zurück| Geschrieben von khadi am 03.03.2013, 11:58 Uhr |
Was ist bei einem 11,5 J. alten Mädchen noch ok und was nicht????
Hallo,
meine Tochter lebt seit 1,5 Jahren bei ihrem Vater, da wir von Niedersachsen nach NRW umgezogen sind. Der Vater, mit dem ich nach wie vor das Sorgerecht teile, hatte das Aufenthaltsbestimmungsrecht eingeklagt und leider bekommen - traurige Geschichte und bis heute schmerzlich für mich. Meine Tochter kommt klar damit!
Es gibt nur einige Dinge bezüglich der Erziehung des Vaters, die mich echt nerven.
So bringt er sie noch jeden Abend ins Bett, liest ihr was vor..... ich hingegen erwarte von ihr, dass sie sich alleine fertig macht und ein kurzes Gute-Nacht-Bussi auch reicht. Ich möchte sie ja schließlich langsam als Erwachsene sehen und nicht mehr als kleines Kind. Schließlich entwickelt sich ihr Körper und ihre Tage wird sie auch bald richtig kriegen.
Wie soll ich da vorgehen?? es gibt sowieso nur Streit mit dem Vater, wir kommunizieren nur noch per Mail. Eigentlich können wir uns in der Erziehung gar nicht mehr einigen, er macht was er will - und meine Meinung oder Wünsche werden immer beseite geschoben. Er versucht immer mich als unfähig hinzustellen, aber ich finde, dass seine Art der Erziehung wirklich mehr als fragwürdig ist. So wird sie nie selbständig.
lg
Khadi
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Re: Was ist bei einem 11,5 J. alten Mädchen noch ok und was nicht????
Antwort von doschia am 03.03.2013, 12:16 Uhr
meine Tochter (wird im Mai 13) wollte bis vor Kurzem auch unbedingt ins Bett gebracht werden, und zwar am liebsten mit Massage oder Kitzelrunde oder einer Runde Wrestling.
Das heißt, wollen würde sie jetzt immer noch, aber weil sie oft so lange trödelte und mein Mann und ich halt auch irgendwann mal abends unsere Ruhe möchten, haben wir ihr erklärt, dass keiner mehr zu ihr kommt, wenn sie nicht spätesten 21:30 Uhr im Bett liegt. Da sie das meistens nicht schafft, geht sie dann wohl oder übel alleine zu Bett.
Ich finde das Ritual deines Mannes schön. Ich selbst bin, seit ich 6 war und meine Schwester auf die Welt kam, alleine ins Bett gegangen. Meinem Verhältnis zu meinen Eltern war das nicht förderlich.
Re: Was ist bei einem 11,5 J. alten Mädchen noch ok und was nicht????
Antwort von DK-Ursel am 03.03.2013, 12:19 Uhr
Hej!
Solche und ähnliche kOnfilkte hat sicher jeder Famiulie, ob getrennt oder nicht. Der eine betüdelt mehr als der andere, der andere sieht Selbständigkeit woanders als der eine.
Ich sehe nichts Schlimmes darin, ein Kind von 11 Jahren noch ns Bett zu bringen und ihm vorzulesen - haben wir übrigens noch einges länger gemacht.
Ausgezogen, waschen/duschen(baden - je nachdem -, Zähne geputzt hat das Kind jeweils selbst, dann saßen mein Mann un dich wechselweise an den Betten der Töchter, haben vorgelesen, ggf. auch noch gesungen und gebetet und der Tag besprochen, wenn nötig.
Was ist daran unselbständig, ein Abendritual zu haben, das schöne Stimmung und Nähe vermittelt?
Zu Selbständigkeit erziehen heißt doch nicht, plötzlich alle Füsorge entziehen!
Und ein Vater-ZTochter-Verhältnis muß doch nicht auf jegliche Distanz gehen, nur wei das Kind sich fraulich entwickelt.
Ich gehe mal davon aus, daß dein Mann - aber auch Deine Tochter - die Grenzen kennen und respektieren.
Hätte ich einen Sohn, würde ich ihm auch mit 11 oder 12 noch die Bettdecke festgesteckt haben, wenn er schlafenging - und?
Gib Dein Mißtrauen auf, solange Du keine handfesten Beweise hast.
gerücjt und Mutmaßungen sind ganz übel.
Und gönn Deiner Tochter eine gute Vater-Tochter-Beziehung.
Wenn sie bei Dir ist, kannst Du Deine Theorien ja anwenden --- und ich bin sicher, trotz Vorlesegeschchcte beim Vater kann Deine Tochter dann auch allein schlafen gehen, wenn Du das so möchtest.
Mit 11 ist man noch Kind - erwachsen ist man lange genug.
Gönn ihr das!
Und sieh Selbständigkeit mal in anderen Dingen als denen, die nebenher gelernt werden!
Gruß Ursel, DK
Re: Was ist bei einem 11,5 J. alten Mädchen noch ok und was nicht????
Antwort von khadi am 03.03.2013, 12:26 Uhr
Das Problem entsteht dann einfach dadurch, dass sie den gleichen Ablauf auch bei mir einfordert, den sie bei ihrem Vater so nun kennt.
Und für mich ist das meist nicht möglich, weil ich noch zwei - bald 3 - kleine Jungs habe, die noch mehr meine Aufmerksamkeit fordern. Und das meist immer zur gleichen Zeit.
Und genau in diesen Momenten fehlt meiner Tochter dann das Verständnis, dass es eben bei uns nicht genauso laufen kann, wie sie es sonst von ihrem Vater gewöhnt ist. Und diese hohen Anforderungen sehe ich als Problem, wenn dann im Juni das Baby kommt und genau nach der Geburt wird meine Tochter dann für 3 Wochen bei uns sein. Ich freu mich darauf, dass sie mal wieder länger bei uns ist, aber gleichzeitig bedeutet es mehr Streß.
Unterstellen tue ich dem Vater nix, wir verstehen uns nicht mehr und ich weiß nicht mehr wofür ich überhaupt noch Sorgerecht habe, wenn ich doch nix zu sagen habe.
Gruß
Khadi
Re: Was ist bei einem 11,5 J. alten Mädchen noch ok und was nicht????
Antwort von DK-Ursel am 03.03.2013, 12:40 Uhr
Hej nochmal!
na, das ist doch schon mal gut, daß Du kein Mißtrauen hast.
In einem Punkt hast Du Recht:
Töchterlien muß lernen, daß es bei Dir anders als beim vater zugeht. Sichern icht nur beim Schlafengehen.
Trotzdem:
Für Eure Beziehung wäre so eine Kuschelzeitsicher auchschön.
Vielleicht kann der Vater der Jungs ja auch ein bißchendie kleineren Racker übernehmen und Ihr wechselt Euch ab?
Abgesehen davon geht die 11J. vielleicht ja auch später schafen als die Kleinen, so daß dann Zeit wäre??
Oder Ihrkönnt Euch iene Kuschelzeit nehmen,wenn die Kleinen Mittagsschlaf halten oder sionstwie verläßlich beschäftigt sind und nicht sehr stören.
Wichtig ist, daß sie sich durch die Jungen nicht abgeschoben und in den Hintergrnud gedrängt wird bei Dir, vermutlich ist genau das der Grund, warum sie Deine Nähe so sucht.
Nimm Dir hin und wieder auch zeit nur fü+r sie allein, aber bezieh z anderen zeiten die kleinen Geschwister mit ein,so daß sie eben merkt:
Ich bin durchaus wichtig für meine Mutter, ich bin immer noch ihr Kind, aber hier gibt es noch andere, die sie brauchen.
