Geschrieben von RAlph am 28.09.2005, 15:49 Uhr

@JoVi: Wir wollen uns ja ärgern...gg wg. Bundeskanzler... :-)))

Hi JoVi,

tja, also immerhin schreibst Du von einem BundeskanzLER (masculinum), insofern hast Du da ja schon mal einen Lernprozeß durchgemacht... Merkel wird's also auch bei Dir nicht (mehr)... ;-)

Aber im Ernst: Ich denke, nach einer guten Woche Schall und Rauch(wolken) sieht es mir danach aus, daß die CDU ihre Kanzlerposition bekommt und die SPD den Außenminister stellt.
Die Hörfunkunken mal zusammengefaßt könnte es solch eine schrille Kombination Stoiber-Schröder geben (glaube ich persönlich nun gar nicht dran!).

Obwohl ich ja immer noch glaube, daß CDU und CSU zwei P..., ach was, lassen wir das... ;-)

Schade, daß ich so weit oben im Norden wohne, sonst könntest mir auf der Wies'n schon mal ein Plätzle warmhalten und wir heben dann ein paar Maß zusammen..., und dann gucken wir uns mal einen Kanzlerkandiaten aus ... ;-)

Viele Grüße aus dem Norden in die Bierseligkeit...;-)
Ralph/Snoopy

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12 Antworten:

Lassen wir doch Deutschland einfach sanieren... ;-)

Antwort von RAlph am 28.09.2005, 16:16 Uhr

Hi Johanna,

hmmm... habe ich grade gefunden, kannte ich schon, aber trotzdem... vielleicht löst sich die Kanzlerfrage ja auch so:

Interview mit Bundeskanzler Heinrich von Pierer im Jahre 2009

Heinrich v.Pierer, der ehemalige Siemens-Chef, hat in den vier Jahren seiner Kanzlerschaft viel erreicht. STERN sprach mit dem Bundeskanzler über seine Erfolge und künftigen Pläne.

STERN: Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, Kritiker werfen Ihnen vor, sie seien bei der Sanierung Deutschlands übertrieben brutal vorgegangen.

v. Pierer: Das sehe ich nicht so. Als mich das überparteiliche Bündnis fragte, ob ich Kanzler werden möchte, um Deutschland vor dem Konkurs zu retten, habe ich gleich erklärt, dass ich das Land so sanieren werde wie ich Siemens saniert habe: streng marktwirtschaftlich. Siemens und Deutschland gleichen sich in gewisser Weise: zwei Gemischtwarenläden mit sehr unterschiedlichen Komponenten, die einen leistungsfähig, die anderen weniger. Ich habe nur das gemacht, was ich auch bei Siemens gemacht habe: unproduktive Unternehmensteile abgestoßen.

STERN: Sie sprechen von den neuen Bundesländern?!

v. Pierer: Nicht von allen. Thüringen und Sachsen haben sich ja als sanierungsfähig erwiesen, die haben wir behalten. Für Mecklenburg-Vorpommern konnten wir nichts mehr tun, Totalverlust. Da kam uns das Angebot der Bush-Administration ganz recht, gegen die Übernahme der Landesschulden und für den symbolischen Kaufpreis von 1 EURO das Land als Atomtestgelände zu kaufen.

STERN: Polen hat Berlin, Brandenburg und Sachsen-Anhalt sogar kostenlos bekommen.

v. Pierer: Richtig. Sie dürfen aber nicht vergessen, dass sich Polen im Gegenzug verpflichtete, drei Millionen der ärmsten deutschen Rentner dort anzusiedeln. Von 300 EUR Rente kann in Deutschland keiner leben, aber in Polen wegen der wesentlich geringeren Lebenshaltungskosten. Mit diesem Befreiungsschlag haben wir die Sozialhilfekosten massiv reduziert und den deutschen Kommunen wieder auf die Beine geholfen.

