zurück| Geschrieben von annika- am 01.10.2012, 14:21 Uhr |
Was tun? Schwiegereltern
Hallo,
vielleicht weiß hier jemand Rat.
Ich habe zusammen mit meinem Freund eine 15 Monate alte Tochter.
Die Eltern meines Freundes fallen mir, obwohl sie fast 1 Stunde fahrt weg wohnen- tierisch auf den Wecker!
Wenn ich nur daran denke, dort hin zu fahren oder dass sie zu besuch kommen (ist ca alle 3 Wochen mind. der Fall) dann dreht sich mein Magen um.
Zwar sehen wir sie also nicht so oft, sie rufen aber oft an, meist bei meinem Freund.
Und dann geht es los: Kontrolle pur. Sie meinen wirklich, sich in alles einmischen zu können, fordern (!) regelmäßige Fotos und Videoaufnahmen unserer Kleinen, wollen Tips und Ratschläge geben, machen ständig total übertrieben und unnötige Geschenke (ich möchte das nicht,irgendwann mochte mein Freund das auch nicht, aber die Zeiten sind vorbei, er verschmilzt mit seinen Eltern immermehr zur Einheit).
Obwohl wir sie nur in solch großen Abständen sehen, reißen sie dann die komplette Verantwortung an sich, folgen der Kleinen auf Schritt und Tritt und sagen (unglaublich!!) alle 10 Sekunden: Achtung! Pass auf! Voorsicht! Zieh ihr mal die Jacke an, es ist zu kalt! Vooorsicht, Auto! Achtung, nicht so schnell (Spielplatz/Schaukel oder Wippe) und tun, als wäre ich als Mutter garnicht da... sie schenkt mir ständig Babykleidung, erste Hilfe Bücher, aonstige Tips für Kleinkinder (sie hatte nur 1 Sohn, also auch nicht die Mega Erfahrung)... etc.
ich kenne die beiden erst seit 3 Jahren und habe sie vorher nicht oft gesehen, fand sie solange wir noch kein Kind hatten zwar schon viel zu gluckig aber okay, da konnte ich einfach drüber hinwegsehn und mein Ding machen.
Jetzt wollen sie gnadenlos nicht nur die Erziehung, sondern auch das Kleiderkaufen, Bücherkaufen, alle Fotos und Videos besitzen und an jedem Furz den die Kleine lässt (sorry) teilhaben und dies Kommentieren und Bewerten.
Ich will einfach nichtmehr! Am liebsten würde ich die zwei vollends aus meinem Leben verbannen.. es wird mittlerweile zur Tortur.
Und mein Partner, was macht der? Nichts. Es stört ihn nämlich kaum, er kennt es nicht anders als den ganzen Tag kontrolliert und begluckt zu werden. Wir sind übrigens keine Tennies mehr, bin 27.
Puuuhhh.. Was nun?? Ich bin kurz davor, die Schwiegermutter anzurufen und mir mal richtig Luft zu machen.. habe aber Angst, meinen Partner zu verletzen oder verärgern.
Gruesse
Annika
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Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von Maxi74 am 01.10.2012, 14:32 Uhr
wie du selbst sagst, du bist kein teeny mehr , sondern eine erwachsene frau, zieh ganz klar eine grenze wenn du das nicht möchtest.
klar wird es wohl erst mal zum streit kommen, aber ein gewitter kann durchaus die luft bereinigen.
mache ihnen klar das sie gerne großeltern sein dürfen, aber das sie absofort es zu unterlassen haben dir als mutter vorschriften zu machen und das du als mutter nur das beste für dein kind willst und tust auch ohne ihre tips.
halten sie sich nicht daran würde ich erstmal die kontakte erheblich einschränken.
deinen freund würde ich übrigens mal fragen wann er gedenkt erwachsen zu werden und hinter sich selbst und seiner familie zu stehen. es geht hier nicht darum kontakte abzubrechen, aber familien können nur funktionieren mit respektanz und akzeptanz ..
viel glück!
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von Baby_2011_Xx am 01.10.2012, 14:46 Uhr
ganz ehrilch, also so schlimm ist das nun wirkich nicht was du da beschreibst. klar nervt es dich unsw.. aber sie meinen es mit Sicherheit nicht böse /schlecht!!
