zurück| Geschrieben von Bobina am 28.04.2014, 11:42 Uhr |
Fehlende Anziehung - kein Bettleben in der Beziehung
Hallo,
bin neu hier... Ich würde gerne mal Eure Meinung hören. Mein LG ist an sich sehr lieb und ich glaube ihm eigentlich auch, daß ihm an mir liegt.
Nur im Bett läuft schon seit Jahren nichts mehr... von ihm aus. Er hatte vor Jahren eine Affäre (aus der dann eine Beziehung wurde) und seit dem ist nix mehr. Unser Kind entstand durch "Augen zu und durch" einmal im Monat. Wenn ich ihn darauf anspreche macht er dicht und wird sauer - keine Lösung in Sicht. Allerdings weiß ich durch Zufall, daß er seine Affäre immer noch körperlich anziehend findet (offensichtlich mehr als mich) und lieber am PC an "sie denkt" als zu mir ins Bett zu steigen.
Würdet Ihr damit leben können?
Danke,
Bobina
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Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von Wolke80 am 28.04.2014, 11:50 Uhr
Das kommt darauf an.
Liebst du ihn noch?
Liebt er dich noch?
Versteh ich das richtig, er hatte eine Affäre, die aber vorbei ist oder was heißt es wurde eine Beziehung aus der Affäre?
Bitte mehr Infos.
Wie alt ist euer gemeinsames Kind?
Wie lange seid ihr zusammen?
LG Wolke
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von Fredda am 28.04.2014, 12:19 Uhr
Ich würde damit nicht leben wollen. Die Geschichte mit der Affaire-Beziehung verstehe ich zwar nicht, aber dir geht es schlecht und die ganze Sache enhält mir zu viele Vermutungen, da scheint jede Kommunikation zu fehlen, irgendwas Grundlegendes musst DU meiner Meinung nach ändern.
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von bluemama am 28.04.2014, 12:49 Uhr
er hatte die affäre / beziehung als er schon mit dir liiert war ? dann hätte er die gute frau , wenn ich du wäre , auch behalten können , denn mich wäre er los . ein kind durch augen zu und durch gäbe es bei mir auch nicht .
und wenn er sich vor dem pc einen schleudert während er an seine affäre denkt wäre der ofen für mich komplett aus .
brauchst du den wirklich ?
sowas hatte ich auch schon ( allerdings meines wissens ohne affäre , lediglch mit keinem sexuellen interesse an mir ) , hab ich dann gegen meinen jetztigen lebensgefährten , der sehr an mir interessiert ist eingetauscht .
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von laola am 28.04.2014, 13:29 Uhr
Ich verstehe nicht was das heißt: er "denkt" vor dem PC an sie und findet sie körperlich anziehend...
- woher weißt du, was er denkt, wenn er sich nur Fotos anschaut... Fotos von ihr? von anderen Frauen?
- oder schreibt er mails mit ihr/chattet?
Was passiert da?
Du musst das glaub ich nochmal genauer erklären. Ich verstehe auch nicht, wer mit ihm wann eine Affäre hatte und / oder eine Beziehung.
Für mich klingt es aber nicht nach einer lebenswerten Partnerschaft.
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von mf4 am 28.04.2014, 13:29 Uhr
Er findet die andere scharf und ist bei dir wegen dem Kind und sicher mag er dich auch. Sorry aber anders kann ich es nicht sehen.
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von Bobina am 28.04.2014, 13:45 Uhr
Er läßt sich Fotos von ihrem Schritt schicken und dann vor dem PC ... Ihr wißt schon ...
Er hatte nicht nur eine Affäre (heimliches Poppen) mit ihr, sondern eine regelrechte Zweitbeziehung. Er steht in konstantem Kontakt zu ihr (Mail, SMS), und wir sind schon ewigst zusammen.
Gruß
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von mf4 am 28.04.2014, 13:48 Uhr
Du bist für ihn die Hausfrau und Mutter und sie die, die ihn scharf macht. Sowas wäre nicht meins aber du weißt das alles und bleibst mit ihm zusammen als? Selbst das Kind wurde gezeugt, als ihr kein richtiges Paar mehr wart.
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von Wolke80 am 28.04.2014, 13:49 Uhr
Warst du mit der Zweitbeziehung einverstanden?
Nochmal: Liebst du ihn?
LG Wolke
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von hannahma am 28.04.2014, 13:59 Uhr
Er holt sich vor dem PC, während er Bilder von ihrer Muschi anguckt einen runter? 
Poppt er sie sonst auch?
Ihr zwei habt doch keine Beziehung, eventuell ein bequemes Arrangement, mehr nicht. Was willst Du da noch retten?
Ich wäre mir dafür zu schade, bzw würde mehr vom Leben erwarten.
