zurück| Geschrieben von steff0087 am 09.02.2012, 15:37 Uhr |
Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Hallo ihr Lieben!
Habe mich hier angemeldet weil ich gerade ziemlich verzweifelt bin und hoffe, dass mir jemand einen guten Rat geben kann.
Zu meiner Geschichte...
Mein Freund ist 29 und ich 25 und wir sind seit fast vier Jahren ein Paar. Ich habe schon seit ca zwei Jahren den großen Wunsch eine Familie mit ihm zu gründen. Er hingegen hat damals immer gesagt, dass er noch nicht bereit ist und hat bei dem Thema immer ziemlich abgeblockt. "Ich muss mir doch jetzt keine Gedanken machen was in ein Paar Jahren ist", waren immer seine Worte. Er will zwar Kinder mit mir aber wann konnte er mir nie sagen.
Also ließ ich ihn mit dem Thema erstmal in Ruhe und genoss unsere gemeinsam Zeit.
Die darauf folgenden zwei Jahre bestätigten mich nur noch mehr darin, dass er der Mann ist mit dem ich mein Leben teilen möchte und der Wunsch ein Baby zu bekommen wuchs und wuchs.
Letzte Woche waren wir mit unserem dreijährigem Patienkind auf einer Kinderkarnevalsfeier und wurden ständig mit Mama und Papa betitelt.
Zu Hause sagte er mir, wie stolz er sich fühlte obwohl es nicht seine kleine ist. Darauf hin ergriff ich die Initiative und sprach das Thema wieder an.
Zu meinem erstaunen ging er voll darauf ein und wir kamen letztendlich zu dem Entschluss, dass wir noch bis August warten (es geht um seinen befristeten Arbeitsvertrag der dann zu einem unbefristeten werden soll) und dann loslegen wollten :-) Für mich ging mein größter Wunsch in Erfüllung!!!
Bis hierher alles super...doch gestern Abend liegen wir im Bett...total schöne Situation...wir sehen uns beide in die Augen und mich überkommt das Glück und sage "Oh Schatzi, bald machen wir ein Baby, dass ist so schön"
Zack...er wie ausgewechselt "Und ich muss jetzt zu allem ja und Amen sagen oder was?" ...
Das hat mich so getroffen, dass ich gar nicht wusste was ich sagen sollte. Habe mich umgedreht und mir das heulen verkniffen.
Ich versteh das einfach nicht. Habe so langsam schon das Gefühl, dass er mich nur hinhalten will , da er weiß das wir sonst keine gemeinsame Zukunft haben. Woher der Sinneswandel? Ihn darauf anzusprechen erscheint mir einfach sinnlos weil ich mittlerweile weiß das er solche Gespräche hasst. Ich wünsche mir so sehr ein Baby und das nicht erst in ein Paar Jahren. Was soll ich nur machen?
Vielleicht habt ihr einen Rat für mich oder eine ähnliche Situation erlebt und könnt mir davon berichten.
Liebe Grüße steff0087
Beitrag beantwortenRe: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.02.2012, 15:57 Uhr
Ich verstehe Deinen Mann und käme mir auch bescheuert vor: Gerade hat man (vermutlich schönen) Sex gehabt - und dann steht da wieder ein (virtuelles) Kind im Raum. Das hätte für mich sowas wie "Sex ist nur zum Kindermachen gut!" und da läge - für mich - der Gedanke des "ICH bin nur zum Kindermachen gut!" zu nahe, als daß es sich für mich gut anfühlen würde.
Ich hätte an seiner Stelle auch Angst, daß er abgemeldet ist, sobald das Kind da ist - wenn es jetzt schon, wo es noch gar nicht da ist, Einzug hält in Euer Sexleben.
Ich habe nichts gegen Kinder, wirklich nicht. ich habe ja zwei davon. Aber ich finde Menschen mit so extremen Kinderwunsch irgendwie - öhmm, wie sage ich es? - beängstigend. Und daher abtörnend. Also, ICH finde das.
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von steff0087 am 09.02.2012, 16:09 Uhr
Wer hat gesagt das wir Sex hatten? ;-) es war einfach nur eine schöne romantische Situation! So viel Grips und Verstand habe ich noch, dass ich ihm nach dem Sex mit sowas nicht kommen würde. Außerdem glaube ich nicht das ich ihn damit in irgendeiner Art bedränge, wo ich doch die ganze Zeit meinen Mund gehalten habe! Ist es denn so furchtbar darüber zu reden oder sich zu freuen, wenn man wie ich dachte doch schon halb am planen ist???
Denke auch nicht das ich einen sooo EXTREMEN Kinderwunsch habe, dass es schon nicht mehr normal ist. Ich habe halt den Wunsch...was ist verkehrt daran?
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.02.2012, 16:13 Uhr
Nicht verkehrt. Nur unsexy. Also, ICH finde das so, und kann daher Deinen Mann verstehen.
Letztlich müßt IHR Euch darüber klar werden, was IHR wollt - oder nicht wollt.
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von MartaHH am 09.02.2012, 16:29 Uhr
hm, ich versteh dich schon ein wenig - noch besser würde ich dich allerdings verstehen, wärst du statt 25 schon 35!
Ich hab mich jahrelang hinhalten lassen und hab dann, mit einem anderen Mann, mein erstes Kind noch grad mit 43 bekommen. DAS ist blöd, weil es in keinster Weise MEINEM Wunsch entsprach und ich immer nur Rücksicht genommen hab.
Wenn du dich so freust, und das ist ja nach so einem Gespräch verständlich, dann vielleicht lieber mehr so für dich, jetzt weißt du ja wie er tickt. Aber ICH rate lieber gar nichts, denn ich gehör ja eindeutig zu der Fraktion, die im Zweifel viel zu lange zuwartet.
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von Thymian am 09.02.2012, 16:32 Uhr
Du hast einen extremen Kinderwunsch. Weißt Du überhaupt, was Du Dir da wünschst? Bist Du sicher, dass Du das jetzt schon willst? Man könnte den Eindruck gewinnen, dass Du Dir davon irgendetwas versprichst, was möglicherweise nicht so sein wird. Ehrlich - versuche doch mal, etwas rationaler zu sein und das Ganze nicht durch so eine romantische Brille zu sehen. Warum möchte Dein Freund denn noch kein Kind? Vielleicht gibt es dafür ja einen ganz vernünftigen Grund. Ich habe nichts gegen Kinder - habe selbst mehrere - aber es ist nicht nur romantisch und schön, es ist manchmal auch ganz schön schwer.
wenn ich das so lese....
Antwort von Butterflocke am 09.02.2012, 16:36 Uhr
liegt für mich der Gedanke nahe, dass er nie die Möglichkeit hatte, selbst und ohne "Druck" herauszufinden, ob und wann ER(!) denn überhaupt Kinder möchte.
Er weiß/spürt, dass Dein Kinderwunsch sehr stark ist. Das war er ja schon von Beginn an und es ist ja auch ok bzw. - das klingt jetzt dusselig, also sorry - kannst Du ja auch nichts dafür! Es IST eben wie es ist.
So richtig kann ich es zwar nicht nachvollziehen, weil ich mit 25 noch lange nicht an Kinder gedacht habe, schon gar nicht "seit Jahren". Aber gut, egal(!)....bei Dir ist es eben so.
Für IHN ist der Zeitpunkt aber vielleicht noch nicht gekommen. Und selsbt wenn da "irgendwas" wäre (ansatzweise..., zb so wie auf dieser Kindergartenfeier), dann wird es von Dir gleich wieder zum Anlass genommen, das Thema erneut aufzugreifen.
War es vielleicht die ganzen Jahre über so, dass unterschwellige Bemerkungen in Richtung Kinderwunsch von Dir kamen?
Wenn nicht, dann ok, aber viell. merkst Du es selbst nicht einmal mehr....(?).
Ich würde an Deiner Stelle einfach mal Ruhe geben und auch selbst das Kinderwunschthema für MICH beiseite schieben, ganz bewusst!
Denn ganz ehrlich: hätte ich so einen Partner wie Dich gehabt, hätte ich heute vermutlich keine 2 Kinder, sondern eine regelrechte Allergie gegens Kinderkriegen.
Aus dem einfachen Grund, weil ich bei derartigen Entscheidungen ganz gern das Gefühl habe, dass es meine UREIGENEN(!!!) sind/waren.
Wie soll dieses Gefühl aber bei ihm entstehen.....???
Liebe Grüße und....Geduld....
Du hast noch so ewig Zeit....