Ansonsten wenn du willst das sich was ändert, dann musst du den Mund aufmachen und Klartext reden!! Auch wenn sie dann beleidigt sind!!
sonst ändert sich nichts
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von marie0810 am 01.10.2012, 14:51 Uhr
Hallo,
ich verstehe deinen Ärger und Frust, allerdings kann ich dir nur raten in gewisser Weise auf "Durchzug" zu stellen. Sie wollen halt auch am Leben deiner Tochter teilhaben. Und das "Achtung", "Vorsicht" etc. kenn ich nur zu gut! Meine Schwiegermutter ist auch ein Übervorsichtige, was sich bis heute nicht groß geändert hat, obwohl meine Kinder schon 8 bzw. 5 sind. Da darfst du einfach auch nicht vergessen, dass sie ja nicht wissen, was sie dem Kind zutrauen können, weil sie es ja nicht so oft sehen. Versuch einfach, dich halbwegs damit zu arrangieren, soweit es dir möglich ist, damit machst du dir das Leben auch leichter. Tipps und Ratschläge einfach zur Kenntnis nehmen, du machst es dann ohnehin so, wie du möchtest. Bei Dingen, die du partout nicht möchtest (z.B. die Geschenke) würde ich schon mal Klartext reden.
LG
Kathi
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von bine+2kids am 01.10.2012, 14:54 Uhr
Also zum ersten versuchen sie ja gleich mit ihrem Sohn zu reden und nerven dich nicht wirklich. Ich würde den Rest auch noch auf ihn abwälzen.
Wenn sie nach Bilder fragen, sagst du lachend, dass du deine Eltern versorgst, sie sollen sich an ihren Sohn wenden. Dann schickst du ihn mal alleine zu seinen Eltern und alle 3 Wochen wirst du ja mal ein paar Stunden durchhalten. Und was solls, dann gib halt die Verantwortung ab, das ist für dich als Mutter auch mal eine gute Erfahrung. Geh doch so lange zum Friseur. Sie passen ja auf. Anders wäre schlimmer.
Ich habe mir immer gesagt, irgendwas müssen sie ja auch richtig gemacht haben, sonst hätte ich mich nicht in ihr Erziehungsprodukt verliebt 
.
Gruss Sabine
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von Suki am 01.10.2012, 14:57 Uhr
ich lese da jetzt nichts bahnbrechend schlechtes aus deinem text heraus.
gut, sie nerven dich. das ist sicherlich ein stressfaktor, den man minimieren kann. mach aus 3 wochen abstand 4. lass nur noch deinen mann ans telefon gehen. überlass ihm die fotos und videos.
zieh deinem kind die geschenkten klamotten eben nicht an, wenn du sie hässlich findest. verkauf oder verschenke sie. sag nein, wenn dir die guten ratschläge nicht gefallen.
mach dir das leben leichter. die paar stunden im monat kann man aushalten.
lg
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von Inpale am 01.10.2012, 15:24 Uhr
ganz ehrlich, ich verstehe dein problem kein bißchen! sie sind stolze großeltern und das finde ich sehr schön. lasst sie doch etwas an eurem leben teilhaben, denn alle 3 wochen ist nun wirklich nicht oft.
und freu dich lieber das sie klamotten kauft, wenn du sie nicht leiden magst dann kannst du es doch umtauschen. frag sie nach dem kassenbon und gut is. und was ist an den fotos so schlimm? macht doch zu weihnachten für die schwiegereltern einen fotokalender, somit haben sie jeden monat ein neues bild. und wenn ihr dann bei oma und opa seid, oder sie sind bei euch zu besuch, dann sollen sie die kleine doch verwöhnen. sie wollen ihr und vor allem euch doch nix böses, sie freuen sich halt wie bolle. und deswegen greifen sie doch noch nicht in die erziehung ein und wenn dann mal gesagt wird das kind soll ne mütze aufsetzen, dann kannst du schlußendlich immer noch selbst entscheiden! aber manchmal liegen oma und opa gar nicht so verkehrt mit ihren aussagen, sie haben schließlich ein paar jahre mehr lebenserfahrung.
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von annika- am 01.10.2012, 15:52 Uhr
Es ist als Außenstehende vielleicht kinkerlitzchen, das mag sein. Mich belastet es aber, denn es ist, als sei jemand fremdes, den ich nicht "freiwillig" in meinem Leben habe und der weder mich noch meine Familie richtig kennt und völlig andere Lebenseinstellung und Vorstellungen vom Umgang mit einem Kind hat, sich ständig einmischt, reinfunkt und mich behandelt wie ein unzurechnungsfähiges Kind.