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von mf4 am 28.04.2014, 14:03 Uhr
Sie hat das alles gewusst und in Kauf genommen und er hat ihr mit Augen zu und durch ein Kind gemacht. Sorry aber sich auf so etwas einzulassen ist schon heftig naiv.
Wie bitte?
Antwort von laola am 28.04.2014, 14:03 Uhr
Ich hätte stante pede meine Koffer gepackt. Wäre vor Wut explodiert. Und du nimmst das über einen langen Zeitraum hin??? Es besteht Kontakt über sms, mail mit Fotos, das heißt für mich, die Affäre ist heftig am Laufen, und nicht etwa vorbei... Ich gehe davon aus, dass sie sich noch treffen, und ich würde mir da auch nichts anderes erzählen lassen.
Ich verstehe das überhaupt nicht, wieso du das hinnimmst...
Wieso machst du das? ? ?
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von Tinchenbinchen am 28.04.2014, 14:04 Uhr
Wie geht es dir denn damit?
Fehlt dir was? Bist du traurig?
Oder denkst du nur, du müsstest es sein, aber eigentlich ist für dich alles in Ordnung so?
Ich persönlich sehe regelmäßigen Sex nicht als zwingenden Bestandteil einer guten Beziehung an.
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von Nikas am 28.04.2014, 14:06 Uhr
Heisst Du Diana, und er Charles? Bei euch gehts ja fast zu wie bei Windsors. Welche Dynastie muss denn euer kleiner Prinz/Prinzessin erhalten?
Wo es bei den Blaublütigen hinführte, ist ja bekannt. Irgendwann wirst Du Dir auch einen kleinen Rittmeister suchen, wenn Deine Leidensfähigkeit erschöpft ist. Außer Du bist weitaus geduldiger und weniger aufmüpfig als die Lady gotthabsieselig und Dein Mann ist weniger greislich als dieser englische Altprinz.
Ruf ihn ab sofort Charles und lade ihm ein Bild von der schönen Camilla als Bildschirmschoner auf seinen PC.
p.s. wahrscheinlich ist Dir grad nicht nach meinem derben Humor. Aber manchmal hilft nichts anderes.
noch was
Antwort von laola am 28.04.2014, 14:08 Uhr
Es ist doch wurscht, ob wir damit leben könnten (Anwort: ich nicht).
Es ist relevant ob DU damit leben kannst und/oder willst.
Was willst du? Was wünschst du dir? Was für ein Leben möchtest du leben? Beantworte diese Fragen und zieh die Konsequenzen für dich.
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von Bobina am 28.04.2014, 14:15 Uhr
Er meint, das sei so normal und alle Männer hätten so ihre Geheimnisse ... oder würden ins Bordell gehen ...
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von Tinchenbinchen am 28.04.2014, 14:17 Uhr
Ich habe aber gar nicht gefragt, was ER sagt, sondern ich habe nach DIR gefragt 
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von mf4 am 28.04.2014, 14:19 Uhr
sorry aber der hält dich für blöd
sich auf ein anonymes Muschibild einen von der Palme 
ist sicher nochmal und okay aber was er tut ganz sicher nicht
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von laola am 28.04.2014, 14:23 Uhr
Lass dich nicht von ihm verarschen!
Ich unterschreibe hier bei mf4.
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von Wolke80 am 28.04.2014, 14:35 Uhr
Ich glaube, du weichst aus.
Wie findest du denn sein Verhalten?
Ist es okay für dich, dass er eine andere anziehender findet als dich?
Für mich hört sich das Ganze eher nach WG als nach einer Partnerschaft auf Augenhöhe an.
Ich tippe mal, er liebt dich nicht und du ihn eigentlich auch nicht (mehr).
Da das Leben aber so schön bequem mit dir ist, erzählt er dir diese haarsträubende Geschichte von wegen "jeder Mann macht das".
Du hast jetzt die Wahl, ob du dieses Spiel weiter mitmachst oder nicht.
LG
Ich denke auch
Antwort von Lyssi am 28.04.2014, 14:47 Uhr
DU solltest drüber nachdenken, was DU hinnehmen kannst und willst.
Dir hilft es nicht, zu wissen, was WIR tun würden, denn Ansichten gehen weit auseinander.
Als naiv würde ich dich nicht bezeichnen, denn ich vermute stark, dass du nicht auf den Kopf gefallen bist, sondern an deiner Beziehung festhätst eben weil du ihn liebst!?!?
Mit meinem LG hatte ich lange ganz schön zu kämpfen. Ich hatte ihn damals wahrscheinlich in seiner Midlife Crysis erwischt ;-)) auch er chattete mit anderen Frauen (aber unbekannte, ohne Bildchen). Er schüttelte sich auch keinen von der Palme, ich saß fast immer neben ihm oder zumindest im selben Zimmer. JA, es hat mich genervt, habe damals hier im Forum auch gejammert.
