zurück| Geschrieben von danisahnee am 06.08.2017, 18:24 Uhr |
Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Huhu Mädels... ich hab ja vor nem halben Jahr oder so mal geschrieben, dass Alida (und auch ich) ein großes Ruhebedürfnis hat und sie aber nicht zur Ruhe kommen dürfte wegen ständigen besuchen etc...
Ein halbes Jahr später sieht es so aus, dass ich mich bei einigen Leuten (teilweise sehr) unbeliebt gemacht hab und immer noch mache. Mit "Leuten" meine ich sowohl meine, als auch die Familie meines Mannes.
So bin ich grundsätzlich von irgendwelchen grill-Einladungen entweder spätestens um 18 Uhr heim, oder erst gar net hin, wenn es (geplant) viele Leute wurde.
Ich hab uns nicht abgeschottet, aber auf Straßenfesten oder so bin ich hald dann nur zum Essen... ich habe einfach grundsätzlich Drauf geachtet, dass ich auf Alida's Bedürfnisse/ihren Rhythmus eingehe.
Sonntag wurde unser "chilltag" den musste ich hart durchboxen. So will ich an diesem Tag weder meinen Bruder, noch meine Mama aber auch die Familie meines Mannes nicht hier haben. Und auch wir besuchen keine Familie. Es ist einfach nur unser Tag... mit Freunden oder alleine als kleine Familie...
Meine Familie akzeptiert das, mittlerweile. (Grade was das "ich bin nicht bis abends mit Alida bei Ihnen" angeht.)
Die Familie meines Mannes allerdings glaub ich fängt an mich zu hassen...
heute erst hat mein Mann bei Ihnen "abgesagt" weil es eben "unser" Tag ist. Bei Ihnen ist zusätzlich das Problem, dass sonntags immer volles Haus ist... Alida dreht mir immer durch dabei, weil die versammelte Mannschaft einfach keine Rücksicht auf sie nimmt... so wird immer versucht sie wach zu halten, nur damit sie noch mit ihr spielen können um nur ein Beispiel zu nennen. Es ist einfach immer totale wirtshaustimmung, alle "schreien" Alida immer an "AAAALLLLLIIIIDDDDAAAAA, KOMM DOCH MAL... ALLLIIIIIDDDAAAAA, MACH DOCH MAL....ALIIIIIIDDDDDDAAAAAA GUCK DOCH MAL... " und das wirklich ständig... gleichzeitig gibt man ihr einen Löffel in die Hand mit dem sie in einer Edelstahl-Schüssel Klopfen soll... bei aller liebe... aber da dreht man als Erwachsene schon durch...
wenn wir zur Türe reinkommen stürzt man sich schon auf Alida und dann wundert man sich, wenn sie weint... sie kapiert doch net, dass hinter der Türe 10 Menschen stehen und alle gleichzeitig hallo sagen wollen...
Mein Mann war heute natürlich enttäuscht, weil sein Papa eben als berufstätiger Opa seine Enkelin deswegen nicht oft sieht. Wenn wir mal unter der Woche bei Ihnen sind, ist das eben auch ein Vormittag oder Nachmittag... zu uns kommen sie nicht, obwohl es viel einfacher wäre... (mein stiefpapa ist in der gleichen "Lage") nur meine Mama, die kommt einfach mal für ne Stunde vorbei, wenn sie Sehnsucht hat... was ja auch völlig ok ist... warum muss denn immer ich meine Alida ins Auto einpacken, grad bei der Hitze, ich hab dann das Problem, dass sie beim heimfahren einschläft und ich bis nachts ein waches Kleinkind hier hab, dass sich irgendwann in Rage schreit weil überreizt? essen packen (wir haben nunmal das Problem, dass ich ihr woanders net viel geben kann wegen der Allergie und sie sowieso noch Brei isst) es ist viel einfacher, wenn Oma/Opa mal aufm Sprung kommen... aber nein, weil ich letztens ganz vorsichtig GEFRAGT hab, ob sie bitte mit den Straßenschuhen von der krabbelmatte gehen wollen, kommen sie net mehr...
Bei meiner Familie ist es auch mal chaotisch... klar... aber die merken es selber und es bleibt im Rahmen... das ganz normale Leben hald... und bei Ihnen muss ich vorallem klein Blatt vor dem Mund nehmen (was ich ja sowieso net kann) wollen sie mal Grillen, versuchen sie es zeitlich so zu legen, dass Alida und ich dabei sind, wir aber zeitlich in ihrem Rhythmus drin sind... sage ich ab, Is das mittlerweile kein Problem mehr... Schwiegereltern Grillen grundsätzlich abends und wenn ich dann net dabei sein will dann bin ich wieder diejenige, die übertreibt...
Ich habe wirklich ständig, von Montag bis Samstag immer irgendetwas, ich bin viel unterwegs mit Alida und da ist der Sonntag eben heilig was Familienbesuche angeht...
Ich habe absolut kein Problem damit, mit Alida unterwegs zu sein, essen zu gehen oder oder... im Gegenteil... wenn Alida nicht gestresst wird, ist sie immer zufrieden und sehr umgänglich...
Ich bin es aber immer noch leid, dass man auf Alida's Bedürfnisse keine Rücksicht nimmt... und das ist Nunmal bei der schwiegerfamilie der Fall... jetz ist Alida 1 Jahr und sie dreht mir abends immer noch nach jedem Besuch dort durch 
ich merke immer noch, dass Alida ein Mensch ist, der Ruhe brauch...
Also gebe ihr diese Ruhe... und stehe als die böse schwiegertochter da, die Ihnen die Enkelin vorenthält...
Nehmt ihr da "noch" Rücksicht, was Familienfeiern angeht?
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Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von Rübenkind am 06.08.2017, 18:57 Uhr
Liebe Dani,
Hab ja schon mal geschrieben, dass ich extrem neidisch bin auf deine Situation. So viel Familie um dich rum! Meine ist so weit weg... Zu Sohnemanns Geburtstag hatten wir volles Haus, meine und seine Eltern, dazu meine Schwester mit ihren drei Kindern. Klar war man abends ziemlich gestresst, aber es war sooo schön. Und der Kleine hat es so genossen, so viele Leute um sich rum zu haben. Gerade in seine Großväter ist er völlig vernarrt.
Wenn du uns hier um deine Meinung fragst: Ich bin einerseits auf deiner Seite, boxe bei meiner Familie auch immer Ruhezeiten für Sohnemann durch. ("Wie, der muss jetzt schon ins Bett?"). Andererseits finde ich aber, und bitte, bitte nimm mir das nicht übel, dass du ein kleines bisschen übertreibst. Ich kann schon etwas verstehen, warum man da leicht angenervt ist: es wirkt ja wirklich so, als würdest du alles, was nur etwas nach Familienstress aussieht, von ihr fernhalten wollen. Was den Sonntag angeht: Ist ja dein gutes Recht, den als Kleinfamilien-Chilltag zu nutzen. Aber wenn du schreibst, dass dein Freund heute traurig war, dass ihr nicht zu seinem Vater gefahren seid... dann ist das nur noch DEIN Chillsonntag. Dabei sollte man doch auf alle Bedürfnisse Rücksicht nehmen, oder?
