zurück| Geschrieben von Floristin02 am 11.09.2008, 12:52 Uhr |
Habe mit meinen Mann gesprochen und er ist ausgerastet wegen der SS :-(
Ich bin vollkommen fix und fertig, mein Mann weiß Bescheid und hat sich furchtbar aufgeregt. Er meinte das wir dann halt nach Holland fahren müssen um da einen Schwangerschaftsabruch vornehmen zu lassen, er ist dann ins Internet und hat Kliniken herausgesucht. Mein Mann würde sich sogar noch mehr verschulden um eine Abtreibung zu finianzieren, er will das Kind absolut nicht und meint auch nicht das er mich erpresst.
Er sagt: "Das ist natürlich deine Entscheidung und ich werde dir nicht reinreden, du kannst das Kind bekommen aber dann werde ich mich trennen und die Kinder zu mir nehmen. Du kannst ja das neue behalten und noch unsere 4. Kind bekommen, aber alle Kinder werde ich dir nicht geben."
Seine Agumente gegen ein Kind:
- Schulden
- Kein Platz
- Neues Auto
- Umzug
- Geschwister kommen dann zu kurz
- wir haben schon genug mit den vier Kinder zu tun
- Sterilisieren wollte er nie und mein Arzt hat bei mir davon dringen abgeraten da ich nicht ausschließen möchte noch mal Kinder zu bekommen.
Selbst als ich mir mit ihm Seiten über Abtreibung angesehen habe, mit schockierenden Bildern, war ein Schwangerschaftsabruch für ihn der einzige Weg.
Mit einer Adoption könnte ich auch nicht leben und ich versuche so ruhig wie möglich zu bleiben. Die Familie meines Mannes hat mich aufs übelste beschimpft und beleidigt, für die existiere ich nicht mehr und meiner Familie weiß es noch nicht. Aber waren ja schon stinksauer beim ersten Kind und haben bei allen Kinder schon gesagt das sie es nicht verstehen. Sie stehen auch auf der Seite meines Mannes und haben für mich kein Verständnis.
Wir waren ja schon bei der Eheberatung, Pro Familia.... und trotzdem beibt mein Mann unbeirrt bei seiner Meinung, allerdings war es damals auch so und wir haben uns doch zusammengerauft.
Aber doch bin ich super unglücklich und bin nur am weinen.
Beitrag beantwortenRe: Habe mit meinen Mann gesprochen und er ist ausgerastet wegen der SS :-(
Antwort von Fredda am 11.09.2008, 12:59 Uhr
Natürlich erpreßt er dich. Und warum sollte er die 4 anderen Kinder bekommen? Er versucht nur, dich klein zu machen.
Bin nicht so DER Hellinger Freund, aber ich denke, Hellinger hat Recht, dass eine Beziehung eine Abtreibung nicht wirklich überlebt.
Ich bin fast versucht zu sagen, schmeiß ihn jetzt schon raus oder such dir was, soll er sehen, wie er klarkommt.
Ihr wolltet euch beide nicht sterilisieren lassen, ihr habt sozusagen beide hälftig "Schuld" - eigentlich müßtet ihr es jetzt auch gemeinsam durchstehen.
Laß dir keine Panik machen, das ist jetzt das wichtigste. Hol die Hilfe von außen.
Und ER soll sich auch Hilfe holen, Ein Teil von dem Mist, den er verzapft ist wahrscheinlich auf Angst zurückzuführen.
Gruß,
Fredda
Re: Habe mit meinen Mann gesprochen und er ist ausgerastet wegen der SS :-(
Antwort von Frotteemonsterchen am 11.09.2008, 13:15 Uhr
Hallo,
sei mir bitte nicht böse, aber irgendwie kann ich deinen Mann verstehen *duckundwegrenn*
Ihr habt schon 4 gemeinsame Kinder. Das 4. war bereits ein Unfall und ist gerade erst 7 Monate alt.... *puuuhhh*
Vorallem denk ich mir, dein Mann wird auch nicht mehr der jüngste sein und möchte evtl. mal zur Ruhe kommen (wenn du verstehst was ich meine)
Ich kann dir zu nichts raten.
Außer... versuch deinen Mann auch mal zu verstehen und seine Gedanken zur Abtreibung kann ich teilweise sehr gut nachvollziehen.
Mir ist klar das er unter Schock steht.
LG Tina
Re: Habe mit meinen Mann gesprochen und er ist ausgerastet wegen der SS :-(
Antwort von line1 am 11.09.2008, 13:17 Uhr
Kompliziert würde ich sagen.
Aber geh nochmal in Dich und nimm Dir die Argumente Deines Mannes zu Herzen. Die sind ja nun mal nicht von der Hand zu weisen. Nur weil Du das Kind austrägt ist es nicht ganz allein Deine Entscheidung ob Ihr das Kind behaltet. Ich wünschte mir eigentlich auch sehr gern ein 3. Kind. Unsere beiden sind 10 und 17 Jahre alt. Hab lange mit meinem Mann drüber geredet, er hat dagegen argumentiert und er hatte Recht. Ich bin froh drum, dass es bei zweien geblieben ist.
Die Art und Weise wie er es Dir rüberbringt ist natürlich nicht okay.
Re: Habe mit meinen Mann gesprochen und er ist ausgerastet wegen der SS :-(
Antwort von MM am 11.09.2008, 13:27 Uhr
Hallo,
schwierige Situation :-(((
Du schreibst u.a.: "Sterilisieren wollte er nie und mein Arzt hat bei mir davon dringen abgeraten da ich nicht ausschließen möchte noch mal Kinder zu bekommen."
