zurück| Geschrieben von ichou am 28.02.2009, 9:11 Uhr |
Verliere den Respekt vor meinem Mann....
Ich bitte um ein paar Meinungen...
Ich bin seit knapp 4 Jahren verheiratet, Männe ist jetzt 40 Jahre alt, hat bis zur Hochzeit bei seinen Eltern gewohnt, die sich immer sehr um ihren Einzigen gekümmert haben. Wir - mittlerweile zu dritt - wohnen um die Ecke. Mich hat es immer bisschen gestört, dasß die Schwiegereltern so nah dran waren, aber ich hab da nichts gesagt, denn ich wusste ja, wie es ist. Nun gab es vor 4 Monaten einen Mordskrach. mein Schwiegervater ist richtig ausfallend geworden, hat mich u.a. als unfähig tituliert, weil mein Kind mit 2 Jahren noch nicht trocken ist, selbiges sei schlecht erzogen etc.
Jedenfalls ist bei mir der Ofen aus - ich sag noch guten Tag und auf Wiedersehen und das war´s.
Nun geht aber mein Mann weiterhin zu seinen Eltern uns nimmt auch den Kleinen mit. Nur ich komm nicht mehr mit, das akzeptiert er auch. Ich hab dazu nicht direkt was gesagt, nur dass ich mir etwas mehr Rückhalt von ihm gewünscht hätte.
Ich merke aber, daß ich innerlich sehr grolle und denke, er ist ein Muttersöhnchen, dem sie Eltern wichtiger sind als wir. Versteht Ihr, was ich meine, oder bin ich da zu empfindlich?
Ich freue mich über jede Rückmeldung.
Gruß
Ichou
Beitrag beantwortenRe: Verliere den Respekt vor meinem Mann....
Antwort von thora2002 am 28.02.2009, 9:17 Uhr
Ja ja die lieben Schwiegereltern :-)
Warum sprichst Du nicht einfach mit Ihm und sagst Ihm was Du denkst? Ich denke nicht das Ihm seine Eltern wichtiger sind als Ihr. Aber es sind nunmal auch seine Eltern. Stell Dir vor es wär anders rum. Mit Deinen Eltern wär das passiert. Sie hätten das zu Deinem Mann gesagt. Würdest Du Deine Eltern für Ihn aufgeben??
Also wie schon geschrieben: Ich finde Ihr solltet euch mal darüber unterhalten. Er kann schlecht in Dich reinschauen und sehen was Du denkst.
Susann
Re: Verliere den Respekt vor meinem Mann....
Antwort von Moneypenny77* am 28.02.2009, 9:19 Uhr
Es sind seine Eltern und das werden sie auch immer bleiben.
Ihr solltet natürlich mal darüber sprechen, wie er zu den "Anschuldigungen" seiner Eltern steht. Soll ja auch Männer geben, die bei ihren Eltern ständig über ihre Frau meckern, anstatt mal selbst mit ihr zu reden, so daß man ggf. die Eltern verstehen kann, daß sie irgendwann mal was sagen.
Wie gut oder schlecht Dein Kind erzogen ist, können wir hier ja nicht beurteilen.
Ansonsten denke ich, wenn Du mit Deinem Mann geklärt hast, wie er zu Dir steht, muß sich niemand zwischen seiner Familie und seinen Eltern entscheiden und eine derartige Entscheidung zu erwarten finde ich unfair. Du schränkst den Kontakt ein und er pflegt ihn mit Eurem Kind (das auch nichts dafür kann und schlechte Schwiegereltern müssen nicht zwangsläufig schlechte Großeltern sein, ganz im Gegenteil) weiter und gut.
Re: Verliere den Respekt vor meinem Mann....
Antwort von montpelle am 28.02.2009, 9:59 Uhr
Du verlierst den Respekt vor deinem Mann, weil er seine Eltern auch weiterhin besucht, obwohl du mit ihnen / sie mit dir Ärger haben ?
Das finde ich heftig !
Es sind seine Eltern !!!
Soll er sich mit ihnen verwerfen, weil du mt ihnen / sie mit dir nicht auskommen ?