Es lief chaotisch, aber wir konnten auch nicht ohne einander.
Dann kam bei mir der komplette Rundumschlag:
Ich sagte, was mir passt und was nicht, ließ mir auch von anderen nichts mehr gefallen, machte sogar therapie.
Ich sprach Klartext mit ihm und er hatte die Wahl: sich im Internet weiter geben wie ein Gockel oder ich.
Ich war auch eine zeitlang verschwunden.
Ergebnis: es läuft jetzt besser als je zuvor, er chattet nicht mehr mit irgendwelchen Frauen (außer Freundschaftlich, die wir persönlich kennen)
Hab keinen Grund zu meckern toi toi toi
Wenn DICH stört was er tut, versuche mit ihm zu reden. Hilft das nicht, schnappe dein Kind, vll kannst du ja vorrübergehend woanders wohnen? Und sei für ihn nicht erreichbar! Etwas Eifersucht hilft manchmal auch, wenn ER merkt, dass er dich an einen anderen verlieren könnte.... Manche wachen erst da auf...
Wünsche dir viel Glück und solltest du keine Liebe mehr für ihn empfinden dann geh!
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von bluemama am 28.04.2014, 14:50 Uhr
ich weiss halt auch nicht ... alle männer sind so , meint er ? das glaubst du aber nicht , oder ? meiner kriegt immernoch sms von seiner ex , die er mich dann auch schön brav lesen lässt und die er natürlich nicht beantwortet , ausser wenn mal wieder so 20 oder 30 unbeantwortete da sind , dass sie aufhören soll zu nerven und dass er glücklich liiert ist . alles andere würde ich nicht akzeptieren .
ein kleines ( !!! ) geheimnis hat wohl nicht nur jeder mann sondern jeder mensch . aber es sollte nichts sein , was dem anderen weh tut . wenn du mal `nen zug von ner shisha nimmst oder heimlich streunende katzen fütterst , dann ist das ein kleines geheimnis , muschibilder von der ex sind eine große sauerei .
oooooh
Antwort von Lyssi am 28.04.2014, 14:52 Uhr
hab zu lange zum schreiben von meinem letzten Text gebraucht....
Und jetzt erst gelesen was noch nachkam.
Bordell? Normal? Aha...
wär mir auch zu viel.
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von JSM92 am 29.04.2014, 0:28 Uhr
Ganz blöde frage wie kannst du noch mit ihm ins bett steigen wollen qen er Affäre hat und auch noch Beziehung mit der hat und bähhhhh sorry aber wo ist noch hier der stolz? Ich hätt den schon längst zum mond geschossen. . Qas sich manche frauen mit sich machen lässt .. soery aber da könnt ich echt heulen wie manche drauf aind.
die Frage ist ja wohl
Antwort von wir6 am 29.04.2014, 8:33 Uhr
Nein, ich würde nicht damit leben können
aber die Frage ist ja wohl, ob du es kannst?
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von annalena_24 am 29.04.2014, 8:34 Uhr
Hallo,
sicher haben Männer ihre Geheimnisse, haben wir ja auch, oder.
Aber das was er macht ist ein Vertrauensbruch, denn einen Beziehung funktioniert nur mir gegenseitigem Respekt und Vertrauen, und Respekt vor dir und deinen Gefühlen hat der schon lange nicht mehr.
Der benutzt dich nur als Hausfrau und Mutter, für die schönen Sachen in einer Beziehung sucht er sich die andere, und das wird sich nie und nimmer ändern, warum auch.
Raff dich auf, schmeiß ihn raus, es ist alles zu schaffen, glaub mir das, war in einer ähnlichen Situation...
Aber sich so erniedrigen, das ist kein Mann wert, vorallem merkt dein Kind das auch, welche Spannungen zwischen euch sind.
Lg
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von Morla72 am 29.04.2014, 9:32 Uhr
Die Überschrift passt nicht. Ihr habt ganz andere Probleme als "fehlende Anziehung".
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von Reni+Lena am 29.04.2014, 10:10 Uhr
Also ehrlich gesagt würde es mich kränken wenn er mich nicht attraktiv findet. Aber wenigstens wäre es ehrlich...jeder darf ja seinen Geschmack und vorlieben haben. Damit müsste ich dann wohl leben...
Im grunde musst du dich fragen ob du , abgesehen von dem bett-Thema mit ihm glücklich bist.
Sex finde ich jetzt (ab einem gewissen alter *gähn*) nicht mehr so wichtig und ich brauch das auch ehrlich gesagt nicht mehr:))))
Wenn dir das bettleben egal ist..oder du sogar froh bist wenn du deine Ruhe davor hast dann sehe ich jetzt keinen grund zu handeln.
Vorausgesetzt natürlich ansonsten passt alles...liebe, Respekt etc.
