zurück| Geschrieben von binesonnenschein am 10.05.2013, 8:47 Uhr |
Wieder die Schwiegers
Guten Morgen ihr Lieben,
ich habe ja schon 1, 2 Mal über mein Problem mit den Schwiegereltern geschrieben bzw. das Problem mit meinem Mann, dass er der Ansicht ist, unsere Kinder (6 und 3) seien jetzt alt genug auch mal alleine bei den Großeltern zu bleiben. Ständiges Stretthema, denn meine Kinder haben, wie ich finde, ein wenig Angst vor den Großeltern, die sie aufgrund der großen Entfernung von 700 km 2-3 x im Jahr für ein paar Tage sehen. Mit uns zusammen. Jetzt sind wir seit gestern mal wieder für 4 Tage bei meinen Schwiegers.
Nun war es gestern so, dass meine Kinder sehr wild im Garten gespielt haben. Oma hat sich rausgehalten weil sie gesundheitliche Probleme hat und Opa habe ich jetzt einfach mal machen lassen. Sonst hätte ich meine Kinder schon längst zur Ordnung gerufen. Und Opa war nach 10 min. total überfordert, er hat sich bemüht, aber die Kinder haben Null auf ihn gehört. Das hat am Abend zu einem Gespräch geführt, wo uns als Eltern vorgeworfen wurde, dass unsere Kinder schlecht erzogen seien. Hm... Und JETZT kommts: Oma sagte, dass mein Mann als Kind auch so undiszipliniert gewesen sei, obwohl er ab und zu Dresche bekommen hätte... 
Jetzt mal ehrlich, einige von euch haben mir ja vorgeworfen zu zickig zu sein und den Schwiegers keine Chance zu geben, aber ich finde mein Gefühl ist richtig: ich werde meine Kinder nicht für eine Woche alleine hier lassen, no way!
Übrigens kam meine Kleine gerade weinend zu mir und sagte Oma hätte sie "böse XY" genannt und als ich fragte wieso meinte meine Große sie hätte einen Tisch verschoben. Also ich bitte euch! Mein Mann meinte nur lapidar, jeder benutze das Wort "böse" halt anders...
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Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von Pamo am 10.05.2013, 9:06 Uhr
Eine Woche lang bei Leuten, die die Kinder nur 2-3 mal im Jahr sehen? Nö, käme mir nicht in den Sinn, Streit gäbe es darüber nicht, da würde ich meinen Mann auslachen.
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von Häsle am 10.05.2013, 9:10 Uhr
Mein Schwiegervater hat seine Kinder auch ab und zu geschlagen. Seine Enkel würde er nie hauen.
Aus der Aussage deiner Schwiegermutter könnte man auch schließen, dass sie sich inzwischen darüber Gedanken gemacht hat, und dass sie die Sinnlosigkeit der Schläge erkannt hat. Bei meinen Schwiegereltern ist das so, und ich vertraue ihnen absolut.
Dass die Kinder überhaupt nicht auf den "fremden" Opa gehört haben, finde ich etwas seltsam. Entweder ist er für sie gar nicht so fremd, wie du sagst (Angst haben sie definitiv nicht), und sie testen die Grenzen aus, oder sie hören allgemein nicht besonders gut. Bei Fremden reißen sich Kinder doch üblicherweise eher zusammen und hören besser.
"Böse" finde ich persönlich nicht so dramatisch. Nicht pädagogisch wertvoll, aber auch kein Grund für ein Drama.
Wenn du sie nicht alleine dort lassen willst, dann mach es nicht. Monster sind die Schwiegereltern aber auch nicht.
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von Hase67 am 10.05.2013, 9:11 Uhr
Bine,
hast du denn, wenn du in dich gehst, wirklich Angst, dass deine Schwiegereltern deine Kinder schlagen würden, wenn sie bei ihnen wären? Das ist natürlich ein absolutes No-go, dann wäre ich deiner Meinung.
Ansonsten habe ich aber nach Lesen deines Postings schon das Gefühl, dass du auch eher der klammerige Typ bist, was deine Kinder angeht. Bei der Dreijährigen noch irgendwie verständlich, bei dem 6jährigen finde ich schon, dass man ihn schon mal probeweise (für ein paar Stunden) bei den Großeltern lassen könnte, damit sie lernen, zu dritt miteinander klar zu kommen. Natürlich sind Großeltern (zumal die auf der Schwiegerseite) völlig anders gestrickt als Eltern deiner Generation, aber das ist doch für deine Kinder auch eine Chance: Sie lernen, dass es auch noch andere Welten gibt als die, in der sie aufwachsen.