Für meine Familie dagegen haben sie Null übrig, diesem Sommer sind meine beiden Großeltern gestorben, nichtmal darüber wurde ein Wort verloren.
Sage ich:"Meine Oma ist gestorben" Kommt als Antwort etwas wie: "Ja, unsere Großtante Helga aus Hamburg war auch mal krank und dann hat sie... bla." Völlig ignorant. Sind wir im Park und ich stehe neben meiner Tochter, sagt ER zu IHR: "Zieh mal der Kleinen die Hose hoch." Sie tun als wäre ich garnicht da. Ich habe dann schon öfter mal Bemerkungen wie "Ich mach das schon" oder "ich habs gesehen, danke" fallen lassen, stets im freundlichen Ton. Dann fröstelt SIE ständig und packt sich ein wie im sibirischen Winter, fasst der Kleinen an die Hände (bei ca 21°C) und meint mit mitleidiger Stimme: "Ach herrjeee, deine Händchen sind ja EISKALT!" Und tut vorwurfsvoll...nachdem ich ihr erklärt habe,dass ich es für eine Winterjacke gerade zu warm finde. Die Händchen waren normal- warm.Und viele solche Dinge mehr....vieele.
Mit am schlimmsten ist die Tatsache wie sie ihren Sohn ständig Anweisungen geben und ihn tadeln..wenn wir im Restaurant sind, schnautzt ER ihn zB. an er solle sich mal gerade hinsetzen! Solch ein Verhalten ist mir aus meiner Familie völlig fremd! Und nun versuchen sie das selbe mit der Kleinen. Mein Freund findet das glaube ich normal!
Es ist schwer in Worte zu fassen, wenn man nicht dabei ist und es miterlebt/fühlt.
Die sind immer auf Zack, nie entspannt, suchen immer Fehler und Gefahren wie Gefahrdetektoren.Können einfach nicht mal den lieben Gott nen guten Mann sein lassen und sich hinsetzen und sich entspannen.
So möchte ich einfach auch nicht, dass meine Kleine behandelt wird, sie soll sich auch mal in Ruhe spielen und Dinge entdecken können.
Leider kann oder will ich mit meinem Freund nicht so darüber reden, denn irgendwie über die Eltern des Partners schlecht reden doch ein no-go in einer Beziehung,oder?? Ich fände es wahrscheinlich auch nicht toll wenn er über meine Eltern was schlechtes sagt, was ich selbst als normal empfinde (mit dem Vermerk, dass sich meine Eltern zwar liebevoll kümmern wenns drauf ankommt, sich aber sonst nicht ständig einmischen und nicht so penibel sind).
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von anbin39 am 01.10.2012, 16:01 Uhr
Die Fremden sind die Eltern Deines Mannes. Wenn ich Dein erstes Posting nur schwer nachvollziehen konnte kann ich das bei diesem noch weniger. Du bist diejenige der man es nicht recht machen kann. Egal was sie machen es ist falsch.
Meine Schwimu ist überängstlich. Was solls. Heute macht sich Kind darüber lustig wenn es auf der Treppe aufpassen soll: "Oma, ich mach Deine Treppe nicht kaputt!" Sie wollten viele Fotos. Warum nicht. Geschenke wurden angenommen. Zur Not weiterverschenkt. Tips habe ich angenommen oder auch nicht. Mein Vater ist ein Hektiker und braucht Action. Was solls. Bin selber nicht perfekt.
@inpale
Antwort von annika- am 01.10.2012, 16:02 Uhr
Was hat das mit GroßelternFREUDE zu tun, wenn sie in allem nur das Negative und die Gefahren/Risiken sehen und total paranoid sind?! Es ist ja nicht so, dass sie einfach mal entspannt mit der Kleinen spielen, sie unterbinden fast jegliche Art der freien Bewegung der Kleinen, da es gefährlich sein könnte. Und das, während ich als Mutter dabeisitze und mein Kind so sonst immer spielen lasse, ohne das etwas passiert..
Und ich habe absolut nichts dagegen, ihnen Fotos zu geben.
Aber das hat schon etwas militantes wenn ER seinen Sohn alle paar Tage anruft und sagt: "Schick mir aktuelle Fotos!" Und SIE uns jede Woche neue Fotochipkarten sendet die wir dann vollmachen "müssen", sonst gibt es Tadel.
