zurück| Geschrieben von Seerose85 am 16.07.2011, 0:00 Uhr |
Kind wird ohne Vater groß, doch was machen,wenn man sich plötzlich begegnet?
Hey Leute,
der leibliche Vater meines Sohnes hat für sein Leben beschlossen, sein Erstgeborenen in Ruhe zu lassen. Bzw. bevorzugt ein Leben ohne ihn.
Er lebt mit seiner neuen Familie ganz in meiner Nähe..zwar nicht die selbe Stadt, sie halten sich aber häufig in der selben auf.
Bei uns ist es schon mehrfach vorgekommen, dass wir sie leider sehen mussten...im Kaufhaus, Parkplatz, Spielplatz, etc.
Jedes Mal ist es uns gelungen, still zu verschwinden.
Vorab: Mein Sohn hatte einige Wochen lang stark damit zu kämpfen, dass sein Vater keinen Kontakt mehr erwünscht. Nun ist er schon sehr stabil, selbst wenn wir die Gegenseite sehen, bleibt er locker.
Doch er ist grad mal sechs Jahre alt...da will ich spontane Zusammenstöße vermeiden.
Kennt ihr auch so welche Situationen? Wie geht ihr damit um?
Der Kv würde nicht stillschweigend wegbleiben, wenn sie uns entdecken würde.
Er würde meinen Sohn umarmen, küssen, ihm erzählen, wie sehr ihn ja liebt (ja,ne ist klar) und würde Versprechen abgeben, die er eh nie halten könnte...daher ist ein Zusammenstoß schädlich für meinen Sohn.
Er bekam in der Vergangenheit zu viele Lügen seitens des Vaters.
Wir können sagen, dass wir ein neues Leben anfangen und weit wegziehen....darüber bin ich sehr froh. Doch uns wird es, zwecks Familie,immer wieder in den Norden ziehen.
Über Erfahrungsberichte würde ich mich sehr freuen.
LG
Beitrag beantwortenRe: Kind wird ohne Vater groß, doch was machen,wenn man sich plötzlich begegnet?
Antwort von cke04 am 16.07.2011, 10:04 Uhr
hallo
vermeiden lässt sich das nicht,wenn ihr so nah zusammen lebt.
hat der kv gesagt er will nicht mehr am leben seines kindes teilnehmen?
wie alt ist euer sohn?
Re: Kind wird ohne Vater groß, doch was machen,wenn man sich plötzlich begegnet?
Antwort von Kristina77 am 16.07.2011, 12:19 Uhr
Hallo!
Abgesehen von der dir beschriebenen Problematik wundere ich mich sehr, dass du hier ein solches Posting einstellst. Du weißt, dass die Freundin des KV deines Kindes mitliest. Natürlich wird dadurch auch der KV deines Sohnes über dein "Geschreibsel" in Kenntnis gesetzt.
Warum tust du dir das an? Bist du masochistisch? Willst du ihnen dadurch ein schlechtes Gewissen machen, sie ärgern? Nichts von dem bringt dich weiter und deren Einstellung und Entschluss wirst du dadurch nicht ändern können. Du selber erniedrigst dich damit und lässt sie wissen wie gekränkt du bist. Du kannst dich nicht abgrenzen und über den Dingen stehen und hast es nötig sie ständig über deine Gedanken zu informieren. Du bist dir leider nicht zu schade in diesem Theater mitzuspielen.
Wenn die Situation wirklich so ist, ist es sehr traurig für deinen Sohn, aber dann fang an die Gegebenheiten zu akzeptieren, lenke deine Engerie in Dinge die sich lohnen und erniedrige dich nicht noch selbst.
Lg, kristina
Re: Kind wird ohne Vater groß, doch was machen,wenn man sich plötzlich begegnet?
Antwort von cke04 am 16.07.2011, 12:55 Uhr
stimmt,jetzt wusste ich woher ich den nick kenne.wusste nur nicht in welchem zusammenhang.
vielleicht erhofft sie sich so ein umdenken.
zumal sie sicher wieder schreiben wir,das es ein öffentliches form ist,so ist es,aber die situation ist doch etwas anders,da die neue frau hier auch schreibt.
das allein würde mich schon daran hindern.
Re: Kind wird ohne Vater groß, doch was machen,wenn man sich plötzlich begegnet?
Antwort von Kristina77 am 16.07.2011, 13:43 Uhr
Natürlich darf sie schreiben, aber das ist doch nicht der Punkt. Der Punkt ist, dass sie sich in dem Fall damit selbst lächerlich macht, aber das scheint sie nicht zu begreifen.
Wahrscheinlich möchte sie unter anderem von uns Usern eintönig hören was für ein A**** ihr Ex nicht ist. Aber für oeffentliches anprangern lassen sich die meisten hier nicht instrumentalisieren :-)
Ja, der Schuss kann auch nach hinten los gehen...
Lg, kristina
Re: Kind wird ohne Vater groß, doch was machen,wenn man sich plötzlich begegnet?
Antwort von Seerose85 am 16.07.2011, 13:51 Uhr
Hallo Ihr lieben Zwei,
ich habe hier andere Antworten erwartet, denn diese Problematik hat nichts mit meiner hier gestellten Frage zutun.
Ich möchte Euch aber trotzdem aufklären: Egal in welchem Forum ich bin, sie ist auch da. Sie hat all die Jahre mein Leben durchsucht. Sie ist in 100000 Foren angemeldet, dazu 10000 Nicks.
Da ich das Zusammentreffen, auf Grund ihres krankhaften Verhaltens, nicht kontrollieren und vermeiden kann, unterlasse ich mit Sicherheit nicht mein humanes Verhalten.
Es steht, genauso wie Euch zu, hier zu sein. Ob sie nachlesen kann?
Ja, das kann sie, aber auch in Forum x, y, z
Es ist mir egal was sie denkt, vermutlich tut sie es noch nicht mal.
Ich finde es von euch beiden schade, dass ihr mich indirekt dazu zwingt, hier zu verschwinden oder nen anderen Nick anzulegen.
Wie absurd ist das denn?
Ich habe nichts zu verstecken, zu verheimlichen und daher bleibe ich und somit mein Nick. Wer damit ein Problem hat, der sollte in Zukunft meine Beiträge ignorieren.
Ich finde @ Kristina schon wirklich krass, was für Worte du dir hier erlaubst. Du kennst mich nicht, auch nicht SIE, du weißt also nicht, wooooooo die Wahrheit steckt. Ich konnte nichts dafür, dass SIE hier damals eine beabsichtigte Hysterie verbreitet hat.
Das ist mir aber auch wurscht, da wo ich bin, ist auch SIE, so sieht es leider aus.
Ich denke und rate dir auch, dass du gewisse Sachen trennen solltest.
Fakt ist: Mein Sohn hat kein leib. Vater mehr, das fand meiner zuerst nicht so toll. Du stellst die damalige Problematik so lachhaft dar...wieso kannst du nicht einfach dich enthalten, wenn du eh nur Müll zu erzählen hast.
Es tut mir leid, dass ich eine etwas direktere Wortwahl gewählt habe, doch so ein Thema, was sehr ernst ist, sollte man nicht einfach in den Dreck ziehen, wie du es gerade getan hast.
Re: Kind wird ohne Vater groß, doch was machen,wenn man sich plötzlich begegnet?
Antwort von Seerose85 am 16.07.2011, 13:56 Uhr
@ Kristina, da SIE damals eine beabsichtigte Hysterie verbreitet hatte, kennen viele nun meinen Nick.
Das war auch ihr Ziel war..Sie hat alles beabsichtigt und nur weil ich wegen ihr den Schwanz nicht einziehe, mache ich mich hier lächerlich?
Ich gehe doch nicht, weil EINE Person hier soooooo vieeeellll negatives über mich geschrieben hatte. Bin ich denn verrückt? Mein Gott, wo lebst du denn.
Das mache ich hier nicht und werde es auch im realen Leben nie machen.
Bilde dir dein eigenes Urteil, doch verbereite doch nicht unnötig so n Stunk.
Schau nach draußen. da gibt es doch schon zu viel Mist am dampfen.
Re: Kind wird ohne Vater groß, doch was machen,wenn man sich plötzlich begegnet?
Antwort von Seerose85 am 16.07.2011, 14:14 Uhr
@Kristina
um nochmal deinen Beitrag zu kommentieren:
Ich bin weder gekränkt noch möchte ich Ihre Entscheidung rückgängig haben.
Mein Sohn hat endlich sein Leben wieder, er kann lachen, hat Freude am Leben. All das, was er in diesem Zwiespalt nie haben konnte.
Wieso sollte ich da wieder was rückgängig machen wollen!?!
Seit dem letzten Gerichtstermin hat unser NEUES Leben angefangen, Jeder weiß, wo er steht und in welche Richtung gegangen wird.
Es ist also endlich vorbei...doch spontane Treffen hatte ich in letzter Zeit leider zu häufig und darum interessiert es mich, wie Andere mit so einer Situation umgehen.
Das ist weder falsch noch mache ich mich damit lächerlich.
Da du anscheinend nicht zu diesem Thema beitragen kannst,weil du so welche Erfahrungen nicht hast, bitte ich dich einfach, lass dann dieses Thema in Ruhe.
Alte Kamellen von früher braucht hier keiner...vermutlich kannst du damit nicht abschließen.
Ich finde es schade, dass dein Beitrag nur auf damalige Beiträge basiert. Du hast weder den Durchblick, noch irgendwie eine hellseherische Gabe.
muß kristine recht geben
Antwort von groschi am 16.07.2011, 14:16 Uhr
und verstehe wirklich nicht, warum du sie so angehst.
ginge es dir "nur" um die gepostete problematik, hättest du einen neuen nick wählen können und in deinem posting einen nickwechsel ohne nennung des alten erwähnen können. zumindest wäre es MEIN weg gewesen, wenn es ein reines interesse an der mißlichen kv-situation wäre. so gibst du der neuen nur neuen grund zum aufregen.
und zum eigentlichen thema:
sorry, du klingst ein wenig auf kriegsfuß: gegenseite; zusammenstöße; still verschwinden...
woher weiß dein kind eigentlich, dass der KV keinen kontakt wünscht? wenn ein vater keinerlei kontakt wünscht, würde er sein kind doch auch nicht umarmen, küssen und ihm seine liebe mitteilen, sonder er würde stillschweigend verschwinden.
im interesse deines kindes empfehle ich echt eine mediation beim JA (hallo bob..;;)
Re: muß kristine recht geben
Antwort von Savanna2 am 16.07.2011, 14:21 Uhr
Hallo,
so ganz verstehen kann ichs auch nicht, ich würde hier nicht schreiben (und shcon gar nicht unter altem Nick) wenn ich weiß jemand andres liest mit (kann auch immer gegen einen verwendet werden) sei es du oder die Ex.
Abe rnun gut, deine Sache.
Zu dem andren kann ich nicht so viel sagen aber leidet denn dein Kind extem unter den Treffen? Ich stelle es mir schlimmer vor der KV würde nichtmal Hallo sagen sondern ihn ignorieren.