Voraussetzung ist natürlich, dass deinen Schwiegereltern nicht mal aus Versehen "die Hand ausrutscht", wenn sie nicht mit den Kindern klarkommen. Ansonsten finde ich ein bisschen Gepolter, weil die Kinder weniger regelorientiert aufwachsen als Kinder früher, keine Katastrophe - deine Kinder werden dadurch sicher keinen Schaden nehmen, nur lernen, dass andere Leute andere Grenzen und Regeln haben.
Immerhin sind die Schwiegereltern die Leute, die deinen Mann großgezogen haben, alles können sie also nicht verkehrt gemacht haben. Voraussetzung ist aber auch, dass deine Kinder keine Angst haben, bei den Schwiegereltern zu bleiben - allerdings können sich solche Ängste eventuell auch erst dann ändern, wenn sie die Erfahrung machen, dass es dort auch ganz nett sein kann, auch ohne Eltern. Die negative Einstellung, die du deinen Schwiegereltern und ihrer Lebensart gegenüber hast, ist sicher auch nicht gerade förderlich, um deinen Kindern ihre Angst zu nehmen.
Wie fändest du es denn, wenn z. B. dein Mann mal allein mit den Kindern bei den Schwiegereltern wäre, so dass du Zeit für dich allein hast? Habt ihr das schon mal ausprobiert? Wenn ja, wie war das? Wenn nein, wäre das vielleicht mal ein Anfang?
LG
Nicole
Hase67
Antwort von Pamo am 10.05.2013, 9:15 Uhr
"Immerhin sind die Schwiegereltern die Leute, die deinen Mann großgezogen haben, alles können sie also nicht verkehrt gemacht haben."
Diesen Satz liest man öfter mal und er klingt auch vernünftig. Wenn man sich nicht überlegt, dass es ja auch das Ergebnis von "survival of the fittest" sein könnte. Ich liebe meine Schwiegermutter, aber bei ihr hat das ganze Rudel Kinder durch einen wahnwitzigen Zufall überlebt, deswegen glaubt sie, sie könne keinen Schaden anrichten. Mein Kindchen überlasse ich ihr demnach nicht.
Nenn mich klammerig, aber *ich* halte Blutsverwandtschaft per se nicht für eine Qualifikation zum Kinderbetreuen.
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von Häsle am 10.05.2013, 9:17 Uhr
Ach so, mein Bruder und ich haben unsere Ami-Oma alle zwei Jahre für jeweils 4-6 Wochen gesehen. Wir sind dort dann auch "alleine" geblieben, obwohl wir sogar unterschiedliche Sprachen gesprochen haben. Nur meine Tante, die nicht dort wohnte, konnte ein bisschen deutsch.
Meine Eltern haben uns und der Oma das zugetraut, und wir hatten eine tolle Zeit (obwohl auch meine Mutter als Kind geschlagen wurde).
Ich würde das nie gegen den Willen meiner Tochter entscheiden. Aber andernorts fahren sogar schon Kindergartenkinder auf mehrtägige Ausflüge. Da ist ein Besuch bei den Großeltern ja noch harmlos.
Re: Hase67
Antwort von Hase67 am 10.05.2013, 9:35 Uhr
"*ich* halte Blutsverwandtschaft per se nicht für eine Qualifikation zum Kinderbetreuen."
Ich auch nicht, Pamo. Aber diese Schwiegereltern klingen für mich nicht nach Monstern, nur nach etwas "antiquiert" in ihren Vorstellungen. Meine Schwiegermutter (mein Schwiegervater ist leider letztes Jahr gestorben, der war ein toller Mensch und eine Buddhanatur, auch mit Kindern) ist auch teilweise merkwürdig, was ihre Kindererziehungsansichten angeht, außerdem ist sie eher der Smalltalker-Typ und kann sich schlecht auf andere Kommunikationsformen einlassen, zumal mit Kindern wie meinen, die einem das Ohr abquatschen. Da merkt man dann deutlich, wie meine SchwieMu im Gespräch mental davondriftet, meine Kinder auch. Meine Tocher findet sie deshalb "unhöflich".
Trotzdem ist es wirklich oft so, dass sich Beziehungskonstellationen zwischen den Verwandten und den Kindern ganz anders entwickeln, wenn die eigenen Eltern nicht dabei sind, zumal wenn Muttern ständig in Habachtstellung sitzt, ob die anderen auch ja alles richtig machen. Dahin gingen meine Überlegungen eher.
Kindergartenausflüge...
Antwort von Hase67 am 10.05.2013, 9:40 Uhr
... das haben unsere auch gemacht, aber da war die Konstellation schon ein bisschen anders: Die Kinder fuhren ja mit den Erziehern, mit denen sie täglich 7 bis 8 Stunden sahen und die sie auch "geliebt" haben wie Onkel oder Tanten. Außerdem war das natürlich ein großes Abenteuer mit den anderen Kindern.