Darauf muß ich manchmal Rücksicht (so wie die auf mich) und manchmal kann ich auch helfen.
DIESES Problem hättest Du AUCH, wenn Ihr noch zusammenleben würdest --- der Vater hat damit gar nichts zu tun.
gruß Ursel, DK
Re: Was ist bei einem 11,5 J. alten Mädchen noch ok und was nicht????
Antwort von Suppenhuhn am 03.03.2013, 12:47 Uhr
Ich könnte mit vorstellen, dass da etwas mehr dahinter steckt, als das reine Papa-macht-das-so,-also-musst-du-das-auch-machen.
Normalerweise wohnt sie bei ihrem Vater, sieht dich also nicht so oft wie ihn. Ich weiß ja nicht wie die Besuche von ihr bei euch ablaufen, aber ich könnte mir vorstellen, dass es für sie mit jüngeren Geschwistern, mit denen sie nicht täglich konfrontiert ist, durchaus schwierig ist und sie ein bisschen eifersüchtig ist. Dass du dann abends keine Zeit mehr hast, ihr etwas vorzulesen und dich nochmal zu ihr zu setzten,weil du mit ihren Gechwistern beschäftigt ist, fordert sie dann erst recht ein.
Wie alt sind denn deine Jungs, dass sie zur gleichen Zeit wie deine Tochter ins Bett gehen? Könnt ihr vielleicht für deine Tochter etwas spätere Bettgehzeiten vereinbaren? Wenn ich es richtig verstranden habe, muss sie ja am nächsten Morgen nicht in die Schule. Und vielleicht kann sich dein Partner, wenn deine Tochter bei euch ist, verstärkt um eure Söhne kümmern, sodass sie mehr Zeit und Aufmerksamkeit von dir bekommt.
Das ist jetzt reine Küchenpsychologie, also entschuldige bitte, wenn es überhaupt nicht auf eure Situation zutrifft.
Liebe Grüße
Suppenhuhn,
die sehr gerne abends nochmal am Bett von ihrem 12-jährigen sitzt und mit ihm über Gott und die Welt philosophiert
Re: Was ist bei einem 11,5 J. alten Mädchen noch ok und was nicht????
Antwort von Fredda am 03.03.2013, 12:55 Uhr
Naja, erst schreibst du, vorlesen geht nicht mehr, weil sie bald ihre Tage kriegt, was natürlich ein hanebüchenes Haarsträuberargument ist, dann schreibst du, du hast keine Zeit für sie, wenn sie dann mal da ist. Ich habe noch so einen Nachgeschmack deiner damaligen postings und denke, es passt rein, dass du eine Elfjährige als Erwachsene sehen willst. Sie ist noch nicht mal in der Pubertät... Lass sie ruhig noch Kind sein. Trotzdem darfst du ein anderes Abendritual haben als der Vater, ihr könntet z.B. zusammen die Kleinen ins Bett bringen und deine Tochter liest vor...
Re: Was ist bei einem 11,5 J. alten Mädchen noch ok und was nicht????
Antwort von maxwell am 03.03.2013, 13:14 Uhr
Du willst sie allmählich als Erwachsene sehen? Ein nicht mal 12jähriges Kind?
Das finde ich wesentlich fragwürdiger, als die Art des Vaters, seinem Kind Geschichten vorzulesen.
Wenn er dem Kind nicht bewußt schadet, ist es sehr verständlich, daß er Deine Meinungen und Wünsche nicht umsetzt. Mir scheint, daß nur Du die "Erziehungsmacht" haben willst, und Du willst daß Dein Kind endlich erwachsen wird. Warum auch immer. Meinst Du, daß Du dann weniger Erziehungsarbeit leisten mußt? Dann freu Dich mal auf die Pubertät.
Re: Was ist bei einem 11,5 J. alten Mädchen noch ok und was nicht????
Antwort von maxwell am 03.03.2013, 13:23 Uhr
Ich habe den Eindruck, daß sie einfach mehr Aufmerksamkeit möchte. Und das ist legitim. Deswegen besteht sie auf das Geschichtenvorlesen, weil sie damit angenehme Gefühle verbindet, die ihr vielleicht bei Dir fehlen?
Über so etwas kann man mit einem Kind reden: Daß es beim Vater halt anders abläuft. Aber überlege, ob Du ihr genug Aufmerksamkeit gibst. Dein Partner kann sich doch auch um die Jungs kümmern, und Du unternimmst was mit Deiner Tochter?
Btw: Am Abend eine Geschichte vorlesen ist keine hohe Anforderung. Wenn Dich das überfordert, ist das nicht die Schuld Deiner Tochter.
Re: Was ist bei einem 11,5 J. alten Mädchen noch ok und was nicht????
Antwort von khadi am 03.03.2013, 13:49 Uhr
Danke für Eure Meinungen und Anregungen!!
Ich freue mich jedenfalls schon auf die Ferien, wo wir endlich mal wieder mehr gemeinsame Zeit haben!
Schönen Sonntag noch!
Gruß
Khadi
link dazu
Antwort von Fredda am 03.03.2013, 14:14 Uhr
http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/beitrag.htm?id=191766&suche=khadi&seite=3
Re: meine ist 12
Antwort von nuggunuggi am 03.03.2013, 14:28 Uhr
und will auch noch kuscheln , ab undzu soll ich Ihr noch vorlesen, wird immer seltener, ich geniese jede sekunde wo meine Tochter noch Kind ist, viel zu schnell sind sie Erwachsen.. es ist normal und sie wird es Ihrem Vater sagen
wenn sie das nicht mehr möchte.. gönne es deiner Tochter sie braucht es noch. NG
Re: link dazu
Antwort von lotte_1753 am 03.03.2013, 15:38 Uhr
Krass. Glücklicherweise scheint das Kind einen liebevollen Vater zu haben.
Meine 12 1/2 -Jährige
Antwort von like am 03.03.2013, 16:15 Uhr
besteht auch auf's ins-Bett-Bringen, ans Bett setzen, kurzes Gespräch und Küsschen. Ich les auch gern nopch vor - halt dann Bücher, die sie allein nicht lesen würde. ( Sachbücher, Fremdsprachliches...) Weiß nicht, was daran falsch sein soll. Sie KANN es ja auch anders. Bin ich SEHR müde, versteht sie das auch und geht fix ganz allein in die Kiste.
Erwachsen werden sie noch früh genug......und Selbständigkeit und liebevolle Behandlung schließen sich nicht aus.
Re: Meine 12 1/2 -Jährige
Antwort von AndreaL am 03.03.2013, 16:21 Uhr
Es hat wohl seine Berechtigung, dass Deine Tochter bei ihrem Vater lebt :-/.
Wenn du deine Tochter nicht verlieren möchtest, musst Du investieren. In Zeit und Zärtlichkeit. Sie ist so selten bei Dir und selbst da bist Du genervt, dass sie nicht von alleine läuft und sich unsichtbar macht.
Andrea
Re: link dazu
Antwort von khadi am 03.03.2013, 16:53 Uhr
Hast du Langeweile meine alten Beiträge rauszusuchen - wie blöd ist das denn????
also wieder mal ein Forum, das man meiden sollte - gut zu wissen.
Re: meine ist 12
Antwort von khadi am 03.03.2013, 16:55 Uhr
Ich kuschel auch gerne und oft mit meiner Großen, wenn sie da ist, aber ich mag eben keine Kleinkindrituale zum Einschlafen für eine Heranwachsende.
Aber da stehe ich wohl mit meiner Ansicht alleine da.