Ich kenn Alida natürlich nicht. Aber ich glaube, ein bisschen Trubel und Geschrei findet kein Kind schlimm. Aber ich könnte mir vorstellen, dass, wenn ihre Mutter hinter ihr steht und permanent gestresst ist und "Wir müssen jetzt heim, Alida weint, nein, geh vom Teppich runter, so geht das nicht" (ich übertreibe, Sorry!) - dass sich das irgendwann überträgt.
Familie ist so verdammt wichtig und so unersetzlich. Du müsstest das doch wissen. Ich glaube, ich würde an deiner Stelle etwas mehr aufpassen, dass ich nicht allzu viele Tischtücher zerschneide und nicht immer nur im Blick habe, dass mein Kind (und ich) Bedürfnisse habe, sondern andere Leute auch...
Sorry für den vorlauten Roman...
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von Asia. am 06.08.2017, 19:11 Uhr
Ohje... Schwierig. Vielleicht sollte dein mann da mal deinen Standpunkt erklären. Vielleicht verstehen sie es. Aber ganz ehrlich: Ich achte da auch nimmer auf die liebe Verwandtschaft. Klar gibt es bei uns ausnahmetagen wo die Aurora auch mal länger wach ist aber sie ist wie die alida auch ein Rhythmus-Mensch und braucht das gewohnte und die ruhe. Wir dagegen machen das halt anders. Unter der Woche bin ich nur nachmittags mit ihr für paar stunden unterwegs, wenn überhaupt. Meistens sind wir da zu Hause oder auf den Spielplatz. Mo-fr ist halt wirklich ihr rhythmus mit festen schlafenszeiten angesagt. Dafür ist das Wochenende dann die ausbahmetage. Durch die ganzen besuche und turbulenzen ist sie es nicht anders gewohnt. Klar am Anfang war das schon zu viel für sie aber wir haben es nach und nach gesteigert so gut es ging. Jetzt am Wochenende ist sie auch mal bis 21:00 wach und schläft dann dafür die nacht durch weil sie k.o. Ist. Wir haben halt im Gegensatz zu dir und alida nur das Wochenende Aktions-reich und turbulent.
Das Highlight unter der Woche ist Lebensmittel einkaufen oder sich mal mit jemand für paar stunden auf n Kaffee zu treffen.
Ich kann da teilweise deine Familie verstehen. Dich aber auch. Alida ist n Kind. Klar ist alles ungewohnte aufreibend aber sie davor zu bewahren weil sie dann überdrehter ist, ist auch keine Lösung. Da gehör ich dagegen noch zum "alten eisen" die denken, dass das eben mal sein darf. Solange es dem Kind eben gut geht. Wenn sie natürlich weinen würde, weil ihr das zu viel ist dann einfach die Leute drauf hinweisen wie sie sich benehmen sollten, damit das eben nicht passiert. Wenn sie sich dagegen so sträuben und dich ignorieren, dann kann ich es verstehen dass du so reagierst und ihr solche zustände nicht zumuten möchtest wenn es der alida mal gar nicht gefällt.
Und alida kann ich auch verstehen. Wenn es unter der Woche so turbulent und aktionsreich ist, dann braucht n Kind auch mal,ruhe. Da wird dann alles was mehr ist dann zu viel.
Kannst du da nicht vielleicht euer Alltag umändern? Was macht ihr so großes unter der Woche und muss das so stattfinden? Vielleicht doch die Arbeitstage entspannter gestalten und nur 1-2 Termine vereinbaren damit alida unter der Woche genug ruhe bekommt. Dann kann sie die aktionsreichen Wochenenden, wo die meisten arbeitenden Menschen nun mal Zeit haben, besser verkraften.
Oder ihr besteht weiter darauf, aber dann würde ich an deiner stelle eurer Familie auch keinen Vorwurf machen. Vor allem die Großeltern wollen nun mal nicht nur die kurzzeit-besuche haben. Sie freuen sich halt auch mal etwas länger von den enkeln zu haben oder eben dass ihr mal Zeit habt ohne an zeiten gebunden zu sein. Vielleicht könnt ihr ja ausmachen dass alida da n bettchen,bekommt worin sie dann schlafen kann und ihr da auch übernachten könnt. So kannste alida zur gewohnten Zeit schlafen legen und ihr könnt nich den abend mit denen genießen.
Wie gesagt ich kann beide Seiten verstehen. Sogar alidas Seite ;)
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von fee1985 am 06.08.2017, 19:22 Uhr
Ich bin da voll bei rübenkind.
Möchtet ihr noch weitere kinder? Dein zweites Kind wirst du nie so behüten können wie Alida. Und ganz ehrlich? Das muss auch nicht so sein. Kinder und Babys sind so anpassungsfähig.
Familie ist etwas schönes! Versuche mal ein wenig loszulassen und dich in ihre Lage zu versetzen.
Hier ist auch immer alles durcheinander, wenn wir zu Besuch bei Oma und Opa sind. (1 Std. Fahrweg)
Aber man ist sehr schnell wieder im Rhythmus und alle sind glücklich und zufrieden. Solange die Kleinen noch nicht im Kindergarten sind finde ich es eh egal wenn man mal etwas später nach Hause kommt.
Ich meine das auch nicht böse. Möchte nur nicht, dass du dir deine Familie vergraulst.
LG
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von Luedde0815 am 06.08.2017, 19:30 Uhr
ich kann dich verstehen. bis vor 3 monaten war es hier das selbe. viele leute -> meine kleine schläft abends nicht ein und um 21 uhr wacht sie schreiend auf. das ist ihr zeichen für überreizt sein.
da hab ich familienbesuche bei der oma meines mannes auch gemieden. die oma hat nämlich mit unserer kleinen 17 urenkel und mindestens die hälfte in ihrem wohnort. wenn wir dann dort hin fahren, wollen eben alle cousinen und cousins von meinem mann auch kurz hallo sagen und schwups ist die bude voll mit bis zu 20 leuten davon 6-8 kinder im alter bis 8 jahren...
das fand ICH schon immer so laut, dass ich gestresst war.
ich hab es dann immer so gemacht, dass ich zwischendrin mit zwergi ne runde spazieren war. so wurde es für uns beide erträglicher. und da hab ich auch nicht diskutiert: "wir brauchen mal ne halbe stunde auszeit", kind in die trage und weg waren wir.
mittlerweile macht ihr der trubel immer weniger aus. deshalb werd auch ich entspannter. hier ists eher so, dass die kleine langsam trubel mag und aufblüht wenn was los ist und so treffe ich mich mit 2-4 anderen müttern aus dem ort nachmittags oft im garten, auf dem spielplatz oder im freibad.
ich wünsche dir, dass du einen weg findest damit umzugehen bzw. vielleicht wird alida ja auch bald zur "rampensau" (10 min zum "ankommen" braucht aber glaub trotzdem fast jedes kind in dem alter)
ich finde übrigens auch, dass man für den papa von deinem mann ja mal eine ausnahme machen kann. wenn er (und die mama von deinem mann) sonntags für ne stunde oder zwei zum kaffee kommen oder man sich beim spazieren gehen trifft, kann das doch ein akzeptabler kompromiss sein. 
familie ist wichtig und wenn du mal schnell nen babysitter brauchst, bist froh wenn alida ihre omas und opas gut kennt und mag.