Re: @ thymian und SST
Antwort von MartaHH am 09.02.2012, 16:38 Uhr
hm? wo lest ihr denn den "extremen Kinderwunsch" heraus?
Sie ist 25, die beiden sind seit 4 Jahren ein Paar... vor 2 Jahren war das mal ein Thema, sie hat es nicht vergessen, aber 2 Jahre lang nix gesagt zum Thema.
Also ich finde das total im Rahmen. Können ja nicht alle so schafsgeduldig sein wie ich. Kinder gehören zu ihrer Lebensplanung, das hat sie ihrem Partner auch so gesagt - es wäre ja wirklich doof, wenn sich erst in 10 oder 12 Jahren rausstellt, dass es zu SEINER Planung eben doch nicht gehört.
Re: @ thymian und SST
Antwort von Thymian am 09.02.2012, 16:41 Uhr
Ich hatte mich da vorhin verlesen. Ich dachte, Steffi hätte selbst geschrieben, dass sie einen EXTREMEN Kinderwunsch hätte. Das hat sie aber ihrer Meinung nach nicht.
Ich meine halt, in dem Alter sollte man sich erst mal ein Leben aufbauen. Ich selbst habe mein erstes Kind mit 24 bekommen, und ich würde das nie wieder so machen.
Re: wenn ich das so lese....
Antwort von MartaHH am 09.02.2012, 16:45 Uhr
manchmal - und das sollte sie schon in den nächsten Jahren wissen! - ist es aber auch so, dass Männer in einer bestimmten Konstellation (sprich: mit dieser Frau, die hier z.B. grad postet) im Leben keine Kinder haben wollen! Das kommunizieren sie aber nicht so, a) weil sie Männer sind und b) weil es ihnen ja weder eilt noch irgendein Leidensdruck da ist.
Kommt es aus ganz anderen Gründen dann zu einer Trennung, dann lernen genau diese Männer vielleicht binnen 2 Monaten eine andere Frau kennen und sind Ende des Jahres Vater... was nichts über die Qualität der einen oder anderen Beziehung aussagt. Manchmal sind wieder ein Jahr später die Kinder dann schon allein mit ihrer Mutter.
Ich mit meiner heutigen Erfahrung würde mich, wenn Kinder zu meiner Lebensplanung gehören, nicht mehr auf eine Partnerschaft einlassen, wo der männliche Part nicht eindeutig dasselbe auch von sich sagt.
Ich finde das eher pragmatisch als extrem. Wenn ich z.B. vorhätte, eine Weltumseglung zu veranstalten, würde ich mit einem Partner, dessen größtes Glück sein Kleingarten ist, wenig Freude haben. Er mit mir auch nicht.
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von steff0087 am 09.02.2012, 16:49 Uhr
Das es nicht immer ein Zuckerschlecken ist, ist mir schon klar. Habe noch zwei kleine Geschwister im alter von 7 und 12 und zwei Patenkinder im alter von 1 und 3. Mir sind also die vor und Nachteile sehr wohl bewusst. Natürlich ist es was anderes eigene Kinder zu haben. Ich erhoffe mir dadurch nichts bestimmtes. Ich habe ein wenig den Eindruck nicht ganz für voll genommen zu werden. Ich wünsche mir ein Baby, was ist denn so absurd daran? Ich bin keine 18 mehr. Ich stehe seit meinem 17 Lebensjahr auf eigenen Beinen, habe auch seitdem einen festen Job, habe viel gefeiert und gelebt und möchte jetzt einfach einen Schritt weiter gehen.
ich weiß nur eines:
Antwort von Butterflocke am 09.02.2012, 16:50 Uhr
Ich würde kein Kind mit einem Mann bekommen, der keins will! Es sei denn, ich will nur das Kind und nicht auch ihn bzw. eine Partnerschaft/Familie.
Was hat sie also für eine Wahl? Sie will DIESEN Mann. Und sie will ein KIND!
Option 1: Kind bekommen, obwohl ER das nicht wollte.
Option 2: Mann verlassen und sich einen suchen, der mit ihr Kinder bekommen möchte.
MIR gefiele beides nicht sonderlich gut. Vor allem dann nicht, wenn ich eben (zumindestzt JETZT) genau DIESEN Mann liebe und mit ihm leben möchte.
Ich hätte noch Geduld, wenn ich 25 wäre. Auch heutiger Sicht (mit 38 Jahren) und mit meiner heutigen Erfahrung (mit Kindern;-)) sogar einen RIESEN Haufen Geduld........
Re: @ thymian und SST
Antwort von steff0087 am 09.02.2012, 16:51 Uhr
Danke für deine Antwort. Habe schon an meinem Geisteszustand gezweifelt ;-)
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von Thymian am 09.02.2012, 16:52 Uhr
Okay, aber heiraten würde ich ihn unter diesen Umständen erst einmal nicht. Dafür solltet Ihr solche wichtigen Fragen geklärt haben.
Re: @ thymian und SST
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.02.2012, 16:57 Uhr
Zitat:
"Für mich ging mein größter Wunsch in Erfüllung!!!"
Nenne mich komisch, aber FÜR MICH ist das extrem. Wenn ein Mann mir so gekommen wäre, hätte ich die Beine unter'n Arm genommen.
Re: ich weiß nur eines:
Antwort von MartaHH am 09.02.2012, 17:08 Uhr
na ja, in der Nachschau würde ich sagen: lieber jetzt klären. Ich kenne genug Frauen, die nicht das Glück hatten, so wie ich noch mit 43 ein Kind zu bekommen. Bei denen war schon Mitte der 30er Jahre Schluß.
Also ohne nachzudenken fallen mir ad hoc 3 Frauen aus meiner näheren Umgebung ein, wo genau das eintrat.
es ist nicht absurd, ABER
Antwort von Butterflocke am 09.02.2012, 17:09 Uhr
WAS (siehe meine Antwort unten) willst Du machen?
Ein Kind mit einem Mann bekommen, der keines möchte? Ihn verlassen? Beides wäre möglich! Beides hätte Konsequenzen! Beides wäre (da ist die Frau ja nun klar im Vorteil) Deine Entscheidung!
Die Frage ist, ob Dir eine dieser Möglichkeiten zusagt.
Mir nicht......
Bliebe also nur, vorerst noch Geduld walten zu lassen. Siehe da, es gibt also doch eine Möglichkeit 3. Und SOOO fürchterlich würde ich die aufgrund Deines Alters auch gar nicht finden:-)
Fakt ist auf alle Fälle, dass ICH in einer solchen Beziehung extremen Druck verspüren würde. Mich würde es auch eher zur Flucht veranlassen!
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von Hexhex am 09.02.2012, 17:09 Uhr
Hallo,
Deiner gehört zu den Männern, für die es nie der richtige Zeitpunkt für ein Baby ist. Davon gibt es viele, sie haben einfach Angst. Ehrlich gesagt würde ich einfach schwanger werden. Er hat ja schon grünes Licht gegeben. Wenn Du ihn immer wieder fragst, um Dich zu vergewissern - so wie beim abendlichen Kuscheln - wird er auch immer wieder Rückzieher machen. Ich würde ihn mit dem Babywunsch auch nicht mehr weiter vollquatschen, sondern handeln.
LG
wie stellst Du Dir die "Klärung" vor? In etwa so:
Antwort von Butterflocke am 09.02.2012, 17:11 Uhr
"Wenn ich JETZT kein Kind bekomme, werde ich Dich verlassen"...?
Ich bin vielleicht einfallslos, aber WIE soll eine Klärung aussehen?
Mir fällt da nur die Pistole auf der Brust ein. Tolle Voraussetzung, um ein Kind zu bekommen........
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von steff0087 am 09.02.2012, 17:17 Uhr
Naja auch wenn es möglich wäre es einfach zu tun, was es nicht ist...weil wir nämlich nicht mehr verhüten (er zieht raus) würde ich es nicht tun. Solange er nicht will passiert da also nichts. Werde natürlich das Thema wiederholt auf Eis legen, meine Angst ist nur die, dass ihm in ein Paar Jahren einfällt das er doch keine Kinder möchte. Und dann? Steh ich da mit meiner Geduld
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von Butterflocke am 09.02.2012, 17:19 Uhr
Nuja, vielleicht hast Du "Glück", denn die weltbeste "Verhütungsmethode" ist das ja nun nicht gerade...........