Ich weiß ja nicht was vorgefallen ist und warum der Vter den Umgang komplett ablehnt daher ebens chwer zu beurteilen...
Re: muß kristine recht geben
Antwort von Seerose85 am 16.07.2011, 14:36 Uhr
@groschi
genau das, was du schreibst, mache ich nicht. Wieso muss man sich wegen EINER Person verstecken? Hätte ich das hier getan, wäre mein neuer Nick bekannt, dann wäre die Problematik die gleiche.
Dann würde es heißen: Ich verstecke mich, bin hinterhältig etc.
So bin ich aber nicht.
Stell dir mal vor, real würde mich eine Person auch schlecht reden...mein Gesicht wäre bekannt, sollte ich mich deswegen gleich umoperieren lassen? Es gibt immer Kritiker..man sollte nur wissen, wie man mit diesen umzugehen hat. Wenn ihr aber sowas nicht könnt, tut es mir für euch leid.
Doch wir sprechen hier über nichtige Dinge. Akzeptiert es doch einfach, dass ich weiterhin aktiv im Forum bleiben werde. Du hast genau die richtigen Worte gewählt: Es wäre dein Weg gewesen, den du in solch einer Situation gewählt hättest.
Doch DEIN Weg, ist nicht meiner. Oder? Und nur weil ich es anders mache, ist es nicht gleich falsch...halt nur anders.
Was das eigentliche Thema betrifft:
KV hat es über seine Anwältin ausrichten lassen. Ich kenne den KV und weiß, dass er so handeln würde..dazu kenne ich ihn einfach zu gut.
Es ist nicht, weil er so fühlt, nein,... er würde es machen, weil es sonst mit seiner religiösen Erziehung nicht übereinstimmen würde.
Es geht hier nicht darum, dass ich die böse Mutter bin. Nein, ein Zusammentreffen wäre deswegen so schädlich, weil er danach eh sich nicht melden würde. Mein Sohn bekäme was erzählt und ist mit seiner Trauer wieder allein.
Würde der Vater Kontakt haben wollen, wäre er doch schon lange bei seinem Sohn gewesen, oder? Noch kennt er unsere Anschrift.
Das mit dem JA hat sich lange ausgelutscht. Leider...
Ich akzeptiere die Entscheidung der Gegenseite. Keine Frage.
Re: muß kristine recht geben
Antwort von Seerose85 am 16.07.2011, 14:54 Uhr
@savanna
endlich EINE die ganz normal antworten kann. Danke!!!
Anfangs zittere mein Sohn und konnte mit so einer Situation nicht umgehen. Er wollte oft nur schnell weg...doch dank seiner erfolgreichen Therapiestunden, sieht er es ganz anders. Es ist halt ein Mann, der nichts von ihm wissen möchte. Er weiß, dass dieser Mann, sein leib. Vater ist. Doch er möchte ihn so nicht mehr bezeichnen. Was auch in Ordnung ist.
Sein Fotoalbum mussten wird auf Wunsch meines Sohnes in den Keller packen. Ich denke, mein Sohn hat einen Weg gefunden mit dieser Entscheidung zu leben.
Anders würde er nur noch mehr trauern.
Wir haben 4x in der Woche Therapie..seit dem Abbruch kann mein Sohn nicht mehr mit Problemen umgehen. Er hat lange nach der Schuld gesucht und redete sich selbst ein, dass er an allem schuld sei. Das ist heute anders, (er hat keine Schuld, weil sein Vater ohne ihn leben will) doch die Problematik ist auf andere Situationen übergesprungen.
Was aber heute sein Vater betrifft, sieht er es locker. Wenn wir ihn heute sehen, nimmt er die Hand meines Mannes und meint, dass er ihn ganz doll liebt und bleibt weiterhin locker drauf.
Re: muß kristine recht geben
Antwort von Savanna2 am 16.07.2011, 15:04 Uhr
Ich finde das sehr schlimm für euren Sohn und das mit 4x Woche Therapie ist echt heftig.
Hat nicht mal der Vater mit dem Therapeut gesprochen was er seinem Kind damit antut den Kontakt so komplett abzubrechen?
Wenn man sich nicht über den Weg läuft mag das Kind nicht so drunter leiden aber bei euch denke ich das nciht.
Und du wirst es auch nie genau wissen denn wer sagt dir dass dein Sohn es dir mitteilt?
Vielleicht will er dich auhc nicht traurig machen und sagt deshalb nichts?
Das sind alles Dinge die man nie weiß und man so einem kleinen Kind ersparen kann wenn alles gut laufen würde und das liegt ja nun in der Macht des Vaters.
Wenn er freundlich mit ihm redet kann ich mir irgendwie gar nicht so vorstellen dass er ihn nicht mag und keinen Kontakt will.
Ich finde es toll wie das mit deinem Mann läuft und er seine Hand nimmt.
Machen können wirst du nichts gegen die Treffen ausser du ziehst um.
Sonst kannst du nur abwarten bis dein Sohn alt genug ist und es ihn nicht mehr interessiert.
Alleine die Sache mit dem Fotoalbum käme mir so vor als will er nur verdrängen und das heißt dann nicht dass er damit klarkommt.
Ich persönlich würde glaube ich ncohmal ein Treffen wagen mit 3. Person und dem KV versuchen klar zu machen dass es so untragbar für euren Sohn ist und ob ein Umgang nicht doch irgendwie möglich wäre.
Re: muß kristine recht geben
Antwort von Seerose85 am 16.07.2011, 15:22 Uhr
Was Kinder, Erwachsene wirklich denken, können sie selbst nur wissen.
Ich denke, das Verhalten meines Sohnes kann ich da schon sehr gut einschätzen.
Ja, 4x Therapie, aber endlich ist es ein Weg, der auch enden kann. Wäre mein Sohn weiterhin im Zwiespalt, müsste er vermutlich Jahre zur Therapie gehen.
Abgesehen davon, dass er eh schon seit 3 Jahren zur Therapie geht...damals war es nur nicht so oft.
Es hilft meinem Sohn aber, er erlernt wieder, sich selbst wahrzunehmen. Erlernt, dass er ernst genommen wird, das war in seiner Vergangenheit ganz anders.
Ich bin stolz darauf, dass mein Sohn sich so mausert. Er genießt sein jetziges Leben so richtig, er lacht auch wieder.
Mein Sohn wurde durch das Fotoalbum sehr oft traurig, er weinte dann oft.
Er wusste aber auch, dass sich durch das Weinen nichts ändern würde und seit dem das Album weg ist, hat seine trauer aufgehört.
Klar, es ist eine Art verdrängen, doch er kommt so besser damit klar-
als anders.
Wenn mein Sohn mir nur was vorspielen würde, käme seine Trauer spätestens am Abend heraus. Er würde im Bett weinen, nicht mit mir reden wollen oder wieder einnässen. (Bei Kummer nässt er)
Das haben wir aber dank der Therapie unter Kontrolle.
Nachdem seine Anwältin uns seine Entscheidung ausrichten lies, haben wir darum gebeten, seine Entscheidung zu überdenken.
Bevor der gänzliche Abbruch kam, hatten sie 9 Mo. zuvor keinen Kontakt zu meinem Sohn, dann kamen nur noch 2 Treffen mit Sohnemann zustande und dann der große Entschluss.
Ich laufe mir die Füße wund und da ich wohl annehme, dass er zurechnungsfähig ist, weiß er was er da tut.
Auch wenn es traurig klingt: Mittlerweile bin ich sehr glücklich darüber, wie es gekommen ist. Zwar nicht, wie es passiert ist aber seit dem hat mein Sohn sein Leben wieder.
Ich frage deswegen im Foren, weil ich Väter kenne, die eine Straße weiter wohnen als das Kind und jedes Mal weinend sehen, wie das Kind ohne Vater lebt.
Ok...in diesem Fall will die Mutter es nicht.
Re: muß kristine recht geben
Antwort von Savanna2 am 16.07.2011, 15:26 Uhr
Glücklicherweise habe ich selbst keine solchen Erfahrungen da wir guten Kontakt haben von daher sind es halt nur Dinge die man evtl. rausliest und Ideen.
Was ist denn mit seinen Eltern (Grosseltern)
Wenn du nicht umziehen willst musst du die Situation hinnehmen
Re: muß kristine recht geben
Antwort von cke04 am 16.07.2011, 16:40 Uhr
was ich nicht verstehe,du sagts er will keinen kontakt zu seinem kind,wenn er ihn sieht nimmt er ihn in den arm ,küsst ihn usw......das passt doch nicht wirklich zusammen.
Re: muß kristine recht geben
Antwort von Kristina77 am 16.07.2011, 16:51 Uhr
Seerose, es kommt immer wieder das selbe von dir, du kannst einfach nicht differenzieren u hast offenbar unglaubliches Mitteilungsbedürfnis ggue deinem Ex u Neue. Dir geht's doch gar nicht um die eine vorgeschobene Sache. Der KV soll nur ja unbedingt Bescheid wissen u dazu benutzt du diese Plattform. Und soweit ich mich erinnern kann hast du mit dem ganzen Schmarrn angefangen, nicht die Neue. Und ob die wirklich "überall" ist, bezweifle ich, ich jedenfalls seh nur dich schreiben - und das immer mit einem offensichtlichem Ansinnen. Das wissen natürlich nur die, die das Ganze schon mitverfolgt haben. Olle Kamellen sind das nicht - waere schön für dich, denn dann könntest du ungeniert deine gekraenkte Eitelkeit evtl wieder aufpolieren.
Ich meine im Übrigen gar nicht, dass du aus diesem Forum verschwinden musst/sollst, und: was hätte das mit Hinterhaeltigkeit zu tun wenn du unter anderem Nick schreibst? Das wuerde nur bedeuten, dass du die Privatsphaere von dir und deinem Sohn wahrst, du behutsam auf euch schaut und ruecksichtsvoll dir selbst gegenueber bist. Du rennst schutzlos in der Gegend rum, schlägst um dich und wunderst dich darüber, dass du nicht verstanden wirst. Dein Denkweise ist wirklich bedauerlich.
Du koenntest durchaus mit deinem bestehenden Nick schreiben, aber da wuerde ich darauf achten eher neutral zu bleiben. Beispielsweise kannst du mit deinem Nick jegliche Fragen beantworten od sonst senfen solange du dir nicht selbst ein Bein stellst. Wenn du Fragen hast die diskret behandelt werden sollen, dann: anderer Nick (da wärest du nicht die Erste.)
Aber das möchtest du ja so gar nicht handhaben, denn dann wäre der eigentliche Zweck den du verfolgst nicht mehr erfuellt.
Mach wie du glaubst - heute konnte ich mich nicht auf meine Finger setzen, ich weiß - vergebene Liebesmueh.
Ich werde nicht weiter meine Finger wund schreiben, bin weder gewillt und hab auch keine Zeit dazu.
Lg, Kristina
unlogisch
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.07.2011, 17:07 Uhr
Du schreibst, daß Ihr Euren Weg gefunden habt, mit den Begegnungen mit dem KV umzugehen. Das ist schön - aber was fragst Du dann hier um Rat?
