen beschäftigen sollte als vor der Flimmerkiste zu sitzen (krabbeln lernen, Spielzeug und die Wohnung erkunden usw)
Deine Oma ist halt eine ganz andere Generation, vielen fällt es da schwer zu erkennen, dass Maßstäbe, die damals das Ei des Kolumbus waren, heute überholt sind.
b) möchte sie sicher auch einfach Zeit mit ihrer Ur-Enkelin verbringen, weil sie selbst nicht weiss, wie lange sie das noch kann. Je nachdem, wie alt sie ist und wie weit das Altersheim oder ihr Abschied noch entfernt sind.
Ich finde es absolut nachvollziehbar von deiner Oma, dass sie die Kleine oft sehen möchte. Und finde es total lieb, dass sie anbietet sie öfter mal über Nacht zu nehmen.
Ich verstehe aber auch dich, dass du noch nicht so weit bist.
Da wäre es doch das Einfachste, es deiner Oma genau so zu sagen: du bist noch nicht so weit sie über Nacht abzugeben. Und ich denke, deine Oma wird das auch verstehen, sie war ja selbst mal frisch gebackene Mutter.
Es liest sich ein wenig so, als ob du deiner Oma da auch die Entscheidungsgewalt lässt, wie lange sie das Kind bei sich hat "vor allem wenn ich sie erst am nächsten Abend wiederbekomme"
Hingehen, abholen, gut. Ich kenne deine Oma zwar nicht, aber ich glaube nicht, dass sie dich vor verschlossener Tür stehen lässt, wenn du kommst um deine Tochter zu sehen oder gar abzuholen.
Wie gesagt, rede mit ihr, was dich stört. Bei Tipps, die zwar gut gemeint, aber überholt oder unerwünscht sind, kann man, meiner Erfahrung nach, wenig tun, um sie zu verhindern, aber auf Durchzug schalten, um sie nicht zu hören. Ich glaube es geht fast allen frischgebackenen Eltern so, dass sie mehr als genug "gutgemeinte Ratschläge" bekommen. Da wirst du sicher im Laufe der Zeit noch ettliche bekommen (vielleicht sogar von Leuten, die du noch nie vorher gesehen hast, die aber mit einem Blick auf dein Kind feststellen wollen, was ihm fehlt)
Sieh es nicht zu eng, sie meint es nur gut.
Und ich wäre ehrlich gesagt froh, wenn ich noch eine Oma hätte, die mir auf die Nerven geht.
LG
Re: Oma nervt
Antwort von Eras am 10.12.2016, 12:36 Uhr
Ich weiss das sie es nur gut meinen. Meine Großeltern sind noch recht fit, aber wie lange weiss man ja nie. Wir haben leider kein Auto um sie hien zu fahren und abzuholen, sie wohnen etwas weiter weg in der Nachbarstadt, als sie mir die kleine wieder brachten lag sie falsch rum im Maxi Cosi und war nicht angeschnallt, mein Freund war daraufhin sauer, selbst wenn die Oma hinten mit bei sahs und festgehalten hat, wir hatten Ihnen extra vorher gezeigt wie man sie reinsetzt und anschnallt, anscheinend haben sie es nicht hien bekommen.
Re: Oma nervt
Antwort von mama-nika am 10.12.2016, 13:34 Uhr
Das bekommt selbst meine Mutter nicht hin.
Ist vielleicht für ältere Generationen ein bisschen viel verlangt, das nach einmal zeigen allein hinzubekommen.
Achso, ja ohne Auto ist das schwierig sie abzuholen.sorry, wusste ich nicht.
Aber anrufen hättest du ja können.
Hätte, hätte, hätte...ist nun auch nicht mit geholfen. Vielleicht besprecht ihr euch beim nächsten Mal einfach etwas besser, dann geht das bestimmt.
Starke Nerven, das wird schon alles
Re: Oma nervt
Antwort von FrauStorch am 10.12.2016, 23:41 Uhr
Hm also ich sehe das nur teilweise so.