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von Nici_84 am 06.08.2017, 19:39 Uhr
Ich muss dich mal in Schutz nehmen und bin da ganz auf deiner Seite.
Meine erste Tochter war auch immer ein Kind, was super schnell überreizt ist. Die Eltern meines Mannes sind südländer. Du kannst dir vielleicht vorstellen, was für eine Lautstärke da immer herrscht und wie viele Personen da immer anwesend sind. Für mich furchtbar und damals für meine Tochter auch. Ich hatte nur noch Geschrei und schlimme Nächte nach solchen besuchen.
Meine kleine Tochter jetzt ist da nicht empfindlich. Sie mag Trubel. Und ist danach auch nicht überdreht.
Was ich damit sagen will ist, dass das meiner Meinung nichts mit gewöhnen zu tun hat. Jedes Kind ist anders. Das kann man nicht angewöhnen. Zumal du ja nicht komplett übertreibst und sie von allem fernhältst.
Und nein ich gehe auch abends rechtzeitig, damit meine kleine pünktlich ins Bett kann. Mir ist das wichtig.
Und wenn es ihr irgendwo zu viel wird, dann gehe ich aus der Situation raus.
Ich will das Beste für mein Kind. Und ja, das geht auch bei zwei Kindern.
Was sagst du denn zu dem Vorschlag, in der Woche weniger Programm zu haben?
Könnt ihr euch denn nicht samstags mit der Familie verabreden? Dann habt ihr den Sonntag für euch.
Ich brauche das auch wenigstens einmal die Woche.
Neben Arbeit und Kinder und machen und tun ist mir das am Wochenende echt heilig.
Bitte doch deinen Mann nochmal mit seinen Eltern zu reden.
Ladet sie doch für nächsten Samstag ein. Vielleicht kann er ihnen Begreiflich machen, dass es schöner wäre, wenn sie zu euch kommen.
Sowas sollte ja eigentlich kein Problem sein.
Und ich finde im übrigen, dass nur weil es die Familie ist heißt es nicht, dass man jeden mögen muss oder sich alles gefallen lassen muss.
Du denkst an dein Kind und ich finde das ist die Aufgabe als Mutter. Alles dafür zu tun, dass es ihm gut geht. Das nennt man Bedürfnisorientiert.
Ein einjähriges Kind muss nicht funktionieren wie die Erwachsenen es gerne hätten.
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von Asia. am 06.08.2017, 19:43 Uhr
Stimmt Rübinkind hat da recht. Ihr Beitrag hab ich erst nach meinen gelesen. Hab gar nicht gedacht dass das so sein könnte. Vielleicht ist Alida auch nur so weil du so gestresst bist wegen den Situationen?
Berede das mal mit deinem Mann. Familie ist wirklich wichtig und überleg mal wie deine Familie leben will. Die besteht nun mal nicht nur aus Alida und dir. Sondern auch aus deinen mann und euren Eltern.
Meine Mutter ist so vernarrt in Aurora dass sie es sehr schnell persönlich nimmt wenn ich in der Woche nicht einen ganzen Tag Zeit hab. Da achte ich nicht auf schlafenszeit und das ist auch Aurora gewohnt.
Wir sind halt gewohnheitsmenschen und Alida spiegelt dein verhalten wieder so wie die lieben Verwandtschaft durch ihre Reaktionen und gefühlen dein verhalten wieder spiegeln.
Versuch da nicht nur auf dich und Alida zu bestehen sondern auch auf die Verwandtschaft einzugehen. Sie in euer leben einzubeziehen.
Ich hab meine Mutter ganz arg lieb. Aurora liebe ich mehr. Aber ich will wegen Aurora oder wegen mir meine Mutter nicht verlieren. Dann spielt sie eben mal übermüdet mit meiner Mutter. Mein Gott. Wenn sie zu müde ist pack ich sie in den Kinderwagen, geh n Stück mit ihr und sie schläft darin ein. Dann lass ich sie auch mal da,schlafen und trink mit meiner Mutter n Kaffee. Aurora,hat für lange abende auch n reisebett bei ihr und Geschirr. Abends pack ich sie dann irgendwann da rein. Und wenn wir gehen packen wir sie ins Auto, fahren heim und packen sie ins Bett.
Das doofe ist nämlich dass du schnell n Kind hast wo das bleibt. Wenn Alida das nie kennen lernen darf, sich nie dran gewöhnen darf, dann wird das immer so sein dass Mama mit Alida heim MUSS weil Alida nur zu Hause schlafen kann und müde ist. Da MUSS Mama oder Papa dann springen weil sie es nicht anders kennt. Mal müde zu sein oder länger mit verwandten oder freunden spielen, kennt sie eben nicht.
Aurora ist auch n Spiegel von mir. Bin ich genervt oder gereizt ist sie quengelig und überdreht. Bin ich ruhig und entspannt, ist sie das auch.
Versuch Alida Stück für Stück an solche Situationen zu gewöhnen und bitte Eure Verwandtschaft um rat. Und versuch mal zu überlegen ob ihr die Wochentage unter der Woche nicht doch etwas entspannter gestalten könnt. Wie gesagt, ist Aurora NUR Aktion ausgesetzt, hab ich das gleiche Szenario. Aber NUR am Wochenende haben die meisten Leute nun mal Zeit und 1-2 tage aktionsreiche ausnahmetage sind ja wohl erlaubt ;) unter der Woche, wie du schon sagtest, hat dein Schwiegervater kaum Zeit. Und am Wochenende habt ihr wegen eurer Wochengestaltung keine nerven.
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von danisahnee am 06.08.2017, 19:48 Uhr
Mein liebes Rübenkind, danke für deine ehrlichen Worte! 
kein sorry dafür.
Dafür schreibe ich ja hier.
Ja mein Mann war traurig, auch er wollte diesen Sonntag immer haben (ging oben nicht hervor, das durchboxen war an meine Familie gedacht) nicht alleine wegen seiner Familie, klar... er ist auch einer von denen, der "vor seiner kleinen Familie" schon immer einen Tag nur für sich und seinen tv haben wollte.
Dass wir alle so nah jetz bei Familie wohnen, stresst ihn genau so wie mir... unabhängig von Alida. War vor ihrer Zeit schon so.
Ich hab ihn nicht -wie es sich oben vielleicht liest- mit dem Kochlöffel bedroht damit er zuhause bleibt...
Ich verstehe was du meinst, wenn du sagst du bist auf die Situation "Familie hier haben" neidisch...