Sorry! Ich persönlich bin garnkein Freund vom tausend-Bilder-am-Tag machen! Mal davon abgesehen dass ich es für die Kleine eine Belästigung finde wenn sie alle 10 Sekunden in die Kamera posen soll!
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von Blumenfee78 am 01.10.2012, 16:06 Uhr
Sag klipp und klar das Du das so nicht willst, erst zu Deinem
Partner dann zu den Schwiegereltern.
ABER... es ist auch ihr erstes Enkelkind
Großeltern machen nunmal zuviele Geschenke und manche sind gluckig.
Aber man muß seinen Mund aufmachen, ob man sich gut kennt
oder nicht spielt keine Rolle.
Ich hab 3 Kinder, eine gluckige Schwiegermutter und eine Mutter die ständig
alles besser weiß und ich sehe jede mindestens 2x die Woche.
Da wirds schon ab und an mal laut weil ich mir bei meinen Kindern net
reinreden lasse, wenn ich nen Tipp brauche dann frag ich von selbst.
Und zu den Bildern, wenn wir unsere Bilder drucken, dann treffen wir
eine kleine Auswahl an schönen Bildern die wir für die Omas ausdrucken.
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von Suki am 01.10.2012, 16:07 Uhr
"Leider kann oder will ich mit meinem Freund nicht so darüber reden, denn irgendwie über die Eltern des Partners schlecht reden doch ein no-go in einer Beziehung,oder?? I"
du sollst nicht bei deinem mann über seine eltern ablästern, sondern darlegen, was dir missfällt. anscheinend habt ihr noch nicht groß darüber zusammen gesprochen. vielleicht empfindet er ähnlich und zeigt es nur nicht?
es nichts schlimmes daran zu sagen: du, ich mags nicht, wenn deine eltern unser kind überschütten. was meinst du, wollen wir das nächstes mal zusammen ansprechen?
du musst doch nicht sofort alles auf den tisch knallen. fang klein an.
wenn du deine schwiegers nicht erträgst, dann geh doch nicht mit auf den spielplatz. dann musst du diese angespannte stimmung nicht ertragen.
lg
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von Nugua10 am 01.10.2012, 16:22 Uhr
Ich habe zwar noch keine Kinder, kann aber schon verstehen, dass ständige Einmischung nerven kann.
Andererseits kannst Du dem (in Deiner Situation) ja leicht aus dem Weg gehen. Ich würde als erstes mit Deinem Mann reden, nicht abfällig, sondern in Ich-Botschaften. Beispiel Fotos: Lieber Mann, ich mag nicht ständig fotografieren, möchtest Du das übernehmen oder machen wir Bilder nur, wenn uns danach ist? Anrufe würde ich direkt an ihn weiterreichen und ihn bitten, die Tipps für sich zu behalten, es sei denn,Du fragst danach. Und wenn die Schwiegers zu Besuch sind, wäre ich das ein oder andere Mal zufällig schon mit meiner Freundin verabredet oder mir würde sonst ein Notfall einfallen und Du kannst mal ein bißchen rauskommen und die Zeit genießen.
Dein Freund darf dann selber entscheiden, ob er sich wehren möchte, oder nicht. Genauso wird Deine Tochter sich recht bald selber zur Wehr setzen, Kinder können da recht durchsetzungsstark sein.
Ansonsten: versuchs mit Humor zu sehen, das kann schon helfen.
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von annika- am 01.10.2012, 16:31 Uhr
Du hast recht, es ist ihr 1. Enkelkind. Es wird auch ihr einziges bleiben, da mein Freund Einzelkind ist.
Aber es ist auch mein 1. und wohl letztesKind! Und ich hatte mich sehr darauf gefreut, auch mal Strampler oder Söckchen oder Schnullerketten zu kaufen, was ich in all den 15 Monaten fast nie getan habe da die ersten Kisten nagelneuer Babykleider und Accesoires schon von der Schwiegermutter gekauft worden waren als ich noch schwanger war. Sie hat sogar eine Kundenkarte bei Babywalz und co.!
Manchmal frage ich mich, wer hier das Baby bekommen hat, sie oder ich.
Und nochmal: Wir kennen uns nicht so lange und gut.
Sie haben zudem ca 2000 Fotos schon gespeichert, etwa doppelt so viele wir, da sie alle unsere Kopiert haben, ach ich weiß ja auch nicht, ja, mag sein dass man das alles normal finden oder ignorieren kann aber mir fällt es schwer....
