zurück| Geschrieben von Nicole_und_kids am 31.05.2008, 20:06 Uhr |
Ich weiß nicht mehr weiter....
Hallo zusammen
Ich habe ein riesen Problem mit meinem Sohn.
Er wird im August 5 Jahre alt und ist eigentlich trocken.Nur mit seinem großen Geschäft klappt es garnicht.Jedes mal wenn er merkt das er muß versteckt er sich und macht halb in die Hose.Ich muß dann immer alles abwischen.Manchmal sagt er aber erst bescheid wenn alles in der Hose ist.
Und seine neueste Masche ist das er alles an die Wand oder die Toilette schmiert.Das ist so widerlich.Oder er macht in die Hose und versteckt die Wolle Hose im Kleiderschrank *bääääh* und er ist dann auch voll geschmier, Hände,Beine,Po.
Es ist wirklich widerlich.
Ich denke/weiß das das von der Eifersuchtsphase kommt.Seit unser Kleiner da ist (11 Wochen alt) geht das schon so :o(
er will auch nicht mehr in den KiGa oder zum Sport oder sonst was.
Aber mit der rumschmiererei das finde ich wirklich widerlich.Ich hab ihm 10000 mal gesagt er soll bescheid sagen ich gehe dann mit ihm auf die Toilette und mache ihm den Po sauber wenn er das nicht kann.Aber es klappt nicht.
Habt ihr einen Rat ich weiß nicht mehr weiter
Danke
LG Nicole
Beitrag beantwortenRe: Das klingt nicht gut, weil...
Antwort von Hexhex am 31.05.2008, 20:38 Uhr
Hallo,
ich weiß, es klingt jetzt vielleicht überraschend oder übertrieben: Aber es geht in Richtung einer echten Verhaltensauffälligkeit und ist wirklich ein Warnzeichen, wenn Kinder in diesem Alter noch mit Fäkalien herumsauen. Das ist etwas mehr als nur ein Rückfall, wie er schonmal vorkommen kann, wenn das große Geschäft wieder in die Hose geht. Es ist ein seelischer Hilferuf.
Ich würde mit dem Kinderarzt darüber sprechen, wie Du reagieren solltest und ob eventuell mal eine Beratung vom Kindertherapeuten sinnvoll wäre. Dabei bekommt man dann ja auch Tipps, wie man die Eifersucht und andere alltägliche Belastungen fürs Kind reduzieren kann.
Es hilft nichts, wenn Du Deinen Sohn jetzt noch mehr mit Ermahnungen unter Druck setzt. Du kannst es ihm auch eine Million Mal erklären, er wird dieses überdeutliche Signal, dass er in Not ist, nicht abstellen können. Das Verhalten hat eine Ursache, und an der muss man arbeiten. Und das geht oft nur mit Hilfe von außen, weil man selbst nur schwer bemerkt, wo es im Umgang mit dem Kind im Alltag vielleicht hakt.
Du solltest jetzt nicht aus falscher Scham versuchen, das Problem klein zu reden oder auszusitzen. Es ist jetzt der Zeitpunkt, sich fachliche Hilfe zu suchen!
Grüßle,
Hexe
Re: Ich weiß nicht mehr weiter....
Antwort von suselchen512 am 31.05.2008, 22:21 Uhr
Huhu Nicole,
Oh das klingt nicht gut. Was macht er wenn er im Kindergarten ist und da mal groß muß? Verhält er sich da genauso?
Hoffe das es sich bald bessert.
Lg Susi
Re: Ich weiß nicht mehr weiter....
Antwort von hasebär73 am 01.06.2008, 11:20 Uhr
Hallo!
Ich stimme Hexhex zu: Das ist grenzwertig, denn in diesem Alter ist die "Spielphase" mit Fäkalien längst vorbei.
Daß er jetzt anfängt, zeigt, daß er wirklich große seelische Probleme hat. Nimm das nicht auf die leichte Schulter sondern suche professionelle Hilfe! Er macht das nicht, um Dich zu ärgern!!!!!!!!! Es ist ein völlig falscher Ansatz, ihn deswegen unter Druck zu setzen oder sauer zu werden.
Geh zum Kinderarzt und bespreche das, hier im Forum kann KEINER bei einem Problem dieser Dimension helfen.