Re: Meine 12 1/2 -Jährige
Antwort von khadi am 03.03.2013, 16:57 Uhr
Wer sagt denn auch, dass ich meine Tochter nicht liebevoll behandele.
Oft kuscheln wir dann vorm Schlafen alle zusammen auf dem Sofa, nur dass ich dann meist bei den Kleinen bleibe, weil sie sonst anfangen zu weinen und meine Große mit einem dicken Bussi alleine ins Bett schicke. Und wenn die Kleinen ruhig sind, bringe ich sie auch ins Bett. aber eben nicht immer.
Und wir verbringen auch ab und zu mal ein Mutter-Tochter-Nachmittag, gestern waren wir alle zusammen im Zoo.
lg
Khadi
Re: Meine 12 1/2 -Jährige
Antwort von khadi am 03.03.2013, 17:09 Uhr
Urteile doch nicht vorschnell, du kennst mich doch gar nicht, unsere Familie - also immer schön den Ball flach halten.
Da versucht eine Person hier Unruhe und miese Stimmung zu machen - und alle steigen auf den fahrenden Zug. Echt krass diese Sache in Internetforen.
Ich investiere Zeit und auch kuscheln wir oft und viel - wir genießen das. Meist kuscheln wir alle zusammen auf dem Sofa. Und wenn meine beiden Jungs mich lassen und nicht weinen, dann bringe ich meine Tochter ins Bett. Aber gerade der Große hat damit seine Probleme. Er fängt immer an, einen Riesenaufstand zu machen, wenn ich mit meiner Großen mal für ein paar Minuten alleine sein will. Er versteht das noch nicht.
Und wenn es mir wegen der SS nicht gut geht, ich dolle müde bin oder Schmerzen habe, dann bitte ich sie mal alleine ins Bett zu gehen - aber das akzeptiert und versteht sie dann nicht Dann reicht ihr das Kuscheln und der Bussi zum Schlafen nicht aus - und das ist was mich nervt.
Und ihr Vater ist ein sehr von sich überzeugter arroganter Mensch, der ständig versucht mir seine Lebensweise und seine Vorstellungen aufzudrücken als wenn ich noch mit ihm verheiratet wäre - bin ich aber zum Glück nicht mehr.
Er nervt einfach nur und stiftet Unfrieden.
Jeder führt nach einer Trennung sein Leben und hat neue Partner - ich würde mich auch nicht bei ihm einmischen, warum er seine 1jährige Tochter schon Vollzeit in die Krippe gegeben hat, nur damit er und seine Freundin noch mehr Geld scheffeln konnten, um eine 2 Eigentumswohnung anzuschaffen. Das arme Kind - Geld ist wichtiger als dass man sich selber um die eigenen Kinder kümmert.
khadi
wenn du
Antwort von like am 03.03.2013, 17:14 Uhr
aufgrund deiner Familiensituation im Moment nicht in der Lage bist, die abendlichen Bedürfnisse deiner Tochter zu befriedigen, ist das aber doch kein Grund, vom Vater zu verlangen, diese doch bitte auch nicht zu erfüllen, damit sich das Kind daran gewöhnt?!?!
Du hast gefragt, was in dem Alter normal ist und hast das Feedback erhalten, dass eben viele Kinder in dem Alter das noch gerne mögen oder auch einfordern.
Was nervt dich jetzt daran?
Ich sehe nicht, dass hier jemand Stimmung gegen dich gemacht hat.
so wie sich das anhört
Antwort von biggi71 am 03.03.2013, 17:16 Uhr
hat sie einen sehr liebevollen vater, der genau das richtige macht!!!
alleine fertig machen und nur mit bussi ins bett????????????
nöööööööööööööö
Re: heranwachsende ??? mit elf ??
Antwort von Julie am 03.03.2013, 17:18 Uhr
Du bezeichnest deine elfjährige Tochter als Heranwachsende?????
Sie ist noch ein KIND, noch nicht mal ein Teenager - und du willst, dass sie so rational reagiert wie eine Erwachsene.
Selbst meine 14jährige hat noch oft genug "Kuschelanfälle" - ich fürchte (!!!!!) allerdings, nicht mehr lange . Seufz.. 
.........
Antwort von biggi71 am 03.03.2013, 17:19 Uhr
"Und wenn meine beiden Jungs mich lassen und nicht weinen, dann bringe ich meine Tochter ins Bett. Aber gerade der Große hat damit seine Probleme. Er fängt immer an, einen Riesenaufstand zu machen, wenn ich mit meiner Großen mal für ein paar Minuten alleine sein will. Er versteht das noch nicht."
und wo ist dann sein vater?? warum geht die große tochter eigentlich vor den kleinen brüdern ins bett????????????
vielleicht erst die kleinen und dann hast du für die große tochter zeit!
Re: so wie sich das anhört
Antwort von khadi am 03.03.2013, 18:22 Uhr
Komisch, ich bin auch so groß geworden - mit bald 12 J. ist man kein Kleinkind mehr!!
Und alle mit denen ich darüber gesprochen habe, egal ob aus meiner Familie oder aus dem Bekanntenkreis, die fanden das Verhalten des Vaters NICHT normal!!
Aber so unterschiedlich sind die Meinungen!!
Ich möchte meine Tochter fördern, dass sie sich voran entwickelt zu Selbständigkeit etc. das ist die Aufgabe von Eltern, dass sie ihre Kinder vorbereiten auf ein eigenständiges Leben - und wenn man seine Kinder mit fast 12 Jahren noch wie Kleinkinder behandelt, wie will man das dann erwarten.
Aber viele möchte ihre Kinder gerne immer klein sehen!!
Ich hingegen bin stolz, wenn mein kleines Mädchen groß wird.
Khadi
Re: heranwachsende ??? mit elf ??
Antwort von khadi am 03.03.2013, 18:23 Uhr
Es redet niemand von Kuschelanfälle.....das genießen wir auch sehr oft!!! Nichts verwechseln bitte!!
Re: .........
Antwort von khadi am 03.03.2013, 18:25 Uhr
Meine Jungs wollen meist, wenn dann endlich mal ihre große Schwester da ist, nicht so früh ins Bett. Der Kleine schläft oft nachmittags, dass er erst abends spät schlafen gehen mag, da er einfach noch nicht müde ist.
Jede Familie hat da wohl einen anderen Ablauf! Wir haben da nicht so strenge Regeln!
Re: wenn du
Antwort von khadi am 03.03.2013, 18:27 Uhr
wenn jemand hier alte Beiträge von mir rauswühlt, um Stimmung gegen mich zu machen, dann sehe ich das einfach kritisch. Und wenn du das normal findest - bitte schön!!
Ich fand es mehr als nur unpassend, da es mit der jetzigen Situation rein gar nix zu tun hat. Zumal ich beim letzten Mal ss-bedingt einfach gereizt war - und da wußte ich noch nicht, dass ich ss bin!!
ist halt wie PMS eine SS - da reagiert man oft über!
Khadi
du hättest sagen sollen,
Antwort von Julie am 03.03.2013, 18:55 Uhr
dass nur Beiträge erwünscht sind von Leuten, die deiner Meinung sind.
Es mag ja sein, dass du auch so groß geworden bist - aber wenn ich deine Beiträge so lese, scheinst du das nicht unbeschadet überstanden zu haben.
Und mit "behandeln wie ein Kleinkind" hat es nichts zu tun, wenn man seinen Kindern den emotionalen Rückhalt gibt, den sie brauchen.
Warum lebt deine Tochter bei ihrem Vater ?
