zurück| Geschrieben von shortie am 07.01.2009, 18:45 Uhr |
Welche Art von Paarberatung? Wo?
hallo,
ich habe endgütlig die nase voll, entweder ändert sich was, oder ich trenne mich.
mit meinem mann wohne ich nicht zusammen, zufall. er meint, es innherhalb von insgesamt höchstens 1,5j. beheben zu können. ich glaube das nicht, und langsam will ich auch nicht.
unsere wichtigsten probleme: finanzen. er haut mit vollen händen raus, was wir nicht haben. (wabern ständig um ergänzendes alg II (?) herum, und er nimmt kredite auf. ich habe existenzangst.
pläne/ planung: er plant rein gar nichts, ich muss viel planen, beruflich und wegen 3 kindern. ich habe ziele für die zukunft vor augen, er "ist sicher, dass alles kommt, wie es soll. komisch, dass er dabei immer die a-karte hat."
konversation: ich bin ziemlich kommunikativ und impulsiv, er "redet nicht gerne", in meinen augen maulfaul und diskussionsscheu. keine absprachen möglich, gemeinsames erziehungskonzept: null. (ich habe eines, er versteht es nicht, sieht es nicht, und konterkariert es am laufenden band.) missverständnisse rundum, und das immer auf seiner seite und wenn er beteiligt ist, während ich ganz gut durch den alltag komme.
ausbildung: er neidet mir das studium, dabei bin ich keine reiche rechtsanwälting o.ä. geworden, sondern zunächst arbeitslose geisteswissenschaftlerin. mein einkommen erkämpfe ich hart.
keine gewalt, keine sexprobleme. (wo nichts ist, gibt es keine probleme, harhar.)
problem: wir sind in einem ländlichen gebiet, ich habe hier eine "öffentlich einsehbare" position, mein mann hätte, wenn er käme, viel mit therapeuten/beratern/coaches etc. zu tun.
es ist nicht angenehm bzw. nicht möglich, aus dem/im näheren umkreis einen paarberater zu finden.
ich gehe wohl auch erstmal alleine hin. weil er nicht hier wohnt, nur mal einen tag hier ist pro monat etc. geht das wohl auch nicht auf dauer gemeinsam.
wo frage ich denn als erstes mal nach, wo man hingehen könnte? ohne gleich kind-klassenkamerads-mutter an der strippe zu haben, die sich dann das maul zerreisst?
danke für eure tipps!
Beitrag beantwortenRe: Welche Art von Paarberatung? Wo?
Antwort von mama.frosch am 08.01.2009, 0:10 Uhr
könntest du dir eine online-beratung vorstellen?
soviel ich weiß bieten das manche träger (caritas o.ä.) teilweise an, außerdem gibt es im netz auch (kostenpflichtige) beratungsdienste. wenn man da ein bißchen recherchiert kann man sicher die spreu vom weizen trennen. wäre vielleicht was für den anfang.
aber wieso wäre es so schwer für dich, dass das niemand mitbekommt? die mitarbeiter bei beratungsstellen haben doch schweigepflicht.
was mir noch einfällt: bei beratungsstelle anrufen und fragen, ob du auch erstmal telefonisch "beraten werden kannst". nimm was systemisches außerhalb deines ortes, die machen meist termine in größeren abständen (und arbeiten manchmal mit mails, um krisenzeiten aufzufangen - ist aber unterschiedlich) weil die systemiker davon ausgehen, dass die relevanten veränderungen AUßERHALB der sitzungen geschehen. wir waren ein paar mal bei so einer beratung, die termine waren im abstand von 3-4 wochen.
aber mal eine frage, wenn alles so scheiße ist, was hält dich dann noch bei diesem mann? seid ihr verheiratet?
Re: Welche Art von Paarberatung? Wo?
Antwort von Hofi2 am 08.01.2009, 7:32 Uhr
Wir haben damals eine vom weißen Kreuz gemacht. War ein paar Orte weiter. Die Kirchen bieten sowas auch an. Alle haben Schweigepflicht.