Und: WENN ich in so einer Situation einen Rat haben wollen würde - wirklich und ehrlich - dann würde ich zuallererst mit dem Therapeut des Kindes reden. Der weiß doch viel eher als irgendein wilder Haufen anonymer User, inwieweit Dein Kind mit so einer Begegnung umgehen kann.
Bei mir zumindest bleibt irgendwie doch ein Gefühl von: "Was will sie jetzt eigentlich??" - und Ratlosigkeit. Daß man da den Eindruck bekommt, Du willst Dich nur - der Next gegenüber????? - in Szene setzen, kann ich nicht verübeln. Eine andere Antwort auf die "Was will sie eigentlich?"-Frage fällt mir nämlich auch nicht ein.
Re: Kind wird ohne Vater groß, doch was machen,wenn man sich plötzlich begegnet?
Antwort von singlemutti am 16.07.2011, 17:08 Uhr
hallo zusammen....
also erstmal hut ab... ich finde es super das du standhaft bleibst und deinen namen behälst, egal wie die vorgeschicht gewesen ist und was für negativ postings bereits gemaxcht worden sind... nicht viele können von sich behaupten drüber zu stehn und weiter zu machen, doch ich finde du kannst es von dir gut behaupten...
das hier einige solch ein mist vom stapel lassen, kann ich nicht verstehen! ich habe gelernt und bin auch so erzogen worden, zwar meine meinung sagen zu können und denoch darauf zu achten, andere weder zu beleidigen, noch über sie herzuziehen, vorschriften zu machen oder oder oder.... wenn man nichts nettes zu sagen hat, kann man auch einfach mal den mund halten... viele nutzen diese forem um hilfe, ratschläge oder tips zu bekommen und nicht um in alten kammellen zu wühlen oder sich von anderen runter zu machen....
ich hoffe für dich das du so bleibst und auch weiterhin dein ding machst... klasse das du dein gesicht warst und deinem kind zu liebe alles auf dich nimmst,.... es ist sehr schade das der vater sich dafür entschieden hat und deinem sohn damit auch leid zufügt... aber er hat ne klasse und starke mutter und wenn du weiter so machst, machst du es genau richtig... anders als andere, heisst nicht falsch... ;)
ich hoffe das es bei mir nicht so problematisch wird... in ein paar tagen habe ich et und mein ex hat sich auch bereits etwas neues aufgebaut!
von daher bin ich gespannt wie es sich bei mir entwickelt... :(
ich wünsch dir für die zukunft alles gute... werde deinen nick mal verfolgen, damit ich auf dem laufendem bleibe... liebe grüße
putzig
Antwort von groschi am 16.07.2011, 17:12 Uhr
wenn man kritik übt oder fragen stellt, ist man ein beleidigender runtermacher. nur kritiklose "du bist soo super"-postings sind erwünscht. am besten mit einem neuen (?) nick.
muß ich mir merken....
Re: putzig
Antwort von singlemutti am 16.07.2011, 17:21 Uhr
smart...aber das hab ich nicht geschrieben... finde es nur komisch das "alle" das eine schreiben... und keiner von denen auf das, was das eigentliche thema ist... und ich es so verstanden habe, dass es nun mal darum geht... !
und noch was..
Antwort von groschi am 16.07.2011, 17:41 Uhr
der vergleich mit einer übel-redenden person im realen leben hinkt.
im realen leben würde ich mir diese person schnappen und ein klärendes gespräch führen.
dies ist aber ein anonymes forum, bei dem ich beliebig meine identität wechseln kann. wenn ich also scherereien befürchte, bzw aus dem weg gehen will, dann verhalte ich mich auch möglichst anonym..
davon abgesehen konnte ich keinerlei beleidigungen lesen..
Re: putzig
Antwort von groschi am 16.07.2011, 17:50 Uhr
seerose schreibt, dass soweit alles geregelt ist. nur die gelegentlichen zusammenstöße stören sie und beinträchtigen das kind. der kv begrüßt, umarmt und küsst das kind.
macht das ein vater, der keinen kontakt zum kind haben will und es total aus seinem leben streicht?
was soll man denn da raten? wechselt schnell die strassenseite oder werft euch in ein gebüsch oder ein richterliches verbot, die stadt zu besuchen? nee..mutter und kind müssen sich wohl oder übel mit der situation abfinden
fakt ist nunmal, dass der elternteil, der die kinder hauptsächlich betreut, die kinder nach enttäuschungen wieder auffangen muß.
und wieder wünschte ich mir, die andere seite der story zu hören.
Re: Kind wird ohne Vater groß, doch was machen,wenn man sich plötzlich begegnet?
Antwort von vallie am 16.07.2011, 17:52 Uhr
das beste ist, die seerosenbeiträge zu ignorieren.
die hat nicht alle würschtl auf dem teller.
periodisch wird sich hier gemeldet und irgendwelche pseudoprobleme gepostet, damit nimo auch ja bescheid weiß über den quersitzenden pups.
liebe leut, unterstützt das nicht!!!
Re: putzig
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.07.2011, 17:55 Uhr
Zitat:
"Wenn wir ihn heute sehen, nimmt er die Hand meines Mannes und meint, dass er ihn ganz doll liebt und bleibt weiterhin locker drauf."
Das schrieb Seerose weiter oben. Und ich finde, das klingt jetzt nicht nach "Wir brauchen dringend eine Lösung, weil mein Kind jedesmal heulend zusammenbricht!", sondern nach "Wir haben einen Weg gefunden, wie mein Kind damit umgehen kann!"
Ich bleibe immer noch ratlos zurück mit der Frage: "Was will sie eigentlich?"
vallie
Antwort von groschi am 16.07.2011, 17:57 Uhr
du hast ja recht, aber mir war gerade langweilig
sie will die next ärgern
Antwort von vallie am 16.07.2011, 18:02 Uhr
mensch, strudel, siehst du das nicht????
Re: vallie
Antwort von vallie am 16.07.2011, 18:04 Uhr
war auch nicht gegen dich.
hab nicht mal alles gelesen....komm grad vom lago und wollt kurz senf ablassen.
Re: vallie
Antwort von singlemutti am 16.07.2011, 18:05 Uhr
hab mir mal die mühe gemacht und ganz zu anfang
auf eine kristina77 gehört...
man das ganze geht echt schon verdammt lange so...
die ganzen posts...
das ja krass... dann kann man sich eigene kommentare (egal welcher art)
echt sparen... es ist noch immer so, alles wie in einer talkshow...
@seerose: Mir scheint eher, daß DU das Hauptübel bist, nicht der KV!
Antwort von Ralph am 16.07.2011, 18:14 Uhr
Mich macht einiges an Deiner Schilderung stutzig bzw. es ist unglaubwürdig.
Dein Sohn ist jetzt sechs Jahre alt, angelich 4 Jahre in Therapie. Da stellt sich mir schon die Frage, wie eine solche Therapie bei einem Zweijährigen (!!!) konkret aussehen soll.
Weiter schreibst Du: "Vorab: Mein Sohn hatte einige Wochen lang stark damit zu kämpfen, dass sein Vater keinen Kontakt mehr erwünscht. Nun ist er schon sehr stabil, selbst wenn wir die Gegenseite sehen, bleibt er locker." Was denn nun, ich denke, er ist seit 4 Jahren in Therapie? Und jetzt nach ein paar Wochen Therapieerfolg??
Eine weitere, für mich die entlarvenste, Aussage von Dir: "Fakt ist: Mein Sohn hat kein leib. Vater mehr, das fand meiner zuerst nicht so toll. "
Ist das wirklich die Aussage des Therapeuten? Das glaube ich niemals! Niemals!!! Kein Therapeut wird dem Kind sagen, daß es keinen leiblichen Vater mehr hat, das ist Deine Aussage! Und zwar eine höchst unverantwortliche!!
Und damit sind wir beim Kern des Problems: DU willst in Wirklichkeit keinen Kontakt des Kindes zum Vater, und bist ganz froh, daß Du via Therapie das ganz galant abwälzen kannst auf den Vater und dessen Partnerin.
Die Art und Weise, wie Du schreibst, läßt deutlich erkennen, daß Du die Partnerebene noch lange nicht verarbeitet hast. Offenbar spielt da immer noch verletzte Eitelkeit und vor allem Eifersucht auf die Neue eine viel zu große Rolle.
Wenn der Vater das Kind umarmt, straft dies Deinen Ausführungen Lügen, daß er keinen Kontakt will. Du willst Deine offensichtlich unverarbeiteten Probleme zu denen des Kindes machen, und daß das Kind DAMIT überfordert ist und in Zwiespälte gerät - ja, DAS glaube ich Dir sofort!
Und soll ich Dir was verraten? Wäre ich die Neue, und würde mein Partner Umgang (oder sogar noch mehr?) wollen, und würde ich sehen, wie Du die Dinge hier schilderst, würde ich Dir auch in die Foren folgen, um Fakten zu sammeln und zu dokumentieren, die dann später in einem Sorgerechtsprozeß nützlich sein können.
Deine gesamte Story ist nicht schlüssig, einige Formulierungen von Dir sehr verräterisch. Nein, Du willst den Kindesvater ein für allemal ausbooten, so kommt es bei mir an, und nicht nur bei mir.
Ralph
singlemutti
Antwort von vallie am 16.07.2011, 18:14 Uhr
es ist ganz einfach:
da trennt sich ein paar mit kind und der mann findet oder hat flugs eine neue, die schon ein kind hat und mit der bekommt der holde noch eins.
das allein ist schon konfliktpotential.
so.
wenn der mann nu sagt: kind1 ist mir wurscht, will nichts damit zu tun haben, dann kann man damit leben und sich dem beugen.
aber nein. das geht gegen das ego. und so wird gekämpft. mit allen mitteln.
mal will der mann nicht, die next schrub aber hier das röschen will nicht.
wem soll man glauben?
das ist nicht aufgabe eines forums.
aber es streichelt die seele, wenn man weiß, die next kann man treffen, oder zumindest informieren.
siehe rechtsforum. nimo ist aktiv.
Re: sie will die next ärgern
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.07.2011, 18:19 Uhr
Du kennst mich doch, Vallie, ich denke immer erstmal nett von den Leuten.
Vielleicht wollte sie nur mal schauen, ob ihr Nick noch funzt. Oder sie wollte ihre neue Tastatur ausprobieren? Oder sie wollte prüfen, ob wir uns noch an sie erinnern? Oder sie wollte.... - hmm, ich weiß auch nicht, mir fällt nichts mehr ein.
Mein KindKlein beschwert sich gerade, daß es den ganzen Haushalt alleine schmeißen muß und ich NIENIENIE was im Haushalt tue. Und das nur, weil es den Müll rausbringen soll. Ich kontempliere, ihn das Abendessen zubereiten zu lassen - dafür bringe ich den Müll weg. Oder ich bringe den Müll weg, nehme mein Portemonnaie mit, und marschiere von den Mülltonnen direkt zum Flughafen, um ein One-Way-Ticket in die Karibik zu buchen. Oder... - hmm, da fällt mir auch nichts mehr ein. Ich fürchte, es ist illegal, einen PAW (Pubertätsanwärter - ist das nicht ein tolles Wort?) vom Balkon zu schubsen, oder?