Du schreibst von einem Mordskrach und dass dein Schwiegervater ausfallend geworden ist. An einem "Mordskrach" sind meist zwei Seiten beteiligt. Vielleicht solltest du auch mal bei dir schauen und nicht nur die Schwiegereltern als böse hinstellen !
was willst du denn?
Antwort von veralynn am 28.02.2009, 10:09 Uhr
hi
möchtest du, dass dein mann gar nicht mehr zu seinen eltern geht? das kannst du nicht von ihm verlangen, es sind seine eltern. ihm sind beide wichtig, die eltern und ihr, er möchte es allen recht machen.
ich kann meinen schwieva auch nicht ausstehen. mein mann arbeitet sogar für ihn und ich auch teilweise. alles ist überaus kompliziert. schön wärs, wenn wir alles hin schmeissen könnten und weit weg ziehen würden. mein mann würde nicht glücklich werden. das leben besteht nun mal aus kompromissen.
lg v.
wieso? du hast streß mit den schwiegereltern, er wohl nicht!
Antwort von claudi700 am 28.02.2009, 10:22 Uhr
dreh die situation doch mal um:
er zofft sich mit deinen eltern, du besuchst sie weiterhin. er sagt zu dir: ich möchte, daß du nicht mehr so oft zu deinen eltern fährst!
würdest du es tun?
wohl kaum.
ein muttersöhnchen war er wohl vorher schon, das ist keine akute neuentwicklung.
claudi
Re: Verliere den Respekt vor meinem Mann....
Antwort von MartaHH am 28.02.2009, 10:40 Uhr
tja, so ist das hier... die erste Antwort gibt die Linie vor, die die anderen dann breittreten. Also, zusammengefasst: deine Schwiegereltern sind ok, dein Mann hat alles Recht der Welt, zu seinen Eltern zu gehen, die im übrigen - so ist die Regel - wunderbare Großeltern sind. Du hast Schuld am Krach, und dass du ein Muttersöhnchen geheiratet hast, naja: selbst schuld. Außerdem antworten dir hier (abgesehen von einer) alles Frauen, die selber Kinder haben und Muttersöhnchen ok finden (solange es die eigenen sind)!
Das war jetzt meine etwas plakative Zusammenfassung der bisherigen Antworten. Und nun kommt mein Senf: dass dein GöGa bis zu seiner Hochzeit bei seinen Eltern wohnte, hätte dich doch stutzig machen können. Er hat ca. 16 Jahre Selbstständigkeit verpasst, und das macht sich nun bemerkbar. Mutti wirds schon richten. Es ist wie bei uns: meine Schwiegermutter würde ihre Söhne jederzeit wieder zurücknehmen, sie giert förmlich danach, und das Enkelkind gleich dazu. Es wär das Schönste, was ihr passieren könnte. Dass es vielleicht für ihre Söhne nicht von Vorteil ist, ist ja erstmal egal.
Sieh zu, dass du dich nicht völlig ins Aus manövrierst - liegt dir was an deinem Mann, dann biete ihm vorsichtig Alternativen und Möglichkeiten mit euch beiden, dir und eurem Kind, an. Wer Zeit seines Lebens bei Mama wohnte, kommt sonst schnell auf den Trichter, dass das auch weiter möglich sein kann, nur diesmal mit Kind. 
Große räumliche Nähe zu den Eltern birgt immer Sprengstoff - in die Zukunft gedacht, würde ich schon drauf achten, dass ihr - wenn er nicht wegziehen will - wenigstens an den Wochenenden regelmäßig woanders seid, Ferienwohnung für 3 Personen an der See oder so.... ein wenig Distanz kann nur guttun.
LG, M
Re: Verliere den Respekt vor meinem Mann....
Antwort von phifeha am 28.02.2009, 10:44 Uhr
Ich kann dich verstehen, so eine ähnliche Situation haben wir seid Jahren hier zu Hause.
Meine SE haben es immer so geschickt angestellt, mich zu beleidigen und zu beschimpfen, das er nie dabei war und mich im nachhinein so hingestellt, als hätte ich dies nie gesagt. Irgendwann haben sie sich nach und nach verraten ( in einem Zeitraum über Jahre) ...