Re: wie stellst Du Dir die "Klärung" vor? In etwa so:
Antwort von MartaHH am 09.02.2012, 17:21 Uhr
Die Fragen lauten:
Kannst du dir vorstellen, Vater zu sein? Möchtest du mit Kind(ern) leben? Kannst du dir vorstellen, mit MIR Kinder zu haben? Und das in einem absehbaren Zeitraum?
......................
Ich hab zuerst Jahre mit mit Männern verbracht, die diese Fragen eindeutig verneint hatten. Hab so getan, als hätte ich ebenfalls keinen Kinderwunsch. Diesen Beziehungen fehlte ein wesentliches Standbein; sie waren nicht auf Dauer ausgelegt.
Dann hab ich jemanden kennengelernt, der zwar sagte, dass er gerne welche haben wollte, das klappte aber nicht (was er hätte wissen können). Die Trennung nach gut einem Jahrzehnt war aus ganz anderen Gründen. Dass ich danach noch jemanden kennenlernte UND auch noch ein Kind bekam, war schon ein gewaltiges Glück.
Mir ist grad die 4. Frau eingefallen, die so ein Glück nicht hatte.
Re: es ist nicht absurd, ABER
Antwort von steff0087 am 09.02.2012, 17:22 Uhr
Ich werde ihn nicht verlassen. Natürlich werde ich noch warten. Aber ihr seht eines echt falsch...ich habe ihm mit Sicherheit keinen Druck gemacht nur weil ich ihm damals gesagt habe das ich Kinder will und seine Meinung dazu hören wollte und wir letzte Woche wiederholt ( nach ca zwei Jahren) darüber gesprochen haben und mir in meinem Glück dieser Satz entwichen ist.
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von MartaHH am 09.02.2012, 17:24 Uhr
öh.... darf ich was zu diesem Satz "weil wir nämlich nicht mehr verhüten (er zieht raus)" anmerken?
Das ist keine Verhütungsmethode. Das ist die Methode, aufgrund derer die meisten Kinder vor 1960 zur Welt gekommen sind.
Wenn ihr so "verhütet" und ihr Ende des Jahres nicht schwanger seid, dann habt ihr entweder mehr Glück als Verstand oder aber einer von euch ist evtl. gar nicht in der Lage, ein Kind zu zeugen.
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von steff0087 am 09.02.2012, 17:25 Uhr
Ja der ein oder andere mag das Glück bzw Pech gehabt haben...wir machen das schon ziemlich lange so und er ist anscheinend sehr gut darin :-P
Re: wie stellst Du Dir die "Klärung" vor? In etwa so:
Antwort von steff0087 am 09.02.2012, 17:29 Uhr
Alles schon geklärt und wie geschrieben mit ja beantwortet. Deshalb verstehe ich ja auch seine Reaktion jetzt nicht. Was mich ja auch zu der Frage bewegt hat.
Kenne übrigens auch schon eine Freundin die mit 30 in die Wechseljahre kam und zu lange gewartet hat...
Selektive Wahrnehmung?
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.02.2012, 17:33 Uhr
Ich kenne tatsächlich keine einzige.
Ich nehme zur Kenntnis, daß es Menschen mit so einem - für mich tatsächlich extremen - Kinderwunsch gibt.
Ich hatte sowas halt nie.
Aber vielleicht hilft meine Meinung "from the other side" ja dabei, seine Reaktion zu verstehen.
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von Butterflocke am 09.02.2012, 17:33 Uhr
So seh ich es ehrlich gesagt auch......
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von steff0087 am 09.02.2012, 17:33 Uhr
Habe doch gesagt das wir "nicht" mehr verhüten oder?!? Ist mir bekannt und kann mit den Konsequenzen leben. Das geht schon...lass mich nicht lügen....auch gute zwei Jahre so. Natürlich habe ich auch die Angst das ich evtl keine Kinder bekommen kann. Bei ihm kann ich das fast ausschließen, da seine ex schwanger war...das Kind jedoch verloren hat.
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von Morla72 am 09.02.2012, 17:34 Uhr
Wenn ihr das "sehr lange so macht" könnte es eventuell sein, dass einer von euch nicht wirklich zeugungsfähig ist. Das wird man dann feststellen, wenn ihr ernsthaft versucht, schwanger zu werden. Oder ihr habt einfach nur bislang großes Glück bzw. immer an den fruchtbaren Tagen vorbei gesexelt.
Ich sag's nur mal so.. das ist so ziemlich das unsicherste, was es gibt, was ihr da betreibt.
(und nebenbei bemerkt: wer will denn bitte SO ewig lang Sex haben?)
Re: es ist nicht absurd, ABER
Antwort von Nikas am 09.02.2012, 17:34 Uhr
Baby, natürlich machst Du ihm Druck. um so mehr, je mehr er Dich liebt, Dich leiden sieht, deinen Wunsch spürt, und er eben im Moment noch nicht Vater werden will.
Wenn Du das/ihn nicht verstehst, verstehst Du einiges andere auch noch nicht.
Dein Mann hat noch keine feste Arbeit. Ich verstehe ihn. Sei doch froh, dass Du einen so verantwortungsbewussten Partner hast.
Und dann lesen wir in einiger zeit: Hilfe, er hat mich verlassen, habe 3 Kinder, ich weiss gar nicht, was er wollte.....
jaja, wenn Weiber Wünsche haben und die durchsetzen wollen (bin selbst Weib; ich weiss schon, wovon ich ede)...
Re: es ist nicht absurd, ABER
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.02.2012, 17:35 Uhr
Die Frage ist ja nicht unbedingt, ob Du ihm Druck GEMACHT hast. Es reicht ja, daß er sich unter Druck FÜHLT.
Re: es ist nicht absurd, ABER
Antwort von Butterflocke am 09.02.2012, 17:38 Uhr
Druck...nunja, vielleicht nicht aktiv, nicht bewusst, schon gar nicht "vorsätzlich". Wie auch immer....vielleicht hast Du das tatsächlich nicht, mag sein.
Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass ER offensichtlich (noch?) nicht sonderlich begeistert ist von dieser Idee.
Du (und nur DU) bist nun in Entscheidungs"not", aufgrund Deines "größten Wunsches".
Blöde Situation, das gebe ich zu. Viele Möglichkeiten hast Du aber aus meiner Sicht nicht. Zumindest nicht viele angenehme Möglichkeiten, wie ich persönlich finde.
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von Nikas am 09.02.2012, 17:45 Uhr
Noch was: Vorsicht, dass das positive Thema Baby nicht noch mehr bei Euch ins negative, belastete fällt. Du hast ja jetzt schon so viele negative Einstellungen und Wahrnehmungsmechanismen (u.a. dass eine Bekannte schon mit 30 in die Wechseljahre kam).
Komm erst mal runter von dem Kinderwunschtrip. und fang von vorne an.
ich versteh Deinen Mann immer mehr.
Seh erst mal alles positiv. Ihr seid ein Paar. Du bist erst 24. Dir steht noch die ganze Welt offen.
Du wirst Dir uralt vorkommen. Aber glaub mir, Du bist es nicht.
Und (zu viel) denken schadet der Illusion, sang die Knef mal....
Danke euch für die interessante Diskussion!
Antwort von steff0087 am 09.02.2012, 17:51 Uhr
Werde ihm auf jeden Fall noch Zeit geben und das Thema wieder beiseite packen. Habe grade noch irgendwo gelesen, dass er sieht das ich unglücklich bin...weiß grade nicht wer das geschrieben hat. Noch mal dazu...das bin ich natürlich nicht und laufe auch nicht die ganze Zeit mit ner Fläppe durch die Gegend. War aber sehr sehr interessant eure Meinungen dazu zu lesen!! Danke euch!
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von Mynerwa am 09.02.2012, 18:10 Uhr
Hallo,
ich muss ja ehrlich gestehen, ich hätte deine Geduld nicht. Und meist entscheiden sich solche Männer sehr viel später als für die Frau akzeptabel, wenn überhaupt für ein Kind.
Was hier so beschrieben wurde finde ich wiederum extrem. Denn wann soll man sonst darüber reden. Klar, nicht unbedingt nach dem Sex, aber das war ja bei euch gar nicht der Fall und du gehst das Thema ja wirklich vorsichtig mit ihm an.
Es gibt fast nie den richtigen Zeitpunkt für ein Kind, du kannst Rahmenbedingungen schaffen, mehr aber auch nicht.
Und wie alt will man denn werden um Mutter zu sein und noch mit seinen Kindern auf dem Spielplatz rum zu toben?!