Re: wenn du
Antwort von Fredda am 03.03.2013, 19:00 Uhr
Du solltest dein Kind weder unter deiner Schwangerschaft noch unter der SS leiden lassen... (Und unter PMS auch nicht, das ist doch kein Freifahrtschein.)
So lang ist das andere posting ja noch nicht her, dass man es nicht zum Verständnis der Situation heranziehen könnte, zumal ich nicht den Eindruck habe, dass sich groß etwas verändert hat bei euch.
Re: Was ist bei einem 11,5 J. alten Mädchen noch ok und was nicht????
Antwort von Berlinga am 03.03.2013, 19:32 Uhr
Sie werden das schon gemeinsam regeln wie lange das so geht. Ich finde es toll wie liebevoll er das macht. Und Erwachsen ist man so mit 25! 
Re: so wie sich das anhört
Antwort von Suppenhuhn am 03.03.2013, 19:41 Uhr
Also ich finde es gibt bessere Möglichkeiten, als die Selbstständigkeit von Kinder zu fördern, als ihnen Rituale zu verweigern, die ihnen Sicherheit geben. Mann kann sie zum Beispiel alleine zu ihren Terminen kommen lassen, ihnen die Organisierung der Schulsachen überlassen, und, und, und...
Nur weil mein Sohn gerne noch mit mir oder seinem Vater ein bisschen quatschen will, oder er noch etwas vorgelesen bekommt, heißt dass noch lange nicht, dass er für uns immer der kleine Junge beibt, der er vor 6 Jahren war.
Re: meine ist 12
Antwort von Suppenhuhn am 03.03.2013, 19:44 Uhr
Heranwachsende sind Jugendliche zwischen 18 und 21 Jahren. Davon ist eine 12-jährge noch weit entfernt. Und wie ich unten schon schrieb, finde ich es mehr als fraglich, wenn du Rituale, die deinem Kind Sicherheit bieten, als Kleinkindkram abstempelst.
Übrigens fördert Vorlesen auch in diesem Alter noch immer Kreativität, Sprachgefühl und Fantasie, aber das nur nebenbei...
es besteht ein
Antwort von biggi71 am 03.03.2013, 19:47 Uhr
altersunterschied von 7 jahren. da darf man ja wohl annehmen, das die kleineren schlafen und du noch etwas tolles mit deiner fast 12 jährigen machst.
warum will er dann nicht so früh ins bett, wenn seine schwester da ist?? um zu nerven und dich davon abzuhalten sie ins bett zu bringen?
das ist doch humbug. eine 11 jährige geht doch nicht um 19 uhr schlafen.....
ich würde mal bei deinem sohn ansetzen und ihm ein paar takte erzählen, wenn du noch nicht mal deinem anderen kind etwas vorlesen kannst....
mir scheint es eher
Antwort von biggi71 am 03.03.2013, 19:50 Uhr
das du den spagat zwischen deinem großen und den kleinen kindern nicht schaffts und eine ausrede suchst!
aus DEINER Familie und DEINEM Bekanntenkreis
Antwort von like am 03.03.2013, 19:54 Uhr
so, und nun fragst du hier bei Menschen mit völlig anderem Hintergrund, evtl. anderer Kultur, anderen Wertvorstellungen.
Das kann manchmal bereichernd für's eigene Weltbild sein. Wenn man sich drauf einlässt.......
Wenn du dazu nicht bereit bist, wäre es vielleicht besser, hier nicht mehr zu fragen und in deiner Denkweise zu verharren. Dann bleibt zumindest dein "Seelenfrieden" erhalten.
Denk vielleicht mehr an deine Tochter als an deine eigenen Vorstellungen.
Zum "Erwachsensein" gehört für mich übrigens auch erwachsenes Verhalten gegenüber früheren Ehepartnern. Sich nur noch per Email auszutauschen spricht nicht gerade für souveräne, vernunftbetonte Gesprächsfähigkeiten.
Re: Was ist bei einem 11,5 J. alten Mädchen noch ok und was nicht????
Antwort von Carmar am 03.03.2013, 20:02 Uhr
Es wird schon seien Sinn haben, dass so entschieden wurde, dass sie beim Vater lebt.
oh,oh - da benötigt wohl jemand dringend einen "Berater" an ihrer Seite
Antwort von Hoffy am 03.03.2013, 20:04 Uhr
So einiges muss da wohl schief laufen. Das arme Mädchen. Ich hoffe, du wirst die Ferien nutzen und kannst einiges wieder gut machen. An was soll sich deine Tochter mal erinnern? Etwa daran, dass, weil sie "schon" 12 war, sie nicht mehr liebevoll ins Bett gebracht wurde? Sie alleine gehen musste? Überleg mal!!! Und bitte nicht die Kleinen vorschieben.
Re: Was ist bei einem 11,5 J. alten Mädchen noch ok und was nicht????
Antwort von marilynmmm am 03.03.2013, 21:45 Uhr
also ich denke dein ex macht alles okey - und die situation ist wie sie ist. du würdest deiner tochter sicher einen gefallen tun wenn du dich mit deinem ex vertragen würdest und wenn sie bei dir auf besuch ist, würde ich an deiner stelle meine tochter verwöhnen, ganz für sie da sein, ei nfach für einen lockeren, liebevollen, lustigen, coolen aufenthalt sorgen. ist dein neuer mann muslim?
Es ist auch mit über 30 noch ok. :-)
Antwort von Petra28 am 03.03.2013, 23:40 Uhr
Ich KANN allein zu Bett gehen und ich KANN auch allein lesen - nur finde ich es viel schöner, gemeinsam mit meinem Partner zu Bett zu gehen und angekuschelt an ihn einzuschlafen und ich finde es auch schön, vorgelesen zu bekommen. Mit Selbständigkeit hat das nichts zu tun, sondern mit liebevoller Zuwendung. An Deiner Stelle würde ich Deiner Tochter diese Zuwendung geben, um die Jungs kann sich doch derweil Dein Mann kümmern, soweit das nötig sein sollte.
Nicht so strenge Regeln?
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.03.2013, 0:05 Uhr
Einerseits können die Regeln für die kleinen Jungs gestreckt werden - dann bleiben sie halt mal so lange auf wie die sieben Jahre ältere Schwester - aber die Regeln für die große Tochter können nicht locker gelassen werden, sie hat die Rituale so "auszuhalten" wie Du sie richtig und altersangemessen findest, egal ob es ihr gefällt oder nicht. Zweierlei Maß?
Meine Kinder sind 5 Jahre auseinander, und es ist mir wichtig, daß der Kleine normalerweise früher ins Bett geht als die Große. Ja, klar, es gibt Ausnahmen, aber NORMALERWEISE darf er das eben nicht. Da bin ich dann strenger. Dafür darf mein 12jähriger abends zum Vorlesen und Kuscheln zu mir kommen, wenn er das mag, da bin ich dann weniger streng als Du.
Du darfst Deiner großen Tochter ein anderes Abendritual zumuten, als sie es beim Papa hat - schließlich ist die Situation eine andere. Aber wenn sie doch so groß ist, dann laß sie das Ritual doch mitbestimmen und drück ihr nicht einfach eines auf. Und, vor allem: Zieh Dich nicht auf diese Kleinkind-Verhinder-Geschichte zurück, die ist albern. Ein Ritual am Abend macht kein Kleinkind aus einem Fast-Teenager. Glaube mir: Die Du-bist-schon-groß-Rituale, die ein Kind in dem Alter haben darf und soll, um sich von kleineren Kindern abzuheben, wird ein Kind auch einfordern - und die finden ganz woanders statt.