Meinen Mann zu liebe habe ich immer wieder klein beigegeben.
Mittlerweile ist es so, das ich meine SM vor gut 3 Wochen vor die Türe gesetzt habe, da sie mich vor den Kindern als unfähig hingestellt hat, meine Erziehung in Frage gestellt hat, HH könnte ich auch nicht machen und ich gehöre weggesperrt....ja so war es. Da habe ich sie rausgeschmissen.
Mein Mann war wieder nicht dabei, aber sie hat ihn schon tage zu vor immer wieder aufgestichtelt gegen mich,.
Er steht nun nach über 10 Jahren hinter mir wie sonst kein Mensch ( und er ist kein Muttersohn, war es nie und wird es nie sein, auch wenn sie es gerne so hätte).
ER kann nach wie vor zu seinen Eltern, will dort aber mittlerweile gar nicht mehr hin.
Die beiden grossen Kinder können da immer noch hingehen. Sie kennen den Weg und wenn es dunkel ist, holt sie mein Mann von dort ab, ohne grosse Worte.
Wir haben in wenigen Wochen Kommunion und dort wissen wir nicht, ob sie anwesend sein werden. Aber wenn sie kommen, hoffe ich inständig, das sie sich zu benehmen wissen ( was leider selten auf einer Familienfeier der Fall ist, nicht nur bei mir, sondern auch bei anderen). Es ist die Feier ihres heissgeliebten Enkels und ich hoffe, das sie das auch so sehen.
Ansonsten sind mein Mann und ich einer Meinung, das wir sie auch da der Tür verweisen,wenn sie sich nicht zu benehmen wissen.
Was ich sagen will, ist das du mit deinem Mann reden musst. Er weiss vielleicht nicht wirklich wie du dich fühlst.
Alles Gute...
lg phi
marta... moment mal....
Antwort von claudi700 am 28.02.2009, 11:00 Uhr
es steht nirgends, wie oft der herr samt kind zu den eltern geht. DASS er geht, ist wohl verständlich. soll er jetzt mit ihr ins gleiche horn blasen, und die pösen eltern meiden? das ist doch kindisch.
wie ich oben geschrieben hatte: ein muttersöhnchen war er vorher schon. aber er wird es nicht, nur weil er regelmäßig seine eltern besucht. sie ist nur jetzt stinkig, weil er sich wohl ihrer meinung nach komplett von seinen eltern abwenden sollte. das halte ich für quatsch.
claudi
Re: @MartaHH
Antwort von montpelle am 28.02.2009, 11:11 Uhr
Muss man immer mit der Ausgangsposterin ins gleiche "Die-bösen-Schwiegereltern-Horn" bläst, und darf keine kritische Anmerkungen machen das eigene Verhalten auch zu überdenken und die andere Seite auch zu verstehen, es zumindest zu versuchen ?
Re: marta... moment mal....
Antwort von MartaHH am 28.02.2009, 11:13 Uhr
tja, ich hab es gemacht wie alle anderen - ich bin von meinen _eigenen_ Vorstellungen ausgegangen! Denn sie schreibt mit keiner Silbe, dass er sich _komplett_ abwenden soll - das ist wieder deine Vorstellung...
Mein privates Kopfkino zu der Ausgangsposterin: ihr Mann geht mindestens Sonntags, vermutlich auch Samstags zum Mittagessen zu Mama und Papa, nimmt das Kind mit - und in der Woche noch das eine oder andere Mal nach der Arbeit. Oder vielleicht jeden Sonntag zum Nachmittagskaffee??
Und ehrlich, mir wäre das dann auch zuviel, zumindest in dem Fall, dass man sich nicht einigt, sondern dass der Mann/Sohn es so macht, wie seine Eltern es für richtig halten... verstehst du?
Wenn sie - wie heisst sie nochmal.. - jetzt schreibt, dass er nur 1 x im Moment zu seinen Eltern geht und das gemeinsame Kind mitnimmt, dann hat SIE ein Problem, das seh ich wie du. Denn solche Besuche sind m.E. völlig ok, zumindest wenn er nicht an den anderen Wo.enden arbeiten muss oder so.
