zurück| Geschrieben von steffi2905 am 13.08.2018, 20:57 Uhr |
Freude am drangsalieren
Meine Tochter (fast 5)wird mit regelmäßiger Häufigkeit von ihrer " Freundin (5)" drangsaliert.
Zum Abschied wird sie geboxt, geschlagen oder wirklich derbe gezwickt.
Neuerdings spuckt sie nach ihr.
Als meine Tochter ihr sagte, dass das eklig ist und man das nicht macht, lachte sie ( obwohl ihre Mutter sagte, dass man das nicht macht) und rannte hinter ihr her.
Meine Kleine wollte in Deckung gehen und ihre Freundin schlug die Tür mit voller Wucht zu.
So schnell kam ich nicht hinterher.
Meine Tochter schrie wie verrückt, denn sie hatte die Hand dazwischen:-(
Ihre Freundin lachte sie noch aus.
Nachdem ich sie verarztet und beruhigt hatte, sollte sich ihre Freundin entschuldigen.... Sie kam auf uns zu, lachte meine Tochter aus und rannte weg.
Ich sagte meiber Freundin, sie solle es lassen, da sie es nicht ernst meint.
Im Kindergarten traut sie sich es nicht ( hatte ein Gespräch mit der Erzieherin).
Ich überlege jetzt, wie ich mit der Mama ( Liebe Freundin von mir) ein Gespräch suche , um ihr klar zu machen, das ich dies nicht länger dulde.
Sie empfindet Freude daran ihr weh zu tun :-(
Leider greift meine Freundin nicht wirklich durch .
Mit anderen Kindern hat meine Tochter die Probleme nicht, da wird gespielt und interagiert, ohne, das ich ständig dabei sein muss.
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Re: Freude am drangsalieren
Antwort von pauline-maus am 13.08.2018, 21:22 Uhr
Wenn deine Freundin es nicht selber so sieht, wirst du auch nix daran aendern , wenn du sie noch mal ausdrücklich darauf hinweist.
Für mich gebe es nur, die Kinder eben nicht mehr privat zueinander zu lassen , um eben mein Kind zu schützen.
Es gibt genug andere Kinder zum spielen;)
Re: Freude am drangsalieren
Antwort von emilie.d. am 13.08.2018, 21:47 Uhr
Ich würde mich mit meiner Freundin nur noch ohne Kinder treffen mit der Begründung, dass Ihre Tochter mein Kind schlägt und bespuckt. Ich schätze mal, dass Deinem Kind an dem Kontakt nichts liegt.
Deiner Freundin würde ich dringend raten, sich in Sachen Erziehung Hilfe zu holen.
Re: Freude am drangsalieren
Antwort von lilke am 13.08.2018, 22:49 Uhr
Ich würde mich auch ohne Kinder treffen. Dein Kind ist ja sonst psychisch (ungewollt) immer unter Druck, dass sie dieses Verhalten erdulden muss, damit Mama die andere Frau treffen kann.
Ohne das andere Kind zu kennen, kann man es nicht beurteilen, aber ich kenne solches Verhalten von jüngeren Kindern vor allem, wenn die selbst sehr unsicher sind. Vielleicht hat das andere Mädchen mehr Probleme und weiß sich einfach nicht anders darzustellen. Vielleicht ist sie auch einfach nur gemein, weil deine Tochter ein leichtes Opfer zu sein scheint (nicht böse gemeint).
Vielleicht kannst du mit deiner Freundin ja mal in Ruhe drüber reden, ob sie eine Idee hat, warum das andere Mädchen sich nur bei eurer Tochter so verhält.
LG Lilly
Re: Freude am drangsalieren
Antwort von pauline-maus am 14.08.2018, 8:41 Uhr
wenn ich wüsste ,das mein kind "in sicherheit" ist, würde ich es nicht ansprechen . gerade bei freunden , hatte ich schon mal die erfahrung , das so eine art infrage stellen der erziehung deren kinder einen knacks in der freundschaft geben kann.
wie gesagt, die mütter sind ja nicht blind und was sie bis dato nicht stört , ändert auch kein anderer
Re: Freude am drangsalieren
Antwort von steffi2905 am 14.08.2018, 8:58 Uhr
Sie sieht es selbst aber immer versucht sie es liebevoll zu erklären.
Habe ihr schon gesagt, das es nichts bringt, da sie jedesmal von der eigenen Tochter ausgelacht wird.
Für mich ist diese Situation nicht mehr tragbar, mir fehlt irgendwie nur der Mut , wie ich es ihr sage :-(
Ich will mein Kind diesen " Grausamkeiten" nicht mehr aussetzen.
Andere Kinder fühlen sich in ihrer Gegenwart auch nicht wohl ( von einer anderen befreundeten Mutter erfahren).