Klar, ich kann es auch verstehen wenn Oma ihr Urenkelkind gerne sehen möchte, aber das ist doch nicht der Maßstab. Wenn es um mein Kind geht, geht es nicht darum was andere möchten sondern darum dass es a) meinem Kind gut geht b) auch mir damit gut geht. Unser Sohn ist 8 Monate alt und war noch nie eine Nacht weg. Undenkbar für mich. Er wurde von seinen Großeltern (meine Großmütter sind beide leider schon sehr krank und sehr alt), also meinen Eltern und Schwiegereltern noch nicht mal eine Stunde alleine betreut, was ich allerdings schade finde (etwas Zeit für uns wäre auch schön) aber sie wohnen leider zu weit weg als das sie so häufig hier wären, dass er sich an sie so gut gewöhnen könnte (er weint immer wenn seine Großväter ihn ansehen). Davon mal abgesehen stille ich auch noch viel, so dass er ernährungstechnisch eh von mir abhängig ist.
Ich finde auch, dass ihr mehr reden solltet. Du kannst deinen Standpunkt auch klar vertreten ohne streiten zu müssen. Sag wo deine Grenzen sind und Punkt ist. Du bist die Mutter und musst dich nicht rechtfertigen. Und dass sie ihn dir einfach so Abends erst wieder bringen finde ich seltsam bis unmöglich. Seltsam dass du das so hin nimmst ohne es zur Rede zu bringen oder dich da gemeldet zu haben und Grenzen gesetzt zu haben und unmöglich von ihnen es einfach so durchzuführen. Habt ihr denn vorher nicht abgesprochen wann sie dir wieder bringen? Kann ich mir gar nicht vorstellen, das klärt man doch.
Darf ich mal fragen wie alt du bist und welchen kulturellen Hintergrund du hast?
Re: Oma nervt
Antwort von Eras am 11.12.2016, 1:21 Uhr
Danke für deinen Beitrag FrauStorch, hat mich doch sehr zum nachdenken gebracht. Ich hatte am nächsten Tag angerufen und gefragt wann sie sie den wieder bringen, daraufhin meinte sie "Och sie schläft grade so schön", ich denke wir kommen gegen Abends halb sieben" und sie kamen ja dann auch, dann meinte sie noch zu mir wenn sie nicht am nächsten Tag hätte Arbeiten müssen hätte sie sie gerne noch eine Nacht gehabt, ich war echt sprachlos. Meine Tochter war noch nie solange alleine ohne mich, wenn dann hat mein Freund paar Std. Auf sie aufgepasst, aber er ist ja auch ihr Papa. Vorallem wurde ich gefragt wann sie sie den noch mal nehmen könnte, sie hatten sie bereits diese Woche von Donnerstag auf Freitag und sie hätte sie gerne am Sonntag wieder und ich habe bereits Nein gesagt, jetzt will sie morgen wieder vorbei kommen um mir was zu bringen und dann wird sie bestimmt auch wieder fragen ob sie sie mit nehmen kann, das ist doch unmöglich, einmal hier schlafen einmal da das geht so nicht, das ist doch nicht normal, wird auch einmal an mein Kind gedacht? So ein hin und her kann doch nicht gut sein, ich finde das einfach total egoistisch von denen und nicht im Sinne des Kindes. Morgen wird sie bestimmt auch rum jammern und traurig sein wenn sie sie nicht mit nehmen darf, aber da muss ich durch. Ich muss lernen Grenzen zu setzten und die Regeln auf zu stellen und nicht umgekehrt, das fällt mir leider schwer. Ich habe den Eindruck das meine Oma recht besitzergreifend ist, das ist mir schon im Krankenhaus aufgefallen als sie mich dort besucht hat, ich hatte an dem Tag mehrere Leute zu Besuch und das passte ihr nicht, sie nahm dann einfach die kleine auf den Arm und guckte die anderen böse an, als ob sie sagen wollte "Was wollt ihr den alle hier, die gehört mir" sie fragt mich auch manchmal wie oft die Familie von meinem Freund bei uns ist, die kommen 2 im Monat, der Vater von meinem Freund hat aber auch gar kein intresse daran die kleine zu nehmen weil er meint sie sei noch zu jung und er traue sich das nicht zu, na wenigstens einer der normal ist. Wir haben kaum Familie, meine Oma braucht also keine angst haben sie zu teilen. Ach und noch was, meine Mutter (ihre Tochter) ist leider schon verstorben... Vielleicht ist das auch ein Grund warum sie so ist, weil Erinnerungen hoch kommen.
