Grooooßer Kummer

Hey Girls,

ich nehme schon drei Tage Anlauf um hier einen Beitrag zu verfassen. Jetzt hab ich mich dann doch dazu durchgerungen, in der Hoffnung ein paar nette und/ oder verständnisvolle Worte abzubekommen.
Ich bin total glückliche Mama von drei wunderbaren Kindern. Der “Neue“ ist jetzt fast 16Monate alt und wird noch recht viel gestillt.
Ich selbst bin 43Jahre alt. Eigentlich war alles gut. Wir haben nicht verhütet, weil ich der Meinung war, die Wahrscheinlichkeit einer Schwangerschaft ist so dermaßen gering, dass wir dieses minimale Restrisiko gut tragen können. Bisher hat sich das ja auch bestätigt. Also, dass ich recht hatte bezüglich der Wahrscheinlichkeit. Ich war da auch echt entspannt und dachte meistens, wenn's wirklich nochmal passieren sollte, dann ist das so und wird schon seinen Grund haben. Dann gab es Momente, in denen ich schon sehr happy drüber gewesen wäre; in der letzten Zeit überwogen aber Gedanken wie “Gott sei Dank, Du bist nicht schwanger. Wie bescheuert bist Du eigentlich? Sei zufrieden mit drei gesunden Kindern. Was, wenn jetzt noch ein krankes nachkäme....etc“! Außerdem war für mich meine Schmerzgrenze alterstechnisch wirklich so bei 43/ 44 Jahren. Für MICH! Das bedeutet nicht, dass ich das für alle so sehe. Das ist eine ganz persönliche Entscheidung.
Und jetzt kommt's: seit einigen Tagen wird mir immer bewusster, wie sehr ich mir eigentlich eine Nummer vier wünsche. Und zeitgleich wird mir außerdem klar, dass meine Chance nochmal schwanger zu werden bei wahrscheinlich minus 500 liegt. Ich stille noch zu häufig, will es aber nicht aufgeben oder stark reduzieren. Sollte ich dann NICHT schwanger werden, bin ich nicht schwanger UND habe das Stillen nicht mehr. Dann ist mein Mann aus beruflichen Gründen nur am WE zu Hause, da richtet sich sicher kein ES nach ( vorausgesetzt ich hab überhaupt einen) , jünger werde ich auch nicht mehr und wer weiß, wie es um die Hormone bestellt ist. Nein, ich mag sie nicht testen lassen.
Versteht hier irgendjemand meine Gedankengänge? Ich bin so traurig. Muss die Fruchtbarkeit nun den Wechseljahren das Feld überlassen? Könnte das nur eine Phase sein? Die Vorstellung einer erneuten SS fühlt sich stellenweise so unvernünftig, unreif und töricht an. Und dann wieder so unglaublich schön und erstrebenswert.
Und eigentlich hat man überhaupt garkeine Entscheidungsgewalt, weil es kommt, wie es kommt.
Schwierig, für mich zumindest gerade.

Marzipan