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von Fredda am 01.10.2012, 16:34 Uhr
Meine SchwiMu war auch so panisch, was die Kinder anging, ich hab immer gesagt, für sie ist es schon ein Abenteuer mit ungewissem Ausgang, wenn man aus dem Wohnzimmer auf den Balkon geht, so viel Unglück hat sie da prophezeiht. Sie hätte nichts mit meinen Kindern alleine unternehmen dürfen (wollte sie aber auch nie).
Mein Vater ist auch sehr vorsichtig, lässt es aber vor den Kindern nicht zu raushängen, weil ich es ihm immer wieder erklärt habe, dass er damit die Kinder nicht beschützt, sondern eher in Gefahr bringt. Geschenke sprechen wir ab.
Fotos auf Bestellung gäbe es bei mir gar nicht, vor allem, wenn ihr euch so oft seht, dann können sie das Kind doch auch selber knipsen und filmen...
Lg
Fredda
(nicht so schwiegerfamilientauglich...)
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von Blumenfee78 am 01.10.2012, 17:09 Uhr
Ich versteh Dich schon, es nervt halt einfach.
Vorallem wenn sie einen als Mutter nicht wahrnehmen.
Und immer diese versteckten Vorwürfe sind furchtbar, aber vielleicht
sind sie sich dessen nicht bewußt. Setz Dich doch mal nur mit der
Mutter zusammen, bei nem Gläschen Prosecco kann man sich mal ungezwungwn unterhalten.
Euer Problem ist das ihr Euch zu wenig kennt, dann fällt einem auch Nachsicht
schwer.
Mein Mann ist ein Nachzügler, er ist 17 und 14 Jahre jünger als seine Brüder.
Immer wenn wir hinfahren fragt sie ihn ob er was essen will und er sieht wirklich nicht so aus als müsse er hungern. Und jedesmal sage ich das wir gerade gegessen haben und sie fragt dann trotzdem ne halbe Std später wieder. Ich hab ein dickes Fell und ich kann sie nicht ändern.
Mit Klamotten sind wir so verblieben, das ich die Klamotten bestelle und sie bezahlt die Rechnung, sie sagt mir was sie pro Kind ausgeben will und das klappt super.
Rede mit Ihnen ohne Vorwürfe zu machen und dann findet Ihr viell eine Lösung.
Kopf hoch und tiiiiiieeeeffffffff durchatmen.
Fühl Dich gedrückt
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von bobfahrer am 01.10.2012, 17:22 Uhr
Mir würde das auch nicht passen, in deinem Fall würd ich tatsächlich der Familienberatung einen Besuch absatten - die laden dann deinen Freund ein und erklären es ihm. Dafür sind die ausgebildet, ich bin immer der Meinung das ein neutraler dritter das besser kann.
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von bobfahrer am 01.10.2012, 17:25 Uhr
Also ich glaub beim Prosecco sind solche Menschen nicht zu erreichen. Ich saß mal 4 Jahre in einem Büro mit so einer, da half nur Diplomatie und reden lassen...., aber hier ist der Fall ja ganz anders. Ich glaube nicht das die AP nen Zugang zu Oma findet, auch nicht mit Alkohol. 
Sorry, aber was Du da beschreibst....
Antwort von Baby-Fiona am 01.10.2012, 18:39 Uhr
....sind "normale" (Schwieger-/Grosseltern).
Dass sie jeden Furz fotografiert, bzw. als Video dokumentiert haben wollen, ist doch normal. Kleiderkaufen etc. - das machen sie alle.
Und dass sie alle 10 Sekunden "Achtung, pass auf oder Vorsicht!" rufen ist auch irgendwie normal. Auch wenns Dich selbst nervt.
Du kennst Dein Kind besser und weisst, wie es in einer gewissen Situation reagiert, wenigstens in etwa.
Das wissen die nicht und sind halt ein bisschen paranoid.
Vielleicht meinen sie es auch gar nicht böse und "schieben" Dich nich mit Absicht ins Abseits. Schiebst Du Dich da vielleicht auch selbst etwas hinein, in den entsprechenden Situationen?
Ich will damit andeuten, dass Du Dich da vielleicht schon ein wenig hineingesteigert hast?
Ich werde sicher später bei meinen Enkelkindern auch Kleider kaufen, Fotos haben wollen oder "Achtung" kreischen, wenn ich Angst habe, dass sie sich weh tun könnten.