Re: es besteht ein
Antwort von khadi am 04.03.2013, 0:13 Uhr
Da hast du Recht, das Problem ist mein Großer. Der macht mir das Leben schwer - vor allem in der Zeit, wo die große Schwester da ist.
Khadi!
Antwort von maxwell am 04.03.2013, 7:18 Uhr
Hat sich Dein Partner geändert? Das ist doch der Knackpunkt.
Ja WAS denn nun!!
Antwort von maxwell am 04.03.2013, 7:21 Uhr
Einmal ist kuscheln total schön, dann wieder soll sie erwachsen werden, dann wieder ist alles rosarot, dann wieder total stressig.
Du windest Dich wie ein Aal, um möglichst gut dazustehen. Naja, wenn man keine Kritik vertragen kann.
Und ich hoffe für Dein Kind, daß Dein Partner sich nicht mehr so arschlochmäßig aufführt. Als Vater würde ich alles tun, das mein Kind vor so einem Idioten geschützt wird.
Re: Was ist bei einem 11,5 J. alten Mädchen noch ok und was nicht????
Antwort von Verona am 04.03.2013, 8:11 Uhr
Hm, meine Tochter wird im Nov. 12 und ich gehe mit ihr hoch, sie putzt sich die Zähne ich erzähle mit ihr in der Zeit wie der Tag so war und dann geht sie ins Bett und ich setzte mich zu ihr und lese ihr noch was vor. Dann gibt es ein Gute-Nacht-Bussi und dann kommt der Papa und sagt auch noch Gute Nacht. Ich finde das schön und solange sie das möchte, wird das auch so gemacht. Sie werden doch sowieso so schnell groß da finde ich solch ein Ritual noch toll.
Es gibt wenn auch selten da wird nicht mehr gelesen wenn es halt spät geworden ist oder so das geht dann auch mal.
Lg Verona
Re: Was ist bei einem 11,5 J. alten Mädchen noch ok und was nicht????
Antwort von Pammi am 04.03.2013, 9:05 Uhr
Ganz ehrlich? Bei dem Posting vom Oktober, in dem es um das Verhalten deines jetzigen Mannes gegenüber deiner Tochter geht, lief es mir eiskalt den Rücken runter...
Du hoffst, dass deine Tochter sich irgendwann dafür entscheidet, bei dir (euch) zu leben? Ich garantiere dir, wenn eure Lebensumstände so bleiben, sprich, wenn du bei deinem jetzigen Mann bleibst, wird deine Tochter sich im Gegenteil eher dazu entscheiden, dich gar nicht mehr besuchen zu wollen. Und wenn ich der Kindsvater wäre und mir zu Ohren käme, dass meine Tochter während des Aufenthalts bei euch so getriezt wird, dass sie weinend vom Tisch aufsteht (weil das A...loch von Lebensgefährte meint, er muss seinen Hass auf mich am Kind auslassen), dann würde ich ALLE Hebel in Bewegung setzen, mein Kind davor zu schützen.
So viel dazu.
Deine Söhne haben also das Bedürfnis, wenn die Stiefschwester da ist, länger aufzubleiben? Und diesem Bedürfnis muss man natürlich nachgeben, oder? Sind ja Jungs und der leibliche Vater wird schon dafür sorgen.
Deine Tochter hat aber das Bedürfnis, von dir mit Aufmerksamkeit bedacht zu werden und wünscht sich, dass du dir die Zeit nimmst, sie ins Bett zu bringen. Aber da suchst du lieber nach Argumenten, warum sie dafür nun aber schon viel zu alt ist. Weil die Alternative wäre ja, sich gegen deinen jetzigen Mann und seine schwelenden Aggressionen durchzusetzen...
Deine Tochter tut mir Leid - denn letztlich hast du dich schon entschieden - du suchst nur nach weiteren Argumenten, um dein Gewissen zu beruhigen.
Und da kannst du so viele "Heile-Welt-Bilder" von der kuschelnden Patchworkfamilie im Zoo zeichnen, wie du willst. Das, was du im Oktober geschrieben hast zusammen mit deinen jetzigen Postings spricht eine sehr deutliche Sprache...
Re: Was ist bei einem 11,5 J. alten Mädchen noch ok und was nicht????
Antwort von Fredda am 04.03.2013, 9:16 Uhr
Und das Argument gegen die Art des Vaters, mit dem Mädchen umzugehen - sie bekäme ja bald ihre Tage. Was soll das heißen? Dann kann sie ja bald heiraten? Oder dann wird liebevoller Umgang des Vaters zu Mißbrauch? Da schwingt so viel Ungutes mit...
Re: Was ist bei einem 11,5 J. alten Mädchen noch ok und was nicht????
Antwort von minkypinky am 04.03.2013, 9:44 Uhr
Deine Tochter kann einem echt leid tun!!!
Schon deine Überschrift... sollte doch irgendwie signalisieren, das irgend etwas was dein Ex tut nicht richtig ist und so...
Von wegen sie bekommt ihre Tage, und das mit dem kuscheln wäre mit einem 11,5 Jahre altem Mädchen unsittlich...
Und jetzt ruderst du wirklich stark zurück, wo du nicht die gewünschten Antworten bekommst.
Vielleicht solltest du dir Hilfe hohlen, bei einer Erziehungsberatung.
Ich habe jetzt den oben beschriebenen letzten post von dir nicht gelesen.
Aber wenn dein neuer Mann Probleme mit deiner Tochter hat... beschütze bitte deine Tochter... sie ist dein Fleisch und Blut...
Die Zeiten ändern sich. Auch ich muss meine Tochter.....
Antwort von Sodapop am 04.03.2013, 10:12 Uhr
jeden Abend zu Bett bringen, zudecken, nochmals eine Wärmflasche machen.
Ich kann Dich da schon verstehen. Zu meiner Kindheit haben wir Kinder den Eltern eine gute Nacht gewünscht und sind dann von selber ins Bett. Manchmal mussten sie dann doch nochmals hochkommen und uns ermahnen, aber prinzipiell sind wir selber ins Bett.
Das heißt aber nicht, dass wir keine gute Bindung zu den Eltern hatten. Wir wurden halt einfach nicht so sehr verhätschelt - ohne aber Schaden zu nehmen.
Aber - und jetzt kommt das große aaaaaaaber - wir waren zu zweit, beide Elternteile zogen am selben Strang und wir kannten es von vornherein nicht anders.
Von daher hast Du da gerade etwas den kürzeren gezogen. Allerdings würde ich das Vorlesen auch streichen. Ich denke, Du hast mit den vielen Kindern abend dazu kaum mehr die Kraft.
Wir wäre es mit einem Kompromis: Die Kleine macht sich schonmal Bett fertig ( Waschen und Umziehen) und dann begleitest Du sie ins Bett, deckst sie zu, bleibst noch ein paar Minütchen bei ihr und dann ist gut?
Bei so vielen Kindern - du hast 4, nicht wahr? - hätte ich kaum mehr die Kraft.
Aber halte den Vater dabei raus. Erklär ihr, dass Du für mehr Kinder zu sorgen hast und daher nicht soviel Zeit und Kraft hast wie der Vater. Aber schau, dass auch deine Erstgeborene noch genügend ungeteilte Aufmerksamkeit von Dir bekommt. Immerhin bist Du die Mutter.
Grüße
Sodapop
Liebe Zeit
Antwort von maxwell am 04.03.2013, 10:17 Uhr
Deswegen ihre Frage von wegen "normal". Irgendwie ist die Threaderöffnerin selber nicht ganz normal, schon alleine ihr konsequentes Zurückrudern, sobald Kritik aufkommt, spricht Bände.
