zurück| Geschrieben von Annabelle12 am 09.04.2010, 13:08 Uhr |
Frage zum Sex, mal ganz offen
Ok, ich frage einfach mal ganz offen.
Ich bin seit ueber 10 Jahren verheiratet, habe drei Kinder und seit Jahren keine Lust mehr auf Sex.
Anfangs wollte ich ja wenigstens noch "alleine", aber in letzter Zeit ist nichts mehr los.
Mein Mann findet das natuerlich alles nicht so toll. Wir haben noch 2-3mal die Woche irgendeine art Sex, aber meistens hole ich ihm einen runter oder mal 'nen Mundjob,richtig Geschlechtsverkehr nur so jedes 2.-3. Mal... In mir kommt mein Mann alle Himmeljahre mal, wer weiss warum er's nicht schafft. Ich habe meist keinen Orgasmus. Wenn wir uns befingern taeusche ich meist 'nen Orgasmus vor damit wir endlich fertig sein koennen.
Er beschwert sich dass ich nicht will. Wenn ich sag ok, dann machen wir heute abend sagt er so will er's auch nicht, ich soll's wollen und nicht nur fuer ihn tun. Wenn dann aber nichts passiert weil ich nicht will, dann ist's nicht gut weil's zu lange her ist, wenn ich mache fuer ihn ist's nicht gut weil ich ja nicht wirklich will, ihm einen runter holen ist auch nicht wirklich gut weil er's ja auch alleine kann....
Was soll ich denn da machen? Ich koennte manchmal 'nen Oscar gewinnen mit meiner Vorspielerei, aber das kann's doch auch nicht sein, oder? Ich kann doch nicht noch Jahre so tun als wollte ich mit ihm Schlafen wenn ich dabei jedes Mal an alles andere als ihn denke.
Ich kann einfach nicht kapieren was am Sex so toll ist, mich nervt es so.
Gibt's da 'ne Hoffnung das zu aendern???
Beitrag beantwortenRe: Frage zum Sex, mal ganz offen
Antwort von vallie am 09.04.2010, 13:13 Uhr
hormone? schon mal alles checken lassen? falsche pille?
Re: Frage zum Sex, mal ganz offen
Antwort von babyfelix am 09.04.2010, 13:14 Uhr
Sex ist was ganz wundervolles. Und das hast du ja früher auch mal so gesehen.
das Problem ist aus meiner Sicht, dass du es im Moment nur unter dem Gesichtspunkt sehen kannst, dass du es "für ihn" tust. Dabei entsteht ein Groll, gegen die Sache an sich und gegen deinen Partner, und das steigert sich immer weiter.
Leider gibt es für so ein Problem in der Regel keine einfache Lösung. Du musst halt für dich selbst wieder einen Wert darin finden, verstehen, dass es auch etwas ist, was du für dich tust, weil es dir gut tut.
Viel kann ich dir dabei nicht raten. Les doch mal das Buch "Absolut Sex: Wie Sie jeden Mann um den Verstand bringen" von Anne West. Hört sich etwas platt an, ist aber ein wundervolles Buch.
Wünsch dir alles Gute!
Re: Frage zum Sex, mal ganz offen
Antwort von Annabelle12 am 09.04.2010, 13:15 Uhr
Nee, hab 'ne Kupferspirale, also keine Hormone. Gesundheitlich ist alles "normal"
Re: Frage zum Sex, mal ganz offen
Antwort von hannahma am 09.04.2010, 13:50 Uhr
hallo,
ich kenne das problem, bei uns ist es ähnlich, nur dass gar nichts mehr läuft. ich habe keine lust, auch nicht auf mich selber und mein mann hat eigentlich wenig probleme damit. er ist beruflich sehr eingespannt, wir haben wenig zeit füreinander und abends sind wir meist müde und froh schlafen zu können.
leider weiß ich auch keine lösung - ich denke nur, dass es ja eigentlich nicht so sein sollte, wirklich stören tut mich allerdings auch nicht, dass nichts läuft. wir haben übrigens beide auch kein interesse an anderen partnern, unsere beziehung ist sonst eigentlich ok. 
Re: Frage zum Sex, mal ganz offen
Antwort von Kolkrabe am 09.04.2010, 14:02 Uhr
"Die Psychologie sexueller Leidenschaft".