Aber sag mal: er ist nur 1x im Monat bei euch und du bezeichnet euch als Paar??? Für mich wäre das keine Paarbeziehung.
Mein Mann und ich wohnen auch zur Zeit nicht zusammen aber er kommt regelmäßig sofern es seine Arbeit zuläßt (er arbeitet z.Zt. nachmittags bis nachts und vormittags sind wir alle nicht da).
Re: Welche Art von Paarberatung? Wo?
Antwort von shortie am 08.01.2009, 8:14 Uhr
oh, vielen lieben dank!!
wußte gar nicht, dass in diesem bereich auch schon was online angeboten wird. das erscheint mir für mich günstig bzw. zu verwirklichen.
mich hält, dass wir drei kinder haben, dass es natürlich immer gründe für sein verhalten gibt, die ich leider oft nachvollziehen kann etc. er kann bei mir aber wenig nachvollziehen.
ich gebe ihm schon lange einen großen bonus, weil wir unterschiedliche hintergründe haben und meiner besser ist. ich habe wohl einfach bessere chancen im leben, allerdings ergreife ich auch jede, die kommt.
er ist noch damit beschäftigt, einen persönlichen kleinkrieg gegen mich zu führen. ist stets beleidigt, fühlt sich permanent angegriffen, und tut lieber gar nichts, als "immer alles falsch zu machen". ich sehe, dass ich mitten im leben stehe, und nicht bei allem bis zum nimmerleinstag warten kann, weil "es dann passiert, weil es eben sein soll, und wenn nicht, dann nicht".
berufsbedingt wohnen wir nicht mehr zusammen, wobei das erst zu seinem wohl war, und als ich mit den kindern einen umzug aus anderen gründen machen musste, hat er es lange erfolgreich verdrängt.
wenn wir (kids + ich) den alltag leben, dann ist das ja mitunter ganz schön anstrengend. aber wenigstens kann ich die unwägbarkeiten kalkulieren. die weihnachtsferien über war papa aber hier, und ich frage mich dann immer wieder, ob das ein leben und eine einstellung ist, die ich den kindern vorleben will. (keine kommunikation, null!, keine planung bezüglich irgendwas, immer andere für eigene nachlässigkeit verantwortlich machen etc.)
ich weiß, dass es bei anderen menschen/paaren viel schwerwiegendere gründe gibt, sich zu trennen. bei uns würde ich es im großenganzen unter die überschrift "desinteresse seinerseits" packen. gepaart mit zu viel elan meinerseits. (obwohl ich in manchen punkten überhaupt nicht dynamisch bin und mich auch mal für eher schlaftütig halte.)
mir ist auch klar, dass ich nur was erreichen kann, wenn ich mich anstrenge. er erwartet, dass sich alles von alleine tut. bsp. hätte er gerne eine eigene firma. er sieht sich aber nur morgens rein- und abends rausmarschieren, und alle grüßen ihn als chef. welche verantwortung das bedeutet, wieviel papierkram (er kann KEIN formular alleine ausfüllen), wieviele vorschriften etc. und überstunden, das sieht er nicht. und schon bin ich die böse, weil ich ihm so eine tolle verdienstmöglichkeit ausrede.
das ist in meinen augen eigentlich "pippikam", also unbedeutend. aber er kann sich wunderbar jahrelang an sowas aufhalten. ich verbuche das eher unter brainstorming.
ich danke euch und schaue mal nach der online-beratung.
shortie
Re: Welche Art von Paarberatung? Wo?