Es ist schön, keine Frage... bis zu einem gewissen Grad! Wir werden sehr viel eingenommen, was ich hier gar net so aufzähle... unsere Eltern sind alle erwachsene Menschen, und doch sind es mein Mann und ich, die ihnen alle zwei Tage etwas am tv einstellen müssen, am lappy einstellen müssen... wieder irgendwo hinfahren müssen, weil sie den Weg net kennen, zusammen einkaufen müssen, weil alleine langweilig Is oder oder...
hab ich mit allem kein Problem...
Und doch ist ein "Gefühl" von dir einfach nicht richtig: ob das bisschen Trubel und Geschrei schadet oder net... bitte glaube mir... ich übertreibe in diesem Punkt wirklich net: es ist mehr als nur bisschen familienstress. Ich habe nix gegen das alltägliche Familienleben...aber diese Familie ist -vom benehmen her- wie die "Flodders"... ich meine das nicht böse, wirklich net... wenn ich mit Alida dort bin und es sind mehr als zwei Personen von denen da, dann ist das kein normales weinen oder quengeln mehr... nein... sie sind so unendlich laut und voller Emotionen dass sich Alida jedesmal erschreckt und denkt, sie bekommt schimpfe. Da ist der Papa, der ein unglaublich lautes Organ hat, es gut mit Alida meint aber sie Angst vor ihm deswegen hat, da ist die Schwester meines mannes die dort wohnt, weit aus der pupertät draußen ist aber rumschreit, wie welcher Kerl wieder respektlos war und warum und was sie nächstes mal mit ihm macht... auch hier sitzt Alida weinend daneben weil sie denkt, sie bekommt schimpfe... sie ist einfach nur unzufrieden. Ja es gibt Momente da Is sie neugierig und zufrieden, natürlich. aber hald nicht lange. Alida wird wirklich regelrecht wie ein Pokal hin und hergejagt, dort, dort dort dort... obwohl sie sich offensichtlich wehrt. Alida hasst es, wenn sie sich net frei bewegen kann... (kann sie dort leider net, wir können uns nur in der Küche aufhalten, weil überall anders viel Geraucht wird) auch auf die Gefahr hin, dass ich auch hier übertreibe
Sie will hin und her laufen, mit ihrem Spielzeug In der Hand hin und her... sie mag es nicht festgehalten zu werden, am Tisch zu sitzen und da "spielen zu müssen"... sie ist kein kleines Baby mehr das man knuddelt (mochte sie noch nie)
Ich bin auch wirklich net diejenige, die dann sagt "komm wir fahren heim" ich lass sie machen... mein Mann wundert sich dann abends, wenn Alida dann STUNDEN kämpft und mit Tränen einschläft... und das seit einem Jahr wirklich regelmäßig, wenn wir dort sind... also habe ich einfach die Besuchsanzahl herabgesetzt... mein Mann hat mir in dieser Sache absolut recht gegeben, weil er es irgendwann selber gesehen hat... ändert nix an der Tatsache, dass er traurig ist... eben weil es so ist...
Alida kriegt JEDESMAL dort zu hören, dass sie doch so arm ist, weil sie "mein" Essen essen muss... was Is daran bitte arm? Gibt es pastinakenbrei heißt es " oh Alida, das ekelige Zeug würd ich auch net essen" selbiges mit allen anderen Gemüsebreis die sie isst (egal ob selbst oder Gläschen) das sind no-Gos... irgendwann merkt Alida sich das... 
Ich habe lange genug zugesehen...
Ich habe wirklich ein schlechtes Gewissen, dass ich so reagieren muss wie Ich es eben mache... aber wenn ich keinen stop einhalten würde, würden wir alle durchdrehen...
Es ist ja net so, dass man uns net sehen darf... um gottes wollen... aber es läuft einfach net normal ab... was ist denn so schlimm daran, wenn sie uns mal besuchen wo Alida dann einfach rumlaufen darf wie sie möchte?
Und mit regennassen Schuhe auf der matte zu stehen (zu dritt) auf der Alida spielt ist hald nun mal net so toll... ich wenn ich das in meinem Wohnzimmer schon net sagen darf... wo dann? 
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von Rübenkind am 06.08.2017, 19:59 Uhr
Ok. Alleine bei dem Punkt, dass überall sonst geraucht wird, war ich vollkommen bei dir. Da würde ich überhaupt nicht hin. Wenn ich gegen eine Sache allergisch bin...
geht ja gar nicht! Und wenn dein Kind da nur weint... brrr.
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von fee1985 am 06.08.2017, 20:20 Uhr
Das Benehmen der Familie geht gar nicht. Ich liebe unseren "Familienstress" aber ich hab auch keine Familie die sich wie die Flodders benimmt. Da muss sich erstmal grundlegend etwas in der Familie ändern.
Ich fühle mich jetzt allerdings schon ein bisschen als rabenmutter ;-)
Nici, wie schaffst du es bei mehreren Kindern IMMER jegliche Überreizung und fernzuhalten, geschweige denn eines deiner Kinder nie wecken zu müssen, um z.B die Geschwister aus der Kita abzuholen? Da lügst du dich doch selber an.
Wie machst du das wenn ihr bei Oma und Opa seid und das große Geschwisterchen möchte noch ein wenig bleiben. Das kleine müsste aber ins Bettchen.
Ich schaffe es nicht mehr allen gerecht zu werden. Finde es aber okay so. :-)
LG
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von danisahnee am 06.08.2017, 20:24 Uhr
Danke an alle schon mal. Hoffentlich vergessen ich jetz net, was ich alles sagen will:
Ihr habt vielleicht alle irgendwo recht... also zuerst: Sonntag deswegen, weil Samstag für melnem mann (meistens) der Tag Is, wo er irgenwas zuhause macht... Garage, Auto, einkaufen (wenn ich net vorher) Recycling, doch mal nen Freund oder oder... also ist dieser Tag für ihn schon kein "Ruhetag" (seine Worte) unter der Woche arbeitet er bis 17 Uhr, da will er danach nix mehr machen... (ich habe auch lange gebraucht, um das zu verstehen, weil ich da anders war, aber es ist ok so)
Von Montag bis Freitag ist meistens so, dass ich irgendwie immer wo nen arzttermin hab (ich muss eben gewaltig wegen meiner colitis aufpassen)
Ich muss -obwohl meine Elternzeit verlängert ist- auch einen minijob annehmen, also bin ich nicht täglich untätig zuhause.