Mal sehen, was sie schreibt...
LG, M
(jetzt erstmal weg, schaaaaade)
Re: @MartaHH
Antwort von MartaHH am 28.02.2009, 11:14 Uhr
neee, muss man nicht. Man muss gar nicht ins gleiche Horn blasen, auch nicht in das der 5 ersten Beitragschreiber!
Re: @MartaHH
Antwort von montpelle am 28.02.2009, 11:23 Uhr
Wenn sich meine eigene Meinung zufällig mit den Meinungen anderer Beitragsschreiber deckt, kann ich es nicht ändern !
Man liest auch gar nicht immer alle anderen Beiträge, bevor man antwortet, so geht es mir zumindest manchmal. Mir ist auch egal, ob die anderen Beitragsschreiber der gleichen Meinung sind wie ich oder nicht.
Re: Verliere den Respekt vor meinem Mann....
Antwort von ichou am 28.02.2009, 12:34 Uhr
Mann oh mann, HIER geht es ja ab!!!
O.k, hier zu Klärung: Männe geht jeden Tag von Mo - Do nach der Arbeit erst mal eine Stunde zu den Eltern, zusätzlich geht er samstags und freitags mit unserem Kind mehrere Stunden und ich hock hier.
Schlechte Großeltern sind sie nicht, mein Kind mag sie schon, abgesehen davon dass sie Erziehungsvorstellungen von 1960 haben und am liebsten hätten, dassmein sohn vor wildfremden Leuten einen Diener macht. Das finden sie so toll. aber das gehört nicht hier ins Forum.
jeden tag eine stunde????
Antwort von vallie am 28.02.2009, 12:36 Uhr
also DAS wär mir auch zu blöd.
nicht weil ich alleine bin, aber was ist DAS denn???
kann ja gleich dort wohnen bleiben....kocht muddi auch für ihn??
Re: jeden tag eine stunde????
Antwort von ichou am 28.02.2009, 12:38 Uhr
Nein, der isst mttags in der Kantine, aber ob er da auch noch was kriegt.... wer weiß 
Re: jeden tag eine stunde????
Antwort von phifeha am 28.02.2009, 12:56 Uhr
lol, da kann ich deinen unmut erst recht verstehen.
versuche mit ihm zu reden. und wie hier so schön gesagt wurde drehe den spieß mal rum,
klar könnten deine eltern ihn auch mal so behandeln, wie die seinen dich, aber was würde er dann sagen, wenn du so gut wie tgl eine stunde nach der arbeit erstmal zu ihnen gehst und dann das fast komplette wochenende mit kind auch noch.
Was würde ER wohl dazu sagen....
Versucht die Sache vernünftig zu regeln, mir scheint, das noch nicht ganz Hopfen und Malz verloren ist.
Alles Gute...
lg phi
Re: Verliere den Respekt vor meinem Mann....
Antwort von Zweizahn am 28.02.2009, 13:10 Uhr
Hallo,
dass dein Mann mit den Kindern täglich und dann auch noch teilweise recht lange zu seinen Eltern geht finde ich schon etwas heftig. Ich denke, ihr müsst wirklich darüber reden.
Auf der einen Seite finde ich , dass er übertreibt. Andererseits sollte man den Kontakt zu den Großeltern nicht unterbinden.
Und (da spreche ich aus eigener Erfahrung): Dein Mann sitzt zwischen den Stühlen - da ist einmal seine Frau, die er liebt, und ein paar Ecken weiter sind die Eltern, die er auch liebt und denen er sich sicherlich in gewisser Weise verpflichtet fühlt. Versucht, die Situation zu klären! Auf Dauer tut euch das nicht gut!