Antwort von mama.frosch am 08.01.2009, 10:51 Uhr
na als allererstes stellt sich mir die frage, LIEBST du diesen mann denn??
dich halten drei kinder, aber ähm, eigentlich haben sie jetzt weniger von ihrem vater als wenn du alleinerziehend wärest und sie ihn zu regelmäßig vereinbarten zeiten sehen würden. kinder vorzuschieben um eine nicht durchgeführte trennung zu begründen finde ich fehl am platz und nicht der realität entsprechend - denn letztlich schiebst du damit deinen kindern die verantwortung zu! willst du später mal sagen, ich hab mich total unwohl gefühlt in dieser beziehung, aber WEGEN EUCH bin ich mit ihm zusammen geblieben? -- sowas finde ich furchtbar. hinter diesem "nicht trennen der kinder wegen" verbergen sich m.e. eigene ängste, die man dahinter verstecken kann.
ich finde, du machst deinen partner klein und stellst dich über ihn - DU gibst ihm schon lange einen bonus, da er einen schlechteren hintergrund hat wie du. DU stehst so weit über ihm, dass du das beurteilen und ihm ein emotionales almosen geben kannst. -- uff.
wenn er einen kleinkrieg gegen dich führt, ist das für dich noch eine beziehung, die du aufrecht erhalten willst?? andererseits, ZU SO ETWAS GEHÖREN IMMER ZWEI. beim lesen ist in mir die vermutung entstanden, dass ihr polarisierte rollen einnehmt. er lässt sich gehen, du bist die powerfrau - die aber auch einiges an macht hat. z.b. die macht, deinen mann klein zu machen und ihm einen bonus einzuräumen. diese macht - und möglicherweise eine unbewusste aufwertung deiner selbst - würdest du bei einer trennung in diesem maße übrigens verlieren.
darüber hinaus habe ich den eindruck, dass auch du einen kleinkrieg gegen ihn führst, wenn auch möglicherweise auf anderer ebene. du stellst hier nicht nur seine macken dar sondern führst auch passend dazu auf, wie gut deine eigenen einstellungen im gegenzug sind (z.b. dass du jede chance nutzt oder ein realistisches bild hast was eine firmengründung angeht). das wirkt wie ein "kuck mal wie schlecht er das macht und wie toll ich es doch besser weiß".
eigentlich stört dein mann doch nur noch. alltag ist anstrengend, klar, aber wenn er dann da ist, ist es noch anstrengender. kein aufeinander-freuen o.ä. (by the way, weihnachten ist eine zeit, die sowieso ganz viele leute verrückt spielen lässt - da sind auch die beratungsstellen immer ausgebucht...)
zu "keine kommunikation" gehören immer zwei! oder redest du die ganze zeit mit deinem mann und er antwortet nicht?aber selbst das ist kommunikation. wenn man die these "man kann nicht NICHT kommunizieren" verfolgt wird man sehen, dass ihr sehr wohl kommuniziert. kommunikation ist nicht an worte gebunden. es scheint aber eine kommunikation zu sein, die äußerst belastend für dich ist (und ich vermute, für deinen mann auch, auch wenn er das anders zeigt als du).
ich habe den eindruck, dass du ihn anders haben willst. das ist verständlich bei den macken, die du beschreibst. letztlich kann aber nur er sich selbst ändern, und dazu wird er keine veranlassung haben. ihr steckt in eingefahrenen rollen fest. dein part beinhaltet sicherlich, dass du ihn in der "kleinen rolle" festhälst (wenn du in der realität halbwegs so mit ihm redest wie du hier berichtest) .du kannst ihn nicht ändern, aber dich und dein eigenes verhalten. du hast genauso einen anteil an eurer nicht gelingenden beziehung wie er. das heißt nicht dass du an seinen macken schuld bist, aber ein konflikt entsteht immer ZWISCHEN verschiedenen beteiligten.
mein lieblingssprichwort in solchen situationen ist (und ich habe es als wahr erlebt): "wenn du tust (dich verhälst), was du immer tust (wie du dich immer verhälst) wirst du bekommen, was du immer bekommst."
dazu noch: "ich weiß nicht, ob es besser wird, wenn es anders wird, ich weiß nur, dass es anders werden muss, wenn es besser werden soll"
was das schwerwiegen von trennungsgründen angeht: ich denke die habt ihr sehr wohl. es gibt keine zeile, in der du etwas positives über deinen mann oder eure beziehung schreibst. kein zeichen von veränderungswunsch.