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von Erdbeere81 am 29.04.2014, 10:35 Uhr
Ich glaube dass die emotionale Ebene in die sexuelle Ebene greift. Also so eine Art Kreislauf.
Wenn er aber aber auf der emotionalen Ebene noch eine seiner Affäre hängt, sie innerlich nicht loslässt, wie kann er eine emotionale Nähe mit dir eingehen? Er will es scheinbar nicht oder kann es nicht mehr.
Wenn er dir nicht geben kannst, was für die Liebe elementär ist (Nähe, Sexualität, Achtung, Würde) nützt all dein Geben nichts.
Ein gutes Team, gute Eltern, gute Freunde kann man ja durchaus sein, allerdings eine erfüllende Beziehung wäre es für mich niemals.
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von mf4 am 29.04.2014, 10:48 Uhr
Vorausgesetzt natürlich ansonsten passt alles...liebe, Respekt etc.
Wo soll da Respekt sein, wenn er der Ex samt ihrer Muschi nachhechelt und sich dabei einen und sie soll das hinnehmen, weil Männer so sind.
Dass sie kein Bettleben will las ich nicht. Es gibt keines, weil er einfach nicht scharf auf sie ist sondern auf eine andere.
Vielleicht liebt er sie als Mutter und Hausfrau... aber das wars auch schon.
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von Tinchenbinchen am 29.04.2014, 11:03 Uhr
Wer legt denn fest, dass Sexualität für Liebe elementar ist?^^
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von Fredda am 29.04.2014, 11:29 Uhr
Würde kann nur ich selber mir geben, das kann der Partner nicht leisten.
Schade, dass von der AP nichts mehr kommt, denn was SIE gerne hätte und will, hat sie gar nicht mehr geschrieben.
Lg
Fredda
(die eine Weile auf der Leitung stand, bis sie begriffen hatte, was ein Foto vom "Schritt" ist...)
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von Bobina am 29.04.2014, 11:33 Uhr
Was soll ich da schon groß schreiben ... natürlich bin ich unzufrieden, sonst gäb es ja diesen Thread nicht. Meine Bemühungen, beim LG zu fragen und herauszufinden wo das Problem liegt, enden in heftigem Streit und ohne Lösung. Ich soll daran schuld sein, daß er überhaupt eine Affäre haben mußte, und ich soll schuld daran sein, daß aufgrund meiner "Nachforschungen" jetzt alles unheilbar zerstört sei ...
Gruß
Was willst du, was fehlt dir, was denkst du?
Antwort von Fredda am 29.04.2014, 11:35 Uhr
Frag IHN doch nicht, wo DEIN Problem liegt, Himmel!!!
Re: Was willst du, was fehlt dir, was denkst du?
Antwort von Bobina am 29.04.2014, 11:45 Uhr
MEIN Problem liegt darin, daß ich nicht weiß woran ich mit ihm bin un ddaß ich weiß, wie meine Beziehung aussehen sollte (was sie nicht tut). Ich will eine Lösung, weil ich unzufireden bin und deshalb frage ich ihn, wo SEIN Problem liegt. Aber das sagt er mir ja nicht ...
Gruß
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von Wolke80 am 29.04.2014, 11:45 Uhr
Ganz ehrlich, das wäre mir eine Beziehung nicht wert. Entweder schafft mein Partner es, mit mir vernünftig zu kommunizieren oder ich ziehe einen Schlussstrich.
Beide Partner sind verantwortlich dafür, dass eine Beziehung funktioniert. Was soll diese Schuldfrage?
Was hält dich noch bei diesem Mann? Liebe wohl weniger, oder?!
Ob man ohne gemeinsamen Sex leben möchte, müssen beide untereinander ausmachen. Was gar nicht geht ist, dass ein Partner sich seine Befriedigung woanders holt und der andere unglücklich zu Hause sitzt und dann auch noch verantwortlich für das Fremdgehen gemacht wird. Das finde ich von deinem Partner menschlich untragbar.
LG Wolke
Re: Was willst du, was fehlt dir, was denkst du?
Antwort von Wolke80 am 29.04.2014, 11:48 Uhr
Er will vielleicht mir dir aber gar keine Lösung erzielen.
So schmerzhaft das ist, aber lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
LG Wolke
Sagt er doch
Antwort von Strudelteigteilchen am 29.04.2014, 12:00 Uhr
Er hatte kein Problem, bis Du angefangen hast zu schnüffeln. Sein Problem ist also, daß Du schnüffelst und Ansprüche stellst.
Die Sache ist in meinen Augen relativ einfach: Er möchte eine Beziehung, in der Du seine Fremdvergnügungen ignorierst und akzeptierst. Wenn Du eine andere Art der Beziehung möchtest, wirst Du Dir einen anderen Partner suchen müssen.