Meine Tochter ist überhaupt kein Klammertyp, die hat auch schon mit 3 oder 4 Jahren bei ihren Kiga-Freundinnen übernachtet, aber unser Sohn ist da anders. Der würde inzwischen (seit er so 6, 7 ist) auch mal ein Wochenende bei der Oma oder bei einem Freund bleiben, aber vorher war das außer Diskussion, der wollte nachts einfach Mama und Papa in der Nähe wissen.
LG
Nicole
Oh weiah - "mit denen sie sahen"
Antwort von Hase67 am 10.05.2013, 9:41 Uhr
soll natürlich heißen "die sie sahen" bzw. "mit denen sie zusammen waren" - ich hab gestern den ganzen Tag gearbeitet, meine grauen Zellen sind wohl noch etwas umnachtet ;-)
LG
Nicole
Nachtrag...
Antwort von Hase67 am 10.05.2013, 9:44 Uhr
... ich hätte meine Kinder allerdings nie dauerhaft meinem Vater zur Betreuung überlassen, weil er ein Mensch ist, der nie gelernt hat, Verantwortung für andere Menschen zu übernehmen, geschweige denn für Kinder. Da wäre für mich auch die Schmerzgrenze gewesen, aber mein Vater war auch extrem jähzornig, wenn es nicht nach seiner Nase ging. DAS hätte ich meinen Kindern auch nicht zugemutet.
Inzwischen hat sich das Thema aber sowieso erledigt, weil er in einer Demenzabteilung lebt.
LG
Nicole
Re: Oh weiah - "mit denen sie sahen"
Antwort von Häsle am 10.05.2013, 9:49 Uhr
Kinder sind unterschiedlich. Meine Tochter (die sehr klammerig war) wäre niemals mit dem Kindergarten mehrere Tage weggefahren. Schon Tagesausflüge waren ein Problem. Ich hätte sie auch nicht gezwungen.
Bei den Omas hat sie aber problemlos geschlafen, auch mehrere Nächte.
Seltsamerweise auch bei meinem Bruder, den sie kaum gesehen hat. Aber da war ja ihr Cousin dabei.
In die Entscheidung muss man die Kinder einbeziehen. Es ist aber schwierig, das ungefärbt rüberzubringen, wenn man selber nicht damit klar kommt.
Das wird vermutlich auch bei der AP ein Problem werden. Die Kinder fühlen bestimmt, dass die Mutter kein Vertrauen hat.
Re: Nachtrag...
Antwort von Pamo am 10.05.2013, 9:53 Uhr
Du, meine Schwiegermutter ist auch kein Monster. Ich liebe meine Schwiegermutter! Sie ist eine fabelhafte Frau. Nur eben halte ich nichts von ihren Kinderbetreuungskünsten. 
Re: Oh weiah - "mit denen sie sahen"
Antwort von Hase67 am 10.05.2013, 9:54 Uhr
Ja genau, das sehe ich nicht anders als du. Und - auch wenn mich dafür wahrscheinlich ein paar hier hauen werden - ich beobachte dieses Phänomen, dass die Schwiegereltern so extrem kritisch gesehen werden, durchaus häufiger bei Frauen, die sich mit Begeisterung und ganz gar in die Kindererziehung stürzen, im Alltag wenig andere Lebenswelten kennenlernen (zum Beispiel in Form von Arbeit, politischem Engagement, etc.) und deshalb schon eine sehr "am Kind und seinen Bedürfnissen" orientierte Sichtweise des Lebens haben.
Das mit der Einbeziehung der Kinder in die Entscheidung, da gebe ich dir völlig Recht. Ich würde auch kein schreiendes, heulendes Kind irgendwo lassen, um es "abzuhärten".
LG
Nicole
Re: Nachtrag...
Antwort von Hase67 am 10.05.2013, 9:59 Uhr
Ist sie so schusselig? Achtet sie einfach nicht darauf, was die Kinder gerade machen?
Wir hatten früher Nachbarn, die waren so drauf - arbeiteten im Garten und "vergaßen" darauf zu achten, was die Jüngste (damals knapp 4) tat. Die kleine Lady wurde ein paar Mal von Passanten zurückgebracht, weil sie schon am Zebrastreifen oder irgendwo im Laden stand, um Wurst zu erbetteln. Es wussten schon alle, wo das kleine blonde Mädchen mit den Zöpfen hingehört ;)
Es klingt jetzt lustig, wenn ich das so schreibe, aber ein paar Mal war ich schon ganz schön erschrocken!
LG
Nicole
Re: Oh weiah - "mit denen sie sahen"
Antwort von Häsle am 10.05.2013, 10:02 Uhr
Hm, ja, da kenne ich auch ein paar. Dazu gehören dann auch Kinder, die nie was falsch machen.
Es gibt schon schlimme Schwiegereltern und Eltern. Aber meistens ist das Problem fehlende Kompromissbereitschaft und Kommunikation.