STERN: Den Bundeshaushalt haben Sie durch einen Verkauf der deutschen Schulden an US-Pensionsfonds saniert. Es gab durchaus Kritik daran, dass Sie als Sicherheit die Alpen, den Schwarzwald, den Kölner Dom, die Rüdesheimer Drosselgasse sowie Rothenburg o. d. Tauber und das Münchner Oktoberfest verpfändet haben.

v. Pierer: Verpfändet ist nicht verkauft. Die einheimische Bevölkerung kann diese Liegenschaften weiterhin ungehindert nutzen.

STERN: Bei den Arbeitslosen sind sie einen neuen Weg gegangen...
v. Pierer: ...den am Anfang auch wieder keiner begriffen hat. Erst hieß es, es sei widersinnig, die Arbeitslosenzahl durch Entlassungen senken zu wollen. Aber das macht jeder Manager, der zu viele Leute hat, die zuviel Geld kosten. Er entlässt sie einfach! Wir haben zwei Millionen Arbeitslose aus der deutschen Staatsbürgerschaft entlassen und aus Deutschland ausgewiesen.

STERN: Wohin?

v. Pierer: Unterschiedlich. Nicht wenige sind mit einer "Blond Card" als Straßenkehrer in Indien untergekommen, Indien: sauber und schön durch deutsches Reinigungspersonal Andere haben sich als Soldaten in diversen afrikanischen Burgerkriegsländern verpflichtet.

STERN: Auch bei der Landesverteidigung konnten Sie massiv sparen.

v. Pierer: Das stimmt. Sie als Privatmann halten sich ja auch keinen persönlichen Polizisten. Warum sollten wir das als Staat tun?! Dem Trend zum Outsourcing können sich auch die öffentlichen Einrichtungen nicht entziehen. Also habe ich die Bundeswehr abgeschafft, die viel zu teuer ist. Im Bedarfsfall kaufen wir uns Sicherheitsleistungen zum Beispiel von US-Söldnerfirmen ein, die zudem auch noch das ganze Kriegsgerät vorrätig halten. So entfallen für uns Lager- und Wartungskosten.
Just-in-time-Sicherheit sozusagen.

STERN: Sogar die Politiker haben Sie zu Gunsten der Staatskasse ingespannt.

v. Pierer: Es war schließlich nicht einzusehen, dass solche hochkarätigen Entertainer kostenlos bei Vereinsfesten und Einweihungen auftreten.
Seitdem wir Gebühren für die Anwesenheit von Politikern erheben, kommt Geld in die Staatskasse und die Terminflut für die Politiker nimmt ab, so dass sie endlich wieder in ihren Büros arbeiten können, statt bei irgendwelchen Karnickelzüchtern Grußworte zu sprechen. Die Deutschen müssen sich dran gewöhnen, dass es nichts kostenlos gibt, auch nicht Grußworte von Politikern. Roberto Blanco singt bei der Einweihung eines Baumarktes ja auch nicht kostenlos.

STERN: Aber ein Staatssekretär singt doch auch nicht.

v. Pierer: Gegen Aufpreis schon!

STERN: Was sind Ihre nächsten Pläne, Herr Bundeskanzler?

v. Pierer: Wir haben noch zirka 2,5 Millionen Arbeitslose in Deutschland. Ich beabsichtige, durch weitere Entlassungen endlich Vollbeschäftigung herzustellen. Außerdem müssen wir uns noch stärker auf unsere Kernkompetenzen konzentrieren. Ich habe an den Universitäten unsinnige Studienfächer wie Sozialpädagogik streichen und deutsche Kernfächer wie Ingenieurwissenschaften stark ausbauen lassen.

