15 Jahre...kann das wirklich so enden?

Hallo,
ich benötige dringend Rat, Austausch, Kritik...was auch immer.
Ich fürchte, es wird sehr lang werden.

Mein Mann (36) und ich (40) und ich haben uns vor 15 Jahren kennengelernt, 13 Jahre sind wir nun verheiratet und haben eine 13 jährige Tochter.
Wir haben von Anfang an gefühlt, dass unsere Beziehung etwas ganz besonderes ist...etwas sehr wertvolles, worauf wir immer gut aufpassen und was wir uns für immer bewahren wollten.Auch nach 15 Jahren hatten wir immer einen harmonischen, liebevollen Umgang,haben den selben Humor geteilt...natürlich hat auch uns oft der Alltag eingeholt, aber ich habe uns, unser Leben immer als sehr schön und friedlich empfunden.

Dennoch gab es ein Problem zwischen uns: mein Mann ist ein sehr verschlossener Mensch, dem es schwer fällt, seine Bedürfnisse zu äußern und auch zu erkennen. Ich hingegen habe große Schwierigkeiten Nähe zu geben (das hat auch einen Grund, den wir beide kennen) und auch zuzulassen. Ich bin kein "Eisklotz", dass mit Sicherheit nicht...ich bin sehr emotional und gefühlvoll...nur brauche ich es einfach weniger, viel weniger als mein Mann. Das bedeutet nun auch nicht, das keine Zärtlichkeiten zwischen uns stattgefunden haben, aber mir waren die vielen Kleinigkeiten, die unsere Beziehung ausgemacht haben wichtiger...mir hat das gereicht...ihm leider irgendwann nicht mehr.
Es haben viele Gespräche zwischen uns stattgefunden. Wirklich etwas geändert hat sich nie.Ich weiß nicht, ob ich sein Problem nicht ernst genommen habe, ob ich ihn nicht genug wahrgenommen habe...vielleicht war ich mir seiner Liebe zu mir auch zu sicher...vielleicht hätte er mir die Pistole auf die Brust setzen müssen, mich dazu zwingen, etwas zu unternehmen, mich wachrütteln.

Nun ist am Freitag das passiert, womit ich nie gerechnet hätte. Er hat sich von mir getrennt und mir hat es den Boden unter den Füßen weggerissen.
Ich habe in den letzten Wochen nichts gemerkt, er hat nichts gesagt...es haben keine Gespräche stattgefunden, dass er an diesem Punkt ist...rein gar nichts.
Er sagt, er wollte nicht mehr sprechen, er hätte resigniert. Er fühlt sich einsam in unserer Ehe, fühlt sich leer, fühlt nichts mehr für mich.
Als er gemerkt hat, dass diese Gedanken da sind, hat er Angst gehabt...es hat ihn verwirrt. Er hatte Angst mit mir zu sprechen, weil er unsere Beziehung nicht gefährden wollte...was für eine Ironie.

Er hat mir keine Chance gegeben, noch irgendetwas zu tun...was soll ich auch tun, wenn die Gefühle weg sind? Das ist solch ein Totschlagargument, da kann man nicht diskutieren, betteln, kämpfen...Er ist sich mit seiner Entscheidung völlig sicher...es gibt für ihn kein zurück mehr.

Nun ist er seit Samstag weg. Ich habe gesagt, dass er gehen muss, das hätte ich nicht weiter ertragen, mit ihm in einer Wohnung zu sein.
Ich stehe vor einem riesen Scherbenhaufen und weiß nicht wohin mit mir. Unsere Tochter leidet furchtbar. Sie versteht es nicht...wie auch, es gab ja nie Anzeichen dafür. Ich bin unfähig irgendetwas zu tun...ich esse nicht, ich schlafe nicht, lebe nur noch von Kaffee und Zigaretten. Ich müsste nun eigentlich zwei zutiefst verletzte Menschen auffangen, aber ich weiß nicht wie. Ich schwanke nur noch zwischen Trauer und Wut und dem Wunsch, ihn genauso zu verletzen, wie er es getan hat. und ich vermisse ihn ganz furchtbar!

Er hat bereits eine neue Wohnung in Aussicht und ich bin entsetzt, wie schnell das bei ihm geht...wie rational er die Dinge angehen und organisieren kann, während ich nicht mal weiß, wie es mir eine Stunde später geht.
Ich sitze in unserer riesigen Wohnung, mit einem Kind und 4 Katzen. Die Wohnung kann ich alleine nicht halten und es fühlt sich auch nicht mehr nach "zu Hause" an.
Seit der Trennung habe ich ihn bisher jeden Tag gesehen. Entweder weil er wegen unserer Tochter kam, noch Sachen abgeholt hat. Ich weiß, dass mir das überhaupt nicht gut tut, es tut so weh ihn zu sehen...aber ihn nicht mehr zu sehen, ist unvorstellbar.

Ich fühle mich furchtbar belogen, zweifle daran, was in den letzten Jahren noch echt an unserer Beziehung war. Ich habe eine riesige Wand vor mir, bin wie gelähmt und weiß nicht, wie in meinem Kind in ihrer Trauer gerecht werden soll. Er hingegen ist weg, hat seine Arbeit, bald eine Wohnung und "leidet" nur wegen des Kindes.
Es ist so unfair.

Ich habe jetzt soviel geschrieben ..das tut mir leid.