-> Das finde ich ehrlich gesagt schon etwas komisch - hatte das ursprünglich so verstanden, dass Du auch keine mehr willst? ´Verstehe ich das richtig, dass Du eigentlich doch noch ein weiteres Kind wolltest, trotz Spirale?
Und er? Wenn er absolut dagegen ist/war, wie kann er dann zugleich eine Sterlisation einfach so "nicht wollen"??? Also entweder will man ABSOLUT keine Kinder mehr und dementsprechend auf Nr.Sicher gehen - dann ist wohl die Sterilisation unumgänglich; oder man will "eigentlich" keine mehr, aber die Möglichkeit ist in geringem Masse noch gegeben, dann sollte/muss man aber mit dieser Möglichkeit leben.
Hättest DU denn gewollt dass er sich sterilisieren lässt? Das würde ja mit der Aussage (s.o.) kollidieren, laut der Du nicht ausschliessen wolltest, nocn weitere Kinder zu bekommen...
Irgendwie steige ich da nicht so ganz durch und habe den Eindruck, dass Ihr vllt. schon länger in Eurer Familienplanung bzw. Zukunftsvorstellungun nicht so einig seid (Du - durchaus vllt. noch Kinder, er - absolut keine mehr)... Naja, das hofft Dir jetzt wohl auch nicht - ich weiss :-/
Würdest Du denn eine Abtreibung evtl. in Erwägung ziehen, wenn er Dich nicht so unter Druck setzen würde?
Ich kenne durchaus Fälle, wo sich die Partner entschieden haben, das weitere Kind nicht zu bekommen, nachdem sie schon drei oder vier hatten. Es ist wohl sehr individell - von Fall zu Fall -, was für die Beziehung und dies ganze Familie letzendlich belastender ist...
Aber in Eurem Fall scheint ja die Beziehung an sich etwas problematisch zu sein, wie es sich so liest...
Alles Gute und Gruss, M.
P.S. Ich finde übrigens seine Argumente...
Antwort von MM am 11.09.2008, 13:35 Uhr
... sind nicht so ohne weiteres von der Hand zu weisen - nur die Art und Weise wie er sie rüberbringt, ist ziemlich indiskutabel!
Ich persönlich z.B. hätte ähnliche Bedenken schon jetzt, wo wir "nur" zwei Kinder haben - was für uns genau die richtige Anzahl ist. Wenn jetzt die Spirale versagen würde, wären wir wohl auch geschockt und es wäre eine sehr schwierige Situation, mit der wir BEIDE (und die Kinder ja indirekt auch) klarkommen müssten - so oder so...
Versucht doch noch mal zu reden - vllt. bewusst mit dem Ziel, über den Vorschlag des anderen einmal richtig in Ruhe nachzudenken - also ihn überhaupt an sich ranlassen, sich vorstellen wie das wäre, sich damit auseinandersetzen...
Dann wird vllt. nochmal klarer, was sich wer von Euch wirklich absolut nicht vorstellen kann, und was vllt. nur eine Abwehrreaktion ist und eigentlich wäre es doch ein Weg... Keine Ahnung, aber vllt. hilft es etwas...?
Gruss, M.
Re: Habe mit meinen Mann gesprochen und er ist ausgerastet wegen der SS :-(
Antwort von jutta1974 am 11.09.2008, 13:57 Uhr
Hallo,
ich KÖNNTE die Argumente deines Mannes durchaus nachvollziehen, wenn sie VOR einer Schwangerschaft geäußert werden.
Aber für mich wäre ein Mann, der mich zur Abtreibung drängt, als Partner nicht mehr erträglich, zumal er sich vor der Zeugung ja wohl nicht um Verhütung gekümmert hat.
Natürlich wird es nicht leicht, egal ob mit ihm oder ohne ihn, aber eine Abtreibung käme für mich nie in Frage, und ich glaube, für dich auch nicht wirklich.
Viele Grüße 
Jutta
Argumente verständlich ???????????? Hallo
Antwort von Jumaxi am 11.09.2008, 14:00 Uhr
Mir kommt gleich die Galle hoch. Wenn er keine mehr wollte hätt er genügend möglichkeiten gehabt es zu verhindern. Wir leben nicht mehr im 18. jahrhundert. Sorry aber bei sowas könnt ich an die decke gehn. Ihr habt ja schon einen sogenannten Unfall, also hätte er ja wissen müssen das es wieder passieren kann.Und nein ich würd das Kind niemals abtreiben lassen , nur weil er damit nicht klar kommt.Überleg ma du lässt es abtreiben, und irgendwann trennt er sich von dir, was ja durchaus passieren kann.Ich glaub nicht das du damit klar kommen würdest. Mein Onkel hat sich damals auf Wunsch seiner Frau sterelisieren lassen, ein jahr danach war se weg und hat nun 2 Kinder mit ihrem neuen. Er und seine neue frau hätten gern eins und können nun nicht mehr. Was ich dir damit sagen will, mach das was du für richtig hälst , du musst dein Leben lang damit klar kommen.
zumindest ist es jetzt erst einmal raus
Antwort von ninas am 11.09.2008, 14:28 Uhr
Die Frage stellt sich, wenn dein Mann nach Holland fahren will, in der wievielten Woche bist du dann eigentlich?
Wann wusstest du, dass du schwanger bist?
Für den Unfall kann man dir keinen Vorwurf machen, aber kann es sein, dass sie Wut sich gegen die Zeitverschleppung richtet?
So, der erste Schritt ist getan. Leider hat dein Mann nicht Bollywoodreif reagiert, aber ein bisschen war das zu erwarten.