Mein Freund spricht seit mehreren Monaten nicht mehr mit meinen Eltern. Die Geschichte ist kompliziert. Meine Eltern haben nicht wirklich was schlimmes getan, nur haben sie ihn - unbewusst - durch ihr Handeln (ich schreib das nur so kurz jetzt) vor einigen Jahren beleidigt. Daran hat er sich dermaßen hochgezogen, dass er keinen Kontakt mehr will. Ich gehe 1x die Woche mit unserem Sohn zu meinen Eltern, Weihnachten war ich am 2. Feiertag nachmittags bei meinen Eltern, alleine mit Kind. Heute habe ich Geburtstag. Wir feiern nicht zu Hause, sondern ich habe alle zum Kaffetrinken in ein Eiscafe eingeladen. Neutraler Boden eben. Und in 2 Monaten hat unser Sohn Geburtstag. Mal sehen, was da wird.... Für mich ist es manchmal kaum auszuhalten. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Mein Freund will seine Meinung nicht ändern, geht keinen Schritt auf meine Eltern zu, will kein Gespräch.
Was ich damit in langen Worten sagen wollte: mach' nicht den Fehler, auf Deiner Position zu beharren. Geh auf die Schwiegerellis zu. Du musst sie nicht lieben oder häufig sehen. Wenn Du es nicht tust, dann zwingst Du Deinen Mann sich zu entscheiden. Auch wenn man sagt, dass Frau und Kinder wichtiger sein sollten. Eine solche Entscheidung fällen zu müssen ist mehr als gemein. Ich habe mir selbst immer vorgenommen, dass derjenige, der mich zu einer solchen Entscheidung zwingt, den Kürzeren ziehen wird...
Und nochwas: Thema sauberwerden - auch wenns schwer fällt: zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus. Ja nicht persönlich nehmen. Ich kenne das, meine Schwiegermama ist das beste Beispiel dafür (betrifft ebenso das nicht-vollständig-impfen und das nächtlche Durchschlafen sowie Langzeitstillen).
LG
Manu (sorry, war etwas lang)
Aber das ist ja sicher nichts neues, oder?
Antwort von Moneypenny77* am 28.02.2009, 13:53 Uhr
Mir würde das unabhängig davon auf den Keks gehen, ob ich nun Ärger mit seinen Eltern habe, oder nicht.
Jetzt, mehr als 4 Jahre später kommst Du damit an???
Und wenn ich das so lese, würde ich ihn wirklich mal fragen, was er seinen Eltern so erzählt, wenn er dort ist! Ich könnte mir nämlich wirklich gut vorstellen, daß er dort über Dich meckert, und nicht den A... in der Hose hat, es Dir zu sagen.
Re: jeden tag eine stunde???? / und @ ichou
Antwort von MartaHH am 28.02.2009, 14:53 Uhr
hab ich ja gleich vermutet, weil ich sowas schon öfter von solchen Bubis gehört hab. Das ist wirklich ein Ablösungsproblem.
Meine unsortierten Gedanken dazu:
Wie alt sind denn die Eltern...? Wenn du da nicht bald einen Weg findest, würde ich keine lange Zukunft für euch beide vorhersagen (Glaskugel beäug).
Versuch es erstmal mit einem Gespräch, und versuche auszuloten, wie viel ihm an eurer Ehe liegt. Er weiß auch vermutlich gar nicht, wie es sich für dich anfühlt. Das kannst du ihm ja bei der Gelegenheit auch noch beibringen. Und dann, so peu a peu, sollest du versuchen, ihn an den Gedanken zu gewöhnen, dass man eine Herkunftsfamilie hat, die neben der eigenen Familie in den Hintergrund rückt. Und wirklich: wenn du noch was erreichen willst, dann sieh zu, dass ihr von Freitag Nachmittag bis Sonntag Abend nicht zu erreichen seid. Dann kann er Montag, Dienstag, Mittwoch und Donnerstag abends noch auf ne halbe Stunde zu Mama und Papi, sich trösten lassen. Du hast übrigens eine starke Karte, die Mama nicht hat: Sex.
Und dass 2jährige Kinder noch nicht trocken sind, zu dem Thema kannst du im Forum "Erziehung" nachlesen, da war vor einigen Tagen ordentlich was los. Gib dem Schwiegerpapa doch etwas zu lesen zum Thema.