Ich fühle mich grade echt schlecht es ihr recht machen zu wollen, seid dem die kleine da ist habe ich den Eindruck sie hat wieder mehr Lebensfreude und sie schwärmt auch immer von ihr.
Ich bin 27 und Deutsch. Aber warum fragst du?
Re: Oma nervt
Antwort von HSVMarie am 11.12.2016, 8:18 Uhr
Du bist die Mutter und du machst die Regeln für dein Kind!
Ich habe meine Mama in der Nähe wohnen. 20 Minuten zu Fuß. Meine Große hat dort zum ersten Mal mit 5 Monaten übernachtet, weil wir zu einer Feier eingeladen waren und ich sie ungern mitnehmen wollte. Von da an, hat sie so einmal im Monat alleine dort übernachtet. Allerdings hab ich mit ihr gemeinsam vorher schon ganz oft dort übernachtet. Mittlerweile haben wir 3 Kinder und alle haben sowohl einzeln alleine, gemeinsam oder auch mit mir gemeinsam dort übernachtet. Ohne mich aber erst mit mehreren Monaten. Vielleicht ist es ja eine Lösung die Kleine nur einmal im Monat dort übernachten zu lassen oder halt gemeinsam mit ihr dort zu übernachten. Ist ja auch nett, wenn man weiß, dass man jemanden für den Notfall hat.
Mit dem Fernseher würde ich einfach überhören, wenn der eh nur wenig an ist. Und zum Maxi cosi. Ich musste meinen Schwiegereltern mehrmals zeigen wie es geht und sie mussten es selbst machen, so dass ich wusste, dass sie es können.
Sag einfach in einem ruhigen Gespräch, dass du über das wöchentliche dort übernachten nachgedacht hast und dir das zu oft ist. Deine Kleine ist noch so klein und du hast beim letzten mal gemerkt, dass du noch nicht bereit bist sie so häufig abzugeben. Und dann mach Ihnen sein Angebot was für dich okay ist. Denn es ist toll, wenn sich Eltern/Großeltern auch über Nacht ums Baby kümmern möchten.
Re: Oma nervt
Antwort von sterntaler82 am 11.12.2016, 13:32 Uhr
Hey,
Also ich glaube da liegt der hund begraben. Deine Oma hat ihre Tochter verloren, etwas schlimmeres gibt es für Eltern nicht! Egal wie alt das kind war, es ist einfach unnatürlich das Kinder vor den Eltern gehen!
Du musst die Grenzen setzen für deine Tochter, für dich und auch für deine Oma.
Meine Kinder haben nie im ersten Jahr wo anders geschlafen als bei mir oder bei meinem Mann! Ich gehe sogar so weit das meine Kinder mittlerweile erst wo anders schlafen wenn sie das äußern. Mögen meine schwiegereltern auch nicht ( habe mit meinem zweiten Mann nochmal kinder bekommen und für die seite sind es die ersten Enkel) aber das ist nicht mein Problem!
Zum Thema tv , das würde ich überhören und zum Thema maxi cosi da wäre ich stink sauer! Das kann tödlich enden, können die Großeltern das baby nicht anschnallen gibt es sie so lange nicht!