Ich glaube, daß in der Sauberkeitserziehung schon von Anfang an etwas eklatant schiefgegangen ist, mach Dir aber keinen Vorwurf.
Re: Ich weiß nicht mehr weiter....
Antwort von didda 79 am 01.06.2008, 12:51 Uhr
Hi,
ich würde ihm knallhart wieder ne Windel ummachen.
Und ihm im schärferen Ton beibringen dass das so nicht geht, weil du dachtest er sei ein grosser Junge und jetzt musst du wieder zwei Kinder wickeln, irgendwie solltest du denk ich mal auch an sein Gewissen appellieren dass mit 5 Jahren ja normalerweise da sein müsste...frag ihn mal obs ihm im Kindergarten denn nicht peinlich wäre oder er kommt in 1,2 Jahren in die Schule ob er meint er könnte das dann auch noch machen....
Und letztenendes würde ich auch die Eifersucht auch noch ansprechen und sagen dass er zu dir kommen soll wenn etwas nicht in Ordnung ist oder er sich zurückgesetzt fühlt und nicht im wahrsten Sinne des Wortes so einen Sch...veranstalten soll.
Sonst muss er in Zukunft seine Unterhosen und verdreckten Sachen selbst auswaschen weil die Waschmaschine sich auch graust vor solchen Sachen.
LG
Das mit der Rumschmiererei...
Antwort von MM am 01.06.2008, 18:18 Uhr
... wäre mich für auch TOTAL unannehmbar, und das würde ich meinem Kind in aller Schärfe klarmachen!!!
Ich meine, in dem Alter versteht er dcoh schon genau, worum es geht und was er tut!
Es ist ein grosser UNterschied, ob mal AUS VERSEHEN ein Teil des "grossen Geschäfts" in die Hose geht (nicht schön, aber kann passieren - auch nem grössern Kind wie er es ist, würde ich als "Unfall" werten), oder ob er ABSICHTLICH, z.T. auch noch heimlich, Sch... irgendwo hinschmiert (die Du dann wegmachen musst)!!! ER weiss was er da tut und sollte m.E. auch wissen/erfahren, dass das absolut nicht geht!!!
Ich würde ihn in jedem Fall beim Saubermachen und Wäschewaschen zumindest helfen lassen - dass er zumindest ansatzweise weiss, wie eklig das ist. Auch würde ich (ncohmal?) klarmachen, dass die verschmutzen Sachen evtl. nicht mehr benutzbar sind (Hygiene, gestank) und wenn Ihr Reinigungsmittel und Farbe kaufen müsst, um die Wand neu zu streichen, ist dann eben kein Geld mehr da, um vllt. was Tolles zu kaufen, was er gern wollte. Und obs ihm dass denn wert ist?!
Aber v.a. würde ich ein ruhiges Gespräch versuchen, um herauszufinden, wie es ihm z.Zt. geht, was ihn stört, was er sich wünscht...
Ich würde ihm wohl sagen etwas sagen wie(sinngemäss): "Hör mal, wenn Du traurig /sauer bist oder vllt. das Gefühl hast, wir haben zuwenig Zeit für Dich, oder sonstwas... - dann SAG uns das (Du bist schon lange gross genug um vernünftig zu reden) und wir finden zusammen eine Lösung! Aber mit Sch... zu schmieren ist eben KEINE Lösung und dann geht gar nix!
WEnn Du möchtest, versuche ich es hinzubekommen, dass wir vllt. regelmässig einen Vormittag oder so nur für uns haben. ES ist mit der Kleinen etwas schwierig, aber ich versuchs, versprochen. Das geht aber NUR, wenn Du auch was dafür tust, nämlich mit diesem Sch... aufhörst - denn DAS mache ich nicht mehr mit!"
Ich finde im Gegensatz zu manchen Vorschreiberinnen, dass sauer sein und klare Grenzen aufzeigen in diesem Fall völlig legitim und angebracht ist! (UNd auch authentisch ;-))
GRuss, M.
Ja und notfalls gibt es eben erstmal Windeln - aber er soll sich tut überlegen, ob ihm das im KiGa nicht peinlich wäre.
Redest Du ernsthaft so...