Nun musst du dir auch Gesprächhintergrund überlegen. Warum willst du nicht nach Holland? Warum kommt für dich eine Adoption nicht in Frage.
Diese Fragen sind nicht von mir als Frage gedacht, sondern für dich als Überlegung für das Gespräch mit deinem Mann.
Dein Mann hat für seinen Standpunkt klare Argumente dargelegt, wo sind deine?
- Schulden
Ein sehr starkes Argument, nur stellt sich die Frage, ob ein weiteres Kind tatsächlich so viel Mehrkosten aufwerfen würde. Euer Anspruch auf Zuschüsse würde steigen, da solltet ihr euch erst einmal informieren. Vielleicht wäre diese Argument schnell entkräftet.
- Kein Platz
DArüber solltest du dir Gedanken machen, wie du dir das vorstellst. Eine neue Wohnung? Eine neue Zimmerverteilung? Was für eine Wohnung würde euch zustehen, wenn ihr ein weiteres Kind bekommt. Dazu solltest du dir auch noch mal Informationen für eventuelle Zuschüsse einholen.
- Neues Auto
Mumpitz, warum das denn?
- Umzug
eventuell, aber wäre das so schlimm? Das würde vielleicht neuen Wind in die Familie bringen. Ist eure derzeitige Wohnsituation so super, dass ihr euch tatsächlich verschlechtern würdet?
- Geschwister kommen dann zu kurz
DAs kann sein, muss aber nicht. Das ist ein Argument, welches sich dann ergibt. Vielleicht profitieren die Kinder auch wenn sie sich gemeinsam um das Kind kümmern.
Das ist ein sehr starke Argument, wenn man sich Gedanken über ein weiteres Kind macht. Nun seid ihr aber schon einen Schritt weiter, du bist schwanger.
- wir haben schon genug mit den vier Kinder zu tun
Das stimmt, aber in vielen Fällen läuft das Kleinste dann irgendwie mit. Die großen Kinder übernehmen dann auch viel. Und lernen Verantwortung.
- Sterilisieren wollte er nie und mein Arzt hat bei mir davon dringen abgeraten da ich nicht ausschließen möchte noch mal Kinder zu bekommen.
Damit trägt er allerdings einen großen Teil der Verantwortung mit. Denn nur 100%ige Enthaltsamkeit ist dann wirklcih sicher. Er kann sich nicht aus der Affaire ziehen, als hättest du alleine Schuld.
Es steht ihm jederzeit frei sich sterilisieren zu lassen.
Das Argument deines Arztes kann ich auch nciht nachvollziehen. Ich dachte nach 4 Kindern würde dem Wunsch des Patienten entsprochen.
Meine Gegenargumente, dienen nicht das Kind zu rechtfertigen. Also um die Erweiterung eurer Familie schön zu reden. Nur befindet ihr euch in der Situation, dass das Kind eigentlich schon in den Brunnen gefallen ist, und ihr beide mit der Situation umgehen müsst.
Ich würde euch dringend, und sofort den Gang zu einer Beratungsstelle (profamilia) raten, die euch die Situation von verschiedenen Blickwinkeln aufzeichnen können.
Wenn dein Mann allerdings glaubt, dich verlassen zu müssen wenn du das Kind bekommst, kannst du dagegen nichts tun. Du kannst ihn nicht halten, wenn er nicht will.
Allerdings sollte er sich im klaren sein, dass damit die IST-Situation auch nicht erhalten bleibt. Er sich dann auf die Position des zahlenden Vater begibt. Entweder er steht das Problem mit dir gemeinsam durch, und stellt sich einer fairen Diskussion, oder er glaubt seinen Willen mit dieser Art Druckmittel durchsetzen zu müssen.
Eine Mutter ist nunmal auch nicht mehr sonderlich funktionsfähig, wenn sie zu einer Abtreibung oder freigabe zu Adoption gezwungen wird und danach in Depressionen verfällt. Das sollte ihm klar werden. Er scheint sich nicht darüber klar zu sein, was für Konsequemzen mit einem Zwang verbunden sind.
Geh dir Hilfe holen, und rede mit DEINER Familie.
Re: zumindest ist es jetzt erst einmal raus
Antwort von Hanni69 am 11.09.2008, 15:03 Uhr
Du kannst jetzt nur noch nach vorne gucken. Ich denke, über die Abtreibung brauchst Du keine weitere Minute nachzudenken, das kostet nur Kraft, die Du sparen kannst. Sie kommt für Dich nicht in Frage, und das muss er akzeptieren. Du hast ihm das Kind nicht untergeschoben, indem Du Dir heimlich die Spirale hast ziehen lassen - es war ein Unfall, für den tragt Ihr beide die Verantwortung, und jetzt müsst Ihr überlegen, wie es weitergeht.
Und wenn Du ganz ehrlich gegen Dich selbst bist, brauchst Du auch über diese Beziehung nicht mehr weiter nachzudenken. Was einige andere hier nicht verstanden haben, verstehe ich sehr gut: das mit der nicht gewollten Sterilisation. Ein Hoch auf den Frauenarzt, der das erkannt und Dir abgeraten hat. Meistens läuft es ganz anders, das wird gemacht, weil es ja so sinnvoll erscheint, die Frauen geraten in tiefe Depressionen, die Beziehung geht eh den Bach runter. Und auf eine neue Beziehung kommen dann noch die Kosten für Refertilisation und/oder IVF zu.