Re: Freude am drangsalieren
Antwort von steffi2905 am 14.08.2018, 9:03 Uhr
Das genau wird unser Plan sein.
Meine Tochter mag sie , wenn sie nicht grade wieder gemein ist.
Habe mit meiner Tochter gesprochen und ihr klar gemacht, das einen eine Freundin nicht schlägt oder sonstiges.
Re: Freude am drangsalieren
Antwort von steffi2905 am 14.08.2018, 9:15 Uhr
Das dachte ich mir auch schon .
Ein leichtes Opfer , weil sie weiß, das sie sich nicht wehrt.
Wir haben ihr schon so oft gesagt, das sie sich das nicht gefallen lassen muss aber sie wehrt sich nicht :-(
Nach dem letzten Vorfall ( Geburtstag des Mädchens) , sagte ich, wie gehen lieber nach Hause.....Sie erwiderte mir " Mama, das wäre jetzt unhöflich zu gehen " .
Mir hat es fast das Herz gebrochen.
Ich spüre, das sie darunter leidet ( die Anspannung, ob sie wieder haut, zwickt, spuckt oder sonstiges)und werde den privaten Kontakt unterbinden .
Danke für Eure Hilfe!
Re: Freude am drangsalieren
Antwort von Falbala am 14.08.2018, 9:21 Uhr
Dir ist das Wohl Deines Kindes sicher wichtiger als die Freundschaft. Du musst es schützen! Sie ist zwar 5, aber auch erst 5 Jahre alt.
Ich würde das alles der Freundin schildern. Und ehrlich? Bei mir wäre der Ofen spätestens nach der Türengeschichte aus gewesen, ich hätte das Kind heimgeschickt oder abholen lassen.
Ich würde der Freundin sagen, dass ihr Kind Spaß daran hat, mein Kind zu quälen, und ich mein Kind schützen muss, weil ich verantwortlich bin. Deswegen bis auf weiteres keine Treffen mehr. Ich würde sehr sachlich und interessiert fragen, warum ihr Kind solchen Spaß daran hat, mein Kind zu quälen. Oft ist da Neid im Spiel, auf was auch immer.
Dein Kind hat andere Freunde, und dieses Mädchen tut ihr nicht gut. Ziehe also die Konsequenzen für Deine Tochter, wenn sie sich nicht wehren kann, bzw. von der anderen noch ausgelacht wird, wenn diese ihr wehtut.
Re: Freude am drangsalieren
Antwort von steffi2905 am 14.08.2018, 10:47 Uhr
Absolut !!
Ich will mir das auch nicht mehr mit ansehen müssen , wie sie darunter leidet.
Ich werde meine Konsequenzen daraus ziehen und den Kontakt unterbinden.
Das Gespräch zu meiner Freundin werde ich die nächsten Tage noch suchen .
Re: Freude am drangsalieren
Antwort von lilke am 14.08.2018, 13:18 Uhr
Klar, kann das der Freundschaft einen Knacks geben, deshalb würde ich da auch nicht drauf rumreiten, dass Kind A das und das gemacht hat, sondern wenn dann es halt so rum angehen, was denn die Situation auslösen könnte.
Vielleicht hat die andere Mutter da ja durchaus konstruktiven Input. Ich möchte das andere Mädel halt ungern ohne es zu kennen, in eine Schublade stecken. Es kann ja auch sein, dass die andere Mutter denkt, dass Kind der AP wäre zu passiv um es mal salopp zu sagen. Auch das kann ich nicht beurteilen, weil ich beide Kinder nicht kenne.
Aber die Mütter kennen sie und da ist es halt an der AP zu entscheiden, ob sie ihre Tochter dem weiter aussetzen will und ob sie sich von der anderen Mutter eine zweite möglicherweise objektivere Meinung als meine holt, denn die ist ja dabei. ;)
Wenn die AP das Kind nicht mehr mitnimmt wird die Freundschaft früher oder später ohnehin drunter leiden.
LG
Lilly
Re: Freude am drangsalieren
Antwort von niccolleen am 14.08.2018, 17:46 Uhr
Ich kenne solche Phasen von vielen Kindern. Ich hab mir das auch nie erklaeren koennen, ich hab kein Erziehungsmuster erkennen koennen, woher das kommt. Bei all den Kindern ist das aber auch wieder nach einigen Monaten vergangen und es sind mitfuehlende, gerechtigkeitsliebende Kinder draus geworden.
Trotzdem wuerde ich wohl auch keinen Spass an so einer Freundschaft haben und den Kontakt erstmal einschraenken.