Ich kenne nur einen solchen Fall wie ich ihn bei dir heraus lese. Nach 10 Jahren hat sie sich dann endlich getrennt und ziemlich zügig ein Kind mit ihrem neuen Freund bekommen. Auch jetzt sind sie noch sehr glücklich und mittlerweile auch schon über 10 Jahre zusammen.
Er ist immerhin auch schon 29. Das ist kein Jugendlicher mehr und ihr auch nicht erst seit gestern zusammen oder total planlos.
Ich persönlich verstehe es nicht bzw. bezweifle es einfach stark, dass er sich in den nächsten Jahren umentscheiden wird.
Ich wünsch dir alles Gute.
Und zum Thema extremen Kinderwunsch...oftmals kann eine Frau nur bedingt was dafür bzw. dagegen tun und meist leiden diese selbst extrem darunter, gerade wenn es dann nicht klappt und findet es selbst beängstigend.
Lg
ganz einfach
Antwort von Baby_2011_Xx am 09.02.2012, 18:21 Uhr
sprich klartext und damit fertig.. Wenn er nicht will hat er pech gehabt. Oder ihr kommt so klar..
Extremer Kinderwunsch? HA! Dass ich nicht lache. MEIN Kinderwunsch war extrem
Antwort von FrauKrause am 09.02.2012, 18:46 Uhr
er bestand, ob ihrs glaubt oder nicht, seit meiner Kindheit. Da nämlich freute ich mich schon aufs Erwachsenwerden, weil ich dann ein "eigenes" Kind haben konnte. Nunja, es dauerte noch ein paar Jährchen, bis es schließlich im 36.Lebensjahr mit dem Muttersein klappte.
Die Zeit vergeht schnell. Er ist auch nicht grad ein Junge mit 29. Nach kurzer Zeit ist man als Frau plötzlich zu alt. Man braucht ja auch den richtigen Partner.
Ganz ehrlich??? Ich will jetzt nicht das wiederholen, was die anderen schrieben. Wenn DEINE Gefühle es zulassen, würde ich mich anderweitig orientieren. Rein von meinem Gefühl her (ein bisschen Erfahrung hab ich ja nun auch schon mit den Herren der Schöpfung) würde ich sagen wie die anderen: Er will nicht, er weiß nicht, wann er will, und es kann sein, das er niemals will.
Alle Gute Dir!
LG fk
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von Pamo am 09.02.2012, 19:00 Uhr
Ich wuerde das Thema bei ihm jetzt mal bis August sacken lassen. Im August wuerde ich ihm freundlich mitteilen, dass ich die Verhuetung nun einstelle. Da kann er sich dann ueberlegen, ob er ein Kind haben moechte oder ob er Kondome benutzen will.
Vergiss nicht, dass du bereit sein musst euer Kind ggfs. alleine aufzuziehen: er koennte es sich nach der Empfaengnis anders ueberlegen, er koennte sterben, er koennte zu triebgesteuert sein um vernuenftig zu verhueten obwohl er nicht wirklch ein Kind will.
@ Steff und Strudelteilchen
Antwort von mimaluan am 09.02.2012, 19:03 Uhr
Hallo Steff zu dir komme ich gleich noch mal 
aber zu dem was Strudelteilchen dir zum Thema Sex um Kinder zu machen gesagt hat das habe ich ganz anders erlebt .
Wir haben 4 Kinder alles Wunschkinder wobei der Vater meines ersten Kindes sich das so sehr wünschte das er noch andere Frauen beglückte weil ich einen schweren Unfall hatte und das nicht so klar war ob das noch klappt...
aber egal der Sex bei dem wir Kinder gemacht haben war immer ganz wunderbar nie nach Terminplan oder Kalender oder so ein Kram mein Mann sagte da hatte ich ja schon ein Kind er würde sich auch sehr ein weiteres eigenes mit mir wünschen und ob wir nicht mit dem verhüten aufhören wollten und nein ich kam mir nicht nur zum Kinder machen in den Jahren vor wir hatten ganz wunderbaren Sex und mein Mann hat auch oft im Bad oder so hinter mir gestanden und über meinen Bauch gestreichelt und gemeint na ob da jetzt ein kleiner Krümel drin sein mag ??? 
wir haben aber auch die ganze Schwangerschaft über dann Sex gehabt also man sieht nicht nur um das Baby zu machen
heute freuen wir uns das sie Krümel groß sind ( verhältnismäßig ) und darüber das wir weil uns 4 reichen nicht mehr verhüten müssen , mein Mann hat sich sterilisieren lassen weil ich die Pille nie wirklich vertragen habe so wenig Sex wie mit ihr hatten wir sonst nie aber anderes Thema.
Wir hatten für alles seine Zeit und die Zeit wo wir die Kinder gemacht haben war schön wir wollten beide die Kinder und wir wollten auch beide kein weiteres so das wir auch jetzt seit 9 Jahren glücklich sind nicht mehr verhüten zu müssen.
Und ich kann schon verstehen das man sich ein Baby wünscht man möchte ja nicht mit jemanden zusammen sein der eine ganz andere Lebensplanung hat.
Ich habe mich von jemanden getrennt den ich mit Kind kennengelernt habe der mir aber sagte er wolle auf gar keinen Fall ein eigenes Kind nein ich habe nicht gefragt das kam von ihm das vorhandene war toll aber heiraten zusammenziehen und Kinder das wollte er nicht gut ich wollte auch nach einem Jahr weder zusammen ziehen noch ein 2 Kind da mein erstes schwer krank war , aber als ich dann quer durch Deutschland 600 km weit in ein Epilepiecentrum mit dem kleinen musste habe ich mich getrennt . Denn ich wollte schon irgendwann eine Familie sein von mir aus auch nur mit einem Kind aber eine Familie und zu der Zeit lernte ich meinen Mann kennen der für uns jedes WE quer durchs Land fuhr um uns zu besuchen der ganz früh davon sprach mit uns zusammen wohnen zu wollen der nach einem halben Jahr mit Rosen bei uns zuhause stand und uns fragte ob wir ihn heiraten wollen der als wir nur 30 km von zuhause entfernt im KH lagen jeden Abend vorbei kam...
... wir haben uns nach 6 Monaten verlobt und unserer erstes Baby 1 Woche vor der Hochzeit gemacht blöderweise war mir auf der schon speiübel 
mein Busen passte nicht mehr ins Kleid und wir haben uns als der Test eine Woche später positiv war beide total gefreut wobei ich nicht gedacht habe das ich so schnell schwanger werden würde .
Du musst wissen was dir im Leben wichtig ist und das musst du mit ihm klären und dann schauen wir ihr das unter einen Hut bekommt oder ob.
Denn nur dann weißt du ob es der richtige Mann für dich ist oder ob du bereit wärst darauf zu verzichten .
Alles liebe
Re: wenn ich das so lese....
Antwort von mimaluan am 09.02.2012, 19:12 Uhr
aber wenn es kann nicht nur der ureigene Wunsch von einen sein das müssen doch beide wollen ....
... und wenn einer nicht will ist das ja ok aber dann muss der eines will auch gehen dürfen ...
.... ich finde nicht das sie noch 10 Jahre warten soll ob es sein Wunsch ist wird es kann auch verschreckend sein wenn einer das immer wieder aufschiebt der gute ist keine 17 sondern 29 da sollte er wissen was er im Leben will und was nicht da ist schon das gute Recht der Partnerin das gemeinsam zu klären.
Re: wenn ich das so lese....@ Matrta HH
Antwort von mimaluan am 09.02.2012, 19:13 Uhr
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von mimaluan am 09.02.2012, 19:25 Uhr
Hallo Steff
darf ich mal so dreist sein und dich fragen" das gefällt dir " ?
Sorry vielleicht bin ich da komisch aber mit Gummi mit Diaphragma mit Spirale selbst mit der Pille wo ich wenig Lust von mir aus hatte aber das er ihn raus zieht ne das würde mir nicht gefallen nicht so für immer auf Dauer das kann ich mir so kaum als wirklich befriedigend vorstellen... denn für dich ist dann ja Schluss eher schon vorher denn er zieht ja raus bevor er kommt ... danke da würde ich mir benutzt vorkommen ... denn ich komme meistens genau dann wenn es ihm am besten gefällt... und ich bin ja echt für vieles zu haben und mal mag das noch nett sein aber doch nicht zum verhüten wobei du dann weil das doch wohl nicht immer zu 100 % klappen kann schneller schwanger sein wirst als er wollte.