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von binesonnenschein am 10.05.2013, 10:02 Uhr
Sie waren schon öfter mal für ein paar Stunden bei den Schwiegers. Dann waren wir ZB. Im Kino oder Theater, mein Mann und ich. Das ist kein großes Problem, allerdings erzählt meine Große hinterher immer, dass ein, zwei Sprüche gefallen sind, z. B. "Wenn du nicht brav bist müssen deine Eltern dich ins Heim geben".
Meine Kleine liebt ihre Großeltern anscheinend, ich versuche mir auch nicht anmerken zu lassen, dass ich diese Sprüche zu hart finde (mein Mann sagt dazu nur, sie würden Scherze machen, aber das verstehen meine Kinder doch noch nicht!). Aber meine Große versteht das sehr wohl und hat definitiv Angst mit dem Opa alleine zu sein.
Dass meine Kinder sehr wild sind und schlecht hören ist mir klar - in der Schule und im Kiga benehmen sie sich übrigens super, aber ich finde halt auch, dass meine Schwiegers sehr streng sind.
Ob ihnen die Hand ausrutschen würde? Könnte schon sein. Ich bin ja selbst auch manchmal kurz davor. Aber eben nur davor. Meine Große hat übrigens von meinem eigenen Vater schon mal eine Ohrfeige bekommen. Vor meinen Augen. Ich habe wochenlang nicht mit meinem Vater gesprochen und für meine Eltern gilt das gleiche wie für meine Schwiegers: mal für nen Tag ja, aber nicht für eine Woche alleine. Meine Eltern würden das aber auch nicht wollen. Es sind ja immer die Schwiegers, die mir sagen "das müsse doch sein".
Re: Nachtrag...
Antwort von Pamo am 10.05.2013, 10:03 Uhr
Sie ist nicht schusselig, aber ihre Kinder haben die Zeiten überlebt als man ohne Gurt vor, nicht den Arzt bemühte nachdem ein Kleinkind eine halbe Flasche Klarspüler austrank, man 2 Stunden nicht guckte was ein Erstklässler treibt. Also alles das, was mir an ihr als Mensch gefällt, disqualifiziert sie für die Beaufsichtigung meines einzigen Goldkindchens.
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von Pamo am 10.05.2013, 10:06 Uhr
"Wenn du nicht brav bist müssen deine Eltern dich ins Heim geben".
Sowas fände ich lustig... aber damit stehe ich ziemlich allein da. 
Wir reden auch öfters mal von "aussetzen", "verkaufen" und "adoptieren", aber das sagen sowohl Kind als auch Mutter.
Muss also nicht böse gemeint sein, doch wenn das Kind das nicht einordnen kann, könnte es traumatisch werden. (Meine wurde früh abgehärtet)
Re: Oh weiah - "mit denen sie sahen"
Antwort von binesonnenschein am 10.05.2013, 10:06 Uhr
Ich bin kein Klammertyp. Und ja, ich arbeite auch. Das heißt jetzt ja erstmal nicht mehr weil ich in Kürze in Mutterschutz gehe.
Re: Nachtrag...
Antwort von binesonnenschein am 10.05.2013, 10:08 Uhr
Ja, so sehe ich das auch. Ich mag meine Schwiegers, aber ich möchte meine Kinder nicht für eine Woche dort alleine lassen. Ist halt nur doof, dass mein Mann das anders sieht und wir deswegen streiten.
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von maxwell am 10.05.2013, 10:10 Uhr
Interessant, mit was für Respektlosigkeiten man Kinder abhärten kann. 
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von Hase67 am 10.05.2013, 10:14 Uhr
Pamo, du bist aber auch sowieso ein Schandmaul, deine Tochter kennt das also. Kinder verstehen auch schon früher Ironie als man landläufig meint, wenn sie von Anfang an von ihren herzlosen Eltern damit konfrontiert werden. Dr. Posth hätte es wahrscheinlich nicht schön gefunden, wie ich mit meinen Kindern schon im Kindergarten geredet habe.
Einige der Kinder, die hier zu Besuch sind, gucken teilweise auch erst irritiert bei manchen Bemerkungen - bis sie mich dann grinsen sehen und wissen, wie sie das einzuordnen haben.
LG
Nicole
Re: Nachtrag...
Antwort von Häsle am 10.05.2013, 10:15 Uhr
Ist sie denn überhaupt nicht lernfähig? Das mit dem Kindersitz habe ich meiner Schwiegermutter beigebracht, das war früher halt einfach noch anders.
Und a bissle gluckig bist du ja schon, oder? ;-)
Aber keiner muss sein Kind irgendwo lassen, wo es ihm nicht passt (nur in der Schule, was schlimm genug sein kann). Und ein Kind sollte auch nicht gegen seinen Willen irgendwo gelassen werden, wenn es auch anders geht.
Im Falle der AP würde ich auch die Große für sich argumentieren lassen, beim Vater. Sie will da nicht bleiben, also muss sie nicht.