Re: singlemutti
Antwort von singlemutti am 16.07.2011, 18:29 Uhr
also ich muss gestehen, ich hatte zuerst ja nur hier ihre seite gelesen und mich dann doch mal rangemacht und auch die älteren beiträge gelesen...!
zumindest kenne ich jetzt so lala beide seiten, mit dem was offenbart worden ist und es ist definitiv nichts für ein forum...
ja habe ich mitbekommen das sie aktiv ist... :/ was soll man davon halten!?
Re: @seerose: Mir scheint eher, daß DU das Hauptübel bist, nicht der KV!
Antwort von Nurit am 16.07.2011, 18:36 Uhr
Ich sehe das haargenau so.
Zudem würde keine Anwältin irgendetwas *ausrichten*, was Ihrem Klienten zum Nachteil gereichen würde und gegen ihn verwendet werden könnte. Jedes Familiengericht würde Mediation anraten...usw.
Auch ein Therapeut würde eine Therapie dann irgendwann auf den KV ausweiten und kein Kind darin bestärken, den Vater zu vergessen.
Seerose´s Posting müssen ignoriert werden...
Antwort von susafi am 16.07.2011, 19:02 Uhr
sie schreibt nicht weil sie ein Problem hat, sondern weil sie weiß sie wird bespitzelt und auf diese Weise "redet" sie mit dem KV... so ist das und so war das schon immer und so wird das wohl auch bleiben... von daher ist jegliches Wort überflüssig und verschwendete Energie...
Re: @seerose: Mir scheint eher, daß DU das Hauptübel bist, nicht der KV!
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.07.2011, 19:07 Uhr
Na ja, Therapeuten und Anwälte machen manchmal schon komische Dinge, die jeglicher Logik und Vernunft widersprechen.
Aber es ist schon erstaunlich, daß hier offensichtlich SOWOHL der Anwalt ALS AUCH der Therapeut solchen Blödsinn von sich geben.
Und dann: Ich kenne keinen Psychotherapeuten - und ich kenne einige, wir haben ja auch einen Therapiesuchmarathon hinter uns - die mit einem Kind in dem Alter vier ambulante Sitzungen pro Woche machen. Das hält ja schon kaum ein Erwachsener durch. Es ist in dem Fall ja auch nicht so, daß viel Therapie viel hilft und mehr Therapie mehr hilft - Therapie kann ja nur Prozesse anstoßen, und irgendwann müssen die angestoßenen Prozesse ja dann auch mal Zeit haben, um überhaupt stattzufinden.
vallie?
Antwort von Savanna2 am 16.07.2011, 19:49 Uhr
wer ist nimo?
ich glaub ich hab hier was verpasst. wer war wo schonmal da bzw beide??
lg
nimo ist die frau von seeroses exmann.
Antwort von cke04 am 16.07.2011, 20:02 Uhr
gib mal serroses nick ein dann findest du die beiträge
ok, danke
Antwort von Savanna2 am 16.07.2011, 20:03 Uhr
hab ich wohl doch was verpasst *g*
Das geht an ALLE!!!!
Antwort von Seerose85 am 16.07.2011, 20:29 Uhr
Ich bin wirklich erstaunt, was für Menschen auf diesem Planeten leben. Da stellt mal eine Frage und hofft auf Erfahrungsberichte und was kommt dann, sinnloses Geschreibe.
Soll ich mich jetzt freuen, dass ich hier in diesem Forum so bekannt bin oder eher den Kopf schütteln?
Seit meinem letzten Posting habe ich nicht mehr alles gelesen, weil mir nur noch übel wurde. Nur Schimpferei, Unterstellungen und Verurteilungen.
SCHÄMT IHR EUCH DENN ALLE GAR NICHT!?????!
Ihr investiert so viel Zeit um kalten Kaffee zum Leben zu erwecken, anstatt mal human zu bleiben.
Es ist bewundernswert, wie negativ ihr auf mich eingestellt seid, obwohl ihr mich nicht kennt. Eine gute Kinderstube habt ihr anscheinend nicht genossen,was?
Ihr habt alle ein Problem, ihr habt zu viel Zeit mit der ihr nichts anfangen könnt. Zugleich könnt ihr alte Kamellen nicht von der Gegenwart trennen.
Eine virtuelle Steinigung, WOW. Ihr solltet euch schämen.
Mir ist es egal, wie negativ ihr -dank der EINEN Person- auf mich zu sprechen seid..ich lasse euch in Ruhe und ihr solltet das gleich tun.
Doch wo steckt das Problem ?
Damals war es eine Auseinandersetzung mit der EINEN, weil sie mich öffentlich schlecht machen wollte. Ihr solltet Zuschauer sein, sich auf ihre Seite schlagen, genau das steckte damals hinter der öffentlichen Auseinandersetzung.
Nicht ich, sondern die EINE hatte damals mich hier entdeckt und zur Sau gemacht...das was sie sich real nie getraut hat.
Ihr alle und das Forum war nur Mittel zum Zweck.
Keine Chance auf sinnvolle Erfahrungsberichte....das war ihr Ziel.
Wisst ihr, sie hat ihre Anwälte, Richter etc. kontaktiert, Freunde, Bekannte, Familie, weil sie Bestätigungen braucht. Sie hat nur nie gerafft, dass sie sich durch ihre Aktionen selbst ins Bein gebissen hatte.
Doch das sind die alten Kamellen..es ist nicht mehr mein Leben.
Ihr habt weder das Wissen noch die angemessene Moral. Traurig.
Ich finde es ein wenig zum schmunzeln, dass so viele für einen neuen Nick sind und nur, weil sie selbst zu feige sind-
ihr Gesicht zu wahren.
ALSO, nur weil ihr das nicht könnt, heißt es doch nicht, dass Jeder Mensch so sein muss.
Ich möchte über Euch mit meinem Ex indirekt Kontakt aufnehmen oder was ich sonst noch so lesen musste.
Mein Gott...wenn ich was zu sagen habe, sage ich es. Egal zu wem...angemessen und mit Niveau. Das fehlt bei einigen.
Ich möchte zum Schluss nochmal erwähnen, dass diese EINE in 10000 Foren angemeldet ist....ich habe nie die Chance, unentdeckt zu bleiben.
Sie hat mich damals gefunden und wird mich heute mit anderen Nicks auch erkennen...also wieso der ganze Schmarn ?
Ich habe nicht so viel Zeit wie ihr.
Ich weiß nicht was mir zu EUCH noch einfällt, doch es ist traurig, dass ihr so ein ernsthaftes Problem so richtig schön in den Dreck zieht.
Egal was für Vorgeschichten waren oder wo die Wahrheit steckt.
Das schlimme an der ganzen Sache ist, dass ihr einen Menschen dazu zwingt, sich zu verstellen, sich anzupassen und nur, weil IHR das ANDERE nicht akzeptieren könnt. Es ist so ein trostloses Verhalten von Euch...boah.
Springt ihr real auch Jeden an?
Ich habe keine Lust auf weitere Unterstellungen...wenn ich WOLLTE, dass ihr mein Leben, meine Vergangenheit mit der EINEN und ihrem MANN reflektiert und analysiert, dann hätte ich es im Betreff geäußert.
Nun aber zu Euch: Ich bleibe, egal wie viele dagegen sind. Ich stelle weiterhin Fragen und hoffe weiterhin, dass ich hier Erfahrungsberichte bekomme.
Denn unter Euch sind auch noch ein paar Menschen vorhanden.
Mit Sicherheit werde ich mich nicht für die EINE(die mich eh immer finden wird) noch für EUCH verstellen und verstecken.
Wenn ihr weiterhin ein Problem damit habt, dann zack zum Therapeuten oder einfach ignorieren. So einfach kann die Welt sein.
Ob in China ein Licht aus geht oder ihr hier die Vergangenheit zum Leben erweckt, mich sollte es zukünftig nicht mehr interessieren.
Ich konzentriere mich eher auf die sinnvollen Dinge im Leben.
Unglaublich was für eine Macht die EINE damals im Forum ausübte, ihr macht sie somit zu dem, was sie kein bisschen ist.
Aber Jeder handelt so, wie es die eigenen Hirnzellen zulassen.
Euch soll zum Abschied gesagt sein:
Anders ist anders, ANDERS---> ist aber nicht falsch!!!!
LG Seerose
falsch,wenn hier einer ein problem hat dann bist du das!!!
Antwort von cke04 am 16.07.2011, 20:32 Uhr
du gönnst deinem sohn keinen vater,deinem ex keine neue familie und glückliches leben,du bist das problem,merkst es aber leider nicht und deshalb sind immer die anderen schuld!
Re: falsch,wenn hier einer ein problem hat dann bist du das!!!
Antwort von cke04 am 16.07.2011, 20:35 Uhr
du hast ein riesen problem mir der neuen,dem vater usw. vielleicht solltest du eine therapie machen,bevor du anderen hier dazu rätst! schonmal darüber nachgedacht.
du kannst bleiben und weiterhin fragen stellen,aber du musst damit rechnen das nicht alle dein ansichten teilen.
man kann sich das leben aber auch selber schwer machen....
Re: falsch,wenn hier einer ein problem hat dann bist du das!!!
Antwort von Seerose85 am 16.07.2011, 20:36 Uhr
@eke04
du hast vermutlich hellseherische Gaben, woher bekommt man diese?
Du weißt bescheid, du hast den Überblick...genau.
So machen es die Promis auch, wenn sie wieder aktuell werden wollen.
Einfach nur Stuss erzählen und die Bevölkerung springt drauf an.
Re: falsch,wenn hier einer ein problem hat dann bist du das!!!
Antwort von Seerose85 am 16.07.2011, 20:40 Uhr
Ist dir was aufgefallen @eke ???
ich habe hier etwas ganz anderes Angesprochen als ihr. Ihr habt ganz die Thema verfehlt, in der Schule wäre es eine 6.
Ich wollte hier nicht wissen, was für eine Schlimme ich bin oder wo die Wahrheit liegt. Schau einfach nochmal ganz nach oben, da steht das eigentliche Thema.
Therapie hin oder her...redet ruhig weiter, wenn es euch Freue bereitet. Doch was für einen Sinn machen Eure hellseherische Gaben?
Hier gehören sie nicht her. Ist dir schon aufgefallen, ooooddder?
also ICH schäme mich
Antwort von groschi am 16.07.2011, 20:44 Uhr
NICHT und genauso wenig muß das irgendein anderer user tun. niemand hat etwas geschrieben, wofür man sich schämen müßte.
wenn du eine normale kritik als beleidigung oder gar virtuelle steinigung empfindest, dann hast du echt ein problem. die einzige beleidigung, die ich lese, stammen von dir..ich erkenne nicht mal ein ernsthaftes problem. meine fresse, dann wirf dich in den nächsten busch, wenn du deinen ex siehst oder wechsel die strassenseite.
aber schon lustig, wie du reagierst. du kommentierst ralphs völlig berechtigten kommentare gar nicht, sondern nutzt die gelegenheit, der neuen deines ex mal eben einen mitzugeben. vielleicht schreibst du einfach im betreff, welche antworten dir genehm sind.
und nein: die EINE hat dich nicht bloß gestellt. das hast du spätestens jetzt ganz alleine getan.