Re: Oma nervt
Antwort von angi159 am 11.12.2016, 21:16 Uhr
Ich habe dich auch viel jünger geschätzt. Deshalb wurde sicher gefragt. Es ist ganz eindeutig ein totales Ungleichgewicht in eurer Beziehung zu erkennen. Es wirkt so, als wärst du minderjährig und dürftest noch keine eigenen Entscheidungen treffen.
Aus meines Sicht geht das überhaupt nicht. Das hat auch nichts mit "lieb gemeint" zu tun. Du hast als Mutter die Entscheidungen für dein Kind zu treffen, zusammen mit dem Vater. Sonst hat keiner etwas damit zu tun. Deine Oma nimmt dich als Mutter überhaupt nicht ernst. Dabei erkennst du sehr gut, was deinem Kind gut tut und was nicht. Du musst auch keine Kompromisse eingehen. Triff eine Entscheidung und setze sie durch!
Wenn du jetzt nicht damit anfängst als selbstbewusste Mutter aufzutreten, wird das immer schlimmer. Das garantiere ich dir.
Ja, es ist sehr schlimm für deine Oma, keine Tochter mehr zu haben, aber darunter dürfen nicht du oder dein Kind leiden. Redet miteinander!
Re: Oma nervt
Antwort von lilke am 12.12.2016, 14:03 Uhr
Sag ihr, dass es echt lieb von ihr ist, dass sie dir helfen will mit einem freien Abend, aber dein Kind ist noch zu klein und du möchtest das einfach noch nicht. Wenn sie älter ist, nimmst du das Angebot sicher gern an. Ansonsten würde ich anführen, dass du keine Zeit hast noch öfter vorbei zu kommen zwischen Spielplatz, Babykurs, Krabbelgruppe und was weiß ich ;)
Ansonsten Fernseher aus, wenn Oma da ist und Ohren ggf auf Durchzug.
Ich weiß nicht, wie alt deine Oma ist aber alte Leute sind manchmal wie Kleinkinder... Man braucht viel Geduld und muss das meiste zahnmal sagen bevor es einmal verstanden wird.
Es ist dein Kind, du entscheidest. Und wenn Oma beleidigt ist, dann sieht sie die Kleine auch nicht öfter. Damit würde ich jetzt nicht drohen aber du musst klar sagen, wo für dich gerade die Grenzen sind. Und mit 2,5 Monaten wäre mein Kind nirgendwo über Nacht ohne mich. Wenn das jemand von mir erwarten würde, bekommt er nur einen Vogel gezeigt und ein ganz klares Nein.
LG Lilly
Re: Oma nervt
Antwort von lilke am 12.12.2016, 14:16 Uhr
Das geht gar nicht! Sorry, da wäre für mich jede Grenze überschritten. Wenn das Kind nicht korrekt angeschnallt wird, darf es nicht mehr mit. Punkt. Das ist lebensgefährlich. Und ganz ehrlich... Geliebte Oma hin oder her.... Ich hätte ihr da eiskalt ins Gesicht gesagt, dass ich nicht wie sie mein Kind überleben will und nicht zulassen werde, dass sie mein Kind umbringt. Manchmal muss man deutlicher werden, wenn nett nicht funktioniert.