Ich habe gerade Kopfkino HILFE ich kann mir das kaum vorstellen er kann sich ja gar nicht fallen lassen der muss ja immer stress haben um nicht zu kommen nicht das Ziel was man dabei hat und wenn du aktiv bist dann schubst er dich schnell weg ??? also danke das wäre garantiert nichts für mich ...
ich finde er ist da schon mega egoistisch oder sehe ich das so falsch ???
Re: Selektive Wahrnehmung?
Antwort von Leena am 09.02.2012, 19:54 Uhr
...ehrlich gesagt, wenn mein Mann mich beim Kennenlernen auf die Frage "Kinderwunsch in absehbarer Zeit ja oder nein" hätte festnageln wollen - ich hätte die Frage ehrlich nicht beantworten können!
Zuerst wäre es wahrscheinlich ein "och, so grundsätzlich schon, aber jetzt noch nicht!" gewesen, und wenn er dann auf eine "Klärung" gedrängt hätte oder zumindest auf ein "wann ist in absehbarer Zeit?", hätte er mich damit sicherlich verschreckt. Schlicht, weil ich die Frage zu dem Zeitpunkt wirklich nicht hätte beantworten können!
Ich hatte nie wirklich nachhaltig eine "Lebensplanung", hätte mit 20 oder 25 oder meinetwegen auch 30 nie wirklich sagen können, wo ich mich in 10, 20 oder 30 Jahren sehen würde, oder wie viele Kinder ich mal haben wollte, und irgendwie hat sich bei mir einfach "alles so vor sich hin entwickelt".
Gut, dass mein Mann da zu Anfang nicht gedrängelt hat - sonst wären wir jetzt nicht 10 Jahre zusammen und Kind Nr. 4 spielte hier um mich rum...
Ich weiß ja schon, was Du meinst - bei meinem ersten 'Mann' habe ich bestimmt 5 Jahre lang gesagt "ja, klar will ich dich heiraten, irgendwann mal!", nur, um mir nicht eingestehen zu müssen, dass ich ihn im Grunde eigentlich wirklich gar nicht heiraten wollte.
Es kann also wirklich beides sein - nur was von beiden, puh, ich glaube nicht, dass man das wirklich unterscheiden kann... kann man ja selber manchmal kaum... :-/
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von Loraley am 09.02.2012, 20:36 Uhr
Was Du schreibst kommt mir sehr bekannt vor. Jahrelang war bei meinem Freund und mir der Hickhack über eventuelle Kinder, in der Zukunft, generell über den Kinderwunsch. Er wollte definitiv nicht, hatte schon ein Kind aus einer vorherigen Beziehung. Nachdem wir 8 Jahre zusammen waren und zumindest meine " Begleitumstände" passten (30 Jahre alt, Studium so gut wie fertig) stellte ich ihn vor vollendete Tatsachen und habe ihm mitgeteilt, daß ich ab jetzt nicht mehr verhüten werde. Er darf Kondome benützen oder enthaltsam leben, mich auch verlassen, aber ich kann es mit meiner Vorstellung von einer gemeinsamen Zukunft nicht mehr vereinbaren, die Pille zu nehmen. 4 Wochen später war ich schwanger.
Fies?
Ich kann keine Niedertracht in meinem Handeln erkennen, denn ich habe ihm nichts verheimlicht oder ihm gar ein Kind angehängt, er hat selbst so
entschieden.
Ich finde, daß Du erstens noch viel Zeit hast und auch Deinem Freund Zeit geben solltest aber zweitens ihn nicht in "Sicherheit wiegen" solltest, indem Du Deinen Kinderwunsch verdrängst.
Zur Not würde ich mich umorientieren. Ganz im Ernst.
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von DecafLofat am 09.02.2012, 20:56 Uhr
trennen. das ist emotionale flachwichserei. er wird nie mitmachen, er steht nicht dahinter. punkt. ich hab so ner geschichte vier jahre meines lebens in den rachen geschmissen, 2002 - 2006.
dann trennung, ich lief einem alten bekannten "in die arme" und war sofort hin und weg.
2008 hochzeit und geburt kind 1, 2010 kind 2, im märz kommt kind 3. und die mutter des ex hab ich neulich getroffen, sagt mir die olle kuh: naja, er (mein ex) wollte ja eh nie kinder. danke auch.
ohne scheiß, da würde ich vollkommen egoistisch sein.
Wieviele Männer haben denn schon...
Antwort von Daffy am 09.02.2012, 22:16 Uhr
... einen ausgeprägten Kinderwunsch?! Wenn doch, kommt der eher mit der Midlife-Crisis, so mit 45 - bis dahin ist man im Beruf erfolgreich gewesen, hat teure Urlaube genossen, eine schicke Eigentumswohnung und dann kommt es vielleicht noch mal mit dem "Haus bauen, Baum pflanzen, Sohn zeugen". Oder einfach in Gestalt einer 15 Jahr jüngeren Hübschen, die weiß was SIE will...
Ihr seid ja nun auch keine Teenager mehr, da würde ich auch sagen, er soll sich entscheiden.
Ich kenne auch einige Frauen, die gewartet haben, bis er ´soweit war` und dann plötzlich 35, 40 waren. Und dann hat es nicht mehr geklappt (oder nur ein Mal und Einzelkind wäre auch nicht mein Wunsch gewesen) und der Frau bleibt nur noch das ´erhabene` Gefühl, dass sie die Kinder der wahren Liebe geopfert hat.
Oder er hat festgestellt, dass die Beziehung doch nicht mehr so toll ist wie vor 10 Jahren (ach was) und ist dann 1 Jahr später brav Kinderwagen schiebend an ihr vorbeigetrottet. Wirklich tragische Gestalten - da wäre ich lieber die alleinerziehende 3-fach-Mami.
Ob ein Mann ein verantwortungsvoller und liebevoller Vater wird, ist eher Charaktersache als Frage des Kinderwunsches. Aber um das zu entscheiden, kennt Ihr Euch doch hoffentlich gut genug...
Re: Wieviele Männer haben denn schon...
Antwort von MartaHH am 09.02.2012, 22:30 Uhr
Hrrhrrr... Offenbar kennen wir dieselben Leute, zumindest beschreibst du genau das, was ich auch kenne.
Sowohl bei den dann plötzlich doch (mit neuer Frau) Kinderwagen schiebenden Männern, als auch bei den Frauen, die ihren Kinderwunsch verdrängt und der wahren Liebe untergeordnet haben.
Das sagt doch gar nichts
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.02.2012, 22:30 Uhr
Ich wollte als Kind auch ein Baby haben. Als Teenager hatte ich dann ganz viele Babysitterkinder und war bei den Pfadfindern, bekam viel Lob für meinen Umgang mit den Kindern - und war der festen Überzeugung, daß meine Bestimmung in der Erziehung von (eigenen und fremden) Kindern liegt.
Trotzdem hatte ich dann nie einen Kinderwunsch. Eigentlich hatte ich mir das Leben ohne Kinder eingerichtet, und war auch ganz zufrieden damit. Nicht so, daß ich laut "BLOSS NICHT!!!" gebrüllt hätte, wenn irgendjemand mich gefragt hätte, ob ich Kinder haben will. Aber eben auch nicht so, daß ich jedes ODB auf Kinderwunsch-Kompatibilität abgeklopft habe.
Ich glaube, es gibt nicht nur schwarz und weiß. Es gibt auch so eine: "Mit Kindern ist okay, ohne Kinder ist auch okay!"-Einstellung. Und ich glaube tatsächlich, daß die vor allem unter Männern recht verbreitet ist. Wenn man so jemanden relativ früh in der Beziehung auf Kinder festnageln will, dann hat man ein Problem. Weil man eine Entscheidung einfordert über etwas, was derjenige vielleicht - im Moment zumindest - gar nicht entscheiden will oder kann. Bei dem einen oder anderen ist es dann vielleicht sogar zielführend, wenn man ihm die Pistole auf die Brust setzt - aber mindestens genauso viele verschreckt man damit erst recht.
Ich glaube übrigens auch nicht an die "Wenn er keine Kinder mit mir wollte, dann war ich auch nicht seine Traumfrau!"-Theorie.
Ich bin bei sowas ein großer Anhänger der Theorie, daß kleine Veränderungen große Wirkung haben können. Vielleicht hätte in der einen oder anderen Beziehung das Verzichten auf die eine oder andere Drängelei eine (frühere) Entscheidung des opponierenden Ehepartners für Kinder erzeugt. Oder umgekehrt. Das Problem ist halt nur: Hinterher ist man oft schlauer. Und manchmal nicht mal das.
Das hast du nicht wirklich gesagt, oder?!