Zuallererst solltest Du mal aufhören, ihn glücklich machen zu wollen. Mach Dich doch mal selber glücklich, zur Abwechslung.
Du weißt...
Antwort von Blueberry am 29.04.2014, 12:09 Uhr
... nicht, woran du bist???
Entschuldige mal, aber das ist doch wohl mehr als deutlich, woran du bist.
Wie muss er dich denn noch behandeln, damit du kapierst, dass er dir weder Respekt noch Liebe entgegen bringt?
Dass du überhaupt in Erwägung ziehst, sein Palmgewedel anhand fremder Unterleiber zu tolerieren ist mir schleierhaft.
Wenn ich sowas lese, stehen mir wirklich die Haare zu Berge und der Kopf tut vom Schütteln weh.
Wie deutlich...
Antwort von Morla72 am 29.04.2014, 12:17 Uhr
...muss er es dir denn noch sagen??
Hammer auf den Kopf?
Er sagt, DU bist schuld, dass er sich fremdwedeln muss... allein das hätte mir schon gereicht, ihm die Koffer hinzustellen, oder meine zu packen, je nach Wohngegebenheit.
kann die gschicht...
Antwort von kravallie am 29.04.2014, 12:50 Uhr
...kaum glauben....
Re: kann die gschicht...
Antwort von Wolke80 am 29.04.2014, 12:51 Uhr
Warum nicht? 
Re: kann die gschicht...
Antwort von Blueberry am 29.04.2014, 12:53 Uhr
Ich glaub, es gibt mehr Frauen als man denkt, die sich in der Hinsicht verdammt viel bieten und sich von ihrem Typ erniedrigen lassen. Traurig, aber wahr.
Re: kann die gschicht...
Antwort von Wolke80 am 29.04.2014, 13:01 Uhr
Das denk ich auch.
Und es gibt genug Männer, die genauso mit ihren Partnerinnen umgehen.
LG Wolke
Re: kann die gschicht...
Antwort von kravallie am 29.04.2014, 13:10 Uhr
ich fasse zusammen:
das paar ist ewigst zusammen, es gab eine zweitbeziehung, es gibt ein Kind, weil augen zu und durch, ansonsten keinen sex. lieb ist er aber.
er befriedigt sich offensichtlich mit schrittfotos der exaffäre und gibt der ap die schuld an allem à la, sei froh, daß ich nicht in den puff gehe, denn das machen andere.
wer da noch fragen stellt, hilfe!
ich verstehe, daß sich Frauen schlagen lassen, aber daß sie sich sowas auf dauer bieten lassen und sich auch noch FRAGEN, was sie tun sollen??
Re: kann die gschicht...
Antwort von kirshinka am 29.04.2014, 13:14 Uhr
Was er will????
Der will eine andere und ist zu Feige selbst Schluss zu machen.
Schmeiß den Vollpfosten raus und geh Dein Selbstbewusstsein suchen!
Re: kann die gschicht...
Antwort von Wolke80 am 29.04.2014, 13:16 Uhr
Ich kenne genau so einen Mann im RL.
LG Wolke
Re: kann die gschicht...
Antwort von kravallie am 29.04.2014, 13:21 Uhr
vielleicht ist das bobino???
wenn es stimmt, dann ist die ap für den mann nur ein Lückenbüßer, weil er die andere nicht haben kann/will und/oder weil er finanzielle gründe hat, bei der ap zu bleiben.
dafür wäre ICH mir dann zu schade. so ewig kann ewigst gar nicht nicht sein.
wolke, warum trennt sich der mann denn nicht, den du kennst?
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von Tinchenbinchen am 29.04.2014, 13:23 Uhr
Wenn du dir im Klaren darüber bist, wie deine Beziehung aussehen sollte, dann musst du genau das auch fordern.
Du musst wissen, was du willst, überprüfen, ob das berechtigt und umsetzbar ist (wobei ich mir da bei dir jetzt weniger Sorgen mache, dass du Unmögliches verlangst^^), du musst entscheiden, wo du Kompromisse machen kannst und wo nicht.
Das kannst nur du für dich selbst herausfinden.
Und das musst du ihm sagen. Und dann darfst du ihm auch sagen, dass "drunter" nix mehr ist mit Beziehung. Das sind deine Standards, die bist du wert, die gilt es zu erfüllen. Und wenn er nicht bereit ist, sich darauf einzulassen und daran zu arbeiten, dann ist die Beziehung kurz vor dem Aus.
Also wenn er nicht bereit ist, darüber zu sprechen und seine Teile zu leisten, dann funktioniert das zwischen euch nicht weiter.
Das ist hart, aber die Realität.
Im Zweifel holst du dir bitte Hilfe bei einer Frauenberatungsstelle, zB.
Du musst keine Beziehung führen, die dich nicht erfüllt!