Denn es ging ja nur darum, dass Dein persönlicher Kinderwunsch noch nicht endgültig abgeschlossen war, seiner aber schon. (Was da keiner ausgesprochen hat, was aber im Raum stand ist, dass es vielleicht eine Zeit nach dieser Ehe und vielleicht sogar mit einem anderen Partner geben könnte.) Und wenn man da auch nicht mit Paartherapie oder Eheberatung auf einen Nenner kommt, dann ist die Beziehung kaputt. Ihr wolltet das bisher nur noch nicht wahrhaben.
Es gibt eben nicht "ein bisschen Kind" - in dieser Situation kann man keine Kompromisse machen. Du hast Dic hlängst entschieden, musst diesen Weg jetzt nur noch gehen, auch wenn es weh tut. Er kann Dir so ohne weiteres die Kinder nicht wegnehmen. Aber auch deshalb ist es wichtig, jetzt schnell wieder "psychisch in die Spur" zu kommen, Dir die entsprechenden Hilfen zu suchen, damit Du ihm keine Argumente lieferst. Sieh das neue Kind als Geschenk an, als einen kleinen Menschen, der unbedingt zu Dir gehören will. Und genau das kann Dir Kraft geben.
Ich wünsche Dir alles Gute.
LG
Heike
Re: Habe mit meinen Mann gesprochen und er ist ausgerastet wegen der SS :-(
Antwort von la_luna200977 am 11.09.2008, 15:51 Uhr
hallo,
hier schreiben einige, dass die argumente gegen das kind nicht von der hand zu weisen sind. ich kann und werde das niemals begreifen.
was ist ein auto, ein haus, geld, zeit und noch so vieles mehr gegen das leben eines kindes?
DU möchtest das kind haben, dann bekomm es auch und ich ich glaube du empfindest bereits liebe für diesen kleinen ungeborenen menschen.
ich bin so entsetzt über das verhalten deines mannes und auch seiner familie.
du solltest jetzt zu pro familia gehen um dir hilfe zu holen, damit du auch ohne deinen mann klar kommst. es wird so oder so wahrscheinlich nie wieder so wie es vielleicht einmal war.
Liebe Grüße
Du projezierst deine eigene Einstellung auf andere
Antwort von ninas am 11.09.2008, 16:11 Uhr
das finde ich nicht ungefährlich.
Ich wundere mich aus welchen Postings du das alles liest, aber vielleicht weisst du etwas mehr als wir.
----- Ich denke, über die Abtreibung brauchst Du keine weitere Minute nachzudenken, das kostet nur Kraft, die Du sparen kannst. Sie kommt für Dich nicht in Frage, und das muss er akzeptieren. -----
Woraus schließt du, dass eine Abtreibung für sie nicht in Frage kommt. Auf jeden Fall sollte sie sich mit der Thematik auch auseinandersetzen, schließlich ist das der Casus des ganzen momentanen Partnerschaftlichen Streits. Erst dann kann sie eine Entscheidung fällen. Diese Entscheidung muss aber sie, fällen.
----- Und wenn Du ganz ehrlich gegen Dich selbst bist, brauchst Du auch über diese Beziehung nicht mehr weiter nachzudenken. ----
Was rätst du da? du kannst doch nicht allen Ernstes, ohne Hintergrundwissen, eine Mehrfachen Mutter raten, über ihre Beziehung nicht mehr nachzudenken.
Natürlich muss sie das. Eine Krise muss bewältigt werden, die Entscheidung ob eine Beziehung endet oder nicht, wird er dann gefällt.
----Was einige andere hier nicht verstanden haben, verstehe ich sehr gut: das mit der nicht gewollten Sterilisation. Ein Hoch auf den Frauenarzt, der das erkannt und Dir abgeraten hat. Meistens läuft es ganz anders, das wird gemacht, weil es ja so sinnvoll erscheint, die Frauen geraten in tiefe Depressionen, die Beziehung geht eh den Bach runter. -----
Die Entscheidung einer Sterilisation soll von den betroffenen Personen, nicht vom Arzt gefällt werden. Es seidenn die Person ist noch zu jung und kinderlos. Wenn eine vierfache Mutter sich für den Eingriff entscheidet, kann man eigentlich von einer reiflichen Überlegung ausgehen.
Ich kenne inzwischen viele Frauen, die den Eingriff machen haben lassen, und nicht eine fiel deshalb in Depressionen. Demnach widersprechen sich unsere Erfahrungswerte.
----Und auf eine neue Beziehung kommen dann noch die Kosten für Refertilisation und/oder IVF zu. ----
Welche neue Beziehung? Ich glaube nicht, dass man so einfach eine alte Beziehung abstreift und sich eine Neue zulegt. Das ist nicht so einfach.
Nach so langer Zeit, mit so vielen Kindern einen neuen Partner zu finden.
----Denn es ging ja nur darum, dass Dein persönlicher Kinderwunsch noch nicht endgültig abgeschlossen war, seiner aber schon.---
ist das so? Dann habe ich das überlesen.
----Du hast Dic hlängst entschieden, musst diesen Weg jetzt nur noch gehen, auch wenn es weh tut. -----
Demnach habe ich wohl einiges überlesen. Ich hatte nicht das Gefühl, dss sie sich entschieden hat.
Sie spricht von einem liebevollen Ehemann und Partner, ich sehe nichts zerrüttet. Es geht darum ein Gespräch zu finden um eine Lösung, wie immer die aussehen wird, zu finden.