@seerose: Du hast wirklich ein ernsthaftes Problem, such Dir Hilfe, und zwar schnell!!!
Antwort von Ralph am 16.07.2011, 20:53 Uhr
Deine früheren Postings kenne ich nicht, mein Bild von Dir habe ich mir anhand Deiner heutigen Beiträge gebildet. Ob die Partnerin Deines Ex in 100.000 anderen Foren angemeldet ist oder nicht spielt überhaupt keine Rolle, also laß solche Albernheiten.
Entscheidend ist, was und vor allem wie Du das hier zum besten gibst.
Ich hofe inständig für Euer Kind, daß der Vater gute Ratgeber hat, an dem Kind interessiert ist und das ASR einklagt, denn damit wäre dem Kind geholfen, nicht mit solch einer mit Dreck um sich werfenden Mutter, die offenbar ganz klar ein psychisches Problem mit sich selber hat.
Ich empfehle Dir dringend, Dir professionelle Hilfe an Land zu ziehen. Euer Kind tut mir wegen seiner Mutter leid.
Das Du Abschied nehmen willst von hier, ist vielleicht eine weise Entscheidung, ich denke allerdings nicht, daß Du die Denkanstöße von hier mitnehmen willst, denn Blinde können bekanntlich nicht sehen.
Und das war's denn auch. Gegen Psychopathen anzuschreiben ist einfach vergebliche Liebesmüh, meine Zeit ist zu wertvoll.
Farewell, und laß Dir dringend helfen
Ralph
Re: bliblablupp
Antwort von spiky73 am 16.07.2011, 20:58 Uhr
... aus welchen gruenden auch immer bin ich hier irgendwie geneigt, der version des vaters mehr glauben zu schenken... der hat doch irgendwann auch mal hier gepostet.
und am leidesten tut mir das kind.
nee, ralph..
Antwort von groschi am 16.07.2011, 21:03 Uhr
sie bleibt und wir müssen zum therapeuten
äußerst amüsierte grüße in den schönen norden
Nun ja, sie ist da schon etwas unentschlossen
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.07.2011, 21:07 Uhr
Einerseits:
"Ich bleibe, egal wie viele dagegen sind. Ich stelle weiterhin Fragen und hoffe weiterhin, dass ich hier Erfahrungsberichte bekomme."
Andererseits:
"Euch soll zum Abschied gesagt sein: ....."
Und eine Antwort auf meine Frage habe ich auch nicht bekommen. Schade.....
Re: nachtrag...
Antwort von spiky73 am 16.07.2011, 21:10 Uhr
... ich gestehe hiermit, die antworten nicht gelesen zu haben. nur das ausgangsposting. und dann etwas quergelesen.
und dann gemerkt, dass ich mit meiner einschaetzung wohl nicht wirklich daneben liege. vermutlich ist auf mein bauchgefuehl immer noch verlass.
Re: Kind wird ohne Vater groß, doch was machen,wenn man sich plötzlich begegnet?
Antwort von Sif am 16.07.2011, 21:11 Uhr
Hallo!
Vorab : nei Nick ist mir bisher nicht sonderlich aufgefallen,noch hab ich die Suchfunktion benutzt ( hab da garkeine Zeit und Lust zu).
Du schreibst,er will seinen Sohn nicht sehen,begrüßt ihn aber überschwenglich.
Das paßt doch nicht zusammen.
Wieso will er denn keinen Kontakt mehr?
4x/Woche Therapie ist mir noch nie zu Ohren gekommen.
Und das wäre auch viel zu viel,weil man erstmal verarbeiten,sacken lassen muß.
Ich kenne Fälle,wo es um Leben und Tod,Mißbrauch schlimmster Sorte ging und die waren 2 mal die Woche im akuten Zustand,ansonsten 2 mal im Monat dort.
Versuch dem Kind zuliebe einen Kontakt zum Vater zu halten.
Gruß,Sif
wer ist denn der Vater?
Antwort von Savanna2 am 16.07.2011, 21:12 Uhr
klärt mich jemand auf?
Hui, da ist aber jemand sehr gefrustet... ist jetzt alles draußen...
Antwort von susafi am 16.07.2011, 21:14 Uhr
was du uns schon immer mal sagen wolltest 
nun sind dir deine Argumente ausgegangen und du hast alles zusammen gekratzt an Dingen die du uns vorwerfen kannst... liegst du jetzt erschöpft in der Ecke?
Nein ich schäme mich nicht... wofür denn? Ich habe in letzter Zeit kaum was geschrieben... auch meine Postings heute haben einen deutlich geringeren Zeitaufwand wie deine... warum sollte ich also viel zu viel Zeit haben? Im übrigens gilt das auch für meine Mituser... die sehe ich auch nicht im Akkord, 24 h rundumdieUhr posten 
Re: @seerose: Mir scheint eher, daß DU das Hauptübel bist, nicht der KV!
Antwort von Seerose85 am 16.07.2011, 21:23 Uhr
@Ralph
ich antworte Dir, weil du anhand meiner Aussagen zweifelst und nicht, weil hier welche was sinnloses behaupten und du mit auf den Zug gesprungen bist. Ich muss dir aber gestehen, dass ich mir nicht sicher bin, wer hinter deinem Nick steht.
Denn zu oft hatte ich es schon, dass Frau EINE oder Herr EX ein Fakenamen hatte, um mir genau so welche Worte zu sagen, wie du sie mir geschrieben hast.
Die Schuld sollte zu mir, gänzlich zu mir...das haben BEIDE schon so oft versucht. Ob real oder virtuell.
Ich muss dir korrigieren, es sind noch keine 4 Jahre Therapie.
Er war vorher in Therapie, weil er in einem chronischen Zwiespalt leben musste. Er bekam alles mit und den ganzen Frust der Erwachsenen ab...zudem noch 100Besuche von Behörden, weil man denen immer wieder erzählte, dass ich mein Kind jeder Zeit umbringen könnte.
Behörden mussten ja leider immer kontrollieren...klar, das ist ihre Pflicht.
Die 4 Termine setzen sich aus zwei verschiedene Arten von Therapien zusammen. Du glaubst doch nicht wirklich, dass mein Sohn sich auf eine Liege setzt und erzählt?
Hast du Ahnung von Psychologie?
Er muss vieles aufarbeiten und hat einige Defizite...und das nur wegen seiner schlimmen Vergangenheit.
Nein, kein Therapeut würde das sagen, was du behauptest. Er hat einen leib. Vater, irgendwooo....doch er ist nicht bei ihm. Und somit stimmt die Aussage, die mein Sohn für sich getroffen hat-RICHTIG.
Wenn er einen Vater hätte, würde er ihn sehen.
Kinder können imaginäre Dinge nicht so trenne, wie wir Erwachsene es können.
Du darfst nicht vergessen, dass dieser Zeitraum ein sehr großer ist. Wir sprechen hier nicht über ein paar Tage und deren Wunderheilung.
Wir sprechen hier über ein 6jähriges Kind, was die Welt noch aus einer ganz unerfahrenen Welt sieht.
Setzte dich doch mal mit der Psychologie auseinander und du wirst sehen, was es nicht alles so gibt.
Du urteilst wieder zu schnell...es stehen hier so wenige Fakten und du willst dir ein wahres Urteil bilden können?
Ich finde es immer amüsant zu lesen, dass ich meinen Ex nicht ertragen kann, die Next hasse, meinen Sohn keinen Vater gönne...ohjjeeee.
Ich arbeite mit den Therapeuten zusammen und glaube mir, hätten sie in den fast 4 Jahren mal was negatives von mir erfahren oder sind genauso der Meinung wie du, dann hätten sie es mir gesagt.
Ich habe mit so vielen Ärzten gesprochen und alle bewundern mich, wie ich alle das meistere. Komisch oder?
Therapeuten sind nicht dafür da, um die Mutter glücklich zu machen, sondern um das Leben des Kindes lebenswerter zu gestalten.
Hilfestellungen zu geben..aber machen das wirklich Ärzte, wenn das Kind so eine psycho Mutter hat?
Ich bemerke immer wieder, dass viele keine Ahnung von Psychologie haben.
Es ist das Leben, was ich heute nicht mehr führe.
Meine Vergangenheit war nicht lustig, die von meinem Sohn auch nicht und jetzt, WO der KV für sich und seine Familie beschlossen hat, ohne den Erstgeborenen zu leben, darf ich über mein heutiges Leben nicht glücklich sein?
Ich bin nicht glücklich, dass mein Sohn ohne leib. Vater aufwächst, es war sogar ein Schock, doch was kann ich an der Situation, Entscheidung ändern? Nichts!!!!
Die Vergangenheit war stressig, das einzige gute daran war nur, dass mein Sohn seinen Vater hatte. Auch wenn es oft schwierige Zeiten gab, allein für meinen Kleinen.
Doch heute ist es entspannter, er lacht wieder, kann leben, das was er vorher nicht konnte. Und darüber darf ich nicht glücklich sein?
Was erlaubt dir, so zu sprechen?
Sehen wir uns den Vater an: Wenn ich ihn im Kaufhaus sah, sah er doch auch glücklich aus, ihm war nicht anzumerken, dass er sein Erstgeborenen nicht mehr sehen will.
Fakt ist: Es steht eine Entscheidung und beide Seiten müssen damit leben. Selbst nach einem Todesfall kann man irgendwann man wieder lachen..also verurteile mich nicht, wenn ich sage, dass wir heute ein besseres Leben führen.
Ich möchte DIR aber auch noch den ANDEREN raten, hinterfragt doch gewissen Dinge, wenn ihr sie nicht versteht, doch einfach drauf los urteilen bringt nichts.
Re: @seerose: Du hast wirklich ein ernsthaftes Problem, such Dir Hilfe, und zwar schnell!!!
Antwort von Seerose85 am 16.07.2011, 21:34 Uhr
@ralph oder soll ich lieber Ex zu dir sagen....
wer spricht hier von Verabschiedung? Euch ist nicht mehr zu helfen...ihr kommt mir wirklich psycho vor.
Ihr stempelt Menschen ab, ohne jegliches Wissen zu besitzen.
Ich bin sooo erleichtert, dass ich nicht so bin wie ihr.
Ich hinterfrage Dinge, urteile nicht zu schnell...vermutlich habt ihr alle Medizin/Psychologie studiert um behaupten zu können, dass ich unbedingt Hilfe brauche.
Erstaunlich. Ich hatte auch mal so einen Arzt, der so Ferndiagnosen stellen konnte. Somit kann man sich die Praxisgebühr und den Weg zum Arzt sparen, wie praktisch..
