Welche Art von Paarberatung? Wo?

na als allererstes stellt sich mir die frage, LIEBST du diesen mann denn??

dich halten drei kinder, aber ähm, eigentlich haben sie jetzt weniger von ihrem vater als wenn du alleinerziehend wärest und sie ihn zu regelmäßig vereinbarten zeiten sehen würden. kinder vorzuschieben um eine nicht durchgeführte trennung zu begründen finde ich fehl am platz und nicht der realität entsprechend - denn letztlich schiebst du damit deinen kindern die verantwortung zu! willst du später mal sagen, ich hab mich total unwohl gefühlt in dieser beziehung, aber WEGEN EUCH bin ich mit ihm zusammen geblieben? -- sowas finde ich furchtbar. hinter diesem "nicht trennen der kinder wegen" verbergen sich m.e. eigene ängste, die man dahinter verstecken kann.

ich finde, du machst deinen partner klein und stellst dich über ihn - DU gibst ihm schon lange einen bonus, da er einen schlechteren hintergrund hat wie du. DU stehst so weit über ihm, dass du das beurteilen und ihm ein emotionales almosen geben kannst. -- uff.

wenn er einen kleinkrieg gegen dich führt, ist das für dich noch eine beziehung, die du aufrecht erhalten willst?? andererseits, ZU SO ETWAS GEHÖREN IMMER ZWEI. beim lesen ist in mir die vermutung entstanden, dass ihr polarisierte rollen einnehmt. er lässt sich gehen, du bist die powerfrau - die aber auch einiges an macht hat. z.b. die macht, deinen mann klein zu machen und ihm einen bonus einzuräumen. diese macht - und möglicherweise eine unbewusste aufwertung deiner selbst - würdest du bei einer trennung in diesem maße übrigens verlieren.

darüber hinaus habe ich den eindruck, dass auch du einen kleinkrieg gegen ihn führst, wenn auch möglicherweise auf anderer ebene. du stellst hier nicht nur seine macken dar sondern führst auch passend dazu auf, wie gut deine eigenen einstellungen im gegenzug sind (z.b. dass du jede chance nutzt oder ein realistisches bild hast was eine firmengründung angeht). das wirkt wie ein "kuck mal wie schlecht er das macht und wie toll ich es doch besser weiß".

eigentlich stört dein mann doch nur noch. alltag ist anstrengend, klar, aber wenn er dann da ist, ist es noch anstrengender. kein aufeinander-freuen o.ä. (by the way, weihnachten ist eine zeit, die sowieso ganz viele leute verrückt spielen lässt - da sind auch die beratungsstellen immer ausgebucht...)

zu "keine kommunikation" gehören immer zwei! oder redest du die ganze zeit mit deinem mann und er antwortet nicht?aber selbst das ist kommunikation. wenn man die these "man kann nicht NICHT kommunizieren" verfolgt wird man sehen, dass ihr sehr wohl kommuniziert. kommunikation ist nicht an worte gebunden. es scheint aber eine kommunikation zu sein, die äußerst belastend für dich ist (und ich vermute, für deinen mann auch, auch wenn er das anders zeigt als du).

ich habe den eindruck, dass du ihn anders haben willst. das ist verständlich bei den macken, die du beschreibst. letztlich kann aber nur er sich selbst ändern, und dazu wird er keine veranlassung haben. ihr steckt in eingefahrenen rollen fest. dein part beinhaltet sicherlich, dass du ihn in der "kleinen rolle" festhälst (wenn du in der realität halbwegs so mit ihm redest wie du hier berichtest) .du kannst ihn nicht ändern, aber dich und dein eigenes verhalten. du hast genauso einen anteil an eurer nicht gelingenden beziehung wie er. das heißt nicht dass du an seinen macken schuld bist, aber ein konflikt entsteht immer ZWISCHEN verschiedenen beteiligten.

mein lieblingssprichwort in solchen situationen ist (und ich habe es als wahr erlebt): "wenn du tust (dich verhälst), was du immer tust (wie du dich immer verhälst) wirst du bekommen, was du immer bekommst."
dazu noch: "ich weiß nicht, ob es besser wird, wenn es anders wird, ich weiß nur, dass es anders werden muss, wenn es besser werden soll"


was das schwerwiegen von trennungsgründen angeht: ich denke die habt ihr sehr wohl. es gibt keine zeile, in der du etwas positives über deinen mann oder eure beziehung schreibst. kein zeichen von veränderungswunsch.
das, über was ich in deinem posting lese ist keine beziehung. und das sehe ich durchaus als trennungsgrund.

ich glaube nicht, dass es pippikram für dich ist woran du dich stößt. sonst würdest du sicher weder hier posten noch eine beratung suchen. auch an dieser stelle übrigens wieder eine polarisierung in deinen unfähigen mann und dein fähiges selbst (er kann sich wunderbar jahrelang an sowas aufhalten. ich verbuche das eher unter brainstorming) - ich verstehe nicht, wieso du so hervorheben musst was du besser machst als dein mann.

was mich sehr interessiert: was macht dein mann denn beruflich, dass er viel mit coaches/therapeuten/beratern zu tun hätte, wenn er käme?


wie auch immer, ich wünsche dir viel erfolg auf der beziehungs- und beratungsreise, wo auch immer sie hinführen möge.