LG und viel Kraft
Lilly
Re: Oma nervt
Antwort von Eras am 12.12.2016, 15:35 Uhr
Die Oma war erst heute hier, ich hatte die kleine grade auf dem Arm und sie wurde mir quasi aus den Händen gerissen mit den Worten "Ich hab dich ja soo vermisst" knudel hier, knudel da. Die kleine fing dann an zu schreien wie bekloppt, ich hab sie dann wieder im Arm genommen und gewogen, sie beruhigte sich dann auch direkt wieder. Ich denke meine Tochter zeigt recht deutlich das sie das alles gar nicht will und finde es schlimm, dass Oma keine rücksicht nimmt. Statt dessen wurde ich gefragt wann sie sie wieder nehmen könnte, ich meinte dann das wir vorläufig nichts vor haben. Dann fing sie wieder an zu weinen weil sie nicht schlafen konnte und ich hab sie wieder gewogen, dann meinte sie ich solle sie auch ruhig mal schreien lassen, dass geht für mich gar nicht. Ich kann mir ja auch gar nicht sicher sein ob sie sich sonst noch so an unsere ab machungen hält, z.b das sie nur in ihrem Schlafsack schlafen soll, sie wird nirgendwo mehr übernachten solange sie so klein ist, bei uns weiss ich wenigstens das alles sicher ist. Für meinen Freund kommt es auch nicht in Frage, wegen der Sache mit dem Maxi Cosi. Habe momentan echt ein schlechtes Gewissen das ich sie dort übernacht gelassen hab. Ich bin momentan echt genervt und rede mir schon ein sie wolle mir mein Kind weg nehmen weil sie mich für unfähig oder so hält.
Re: Oma nervt
Antwort von lilke am 12.12.2016, 21:28 Uhr
Also alles was du erzählst klingt auf deiner Seite sehr vernünftig und du bist ganz sicher nicht unfähig. Lass dir das nicht einreden. Klar wollen Omas möglichst viel von ihren Enkeln, aber das darf halt nicht aut Kosten der Kleinen sein. Ihr packt das und Oma wird sich irgendwann in ihre Stellung als Oma ei finden (müssen). Sie ist Oma und das darf sie auch sein. Aber du bist halt die Mama und du MUSST das auch sein dürfen.
LG Lilly
Re: Oma nervt
Antwort von clarence am 13.12.2016, 12:17 Uhr
Hallo!
Also ich würde da auch Grenzen setzen - auch wenn es schwierig ist, da du sie ja nicht verärgern willst.
Aber meine Kleine ist 5 Jahre (!!!) alt und hat noch nie ohne mir oder ohne Papa eine ganze Nacht woanders übernachtet, mit 2,5 Monaten hätte ich mich dagegen auf jeden Fall gewehrt.
Ich würde es so regeln, dass sie sie weiterhin bei euch besuchen kommen kann (vielleicht mehr als nur 1 x in der Woche), aber sie dürfen sie nicht mitnehmen - schon gar nicht, wenn sie sie nicht ordentlich im Auto anschnallen! Das wäre mir zu gefährlich und Grund genug sie nicht mit ihnen mit dem Auto mitfahren zu lassen.
Klar, ich verstehe deine Oma auch - sie hat ihre Tochter verloren und nun geht sie als Oma mit deiner Tochter wieder voll auf. Ist ja auch schön so und soll so sein, aber nach DEINEN Regeln. Und wenn du und dein Mann gleicher Meinung sind, so ist das ja gut. Dann kann er dich in dieser Hinsicht ja unterstützen.
Re: Oma nervt
Antwort von FrauStorch am 14.12.2016, 10:48 Uhr
Ich glaub hier muss man ein paar Sachen trennen. Deine Oma hat ihr Kind verloren, dass ist wirklich schlimm. Die meisten Leute leben irgendwann in der nächsten Generation weiter, erst sind es die Kinder, dann die Enkelkinder. Gerade wenn man älter wird und merkt, dass man mehr Leben hinter sich als vor sich hat nimmt das an Bedeutung zu. In dem Fall deiner Oma besonders, die Urenkelin ist "die neue Generation" und in ihren Augen vielleicht auch ihre neue Chance nach dem Verlust. Das ist tragisch und nachvollziehbar, aber das sind die Themen deiner Oma und nicht deine.
Gefragt habe ich nach a) Alter und b) kultureller Herkunft weil du a) sehr hilflos der "Autorität" deiner Oma gegenüber klangst und es schien als könntest du dich als eigenständige erwachsene Person noch nicht davon differenzieren. b) weil es zwischen den Kulturen ja nunmal Unterschiede hinsichtlich Betreuung und Familie gibt und das ja schon auch einen Einfluss auf den Umgang miteinander haben kann.