das, über was ich in deinem posting lese ist keine beziehung. und das sehe ich durchaus als trennungsgrund.
ich glaube nicht, dass es pippikram für dich ist woran du dich stößt. sonst würdest du sicher weder hier posten noch eine beratung suchen. auch an dieser stelle übrigens wieder eine polarisierung in deinen unfähigen mann und dein fähiges selbst (er kann sich wunderbar jahrelang an sowas aufhalten. ich verbuche das eher unter brainstorming) - ich verstehe nicht, wieso du so hervorheben musst was du besser machst als dein mann.
was mich sehr interessiert: was macht dein mann denn beruflich, dass er viel mit coaches/therapeuten/beratern zu tun hätte, wenn er käme?
wie auch immer, ich wünsche dir viel erfolg auf der beziehungs- und beratungsreise, wo auch immer sie hinführen möge.
Re: Welche Art von Paarberatung? Wo?
Antwort von shortie am 08.01.2009, 22:39 Uhr
hallo mama.frosch,
vielen dank, das hilft auch schon, weil es konstruktiv ist und eine prima außensicht. so stelle ich mir das vor, wenn ich eine beratung mache.
ich setze dieses schreiben zum zweiten mal auf, weil es vorhin leider nicht klappte.
dich halten drei kinder, aber ähm, eigentlich haben sie jetzt weniger von ihrem vater als wenn du alleinerziehend wärest und sie ihn zu regelmäßig vereinbarten zeiten sehen würden. ...
- jetzt ist es aber friedlich, und bei einer trennung würden die kinder instrumentalisiert. das fänd ich sehr schade.
ich finde, du machst deinen partner klein und stellst dich über ihn - DU gibst ihm schon lange einen bonus, da er einen schlechteren hintergrund hat wie du. DU stehst so weit über ihm, dass du das beurteilen und ihm ein emotionales almosen geben kannst. -- uff.
- ich will es nicht aus meinem willen. viele dinge muss ich aber damit entschuldigen, oder ich muüsste ihn als "schwierigen" menschen hinstellen. lieber will ich aber eine person in ihrem kontext betrachten. mensch ist ja immer ergebnis seiner geschichte und erlebnisse. wie auch immer die gewesen sein mögen. mein studium habe ich nie heraushängen lassen, ganz sicher. jedes mal, wenn er sauer ist, reibt er mir "unfähigkeit in der kindererziehung, beim kochen, im haushalt etc. vor, obwohl ich einen uni-abschluss habe". ich bin geisteswissenschaftlerin ... sind alles nur bsp.
.... diese macht - und möglicherweise eine unbewusste aufwertung deiner selbst - würdest du bei einer trennung in diesem maße übrigens verlieren.
- ich brauche die macht nicht, glaube ich. ich hätte gerne die situation, dass er mit mir etwas gestaltet. nun ist er ja noch weniger präsent, als früher. und es fehlt nichts.
.... das wirkt wie ein "kuck mal wie schlecht er das macht und wie toll ich es doch besser weiß".
- sollte an konkreten beispielen typische situationen beschreiben. er verspricht immer tollste sachen und wundert sich, wenn es nicht klappt. weil er sich nicht eingehend drum gekümmert hat.ich weiß tatsächlich, wovon ich spreche.
mich enttäuschen diese aktionen jedesmal sehr. denn immerhin glaube ich ihm, dass er dieses thema wirklich beherrscht. könnte immerhin sein, er hätte sich fortgebildet. leider muss ich aber fast überall physische trümmer und zerstörte kontakte etc. wieder reparieren. und das hat oft genug auch auswirkungen auf mich und die kinder.
geplant und nachgedacht hätte er viel schaden vermeiden können.
allerdings habe ich den eindruck, es schert ihn nicht, was passiert ist, weil ich ja alles wieder einrenken kann. oft genug auch getan habe.
das genau aber habe ich vor zwei jahren nicht gemacht, in einem fall. es war nicht meine baustelle, dafür war sie aber ziemlich groß. er forderte aber meine hilfe, und ich musste nach neun jahren einfach mal "nein" sagen.
weil ihm das nun wichtig war, bin ich eine hochnäsige studierte. mit einem studium oder nicht hat das aber nichts zu tun.
zu "keine kommunikation" gehören immer zwei! oder redest du die ganze zeit mit deinem mann und er antwortet nicht?aber selbst das ist kommunikation. ....