STERN: Durchaus mit Erfolg. Wird Deutschland durch Zukäufe wachsen?

v. Pierer: Das halte ich nicht für ausgeschlossen. Wie Sie sicher wissen, befinden wir uns seit einigen Wochen in Verhandlungen mit Frankreich, weil wir das Elsass kaufen wollen. Obwohl wir den Franzosen einen fairen Preis gemacht haben, sträuben sie sich noch. Aber ich glaube nicht, dass sie diesen Kurs noch lange durchhalten können.
Schließlich hat es Frankreich im Gegensatz zu Deutschland versäumt, 5 vor 12 mit einem streng marktwirtschaftlichen Kurs das Ruder doch noch herumzureißen. Das hat dazu geführt, dass Paris von marodierenden Afrikanern aus den ehemaligen Kolonien zur Hälfte niedergebrannt wurde und in Marseille jetzt ein islamischer Kalif regiert. Frankreich braucht Geld, es wird uns das Elsass verkaufen. Ich will nicht verhehlen, dass wir auch Interesse an der Champagne und dem Bordelais haben.

STERN: Duce Berlusconi, der Führer des weitgehend bankrotten Italiens, soll Deutschland Südtirol zum Kauf angeboten haben?

v. Pierer: Das stimmt. Südtirol würde durchaus in unser Produkt-Portfolio passen. Dort gibt es noch eine ausgeprägte Landwirtschaft und Landwirtschaft gehört zu den deutschen
Kernkompetenzen: Der deutsche Bauer erzeugt auf deutscher Scholle deutsche Lebensmittel. Allerdings mussten die Italiener zunächst die Altlasten entsorgen.

STERN: Altlasten?

v. Pierer: Na, die in Südtirol lebenden Italiener. Die können wir natürlich nicht gebrauchen Die müsste der Duce zurücknehmen.

STERN: Es gibt Gerüchte, Großbritannien habe Deutschland eine Fusion angeboten.

v. Pierer: Dazu möchte ich zum jetzigen Zeitpunkt nur sagen, dass Großbritannien wie wir gut am Markt positioniert ist. Eine Fusion könnte durchaus die Fantasie der Anleger wecken. Diese musste allerdings auf gleicher Augenhöhe erfolgen. Eine feindliche Übernahme wird es nicht geben.

STERN: Herr Bundeskanzler, wir danken Ihnen für dieses Gespräch.

v. Pierer: Gern geschehen. Und vergessen Sie nicht, am Ausgang die Gebühren für das Interview in die Staatskasse einzuzahlen.

Ach ja, bevor ich es vergesse: Dieses Interview was powered by Coca Cola light.

:-)

Viele Grüße
Ralph/Snoopy

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Re: Hi Ralph, bei allen polit. Diskrepanzen, die wir in den letzten Wochen so entwickelt haben... ich lieg jetzt noch am Boden ....

Antwort von JoVi66 am 28.09.2005, 17:03 Uhr

..ich lieg jetzt noch am Boden ....... und röchle lachend nach Frischluft. Bei soviel polit. Integrität Pierers ( :-))fehlen mir die Worte.Einer Wiederwahl 2009 für die weitere Legislaturperiode steht nichts mehr im Weg. Anderswähler hab ich gehört wurden nach Guantanamo verfrachtet
Gruß Johanna

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Jahr 2010: Ööööhmmm, JoVi, ich grüße Dich...

Antwort von Ralph am 28.09.2005, 17:13 Uhr

... aus Guantanamo!!! *lach*

Eigentlich wollten wir uns ja ärgern, aber zusammen lachen ist mindestens genausogut... :o))

Viele Grüße
Ralph/Snoopy

P.S.: Und politische Diskrepanzen sind doch die Würze, solange es nicht unter die Gürtellinie geht... Übrigens: Habe einen Hit bei mir zuhause reaktiviert, den ich gerne mochte: Der Steuer-Song aus Herbst 2002... mit Absahner-Schrödi... *grins*

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Re: Jahr 2010: Ööööhmmm, JoVi, ich grüße Dich...