Aber du musst selbst dafür sorgen, dass sich die Dinge ändern.
Re: kann die gschicht...
Antwort von Wolke80 am 29.04.2014, 13:28 Uhr
Du wirst lachen, das hab ich im ersten Moment auch gedacht
Er trennt sich nicht, ...
weil er finanziell von ihr abhängig ist.
weil das Leben mit Ehefrau so schön bequem ist.
weil sie ein gemeinsames Kind haben.
weil sie einen gemeinsamen Freundeskreis haben.
weil er sie soooo liebt.
Nur findet er sie auch sexuell nicht mehr anziehend und wedelt auch lieber für sich allein oder mit einer anderen.
Ich halte ihn für beziehungsunfähig, er sich übrigens auch.
LG Wolke
Re: kann die gschicht...
Antwort von Strudelteigteilchen am 29.04.2014, 13:56 Uhr
Beziehungsunfähig...... so, so......
Ich halte das für die billigste Ausrede, die ich kenne. Man entläßt sich und alle anderen aus der Verantwortung, entledigt sich aller Diskussionen und kann weitermachen wie bisher.
Zumal der Mann im AP ja eine Beziehung hat. Eine sexlose zwar, und über die Geschichte mit dem Respekt kann man auch diskutieren, aber es gibt Beziehungen, die Ewigkeiten so funktionieren - zumindest, solange die Frau das mitmacht. Ich kann mir sogar vorstellen, daß zumindest die Sexlosigkeit der einen oder anderen Frau sogar entgegenkommt. Ich möchte nicht wissen, wie viele Ehen seit 50 Jahren so funktionieren: Er sucht seine sexuelle Erfülling woanders, sie kneift Augen und Beine zu, und ansonsten ist alles tutti.
Re: kann die gschicht...
Antwort von kravallie am 29.04.2014, 14:00 Uhr
weiß denn die frau von ALLEM??
diese beziehungsunfähigen sind mir eh suspekt.
aber wenn die frau nichts weiß...???
die beziehung von wolke....
Antwort von kravallie am 29.04.2014, 14:33 Uhr
...zu dem von ihr beschriebenen mann würde mich dann auch noch interessieren.
Re: kann die gschicht...
Antwort von Wolke80 am 29.04.2014, 14:36 Uhr
Nach seiner Aussage weiß die Frau nichts von alledem.
Für beziehungsunfähig halte ich ihn, weil er keine Lust hat, an der gemeinsamen Beziehung zu arbeiten. Er weiß genau, dass seine Ehe nicht mehr lange halten wird. Sie streiten auch ständig über Kleinigkeiten. Er lebt auch lieber allein.
LG Wolke
Re: kann die gschicht...
Antwort von Wolke80 am 29.04.2014, 14:49 Uhr
Meinst du wirklich, in solchen Beziehungen ist alles tutti?
Ich halte das für ein Gerücht. Da wird eine Scheinwelt aufgebaut, die nichts mit der Wirklichkeit zu tun hat. Meist streiten sich solche Paare oder manchen sich anderweitig das Leben schwer.
Für vorhandene Kinder halte ich dieses Rollenbild auch nicht wirklich optimal. Eine Paartherapeutin hat dazu einmal gesagt, dass Kinder instinktiv spüren, ob die intakte Beziehung der Eltern ihnen nur vorgespielt wird.
Die Kinder merken da sind Probleme, die Eltern leugnen und die Kinder fühlen sich verunsichert. Später ist die Gefahr groß, dass sie unbewusst die vorgelebte Beziehung nachahmen.
LG Wolke
Re: kann die gschicht...
Antwort von Strudelteigteilchen am 29.04.2014, 15:36 Uhr
Ich habe nicht gesagt, daß das eine erstrebenswerte Form der Beziehung ist oder daß ich in so einer Beziehung leben wollen würde. Aber es ist ein von zwei mündigen Erwachsenen Beziehungsmodell, das über Jahre für diese beiden funktionieren kann. Und es ist eine BEZIEHUNG.
Ich kenne diverse Beziehungen, die ich so, wie sie geführt werden, für weder erstrebenswert noch gesund halte - dennoch sind es Beziehungen. Auch ein Apfel mit Wurm ist ein Apfel. Ich würde so einen weder kaufen noch essen, aber es bleibt ein Apfel.
Meine persönliche Vorstellung
Antwort von Wolke80 am 29.04.2014, 15:53 Uhr
von Liebe und Beziehung sieht auch anders aus. Aber jede/ jeder wie er mag.
Wundere mich nur, dass hier mal immer wieder gefragt wird, ob man dies oder jenes tolerieren würde.
Denn eigentlich wollen doch die meisten ohnehin nichts an ihrem Leben ändern.
LG Wolke
Re: kann die gschicht...