- hah, das hast du richtig erkannt: habe kommunikation und konversation vertauscht. wir reden nicht. weil ich nach fast neun jahren anschweigens dachte, ich mache auch mal auf maulfaul. das war vor gut zwei jahren. er sucht kein gespräch. also null konversation.
ich habe den eindruck, dass du ihn anders haben willst. das ist verständlich bei den macken, die du beschreibst. letztlich kann aber nur er sich selbst ändern, und dazu wird er keine veranlassung haben. ...
- ich hätte ihn eigentlich nicht gerne anders, aber unsere einigkeit/ unsere gemeinschaft würde ich gerne verbessern. mir scheint es, ein einseitiges geben von meiner seite zu sein. weil es mir durch meinen hintergrund auch leichter fällt, verschiedene dinge, materiell und ideell, zu geben, als ihm. aber nur und als selbstverständlichkeit kann ich das nicht mehr akzeptieren. als tischlein-deck-dich wurde ich nicht geboren.
ihr steckt in eingefahrenen rollen fest. ...
- ja!
(wenn du in der realität halbwegs so mit ihm redest wie du hier berichtest) . ...
- nein, siehe oben, es wird nicht mehr gesprochen.
du kannst ihn nicht ändern, aber dich und dein eigenes verhalten. du hast genauso einen anteil an eurer nicht gelingenden beziehung wie er. das heißt nicht dass du an seinen macken schuld bist, aber ein konflikt entsteht immer ZWISCHEN verschiedenen beteiligten.
- genau, deswegen will ich ja noch was versuchen. als grundperson ist er ein netter, gutmütiger mensch, dem vieles nicht gelingt, und der lethargisch ist. er ist kein ekel oder sonstwas scheußliches.
das, über was ich in deinem posting lese ist keine beziehung. und das sehe ich durchaus als trennungsgrund.
- meine seite sucht auch sehr nach der verantwortung, die er für seine familie übernimmt. inklusive mich. macht er aber nicht. ich darf meine pläne weitgehend verfolgen, so lange sie ihn nicht berühren. aber vor allem mit dem finanziellen verhalten, eine scharfe kante in vielen ehen, bin ich überhaupt nicht einverstanden. auch da: überwiegend keine beteiligung an unserem leben/ alltag.
... (er kann sich wunderbar jahrelang an sowas aufhalten. ich verbuche das eher unter brainstorming) - ich verstehe nicht, wieso du so hervorheben musst was du besser machst als dein mann.
- soll mich nicht besser darstellen, sondern verdeutlichen: er hat eine "unschlagbare idee", und ein simples gehirnwehen ergibt, dass die idee eben nicht unschlagbar ist. er will aber erstmal ausprobieren, aufhören kann man ja immer noch, wenn es nicht klappt. nun fehlen ihm aber außer einem teilaspekt bsp. die restlichen neun von zehn voraussetzungen. keine chance, sie zu kriegen. doch versuchen würde er es trotzdem gerne.
dann muss ich es wieder gerade biegen, s.o.
ist selbst in der branche tätig, und da wäre es wohl komisch, wenn er erst patient ist, und dann kollege. zumal er eine arbeit sucht und überhaupt nicht abzuschätzen ist, wo er landen könnte. und verschwiegenheit hier auf dem land geht so: "dass darfst du natürlich nicht weitersagen, aber bei dir ist es ja bestimmt sicher ... "
hoffentlich finde ich eine gute hilfe!!
danke dir, shortie
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