Antwort von MM am 09.02.2012, 22:49 Uhr
Sorry, hab jetzt den Rest nicht gelesen, erst jetzt wieder hier reingschaut - aber ehrlich, wenn mein Partner zu mir sagen würde "Oh Schatzi, bald machen wir ein Baby, das ist so schön", also ich weiss nicht... - ich wäre auch erstmal... nun ja, zumindest konsterniert und meine Laune erstmal nicht so toll...
Sprecht ihr normalerweise immer so miteinander??? Oder fängst du jetzt neu so an (jetzt wo ihr bald versucht, ein Kind zu zeugen)?
Wenn es immer so war - OK, ist halt Geschmackssache ("Schatzi" und "ein Baby machen" usw.). Aber falls es neu ist, würde mich das als Partner alarmieren, ich hätte das Gefühl dass mein Partner zu jemand anderem mutiert, nur weil man vielleicht bald zu dritt sein wird. Ich hätte Bedenken, ob das nicht immer "schlimmer" wird, ob sie nicht bald anfängt, alles nur unter dem Blickwinkel zu betrachten und zu kommentieren, und auch mich zunehmend nur darauf zu redutzieren?
Ich meine, mich nervt sowas ja schon als Frau, wie soll es da erst Männern gehen?
Aber vielleicht bin ich auch der falsche Masstab - mit 25 habe ich noch überhaupt kein bisschen an Familiengründung gedacht, das kam erst so mit 30 langsam auf. Mein damaliger Freund fühlte sich damals nicht soweit, die Beziehung endete auch bald (nicht nur deswegen!). Bei ihm würde ich im nachhinein wirklich von einem "Hinhalten" bzg. des Kinderwunsches sprechen.
Bei deinem Mann hört sich das für mich ganz anders an! Es klingt für mich, als ob er es ernst meint, nur halt erst Sicherheit haben will bzg. seiner Arbeit. Was verständlich ist und von Verantwortungsgefühl zeugt!
Wenn ihr das doch jetzt so abgesprochen habt, dann könntest du dich doch einfach darüber und darauf freuen, ohne es jetzt immer wieder zu kommentieren und alles darauf zu "reduzieren"! Nicht dass er noch einen Rückzieher macht...
STT, ich denke du hast recht....
Antwort von MM am 09.02.2012, 22:53 Uhr
... mit deinen Überlegungen dazu. Ich zumindest empfinde vieles davon ähnlich.
Ich auch.
Antwort von Fredda am 10.02.2012, 7:55 Uhr
Ich hatte auch nie den Eindruck, dass (m)ein Leben ohne Kinder leer und öde wäre - der Kinderwunsch, bzw. die Bereitschaft, mit Herrn Fredda Kinder zu riskieren, kam erst mit Ende 20 und auch da sehr entspannt (und sehr erfolgreich mit 3 Kindern innerhalb von 3,5 Jahren ;-) ).
Re: Ich auch.
Antwort von MartaHH am 10.02.2012, 8:14 Uhr
Bei mir war es noch anders:
Ich hab mir (und anderen) jahrelang eingeredet, ich hätte gar keinen Kinderwunsch. Ich hatte das übernommen und soweit es ging verinnerlicht.
Als das für mich nicht mehr ging, steckte ich echt in der Bredouille.
Ich nicht...
Antwort von Daffy am 10.02.2012, 8:58 Uhr
Es ist jetzt nicht so, dass ich von Kindesbeinen an darauf gewartet hätte, Mutter zu werden. Mein Studium war mir auch sehr wichtig, ich bin gern gereist, war verliebt ganz unabhängig vom Kinder wunsch... 
Aber es war schon der Wunsch da, irgendwann Kinder zu haben. Und ja, das war auch Thema in jeder Beziehung, da kam kein Mann drum herum - auch wenn es mit Anfang 20 nicht ´akut` war, sondern mehr so "Wünscht Du Dir Kinder? Wie viele? Namen?" 
Das hat allerdings niemanden vergrault und wenn, hätte ich das für eine klare, gute Entscheidung gehalten.
Aber so ab 25 war für mich klar, dass für einen Beziehung "Hach, ich bin soo verliebt" nicht mehr reicht. Ich hatte dann schon einen anderen Blick auf Männer - davor war ich eben einfach nur ´verliebt` oder auch nicht - jenseits der 25 waren ´unpassende` (Charakter, Beruf, Kinderwunsch) Männer einfach nicht mehr interessant. Und mein erstes Kind habe ich dann mit 29 bekommen - soo schnell geht es dann auch nicht mit Beziehung, Zusammenziehen, Kind, zumindest kann man davon nicht ausgehen.
Und heute, wo nicht mehr nur der diffuse Wunsch nach eigenen (! zu fremden hatte und habe ich keine Beziehung, ich hätte nie gebabysittet und kann mir jetzt auch nicht vorstellen, ein fremdes Kind z.B. zu wickeln) Kindern da ist, sondern sie existieren und wo ich sie schon ein gutes Stück begleiten, beobachten, unterstützen, nerven 
... konnte, tut mir jede Frau leid, die keine Kinder hat. Natürlich kann man auch ohne Kinder ein erfülltes Leben führen - ebenso wie ohne Arme oder Beine...klar, kommt immer drauf an, was man draus macht.
Daffy, stimmt schon - im nachhinein...
Antwort von MM am 10.02.2012, 9:37 Uhr
... wo wir die Kinder nun schon eine Zeitlang "haben" (bzw. begleiten und mit ihnen leben), denke ich auch, es würde auf jeden Fall was in meinem Leben fehlen ohne sie!
Es war ja bei mir auch so, dass der Wunsch nach Familiengründung schon eindeutig da war, als ich meinen Mann kennenlernte - und bei ihm auch! Ich denke, in dieser Phase (ich war etwas über 30) hatte ich auch schon recht klare Vorstellungen und jemand ohne diesen Wunsch wäre aus dem "Raster" gleich wieder rausgefallen. Bei meinem Mann war es damals ebenso - und weil wir wirklich so ähnliche Vorstellungen hatten und es in praktisch jeder Hinsicht einfach irgendwie "passte", dauerte es dann auch nicht mehr lange, bis wir eine Familie waren... :-)
Aber vorher hatte ich halt laaaange eher die Einstellung "keine Kinder", bzw. dann dieses "beides ist/wäre OK, mal sehen"... Dass ich doch sehr wohl will und einen ebenso eingestellten Partner finden möchte, wurde mir wirklich erst knapp jenseits der 30 klar. Vorher gab es so viel anderes INteressantes... (jetzt natürlich auch noch/wieder ;-))
Das mit den "fremden" Kindern geht mir übrigens ähnlich...
Zu MartaHH - das mit dem "so tun als sei man ohne Kinderwunsch" hatte ich nie, das ist interessant. Blöde Frage (sorry ;-)) - warum tut man (frau) so...? Um den Mann nicht zu "verschrecken"...?
Bei der AP denke ich eher nicht, dass ihr Mann sie hinhält. Sondern er will einfach verantwortungsbewusst herangehen und Sicherheit haben bzgl. seiner Arbeit. Was ja durchaus löblich ist, finde ich.
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von carla72 am 10.02.2012, 9:53 Uhr
Ein dauerhaft unerfüllter starker Kinderwunsch gehört in meiner Vorstellung zu den schlimmsten Schicksalen. Marthas Beispiele kenne ich auch.
Ich war in einer Beziehung auch selbst mal diejenige, die das Kinderkriegen verzögert und dabei eigentlich gedacht hat: nicht mit dem. Danach habe ich mir ganz bewusst einen Partner gesucht, mit dem ich auch Kinder haben wollte - und der auch Kinder haben wollte, das habe ich schon geklärt, bevor wir uns zum zweiten Mal verabredet hatten. Als es um die die Umsetzung ging, war er sich dann nicht mehr so sicher, aber da habe ich nicht zu hohe Ansprüche an die Zustimmung gestellt. Ich wusste aber immer, dass ich die Kinder auch alleine gut durchbringe.
Ich finde Deinen Kinderwunsch kein bisschen extrem, sondern total normal.
Lg, carla
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von Häsle am 10.02.2012, 10:01 Uhr
Ich bin jetzt gerade zu faul, mir alles durchzulesen, außerdem hält mein Akku nicht so lange ;-)
Bei uns war es ähnlich. Nicht so schwülstig-romantisch à la "bald machen wir ein Baby, das ist so schön", weil wir beide keine Romantiker sind, aber doch ähnlich.