Es hat seinen Grund, daß ihr Mann das Sorgerecht hat. Nur sollte sie aufpassen, daß er nicht weitere Schritte unternimmt, wenn der neue Partner das Kind immer noch so mißhandelt.
Re: Liebe Zeit
Antwort von Fredda am 04.03.2013, 10:22 Uhr
Ich finde es auch sehr bedenklich. Wahrscheinlich wird die Tochter bald in den Ferien nicht mehr kommen mögen, armes Mädchen.
Nachtrag: Eifersuchtsdrama des größeren Buben
Antwort von Sodapop am 04.03.2013, 10:22 Uhr
So wie sich das anhört sind die beiden Jungen eifersüchtig. Der Ältere der beiden Halbgeschwister sieht in deiner Tochter wahrscheinlich einen Eindringling und hat Angst, dass sie die Mutter wegnimmt. Vielleicht zurück zu der alten Familie?
Kann denn der Vater der Jungen nicht unterstützen? Kann er sich nicht am Abend um die zwei Jungen kümmern und dir den Rückenfreihalten? Immerhin wollt ihr ja viele Kinder - somit muss er sich da schon gut engagieren und dich unterstützen.
Und den Jungen muss irgendwie klar gemacht werden, dass nichts passieren wird, wenn Du ungestört mit der Tochter zusammen bist. Aber irgendwie fehlt da das Vertrauen.
Wäre vielleicht eine Familienberatung sinnvoll?
Grüße
Sodapop
Re: Was ist bei einem 11,5 J. alten Mädchen noch ok und was nicht????
Antwort von Leena am 04.03.2013, 10:31 Uhr
...Du kannst Deiner 11-jährigen Tochter abends nicht mehr vorlesen, weil Dein 4-jähriger Sohn das nicht will?!?
Sorry, da läuft nach meinem spontanen Eindruck eher etwas zwischen Dir und Deinem 4-jährigen Sohn schief, als bei Deiner Tochter. Bzw. scheint mir die "Rangordnung" zwischen Deinen Kindern nicht hinreichend geklärt, wenn Dein 4-Jähriger sich so offensichtlich "über" der Schwester fühlt.
Ich habe selbst 4 Kinder, und mittlerweile lese ich auch meinen Mittleren (7 und 9) abends nicht mehr vor, allerding gehen die beiden aber auch zusammen ins Bett, kuscheln sich rein und lesen zusammen. Damit sind sie glücklich, das passt für uns alle - wenn es für einen nicht passen würde, müsste man da eben ansetzen. Meiner Großen (14) lese ich schon länger nicht mehr vor - ging aber von ihr aus, dass sie nicht mehr vorgelesen haben wollte, sondern lieber selber liest - dafür sieht bei mir ein Mutter-Tochter-Nachmittag eher so aus, dass wir zusammen im Kino irgendeinen "Biss zum Abendbrot"-etc.-Film anschauen oder jetzt in "Les Misérables" gehen, oder einfach nur shoppen, für einen Ganze-Familie-im-Zoo-Nachmittag kann sie sich schon deutlich weniger begeistern, auch wenn sie (noch) mitkommt.
Kind1 und Kind4 sind bei uns übrigens auch 12 Jahre auseinander, und meine Große hat auch einen anderen Vater als meine drei Jungs. Das bedeutet also nicht automatisch irgendetwas...
@all - den Thread kann man auch anderes lesen, wenn man will...
Antwort von Sodapop am 04.03.2013, 10:41 Uhr
Ich lese das Posting so:
1. Die Tochter wohnt beim Vater, da die Mutter in ein anderes Bundesland gewechselt ist. Daraus zu folgern, dass die TE prinzipiell eine schlechte Mutter ist empfinde ich als üble Nachrede. Oder würde dies auch bedeuten, dass alle Väter schlecht sind, da die Kinder meist bei der Mutter wohnen? Wohl kaum.
2. Die TE ist schwanger. Sie bringt ihre Kinder abends gerne zu Bett. Aber an manchen Abenden ist sie erschöpft ( immerhin hat sie noch zwei jüngere Geschwister) und möchte einfach, dass die Große sich selbständig Bett fertig macht und Mama dann nurnoch ans Bett kommt und gute Nacht sagt.
Ich empfinde diesen Wunsch als legitim. Das ist nicht lieblos, sondern einfach ein Abendritual, angepasst an den Umständen.
3. Das Problem ist doch auch die Eifersucht des älteren Halbgeschwisters. Der kann und mag es nicht ertragen dass Mama alleine ist mit der Tochter aus erster Ehe.
Natürlich hat sie in einem anderen Posting darüber berichtet, dass ihr jetziger Ehemann sich gegenüber der Tochter unmöglich benimmt. Aber darum geht es hier doch garnicht.
Hier geht es darum, dass einem 11,5 jährigem Kind auch zugemutet werden kann alleine ins Bett zu gehen. Dies muss ja nicht lieblos erfolgen.Wie heißt es so schön: Es geht nicht um die Quantität, sondern die Qualität. Somit sollte ein schön hergerichtetes Bett, eine Wärmflasche oder ein Glas Wasser, ein liebevoller Drücker und ein nettes Lächeln auch vollkommen ausreichend sein.
Das Kind muss einfach verstehen, dass der Vater sich zu 100% auf die eine Tochter konzentrieren kann - die Mutter muss sich aufteilen und ist zudem schwanger und entsprechend erschöpft.
Der Hinweis mit der bald einsetzenden Periode kann auch so zu lesen sein, dass es sich wirklich nicht mehr um ein Kleinkind handelt, tagsüber höchstwahrscheinlich schon den ein oder anderen Pubertätsanfall hat. Somit kann auch verlangt werden, dass nicht mehr ewig Händchen gehalten und eine Geschichte vorgelesen werden muss. In dem Alter fangen die ersten Kinder auch schon von selber an die Eltern aus dem Zimmer zu komplementieren.
Grüße
Sodapop
Re: @all - den Thread kann man auch anderes lesen, wenn man will...
Antwort von Fredda am 04.03.2013, 11:18 Uhr
Das erklärt nicht, warum die Große vor den Kleinen ins Bett muss und nicht z.B. in deren Abendroutine mit einbezogen wird und der Mutter helfen kann. Wo ist der Vater der Kleinen? Kann der der erschöpften Schwangeren nicht mal die Kleinen abnehmen?
Von Pubertätsanfällen lese ich nichts, und selbst dann haben Kinder liebevolle Zuwendung nötig.
Es geht nichts ums Vorlesen oder Händchenhalten, es geht um die inkohärente und seltsame Art der Beschreibung und den sich aus anderen Beiträgen erschließenden Hintergrund.
Re: @all - den Thread kann man auch anderes lesen, wenn man will...
Antwort von Sodapop am 04.03.2013, 11:40 Uhr
Im Thread erklärt es sich schon warum die Große vor den Kleinen ins Bett muss: Der 4jährige macht Terz.
Und ich danke, da liegt das Hauptproblem. Die Tochter scheint in der neuen Familie nicht wirklich integriert zu sein.
Das ist aber ein grundlegendes Patchworkfamilienproblem und kommt öfters vor als man denkt.
Der Mutter deswegen Antworten allá "Kein Wunder, dass das Kind bei der Mutter lebt!" an den Kopf zu knallen überschreitet jegliche Grenze des guten Benehmens!
Keine Frage:
Die Tochter hat in der neuen Familie keinen leichten Stand und die Threaderöffnerin ist mit der Situation überfordert. Deswegen schreibt sie doch aber auch hier. Ihr fehlt die Kraft und wünscht sich, dass zumindest die große Tochter so langsam weniger zeitraubend ist. Meines Erachtens ein legitimer Wunsch, zumal sie ja eindeutig immer wieder darauf hinweist, dass sie ansonsten einen guten Bezug zur Tochter hat und sich für sie auch Zeit nimmt.
