Wohl Zeit zu gehen?

Hallo,
nach vielen Jahren der Abstinenz auf dieser Seite finde ich mich in diesem Forum wieder, in der Hoffnung ein paar geduldige Zuhörer zu finden - und vielleicht auch den einen oder anderen Ratschlag, der Mut macht oder Licht ins Dunkel bringt.
Ich bin noch verheiratet, Mutter von zwei Töchtern (bald 4 bzw. bald 8 Jahre alt) und werder in einem Monat 40 Jahre alt.
Mein Mann un dich hatten nie die harmonischste Beziehung, als sehr harmoniebedürftiger - aber auch ängstlicher - Mensch, habe ich die Flinte nie ins Korn geworfen und immer nach Lösungen gesucht, wenn es mal schwierig wurde. Nun scheine ich aber vor den Trümmern meiner Ehe zu stehen. Mein Mann hat mir letzten Samstag erzählt, dass er vor 2 Wochen eine andere Frau kennengelernt hat, die in zwei Punkten seine "Seelenverwandte" (?) ist. Er konnte noch NIE in seinem Leben mit einem Menschen so gut reden und lachen wie mir ihr - und mit mir konnte er das noch nie in den 10 Jahren, die er mich kennt. Er hat den Samstag Nachmittag mit ihr in Tarvis bei Pizza und Kaffee verbracht (unsere letzte gemeinsame Unternehmung liegt Lichtjahre zurück - ich war nämlich die letzten 3 Jahre damit beschäftigt, ihm den Rücken freizuhalten, damit er seine Meisterausbildung im Beruf absolvieren und sich selbstständig machen konnte). Mir hatte er erzählt, dass er mit einem Freund in Udine ein zum Verkauf stehendes Boot anschaut. Nun wisse er nicht, ob das nur Schwärmerei oder doch mehr wäre. Von mir erwartet er eigentlich vollstes Verständnis für seine "Verwirrung" und ich solle nicht länger Trübsal blasen (ich heule eigentlich mit wenigen Unterbrechungen, vor den Kindern versuche ich mich zusammenzureißen so gut es geht), es wäre ja noch nichts entschieden. Ich bräuchte mir auch keine Sorgen machen, ich könnte mit den Kindern vorerst im Haus bleiben, so ein A*sch wäre er nicht (er hat alleine gebaut bevor wir uns kennengelernt haben). Das ist eine meiner größten Sorgen. Alleine für uns 3 sorgen und existieren - und ich würde nicht wollen, dass meine Tochter die Schule wechseln müsste. Das würde sie nicht gut verkraften. Die Dame hätte ihm auch gesagt, dass sie zwar einige Bekanntschaften gehabt hätte in der Vergangenheit, sie aber nie jemanden hat bei sich einziehen lassen - er wäre der Erste. Er meinte auch, dass das jetzt ja wohl der unpassendste Zeitpunkt wäre: Firma gerade eröffnet, finanzielle Unsicherheiten deswegen, er weiß nicht ob er mich noch liebt obwohl er mich lieb hat,...zum Kotzen
Gestern ist er dann noch auf einen Kaffee zu ihr gefahren um zu reden.
Langsam kommt die Wut, bisher war ich eigentlich paralysiert. Ich bin fassungslos - zum einen, weil ich so blöd war, dass ich immer loyal zu ihm gestanden habe, ihn unterstützt habe, mein berufliches Weiterkommen vernachlässigt habe, ich Garten und Haus top in Schuss gehalten habe (und er sich oft beschwert hat, dass das noch zu wenig gewesen wäre), die Kinder großgezogen habe (ich hab jetzt schon von vielen Seiten gehört, dass er kein Vater war, der da war und kein Familienmensch - ich muss jetzt mit etwas gewonnenem Abstand sagen, dass das eigentlich stimmt. Bis auf den jährlichen Familienurlaub war's das meist), ich hab ihm das Firmengebäude jede Woche geputzt, seine Buchhaltung gemacht und nebenbei noch in meinem Beruf gearbeitet. Und jetzt steh ich da wie viele Frauen von denen man in Romanen oder Zeitschriften liest, verraten und womöglich ausgetauscht (in dem Fall durch eine 47jährige). Und dann will er mir vorwerfen, dass wir nicht reden und nicht miteinander lachen können? Das ist doch das klassische: wir haben uns in unserer Beziehung verloren, weil wir keine Zeit mehr miteinander hatten. Als ich das letzte Mal drauf hingewiesen habe, dass mehr Paarzeit und Kinderzeit gut wäre, hatten wir einen handfesten Streit, weil ich nicht verstünde, dass er gerade selbstständig wird und Wichtigeres im Kopf hat.
Und trotzdem krieg ich meinen Hintern nicht hoch ihm die Meinung so richtig zu geigen, wie ich es hier geschrieben habe. Obwohl ich doch alles Recht der Welt hätte, oder?
Ich hab Angst vor mir selbst und davor eine Entscheidung zu treffen. Ich hab Angst nicht die richtige Entscheidung zu treffen, ich hab Angst davor die zu sein, die geht...versteht ihr das? Ich kann von dieser Mauer noch nicht springen und frage mich, was zum Teufel er mir und meinem Herzen noch antun muss, damit ich den Mut zu diesem Fall aufbringen kann...