Hier sind viele sehr beleidigend, können A von B nicht unterscheiden. Und somit schließt sich der Kreis der Irren. Mein Beitrag zog so ziemlich allle an, die sich sonst im realen Leben nichts trauen.
Bitterlich für die Leute, die nicht mehr auf dem Baum wohnen.
@ savanna2
Antwort von spiky73 am 16.07.2011, 21:35 Uhr
huhu,
daran erinnere ich mich nicht mehr. genausowenig, ob er selbst oder "nur" seine neue partnerin geschrieben hat, die sich hier tipps abholen wollte wegen einer etwas diffizilen, kaprizioesen ex. die dem mann (und somit auch der neuen familie) das leben leicht schwer macht.
woraufhin dann das nasse roeschen auftauchte und einen auf dicke hose machte, dann wurde ein oder zwei tage hier richtig fies dreck geschmissen, und dann war die next weg - und das wasserbloemsche tippselt hier immer mal wieder mit.
lg,
martina
Re: Kind wird ohne Vater groß, doch was machen,wenn man sich plötzlich begegnet?
Antwort von Seerose85 am 16.07.2011, 21:49 Uhr
Es ist einfach zu mühselig alles für die Nichtleser nochmals zu beantworten.
Ich kann nur eines sagen, all das was ich sage, entspricht der Wahrheit. Hier vermischt sich leider die Vergangenheit mit der Gegenwart und genau das ist mir zu nervig.
Hier geht es nicht um die Frage in wie weit ich mit der Next klar komme, ob ich eifersüchtig bin etc. Hier ging es nur darum, ob andere Eltern/Mütter auch vaterlose Kinder haben.
Um nichts anderes......und wenn mir das hier schon verboten wird, dann ist es irgendwie bedauerlich. Denn ich nehme mal an, dass hier so ziemlich alle erwachsen sein wollen und Vernunft besitzen..doch wenn das ausbleibt,
ist Holland in Not.
Ich denke, es macht hier keinen Sinn weiter zu kommentieren. Real lasse ich die Leute auch liegen, wenn man gegen eine Wand spricht.
Hier können VIELE nicht lesen, verstehen oder einfach nur mal ansatzweise nachdenken.
Wäre dem nicht so, wäre aus meinem Beitrag keine virtuelle Talkshow geworden.
P.s. Jetzt verstehe ich ein wenig mehr, was die EINE besser gemacht hatte, als ich. Als herauskam,dass sie hinter der Person steckte, nahm sie sich einfach einen neuen Nicknamen. Ob Panija, Nimo, Fledermaus, ganz egal...sie tat es einfach.
Gratulation an ALLE die, die aus einem harmlosen Beitrag eine virtuelle Talkshow zauberten.
Plötzliche Begegnung
Antwort von Leena am 16.07.2011, 21:52 Uhr
Mein Kind wird auch ohne den leiblichen, also den biologischen Vater groß. Wir hatten damals in derselben Stadt gelebt. Ich bin dann ca. 4 Jahre nach der Trennung dort weggezogen, bin aber noch oft dort, da ich da Familie habe.
Wir sind uns auch mal in der Stadt begegnet, der leibliche Vater (in weiblicher Begleitung) und auf der anderen Seite mein Nachwuchs und ich. Der leibliche Vater hat mich kurz angeschaut, und sich dann weggedreht und sich mit seiner Begleiterin in einer Gespräch vertieft - bis zu der kleinen Person an meiner Hand ist sein Blick damals gar nicht gewandert... :-( Insoweit war's bei uns fürs Kind aber unproblematisch, weil sie ihren Vater nicht kennt und ihn nie gesehen hat, also kann sie ihn gar nicht erkennen, wenn sie in der Stadt an ihm vorbei läuft. :-/
Da er aber keinen Kontakt wünscht, käme er bei einer zufälligen Begegnung auch nicht an - so gesehen fand ich das ja für MICH eine blöde Situation, aber das Kind hat es gar nicht mitbekommen, also kein Problem auf dieser Ebene.
spiky
Antwort von groschi am 16.07.2011, 21:55 Uhr
super zusammenfassung !!
ich zitiere mal vallie: die rose hat nicht alle würschtl auf dem teller
hast Du jetzt was davon
Antwort von Suka73 am 16.07.2011, 21:58 Uhr
meterlange posts zu schreiben und noch Leute zu outen oder sonstwas? Eigentlich nicht, oder?
Mir sind sämtliche Vorgeschichten und postings von Dir egal. Ich habe mir soeben (10 min lang) die Mühe gemacht, und mal ein wenig gesucht, aber auch damals hast Du schon so viel geschrieben, dass ich nach drei Minuten aufgehört habe zu lesen.
Aber - ich kann Dir Deine eigentliche Frage beantworten. Der KV meines Sohnes, unseres Sohnes, leugnet sein Kind. Es gibt dieses Kind nicht. Es gab auch, bis auf zwei Treffen in den ersten sechs Lebensmonaten, keinerlei Kontakt, weil er nicht will. Mein Sohn wird jetzt acht, und leidet sehr darunter, keinen Papa zu haben und würde ihn gern einmal sehen. Sämtliche Versuche meinerseits, einen Kontakt herbei zu führen, scheiterten.
Wenn wir uns auf der Straße treffen würden, bin ich mir sicher, dass eher der KV die Straßenseite wechseln oder sich ne Papiertüte über den Kopf ziehen würde, als ich es täte. Wahrscheinlich würde ich nett grüßen. Vielleicht würde ich sogar stehen bleiben - täte ER aber nicht. Mein Sohn könnte mit dem Mann erstmal gar nichts anfangen, weil er natürlich keinerlei Erinnerungen mehr hat - es sei denn, ich zeige ihm endlich mal das hervorragende Bild von seinem KV, das auch sehr aktuell ist.
Ich kenne leider die Vorgeschichte nicht, warum auch immer das Kind keinen Kontakt zum KV haben soll, wenn der KV selbst sich doch freuen würde, vielleicht mag mich jemand in Kurzform aufklären.
Ich kann Dir nur sagen, mein Kind LEIDET, seinen Vater nicht zu sehen. Vielleicht tut es Dein Kind auch... und sagt es nur nicht. Du schreibst weiter oben, dass Ihr alles im Griff hättet usw. aber so eine Kinderseele ist unergründlich, auch DU wirst einiges nicht wissen, was in Deinem Kind abgeht.
Du klingst sehr verbittert, was Deine Antworten angeht. Du fragst Dich selbst, ob hier einige "zu viel Zeit haben" - aber diese Einige haben sich immerhin die Zeit genommen, Dir zu antworten, auch wenn Dir die Antworten nicht schmecken... Aber auch damit muss man leben können, gerade hier redet einem nicht jeder gut zu, und das ist auch oft gut so und regt zum Nachdenken an.
LG sue
Paranoide Persönlichkeitsstörung (?)
Antwort von Mamamia72 am 16.07.2011, 22:16 Uhr
@seerose, Deine Aussagen und vor allem Reaktionen erinnern mich extrem stark an meinen Exmann.
So wie er war, bevor er sich in Therapie begeben hat.
Auch er war u.a. der Meinung, daß alle anderen, ja die "ganze Gesellschaft" krank sei (und er natürlich nicht).
Allerdings hätte er den Weg in die Therapie vermutlich niemals alleine angetreten. Es war die Folge einer Odysee von Erziehungsberatungsgesprächen, Mediationen etc.
Erst als das GSR auf der Kippe stand - mein Sohn litt damals mit seinen 5 Jahren extremst unter seinem Verhalten - hat ihn ein sehr einfühlsamer Mitarbeiter (männlich) der Beratungsstelle sozusagen "für sich gewinnen können". Und ihn letztendlich bis hin zur Therapie begleitet. Bis jetzt zumindest mit nicht zu verachtenden Teilerfolgen.
Ich bin natürlich keine Fachfrau und "küchenpsychologische Ferndiagnosen" sind natürlich immer sehr problematisch. Aber was dich betrifft hatte ich eben wegen oben beschriebener Vorgeschichte einfach ein regelrechtes, sehr starkes deja vu.
Seinem Sohn wäre sicherlich am meisten geholfen, wenn Du Dich zuerst um Dein(e) Problem(e) kümmerst. Momentan scheint er eher die Rolle des "Co-Abhängigen" einzunehmen...
Momentan und wie Du die Situation beschreibst tut er mir einfach nur unendlich leid....so kann er sich nicht zu einem gesunden und glücklichen Erwachsenen entwickeln.
Lass Dir helfen!!! Zumindest Deinem Sohn zuliebe!
Paranoide Persönlichkeitsstörung
Mindestens vier der folgenden Eigenschaften oder Verhaltensweisen müssen vorliegen:
- Übertriebene Empfindlichkeit gegenüber Zurückweisung;
- Neigung, dauerhaft Groll zu hegen, das heißt Beleidigungen, Verletzungen oder Missachtungen werden nicht vergeben;
-Misstrauen und eine anhaltende Tendenz, Erlebtes zu verdrehen, indem neutrale oder freundliche Handlungen anderer als feindlich oder verächtlich missdeutet werden;
- Streitbarkeit und beharrliches, situationsunangemessenes Bestehen auf eigenen Rechten;
- häufiges ungerechtfertigtes Misstrauen gegenüber der sexuellen Treue des Ehe- oder Sexualpartners;
- ständige Selbstbezogenheit, besonders in Verbindung mit starker Überheblichkeit;
- häufige Beschäftigung mit unbegründeten Gedanken an Verschwörungen als Erklärungen für Ereignisse in der näheren oder weiteren Umgebung.
- verdächtigt andere ohne ausreichenden Grund, ihn/sie auszunutzen, zu schädigen oder zu täuschen,
- ist stark eingenommen von ungerechtfertigten Zweifeln an der Loyalität und Vertrauenswürdigkeit von Freunden oder Partnern,
- vertraut sich nur zögernd anderen Menschen an aus ungerechtfertigter Angst, die Informationen könnten in böswilliger Weise gegen ihn/sie verwendet werden,
- liest in harmlosen Bemerkungen oder Vorkommnisse eine versteckte, abwertende oder bedrohliche Bedeutung hinein,
- ist lange nachtragend, d.h. z.B. verzeiht Kränkungen, Verletzungen oder Herabsetzungen nicht,
- nimmt Angriffe auf die eigene Person oder das Ansehen wahr, die anderen nicht so vorkommen, und reagiert schnell und zornig oder startet einen Gegenangriff
Re: groschi
Antwort von spiky73 am 16.07.2011, 22:19 Uhr
das war dann die superkurze prima schnellzusammenfassung der zusammenfassung! 
lg,
martina
(heute sehr smiley-spendabel)
@Savanna, ich bin es nicht... und @vallie
Antwort von Ralph am 16.07.2011, 22:20 Uhr
Wäre ICH der Vater, dan wüßte ich aber genau, was ich umgehend zu tun hätte, aberh hallo!, und glaube mir, das Kind wäre schneller bei mir als die Seerose denken kann.
