Nach Trennung - wieder etwas beruhigt

Hallo ihr Lieben!
Nach der bitteren Nachricht hab ich mich langsam wieder beruhigt. Donnerstag abend kam mein Ex vorbei, und wir haben über die Situation gesprochen.
Er sagte, es wäre keine Beziehung... er würde sie nicht lieben... z.Zt. die wichtigste Frau in seinem Leben, aber reichen wird's nicht mehr... er will für mich da sein, und mich öfter sehen, damit die Situation vielleicht entspannter wird... er wollte mir niemals weh tun...

Ich weiß, dass er das Recht hat sich ne andere zu nehmen. Ich finde es nur extrem unsensibel und rücksichtslos von ihm, mir zu sagen ich brauch nicht eiferrsüchtig zu sein, Frauen wäre im Moment das letzte, was ihn interessiere, und dann mit einer eine Affäre anzufangen, die ich auch noch kenne. Er weiß doch, dass die Situation sehr schwer ist für mich, und gerade dann, wenn die Wunde, die er bei mir aufgerissen hat anfängt im Ansatz zu heilen, wieder Salz hinein streut. Er könnte wenigstens warten, bis das Kind da ist, und mein Hormonhaushalt wieder einigermaßen im Lot ist. Ich hab ein großes Zuneigungsbedürfnis, und in der Schwangerschaft hat sich das eher verdoppelt, ich muss schon ohne dies auskommen, hab Existensängste, mein Arbeitgeber legt mir z.Zt. Steine in en Weg weil ich nachher Teilzeit arbeiten möchte, ich fühl mich zeitweise total überfordert, Anschaffungen zu machen, an alles zu denken und zu organisieren... Oft denk ich darüber nach, ob ich die Kleine will, bzw. genauso will, wie andere werdende Mütter ihre Kinder... dann bekomm ich ein schlechtes Gewissen weil ich sie vielleicht nicht so leibe, bzw. lieben werde, wie sie es verdient hätte... ich bin ständig am heulen (wenn ich alleine bin) weil ich genau so etwas niemals wollte...

Warum tut er das, und tut mir schon wieder weh... bzw. auch sie, die mich kennt und die Situation kennt... ist soviel Anstand zu viel verlangt?

Ich komme mir vor wie der letzte Arsch. Na klar, ich weiß, andere Frauen haben das auch geschafft, und sind wieder glücklich geworden... Für mich liegt es aber so fern. Ich kann mir nix mit einem anderen vorstellen, ich kann mir nich vorstellen in irgeneiner Weise vergleichbar glücklich zu werden, wie ich es vorher war, ...

Ich fühl mich hässlich und fett, obwohl jeder sagt, ich sehe so toll aus... ich finde mich trotzdem nicht toll. Ich hab ständig Migräne, die ich überhaupt nicht kontrollieren kann...das macht mich fertig. Ich werde träge und schlapp, die Beine werden abends dick und ich kann kaum noch schlafen, da mein Bauch nervt... die Kleine ist glaube hyperaktiv, strampelt ständig in einer intensität, die mich nicht zur Ruhe kommen lässt.

Ich versuche mich zusammen zu reißen. Jedenfalls in der Öffentlichkeit. Die Hochzeit meines Bruders war schon hart für mich, nächste WE heiraten sie kirchlich, das wird noch ne Spur härter... und ich muss da auch noch in der Kirche singen... Aber kaum jemand merkt, das es mir eigentlich nicht gut geht, gott sei dank. Denn ich hab wirklich keine Lust, jedem mein Herz auszuschütten... Viele sagen ich wäre so stark. Wenn einer das schafft, dann ich... nur ich selbst glaub da nicht immer dran.
Ich habe Freunde, die mir gut zusprechen, und mich beschäftigen. Aber das nimmt mir nicht meinen Schmerz.

Ach man, jetzt hab ich so viel geschrieben, das tut mir leid, aber ich glaube ich musste das alles einmal los werden. Das schlimmste an der ganzen Sache ist, ich kann ihn nicht mal hassen. Denn ich weiß, ich werde mir ihm in Zukunft Kontakt haben, denn ich bekomme UNSER Kind, außerdem kann ich meine Gefühle nicht abstellen, obwohl ich das wirklich gerne tun würde.

Nunja, ich hoffe, ich gehe euch nicht zu sehr mit meinem Problem auf die Nerven. Werde jetzt mal duschen gehen, eine Freundin anrufen, und mit ihr den Tag gut rumkriegen. Danke für's zuhören..