Kannst Du Dir vorstellen, dass Dein Partner sich mehr und mehr auf die "Seite SEINER Eltern" stellt, je mehr Du zwei Seiten bildest?
Bevor Du explodierst und die Situation eskaliert, solltest Du vielleicht mal versuchen mit ein paar netten Worten, Deinen Standpunkt rüber zu bringen.
Alles Gute
Re: Sorry, aber was Du da beschreibst....
Antwort von Sakra am 01.10.2012, 18:43 Uhr
man kann sich unnötig reinsteigern oder es ganz relaxt sehen.
ihr habt den einen vorteil, zwischen euch ist eine gewisse entfernung,
was hindert dich denn, deinem kind selbst was zu kaufen? musst ja nicht alles anziehen was du geschenkt bekommst.
aber ich sehe da trotzdem eine gewisse bequemlichkeit deinerseits, aber wenn, dann meckert man wenigstens über alles oder?
sei froh, dass dein kind solche grosseltern hat!
und wenn dich etwas ganz massiv stört, dann habe ar..........in der hose und sage es ihnen!
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von Nikas am 01.10.2012, 18:48 Uhr
ich würde:
1. mit dem Freund Tacheles reden und ihm sagen, dass, wenn er nicht in der Lage, dann ICH mit den Großeltern rede
2. mit den Großeltern Tacheles reden; das Einmischen verbitten, eindeutige Grenzen ziehen, regelmäßige Fotos abkündigen, etc., und den Kontakt minimieren.
Und wenn sie dann beleidigt sind und sich nicht mehr so oft melden - wunderbar!
Re: Sorry, aber was Du da beschreibst....
Antwort von Nikas am 01.10.2012, 19:01 Uhr
Ihr seid ja sehr nachsichtig hier und nervenstark. Nicht mal negativ gemeint; eher verwundert.
Alle 3 Wochen wär mir persönlich schon viel zu viel, v.a. wenns so unschön abläuft. Ich finde, die "lieben" Großeltern sind grenzwertig und nehmen sich im Grunde nur die Rosinen. Von liebevoller Unterstützung lese ich nullkommanull. Das klingt nach jenen arschigen, ich-bezogenen Großeltern, die mir zum Beispiel gestohlen bleiben könnten. Und wenns tausendmal ihr einziges Enkelkind ist und bleibt - sie sollten sich mal bitte zurücknehmen. Und ich wette, in den ganzen Geschenken steckt nicht allzuviel Liebe - sonst wäre die Ausgangsposterin nicht so angepisst...
Re: Sorry, aber was Du da beschreibst....
Antwort von Suki am 01.10.2012, 19:42 Uhr
ich nehme an, die großeltern wissen gar nicht, wie sie rüber kommen. ielleicht ist es ihnen aber auch schnurz. hat ja noch keiner den mund aufgemacht. dies ist wieder eine geschichte voll selbstgemachter leiden.
lg
Re: Sorry, aber was Du da beschreibst....
Antwort von Fredda am 01.10.2012, 19:46 Uhr
Schön herb aber treffend formuliert.
Gut gemeint ist noch lange nicht gut gemacht!
Antwort von Tinchenbinchen am 01.10.2012, 19:53 Uhr
Mag sein, dass alles, was sie tun und sagen noch so gut gemeint ist, aber du fühlst dich ganz offenbar in deiner Rolle als Mutter nicht ernst genommen.
Du scheinst es ja auch so wahrzunehmen, dass sie deinen Freund zu sehr betüddeln und ihn auch nicht als Vater oder überhaupt als erwachsenen Menschen ernstnehmen.
Du kannst dir halt jetzt überlegen, ob du in der Lage bist, dann hinzunehmen und dir einfach selbst eine andere Strategie anzueignen, damit es dich nicht immer so aufregt (ein paar gute Sachen wurden ja schon genannt) oder ob du es als so gravierend empfindest, dass es auf den Tisch muss, dann musst du Tacheles reden, denn von alleine wird sich nichts ändern.
Ich persönlich kann verstehen, dass dich ihr Verhalten nervt!
Ich denke, es sind an sich weniger die Sorgen, die sie sich machen oder die Bilder, die sie wollen, sondern die Art, wie sie dir unterschwellig dabei Vorwürfe machen.
Re: Sorry, aber was Du da beschreibst....
