Kinder meines Partners akzeptieren mich nicht

Au wei. Es tut mir sehr leid, dass du in dieser Situation steckst. Das klingt zermürbend und sehr anstrengend. Hier meine Gedanken dazu:
-Patchwork ist eine harte Nummer und braucht viel Zeit. Gerade die ersten Jahre muss sich das sortieren, und da müssen alle dran mitarbeiten. Vor allem alle Erwachsenen.
- Nimm die Abneigung deiner Stiefkinder nicht persönlich, auch wenn das schwer ist. Sie haben ein starkes Loyalitätsbewusstsein gegenüber den Eltern, vor allem der Mutter, wenn sie dort den Lebensmittelpunkt haben. Auch hier bedarf es der Arbeit der Erwachsenen.
-Viele Frauen wollen gerade am Anfang zuviel, die "perfekte Stiefmutter" sein, und versuchen, eine weitere Mutterrolle fürs Kind zu sein. Das geht nach hinten los!
- Mach dich hier nicht zum Opfer der Situation, sondern nimm dir aktiv das, was du brauchst um zufrieden zu sein.Wenn die Kinder eh nur zwei Tage da sind, ist das eine großartige Grundsituation dafür: sei am ersten Tag präsent, biete die Möglichkeit, qualitativ Zeit mit dir zu verbringen, zu spielen, was schönes zu unternehmen, Kuchen backen... - aber sei nicht sauer, wenn sie ablehnen. Mach dann halt was schönes alleine (oder mit deinem Kind). Zieh dich am zweiten Tag zurück. Lass den Kindern die Zeit allein mit ihrem Vater. Fahr zu deinen Eltern, einer Freundin, genieße die Ruhe. Lass ihnen ihren gewünschten Raum, nimm dir deinen. Und wünsche dir ruhig von deinem Mann, dass der Laden sauber ist, wenn du zurückkommst. Das sind seine Kinder.
Je unzufriedener du bist, desto schlimmer wird die Situation.
-Sowieso: dein Mann sollte anerkennen, was du hier leistest. Meiner weiß: ich bin nicht wegen seinem Kind mit ihm zusammen, sondern TROTZ seinem Kind. Ich biete dem Kind Raum, Respekt und Zeit - obwohl ich es nicht liebe, und mich die Situation wahrlich Nerven kostet. Es ist immer willkommen, ich biete ihm immer ein offenes Ohr. Und damit das funktioniert, muss ER uns die Situation erleichtern. Heisst: er muss an der elterlichen Ebene mit der Ex arbeiten. Er muss dem Kind den Großteil der Grenzen bei uns zeigen (ich zeige nur, wo meine Grenzen sind: anzicken und Respektlosigkeit is nich, dann bin ich weg). Er räumt auf. Ich mache nicht die Ersatzmutter, sonst werde ich auch von allen so behandelt. Ich bin eine Freundin fürs Kind, ein Spielkamerad, eine Bereicherung. Mehr nicht. Und wenn das Kind das gerade nicht annehmen kann, akzeptiere ich das, und kümmere mich um meinen Kram. Ich lasse mich nicht zur Kompensationsfigur für die Kommunikationsprobleme der Eltern machen.
-Wenn sie an deinem Essen (oder was auch immer mängeln: gibs an den Papa ab! Sein Job!
- Das der Papa nix sagt bzw. sich auf die Seite der Kinder schlägt, ist normal. Eltern haben nach der Trennung immens mit ihrem Gewissen zu kämpfen. Und wenn du an den Kindern mäkelst oder dich beschwerst, schlägt er sich nur mehr auf "ihre Seite". Mach ihm klar, wie du dich fühlst, was die Situation mit dir macht. Aber erwarte nicht, dass er euch rettet. Vorwürfe machens nur schlimmer. Zeige ihm, dass du etwas dran änderst, dann ist er eh gezwungen, nachzuziehen.
- Gib nicht den Kindern die Schuld. Dass dein Mann "keinen Ärger mit der Ex will" sagt viel.
Wenn die beiden als Eltern Probleme miteinander haben, ist es kein Wunder, dass die Kinder leiden. Und dass du ganz schnell (unbewusst) mit reingezogen wirst. Bloß abgrenzen! Und versuche, dich in die Situation der Kinder einzufühlen. Die können nix dafür, du auch nicht.
- Informieren tut gut. Es gibt Bücher übers Stiefmutter sein, Blogs, Selbsthilfegruppen, Beratungsgespräche. Manchmal hilft es zu wissen, dass du nicht alleine bist. Tausch dich aus.
Auf die Gefahr, dass ich mich wiederhole: kümmere dich darum, dass es dir gut geht. Davon profitieren alle Beteiligten. Dafür muss man sich auch nicht gleich trennen.
Ich wünsch dir alles Gute! Schick mir gerne ne pm wenn du reden magst.