Aber das will ja keiner lesen. Nein.
Sie braucht Hilfe und Unterstützung, mindestens durch den neuen Lebenspartner. Aber doch nicht diese Hexenjagd hier, bei der jedes Wort prinzipiell mal als negativ ausgelegt wird und kaum einer Lust hat Verständnis und einen Rat anzubieten.
Nein, es wird vom Feinsten rumgehackt. Warum eigentlich? Fühlen sich Mütter durch die Erniedrigung selbst bestätigt?
Grüße
Sodapop
Korrektur
Antwort von Sodapop am 04.03.2013, 11:41 Uhr
Der Mutter deswegen Antworten allá "Kein Wunder, dass das Kind bei dem VATER lebt!" an den Kopf zu knallen überschreitet jegliche Grenze des guten Benehmens!
Das Problem ist doch das Ausgangsposting,
Antwort von Petra28 am 04.03.2013, 12:09 Uhr
in dem sie dem Vater der Tochter merkwürdige Erziehungsmethoden vorwirft, weil er das Kind eben noch zu Bett bringt und vorliest. Das habe der Vater doch aufgrund des Alters bittedanke zu lassen. Alles andere - Zeitfaktor, Stressfaktor - kam erst danach.
Und nein, es ist kein Wunder, dass das Kind beim Vater lebt. Offensichtlich ist die Mutter ohne sein Einverständnis von Niedersachsen nach NRW umgezogen - deshalb hat er das Aufenthaltsbestimmungsrecht bekommen.
Re: @all - den Thread kann man auch anderes lesen, wenn man will...
Antwort von Pammi am 04.03.2013, 12:33 Uhr
Da muss man aber schon sehr "wollen"....
Selbst wenn ich jetzt das Posting aus dem anderen Forum außen vor lasse (obwohl es meiner Meinung nach schon mit der unmittelbaren Situation zu tun hat, aber egal), dann bleibt eine Mutter, die ihr eigenes Nichtwollen oder Nichtkönnen oder Nichtkönnenwollen bezüglich der Bettgehwünsche ihrer großen Tochter damit deckmanteln möchte, dass sie den Fehler im Verhalten des Vater sucht, der eben diese Zeit hat, sich nimmt, was auch immer...
Es geht eben nicht darum, dass einem 11,5 jährigen Kind zugemutet werden kann, alleine ins Bett zu gehen. Denn unter normalen Umständen würde das Kind dies sicher tun. Meine Kinder haben auch einen großen Altersabstand, mein 11 1/2-jähriger Sohn geht schon lange alleine ins Bett. Aber er muss auch nicht um seinen Stand innerhalb unserer Familie kämpfen.
Re: Das Problem ist doch das Ausgangsposting,
Antwort von Sodapop am 04.03.2013, 12:38 Uhr
Sie schreibt, dass sie es nicht so handhaben mag wie der Vater. Sie erkennt in ihrer Tochter ein heranreifendes junges Mädchen und empfindet das Abendritual des Vaters vollkommen überzogen. Sie selber möchte einfach nur kurz gute Nacht sagen, ohne Gute-Nacht-Geschichte.
Nach wie kann ich diesen Wunsch vollkommen nachvollziehen.
Aber natürlich muss auch sie einsehen: Er hat seine Regeln, sie hat ihre Regeln. Beide Sichtweisen sind nachvollziehbar, und in dem Bereich hat auch niemand dem anderen drein zu reden.
Dass das Kind beim Vater lebt ist für mich genauso normal wie bei der Mutter lebend. Vater und Mutter haben die gleichen Rechte. Es wird so sein, dass der Umzug Grund für das Gericht war der Tochter den Verbleib bei dem Vater zu zuweisen. Aber ist sie deswegen eine schlechte Mutter?
Dass Ehepartner in der Erziehung unterschiedliche Ansichten haben kommt häufig vor. Meistens können diese Differenzen in einer funktionierenden Beziehung beigelegt werden.
Hier können die ehemaligen Partner nicht miteinander kommunizieren, und der TE wächst wahrscheinlich derzeit vieles über den Kopf.
Für mich alles nachvollziehbar und verständlich. Die Situation nicht außergewöhnlich.
Von daher frage ich mich nach wie vor, warum sie so angefeindet wird. Man muss nicht erst demütigen um dann die eigenen Ideen überzustülpen.
Ein offenes Ohr und Vorschläge wären konstruktiver.
Genauere Angaben erfolgten natürlich erst später, als Erklärung warum sie es nicht so machen kann und will wie ihr Mann. Daraus kann man doch keinen Strick drehen?
Grüße
Sodapop
Re: @all - den Thread kann man auch anderes lesen, wenn man will...
Antwort von Sodapop am 04.03.2013, 13:03 Uhr
So, jetzt habe ich nochmals alles in aller Ruhe durchgelesen:
Du hast Recht. Die Threaderöffnerin findet viele Gründe, warum das Kind ohne Gute-Nacht-Geschichte ( und nach wie vor finde ich das legitim ) ins Bett schicken mag.
Sie hat die gesamte Situation nicht im Griff und scheint durch ihren jetztigen Lebenspartner keine Unterstützung zu bekommen.
Und ja, sie mag nicht akzeptieren, dass der ehemalige Lebensgefährte genau so Vater ist wie sie Mutter.
Aber wir kennen nur die eine Seite der Geschichte. Vielleicht ist der ehemalige Lebensgefährte ein total schmieriger Typ? Die Tochter durch den Vater einfach maßlos verzogen? Vielleicht würde das Gesamtbild ein anderes sein, wenn man die TE persönlich kenne würden?
Von daher würde ich mich mit solchen Kommentaren wirklich zurückhalten wollen:
Zitat Lotte_1753:
"Krass. Glücklicherweise scheint das Kind [wenigstens?] einen liebevollen Vater zu haben."
Zitat AndreaL:
"Es hat wohl seine Berechtigung, dass Deine Tochter bei ihrem Vater lebt :-/."
Zitat Carmar
"Es wird schon seien Sinn haben, dass so entschieden wurde, dass sie beim Vater lebt."
Solche Kommentare müssen nicht sein. Wir sollten uns so verhalten wie es von der Threaderöffnerin erwartet wird.
Grüße
Sodapop
Re: @all - den Thread kann man auch anderes lesen, wenn man will...
Antwort von Fredda am 04.03.2013, 13:15 Uhr
Sich so verhalten, wie es von der Threaderöffnerin erwartet wird, wird nicht gehen, wenn man nicht möchte, dass das Kind als Heranwachsende, die der Vater nicht mehr zu berühren hat, und die sich ihren kleinen Brüdern nachzuordnen hat, gesehen wird, wenn man schaut, wo denn der Vater der Jungs ist, wenn man nicht akzeptiert, dass Schwangerschaftshormone als Entschuldigung für nicht so liebevolles Benehmen dem Kind gegenüber eingesetzt werden etc. ...
lies nochmal genau das Ausgangsposting
Antwort von like am 04.03.2013, 16:55 Uhr
für mich war die darin gestellte Frage, wie sie dem Vater, mit dem sie nicht mehr kommuniziert, klar,machen kann, dass SEINE Methode, das Kind ins Bett zu bringen diesem schadet.
Es war nirgends die Frage zu lesen, wie sie IHRER TOCHTER GEGENÜBER ihr abweichendes Verhalten erklären oder rechtfertigen soll. Denn in ihren Augen ist es ja offensichtlich das einzig richtige.