Antwort von hasebär73 am 01.06.2008, 19:48 Uhr
...mit einem knapp fünfjährigen Kind?
Ein Kind in DIESEM Alter KANN noch nicht sagen: "Du Mama, Du hast so wenig Zeit für mich!" oder "Mama, hast Du mich noch lieb?" oder irgendwelche Lösungsvorschläge bringen. Kinder in diesem Alter können ihre Gefühle noch nicht ausreichend artikulieren.
WENN, dann muß sofort nach einer Aktion geredet werden: "Warum schmierst Du damit rum? Das ist doch eklig!" Oder einfach mal in RUHE mit dem Kind reden. Und zwar nicht, daß man nach "Lösungen" sucht, sondern erklären, daß es immer noch geliebt wird. Auch wenn ein Baby da ist. Und fragen - in RUHE - warum (!!) es mit Kacka rumschmiert. Und daß das stinkt und auch nicht ungefährlich ist, wenn es in den Mund kommt (Krankheit).
Eher so!
Sicher kann man deutlich mit dem Kind reden, aber wenn es nicht fruchtet (!!) bringt es nullkommanix, drakonische Maßnahmen zu ergreifen. Im Gegenteil.
Ich für meinen Teil halte so ein Verhalten in diesem Alter für grenzwertig. Und habe den Eindruck, daß bei der Sauberkeitserziehung etwas extrem schiefgelaufen ist (s. Verstecken der U-Hose).
Oder das Kind lechzt nach Aufmerksamkeit, egal welcher Art... Da kann so ein Ausflippen und Schimpfen genau das Gegenteil von dem bewirken, was die Mutter bewirken will.
Klar kann ein Kind das...
Antwort von MM am 01.06.2008, 20:17 Uhr
... in dem Alter!
Zumindest mein Grosser (bald 4einhalb) sagt durchaus solche Sachen in der Art - also z.B. was ihm nicht gefällt oder dass wir lange nicht das und das unternommen haben und er das schade findet, etc. Er kann also recht differenziert kommunizieren und das nicht erst seit gestern. Und ich denk mal, das ist jetzt nicht sooo ungewöhnlich (?).
Man kann doch die Kinder nicht so unterschätzen?!
Natürlich muss man ZUSÄTZLICH auch auf die nonverbalen Signale achten, aber trotzdem finde ich, dass in dem Alter schon der Schwerpunkt auf ganz normaler, verbaler Kommunikation liegt.
Natürlich sollte man da auch selbst Vorbild sein - das Kind also mitbekommen, dass acuh wir Eltern unsere Bedürfnisse formulieren, sagen was uns nicht passt usw., und dass das OK und normal ist.
Ja wenn es hier jetzt um ein knapp dreijähriges Kind ginge, aber knapp 5???
Das interessiert mich ja jetzt schon mal, wie Du/Ihr denn mit Euren Kindern kommuniziert, wenn nicht ganz "normal"?
(Das mit dem "Sch...." ¨meinte ich übrigens nicht wörtlich, falls das jetzt jemand denkt - ich würde das natürlich "anständiger" formulieren, meinem Kind gegenüber bzw. überhaupt.)
Re: Jap, sehe ich genauso wie hasebär...
Antwort von Astrid am 01.06.2008, 20:18 Uhr
Hallo,
die Art, wie MM ihr Kind das fragen würde, klingt schon beim Lesen so extrem aggressiv, dass Ihr Kind da sicher überhaupt nicht mehr den Mund aufbekommt vor lauter Angst oder Verlegenheit. Entweder achtet man sein Kind und dessen Würde und Gefühle, und man tut's nicht. Wenn man es nicht respektiert, hat es auch keine Zweck, ihm gegenüber so zu tun als ob. Wer sein Kind mit soviel Härte einschüchtert, dem wird es sicher nicht vertrauen - und dem kann es sich auch nicht öffnen.