Unter der Woche kriegen wir meine Mama, mein Bruder, seine Schwester, seine mama unter. ständig diverse Erledigungen tätigen... auch ich gehe einkaufen... das alles ist unter der Woche absolut kein Problem. Ich hab auch Freunde die ich sehe... ich hab das ganz normale gesellschaftliche Leben...
mein Mann und ich waren gestern auf einem früheren Heimatfest von mir, ich hab bei den Wasserspielen mitgemacht. Um 19 Uhr sind wir wieder heim, Alida hat um 21 Uhr geschlafen es war perfekt. Seine Eltern und meine haben gegrillt... man hätte uns am Vortag gefragt ob wir kommen... das heimatfest und meine Beteiligung stand aber seit Monaten fest... natürlich war ich die böse gestern, weil wir nicht beim grillen waren... (17 Uhr, zeitgleich mitm fest)
Wenn meine Mama unbedingt mit mir Grillen möchte, dann guckt sie, dass es zeitlich für mich und meinem Mann passt... seine Eltern sind da leider nicht so... "o-Ton" es ist hald nun mal so"
Ich mache viele Ausnahmen was die Uhrzeit angeht... mit der Bedingung, dass ich aber drauf achten kann, dass sie schlafen kann, wenn die müde ist. Und genau hier ist das Problem: wie ich oben im zweiten Post erwähnt hab, gibt man ihr diese Möglichkeit bei der schwiegerfamilie net. Sie wird wirklich mit ach und Krach wach gehalten.
Ich lasse sie zum jetzigen Zeitpunkt nicht dort schlafen. Erstens haben seine Eltern von Anfang an klar gestellt, dass sie keine Großeltern sind um zu babysitten, zweitens wird in allen anderen zimmern außer der Küche geraucht und drittens ist schwiegermama konsequent der Meinung, dass man Babys (oder hald Kleinkind) in den Schlaf schreien lassen soll... "sie gewöhnen sich dran"... wo wir beim nächsten Thema sind.
Nein, Alida hat sich jetz in diesem Jahr nicht gewöhnt an den Trubel, im Gegenteil... es wird mit jedem Besuch schlimmer... weil man mit jedem Besuch sagt: "sie ist ja kein Baby mehr"
Zitat meines Mannes heute: "meine Familie versteht nicht was wir meinen".
Der nicht mal zweijährige sohn seiner Schwester spielt mit dem iPhone Lautstarke Apps ab und die Familie geht förmlich auf dabei. (Ist nicht mein Kind, kann die Mama handhaben wie ich will) dass ich mir aber dann anhören muss, dass ich gar net weiß, was es heißt, ein Kind zu haben, das net schläft (weil dieses nicht mal zweijährige Kind laut den Schwiegereltern schlafprobleme hat) sprengt dann mein Verständnis.
Wie gesagt, ich halte mich viel zurück... ich bin wirklich net gestresst... WENN ich aber mal was sage (Straßenschuhe) dann werd ich belächelt und eben als übertrieben betitelt...
Ich hätte heute sogar eine Ausnahme gemacht für den Papa... ganz so böse bin ich ja net... aber als es dann hieß, dass das ganze Haus wieder voll ist, hab ich mich dagegen entschieden.
Es geht mir im Endeffekt nicht um den Trubel der täglich ist (und auch normal ist) es geht mir um den Trubel, den die Familien, allen voran schwiegerfamilie macht...
Unser Urlaub letztens: ok, Alida war krank und wir sind heim, das ist ein anderes Thema. Aber hier waren wir auch 10 Leute... es waren ganz normale familiäre Situationen... nicht eine Situation wo ich dachte, dass ich Alida "fernhalten" sollte... ich bin ja net menschenscheu oder so
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von danisahnee am 06.08.2017, 20:26 Uhr
Ich versteh schon wie du meinst. Die Uhrzeiten sind ja auch nicht das Problem. Das Benehmen gegenüber meinem Kind, das ist das problem...
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von danisahnee am 06.08.2017, 20:32 Uhr
Diesen Kompromiss gehen sie aber leider net ein.
die wenigen Male, die sie hier sind, kann man an der Hand abzählen.
Ich bin wirklich kein Kind von Sauberkeit... aber ich lege wert drauf, dass man die nassen Straßenschuhe net auf Alida's krabbelmatte trocknet und zum Rauchen eben raus auf die Terasse... also ganz raus, ner einen Meter neben der Alida auf der Terasse geht... (wir haben auf der Terasse nochmal eine Art Türe und dort extra ein rauchereck...weiß nicht, ob das das Problem ist, Ober ob sie einfach zu mir net wollen... beides wahrscheinlich.
Danke für dein Verständnis... toll dass es sich bei euch eingependelt hat...
das mit dem schreiend aufwachen kenne ich auch... sie schläft dann halb schreiend ein...alle paar Minuten... über 2-3 Stunden zieht sich das dann... Alida lässt sich viel gefallen... irgendwann Is aber auch Schluss...
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von Luedde0815 am 06.08.2017, 20:39 Uhr
ich glaub beim rauchen sind wir alle bei dir!
das ist ein no go.
mein vater ist zwar auch raucher, aber er geht ums eck zum rauchen und kommt dann mit gewaschenen fingern zurück.
ach ja, und wenn sie nicht ab und zu zu dir kommen, würd ich mir auch keinen ausreißen hinzufahren...
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von danisahnee am 06.08.2017, 20:44 Uhr
Danke Nici. Der letzte Satz vorallem.
Weißt du, einer seiner Schwestern hat verschiedene psychische Erkrankungen. Unter anderem zieht sie sich manchmal wochenlang zurück, weil ihr alles zu viel wird.
Kein Thema... mein Kind ist (zum Glück) gesund, aber ihr "darf" es net zu viel werden... auf sie wird einfach keine Rücksicht genommen...
Samstags ist bei allen anderweitig viel zu tun, da würde -vorallem von meinem Mann aus (will er net) kein Treffen zustande kommen...
danke für dein verständig, und dass deine Tochter jetz Trubel Mag, als Baby aber zu viel war macht mir Mut...
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von danisahnee am 06.08.2017, 20:47 Uhr
Danke.
Um mich rum sind leider alle Raucher. Außer ich selber... deswegen habe ich die Ecke ganz nach draußen verlagert (in der Wohnung noch nie) alle nehmen Rücksicht, waschen sich die Hände, rauchen nicht drinnen und zumindest der Alida net ins Gesicht sondern gehen auf die Seite wenn wir draußen unterwegs sind.
Aber seine Familie raucht hald drinnen... ihr zuhause, ihre regeln... aber hald meine Regeln dann bitte net belächeln... nur kommen so dann immer weniger treffen zustande...
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von danisahnee am 06.08.2017, 20:55 Uhr
Ich fühl mich nicht wohl dabei, das alles hier zu schreiben, das dürft ihr mir glauben... aber es sind leider Tatsachen. Obwohl die Familie eigentlich ein ansehnliches Leben hat... sie waren mal selbstständig, sind jetz noch berufstätig... aber das Verhalten zuhause ist unter aller Kanone... und die eine Tochter (die dort wohnt, 26 Jahre) hat null, wirklich null Respekt...
mein Mann ist ja auch eine ganz "normale" respektvolle Person, der vorallem net so ein benehmen hat... umso mehr überrascht es mich... nein, es schockiert mich.
Ich bin auch net fehlerfrei... logisch... aber ich komm einfach mit denen ihr Verhalten net (mehr) klar... ich bin 32 Jahre alt und weiß wie ich mich vor fremden, vor meinen Eltern oder vor anderweitigem Besuch benehmen muss... vorallem wenn Kinder im Raum sind...
ich möchte dass meine Tochter auch ein normales Verhalten annimmt, nicht das, seiner Familie. Vorallem will ich net mehr, dass sie bei jedem Besuch weint vor Angst und abends durchdreht...