-----Sieh das neue Kind als Geschenk an, als einen kleinen Menschen, der unbedingt zu Dir gehören will. Und genau das kann Dir Kraft geben.----
Halleluja........(Sorry, aber das ist mir bei diesem Satz so rausgerutscht)
@ninas
Antwort von rochen am 11.09.2008, 16:29 Uhr
du hast (mindestens) 2 dinge ueberlesen.
zur abtreibung allgemein steht in ihrem ersten post (runterscrollen, noch auf dieser seite), dass sie dagegen ist.
zur steri (ihrer steri) sagt sie hier in ihrem post, dass ihr arzt davon abgeraten hat, weil SIE mit kinderwunsch noch nicht ganz abgeschlossen hat.
und hier darf ich dich mal zitieren:
"Sie spricht von einem liebevollen Ehemann und Partner, ich sehe nichts zerrüttet. Es geht darum ein Gespräch zu finden um eine Lösung, wie immer die aussehen wird, zu finden."
sorry, aber liebevoll find ich es nicht, wenn der partner sofort nach erfahren der ss an den pc springt und adressen von abtreibungskliniken in holland sucht, ohne eine diskussion ueberhaupt in betracht zu ziehen. und da kann er noch so oft den muell mitnehmen, das ist ein absolutes NO-GO!!
lg
rochen
ps: net boes gemeint, gelle :D
Re: @ninas
Antwort von ninas am 11.09.2008, 16:40 Uhr
----- zur abtreibung allgemein steht in ihrem ersten post (runterscrollen, noch auf dieser seite), dass sie dagegen ist.----
das habe ich gelesen. Aber nur allgemein dagegen zu sein, heisst für mich noch lange nicht kategorisch abzulehnen, sondern sich auch bereit zu sein, sich situationsbedingt damit auseinanderzusetzen.
Ander wäre es gewesen, wenn sie geschrieben hätte, eine das sie grundsätzlich gegen ein Abtreibung ist, und es daher für sie nicht in Frage kommt. Das kann so sein, aber muss nicht. Ich lese es nicht heraus.
----zur steri (ihrer steri) sagt sie hier in ihrem post, dass ihr arzt davon abgeraten hat, weil SIE mit kinderwunsch noch nicht ganz abgeschlossen hat.----
Jepp! Da habe ich tatsächlich geschlampt. Das ist das Resultat des Arztes aus dem Gespräch, und somit ist meine Aussage diesbezüglich natürlich nicht zutreffen.
---- sorry, aber liebevoll find ich es nicht, wenn der partner sofort nach erfahren der ss an den pc springt und adressen von abtreibungskliniken in holland sucht, ohne eine diskussion ueberhaupt in betracht zu ziehen. und da kann er noch so oft den muell mitnehmen, das ist ein absolutes NO-GO!!----
Natürlich ist die Reaktion unter alle Kanone, da sind wir uns einig. Aber es ändert nicht die Situation, wie sie ihren Partner sonst beschreibt.
Ich reduziere ihn aufgrund dieser dämlichen Reaktion nicht die ganze Person. Nur weil der Partner mal sch...e reagiert, kann man nicht den Liebesschalter umstellen.
Verstehst du wie ich das meine? Die Frage ist nur, wie sich dsa Gespräch weiterentwickelt, und wie der Partner sich dann weiterhin verhält. Wie Gesprächsbereit zeigt er sich.
Das war nun erst einmal seine erste Reaktion.
Mir stellt sich immer noch die Frage, wenn nach Holland, dann ist die SS schon sehr weit fortgeschritten, warum?
Hat sie es erst so spät bemerkt, oder sind die Verwandten deshalb so sauer, weil sie es jetzt erst sagt.
Ich bin grundsätzlich gegen eine totalitäre Entscheidung auf Grund einer Erstreaktion. natürlich ist es möglich, dass im Verlauf der Zeit auch ich der Meinung bin sie soll ihn in den Wind schießen, aber davon bin ich noch weit entfernt.
Es geht momentan, auch darum ihm darzulegen, dass seine Reaktion tatsächlich keine Lösungsfindung ist.
Wenn Du richtig liest...
Antwort von Hanni69 am 11.09.2008, 17:11 Uhr
... kannst Du einiges aus den Beiträgen herauslesen. Wie Du an der Zahl in meinem Nick gesehen hast, bin ich schon etwas länger im Leben unterwegs, so dass sich eine gewisse Erfahrung bildet.
Aber zunächst etwas Grundsätzliches: Sie ist in der 13. Woche. Eine Abtreibung in Deutschland ist illegal. Sie im Ausland durchführen zu lassen, zumindest höchst fragwürdig. Streng genommen wäre ein Rat zu einer Abtreibung die Aufforderung, sich strafbar zu machen. Aber das nur am Rande.
Sie hat um Rat gefragt, und ich halte es nicht für weiterführend, wenn wir ihr dann hier nur über den Kopf streicheln und sie trösten. Was sie braucht, sind Denkanstöße, wie andere handeln würden und warum.
Und zu dem Herauslesen. Sie schreibt, "mein Arzt hat bei mir davon dringen abgeraten da ich nicht ausschließen möchte noch mal Kinder zu bekommen". Anzunehmen also, dass sie in einem Nebensatz im Gespräch über die Sterilisation angemerkt hat, dass sie das für sich ja doch nicht so ganz ausschließt. Und dann kann ein Arzt nach seinem Standesrecht gar nicht anders, als den Eingriff nicht zu machen. Dafür unter anderem, um das herauszufinden, ist ja so ein Vorgespräch da. Umgekehrt hätte ein Urologe die Steri des Mannes nicht verweigert, wenn der sich sicher gewesen wäre, dass er nicht mehr will, auch wenn er von der Frau weiß, dass sie mit dem Thema noch nicht völlig durch ist. So ist die Rechtslage. Was da mitschwingt, aber den Arzt bei seienr Entscheidung, den Eingriff zu verweigern, nicht zu interessieren braucht, ist: Da ist ein Paar, das keine gemeinsame Auffassung zum Kinderwunsch hat. Sie sagt, sie möchte noch nicht endgültig abschließen, er sagt, er hat abgeschlossen. Und da es da keinen Kompromiss in Form eines "halben" Kindes oder eines Kindes auf Zeit oder was auch immer gibt, heißt das: Entweder die Beziehung wird aufrecht erhalten udn einer von beiden leidet darin, oder die Beziehung ist zum Scheitern verurteilt.