Ich finde was du nun schilderst klingt reifer und entschiedener und das ist genau richtig für eine Mutter. Natürlich weil keiner Streit in der Familie, aber wir sind erwachsen und wir sind nicht auf der Welt um es allen recht zu machen, auch nicht der eigenen Oma gegenüber. Und besonders nicht wenn es nicht nur um uns geht sondern auch um das Wohl des Kindes. Einen Standpunkt zu entwickeln und sich abzugrenzen kann nunmal beim Gegenüber Ärger auslösen, dass ist völlig normal. Aber das gehört dazu und das muss man auch lernen auszuhalten. Ansonsten bleibst du ja ewig klein und hilflos.
Der andere Punkt ist natürlich die unterschiedlichen Ansichten über das Thema Erziehung. Deine Oma kommt aus einer anderen Zeit, da waren andere Dinge wichtig und aktuell und viele bleiben natürlich dann bei den "bewährten" Methoden. Dass das aus unserer Sicht heute manchmal überholt und teilweise auch grausam ist (wie schreien lassen) ist nur aus unserer Sicht so, deine Oma würde das ganz anders sehen. Und vermutlich (das ist jetzt Vermutung, aber so resolut wie sie klingt würde ich das nicht ausschließen) macht sie in ihren eigenen 4 Wänden und deiner Abwesenheit eh das, was sie selber für richtig hält.
Du bist aber die Mutter und musst entscheiden, was du für dein Kind willst. Wenn Oma sich nicht dran hält (siehe Maxi Cosi, absolutes No-Go, da merkt man übrigens auch, dass deine Oma nicht mehr ganz so fit ist wie du denkst, denn ist es recht selbsterklärend wie rum man ihn benutzt vor allem nachdem es gezeigt wurde) dann hat Oma das nachsehen, nicht andersrum dein Kind hat das nachsehen wenn es bei Oma sein muss.
Später können Kinder übrigens gut differenzieren was Oma was Mutter ist und wo man was darf, wo es was gibt und wie die unterschiedlichen Regeln so sind. Da braucht man sich dann keine große Sorgen mehr machen wenn man unterschiedlich streng oder gestrickt ist, aber noch ist es ja sooo klein, da kann es diese Differenzierung noch nicht vornehmen.
Ich finde es gut, dass du dich jetzt in deiner Position stark machst und für dich und das Kind eintrittst. Sag deiner Oma klar wo Grenzen sind und zeig ruhig auch Verständnis für ihre Wünsche. Das heißt aber nicht, dass du denen nachkommen musst.
Re: Oma nervt
Antwort von MeineGüte am 14.12.2016, 13:08 Uhr
Zieh dein Ding durch.
Ich hab auch sowas als Schwiegermutter!
Die mault och bloß rum. Wir gehen aber, wenn es zu viel wird, kommen nur 1 x im Monat und gehen nach spätestens 3 std.
Einfach durchziehen.
Es kommt ja immer drauf an wie die Oma so ist, aber meine Schwiegermutter ist eine kalte, manipulative, materialistische Zicke.
Die kriegt mein Baby nicht so, wie sie es gerne hätte.
Wir sagen ganz konkret: die ersten 12 Monate schläft das Kind bei uns!
Dir als Tipp: Wenn sie zuviel mault, geh! Und "Platte mit Sprung". Immer wieder wiederholen, wie du das machst ukd was du/ihr wollt.
Wenn sie es so will, muss sie selber noch ein Kind bekommen. Basta
Re: Oma nervt
Antwort von MeineGüte am 14.12.2016, 13:11 Uhr
Mhm geht es dabei nur um Besitz.
Wenn es um das Baby ginge, wäre man da nicht so stur.
Das Kindeswohl steht an 1. Stelle.