Antwort von JoVi66 am 28.09.2005, 17:24 Uhr

...Hi Snoopy.... ja , ja die Anderswähler , tstststs
schon wiede im Urlaub auf Kuba.Du wir könnten ja auf der Wiesn dann ein Preisausschreiben unter den Wiesn- Besuchern veranstallten ( als Voraussetzung muß jeder einen Promillewert von 2,3 vorweisen- was automatisch einen Bayern mehr Chancen geben würde (also ganz im Sinne der CSU) : der 1. Preis ist ein 4 jähriger Aufenthalt auf dem Stuhl des Kanzlers (als Lederbezug). Und für den Außenministerposten veranstalten wir das gleiche aufm´Wasn (dann kann sich Schwoba vielleicht stark machen) Schwoba, nichts für ungut, oder hättest du lieber das Innenministerim- obwohl, dafür hätte ich schon Mike Tyson im Auge ( oder sitzt der gerade?).
Gruß Johanna

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Schwoba will Wirtschaftsministerium

Antwort von Schwoba-Papa am 28.09.2005, 17:49 Uhr

mit täglichem frühmorgendlichem "Ozapft iss" ! Das Volk soll sich ins Delirium saufen und die Wirtschaft bzw. das Wirtshaus eine zentrale Bedeutung erlangen.

Grüßle

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Nö, also ich bin da aber gleich für Einsparungen...

Antwort von Ralph am 28.09.2005, 17:52 Uhr

Johanna,

also wenn's der Bayer mit 2,3 Promille wird, braucht der keinen Lederstuhl, da tut's die Hofbräuhausholzbank ja wohl auch, gell?

Außerdem nehmen wir praktischerweise, sozusagen als Ausgleich, den Münchener OB Christian Ude als Außenminister mit, da hat die SPD gleich ihren Quotenbayern dabei... (Apropos: Johanna, erklär mir das bitte: Bayern seit jeher tiefschwarz, und München seit Urzeiten rot??? *gg*) ;-)

Schwoba als Innenminister geht klar, wenn ich dann das Superministerium bekomme (Wirtschaft und Finanzen), damit die Nordlichter das SAgen haben (wer die Kasse hat, bestimmt über alles, oder wie war das?). Die 2,3 Promille werde ich wohl etwa 1 Minute halten können... *g*

Solltest Du auch den Wert erreichen (bei Dir können wir ja den Frauen-Malus-Wert berücksichtigen) hätten wir bei Dir als Fachfrau eine geeignete Kandiatin für das Gesundheits- und Frauenministerium... kannst ja mal bei Seehofer nachhaken, welche Fehler man NICHT machen darf... ;-)

Mike Tyson... der hat noch zuviel Grips, der muß erst noch ein paar Bierzeltvollräusche verpasst kriegen, um antreten zu dürfen...

Oh Mann, heiße Truppe wär' das... :o))

Liebe Grüße
Ralph/Snoopy

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Re: Rülps, genauuuuu,wenn ich dafür bin.....

Antwort von JoVi66 am 28.09.2005, 17:58 Uhr

..... krieg ich dann meine 2,3 Promille und das Kanzleramt? Ein Mordsrausch steht ja meinem "Begehr" nicht unbedingt im Weg (siehe dann meinen Vorgänger Gärd). Wir könnten dann auch viiiel besser nach "Schnitt(zel)stellen" suchen.
Gruß Johanna

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Re: ja , das "Münchenphänomen: Z´vuil "Zuagroasde ausm Preisnland"..

Antwort von JoVi66 am 28.09.2005, 18:03 Uhr

... dad i sogn
*gg*
Johanna
P.s: Gesundheitsminisda wär scho a was! Dann wird der "EKG" ned nur bei da Bundeswehr eigführt
(*pfui, michaufdieHandhau*)

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Soso, d'Saupreisn san schuald... :-)

Antwort von Ralph am 28.09.2005, 18:12 Uhr

... na, bin I froh, daß mir Hamburger net zu des Sauverein ghöan, mir san freie Hansestädter, un kei Preisn, noch nie net gwean... ;-)

Oder so ähnlich! :o)))

Viele Grüße
Ralph/Snoopy

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