Zum Thema Beziehung in diesem Fall: Er erpresst sie. Ich weiß, dass es viele Frauen (und auch Männer) gibt, die das mitmachen, in manchen Fällen sogar jahrelang. Dann aber noch von einer Beziehung zu sprechen, halte ich für schwierig. Das ist dann in den meisten Fällen ein Abhängigkeitsverhältnis. Was hat sie denn davon, wenn die beiden sich immer wieder ihre Liebe beteuern, sie als Persönlichkeit aber verkümmert? Oftmals ist so etwas, was als Bezeihung beginnt, in diesem Stadium nur noch eine Art Hörigkeit oder ebe nandere psychische Abhängigkeit. Aber was da genau vorliegt, steht in ihren Beiträgen nicht, deshalb habe ich das Wort nicht ins Spiel gebracht. Ich bleibe aber dabei: Das, was er tut, ist einer Beziehung und Partnerschaft nicht würdig.
Dass sich unsere Erfahrungen in Sachen Steri widersprechen, finde ich noch nicht einmal sehr verwunderlich. Die Fälle, mit denen ich konfrontiert werde, resultieren zum einen aus einer ehrenamtlichen Tätigkeit, zum anderen aus einem Forum für Menschen, die eine Refertilisierung anstreben. Und die sind nunmal logischerweise unglücklich, sonst würden sie diesen Weg nicht gehen. In stabilen Beziheungen, wo beide sich einig sind, dass das die optimale Verhütungsmethode ist, wo die Steuerung der Menschen - oftmals aufgrund ihres guten sozialen Hintergrunds - eher rational als emotional ist, kommt es auch viel seltener zu Problemen. Und ich gehe (herausgelesen???) davon aus, dass Du aus einem solchen stabilen sozialen Umfeld kommst - und damit auch die Menschen, mit denen Du Dich darüber austauschst.
Die letzte Bemerkung von Dir kann ich nicht wechseln - ja, ich bin ein gläubiger Mensch, aber ich denke, dass es auch im bereich der Esotheriker etc. viele gibt, die das genasuo sehen und das Halleluja nicht unterschreiben würden.
Nix für ungut
Heike
Re: Habe mit meinen Mann gesprochen und er ist ausgerastet wegen der SS :-(
Antwort von mausi2506 am 11.09.2008, 17:44 Uhr
wieso beschimpft dich die Familie deines Mannes?Daran wart ja wohl ihr beide beteiligt..Und wie sich dein Mann verhält finde ich ehrlichgesagt sehr unmenschlich..Wie kann er dir so drohen,vorallem mit deinen Kindern,dass er sie dir wegnehmen würde?Mit so jemand würde ich gar nicht zusammensein können..ich mein,ihr seid doch ein Team,da könnt ihr doch gerade in so einer situation nicht gegeneinander arbeiten..
Natürlich wird es nicht einfach werden,aber wenn du nicht 100%ig hinter einer Abtreibung stehst darfst du das auf keinen Fall machen!Wobei ich sowieso grundsätzlich gegen Abtreibung bin..Ihr habt schon 4 Kinder,da werdet ihr doch wohl auch noch ein 5. satt bekommen oder?
Natürlich ist das eine sehr schwierige Situation,aber das Kind kann nichts dafür..wünsch dir alles Gute! liebe grüße
Re: Wenn Du richtig liest...
Antwort von ninas am 11.09.2008, 17:49 Uhr
Mit Kopftätscheln hat mein Posting definitiv nichts zu tun, und ich glaube selbst den Ruf zu genießen es grundsätzlich nicht zu tun. Der Rat sich die Dinge nocheinmal genau zu überlegen, haben nichts mit Kopfstreichlerei zu tun.
Allerdings halte ich grundsätzlich an meiner Meinung fest, dass dieses viel zu schnelle raten zur Trennung nicht ungefährlich ist.
Diese Meinung zu vertreten, erlaube ich mir da ich mich auch schon für lange genug in diesem Leben unterwegs halte.
Ich danke dir für deine Beratung, dass eine SS in der 13. Woche in Deutschland nicht mehr abgebrochen werden darf, aber ein freundlicher Hinweis, sie ist schon in der 13. Woche hätte eigentlich gereicht, Jedenfalls ist mir eine Kommunikation in dieser Art uns Weise lieber.
----Sie hat um Rat gefragt, und ich halte es nicht für weiterführend, wenn wir ihr dann hier nur über den Kopf streicheln und sie trösten. Was sie braucht, sind Denkanstöße, wie andere handeln würden und warum.----
Der Kopfstreichlerspruch sehe ich diesem Fall unangebracht. Denn ich stelle mich nicht hin, und bedaure das arme Geschöpf um ihren bösen Mann, den sie am besten sofort verlassen soll.
Hättest du geschrieben, dass du so handeln würdest hatte ich anders geantwortet. Dein Posting kam mir eher wie eine unüberlegte Aufforderung vor, den Ehemann zu verlassen.