Dieses Buch kann ich nur empfehlen.
Ich denke einfach dass ihr tiefere Probleme habt als einfach nur mangelndes Handling.
Für mich liest es sich so als würde Dich Sex anwidern, und Du solltest Dir zu liebe schauen wo dein Problem liegt.
(Kindheit?)
LG
K.
Re: Frage zum Sex, mal ganz offen
Antwort von Fru am 09.04.2010, 14:09 Uhr
Hm, so war es in meiner Ehe auch...nur das da gar nichts passiert ist, lag aber auch daran, das ER keine Lust hatte....
Ich weiß ja nicht so recht wie gut Du Deinen Körper kennst, was Du magst...vielleicht kannst Du ihm deutlicher zeigen/sagen, was Du möchtest, was Dir gefällt....
LG
Re: Frage zum Sex, mal ganz offen
Antwort von floechenjenny am 09.04.2010, 16:22 Uhr
Hmmm...Schwierig.
Weist du noch wann das angefangen hat? Oder was der Auslöser war?
Bei uns ist auch oft tote Hose. Aber umgekehrt: ich will, nur mein Mann nicht. Er ist beruflich sehr eingespannt und abends zu müde. Mich nervt das ganz schön, aber ihn zwingen will ich ja auch nicht...
darf ich fragen wie alt du bist? Vielleicht sind das ja auch Symptome für Wechseljahre. Besprech das doch mal mit deinem FA. Vielleicht kann der dir ja helfen.
Oder vielleicht kommt ja eine Paartherapie für euch in Frage.
Ich wünsche euch noch viel Glück und alles Gute
Jenny
Re: Frage zum Sex, mal ganz offen
Antwort von Hofi2 am 09.04.2010, 17:03 Uhr
Ich hab mal im Fernsehen von einer Paartherapeutin gehört, daß man in solchen Fällen 4-8 Wochen striktes Sex-Verbot aussprechen soll. Wenn man dann absolut nicht darf - dann will man ganz oft plötzlich. Vielleicht probiert ihr das mal aus? Falls ihr euch tatsächlich noch liebt, natürlich nur. Ansonsten wird das nämlich auch nichts bringen.
Re: Frage zum Sex, mal ganz offen
Antwort von flo03 am 09.04.2010, 17:03 Uhr
Ehrlich sehr wenig. Warum. Kann ich dir sagen. Das Problem liegt an mir. Ich leide unter Depressionen und da leidet auch das Sexualleben. Mein Mann weiss das auch und akzeptiert es auch. Denn er liebt mich nicht nur wegen den Sex. Und an manchen Tagen ist man auch halt so müde, das man einfach kein Bock dazu hat. Wir sind jetzt 10 Jahre verheiratet. Und ich bin seit August in Behandlung. Nur es ist bei mir so viel aufzuarbeiten, dass es einige Zeit auch braucht, dass mir der Sex auch wieder spass macht.
LG
Claudia
Re: Frage zum Sex, mal ganz offen
Antwort von Terkey235 am 09.04.2010, 20:32 Uhr
Mal im Ernst: Wenn ich abends nach einem anstrengenden Tag mit allem drum und dran noch 'ne Show im Bett abziehen müsste, obwohl es mir selbst rein gar nichts bringt und ich quasi nur noch sexuelle Dienstleisterin bin - nee, daran hätte ich auch kein Interesse. Da braucht man auch nicht nach irgendwas in der Kindheit zu suchen. Es hat dann ja auch tatsächlich keinerlei positiven Beigeschmack. Und dafür finde ich 2-3 x die Woche schon viel. Im Prinzip könntest du mit deiner Zeit ja was besseres anfangen 
Wenn du teilweise noch Interesse an Aktivitäten "allein" hattest, bedeutet das evtl. ein bisschen, dass es mit deinem Partner nicht unbedingt immer soooo intensiv und gut war? Ich war auch mal in einer Partnerschaft (allerdings noch recht jung), in der trotz viel gutem Zureden, Ausprobieren etc. nicht wirklich was bei rum kam. Nach einiger Zeit fand ich es auch nur lästig. Was sollte daran auch toll sein? Ich hab resigniert, er hat's nicht geblickt (vielleicht auch einfach zu jung). Am Ende haben wir es weitestgehend gelassen, was damals für beide auch ok war (kein Frust mehr auf beiden Seiten). Da die Beziehung an anderen Dingen scheiterte, kann ich dir keinen schlauen Tipp geben, wie du aus der Nummer rauskommst. Eine Freundin von mir stelle neulich in den Raum, wegen Sex werde viel zu oft zu viel Druck gemacht und alle Beteiligten sollten es entspannter sehen. Das denke ich auch. Wenn du keine Lust hast, muss entweder ein Weg gefunden werden, der die Sache wieder interessant für dich macht (ein ergebnis- sprich orgasmusorientierter Ansatz) oder man muss eben akzeptieren, dass diese Form von Intimität in eurer Partnerschaft (momentan) in den Hintergrund rückt.