Antwort von kravallie am 29.04.2014, 16:52 Uhr
ich entnehme deinen antworten, daß du den mann besser kennst als die frau.
da stellt sich mir dann weiter die frage, in welcher beziehung bist DU zu ihm und würde schon mal per se die nonsex geschichte in frage stellen.
und auch die prognose, daß die ehe nicht lange hält.
daß er gerne allein leben würde, kann ich gut verstehen. das ist aber m.e. kein indiz für beziehungsunfähigkeit.
macht beziehungen eher haltbarer.....
Meine persönliche Erfahrung
Antwort von Wolke80 am 29.04.2014, 17:36 Uhr
Die Frau kenne ich gar nicht, den Mann durch meine Ausbildung.
Wir hatten eine (Sex)Beziehung. Da ich in einer offenen Beziehung lebe und er mir beteuert hat, dass es bei ihm genau so wäre, war das kein Problem für mich. Leider musste ich feststellen, dass seine Frau nichts von einer offenen Beziehung wusste. Er nannte das eine "unausgesprochene Vereinbarung" zwischen ihm und seiner Frau.
Sie durfte nichts von seinem Treiben erfahren, deshalb hat er wohl alle Nachrichten von mir gelöscht.
Natürlich war ich sauer, als ich davon erfahren habe.
Seitdem ist der Kontakt auch recht unregelmäßig und beschränkt sich auf Smalltalk.
Sein Wunsch war auch eine offene Beziehung zu führen, allerdings fehlt ihm der Mut, das seiner Frau auch mitzuteilen.
Er hat mir viel aus seiner Vergangenheit und seinem Gefühlsleben anvertraut, deshalb glaube ich schon, dass ich ihn ganz gut kenne. Und ich halte ihn momentan für nicht beziehungsfähig. Als Pädagogin mit guter Menschenkenntnis erlaube ich mir da ein Urteil bilden zu können ;-)
Zu der Freundin meines Mannes habe ich ein gutes Verhältnis und mein Mann löscht auch keine Nachrichten von ihr.
LG Wolke
Re: Meine persönliche Erfahrung
Antwort von kravallie am 29.04.2014, 17:50 Uhr
offene beziehungen scheinen sich öfters bei pädagogen zu finden...
ist 80 dein geburtsjahr?
also ich habe keine erfahrung mit offenen beziehungen, aber allein, daß er dich bzgl des wissensstandes seiner frau angelogen hat, spricht m.e. ganz andere bände.
daß männer gerne offene beziehungen führen und vergessen, es der ehefrau mitzuteilen, kommt in den besten beziehungsfähigen familien vor.
ganz unpädagogisch.
Re: Meine persönliche Erfahrung
Antwort von Wolke80 am 29.04.2014, 17:58 Uhr
Mag sein ;-)
Man(n) muss halt an seinen Beziehungen arbeiten, sonst könnte sich der Partner irgendwann genötigt fühlen, die Beziehung zu beenden.
Lustig, ich werd häufiger gefragt, ob ich 1980 geboren wurde. Das war aber auch ein gutes Geburtsjahr.
LG Wolke
Re: Meine persönliche Erfahrung
Antwort von kravallie am 29.04.2014, 18:06 Uhr
bei dem nick kein wunder oder?
ich sehe da ein 80.
bist du nun 1980 geboren ?
welcher mann sollte an seiner beziehung arbeiten???
fürchtet er denn, daß die frau beendet?
dann ist er umso unglaubwürdiger.
Re: Meine persönliche Erfahrung
Antwort von Strudelteigteilchen am 29.04.2014, 18:18 Uhr
Welche Beziehung denn? Wenn er doch so beziehungsunfähig ist....
Mein Küchenpsychologenhirn feiert Party. Jedenfalls fühle ich mich keinesfalls widerlegt. Eher bestätigt.
Re: Meine persönliche Erfahrung
Antwort von Wolke80 am 29.04.2014, 19:14 Uhr
Na dann ;-)
Mir ist eigentlich wurscht, was andere machen. Für mich braucht es eine gesunde Kommunikation zwischen den Partnern.
Mir tat der Umgang/ die Freundschaft mit ihm nicht mehr gut, deshalb hab ich den Kontakt eingeschränkt.
Beziehungsfähigkeit hin oder her...
Ja, ich bin 80 geboren.
LG Wolke
Re: Meine persönliche Erfahrung
Antwort von Wolke80 am 29.04.2014, 19:19 Uhr
Wenn ich seinen Ausführungen glauben darf, dann würde seine Frau ein außereheliches Verhältnis nicht tolerieren und ihn rauswerfen.
Ich muss ihm ja nicht mehr glauben, deshalb ist es auch unerheblich, ob er mir die Wahrheit gesagt hat.
Wollte nur meine Gedanken/ Erfahrungen aus der Perspektive "Geliebte" mal äußern.