So.
Sie hat hier Antworten bekommen, aus denen hervorging, dass viele es eben weder als schädlich noch als unnormal ansehen, ein 11 1/2jähriges Mädchen mit dem vom Vater praktizierten Ritual ins Bett zu bringen.
Das wollte sie aber weder hören noch wissen, sondern Tipps gegen das Verhalten des VATERS bekommen.
Tja....
@Sodapop --- weißt du was?
Antwort von Carmar am 04.03.2013, 19:44 Uhr
Ich schreibe jetzt noch mal:
Es wird schon seien Sinn haben, dass so entschieden wurde, dass sie beim Vater lebt.
Ja, es hat seinen Sínn. Und hoffentlich ist die Heranwachsende, demnächst Fortplanzungsfähige bald soweit, dies zu erkennen und die Besuche bei der Mutter einzustellen.
Zitat: "Wir sollten uns so verhalten wie es von der Threaderöffnerin erwartet wird."
Diesen Satz empfinde ich als geradezu lächerlich. Weißt du eigentlich, was du da geschrieben hast?
Ich habe eben erst den Inhalt des angegebenen Links zum Thema Umgang des zweiten Ehemannes mit der Tochter gelesen. Da wundert einen doch nicht, wie sich der ältere Junge aufführt. Der war ja offensichtlich dabei (am Esstisch). Immerhin hat wohl die Mutter ihre Tochter in Schutz nehmen wollen.
Vater kann sich zu 100% konzentrieren..?
Antwort von Leena am 05.03.2013, 8:24 Uhr
"Das Kind muss einfach verstehen, dass der Vater sich zu 100% auf die eine Tochter konzentrieren kann - die Mutter muss sich aufteilen und ist zudem schwanger und entsprechend erschöpft."
Soweit ich es gelesen habe, hat der Vater auch eine neue Partnerin und eine 1-jährige Tochter, und der Vater und dessen Partnerin sind dazu noch beide Vollzeit berufstätig - nach "100% auf die Tochter konzentrieren" klingt das für mich nicht - eher nach einem engagierten Vater, aber DAS will die AP ja nicht lesen.
Wobei - solche Sätze wie "ihr Vater ist ein sehr von sich überzeugter arroganter Mensch", "er nervt einfach nur und stiftet Unfrieden" und dazu dann noch "ich würde mich auch nicht bei ihm einmischen, warum er seine 1jährige Tochter schon Vollzeit in die Krippe gegeben hat, nur damit er und seine Freundin noch mehr Geld scheffeln konnten, um eine 2 Eigentumswohnung anzuschaffen, das arme Kind - Geld ist wichtiger als dass man sich selber um die eigenen Kinder kümmert" - da kommt bei mir, ehrlich gesagt, schon verschiedenes hoch.
Wie gut, dass die AP weiß, dass SIE es richtig macht und der Vater ihrer Tochter alles falsch - so wirkt (!) es zumindest auf mich. Die Tochter tut mir leid, so, wie sie zwischen die Fronten ihrer Eltern geraten ist... offenbar doch von beiden Seiten. :-(
khadi
Antwort von yellow_sky am 05.03.2013, 8:47 Uhr
guten morgen,
ich hab jetzt nicht alles gelesen, hab aber trotzdem eine frage an dich.
wenn du ins bett gehst, gehst du dann gemeinsam mit deinem mann ins bett? wenn ja, kuschelt ihr euch zusammen zum einschlafen? oder liegt jeder auf seiner seite?
ich zum beispiel mag das gar nicht alleine ins bett zu gehen, und wir schlafen fast immer in "löffelchenstellung" ein :-)
ich bin erwachsen und selbstständig möchte das aber trotzdem so haben, deswegen werde ich fast nie zu meinen kind sagen "geh alleine ins bett"
mein fast 14jähriger geht jetzt alleine ins bett, kommt aber am morgen kuscheln, zu meinen 11jährigen komm ich aber auch noch abends ins bett, ich les im vor oder wir quatschen noch... ich find das schön...
und alleine ins bett gehen hat nichts mit erwachsen werden oder selbstständigkeit zu tun, meiner meinung nach....
lg
Re: khadi
Antwort von Häsle am 05.03.2013, 10:53 Uhr
Ich denke, sie weiß genau, dass sie es auch ihrer Tochter abends schön machen könnte, wenn sie wollte. Darum ging es aber in ihrer Frage gar nicht. Sie findet es unnormal, dass das Mädels vom Papa noch liebevoll mit einer Geschichte ins Bett gebracht wird. Also will sie das nicht machen, Punkt.
Das alles wäre ganz easy zu händeln: Erst die Kleinen ins Bett bringen (währenddessen könnte die Große sich ja auch schon in ihr Zimmer/Bett zurückziehen, noch was lesen, malen etc.). Wenn dann der kleine Pascha auch zufrieden schläft, fänden sich garantiert noch ein paar Minuten zum Kuscheln, Reden und für ein Kapitel zum Vorlesen. Wenn man will. Gerade, wenn das Mädel nur ab und zu am Wochenende oder in den Ferien zu Besuch ist (und sich da eh schon nicht wohl fühlt), wäre mir persönlich das wichtig. Und da müssten sich sämtliche Familienoberhäupter daran gewöhnen.
Wo der Vater der Kleinen sich zur Bettgehzeit aufhält (Arbeit oder Couch) wissen wir ja immer noch nicht...
Das ist herzlos
Antwort von wandi am 05.03.2013, 11:54 Uhr
Dass du deiner tochter die Kuschelstunden mit ihrem vater nicht gönnst ist echt herzlos. Da würde ich auch mit dir streiten und nour noch über mail kontakt halten.
Selbstständig wird das Kind durch ganz andere Sachen und dass auch noch von alleine. Sie ist noch nicht mal 12.
Pass auf wenn die Pubertät einsetzt, wie selbstständig sie dann wird, mehr als dir lieb ist. Lass Sie bei Ihremvater dass leben leben, dass er ihr bietet und bei dir lässt du ihr eben deine erziehung angedeihen. und hetz bloß nicht gegen den vater und seier art. wir Menschen sind nun mal verscheiden und behandeln unsere kinder von daher auch verscheiden. unsere kinder sind schlau genug, dass auseinander zu halten. Im gegenteil, sie profitieren von der erkenntnis , dass es mehrere Lebensentwürfe, -einstellungen, -meinungen und auch -erziehungsstile gibt. Du bist ja voll verkrampft. Bleib locker Mädchen und lass dein Kind von alleine slbstständig werden. Vorlesen ist sooooo gut für geist und Intellekt (weißt du was das ist ?). Wie kannst du so etwas als problem sehen. ist mir so unverständlich, als kämst du von einem anderen stern. echt jetzt....
Re: Das ist herzlos
Antwort von desire am 09.03.2013, 8:56 Uhr
solchen Frauen wie dir gehört das Sorgerecht entzogen.....sich aufregen über die liebevolle Erziehung des Vaters und auf der anderen Seite selbst munter mit misshandelndem Pi.....er...Kinder machen, selbst aber es nicht auf die Reihe kriegen die eigene Tochter zu schützen und liebevoll zu behandeln.
Boah....Frauen wie dir sollte man mal den Kopf ein paar Minuten lang schütteln und ev. rückt sich dann da oben wieder was gerade!!!
Ich hoffe der Vater beantragt alleiniges Sorgerecht und wird es auch bekommen!! Dein Kind hat ohnehin schon einen Schaden...einen seelischen.
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