Vortäuschen ist ja irgendwie auch keine Lösung.
LG terkeyt
Re: Frage zum Sex, mal ganz offen
Antwort von Einstein-Mama am 09.04.2010, 21:53 Uhr
2-3 mal die woche?
ich rede ja nicht gerne über intime sachen, aber berkel wäre damals froh gewesen, wenn es so oft gewesen wäre....
nach 10 jahren ehe ein sehr guter schnitt und sicher kein durchschnitt!
zu deinen gefühlen, hmm...ich denke da spielen viele dinge mit rein.
kinder, job, haushalt, sorgen, gewohnheit etc.
ich bin eine schlechte ratgeberin, meine ehe mit "null bock auf sex" ist ja gescheitert (nach 11 jahren!)
@einstein
Antwort von Fru am 09.04.2010, 23:11 Uhr
Die Quote ist in der Tat gut, nur ich glaube ihre Gefühle sind da irgendwie nicht bei der Sache oder krasser ausgedrückt: sie hat aber nicht wirklich Bock dadrauf...
LG
Danke
Antwort von Annabelle12 am 10.04.2010, 3:44 Uhr
Danke an alle eure Ratschläge. Also ich bin erst 33, also Wechseljahre werden es ja hoffentlich noch nicht sein.
Ich kenne meine Körper auch recht gut und mein Mann eigentlich auch. Ich glaube ich habe einfach keinen Bock mehr auf ihn :(. Es störrt mich sehr dass er nicht akzeptiert dass meine Lust weniger ist als seine, und dass ich mehr wollen muss anstatt dass er akzeptiert weniger zu bekommen...
Und da fängt dann der doofe Kreislauf an.
Re: Danke
Antwort von Loean am 10.04.2010, 9:59 Uhr
Hallo Annabelle
falls du englisch sprichst:
http://crucibletherapy.com/myths-about-sexless-marriage
In vielen Fällen ist der Partner mit dem kleinern Verlangen nach Sex, derjenige mit der grösseren sexuellen Erfahrung als der Partner mit dem grösseren Verlangen. Der Partner mit dem kleineren Verlangen weiss, dass der Sex den er/sie mit dem Partner haben kann, es nicht wert ist, ihn haben zu wollen/zu begehren. Das ist ein Grund, ihn nicht zu wollen. Eigentlich müsste das Verlangen des anderen Partners nach mehr schlechtem Sex hinterfragt werden...
liebe Grüsse
Loean
Re: Danke
Antwort von Annabelle12 am 10.04.2010, 13:16 Uhr
Danke Loeann,
das ist ein sehr interessanter Bericht.
Ich glaube der letzte Satz bei Punkt 8 trifft den Nagel auf den Kopf fuer mich. Ich glaube es gibt tiefer liegende Probleme in unserer Beziehung die sich seit Jahren rumschleppen, und sich beim mir im der (nicht vorhandenen) sexuellen Begierde fuer meinen Mann zeigen.
Re: Danke
Antwort von Nicole-Mami am 10.04.2010, 13:57 Uhr
Ohne jetzt den englischen Beitrag gelesen zu haben:
Bei uns sieht es ähnlich aus, dass im Bett nicht viel passiert. 3 Kinder, beide arbeiten (fast) Vollzeit, Haushalt und die Kleine wird noch so 5-20 Mal nachts wach.
An 2-3 x pro Woche ist bei uns gar nicht zu denken, so oft sind wir gar nicht gleichzeitig zu Hause bzw. wach...