Die Kinder sind aber nicht nachtragend und sehen das nicht halb so eng wie wir Erwachsene. Das mit der Tuer war ein Unfall und natuerlich sehr schmerzhaft, und deine Tochter wird daraus lernen, ihre Haende nicht in der Tuer zu lassen, wie viele andere vor ihr auch. Dem anderen Kind wird sie nicht lange boese sein, wenn sie es nicht eingeredet bekommt.
Das andere Kind wuerde ich sehr wohl "miterziehen" und nicht darauf warten, was ihre Mutter dazu sagt oder nicht sagt. Die ist ja auch nicht die Freundin meiner Tochter, sondern das Kind. Solche Aktionen wuerde ich nicht im Raum stehen lassen. Auch wenn das andere Kind so tut, wie wenn sie das nicht so sehen wuerde, versteht sie das sehr wohl. Ich wuerde mein Kind verteidigen.
lg
niki
Re: Freude am drangsalieren
Antwort von hamburger_deern am 16.08.2018, 13:33 Uhr
Ich kann hier Niki nur zustimmen. Kleine Ergänzung: viele Kinder lachen (jemanden aus), wenn sie etwas falsches getan haben. Es ist aber nicht als auslachen zu werten, sondern sie wissen nicht anders mit der Situation umzugehen. Und lachen, ist ja schließlich allgemein ein positives Zeichen.
Re: Freude am drangsalieren
Antwort von Johara am 18.08.2018, 10:11 Uhr
Wir hatten ein ähnliches Problem, da war meine Tochter knapp 5 und das Mädchen, das sie im Kindergarten drangsaliert hat und auch "ihre Freundin" war, war 5,5.
Die hatte einfach Spaß daran, meine Tochter zu quälen! Nicht jeden Tag, aber ab und zu. Ich habe meiner Tochter erklärt, dass ich keinen privaten Kontakt zu diesem Mädchen haben will, so lange die sich so verhält. Und auch, dass sie sich möglichst von ihr fernhalten soll, wenn die mal wieder so "drauf" ist.
Es ist eine schmale Gradwanderung: Kinder fühlen sich zu anderen hingezogen, obwohl die sich schlecht ihnen gegenüber verhalten, ihnen wehtun. Manchmal auch nicht aus böser Absicht, sondern einfach aus dem "Grenzen austesten". Das gibt es immer wieder im Leben und mir ist es lieber, sie lernen es in einer geschützten Umgebung, wie das ist, als später in "freier Wildbahn". Es ist die Frage, wie viel wir als Erwachsene zulassen. Auslachen ist unschön. Spucken ist eklig, klar. Aber Finger einklemmen (das war aber wohl keine Absicht, oder?) etwas ganz anderes!
Vielleicht wartet das andere Kind auch nur darauf, dass deine Tochter sich wehrt? Das ist ja eine wirklich wichtige Sache, die eigenen Grenzen aufzuzeigen.
Ich würde an deiner Stelle den Kontakt zwischen den Kindern soweit wie möglich reduzieren, so lange deine Tochter sich nicht wehrt. bzw. beim nächsten Treffen auch dem anderen Mädchen erklären, dass ihr geht, wenn sie sich wieder so blöd verhält.
Re: Freude am drangsalieren
Antwort von niccolleen am 18.08.2018, 13:13 Uhr
"Vielleicht wartet das andere Kind auch nur darauf, dass deine Tochter sich wehrt? Das ist ja eine wirklich wichtige Sache, die eigenen Grenzen aufzuzeigen."
Diese Beobachtung habe ich auch schon sehr oft gemacht, meist am Spielplatz oder irgendwo, wo sich Kinder neu kennenlernen. Also die einen testen aus, wie sich die anderen verhalten und zur Wehr setzen, und wie eine "Pruefung" wird dann nach einiger Zeit entschieden, ob sich dieses Kind zum Spielen eignet. Und aus einer vermeintlichen Unschön-Streiten-und-Garstig-Sein-Situation wird von einem Moment auf den anderen tolles Spielen und oft auch eine gute Freundschaft.
lg
niki
Re: Freude am drangsalieren
Antwort von steffi2905 am 18.08.2018, 13:52 Uhr
Habe die letzte Woche mit meiner Freundin gesprochen und wir werden uns jetzt ohne Kinder treffen .
Sie hat mit ihrer Tochter geredet und ihr klar gemacht, warum sie nicht mehr mit meiner Tochter spielen darf.
Sie sagte, das sie es nicht mehr macht weil sie gerne weiter zum spielen kommen möchte.
Wir haben auch darüber geredet, ob es ein kommunikatives Problem sein könnte und wollen gemeinsam daran arbeiten .
Die nächsten Wochen wird es erst mal ohne persönlichem Kontakt stattfinden ( sie sehen sich ja im Kiga).
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