LG Wolke
Re: Meine persönliche Erfahrung
Antwort von kravallie am 29.04.2014, 19:44 Uhr
na ja, irgendwie brachtest du den ap mann in verbindung mit "deinem" mann, weil ich die geschichte bezweifelte.
bei "deinem" mann ist die sache in meinen augen einfach. er wollte sex nebst der holden und da bleibt man in der regel bei der ehefrau. vll erhoffte er sich ja auch neben allen offenen beziehungen deinerseits eine feste offene mit dir.
da "vergisst" man dann gerne oder verdreht etwas.
der ap-mann scheint aber offenbar gescheitert mit der nebenfrau, hat schon lange jegliche körperliche aktivität auf wedeln mit schrittbild reduziert, da würde ich sogar bei bj 80 auf den gedanken kommen, daß das nicht das wahre sein kann.....
das ichbleibnurwegendemkind fällt ja hier auch aus. also warum in gottes namen bleibt man bei so einem mann? nur weil man ewigst zusammen ist und der lg an sich nett ist?
Re: Meine persönliche Erfahrung
Antwort von Wolke80 am 29.04.2014, 19:56 Uhr
Ich stimme dir voll und ganz zu. Die AP sollte sich ganz genau überlegen, ob sie so ein Leben möchte.
Ich glaube, es ist immer schwer einen Schlussstrich unter eine Beziehung zu ziehen, egal wie lange die Beziehung schon andauert oder ob gemeinsame Kinder da sind.
Aber ich denke auch, dass eine Beziehung ganz ohne Sex funktionieren kann. Damit müssen aber zwangsläufig beide einverstanden sein.
Gründe, warum man jetzt doch lieber bei so einem Partner bleibt, gibt es bestimmt genügend. Aber eigentlich ist es doch unwichtig, ob wir das tolerieren würden. Die AP muss doch für sich eine Entscheidung treffen.
LG Wolke
Re: Meine persönliche Erfahrung
Antwort von kravallie am 29.04.2014, 20:03 Uhr
ich habe trotzdem zweifel an der story.
weil es einfach so offensichtlich ist, daß man gar nicht fragen muß.
sorry, wolke, bin jetzt ein nerverl 
morgen wieder. wenn bayern im championsleaguefinale ist.
Re: Meine persönliche Erfahrung
Antwort von Wolke80 am 30.04.2014, 8:10 Uhr
War gestern nicht mehr online, hier wurde Hobbit 2 geschaut.
Ach ich denke, es gibt Männer, die Frauen körperlich und/ oder seelisch misshandeln und Frauen, die das mit sich machen lassen.
Wenn die Story stimmt, dann klingt das nach einer starken Abhängigkeit der Frau. Leider kennen wir die AP nicht persönlich, um richtig den Wahrheitsgehalt der Geschichte einschätzen zu können.
Ich käme auch nie auf die Idee, in einem anonymen Forum so eine Frage zu stellen. Die Antworten, die hier gegeben wurden, haben ihr wohl nicht zugesagt.
Vielleicht hätten wir schreiben sollen, dass es ganz bestimmt nur an ihr liegt, dass er sie so mies behandeln muss. Sie muss sich halt mehr anstrengen und ihm beim Wedeln das Taschentuch noch reichen und nachher mit Hingabe die Flecken wegputzen.
Sie könnte aber auch dafür sorgen, dass das Verhältnis des LG mit seiner Geliebten wieder aufgefrischt wird. Vielleicht darf sie dann auch mal zuschauen und nachher Schnittchen reichen und bitte die Betten neu beziehen bzw. Tisch/ Couch/ Boden schrubben. 
LG Wolke
LG Wolke
Re: Fehlende Anziehung - kein "Bettleben" in der Beziehung
Antwort von cystus am 30.04.2014, 15:20 Uhr
habt hr denn sonst ein gutes zusammen leben?
er scheint ja nun mal einfach keine lust auf dich zu haben....
du musst jetzt
1. überlegen, ob du damit weiter so leben kannst das er eine andere hat, egal in welcher form er das auhc auslebt.
2.du dir für gewisse momente auch jemanden suchst oder ihr einfahc mal darüber sprecht, obihr eine offene beziehung leben wollt, aber dann gleiches recht für jeden.
3. wenn du das alles nicht möchtest, gibt es denke ich nur 2 möglichkeiten. entweder es so hinnehmen wies ist, oder sich trennen.
vielelicht gehört dein partner auch zu der sorte mensch, die in wirklich ekit sich nie an einen partner binden wollen.
wenn du geren mit ihm sexuell aktiv wärst ist das sicherlich alles schlimm für dich, ändert aber nichts an dem problem, dass er so ist, wie er ist.
ich könnte und wollte so nicht leben, aber entscheiden musst du dich.
lg
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