Eigentlich war ich immer der Part mit dem größeren sexuellen Verlangen (gern 1-3 x täglich) und während meinem Mann früher auch 1 x alle 1-2 Monate reichte. Heute ist er ganz anders drauf. 1 x täglich oder spätestens alle 2 Tage hätte er schon gern Sex, während ich einfach nur froh bin, den Tag zu überstehen.
Mich hat dieses "plötzliche" sexuelle Verlangen von meinem Mann extrem genervt, das lag aber an der Art wie er es rübergebracht hat. Ich hatte das Gefühl, dass ich den ganzen Tag nur Bedüfnisse anderer zu befriedigen habe (Job, Haushalt, Kinder), jeder will was von mir und abends kommt auch noch mein Mann und will ebenfalls befriedigt werden.
Ich habe ihm dann gesagt, er soll das gefälligst anders rüberbringen, mir sagen, dass er mich begehrt und das er Lust auf mich hat und nicht, dass ER Sex will. Er hat zwar nicht verstanden, was ich damit meinte, aber er hat sich dran gehalten und dadurch habe ich das Gefühl, ich tue was Schönes (auch für mich) und befriedige nicht nur ein weiteres Bedürfnis von jemand anderem.
Bei Euch ist die Situation sicher schon viel verfahrener und vielleicht hilft "unsere" Methode auch gar nicht bei Euch, aber evtl. könntet Ihr Euch doch mal darauf einigen, für eine gewisse Zeit (sollten schon ein paar Wochen sein?) ausschließlich Deine (echte) Befriedigung in den Vordergrund zu stellen. Vielleicht kommt die Lust auf Sex wieder, wenn es auch Dir wieder Spaß macht und nicht nur der Befriedigung Deines Mannes dient. Dass Du einfach mal nur genießen kannst und nicht funktionieren mußt.
Mehr fällt mir jetzt nicht dazu ein, aber ich halte Sex für einen sehr wichtigen Teil innerhalb einer Beziehung und der sollte schon funktionieren und dem anderen was vorzuspielen um "Ruhe" zu haben, halte ich für den ganz falschen Weg.
Viel Spaß und alles Gute!
Re: Danke
Antwort von flassk am 10.04.2010, 14:48 Uhr
"....ausschließlich Deine (echte) Befriedigung in den Vordergrund zu stellen. Vielleicht kommt die Lust auf Sex wieder, wenn es auch Dir wieder Spaß macht und nicht nur der Befriedigung Deines Mannes dient. Dass Du einfach mal nur genießen kannst und nicht funktionieren mußt."
Schön gesagt von Nicole-Mami!
Das wollte ich Dir Annabelle12 auch mit meiner PN gesagt haben, Nicole-Mami hat es zusammengefasst gesagt!
DENK MAL AN DICH DABEI, WERDE AUCH MAL ZUM EGOISTEN!
Re: Danke - nur wie machst du weiter?
Antwort von Loean am 11.04.2010, 11:10 Uhr
Hallo Liebe Annabella
gern geschehen - ich frage mich nun grad, wie machst du weiter?
an der Stelle wo du erkennst, dass Dich andere Themen am Sex mit deinem Mann hindern...
Wie lang enthältst Du Dir deine eigene sexuelle Liebe vor?
mir ist nicht klar, ob ich weiter schreiben soll da ich mich hier auf dünnenm Eis bewege...
*ich arbeite in dem Bereich und mache zur Zeit eine intensive Weiterbildung und hätte ev. für Dich eine Idee, wie du die Situation in Bewegung bringen könntest*
wenn du das möchtest, melde Dich doch einfach mal.
liebe Grüsse
Loean
Re: Frage zum Sex, mal ganz offen
Antwort von Petra28 am 11.04.2010, 15:35 Uhr
Als allererstes würde ich mal die Fakerei lassen. Das suggeriert Deinem Mann, dass Du zwar keine Lust hast, aber dann doch auf Deine Kosten kommst...
Und ob Du es willst oder nicht - Deine Unlust trifft Deinen Mann tief im Inneren in seinem Mannsein. Ich würde an Deiner Stelle therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen. Wer weiß, was dabei rauskommt, aber auf jeden Fall besser, als das, was jetzt bei euch läuft. Das macht euch auf Dauer beide unglücklich, denke ich.