Mehr fällt mir jetzt grad nicht ein...
Viel Glück
M
Re: marta... moment mal....
Antwort von claudi700 am 28.02.2009, 15:01 Uhr
wer sagt denn, daß er es macht, weil die eltern das wollen?
das ist jetzt mal wieder deine interpretation.
fakt ist: sie hat nicht gesagt, wie oft er bei muddi und vaddi abhänigt. somit können wir nur spekulieren, und das mag ich nicht.
ich bleib dabei: sie möchte mehr unterstützung von ihm (entweder die eltern meiden oder kaum sehen bzw. nicht mehr mit ihnen reden; sieh "nur hallo und auf wiedersehen" sagen). und genau das finde ich dämlich.
claudi
okay, habs grad unten gelesen....
Antwort von claudi700 am 28.02.2009, 15:02 Uhr
diese frequenz ist wirklich sehr hoch. aber anscheinend hat es sie vorher nicht so gestört, erst jetzt, wo sie mit den schwiegereltern im clinch liegt.
tja mei.
claudi
Eltern bleiben immer Eltern
Antwort von Tinai am 28.02.2009, 15:56 Uhr
und Kinder immer Kinder!
Ich denke, Du musst das lockerer sehen. Es ist immer schwer sich gegen seine eigenen Eltern zu stellen. Dafür muss man schon ordentlich Rückgrat haben. Und dann ist die Frage, ob man das will. Vielleicht hat Dein Mann seinem Vater ja sogar gesagt, dass der zu weit gegangen ist.
Aber ich finde nicht, dass Du den REspekt vor Deinem Mann verlieren solltest, bloß weil er weiter mit Eurem Sohn zu den Schwiegereltern geht. Und für Kinder sind Großeltern wichtig und schön.
Freu Dich an der Zeit für Dich alleine und mach was besonders schönes dann!
Wenn es gar zu schlimm ist, dann besprich mal mit Deinem Mann, wie er dazu steht, aber in einer ruhigen Minute und ohne Groll.
Wenn das Euer einziges Problem ist, so solltet Ihr damit gut umgehen können.
Alles Gute
Hm
Antwort von supermampfi am 28.02.2009, 19:50 Uhr
Ich finde es schön, daß er ein gutes Verhältnis zu seinen Eltern hat. Ja, Du bist zu empfindlich...
Du mußt das trennen: Er als Sohn seiner Eltern. Und als Dein Mann. Er darf seine Eltern lieben, obwohl Du sie nicht magst. Er ist nicht Dein Eigentum, er ist auch das Kind seiner Eltern.
Re: Hm
Antwort von MartaHH am 28.02.2009, 20:26 Uhr
auch hm..obwohl die Ausgangsposterin irgendwie aufgegeben hat (siehe weiter oben), muss ich doch noch was dazu senfen.... selbstverständlich ist auch ein 40jähriger Mann noch Kind seiner Eltern. Und es ist schön, wenn Erwachsene zu ihren alten Eltern noch ein gutes Verhältnis haben, das wünsche ich mir für später auch. Aber ich finde, tägliche Besuche von einer Stunde und dann an zwei Tagen/Woche für mehrere Stunden sind zu viel. Das ist, wenn man nicht gerade sowieso zusammen auf einem Bauernhof lebt und zusammen arbeitet, ein Ungleichgewicht zuungunsten seiner Familie. Er ist doch dann so gut wie gar nicht mit Frau und Kind zusammen - häufiger mit Eltern und Kind! Da wird auch die gutmütigste Ehefrau seltsam, glaube ich.
Na ja, aber ich hab ja den Sinn der Mutterschaft auch nicht verstanden, weil ich nix dagegen hab, dass erwachsene Kinder ihre Eltern mit den Vornamen anreden... 
Nix für ungut.
M.
als alles noch heile welt war, war es nicht zu viel.
Antwort von claudi700 am 28.02.2009, 20:31 Uhr
erst jetzt fühlt sie sich gestört.
sie hat ihrem mann nix gesagt, grollt innerlich.
ergo: kindisch.
ich bleib dabei.
claudi
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