Re: Nachtrag...
Antwort von Pamo am 10.05.2013, 10:16 Uhr
Meine Schwiegermutter ist fast 80 Jahre alt, die lernt nichts mehr. Ausserdem kann sie ruhig so bleiben wie sie ist, ich liebe sie genau so!
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von maxwell am 10.05.2013, 10:18 Uhr
Wenn sich die Kinder aufführen und nicht auf Opa hören hat das nichts mit Angst zu tun. Im Gegenteil.
Überlege, ob Du ihnen da mit Deiner Einstellung nicht irgendwas suggerierst. Das Wort "böse" ist nicht schön, aber auch kein Drama.
Die Aussage der Oma bezgl. Dresche bedeutet doch, daß sie im Nachhinein weiß, daß die Dresche nichts gebracht haben.
Diese Sprüche mit dem Heim sind dumm und hohl, und das würde ich den Kindern sagen.
Wenn das Kind Angst hat, muß es da nicht übernachten. Punkt. Aber ich würde das Verhalten der SchwieEltern auch nicht überbewerten und schlimmer machen, als es ist.
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von maxwell am 10.05.2013, 10:19 Uhr
Ein "Schandmaul"? Mit sowas habe ich mich noch nie verstanden, qed.
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von Häsle am 10.05.2013, 10:19 Uhr
Das kenne ich. Meinen Befehlston müssen Besucher(kinder) auch erst mal durchblicken. Bei "Pflänzchen" muss ich mich zurückhalten.
Meine Tochter bringt schon seit dem Kleinkindalter sehr trockene Kommentare.
Ich finde Pamos Art super, und sehr authentisch.
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von Pamo am 10.05.2013, 10:21 Uhr
Macht nichts, Maxwell, ich finde dich trotzdem sympathisch.
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von Hase67 am 10.05.2013, 10:26 Uhr
Schandmal ist für mich nicht negativ besetzt, Maxwell. Ich mag Madame Pamo, die ist super, so ein Typ zum Pferdestehlen. Wenn da nicht die Händedesinfektion wäre... ;-)
LG
Nicole
Wenn Du dabei bist
Antwort von Tinai am 10.05.2013, 11:23 Uhr
verhalten sich die Kinder natürlich völlig anders!
Und ich frage mich, warum Du nicht eingegriffen hast. Es war Deine Aufgabe, nicht die von Opa oder Oma.
Ich hätte keine Sorge, die Kinder einmal dort zu lassen, muss ja nicht gleich für eine Woche sein, aber wie wäre es mit einem langen Wochenende, bei dem Ihr zwei nicht so weit weg von dort Euch auch ein schönes Wochenende macht? So seid Ihr erreichbar und die Kinder haben einen überschaubaren Zeitraum - und die Großeltern auch. Natürlich ist das für die anstrengend.
Aber aus meiner Erfahrung als Tante kann ich Dir sagen, dass mein Neffe sich völlig anders verhielt und verhalten hat, wenn seine Mutter dabei war oder wenn ich mit ihm alleine war. Ja, er hat Respekt vor mir, ja, wir haben andere Regeln und Ansprüche, aber Kinder können sich sehr gut anpassen und er kommt gerne und fragt auch oft, ob er kommen darf und wir fahren/fuhren zum Teil 14 Tage weg.
Was ich nicht empfehle ist, jeden Tag anzurufen und mit den Kindern zu sprechen. Davon bekommen sie erst richtig Heimweh.
Grüße Tina
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von maxwell am 10.05.2013, 11:26 Uhr
Siehste mal, bei uns ist das eine Beleidigung
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von Nikas am 10.05.2013, 11:29 Uhr
Zu unlockeren Schwiegis, die in Zshang mit meinen Kindern bzw. ihren Enkeln das Wort undiszipliniert in den Mund nehmen, mir ungebetene Erziehungsratschläge geben und die Tischrücken für böse halten, würde ich meine Kinder auch nicht ohne Not geben.
Verlass Dich auf Dein Bauchgefühl. Kann sein, dass Deine Kinder Deine Abneigung spüren und übernehmen. Aber dann ist es eben so. Übertragung kann Sinn machen. Man kann sich doch nicht herunterneutralisieren, nur damit die Kinder einen "unbefangenen" Blick behalten. Wäre auch kompletter Blödsinn.
Waren das auch die Schwiegers, die das Lichtschaltern verurteilten?
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von Nikas am 10.05.2013, 11:40 Uhr
Ein Kind, das mit einem Klavier im Haushalt aufwächst, hat gute Chancen, selber zu klimpern. Ein Kind, das mit Ironie und Sarkasmus aufwächst.....aber manchmal könnt ich dann doch schon in die Luft gehen....