Danke auch für deine Worte!
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von Nici_84 am 06.08.2017, 21:28 Uhr
Ja sie liebt es. Es kann gar nicht genug los sein.
Und sie war wirklich ein sehr anstrengendes Baby. Hat eigentlich ein Jahr lang nur geweint. Jeder kleinste Reiz war schon zu viel. Und dann hat sich das plötzlich geändert. Das wird bei alida auch so sein. Gib ihr Zeit. Und wenn es sich nicht komplett ändert, finde ich es nicht super schlimm.
Ich hasse diese Lautstärke auch. Ich mag den Trubel meiner Schwiegerfamilie auch nicht. Bekomme dann schnell Migräne. Deshalb kann ich das so gut verstehen, wenn kleine Kinder da durchdrehen.
Hauptsache du und dein Mann haltet zusammen.
Du machst das schon alles super.
LG
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von danisahnee am 06.08.2017, 21:30 Uhr
Schwiegereltern arbeiten beide am Wochenende auch, sie haben unter der Woche auch frei... "zählt" also net...
zu allem anderen hab ich in den anderen Posts von mir schon mehr oder weniger geantwortet.
Danke Asia, auch für deine ausführliche Antwort.
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von Nici_84 am 06.08.2017, 21:34 Uhr
Finde es etwas anmaßend von dir. Wer bist du überhaupt? Habe deinen Namen hier glaube ich noch nie gelesen.
Aber gut ich werde mal sachlich antworten.
Nein, ich Lüge mich nicht selbst an.
Habe zwar nichts davon geschrieben, dass ich mein Kind nie wecken muss, aber ob du es glaubst oder nicht, ich muss sie tatsächlich nicht wecken.
Sie schläft nicht, wenn ich die große abholen muss. Und wenn sie doch mal schläft, dann habe ich noch einen Spielraum, wann ich meine große abholen muss, da sie bis 16 Uhr im Kindergarten sein kann, wenn es denn mal Sein muß. Und so spät schläft die kleine nicht nochmal.
Wenn wir bei Oma und Opa sind und es Zeit abends zum Schlafen, dann gehen wir. Ob die große nun noch da bleiben möchte ist ja egal. Es ist dann auch für sie schlafenszeit. Wo ist da das Problem? Sie muss ja auch ins Bett.
Sollten wir vormittags da sein und die kleine muss mittagsschlaf machen, dann lege ich mich mit ihr hin bei den Großeltern. Wenn ich nach Hause möchte und die große noch bleiben will, dann bleibt sie halt. Dann bringen die Großeltern sie uns abends im besten Fall sogar noch nach Hause.
Es ist alles eine Sache der Organisation. Und meine große ist ein sehr verständnisvolles Kind. Liebt ihre Schwester heiß und innig und wäre nie Sauer, wenn wir wegen ihr mal was abbrechen müssten oder so. Sie weiß genau, dass wir das alles auch für sie gemacht haben.
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von danisahnee am 06.08.2017, 21:37 Uhr
Danke Nici lieb von dir.
Mein Mann hat es anfangs ja nicht so verstanden, dann aber selber gesehen... also der steht hinter mir...
Die Migräne meldet sich bei mir auch schnell ja... hallo Leidensgenossin... 
Ich geb der Alida alle Zeit der Welt...
Man sieht hald, was dabei rauskommt... wenn ich ihr alle Zeit der Welt gebe... 
So wie deine Tochter jetz selber entscheiden kann ob und wie sie mit Trubel zurecht kommt, so wird es Alida später auch sagen können und dann kann man (besser) reagieren. Solange sie das net kann, muss ich eben für sie reagieren.
Nur schade, dass sie sich da im ersten Jahr da durchweinen müssen... 
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von danisahnee am 06.08.2017, 21:45 Uhr
Nici, toll organisiert... ich mag es immer von den oranisierten Mamas zu lesen und hoffe immer insgeheim, dass ich das auch hinkrieg
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von lilke am 06.08.2017, 22:27 Uhr
Johann ist was das angeht entspannt. Klar wird er knatachig hin und wieder u d ist auch mla überreizt, aber er pennt halt nach Stechuhr, egal was war und ob er dazwischen von dreimal im Auto fur zehn Minuten gepennt hat.
Der Große war da schwieriger. Gerade im ersten halben Jahr hat ihn jede Verschiebung im Rhythmus gleich eine Woche aus dem Ruder laufen lassen und war eine Katastrophe. Wurde dann aber immer besser mit der Zeit.
Da unsere Familien alle zu weit weg wohnen ergibt sich das "Problem" Familienfeier aber auch nicht. Wir haben maximal eine im Jahr und die habe in der Regel ich auch angeleiert. Das hab ich dieses Jahr einfach nicht gemacht, weil beide Jungs bei unserem Besuch davor mit der Situation bei Opa zu schlafen nicht klargekommen sind.
Es wäre sicherlich gut, wenn du oder dein Mann die Schwiegereltern einfach mal einladen würdet, damir sich die Situation entspannt. Wenn Sonntag dermaßen heilig ist, dann halt an einem Samstag. Es wird ja sonst nicht einfacher, wenn sich da immer mehr unausgesprochenes aufstaut.
Ansonsten musst du wissen, wie weit dein Kind mit anderen Menschen klarkommt und was zuviel ist. Hab da bei beiden Kindern auch mal bewußt stressige Tage in Kauf genommen. Wie sollen sie mit Stress umgehen lernen, wenn sie nie welchen haben. Klar nicht ständig und nicht zuviel auf einmal, aber was muss, das muss und wenn Kind dadurch bissi im Stress... Jo mei, wird er überleben. Passiert ja nicht täglich.
Wie gesagt, musst du aber wissen, wann es zuviel wird, kenne ja dein Kind nicht ;)
LG Lilly
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von Nici_84 am 06.08.2017, 22:32 Uhr
Ach danke dani
Es ist bei weitem nicht alles perfekt bei uns, aber ja dennoch alles ziemlich organisiert, wobei wir natürlich auch spontan sein können
Man wächst da rein, wenn man es denn möchte. Gibt ja auch Familien, die leben so in den Tag hinein und jeder Tag ist anders. Jeder wie er mag. Für mich wäre das einfach nichts.
Und meine große ist wie gesagt ein tolles, verständnisvolles Mädchen. Wir haben aber auch bewusst einen Abstand von 4,5 Jahren gewählt.
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von lilke am 06.08.2017, 23:31 Uhr
Sorry, hab erst später gelesen, dass der Samstag und unter der Woche deinem Mann dann wieder zu heilig ist für Familie... Naja, also als jemand,die den Luxus Familie nicht so parat hat, kann ich das dann ehrlich gesagt auch wieder nicht so ganz nachvollziehen. Entweder man akzeptiert Familie, dnan muss man halt auch mal Kompromisse machen, oder man wird sich zwangsläufig irgendwo voneinander entfernen und es wird ggf auch hier und da schlechtes Blut geben.