MM, auch Du meinst es sicher nur gut und glaubst, völlig im Recht zu sein. Es wäre aber wichtig, die Welt mal mit den Augen eines fünfjährigen Kindes zu sehen, statt immer nur mit Deinen Erwachsenen-Augen. Sie sieht dann völlig anders aus. Zum Beispiel können Kinder in diesem Alter noch nicht über eigene Verhaltensauffälligkeiten reflektieren und sprechen. Könnten sie das, hätten sie keine Verhaltensauffälligkeiten. Ich persönlich finde es daher wirklich wichtig, ab und zu mal etwas über die seelische Entwicklung von Kindern zu lesen, damit man weiß, was sie schon können und was sie noch nicht können. Man läuft sonst Gefahr, dem Kind andauernd seine Erwachsenen-Maßstäbe aufzustülpen.
Grüße,
Astrid
naja, das man keine
Antwort von leewja am 01.06.2008, 20:24 Uhr
verhaltensauffälligkeiten hat, wenn man drüber sprechen und reflektieren kann bezweifle ich - ich kaue an den nägeln, ich weiß warum und in welchen situationen - tus aber trotzdem. ist viell. nicht so sozial unverträglich wie sch... schmieren, aber sicher eine verhaltensauffälligkeit...
@Astrid...
Antwort von MM am 01.06.2008, 20:44 Uhr
...danke für die Gedankenanstösse, aber ich lese durchaus auch "mal" was über die seelische Entwicklung von Kindern - auch wenn Du es nicht glaubst!
Nur weil ich Deine Meinung in diesem Fall nicht teile, bin ich nicht gleich auf dem Gebiet "ungebildet" - das kommt schon etwas arrogant von Dir rüber... (nicht so gemeint? Keine Ahnung!)
Und was ist bitte "aggressiv" daran, was ich geschrieben habe?!? (Hatte übrigens geschrieben "sinngemäss"...)
Ich finde es eher manchmal in gewisser Weise 'aber eben subtiler) "aggressiv", wenn Kinder gleich "psychologisiert" werden - aber das würde jetzt wohl zu weit führen...
?
Antwort von hasebär73 am 02.06.2008, 8:16 Uhr
"Klar kann ein Kind das in dem Alter!"
Dazu sage ich nur: Kinder sind unterschiedlich. Aber es ist natürlich immer das beste, vom eigenen Kind auf andere zu schließen, aber natürlich nur in den positiven Dingen ;-))
Ja, wir reden normal mit unserem Kind, und er ist in sozialer und geistiger Hinsicht sehr vielen Gleichaltrigen voraus. Laut Erzieherinnen.
Soweit zu Deiner Bemerkung, daß wir nicht normal mit unserem Kind reden ;-)
Ich lese übrigens KEINE Bücher, sondern achte auf meine Intuition und das, was mein Kind BRAUCHT. Welche Signale es aussendet.
Aber lassen wir das Thema. Führt sonst zu weit vom Thema weg.
Dem Satz kann ich zustimmen:
Antwort von hasebär73 am 02.06.2008, 8:20 Uhr
Zum Beispiel können Kinder in diesem Alter noch nicht über eigene Verhaltensauffälligkeiten reflektieren und sprechen. Könnten sie das, hätten sie keine Verhaltensauffälligkeiten.
(Das habe ich ähnlich mal gelesen)
Umgekehrt: Warum entstehen Auffälligkeiten? Doch nur, weil das Kind eben durch diese Auffälligkeit seinen Hilfeschrei an die Umwelt sendet. Den es eben NICHT artikulieren kann, weil es nicht wie ein Erwachsener seine Gefühle analysieren und reflektieren kann.
hilfe holen
Antwort von mama.frosch am 02.06.2008, 9:14 Uhr
ich denke, mit druck ist hier absolut nichts konstruktives zu erreichen. nur beim kind noch mehr druck aufbauen udn das gefühl, ungeliebt zu sein.
kotschmierereien sind m.e. deutlich grenzwertige verhaltensweisen und ich gehe nicht davon aus, dass ein kind so etwas aus "normalem" trotz oder eifersucht macht sondern dass es in sich tief getroffen ist, durch was auch immer. ich würde dir raten rasch unterstützung von außen zu holen, sprich dich bei einem kinderpsychologen oder einer erziehungsberatungsstelle nach konkreten verhaltensweisen deinerseits erkundigen.
im bekanntenkreis zeigt ein kind u.a. genau dieses verhalten (wobei hier die ursachen bekannt sind, was aber natürlich nicths am verhalten ändert) und die eltern bekommen von ihrem psychologen, der die ganze familie betreut gute reaktionsmöglichkeiten aufgezeigt.
also nochmal,
ich würde jetzt gleich aktiv werden. erstens, damit es dem kind wieder besser geht und zweitens, damit sich die kotschmiererei nicht noch weiter als gangbares verhalten etabliert.