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von jaspermari am 10.05.2013, 12:05 Uhr
Du arme!! Jetzt lockt ihr auch noch so aufeinander schrecklich. Das mit dem we finde ich nen gute Idee. Und ihr in einem welnesshotel ganz in der naehe oder so....was wollen denn die Kinder ? Frag sie doch mal....und wenn sie nicht bei deinen schwiegiis bleiben wollen, dann auf keinen Fall. Lass dich dann auch nicht bequatschen. Ach ? Das muss sein ?? Wo steht das genau ? Ganz Liebe gruesse und eine erfolgreiche Abgrenzung wuensche ich dir.....
Marion, du kennst mich doch...
Antwort von binesonnenschein am 10.05.2013, 12:31 Uhr
Und du kennst meinen Mann. Jegliche Annäherungsversuche diesbezüglich - also von wegen "und dann setzen wir die Kinder in den Zug und sie fahren alleine zu Oma und Opa und bleiben da mindestens ne Woche" werden von mir abgeblockt. Ich will das nicht, basta. Aber mich zermürben die ständigen Diskussionen darüber. Er sollte es doch mal verstanden haben, dass das Thema für mich erledigt ist.
Grad waren Oma, große Tochter und ich ein bisschen spazieren/ shoppen. Ich sag dir, an jeder Straße und an jeder Ampel, wenn meine Tochter sang oder quatschte, sagte die Oma "wenn man an der Ampel steht, über die Straße geht oder an der Kasse steht, hast du zu schweigen!"
Ja, sie sind sehr antiquiert, aber nicht bösartig. Ich halte sie nicht für Monster, aber diese ständigen erzieherischen Sprüche finde ich schrecklich.
Ich sag dir warum
Antwort von binesonnenschein am 10.05.2013, 12:39 Uhr
Ich hab das extra gemacht weil ich sehen wollte wie Opa mit den Kindern klar kommt. Habe mich im Hintergrund gehalten und festgestellt, dass Opa nach 10 min. total genervt war. Wie soll denn das eine Woche gehen? Natürlich passen sich die Kinder an und sind dann braver als bei uns. Aber selbst wenn man das berücksichtigt, glaube ich, dass die Schwiegers das nicht schaffen werden. Sie sind beide weit über 70 und gesundheitlich angeschlagen. Meine Schwiegermutter geht am Stock, hatte eine Herz- und eine Kopf-OP und nimmt ohne Ende Medikamente... nee nee nee.
Die beiden empfinden das als ihre Pflicht, die Enkel zu betreuen. Ich sehe das aber nciht so.
Heute Morgen hat meine 3-Jährige Opas Medikamente gefunden und für Bonbons gehalten. "Darf ich die essen?" Das ist auch sowas....
Zur Abgrenzung
Antwort von binesonnenschein am 10.05.2013, 13:22 Uhr
Ist grad schwierig, Marion. Ich habe die Tage extreme Rückenschmerzen, Übungswehen und bin total müde und ko. Ich habe mich von meinem Mann zu diesem Trip breitschlagen lassen, weil "wir ja sooooo lange nicht mehr hier waren" und meine Schwiegers uns dann erst wieder nach der Entbindung sehen werden (mir hätte das ja gereicht!). Die rücken dann direkt an, wenn ich noch im KH liege. Seufz.
Ist grad mental alles ein wenig viel für mich. Ich denke auch achon mit Schrecken an die Dienstreise meines Mannes nächste Woche, und im Anschluss an die 3 Tage ist er dann noch das ganze WE auf Junggesellenabschied. Klasse!
Aber ich bin ja nicht krank, nur schwanger (sagt mein Mann) und er muss vor der Entbindung noch ein wenig die Sachen machen zu denen er dann die nächste Azeit nicht mehr kommen wird, also Eltern besuchen, Dienstreisen und Freundschaften pflegen. Schöhön für ihn!
Re: Wasser auf Deine Mühlen
Antwort von Nurit am 10.05.2013, 13:40 Uhr
Wir waren froh, dass meine Eltern unsere Mädchen (da 14 und 7) im letzen Sommer zu sich nehmen wollten; immerhin hat man ja mehr Ferien als Urlaub.
Da meine Mutter ein Leben lang Lehrerin war, fand ich das auch ganz easy.
Ich will jetzt nicht alle Details erzählen, aber es war die Katastrophe schlechthin; meine Mutter ist über 70; es war wohl alles zu viel. Da wir nicht mal eben nach Feierabend noch mal 800 km fahren konnten, habe ich in großer Not meinen Vater und meine Stiefmutter, die vor Ort wohnen, angerufen und die beiden haben dann problemlos übernommen, so dass die Kinder noch eine schöne Restwoche hatten.
Meine Mutter hat das alles sehr fertig gemacht und sie leidet noch immer unter ihrem Versagen. Sie hätte vorher nie gedacht, dass sie das nicht mehr leisten kann.