Und @vallie: Warum kommt mir das alles so bekannt vor? Könnte es sich um eine schlafende Märchenschönheit handeln, die einen Ausflug in die Botanik unternommen hat? 
Ralph
Re: Plötzliche Begegnung
Antwort von Seerose85 am 16.07.2011, 22:25 Uhr
DAAANNNKKKKKEEE dir @LLEEENNAAA
auf sowas habe ich hier gewartet, naaa endlich.
Gratulation, du hast verstanden, worum es hier geht.
Ja, dass dein Nachwuchs den biol. Vater nicht kennt, erleichtert wirklich einiges. Also in dieser Hinsicht.
Ich fand es zu Anfang immer komisch, wenn ich Frau plötzlich auf n Spielplatz sah...oder Ex im Kaufhaus oder aber auch alle zusammen.
Ich steh drüber, kann damit umgeben.
Wir ziehen hier auch weg, ganz weit, es wird unser neues Leben sein...denn wenn wir weiterhin hier bleiben würde, wären so welche Zufälle an der Tagesordnung. In der letzten Zeit kam sowas zu oft vor, plötzlich standen sie in unserer Nähe. Zum Glück konnte wir uns dem immer entziehen.
Mein Sohn soll ganz zur Ruhe kommen und daher ist ein Umzug das richtige.
Er reagiert relativ gelassen, möchte nichts mehr von seinem leibl. Vater wissen. Das kann ich ihm auch nicht verübeln. Er musste schon so oft mit ansehen, wie sein Vater ohne Kommentar verschwand und plötzlich nach 9 Mon. wieder auf der Matte stand für 2 weitere Besuche, um den Kontakt wieder abzubrechen.
Die Therapeutin meint auch, dass es die normalsten Gefühle sind, wenn mein Sohn so spricht.
Danke DIr.....
Re: Paranoide Persönlichkeitsstörung (?)
Antwort von Seerose85 am 16.07.2011, 22:28 Uhr
ich habe zwar nicht deinen Beitrag durchgelesen doch würde ich gern wissen, ob du Medizin studiert hast?
Schätzelein...das muss unbedingt zu Akte20.11
Es gibt so viele Begabungen, Ferndiagnosen....wieso noch zum Arzt, wenn man es auch per Forum klären kann.
lustig
Antwort von groschi am 16.07.2011, 22:32 Uhr
warum fragst du mama-(rest-nick-vergessen), ob sie medizin studiert hat, wenn du ihr posting nicht nachgelesen hast?
kann es nicht sein, dass die zufälligen begegnungen gar keine sind, sondern der KV es bewußt, um sein kind sehen zu können?
Re: Paranoide Persönlichkeitsstörung (?)
Antwort von Mamamia72 am 16.07.2011, 22:45 Uhr
Hö? Ich habe doch ausdrücklich geschrieben, daß ich keine "Medizinerin" bin?
Hier nochmal für Dich heraus kopiert:
Ich bin natürlich keine Fachfrau und "küchenpsychologische Ferndiagnosen" sind natürlich immer sehr problematisch. Aber was dich betrifft hatte ich eben wegen oben beschriebener Vorgeschichte einfach ein regelrechtes, sehr starkes deja vu.
Ich bin von Deiner Reaktion nicht überrascht, sie war nahezu voraussehbar. Ich habe wie gesagt 8 Jahre lang mit einem sehr ähnlich gestrickten Menschen zusammen gelebt. Der Grund warum so lange: Er hatte auch Eigenschaften, die ihn extrem liebenswert und einzigartig machten. Teilweise regelrechte Begabungen. Teil seiner Therapie ist es auch, diese wieder zum Vorschein zu bringen und zu stärken. Genau das würde ich Dir auch von Herzen wünschen...
Re: @ralph
Antwort von spiky73 am 16.07.2011, 22:51 Uhr
huhu,
ich bin zwar nicht vallie, aber der gedanke ist mir auch schon gekommen!
da hat jemand viel zu viel zeit...
man muss nur deine postings lesen das reicht,nichts mit hellsehen!
Antwort von cke04 am 16.07.2011, 22:54 Uhr
.
Re: Kind wird ohne Vater groß, doch was machen,wenn man sich plötzlich begegnet?
Antwort von singlemutti am 16.07.2011, 23:03 Uhr
hallo, also ich stehe zu meinem post... ich finde es immer noch total frech was alle dir gegenüber geschrieben haben, denn auch wenn sie dich kennen und das ganze von anfang an mitbekommen haben, finde ich haben sie nicht das recht so über dich zu schrieben... ich finde einfach in einem forum ist " kretik" erlaubt, nur das was sie dort alle geschrieben haben, waj ja schon keine kretik mehr...sondern eher eine vorsichtsmassnahme, man solle nicht auf dich reinfallen... und das finde ich nicht fair... od nun du recht hast oder die next oder dein ex ist mir ja nicht klar.. ich bin nie dabei gewesen...aber du hast um rat gefragt und dafür sind die foren schliesslich da! wenn man dann keinenrat hat, verstehe ich nicht warum man sich dann einmischt... es klingt leider alles wie in einer soap... ich hoffe nur das es nciht mehr all zu lange so mit euch geht... das ihr es wie auch immer für euer gemeinsames kind hinbekommt... ebenso hoffe ich das euer kind dadurch keine bleibenden schäden hat... einen "krieg" auf schultern eines kindes auszutragen ist nie die richtige lösung... und leider wirst du ihn ( so wie auch viele andere dies immer tun müssen) deinen sohn auffangen wenn er fällt... egal wessen schuld es ist und egal warum es dazu kam... er wird immer auf dich bauen und dir vertrauen... also versuch weiterhin deinen weg zu finden und ob wir ihn für richtig halten oder einen anderen einschlagen würden kann man dir in dem mom nur als tip oder rat mit auf den weg geben, was du dann draus machst ist dir überlassen... wichtig ist das ihr anfang ALLE erwachsen zu werden... vielleicht einfach versucht die " altlasten" hinter euch zu lassen und neu anfangt....
für euren sohn...
in dem sinne.... alles gute für eure zukunft...
ps.... das habe ich ebenso auch im forum gepostet... wie gesagt ich stehe zu meiner meinung... :)
Re: putzig
Antwort von Seerose85 am 17.07.2011, 0:55 Uhr
@groschi
erfolgreich das Thema verfehlt. Ich will hier keinen Rat, was ich in solch einer Situation zutun habe. Diese Frage habe ich auch nicht gestellt. Daran sieht man mal, dass Unaufmerksamkeit das Thema verfehlen kann.
KONZENTRATION ist gefragt...sei doch nicht immer darauf hinaus, anderen was böses zu wollen.
Wer lesen kann, ist klar im VORTEIL.
Ich habe hier lediglich auf Erfahrungsberichte Anderer gehofft. Weder,
schmeiße dich auf den Boden, krieche weg, lauf auf die andere Straßenseite...bla bla bla.
Das ist deine Antwort auf eine nicht-vorhandene Frage.
Und zu dem plötzlichen Verhalten: umarmen, küssen, etc. ist es eine von mir sehr stark angenommene Vermutung. Ob es wirklich so wäre, weiß ich nicht. Doch ich kenne ihn und seine religiöse Erziehung. Da waren schon viele Vorfälle, die nicht zusammengepasst haben.
Aber immer die wichtigen Fakten überlesen..was.
Re: putzig
Antwort von Seerose85 am 17.07.2011, 1:01 Uhr
Mhhh......ist Deutsch sooooo schwer zu verstehen @Strudelchen?
Ich habe auch geschrieben, dass wir für uns einen Weg gefunden haben. Es ist doch super, wenn mein Sohn so stabil ist.
Trotzdem interessiert es mich, wie Andere ,die in der gleichen Situation sind, damit umgehen,
Eine Frage die nicht erlaubt ist? Wozu dienst denn sonst das Forum, mh?
Ihr verdreht jedes Wort, wenn ihr doch so viel Spass am Runtermachen habt, dann geht doch zu Britt aber lasst uns in Ruhe.
Re: sie will die next ärgern
Antwort von Seerose85 am 17.07.2011, 1:04 Uhr
Dieser Beitrag ist der perfekte Beweis für dein trostloses Leben. Nichts zutun, da machen wir doch mal gleich andere User runter.
Hey, ich kenne dich nicht, sowie du mich nicht kennst. Also hör mit deinen verzweifelten Zeilen auf und zerstöre nicht das hauptsächliche Thema, Du Nudel.
Re: @Savanna, ich bin es nicht... und @vallie
Antwort von Seerose85 am 17.07.2011, 1:08 Uhr
Lieber Ralphchen,
glaube mir, real hättest du sicherlich nicht den Mut, solch Worte zu äußern.
Dein Mund würde zu Eis gefrieren....*ggggg
Ach...um dir den Wind aus den Segeln zu nehmen. Ein Richter hat schon mehrfach geäußert, dass es keinen Grund gibt, mir das Kind zu entziehen.
Von daher, kann ich ja niiiicht sooooo schlecht sein, was.
@Nurti
Antwort von Seerose85 am 17.07.2011, 1:14 Uhr
Menschen, die sich gern Geschichten dazu dichten. @Nutri
Auch du gehörst dazu...wie schade.
Ein Blick in die Psychologie verrät dir mehr über das Leben.
Vermutlich verpeilst du da so einiges.
Mediation etc. hatten wir, unendlich viele Gerichtstermine och...Gegenseite wollte nie.
Und das ein Therapeut deine Worte wählt, habe ich auch nie gesagt.
Der Therapeut ist für das Seelenleben meines Sohnes da und da es nun feststeht, dass KV nicht mehr will, hilft er beim Verarbeiten.
Ich denke, es liegt eher daran, dass so viele hier alles nur falsch verstehen wollen, weil sie so viel Spaß am labern haben.
Na dannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
Re: hast Du jetzt was davon
Antwort von Seerose85 am 17.07.2011, 1:34 Uhr
@suka
Kritik kann ich ab, man muss nur damit umgehen können. Doch das ist hier keine Kritik mehr, das ist hier ein pausenloses Runtermachen und es wird immer am Thema vorbeigeredet.
Ich habe hier keine Frage gestellt, wie ich mich zu verhalten habe, noch bin ich verbittet oder eifersüchtig auf die TerrorNext.
Hey, ist es so schwer, Beiträge einfach zu ignorieren, wenn man dessen Autoren nicht mag ?
Nein, man dichtet sich was dazu, schreibt sinnlos irgendein Zeugs rein, damit ja alle wissen, wie gut man stänkern kann. Gratulation zu der Meisterleistung. Ich bin aber wenig begeistert.
Meinungsfreiheit, sagt dir das was?
Jeder kann sagen und kommentieren wie er mag, doch bitte mit Niveau.
Sowas wie: Du bist verbittet- will die Next ärgern- kann nicht abschließen- habe Langeweile- etc. führen doch zu nichts. Nur zu dem, dass ich mein virtuelles Gegenüber nicht für voll nehmen kann.
Und du bist genauso eine fleißige Schreiberin, die ohne zu denken kommentiert.
Das mit deinem Sohn tut mir leid...so geht es aber vielen.