Ich halte trotzdem an meiner Meinung fest, dass die Entscheidung eines weiteren Kindes nicht eine Entscheidung über Trennung sein sollte.
Anders ist das bei der Entscheidung überhaupt Kinder zuhaben oder nicht zu haben.
Im Falle eines 4. 5. oder 6. Kindes werden bei der Trennung 3, 4 oder 5 Kinder in Mitleidenschaft gezogen.
Wenn eine Beziehung tatsächlich bei unterschiedlicher Auffassung über die Anzahl der Kinder so leicht getrennt werden sollte, dann sollte die Anzahl der Kinder schon bei der Hochzeit vertraglich festgehalten werden.
Zur Arztgeschichte habe ich mich in meinem Posting an Rochen schon geäussert.
Auch ich unterstelle dem Arztgespräch eine Substanz, woher er seinen Schluss zieht.
Wenn Du richtig liest...
... kannst Du einiges aus den Beiträgen herauslesen. Wie Du an der Zahl in meinem Nick gesehen hast, bin ich schon etwas länger im Leben unterwegs, so dass sich eine gewisse Erfahrung bildet.
Aber zunächst etwas Grundsätzliches: Sie ist in der 13. Woche. Eine Abtreibung in Deutschland ist illegal. Sie im Ausland durchführen zu lassen, zumindest höchst fragwürdig. Streng genommen wäre ein Rat zu einer Abtreibung die Aufforderung, sich strafbar zu machen. Aber das nur am Rande.
Sie hat um Rat gefragt, und ich halte es nicht für weiterführend, wenn wir ihr dann hier nur über den Kopf streicheln und sie trösten. Was sie braucht, sind Denkanstöße, wie andere handeln würden und warum.
Und zu dem Herauslesen. Sie schreibt, "mein Arzt hat bei mir davon dringen abgeraten da ich nicht ausschließen möchte noch mal Kinder zu bekommen". Anzunehmen also, dass sie in einem Nebensatz im Gespräch über die Sterilisation angemerkt hat, dass sie das für sich ja doch nicht so ganz ausschließt. Und dann kann ein Arzt nach seinem Standesrecht gar nicht anders, als den Eingriff nicht zu machen. Dafür unter anderem, um das herauszufinden, ist ja so ein Vorgespräch da. Umgekehrt hätte ein Urologe die Steri des Mannes nicht verweigert, wenn der sich sicher gewesen wäre, dass er nicht mehr will, auch wenn er von der Frau weiß, dass sie mit dem Thema noch nicht völlig durch ist. So ist die Rechtslage. Was da mitschwingt, aber den Arzt bei seienr Entscheidung, den Eingriff zu verweigern, nicht zu interessieren braucht, ist: Da ist ein Paar, das keine gemeinsame Auffassung zum Kinderwunsch hat. Sie sagt, sie möchte noch nicht endgültig abschließen, er sagt, er hat abgeschlossen. Und da es da keinen Kompromiss in Form eines "halben" Kindes oder eines Kindes auf Zeit oder was auch immer gibt, heißt das: Entweder die Beziehung wird aufrecht erhalten udn einer von beiden leidet darin, oder die Beziehung ist zum Scheitern verurteilt.
Natürlich gibt es Beziehungen in denen ein Partner vom anderen unter Druck gesetzt wird. Trotzdem halte ich daran fest, dass jede Beziehung, jede Situation anders zu sehen ist.
So wie Floristin ihre Beziehung mit ihrem Mann beschreibt, besteht sie aus etwas mehr, als aus dieser einen Kurzschlussreaktion. Was am Ende bleibt wird sich herausstellen.
Ich urteile nicht von der ersten Reaktion. Genauso wie ich Floristin dieser Situation wegen, nicht sofort eine kaputte Beziehung unterstelle.
WArum sind die meisten von euch immer so schnell bereit dem Partner die Koffer vor dieTür zu stellen?
Sind eure Beziehungen so wenig wert?
Aber wie ich schon geschrieben habe, du projizierst deine eigene Erfahrung auf andere.
Es gibt bei Beziehungen kein Norm-Schema.
---Aber was da genau vorliegt, steht in ihren Beiträgen nicht, deshalb habe ich das Wort nicht ins Spiel gebracht.-----
Genau das istmein Problem, wir wissen das alle nicht. Daher rate ich erst einmal zu Gespräche, Überlegungen, Information bevor man alles hinschmeisst. Der Schluss eine Beziehung muss sehr gut überlegt sein, vor allem in so einer großen Familie.
Dass eine Sterilisation gut überlegt sein muss, darüber sind wir uns wohl einig, ich hatte dich so verstanden, dass du grundsätzlich gegen den Eingriff bist, und daher sie zu dem Arzt beglückwünscht hast.
Re: Habe mit meinen Mann gesprochen und er ist ausgerastet wegen der SS :-(
Antwort von Sommerblume am 11.09.2008, 18:04 Uhr
Hallo Floristin,
ich bewundere dich, dass du bei deinem Mann ruhig bleiben kannst.
Aber das zeigt Stärke
Versuche seine Argumente zu klären:
- Schulden - irgendeine Möglichkeit davon runter zu kommen?
- Kein Platz - das ignorier erst mal
- Neues Auto - warum? vielleicht könnt ihr ja euer Auto "tauschen" ein Gebrauchtfahrzeug tut es doch sicher auch.
- Umzug - Informier dich, was eine größere Wohnung kostet. Auch wenn es dir schwerfällt: ab zum örtlichen Sozialamt. Die können dir sicher Tipps geben und haben evt. eine größere Wohnung.