Und das ist alles passiert, obwohl ich ein gutes Gefühl im Vorfeld hatte. Ich finde, dass vorab schon Bedenken zu haben, ganz sicher ein Warnsignal sind, welches man nicht ignorieren sollte. Damit meine ich nicht mal die Dresche, die Dein Schwiegervater als geeignetes Mittel zur Erziehung ansieht, sondern eben, dass Deine SM schon in der kurzen Zeit überfordert war.
Und 24/7 Kinder um sich zu haben, ist eben nicht für alle Menschen der gehobenen Altersklassen leicht.
LG,
nurit
Re: Also
Antwort von cystus am 10.05.2013, 13:57 Uhr
meine kinder kämen nur länger zu meinen schwiegereltern, wenn sie den wunsch hätten, das zu tun, ich werd eniemals selber sagen, dass sie da bleiben und shclafen müssen.
ich möchte das sich meien kidnder wohlfühlen, wo sie bleiben.
als ganz kleines kidn wollte ich nie alleine wo anders bleieb auch ncith be meine großeltern, späte rwo ich dann älter war gerne.
man sollte auf siene kinder hören.
sprüche wie du musst in sheim oder so sind absolut unter alles sau.
ich habe auch von manchen leuten als kind einiges gehört,
da prägt sich doch einiges ein und manche verlust angst kommt auch durch solches gerede....
ich finde du machsat da srichtig ..höre auf dein gefühl und auf deine kinder
lg
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von Fravy am 10.05.2013, 14:04 Uhr
Ich würde die Kinder auch nicht bringen, wenn sie nicht möchten. Das hat auch nichts mit Klammern zu tun. Du musst genügend Vertrauen haben, das Wichtigste in deinem Leben in fremde Hände zu geben. Und wenn das nunmal nicht der Fall ist, dann ist jede Diskussion beendet. Verwandte sind nicht immer die besseren Babysitter.
Zumindest ist es bei mir so. Ich mag meine Schwiegereltern auch, aber meine Tochter wird erst für einen längeren Zeitraum bei ihnen bleiben, wenn sie ein eigenes Handy hat und mich jederzeit erreichen kann und sie es natürlich von sich aus möchte. Ansonsten definitiv nein. Da kann auch der Partner meckern wie er will.
Re: Wasser auf Deine Mühlen
Antwort von binesonnenschein am 10.05.2013, 14:51 Uhr
Danke für deine interessante Geschichte!
Ich denke ja gar nicht unbedingt, dass meine Kinder Schaden nehmen. Ich denke, dass sich meine Schwiegers aus (falschem?) Pflichtgefühl heraus zuviel zumuten. Die wissen doch gar nicht was es heißt meine 2 Rabauken eine Woche lang zu bändigen! Wenn jemand so uneinsichtig ist und unbedingt auf seiner Meinung, er schaffe das, beharrt, würde ich ja sagen, "probiers halt, selbst Schuld, wenn es schief geht", aber es geht hier um MEINE Kinder!
Morgen Abend gehen mein Mann und ich ins Kino. Bin mal gespannt wann meine Kinder fürs Bett zu begeistern sind. Meine Kleine will zur Zeit immer kuscheln beim Einschlafen....
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von binesonnenschein am 10.05.2013, 15:12 Uhr
Lichtschaltern? Nein, das war wohl bei jemand anderem.
MEINE Schwiegers meinten bei meiner großen Tochter als sie etwa 6 Monate alt war, dass es ihr gut tun würde im KiWa im Garten zu schlafen (über Nacht!!!). Der Garten ist zwar nicht einsehbar von innen, aber die käme schon nicht weg... Uah, grusel
Nachtrag zur "Dresche"
Antwort von binesonnenschein am 10.05.2013, 20:26 Uhr
Heute Nachmittag warf meine große Tochter das Sandspielzeug aus dem Sandkasten. Nicht hoch oder weit, sondern einfach neben den Sandkasten. Fand ich jetzt nicht besonders schlimm. Opa allerdings schrie sie an, dass sie das lassen soll, weil dann auch Sand mit aus dem Kasten fliegt. Wie üblich hörte meine Tochter nicht auf - da schrie mein Schwiegervater: "Wenn du nicht sofort aufhörst, gibt es eins hinter die Löffel!".... Also ich finde langsam häuft sich diese Drohung. Ich verstehe ja, dass meine Tochter kaum zu bändigen ist, aber es ist für mich ein wenig hilflos, wenn Schläge angedroht werden (und ich gehe jetzt mal davon aus, dass diese Drohung gar nicht umgesetzt werden soll).
Re: Nachtrag zur "Dresche"
Antwort von mf4 am 10.05.2013, 20:42 Uhr
Mein Vater hat vor geschätzen 20 Jahren mal eines meiner Kinder mal grober angepackt und da ich auch meiner Kindheit kannte, dass es keine leeren Drohungen wären waren meine Kinder niemals ohne mich da.