Tja, so handelt doch jeder anders. Es geht mit auch bei meinem Sohn nicht darum, dass er nie wieder Kontakt zu seinem Vater hat. Nein, nur ich sehe das DANACH. Was kommt dann...es wird alles wieder aufgewühlt und er trauert von vorn...das muss nicht sein. Und daher wähle ich weiterhin diesen Weg. Denn ich bin es, die ihn wieder auffangen darf.
Die seine Tränen wegwischt. Auch wenn mein Sohn heute ein lockeren Eindruck hinterlässt heißt es ja nicht, dass er bei einem Zusammenstoß emotional von ihm befreit ist. Immerhin sprechen wir hier über Kinderseelen.
Re: falsch,wenn hier einer ein problem hat dann bist du das!!!
Antwort von Seerose85 am 17.07.2011, 1:45 Uhr
@eke ich denke, ich antworte dir das letzte Mal. Wenn du es endlich verstehst, dann ist es gut..wenn nicht, ist es hoffnungslos bei dir.
Vielleicht willst du es nicht wahr haben, ich habe mich im 7.- Schwangerschaftsmonat vom KV getrennt.
Wieso sollte ich heute noch eifersüchtig sein? Ich muss doch verrückt sein...
Mein Ex kann lieben, heiraten, wen oder was er will.
Angeblich kennst du mich doch so gut, dann solltest du doch auch meine anderen Beiträge gelesen haben. Denn darin steht, wie wichtig der Vater für meinen Sohn war.
Ich weiß nicht woher, aber irgendwie bist du es immer, die auf so einen Schmarn kommt.
Was die TerrorNext angeht, bin ich durch und schon lange raus.
Ich bin nicht gekränkt oder will sie ärgern. Ich habe nichts mit ihr zutun und will es auch nie. Sie hat alles dafür getan, damit ihr Mann sein Erstgeborenen verlässt....wieso sich noch darüber aufregen, wenn man es eh nicht ändern kann?
Ich lebe nur einmal und gestalte mir das Leben lebenswert, ein Gedanke an die TerrorNext zu verschwenden,.. nein danke. da beiße ich lieber vorher in eine schimmlige Zitrone.
Sie hat ihr Ziel erreicht. Sie ist glücklich... und gut ist.
Wieso erwähnt ihr sie denn immer wieder?
Naja, ihr habt ja vermutlich viel Spaß an all dem.
Re: Hui, da ist aber jemand sehr gefrustet... ist jetzt alles draußen...
Antwort von Seerose85 am 17.07.2011, 1:50 Uhr
du bist so bitterlich @susafi
einfach nur traurig.... viel spaß noch im Kindergarten.
Re: Nun ja, sie ist da schon etwas unentschlossen
Antwort von Seerose85 am 17.07.2011, 1:54 Uhr
Euch soll zum Abschied meines Beitrages gesagt sein......liebe Studelchen...
kein Abschied für immer. Nein, dann melde ich mich mit nem anderen Nick an und dann ist es neues Futter für MEHR. Den gefallen kann ich euch nicht machen, zudem reicht meine Zeit auch nicht aus.
Ich lese hier nicht alles, sonst würde ich gleich tot unter m Tisch liegen.
Wenn man euch liest, wird einem nur schlecht. So viele Erwachsene sollen es hier sein doch wo ich nur hinlese...es sind nur krankhafte, trostlose Menschen die sich wichtig machen wollen. Sorry, anders kann ich diesen Massenanlauf der Mails nicht ertragen.
Re: Kind wird ohne Vater groß, doch was machen,wenn man sich plötzlich begegnet?
Antwort von Seerose85 am 17.07.2011, 2:03 Uhr
OHHH mein Gott, wenn ich das hier so lese.
Alle schreiben, KONTAKTIERE DEN VATER; KONTAKTIERE DEN VATER
Wisst ihr was daraus passiert ist, als ich es beim vorletz. Kontaktabbruch gemacht habe? Die Next ist zum Gericht gelaufen, wollte eine Einstweillige Verfügung anordnen lassen...natürlich hat es nicht funktioniert.
In meinen Briefen stand nur, dass der KV bitte Kontakt zu seinem Sohnemann aufnehmen sollte.
Doch genützt hat es nichts...nur mehr Ärger.
Fragt doch bitte den Kindesvater ob er überhaupt den Kontakt will, bevor ihr mir immer unterstellt, dass ich den Kontakt mutwillig vermeide.
Was soll denn das...
Er hat sich sogar verabschiedet, auch öffentlich. Ich weiß nicht wieso die Gegenseite das so haben will aber nun gut, jeder so wie er kann.
Hier der Link:
http://forum.isuv.de/thread.php?threadid=56177#post409715
Ich denke, da könnt auch ihr nix dran schaukeln. Solange Ehefrau nicht will, will er auch nicht.
Na na na na na
die Frage war, liebe Seerose
Antwort von Suka73 am 17.07.2011, 2:59 Uhr
was machen, wenn man dem KV begegnet. Darauf habe ich Dir geantwortet.
Ich habe auch bisher alles - und das tue ich fast immer - relativ neutral betrachtet. Deine Antwort zeigt mir allerdings auch, dass eine neutrale Betrachtung hier anscheinend fehl am Platz ist. Ich glaube, Du hast sehr wohl schon Deine Vorstellung von einem Zusammentreffen mit Papa - möchtest aber eigentlich keine Ratschläge, sondern nur ein aufmunterndes "wechsel die Straßenseite"
Was die Anderen dazu schreiben ist mir pups.
Du hast selbst hier ziemlich "ausgeholt" gegen den Rest des Forums, der Kritik geübt und Dein Posting und auch Deine Absichten angezweifelt hat, auch das ist Kritik. Du sagst selbst, Du kannst das ab, aber man muss nur damit umgehen können, ein Widerspruch ansich und in sich... Also "vertrage" jetzt bitte auch das Echo.
Wenn es Dir darum geht, diese Plattform als Sprachrohr für den KV und seine Lebensgefährtin, Freundin, Frau was auch immer zu nutzen, dann kann ich Dir davon nur abraten! Sowas gehört hier nicht hin und wenn Ihr Euch sonst nicht irgend wie einig werden könnt, dann nehmt einen Fachmann zur Seite, der Euch helfen kann... und wird.
Leider kenne ich Deine Geschichte nicht, denn auch die Frage hiernach blieb unbeantwortet. Ich weiß weder, ob der KV ein Böser ist, noch ob seine Freundin eine Böse ist usw. Es fällt da natürlich schwer was zu antworten. Den Kern der Frage habe ich allerdings beantwortet, ich würde stehen bleiben. Mein Sohn könnte mit dem Mann gegenüber dann erst einmal gar nichts anfangen. Der Mann gegenüber würde sich auch NIE als KV "outen", das tut er ja schon gegenüber seiner Familie und seinen Freunden nicht.
MIr tuts auch leid, das kannst Du mir glauben, vor allem für mein Kind. Das darunter leiden muss, dass der KV ein egoistischer Schwachmat ist, der seiner Familie angedroht hat, dass er mit ihnen bricht, sobald die Kontakt zu uns aufnehmen. Und so leben wir seit acht Jahren lustig vor uns hin. Die Großeltern, die um ihren Enkel wissen, aber ihn nicht sehen dürfen, geschweige denn mit mir Kontakt aufnehmen dürfen; der KV, der sich ein schönes Leben macht und ich - die hier alles auffangen darf.
ABER auch wenn er sich damals vom Acker gemacht hat, sollte der KV jemals den Wunsch äußern, sein Kind sehen zu wollen, ja da geht es mir um diese Kinderseele, die ich auf die Welt gebracht hab - dann werde ich den Kontakt ermöglichen, weil ich denke, dass es meinem Sohn eher gut tut als schadet, seinen Papa endlich mal kennen zu lernen. Was DANACH kommt, wäre mir für den Moment tatsächlich egal, meinem Kind wahrscheinlich für diesen Moment ebenfalls. Meinem Sohn geht es hauptsächlich erstmal darum, diesen Mann einfach kennen zu lernen - nicht darum, dass man danach Aktivitäten macht usw. Dafür hat er hier ein zu großes Netzwerk inzwischen und sein geregeltes Leben.
LG Sue
Der Richter würde seine Meinung schnell ändern...
Antwort von Ralph am 17.07.2011, 13:42 Uhr
... wenn ich der Vater und damit Prozeßführer wäre. Deine Show hier bietet Angriffspunkte und damit Munition ohne Ende. Zusammen mit weiteren Beweismitteln, die vorlägen, wäre es mittelfristig sicherlich überhaupt kein Problem, die bisher vorliegende Diskussionsgrundlage beim Richter auszuhebeln.
Aber gottlob bin ich ja nicht der Vater, Dein "Angebot", mich als Deinen Ex zu bezeichnen, muß ich leider ablehnen.
Und ja, wenn Du im RL in meiner Gegenwart so auftreten würdest wie hier, würde ich Dir genauso den Marsch blasen. Da unterschätzt Du mich.
Dein Link zu ISUV und was ich da so überfliegenderweise lese, bestätigt mich nur: DU bist total durchgeknallt. Da die angegebenen Akten existieren, dürfte das alles auch bei Gericht bekannt sein, und ja, ICH würde mein Kind schützen, indem ich es so schnell wie möglich Deinem Einfluß entzöge, samt vorläufigem Umgangsverbot, das ganze Programm. Es wird immer klarer, daß Du die Kranke bist, die es nicht sieht.
Die Art Deiner Erkrankung macht es leider auch unmöglich, hier weiter mit Dir zu kommunizieren, es ist Zeitverschwendung. Meinetwegen kannst Du hier jetzt noch Romane schreiben. Von mir war's das dann.
Das arme Kind, daß sich von dieser Mutter nicht erlösen kann. 
Ralph
@mammamia72
Antwort von Ralph am 17.07.2011, 13:47 Uhr
Das klingt m.E. alles eher nach BPS.
Viele Grüße
Ralph
Re: @mammamia72
Antwort von Mamamia72 am 17.07.2011, 14:41 Uhr
Hallo Ralph,
die Grenzen können fließend sein...
Das Schlimme ist nur, daß fast immer die Einsicht fehlt, daß nicht die Mitmenschen, die Gesellschaft das Problem sind, sondern daß das Problem in der Person selbst liegt. Wenn dann noch ein unmittelbar leidtragendes Kind involviert ist, dann ist das Ganze einfach nur noch tragisch....
LG
traurig...
Antwort von Luna511 am 18.07.2011, 17:10 Uhr
Du postest einen Link um den Vater bloß zustellen und ich sehe Worte eines Vaters, der nicht anders kann, als sich von seinem Kind zu lösen, weil es für das Kind am Besten ist. Ja manchmal tun Väter das, um ihre Kinder zu schützen, weil die Mutter sich nicht abgegrenzt bekommt.
Dir geht es schon lange nicht mehr um eine intakte Vater/Kindbeziehung, Deine Motive sind egoistisch und selbstbezogen und Du überträgst sie auf das Kind. Krank macht nur einer das Kind....
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