Wir waren damals (hihi, das hört sich an wie ewig her, es war 2003) auch vier Jahre zusammen. Er hatte immer (von sich aus!) gesagt, dass er irgendwann Kinder mit mir zusammen haben wollte. Auf einen Zeitpunkt hatte ich ihn nie festgenagelt, weil ich es auch noch gar nicht eilig hatte. 2003 kamen dann zwei Babys zur Welt: mein Neffe, der bei uns im Haus wohnte, und der Sohn unserer besten Freunde. Und Zack, da war mein Kinderwunsch! Ich war 26, er 24. Bei ihm passierte das Gegenteil. Er sah nur die Einschränkungen, die so ein Baby mit sich bringt (unser Leben war damals eigentlich perfekt, zwei gute Gehälter, eine günstige Wohnung, viele Reisen...). Und dann fing er damit an, dass er sagte, er sei sich nicht mehr sicher, ob er überhaupt irgendwann Kinder haben will. Das war für mich furchtbar, weil Kinder definitiv zu meinem Wunsch-Leben gehörten. Nach ein paar Monaten, in denen ich ihn diesbezüglich in Ruhe gelassen hatte, habe ich das Thema noch mal angesprochen. Er war sich immer noch nicht sicher.
Ich habe mich von ihm getrennt, weil ich nicht hingehalten werden wollte, und mir ein Leben ohne Kinder einfach nicht vorstellen konnte.
Nach zwei Wochen haben wir uns wieder getroffen. Er hatte sich Gedanken gemacht, und war wieder auf dem Stand, dass er doch irgendwann Kinder mit mir wollte. Das "irgendwann" wollte ich aber nicht hinnehmen und sagte ihm auch, dass ich mit spätestens 30 eine definitive Entscheidung brauche, weil ich sonst evtl. einen anderen Mann suchen müsste, der auch Kinder will. Das hört sich eiskalt an, es war aber der einzige Weg, den ich damals sah.
Nach dem Gespräch war unsere Beziehung wieder so toll wie vor der Baby-Krise. Das Ultimatum hatte ich zwar noch im Kopf, aber es war ja noch weit weg. Wir waren in der Zeit auch sehr beschäftigt mit Arbeiten und Reisen.
Sieben Monate später haben wir uns verlobt (das ging komplett von ihm aus). Für uns beide gehörten Ehe und Kinder zusammen. Wir beschlossen, dass ich die Pille absetzen sollte, und er für die Verhütung sorgen würde. Solange, bis er für ein Baby bereit wäre. Zwei Monate später war es so weit. Vier Monate danach war ich schwanger, hatte aber einen Abgang. Das nahm ihn furchtbar mit, ich glaube mehr als mich. Ich wurde dann sehr schnell wieder schwanger. Mit fast 29 wurde ich Mutter. Meine Tochter ist jetzt sechs, und ein weiterer Kinderwunsch hat mich noch nicht erfasst. Meinen Mann schon eher ;-)
Heute sagt er, dass er damals noch zu feige war für ein Kind. Die Trennung hat ihn gezwungen, erwachsen zu werden und über seine Zukunftspläne nachzudenken.
Ich denke mir im Nachhinein, dass ich zu hart reagiert habe. Und ich hatte ein riesen Glück, dass mein Mann damals zurückgekommen ist. Er ist perfekt für mich, als Partner, Freund und Vater. Aber hinterher ist man ja immer schlauer.
Warte doch einfach noch ab, bis August, und dann sprich nüchtern mit ihm über das Thema. Das kommt bei Männern normalerweise besser an als romantisches Gesäusel.
Ich wünsche euch alles Gute!
Re: Wieviele Männer haben denn schon...
Antwort von Morla72 am 10.02.2012, 10:12 Uhr
Also, ich kenne durchaus ein paar Männer, bei denen der Kinderwunsch zum Teil stärker als der der gerade aktuellen Partnerin war. Das kann man so nicht verallgemeinern.
Ich hatte lange Jahre gar keinen Kinderwunsch, dann kam so eine "Naja, wenn, ist ok, wenn nicht, auch ok"-Phase.
Und jetzt ist der Kinderwunsch da, aber nicht allein aus mir heraus, sondern weil ich mir mit DIESEM Mann Kinder wünsche, mit genau diesem eine Familie haben will.
Dass der nunmal mit Mitte 30 erst in mein Leben getreten ist und nicht mit Ende 20, nunja, so ist es halt.
(wobei ich mit Ende 20 dann auch noch kein Kind hätte haben wollen, da waren andere Sachen wichtiger)
Mein Fazit
Antwort von steff0087 am 10.02.2012, 10:24 Uhr
Dann geb ich auch noch mal meinen Senf dazu ;-)
Bei diesem Thema teilen sich die Meinungen anscheinend ganz extrem.
Also ich bin immernoch der Meinung, dass in einer ernsthaften Beziehung über die Lebensplanung, Träume und Wünsche gesprochen werden muss! Wenn eine Frau bzw. ein Mann das mit seinem Partner nicht kann oder Angst haben muss ihn/sie zu "verscheuchen", was macht dann die Beziehung aus? Ich kann doch nicht immer nur die, wie von einer hier erwähnt wurde, "sexy" Frau sein, die ihm ständig nach dem Mund redet und keine eigene Meinung hat!
Man muss dem Mann ja nicht grade beim ersten Date sagen "Hey pass auf, wenn du keine Kinder mit mir willst, dann hat der Maurer da das Loch gelassen."
Ihr kennt mich nicht, ihr wisst nicht wie ich im täglichen Leben mit dem Thema umgehe und doch meinen einige Mädels hier zu wissen wie extrem doch mein Kinderwunsch ist :-D Da kann ich nur drüber lachen. Denn dann wäre ich nicht mit meinem Freund zusammen gekommen! Ich habe keine Babyschuhe zu Hause, schaue micht nicht nach einem passenden Zimmer um und hyperventiliere nicht wenn ich ein Baby sehe!
Es gehört für mich zu einem erfülltem Leben dazu und fertig.
Zudem bin ich auch nicht die ober schnulzen Romantikerin weil ich alle halbe Jahre mal einen solchen Gefühlsausbruch a'la schatzi wir machen ein Baby habe. Das war mit einem lächeln und zwinkern gesagt. Wir nennen uns zwar Schatz oder Baby aber was ist schlimm daran???
Naja an alle die, die ständig aufpassen müssen, dass ihr scheues Reh nicht wegläuft...Macht euch mal locker! Wenn mein Freund aufgrund dessen abhaut, weil ich weiß was ich will, dann kann er mich so sehr ja nicht lieben!
Naja
Antwort von Tinai am 10.02.2012, 10:50 Uhr
Hallo,
also weißt Du, wenn er an Sex denkt und Du das mit dem Zweck verbindest, dann kann ich schon verstehen, dass er vorübergehend irritiert ist. "Bald machen wir ein Baby" - klingt sogar für mich abtörnend und ich könnte noch mindestens zwei vertragen.
Er hat doch nicht gesagt, dass er jetzt keins will!
Lass das Thema. er will auch und ab August verhütest Du nicht mehr, so habt ihr es besprochen oder sprichs im August an. So einfach ist das.
Und vermutlich hat er einfach auch ein wenig Angst davor. Mit Baby wird einfach alles alles ganz anders! Und das wirrd er spüren. Ich würde mich an Deiner Stelle nicht so darauf fixieren.
Grüße Tina
Re: Mein Fazit
Antwort von Tinai am 10.02.2012, 11:03 Uhr
Hallo,
das klingt mir sehr ähnlich, wie es bei uns anfänglich war. Erst wollte mein Mann nicht und dann war er nicht abgeneigt und dann hats noch eine Weile gedauert. Aber als klar war, jetzt kanns kommen, haben wir darüber gar nicht mehr gesprochen. Wir sind sozusagen "locker" geblieben. und irgendwann Yippieeh hats geklappt. Beitrag unten bezog sich auf die Wortwahl "Wir machen ein Baby", das fände ich im romantischen Moment abtörnend, weil so zweckgerichtet.
Du hast Deinen Freund ja jetzt lang genug kennen gelernt und gesehen, wie er mit Kindern umgeht. Wenn er der richtige ist und sein soll, dann los. Beziehungen entwickeln sich udn wer weiß schon, wie ihr in 5, 10 oder 15 Jahren zueinander steht.
