Zu Hülf - wo bekomme ich Hilfe?

Vorweg: Ich habe mir eben einen wunderschönen Zweitaccount geschossen, denn ich bin in diesem Forum häufig unterwegs und es ist mir peinlich, was gleich folgt, also nehmt es mir bitte nicht krumm.

Warum sitze ich um diese unchristliche Zeit vor dem PC? Weil ich nicht schlafen kann. Aufgewacht bin ich nach einem blöden Traum, nix schlimmes, normal dreh ich mich um und penn weiter, hab da keine Probleme.
Allerdings heute schon. Problem: meine Lunge pfeift. Mal mehr, mal weniger.
Ich weiß auch, woher das kommt. Ich rauche. Ich weiß, daß ich schon lange aufgehört haben sollte, ich schaffe es aber nicht. War in den Schwangerschaften so leicht, jetzt bekomme ich die krise, wenn ich daran denke, daß ich sollte. Ich weiß nicht warum. Es ist teuer und ungesund.
Ich habe Verantwortung und handle verantwortungslos. Ich verstehe mich selber nicht.
Das andere Problem ist mein Gewicht. Nein, es geht bei mir nicht um die 5 Kilo, die ich seit der Schwangerschaft mit mir herumtrage. Ich wiege mehr als das doppelte von dem, was ich wiegen sollte: Über 130 kg Lebendgewicht. Auf die Waage gehe ich nur noch um zu sehen, wieviel über 130 es nun sind. Es kann so nicht mehr weiter gehen, ich schnaufe wie ein Walroß, wenn ich nur 3 Etage hochlaufen soll, ich merke, wie ich dazu übergehe, anstrengende Aufgaben zu deligieren ("Geh mal in den Keller und hol mir XX").
Gestern habe ich von einer Freundin Bilder von einem gemeinsamen Wochenende vor 5 Jahren bekommen. Mann war ich hübsch
30 Kilo weniger als jetzt, also auch schon zu viel, aber ohne arrogant wirken zu wollen, wirklich hübsch - und das sage ich eigentlich nie von mir. Gestern fiel es mir aber auf.
Ich weiß jetzt, was mein Mann mir seit Monaten durch die Blume sagen will. Ich weiß auch, daß meine Lebensweise grad alles andere ist als gut - aber genau hier liegt der Hund begraben.
ICH KRIEGE ES NICHT AUF DIE REIHE!
Und ich weiß nicht warum.
Manchmal habe ich richtig Kohldampf, manchmal nur das Gefühl, ich müßte essen, um dann irgendwann festzustellen, daß ich eigentlich vielleicht nur was trinken hätte sollen. Genußmensch bin ich natürlich auch, immer wenn wir zum Italiener gehen, muß es eine Pizza sein - immer die gleiche - einen Salat beim Italiener? No Go. Da brauch ich dann nicht hin. Und vorher hungern geht auch nicht, weil dann hab ich ja Hunger - und werde von einer PIzza nicht satt.
Ich weiß wirklich nicht mehr, was ich machen soll. Zum Arzt gehe ich schon länger nicht mehr - weil ich mich so schäme
De Orthopädentermin hab ich abgesagt, weil er mir eh nur sagt, daß ich Gewicht reduzieren muss, das weiß ich selber. Frauenarzt? Oh Gott, wie peinlich.
Ich habe sogar schon eine Psychotherapie gemacht - ohne Erfolg.
Ich weiß nicht, wie ich es schaffen soll. Ich müßte mein komplettes Leben umstellen, mit dem Rauch aufhören, Sport treiben (wenn das wenigstens Spass machen würde...) abnehmen. Ich weiß, daß ich so nicht weiter machen kann - und tue es trotzdem. Es scheitert schon an der Frage: Höre ich zuerst zum rauchen auf mit der Gefahr, daß ich zunehme oder behalte mich dieses Laster, um mich nach Sport und wenig Futter noch irgendwie belohnen zu können?
Ich habe mich sogar schon schlau gemacht, was die Krankenkasse so anbietet - zu dumm nur, daß es das in unserem Ort nicht gibt, sondern 35 km weit weg, abends, wo ich hier nicht weg kann. Für Großstädter. Oder Kinderlose. Aber nicht für mich. Wollen tät ich ja, wenn mir nur mal einer einen Strick reichen würde (der bekannte Strohhalm reicht in meiner Gewichtsklasse leider nicht aus) - ich würde ihn nehmen.
Bitte: Wenn ihr irgendwelche Ideen habt, wie ich mein Leben umkrempeln kann, um wieder das ansehnliche Mädel von dem Foto zu werden, dann schreibt mir bitte. Ich glaube, wenn ich jetzt nichts ändere, gebe ich bald den Geist auf. Und doch frohlockt die Chipstüte und die Rauchwarenindustrie. Ich will noch ein paar Jahre für meine Kinder da sein...