depressionen...

hallo in die runde,

eines vorweg: ich bin nicht "ichbinnichtneu", obwohl ich ihr posting eigentlich im großen und ganzen kopieren und hier reinsetzen könnte...

mir geht es in den letzten wochen stimmungsmäßig immer schlechter. bisher habe ich eigentlich immer ganz gut "funktioniert", früher habe ich, wenn ich merkte, dass es mir schlecht geht, immer versucht die faktoren auszuschalten, die mich depressiv machten. sei es durch arbeitsplatzwechsel oder umzug oder beides. nun kommt aber beides nicht mehr für mich in frage, daher habe ich ja auch die mutter-kind-kur beantragt. die kur kam eigentlich zum rechten zeitpunkt, aber seit wir zuhause sind, bin ich wirklich in einem tiefen, tiefen loch. vielleicht, weil ich hoffte, durch die kur so gut wiederhergestellt zu sein, dass ich künftig vor glück nur noch auf wolken schweben würde?

im grunde genommen hat sich gar nix geändert: momentan habe ich wieder stress auf der arbeit. im grunde genommen kann ich tun, was ich will, es wird immer so ausgelegt, dass ich irgendeinen fehler gemacht habe - und abgekanzelt werde. so langsam habe ich überhaupt keinen bock mehr, noch arbeiten zu gehen.
wenn es sich dort mal wieder etwas beruhigt hat (da wird eben immer mal phasenweise gemobbt, dann beruhigt es sich etwas), bekomme ich mit sicherheit mal wieder die volle breitseite von meinem vater, weil dem irgendein furz quer steckt. ich werde schon seit jahren von ihm ignoriert - in letzter zeit geht er immer öfters dazu über, mich entweder aus dem haus zu werfen, verbal zu attackieren (z.b. indem er mir ständig unfähigkeit im umgang mit meinen kindern vorwirft etc.), oder neulich ist er dann fast übergriffig geworden... den ganzen konflikt hier jetzt wiederzugeben, würde den rahmen des postings sprengen. fakt ist, dass ich (lt. seinen eigenen worten) den fehler begangen habe, in die pubertät zu kommen und dann schwierig zu werden... dabei war ich noch nicht mal ein teenager, der aus der großartig aus der reihe tanzte...

seitdem meine eltern jetzt die kids betreuen, bin ich natürlich wieder in einem abhängigkeitsverhältnis und kann nicht den kontakt einfach so abbrechen...

irgendwie bin ich momentan einfach mit allem kreuzunglücklich: meinem liebesleben, dem chronischen zeitmangel, der kinderbetreuung, der wohnsituation etc. etc. einfach allem... ich habe kaum nerven für die kids, bin ständig am nörgeln und meckern, habe irgendwo meinen sinn für humor und meine gelassenheit verloren - und könnte mich ständig aufführen wie die axt im wald.
meist sage ich aber überhaupt nix, senke mein haupt und mache mich "unsichtbar", typisch fisch eben. und im großen und ganzen spiele ich den leuten das "gute-laune-programm" vor.

das ist vermutlich auch alles mal wieder zyklusbedingt - aber die phasen, wo alles nur grau und urgh ist, werden immer länger und die gute-laune-phasen immer kürzer.

keine angst, auch ich bin nicht suizidgefährdet sondern eher latent aggressiv, total unlustig - und gleichzeitig leide ich schon ziemlich lange an schlafstörungen, verdauungsstörungen, momentan habe ich wieder ganz schlimm ein ekzem (dyshidrose), sonst ist es meist auf meine hände begrenzt, momentan hab ich es auch am ellbogen und zum ersten mal und ganz schlimm am unterschenkel. ich war deswegen vor etwa 2 monaten beim hautarzt, der mir damals eine kortisonsalbe mitgegeben und stress als einen trigger genannt hat - momentan schmiere ich wie doof, aber am bein will es einfach nicht abheilen...

übrigens war ich wegen solchen episoden immer mal wieder beim arzt - entweder haben die dann gesagt "das geht vorbei", oder mich auch mal ein paar tage krank geschrieben. den namen "depression" hat damals eigentlich niemand in den mund genommen, mal hiess es "depressive verstimmung" oder burn-out... aber im grunde genommen ist das doch nur eine nette umschreibung für (reaktive) depression, oder?
im grunde hat aber nie ein arzt weiteren handlungsbedarf gesehen... vor 5 jahren ging es mir mal so schlecht, dass ich eine therapeutin aufgesucht hatte. aber bis es dann einen freien platz gab, hatte sich meine situation so weit gebessert, dass ich gar nicht hätte therapiert werden können. und diese gute stimmung hielt auch an, bis sich das prinzip au-pair letztendlich als nichtfunktionierend herausgestellt hatte und mein bis dahin recht gut funktionierendes leben (zumindest über einen zeitraum von ca. 3 jahren) irgendwie den bach runterging...

ich habe bereits vor der kur einen termin bei einem psychiater/psychologen vereinbart, weil es erst jetzt vieles gibt, was ich mir eben gerne von der seele reden möchte. vor allem, da ich ja schon seit 10 jahren ohne partner lebe - und irgendwie auch völlig die fähigkeit verloren habe zu sehen, wer ICH wirklich bin... normalerweise durchschaue ich menschen und situationen immer sehr schnell, aber meine selbstwahrnehmung ist einfach gestört. zumal die einzigen rückmeldungen, die ich zu meiner person bekomme, nur negativ sind... ggf. werde ich mich auch auf ADS testen lassen. sollte ein solcher test durchgeführt werden und sich mein verdacht bestätigen, wäre das zumindest eine erklärung für einige probleme, die ich schon seit jahr und tag mit mir rumschleppe...

keine ahnung, ob euch dazu was einfällt - über erfahrungsberichte und tipps, aber auch kopfstreichler würde ich mich freuen.

liebe grüße,
martina...