Es wäre ja nun nicht soooooo schwer der Schwiegerfamilie entgegen zu kommen.
Dein Mann trifft sich am Samstag mit Freunden? Soll er halt mal einen Samstag seine Eltern in Kauf nehmen statt die Freunde. Wenn daran eine Freundschaft zerbricht ist sie nix wert. Ist immerhin seine Familie.
Oder es ist halt nicht jeder Sonntag "Ich chill daheim alleine" Sonntag, sondern man lädt alle Jubeljahre mal die Familie ein.
Alles natürlich eure Sache und ich kann sehr gut verstehen, dass man sein Kind vor allem vor so viel Lärm schützen will - und auch soll. Aber ihr als Kleinfamilie müsst euch halt irgendwann entacheiden, ob ihr der restlichen Familie irgendwie entgegen kommen wollt - oder eben nicht. Und entsprechend einfach verhalten.
Da find ich nach deiner Beachreibung aber vor allem deinen Mann irgendwie sehr stur. Unter der Woche abends nicht mal kurz erlaubt, Samstag nicht erlaubt und Sonntag will ich dann aber meine Ruhe haben.
Wie gesagt... Seine Familie. Wenn es mein Mann wäre wurde ich ihn einmal drauf hinweisen und wenn er dann nicht will, seine Entscheidung ;)
Bind dir das dann nicht aufs Gewissen.
LG Lilly
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von Carla13 am 06.08.2017, 23:55 Uhr
Hallo Dani,
du hast ja schon viele Antworten erhalten, aber kurz möchte ich auch noch etwas schreiben. Dass Alida von der Familie deines Mannes mit allen Mitteln wach gehalten wird, finde ich nicht normal. Das kenne ich von meiner Familie und auch von meiner Schwiegerfamilie überhaupt nicht und das würde ich auch nicht tolerieren. Von Anfang an kann unser Kleiner großen Trubel nicht so gut ertragen und er braucht seinen Tagschlaf und auch in etwa seine gewohnte Bettgehzeit am Abend (Anders als seine große Schwester. Ich denke also auch das ist typabhängig). Hier wird bei Feiern und Besuchen von der Familie immer darauf Rücksicht genommen und es nimmt uns nie jemand übel, wenn wir ihn abends hinlegen oder tagsüber während einer Feier oder eines Besuches mit ihm spazieren gehen, damit er schlafen kann. Für mich ist das angemessenes und fürsorgliches Verhalten gegenüber einem so kleinen Wesen.
Auch mit dem Essen wegen der Allergie kann ich dich verstehen. Der Kleine muss auf Milcheiweiß verzichten und zu Hause sind wir darauf einfach am besten eingestellt, obwohl ich auch hier sagen muss, dass unsere Familien sich hinsichtlich der Allergie auch echt viel Mühe geben.
Wenn die Bedürfnisse meiner Kinder so konsequent ignoriert werden würden, dann würde ich auch überlegen, wie ich damit umgehe oder die Situation ändern kann.
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von danisahnee am 07.08.2017, 0:22 Uhr
Danke Lilly, für deine Antwort.
Sagen wir es mal so: mein mann ist eben der Sohn meiner Schwiegereltern...
weder sie noch er gehen gewisse Kompromisse ein.
Ehrlich gesagt sehe ich es dann net ein, dass Alida darunter leiden soll.
Erster Kompromiss dieser Woche wäre gewesen:
"Frag deine Eltern, eventuell mittags zu Grillen... oder Wir kommen später hin... ich mach ne Ausnahme. nach 19 Uhr wäre realistisch gewesen gewesen, (ich hätte wirklich ne Ausnahme gemacht)
Nein... er wollte nicht fragen... ich weiß, dass er da so "erzogen" wurde... dass man da nix ändert... also mache ich ihm diesbezüglich keinen Vorwurf (mehr).
Unter der Woche... mit "nach der Arbeit nix mehr machen" hab ich mich bissi falsch ausgedrückt. Natürlich sitzen wir net ab 17 Uhr zuhause und machen nix mehr... er Is nur so, dass er da -wenn möglich- nicht mehr einkaufen gehen will, Termine etc... (dafür hab ja ich Elternzeit 
) seine Eltern arbeiten für gewöhnlich um diese Zeit. Und dann bin ich diejenige, die da sagt, danach will ich dann zur Ruhe kommen und net mehr rumfahren... also da Is es net er alleine.
Es kommt auch vor, dass wir smstags vor oder nachm Einkaufen z. B. Kurzfristig zu Ihnen fahren... da sind die meistens aber net da... warum auch immer. Sie "warten" net extra auf uns... müssen sie auch net...sie haben ihr Leben und Aktivitäten... wir aber auch! ich muss eben dann auch net mehr dann wollen, wenn sie wollen... mag jetz vielleicht stur rüberkommen...
warum kommen sie denn net schnell nach 17 Uhr, wenn ihr Sohn auch da ist, wenn sie auf mich keinen Bock haben... zum Beispiel...
Warum hätte ich gestern mein heimatfest absagen müssen, wenn doch seit Monaten klar ist, dass ich da mitwirke? Etwas früher oder später zu Grillen wäre kein Problem gewesen, wenn man uns unbedingt dabei haben wollte...
warum muss da ich als Kleinfamilie mich an die anderen anpassen?
Mein Mann ist berufstätig, ich hab zu tun, Schwiegereltern auch... also sind wir zumindest nicht "minderbewertet" im Gegenteil... wir haben das Kind hier, welches zu halbwegs geordnete Zeiten ins Bett soll. Mir Is da die Uhrzeit wirklich egal... solange sie net stundenlang schreit... und warum sollte ich da net versuchen, ihr das zu ersparen... stresssituationen hat sie genügend...
Ich finde, man sollte schon auch etwas auf uns Rücksicht nehmen.
Vielleicht noch ein Beispiel:
Vor etwa 3 Wochen (glaube ich) war hier in der gegend ein anderes fest.
Wir waren zusammen mit meiner mama, stiefpapa und Schwiegereltern verabredet, dass wir zusammen gehen.
Fest fing auch hier um 17 Uhr an.
Jeder weiß, dass ich mit Alida um ca 19 Uhr von solchen Veranstaltungen gehe. Also ungefähr, ich zähle nicht die Sekunden. Wann ich hald merke, dass es reicht. Wie oben erwähnt sitzt Alida net wirklich lange still und es wird einfach nur ne Qual für alle.
17 Uhr war abgemacht, Alle waren dort, bis: tadaaaa: schwiegerellis.
Sie kamen nach 18 Uhr. Bis sie dann etwas zu essen geholt haben wurde Alida hald immer ungeduldiger und launischer, bis ich dann nach ner halben (gefühlt ewig langer Zeit) Stunde gesagt hab, dass ich fahre. Vorher Reissen sie Alida mir noch ausm arm, damit sie richtig anfängt zu schreien, fast blau anläuft...(Alida bleibt immer nur wo sitzen wenn sie Hunger hat, irgendwann hat dieses Kind aber einfach keinen Hunger mehr... zum rumlaufen waren einfach schon zu viele Leute dort. Die Anfahrt ist auch ne halbe Stunde noch...