- Geschwister kommen dann zu kurz- Geschwister profitieren voneinander. Für die letzten Wochen der Schwangerschaft und die Zeit in der Klinik kann man eine Familienhilfe beantragen. Da muss dein Mann noch nicht mal den Haushalt führen, sonder nur einkaufen gehen.
- wir haben schon genug mit den vier Kinder zu tun Stimmt. Aber was soll es. Alle werden größer und ihr braucht nicht mehr allen hinterherzurennen. Wie stark bringt denn dein Mann sich bei dem "wir" ein?
- Sterilisieren wollte er nie - O.k. wenn er jetzt von dir die Abtreibung "verlangt", dann "verlange"doch mal die Sterilisation. Ich meine jetzt nciht, dass du auf Konfrontationskurs gehen sollst. Aber sanft anklingen lassen würde ich es schon.
Und vorallem, falls du das Kind behalten willst/behalten kannst, darfst usw
lass dich untersuchen. Fruchtwasseruntersuchung und alles was ausschließt, dass das Kind krank sein könnte. Ich weiß ja nicht, so wie du die Situation beschreibst, da hätte ich Angst um dich. Also dies Thema unbedingt mit deiner Frauenärztin abklären.
LG Sommerblume
nicht das Kind muß weg
Antwort von mamafürvier am 11.09.2008, 19:19 Uhr
Ein Kind in der 13.SSW ermorden wegen einem Mann?
Nie und nimmer.
Ich sitze mit meinen Kids alleine da und werde sie gewiss nicht töten nur weil der Vater der Falsche war.
Ich wäre lieber allein mit den Kindern als mir sowas anzutun.
Er wollte die Steri nicht also hat er in Kauf genommen, daß es passieren kann... er soll gefälligst die Konsequenzen tragen.
Wenn ein Mann so etwas von mir verlangen würde, daß auch noch so spät auf illegalem Wege wüßte ich wer weg wär... das Kind nicht!
Mir fehlen für sowas die Worte.
Ich wünsche dir, daß du tust was für dich gut ist.
lG Kerstin
Für mich käme die Abtreibung auch nicht in Frage
Antwort von Hofi2 am 11.09.2008, 20:01 Uhr
- schon gar nicht in der 13. SSW.
Ich denke, ich wäre auch lieber alleinerziehend als das ich mit einem Mord (ist es in der 13. SSW jedenfalls für mich) leben könnte.
Und wenn er so gefühlskalt ist und dich dazu drängt und dich noch mit den anderen Kindern versucht zu erpressen, ist er es wohl auch nicht wert.
Re: Für mich käme die Abtreibung auch nicht in Frage
Antwort von suermel am 11.09.2008, 21:19 Uhr
höre einfach auf dein Bauchgefühl, lass dir keine Abtreibung erzwingen.
Informiere dich beim Jugendamt, von wegen Kinder wegnehemen. so einfach geht das nicht. Du bist eine Frau und trägst ein Leben unter deinem Herzen, Ich verstehe nur nicht warum die Verwanten sich da so einmischen. Ihr seid doch erwachsene Leute. das musst du nun entscheiden, nicht deine Eltern oder sonst jemand. aber eine Abtreibung kann eure Ehe auch nicht retten.Irgend wann trennt Ihr euch dann doch.
eine Abtreibung löst euer Ehe Problem nicht. silvia
Re: Habe mit meinen Mann gesprochen und er ist ausgerastet wegen der SS :-(
Antwort von Thaga am 11.09.2008, 22:40 Uhr
fühl dich erst mal gdrückt...
die argumente:
- Schulden
->privatinso? www.forum-schuldnerberatung.de
- Kein Platz
->platz ist in der kleinsten hütte
- Neues Auto
???
- Umzug
vielleicht sogar eine schönere wohnung
- Geschwister kommen dann zu kurz
->warm sollten sie? alles eine frage der organistion ...
- wir haben schon genug mit den vier Kinder zu tun
- Sterilisieren wollte er nie und mein Arzt hat bei mir davon dringen abgeraten da ich nicht ausschließen möchte noch mal Kinder zu bekommen.
-> da ER sich nicht sterilisieren wollte & auch sonst mit keiner methode einverstanden war, soll er jetzt dazu stehen
ansonsten trenn dich, alleine bekommt man das auch hin... wird zwar nicht einfach ...
mach nichts, was du später bereust...
Ich finde dein Mann soll mal schön den Ball flach halten!
Antwort von Nicol am 12.09.2008, 13:20 Uhr
Hallo,
nimm Dir doch das Gerede von Deinem Mann nicht so zu Herzen.
Dein Mann hat sowieso die schlechteren Karten.
Er kann Dir die Kinder gar nicht wegnehmen (leeres Gedrohe). Du hast Dich doch all die Jahre um ihre Erziehung gekümmert. Kein Gericht in Deutschland wird ihm die Kinder zusprechen. Du bist die Hauptbezugsperson und damit basta.
Wenn er sich trennt, steigt sein Schuldenberg auf jeden Fall weiter, eine Scheidung ist nicht billig.
Also bleib locker.Er hätte sich mal lieber sterilisieren lassen sollen, wenn er keine Kinder mehr will. Er hat es nicht getan, also scheint es ja nicht so wichtig gewesen zu sein.
Trennung-Scheidung-Finanzamt:
Ich kann nicht mehr!!!! brauch einen rat!!!!
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*malhochhol* Wow, so viele Antworten.... :-) *etwas länger*
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