Re: @leewa: Aber Du bist erwachsen...
Antwort von Astrid am 02.06.2008, 10:23 Uhr
Hallo,
das ist kein Gegenargument, denn Du bist erstens erwachsen und deshalb mit einen Kind nicht vergleichbar. Und zweitens bin ich fast sicher, dass Du das Nägelkauen nicht erst als Erwachsene, sondern bereits in der Kindheit entwickelt hast, oder? Und dort liegt auch die Ursache dafür. Die Frage ist also, wie Deine Eltern DAMALS mit Dir umgegangen sind: Ob Deine Gefühle, Deine Würde, Deine kindlichen Gedanken für sie wichtig waren und ausreichend respektiert wurden. Und auch, ob Du negative Gefühle wie Wut, Traurigkeit etc. ausreichend ausdrücken durftest, oder ob Du sie am besten überhaupt nicht haben solltest.
Kotschmieren gilt übrigens in der Tiefenpsychologie als gravierende Störung, viel mehr als leichte Zwangsstörungen wie Nägelkauen. Natürlich braucht man solche Dinge jetzt nicht gegen einander aufzurechnen. Es reicht, schlicht zu sagen, dass ein Kind mit so einer Verhaltensweise zeigt, dass im Umgang mit ihm momentan etwas sehr schief läuft.
Solche Signale von Kindern muss man unbedingt beachten - eben gerade, damit eine solche Störung (gilt ja auch für Nägelkauen) nicht chronisch wird oder in einem anderen Bereich in neuer Form wieder auftaucht.
Grüßle,
A.
Re: @MM - doch, sehr aggressiv, guck mal:
Antwort von Astrid am 02.06.2008, 10:34 Uhr
Hallo MM,
die Aggressivität ist in Deinem Posting überdeutlich, und ich bin ganz erstaunt, dass Du das nicht bemerkst:
"... wäre mich für auch TOTAL unannehmbar, und das würde ich meinem Kind in aller Schärfe klarmachen!!! [...] Hör mal, wenn Du traurig /sauer bist oder vllt. das Gefühl hast, wir haben zuwenig Zeit für Dich, oder sonstwas... - dann SAG uns das (Du bist schon lange gross genug um vernünftig zu reden) und wir finden zusammen eine Lösung! Aber mit Sch... zu schmieren ist eben KEINE Lösung und dann geht gar nix!"
Also, "in aller Schärfe" etwas zu fragen, dabei an die (noch gar nicht vorhandene) "Vernunft" eines fünfjähriges Kindes zu appellieren und ihm zu verstehen zu geben: Also, wenn du das nicht kapierst, dass du uns das sagen kannst, dann bist du wohl dumm und dann "geht gar nix" - diese Taktik ist erpresserisch und entwürdigend fürs Kind. Sich hier nun zu öffnen und über Gefühle zu sprechen, ist absolut unmöglich für ein derart in die Enge getriebenes Kind. Übrigens würde auch jeder Erwachsener hier lieber die Tür hinter sich zuknallen und gehen.
Ich psychologisiere keineswegs. Ich finde aber, dass es für uns Eltern aufschlussreich ist, wenn wir uns mal fragen: Wie gehe ich mit meiner besten Freundin um? Und wie gehe ich dagegen mit meinem Kind um? Bei der Freundin sind wir rücksichtsvoll, höflich, hilfreich, geduldig, verständnisvoll, achten darauf, sie nicht zu verletzen, zu respektieren etc. - egal welchen Blödsinn sie vielleicht gemacht hat. Wie aber ist der Tonfall gegenüber unserem eigenen Kind (das doch viel wichtiger ist als die Freundin).
Mir selbst hilft dieser Vergleich immer, auch bei Wut meine Kinder nicht herabzuwürdigen, vor Ultimaten zu stellen oder zu erpressen. Natürlich sind Kinder noch nicht so einsichtig wie z.B. eine Freundin - trotzdem haben sie denselben Anspruch auf Würde und darauf, nicht blöd angeredet zu werden.