Ende vom Lied:?
Sie waren mir beleidigt, weil ich so früh gefahren bin...
Sorry... das sind einfach keine Sachen... sie kommen in keinster weise entgegen...
ich hald jetz auch net mehr...
Nochmal danke für deine Meinung Lilly.
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von danisahnee am 07.08.2017, 0:43 Uhr
Danke Carla.
Ja es ist einfach so, dass grad tagsüber dann -wenn sie deutlich zeigt müde zu sein- soe richtig wach gehalten wird. Da wird extra weiter gespielt... und abgelenkt. Nach zwei Minuten erneutes quengeln... abgelenkt. Immer so weiter. Jede einzelne mama hier weiß, wie kleine Kinder werden, wenn sie müde werden und einfach net schlafen dürfen, könnnen, wollen... sie werden unausstehlich... wenn ich sage "sie wird müde" aaach komm, jetz Is sie hier, lass sie doch noch"... das geht dann soweit, dass sie dann auf meinem Arm erschöpft einschläft.
Also das war so... denn soweit lasse ich es schon lange net mehr komme... der Satz "aaach komm" kommt aber immer wieder... sie wollen einfach immer mit allen Mitteln sie ablenken so nach dem Motto: "schau her, sie spielt, sie Is gar net müde"... 
Dass Alida aber dabei die Augen zufallen, die backen immer leuchtender werden und sie vor lauter "augenreiben" nix mehr sieht... sehen sie net
Wegen der Allergie heißt es immer nur "du arme, du arme"...
ja... natürlich... redet es ihr noch ein, dass sie arm Is...
Ich hab ne Liste dort gelassen, was sie essen darf, was net. Wenn ich dann sage, dass sie keinen panierten (fertigen) Fisch probieren darf weil milcheiweis drin ist.,, sind die Augen groß... steht groß auf der Liste... aber das ist ein anderes Thema... alleine, dass jedesmal im beisein der Alida gesagt wird, dass ihr Essen ekelig ist und ihr dann ein Teller mit Schinken unter die Nase gehalten wird (wirklich) finde ich einfach nur unangebracht.
Gebe ich ihr GOB, Is er eklig... gemüsebrei... eklig... ich soll doch Grießbrei geben...
(Is ja net so, dass sie keinen Grieß bekommt, mit ihrer Nahrung hald, aber bitte keine 3 mal am Tag und täglich) eine andere Alternative als Pudding fällt Ihnen dann aber net ein...
Ich fühl mich mit jeder Nachricht hier schlechter, aber es Is nun mal die Wahrheit.
Sie machen es mir hald auch net leicht, Ihnen zu vertrauen... eher immer schlimmer. (Als Alida ganz klein war, hat Schwiegermama das eine oder andere mal aufgepasst), mich aber da schon kritisiert, wieso ich sie net alleine (weinend) im bett liegen lasse.
Sie meinte auch letzten Monat noch, dass man Alida ruhig bei Ihnen im Schlafzimmer im Bett (ungesichert) hinlegen kann, "da passiert schon nix, wenn ich denn unbedingt meine, dass sie schlafen soll"
Das komische an der ganzen Sache: schläft Alida und sie redet mit mir, also Schwiegermama, dann gibt sie mir immer recht (ja ja, die kleinen brauchen viel Schlaf, etc)...
ich glaube einfach, aus ihrer "Sehnsucht" heraus sind die so... lassen aber mit sich net reden...
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von Snowdiva am 07.08.2017, 7:59 Uhr
Guten Morgen 
Erst mal tut es mir leid dass eure Situation derart verfahren scheint. Und ich glaube, zumindest aus dem was ich lese, habt ihr ein Problem mit der Kommunikation.
Bei vielen punkten bin ich völlig bei dir: rauchen, Schuhe aus im Haus und geregelte Zeiten fürs Kind.
Dennoch kommt es so rüber als wären dein Mann und du mittlerweile kaum noch kompromissbereit, was ich persönlich für Alida sehr schade finde. Es ist doch toll, dass ihr nah beieinander wohnt und so eine grosse Familie habt. Da geht es anderen hier im Forum völlig anders.
Gibt es nicht die Möglichkeit mal zusammen zu sitzen und Missstände anzusprechen? Ohne das gebockt wird oder es einer nachträgt? Denn das wäre das verhalten eines Kindes und nicht eines erwachsenen...
Vielleicht gibt es ja auch die Option dass ihr Alter 3 Wochen auf euren Ruhesonntag verzichtet und zu euch einladet oder hin fahrt..somit ist nicht jedes we “hin“. Denn so wie ich es raus gelesen habt, ist euer we komplett von euch verplant und die Großeltern, die arbeiten gehen, haben kann eine Chance das Enkel zu sehen...
Wir hatten jetzt auch Freitag und Samstag Trubel mit Besuch einer Pullerparty und eines Schulanfang. Wir bleiben dann länger aber eben nicht ewig lang und verabschieden uns dann höflich. Und wenn nun mal keine Möglichkeit geschaffen wurde, um unseren Sohn hinlegen zu können, müssen wir eben gehen.Und auch wenn er stark unruhig wird, wird gegangen. Das nimmt uns niemand übel.
Was ich noch in die Waagschale werfen möchte: bedenke bitte dass deine Tochter auch irgendwann in den Kindergarten geht und dort auch eine Eingewöhnung ansteht. Dort ist sie stundenlang mit Kindern zugange und leise ist es dort definitiv nicht 
Unser Sohnemann steckt das gerade super weg und freut sich riesig wenn es zur Kita geht obwohl er auch einer ist/war, der oft unruhig wurde wenn es zu viel Trubel wurde.
Versuch doch nochmal mit eurer Familie zu treffen und schildert eure wünsche und Bedenken. Wäre doch schade wenn das im Streit endet.
Re: Ruhebedürfnis/Familienfeiern
Antwort von danisahnee am 07.08.2017, 8:42 Uhr
Guten Morgen.
Ja, wir müssen miteinander reden und missstände ausm weg räumen.
Ja wir sind in ner gewissen Weise net (mehr) zu Kompromissen bereit... ich vorallem...
Lasse aber natürlich mit mir reden... das sollte hald für alle Beteiligten zutreffen... denn bei gewissen Punkten lasse ich nicht mehr mit mir reden... (schlafen lassen etc)
Jetz hab ich ne Nacht über den ganzen Text hier geschlafen und ja... es ist wirklich so wie ich es schildere, aber jetz hab ich auch eher das Bedürfnis, es aus der Welt zu schaffen... hoffe es gelingt mir.
Jetz Im Moment bin ich eh unterwegs und mein Mann ist Vormittag alleine mit Alida dort... also wir halten sie jetz wirklich net fern oder so...
Danke!