Ich war und bin mit den Kindern gern zu Besuch aber übergebe meine Kinder nicht in die Obhut von schlagenden oder nur androhenden Menschen.
Ich war nicht mehr das Kind also konnte ich mich auflehnen und konnte sagen: mein Kind fasst du nicht an. Das tat echt gut.
Nein, keine Chance!
Antwort von Seansmama am 10.05.2013, 21:47 Uhr
Mir geht es genauso, ich vertrau meinen SE auch nicht. Es sind nun mal Kinder und die machen auch Dummheiten, ... was weiß ich. Man kann die Kinder nicht einfach beleidigen und mit mir haben sie es auch versucht, bis mein SV rausgeflattert ist. Wie schon oft erwähnt, seitdem hab ich Ruhe.
Dein Bauchgefühl sagt Dir schon das Richtige!
Re: Marion, du kennst mich doch...
Antwort von jaspermari am 11.05.2013, 2:04 Uhr
Sei echt vorsichtig ! Ich finde, h. Mutet dir da im Moment echt viel zu. Kannst du ihm ruhig sagen. Hier sind viele Menschen, die immer stabil waren und alles geschluckt haben......ich sag dir nur, das zählt sich nicht aus. Du brauchst deine kraft fuer die Geburt und wenn das baby da ist. Da hast du jetzt echt verdient, in ruhe brueten. Man merkt, das h. Noch nie erlebt hat, wenn du zuzusammeklappst. Er Soll bitte vorsichtiger mit dir umgehen. Du weisst ich mag ihn sehr, aber da werd ich jetzt zur loewenfreundin ;-) ich hoffe, er verzichtet auf eines dir zuliebe ganz Liebe gruesse, m.
Es geht um´s wollen
Antwort von CoJaLi am 11.05.2013, 13:17 Uhr
wenn die Kinder dort alleine bleiben wollen ist es OK, wenn sie nicht möchten dann wird es auch nicht gemacht. 
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von Silvia3 am 11.05.2013, 15:26 Uhr
Ich habe den Eindruck, dass du starke Vorbehalte gegen deine Schwiegereltern hast bzw. zu sehr klammerst.
Wenn du dabei bist, haben die Schwiegereltern den Kindern keine Anweisung zu geben, das ist deine Aufgabe. Also hat sich Opa wohl zurückgehalten....
Das machst du ihm jetzt zum Vorwurf. Wenn er deine Kinder anmeckert, ist es auch nicht gut.
Hast du die Schwiegereltern mal gefragt, ob sie deine Kinder eigentlich für länger haben möchten? Was meinen die Kinder, wollen die bei Oma und Opa bleiben?
Wenn alle Beteiligten einverstanden sind, solltest du die Kinder mal über ein langes Wochenende dort lassen. Wenn die Schwiegereltern nicht klarkommen, sollen sie euch halt anrufen.
Mit einem bisschen guten Willen lässt sich das alles regeln
@Silvia3
Antwort von Carmar am 11.05.2013, 16:34 Uhr
Hast du die Texte von binesonnenschein gelesen?
Zitat: "Wenn er deine Kinder anmeckert, ist es auch nicht gut."
Findest du seine Art (Wortwahl) zu meckern etwa richtig?
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von Carmar am 11.05.2013, 16:37 Uhr
Wieso ist dein Mann dafür, dass die Kinder dort mal ohne euch übernachten sollen?
Was verspricht er sich davon?
Will er sagen: Siiiiehste, hat doch geklappt?
Findet er die Erziehungsmethoden seiner Eltern euren Kindern gegenüber normal?
Wir lassen unsere Tochter auch nicht bei der Schwiegermutter übernachten, obwohl die es andauernd anspricht. Aber mein Mann ist zum Glück meiner Meinung.
Bei meinen Eltern würde ich sie übernachten lassen, aber die trauen sich das selber nicht mehr zu.
Re: Wieder die Schwiegers
Antwort von binesonnenschein am 11.05.2013, 19:34 Uhr
Mein Mann hat das selbst so erlebt. Er war als Kind die ganzen Ferien bei seinen Großeltern und sagt er habe es geliebt. Deshalb wohl...
und alle
Antwort von jaspermari am 12.05.2013, 7:43 Uhr
waren nackt und haben im Konsum eingekauft 
Ohman..
Wie lief eure Partnerschaft bzw. Ehe nach der Geburt?
So jetzt muss ich auch mal wieder schreien
Guten morgen !!!
Geht nicht um Partnerschaft, aber wohin damit...
Ich schreie heute mal.
Darf ich mich da "einmischen"?! bzw. Wie würdet ihr handeln?!
Yeahhh, morgen erstes Beratungsgespräch beim Anwalt
Treuer Freund/Ehemann...gibt´s das noch?