Grüßle,
A.
Re: Ich würde einfach mal bei Dr. Posth fragen - sein Forum ist heute offen!
Antwort von Mijou am 02.06.2008, 10:52 Uhr
Hallo,
Dr. Posth ist Kinderarzt und Entwicklungspsychologe und kann diese Frage zum Kotschmieren und was man da unternehmen sollte, sicher auch gut beantworten. Sein Forum ist HEUTE (also immer montags) geöffnet, bitte poste doch dort einfach, Nicole-und-kids, ne? Er kann Dir wirklich sagen, ob eine therapeutische Beratung sinnvoll und nötig wäre! Ich bin gespannt, was er als Fachmann dazu sagt.
Grüßle,
Mimi
frage an MM
Antwort von mama.frosch am 02.06.2008, 11:06 Uhr
ich denke, du überforderst ein kind mit deinen ansprüchen.
weißt DU denn immer, was mit dir gerade los ist? kannst du deine befindlichkeiten immer in worte fassen und angemessen rüberbringen, besonders wenn du emotional sehr betroffen bist; wenn deine welt ins wanken geraten ist??
ich bin erwachsen, halte mich für eine kommunikationsfähige person, habe guten zugang zu meinen gefühlen, kenn mich gut und kann es dennoch nicht immer.
Nochmal kurz: Ich bin ja nicht...
Antwort von MM am 02.06.2008, 22:11 Uhr
... dagegen, auch Psychotherapie etc. in Erwägung zu ziehen, denn "grenzwertig" kommt mir das auch vor. ABER zuerst würde ich eben das Gespräch verscuhen (+ dem Kind mehr Aufmerksamkeit zukommen lassen), und erst wenn ich merke dass das echt nix bringt, würde ich Therapie etc. erwägen.
Und von wegen "die Welt aus der Sicht eines 5j. Kindes sehen" (Astrid meinte oben, das täte ich nicht) - ich denke, das tu ich durchaus! Ich kann mich sogar noch an mich sleber in dem Alter erinnern - z.B. dass ich sehr wütend über irgendwas wurde und mich reinsteigerte, und ich kann mich erinnern, dass ich es nicht leiden konnte, wenn manche Erwachsnen das dann "psychologisierten" (so ¨wurde ich es heute nennen), also z.B. so taten, als sei ich fast schon irgendwie "krank", müsse mich "beruhigen"... usw. - statt normal mit mir zu reden, um rauszufinden worum es ging.
Antwort an @mama.frosch
Antwort von MM am 02.06.2008, 22:26 Uhr
Hallo,
also zu Deiner Frage:
Natürlich weiss ich das NICHT immer so klar und kann es auch nicht immer so klar auf den Punkt bringen, gerade bei emotionalen Sachen. Obwohl ich auch guten Zugang zu meinen Gefühlen habe und recht kommunikationsfähig bin.
Aber wenn jemand Nahestehendes versucht mit mir zu reden, Interesse zeigt und Fragen stellt, hilft mir das durchaus, mich zu "sortieren" und auszudrücken.
Aber was wolltest Du mit dieser doch eher rhetorischen Frage (da die Antowrt klar war) eigentlich sagen?
Ich erwarte doch nicht von meinem Kind, dass es das immer kann, sondern hatte nur geschrieben, dass mein Kind durchaus solche Befindlichkeiten verbal gut zum Ausdruck bringt, auch einfach von sich aus (als Reaktion auf die hier pauschal aufgestellte Behauptung, ein fünfjähriges Kind könne das nicht).
Das heisst doch nicht, mein Kind das immer so kann oder ich es gar voraussetze. Aber fragen was los ist, bzw. auch einfach ein Gespäch versuchen hat isch bei uns einfach sozusagen bewährt. Man trainiert doch dadurch auch ganz gut, auf die eignenen Befindlichkeiten zu achten und sie auszudrücken. Was ist dagegen einzuwenden?
Natürlich mag es sein, dass der oben geschilderte Fall dafür zu kompliziert und zu "pathologisch" ist, da mögt Ihr recht haben. Aber mir wärs hat wohl einen Gesprächsversuch wert...