Re: Frage zum Sex, mal ganz offen
Antwort von Terkey235 am 11.04.2010, 16:27 Uhr
Trifft ihn "Im Inneren seines Mann seins"?!?? SIE braucht "therapeutische Hilfe"?!? Über die erste Aussage kann ich nur herzlich lachen. Die zweite würde ich als Unverschämtheit werten, wenn mir jemand so etwas in der Situation sagen würde. Petra, hast du den (sehr guten, wie ich finde) englischen Text von Loean nicht gelesen?
"...The low desire partner knows the sex they're having isn't worth wanting, that's why they're not interested. It's the high desire partner's desire for additional servings of lousy sex that needs to be questioned....".
Hier jetzt einen mentalen Knacks zu diagnostizieren, nur weil das Verlangen danach, nach einem langen Tag voller Bedürfnisbefriedigung Anderer nicht noch ein weiteres Bedürfnis für einen anderen Menschen zu befriedigen, nicht gerade ausgeprägt ist, halte ich für daneben. Zumal diese Bedürfnisbefriedigung rein gar nichts mit der eigenen zu tun hat, ja sogar mit zusätzlichen Stress verbunden ist. Klar, es vorzutäuschen ist sicherlich nicht der beste Ausweg und führt - wie schon erkannt wurde- langfristig zu nichts. Ich selbst hab nie verstanden, welchen Gewinn man daraus zieht. Annabelle macht es, damit sie schnell wieder Ruhe hat - und ich gehe jede Wette ein, dass es genug(!) Frauen gibt, die es ihr gleichtun.
Es ist schade, dass der Sex in diesem Fall nicht funktioniert, aber - um nochmals den Link von Loean zu bemühen - alles andere als ungewöhnlich. Ich habe Genderstudies studiert und mich intensiv (und vor allem wissenschaftlich) mit Themen wie diesen auseinandergesetzt. Dass Frauen laufend suggeriert wird, sie seien "krank" oder "anders" oder "nicht normal", wenn sie nicht ständig Lust auf Sex haben (möglicherweise auf schlechten dazu), ist - salopp formuliert - kompletter Blödsinn. Viele zwingen sich oder lassen sich regelmäßig dazu zwingen, und nicht gerade wenige von ihnen landen dann mit einen Post hier 
. Klar, wir, denen es anders geht, weil sie Glück mit dem Partner, eine andere Einstellung oder daran gearbeitet haben, haben leicht reden. Da ist Intimität eine schöne Sache. Wenn die Situation wie im Fall von Annabelle aber nun mal andres ist, können wir sie nicht einfach zum nächsten Therapeuten schicken, um an IHR was zu ändern. Wie wäre es, wenn der Egon sich mal Hilfe holt?!
So das reicht jetzt auch...
Re: Frage zum Sex, mal ganz offen
Antwort von Petra28 am 11.04.2010, 17:16 Uhr
Lach' ruhig. Und klar, ihr Mann ist einfach nur ein grottenschlechter Liebhaber... Weißt Du überhaupt, wie das ist, wenn man mit jemanden zusammenlebt, ihn begehrt - und da kommt nichts zurück? Wenn der andere sich quasi dazu überwinden muss?
Ich kann schlecht ihrem Mann was raten. Ich kann auch nicht sagen, geh zu Deinem Mann, sag ihm, dass er sich Hilfe holen soll, weil Du überhaupt keine Lust hast und Dich dazu zwingen musst, ihn anzufassen. Ich kann aber sagen, dass sie sich einen objektiven Dritten hernehmen soll, mit dem sie dann mal die Lage bespricht. Es kann rauskommen, dass sie eben grundsätzlich keine Lust hat. Oder eben auf ihn nicht. Oder er eben wirklich grottenschlecht ist. Oder whatever. Mit einem mentalem Klacks hat das nichts zu tun.
Re: Frage zum Sex, mal ganz offen
Antwort von vallie am 11.04.2010, 19:57 Uhr
ich habe nicht alles gelesen, aber ich finde, sex sollte für alle menschen schön, entspannend und genußvoll sein. alles andere ist zumindest ungewöhnlich, obe therapiebedürftig----keine ahnung.
jemand der sex als lästig empfindet, sollte abhilfe schaffen, denn er versäumt.
finde ich.
insofern finde ich es mehr als vermessen, dem mann "helfen" zu wollen.