Du schreibst "du konntest nichts mehr sagen und hast Dich weg gedreht". Wenn es Dich drückt, dann greif das noch einmal auf. Ich habe mir angewöhnt, solche Situationen kurz noch einmal in Ruhe anzusprechen (gerne erst am nächsten Tag), mich zu erklären, aber auch dem anderen Raum geben, sich zu äußern. Nicht im Sinne einer Konfrontation sondern als Angebot. In Eurem Fall vielleicht "ich war gestern etwas schockiert über Deine Äußerung und konnte erst gar nichts sagen, natürlich musst Du nicht zu allem Ja und Amen sagen, aber mir wäre es wichtig zu wissen, wie Du das gemeint hast..."
Die unausgesprochenen Dinge sind es, die sich in eine Beziehung fressen. Lieber einmal ärgern,diskutieren und vielleicht streiten also das so zu schlucken und still zu interpretieren (und oft falsch). Männer sind keine Kommunikationsasse und ich finde Frauen auch nicht. Und einmal kurz bsprochen und nicht imemr wieder aufgewärmt (damalst hast Du schon.....) kann man es dann nämlich auch lassen, dann belastet es nicht mehr.Gelingt leider nicht immer.
Alles Gute!
grüße Tina
Re: Mein Fazit
Antwort von Leena am 10.02.2012, 12:43 Uhr
Puh...
"Also ich bin immernoch der Meinung, dass in einer ernsthaften Beziehung über die Lebensplanung, Träume und Wünsche gesprochen werden muss!"
Das setzt aber eine gewisse "langfristige Lebensplanung" voraus, oder? Genau damit hätte ich nie dienen können - ich muss in einer Situation ankommen, um zu wissen, ob ich mich in der Situation wohl fühle oder nicht, bzw. was ich will oder nicht. Mit Mitte 20 hätte ich z.B. nie gesagt, ich will mal verheiratet sein mit Einfamilienhäuschen in der Kleinstadt und 4 Kindern. Ehrlich gesagt, ich wäre bei der bloßen Vorstellung schreiend weggelaufen, Spießeridyll hoch 10, Hilfe, nein, nie!!!! Okay, das ist jetzt schon etliche Jahre her - und mittlerweile fühle ich mich in meinem Häuschen in meiner Kleinstadt (gut - großstadtnah *grins*) und mit meinen 4 Kindern ausgesprochen wohl. Aber als "Lebensziel" hätte ich das früher definitiv nie gesehen - und mir auch nicht vorstellen wollen. Man verändert sich, im Laufe des Lebens... vorhersehen kann das niemand.
"Wenn eine Frau bzw. ein Mann das mit seinem Partner nicht kann oder Angst haben muss ihn/sie zu "verscheuchen", was macht dann die Beziehung aus? Ich kann doch nicht immer nur die, wie von einer hier erwähnt wurde, "sexy" Frau sein, die ihm ständig nach dem Mund redet und keine eigene Meinung hat!"
Ich denke, eine Beziehung macht u.a. aus, dass man seine eigenen Grenzen kennt und die Grenzen des Partners, und sich innerhalb dieser Grenzen gegenseitig gut arrangiert hat, ohne Ungleichgewicht o.ä. Ich weiß, was ich ihm zumuten kann und was nicht, und ich weiß, ob ich damit leben kann und will oder eben nicht. Als "scheues Reh" würde ich meinen Mann deshalb nun wirklich nicht sehen - eher als sturen Bock mit weichem Kern. *grins*
Im übrigen ist das Thema "Kinderwunsch" nicht erst dann extrem, wenn man "Babyschuhe zu Hause" hat (habe ich übrigens auch, aber auch den passenden Schuhträger dazu) oder sich "nach einem passenden Zimmer umschaut" oder Babysächelchen kauft, bloß weil sie so niedlich sind und man so gerne würde... Solche Erscheinungsformen finde ich schon mehr als pathologisch. *grrr*
Zwischen "ein Kind gehört für mich zu einem erfülltem Leben dazu" und "meiner größter Wunsch" sehe ich noch gewisse Abstufungen...
(Mein Mann könnte übrigens noch so sehr lächeln und zwinkern, aber mit einem "hach, Schatzi, wie schön, bald machen wir unser Baby!" würde er mich IMMER verschrecken, und zwar nachhaltig! Bin aber eh mehr der Typ für ein etwas ängstliches "wie wird es wohl werden, wenn da wieder so ein kleiner Stinker zwischen uns liegt..?". Und "wir machen ein Baby" ist für mich eine verbale Entgleisung... es sei denn, man ist Reproduktionsmediziner, da hätte ich für die Formulierung eher Verständnis.)
Re: Naja
Antwort von steff0087 am 10.02.2012, 13:11 Uhr
Keiner hat in der Situation an Sex gedacht, den hatten wir nämlich schon ein Paar Stunden vorher. Jaa...das ich mich blöd ausgedrückt habe weiß ich doch mittlerweile...
Natürlich warte ich bis August! Habe ich das Gegenteil behauptet?
Also im nachhinein kann ich ihn wohl doch nicht so verschreckt haben, denn er kam gestern Abend an und meinte, dass es wohl besser wäre in dem nächsten Jahr umziehen. Er stellt es sich nämlich ziemlich umständlich vor, den Kinderwagen oder ähnliches in den 4ten Stock zu schleppen.
Also ihr seht ich habe mir umsonst Gedanken über seine Aussage gemacht. Alles gut!
Re: Babyplanung - trotzdem blockt er wieder ab
Antwort von Holly87 am 10.02.2012, 13:48 Uhr
du hast eine PN :-)
Re: Naja
Antwort von Bombalurina am 10.02.2012, 20:26 Uhr
Na siehst du, ist doch alles cool.
Ich kenne das, hatte auch mehrmals solche Situationen mit meinem Mann in der Zeit zwischen theoretischer und praktischer Kinderplanung (das war bei uns März bis Oktober 2010). Manchmal war er genervt und hatte keinen Bock auf das Thema Kinder, ich war darüber verletzt oder verunsichert oder traurig, aber in einem ruhigen Gespräch einen Tag später konnten wir das immer klären: er stand nach wie vor zu unserem Plan und freute sich auch drauf, aber hatte halt manchmal einfach keine Lust, da JETZT drüber nachzudenken. Das konnte 2 Tage später - wie bei euch - schon wieder ganz anders aussehen.
Bei uns hat sich in dieser "Wartezeit" eingespielt, dass ich manchmal einfach das Thema auf den Tisch bringen musste, aus Vorfreude, aus Ungeduld oder warum auch immer (und ich habe nicht eingesehen, das komplett mit mir alleine auszumachen und ihm von Anfang an angekündigt, dass ich gelegentlich davon anfangen werde), und wenn ich ihn damit in genau einem für ihn unpassenden Moment erwischt habe, hat er mir das freundlich mitgeteilt und wir haben später drüber geredet. Und da ich dann wusste, woran ich bin, war das auch gut auszuhalten.
Vielleicht kannst du sowas ja auch mit deinem Mann aushandeln: vielleicht wird es dich manchmal überkommen und dir rutschen solche Sprüche raus, und ihr könnt euch in einem ruhigen und nicht "akuten" Gespräch darauf einigen, wie ihr dann damit umgehen könnt. Dann weiß er, dass du dich nicht immer zurückhalten kannst, wenn dich das Thema gerade beschäftigt, und du weißt im Gegenzug, dass er es nicht böse meint, wenn er mal keine Lust darauf hat.
Wie die anderen Mitschreiber jetzt alle drauf kamen, dass er bestimmt doch kein Kind möchte und dich nur hinhält, ist mir übrigens ein Rätsel - ich halte das für einen relativ normalen Spruch eines Mannes, der einfach gerade in diesem Moment keine Lust auf dieses Thema hat, was dann aber keineswegs bedeuten muss, dass er plötzlich seine Meinung generell geändert hat.
Männer sind da halt pragmatischer, die wollen oft keine großen Reden schwingen, sondern lassen - wenn es sich gerade ergibt - lieber Taten sprechen. So wie deiner mit dem Thema Kinderwagen und 4. Stock.
Und deinen Kinderwunsch bzw. deine Art, ihn auszudrücken, empfinde ich auch nicht als "extrem". Du hast immerhin 2 Jahre gewartet und Geduld bewiesen, da ist es doch völlig logisch, dass du jetzt ein bisschen aus dem Häuschen bist, wo es langsam auf die Zielgerade zugeht. Und ein bisschen Kitsch ("Schatz, bald machen wir ein Baby!") darf auch mal sein. Ist vielleicht nicht jedermanns Sache, aber ab und an durchaus erlaubt, finde ich.
Ich denke, ihr seid da auf einem ziemlich guten Weg!