Re: Frage zum Sex, mal ganz offen
Antwort von Terkey235 am 11.04.2010, 20:12 Uhr
Nein, nein, dass der Typ sich Hilfe holt, war nicht wirklich ernst gemeint. Es ging mir nur darum zu betonen, dass DAS niemand von ihm verlangen würde. Klar, Sex SOLLTE so sein, isser aber in diesem Fall nicht. Und da ist Annabelle ganz bestimmt nicht allein. Wir hatten das Thema schon öfter auf "Weiberabenden". Ein ein paar Gläschen Sekt war der überwiegende Teil der Frauen bereit zuzugeben, dass sie es oft nur ihnen Männern zuliebe tun, selbst wenig bis gar nichts davon haben und es eher als als anstrengend empfinden. Dennoch schien sich bei vielen geradezu ein Druck aufgebaut zu haben, es gut finden und tun zu müssen. Auch viele Selbstzweifel klangen durch. Einige hatten versucht, mit ihren Partnern zu reden. Ist aber ja auch nicht immer so ganz einfach. Ich gehörte zu den wenigen Frauen, die die Sache ziemlich entspannt sah. Vielleicht hab ich einfach Glück (oder eine zu große Klappe..).Für den überwiegenden Teil gestaltete es sich, na ja, sagen wir mal "suboptimal".
Ich hab auch nicht behauptet, der Egon sei ein "grottenschlechter Liebhaber". Ich finde nur, dass in Loeans Links einiges schlüssig und nachvollziehbar aufgeführt wurde. Aus meiner Sicht ist es wichtig, hier nicht zu vermitteln, frau sich "irgendwie seltsam", wenn sie keinen Bock drauf hat begattet zu werden. Und dass es tatsächlich so ist, dass der Partner, der bereit ist, am SCHLECHTEN Sex festzuhalten (ohne Änderungen), derjenige ist, der hinterfragt werden sollte. Und nicht etwa der Partner, der erkennt, dass es SO eben keinen Spaß, sondern Ärger für beide macht.
Das Wort zum Sonntag 
wie ist es den sonst bei euch im Leben ?
Antwort von nociolla am 11.04.2010, 23:15 Uhr
ich kenne das nur zu gut was du schreibst mein Ex-Mann und ich hatten die letzten 2 Jahre unsere Gemeinsamen Zeit ca 3-4 x im Jahr ! Sex .
Und hätte ich es beschreiben müssen wäre es wie bei Dir gewesen Null Lust auf Sex in keiner Weise .
Nach unseren Trennen war ich 3/4 Jahr in der Trauerarbeit und ohne Mann .
Aber 1/2 Jahr nach der Trennung hatte ich wieder Lust erst nur mit mir und dann auch mit Männern und das ungebremst und mit mehr Freude wie je .
Beim Nachdenken bin ich für mich darauf gekommen .
Bei uns war es so das ich immer unterbewusst den Eindruck hatte das ich im Alltag schon unter im stehe . Er hat immer mehr verdient wie ich , war mehr Arbeiten seine Vorgaben welches Auto z.b. gekauft wird hat er entschieden da er ja das Geld verdient hat .
Es war nie so das ich um Geld betteln musste oder Fragen oder das er gesagt hat was ich sage wird gemacht , aber ich hatte das GEFÜHL wir sind nicht mehr wie am Anfang der Beziehung Gleichwertig .
Und wenn ich Im Alltag unter im Stehe wollte ich das im Bett nicht auch noch , aber er stand immer darauf der Dominantere zu sein im Bett was ich ja sonst auch geliebt habe .
Ich habe mich nicht mehr in der Lage gesehen in den Gefallen zu tun vor im zu Knien beim Blow Job .
Ich war nicht mehr bereit ihn auch nur 1 Minute zu Streicheln ohne zu überlegen habe ich ihn jetzt mehr gestreichelt wie er mich .
Ich habe für mich gelernt in den letzten 4 Jahren ich liebe Sex und brauche ihn auch und wenn ich keinen mag über ca. 3 Wochen muss ich Ergründen was lauft gerade falsch in meiner Beziehung .
Wie ist also Euer Alltag ?
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