Antwort von annika- am 01.10.2012, 20:03 Uhr
Wie meinst du das? Ist nicht nahezu alles Zwischenmenschliche und somit dieses komplette Forum "selbstgemachtes Leiden"?
Wundere mich bei manchen Antworten, dass sie die Dinge so einfach finden und quasi über allem stehen können und frage mich ob das in der Realität auch so umsetzbar ist bzw. ob diejenigen sich wirklich garnicht daran stören würden, wenn es bei ihnen so wäre?
Vielleicht habe ich wirklich ein viel zu dünnes Fell?! Ist aber jedenfalls gut, verschiedene Meinungen zu lesen.
annika
Antwort von Suki am 01.10.2012, 20:30 Uhr
hallo nochmal:
selbstgemachte leiden nehme ich bei dir an, weil - so wie es hier rüberkommt - noch nie darüber gesprochen wurde. weder mit deinem freund noch mit seinen eltern.
meine schwiegers sind auch speziell. mittlerweile weiß ich, wie ich sie handhaben muss.
meine eigene oma ist so scharf wie deine schwiegers zusammen. sehr dominant. ich habe frühzeitig gelernt, sie in schach zu halten, damit sie mich und meine familie nicht überrollt. sie ist ständig beleidigt, weil ich meine meinung sage (keine holzhammermethode), mich nicht kommandieren und mir nicht bei den kindern reinreden lasse.
trau dich.
lg
Setz dich mit der schwiegermutter mal alleine hin
Antwort von Claudia36 am 01.10.2012, 21:52 Uhr
Und frag sie warum sie das tun, warum sie immer reinreden und so weiter, vielleicht erfährst du du dann warum sie so reagiert.
Vielleicht hat sie sich immer ein Mädchen gewünscht und keins bekommen, vielleicht hat sie mehrere Fehl oder Todgeburten gehabt......
Dann mache ihr klar das ihr gern Bilder schickt, wenn ihr Zeit habt und sie auch die Kleine aufwachsen sehen können und auch Geschenke machen können. Nur das ihr die Eltern seit und ihr entscheidet was die Kleine bei welchem Wetter anzieht und was man ihr zutrauen kann.
Das ihr sie zu einem selbtständigen und selbstdenkenden Menschen erziehen wollt.
Sage ihr auch das grössere Geschenke bitte mit Rücksprache mit euch gekauft werden sollen und ihr die erziehungsberechtigten seit.
Setze klare Grenzen, Sage klar nd deutlichbwas du nicht magst aber auchbwas du gern bei ihnen magst.
Mache dir vor dem Gespräch eine positiv / negativ Liste sehe zu das du auch genug positives findest.
Wenn dein Freund sich von seinen Eltern weiterhin gängeln lässt ist das sein Problem, wenn sie das mit dir oder der Kleinen machen dann setze Grenzen bis her hin und nicht weiter.
Ich hoffe dir bissi geholfen zu haben
LG
Claudia
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von Pelopeia am 01.10.2012, 21:53 Uhr
Bei uns war die Situation ganz ähnlich. Mittlerweile hat es sich etwas entspannt einfach, weil die Kinder größer sind. Wenn Oma und Opa etwas sagen, gucken sie erstmal mich an, ob ich dahinter stehe und sagen auch schon ihre Meinung (bsp. Nein, nicht Küssen)
Auf der Heimfahrt darf ich mich jedes Mal über meine Schwiegereltern auslassen und meinem Mann erzählen, was mich warum gestört hat. Dann ist aber auch wieder gut und wir reden nicht weiter drüber. Mir war wichtig, dass mein Mann klar gesagt hat, dass er sich bei einem Streit auf meine Seite stellen würde. Auch wenn er nicht ganz meiner Meinung ist, würde er sie seinen Eltern gegenüber vertreten. Nachdem er mir das gesagt hat, musste ich es auch nie herausfordern
Wenn mich ein Verhalten sehr stört, spreche ich es sofort in der Situation an. Bsp. Bei uns gab es immer seltsame Drohungen und (auch für mich) nicht nachvollziehbare Verbote. Der Fernseher ist mittlerweile aus, es stehen keine Süßigkeiten mehr rum und statt Kleidung zu schenken, die nicht gefällt, gehen wir alle zusammen Schuhe kaufen. Ich möchte nicht mitgefilmt werden, wenn sie die Kinder filmen. Wenn es blödes Spielzeug gabt, hab ich einfach gesagt, dass lassen wir bei euch, dann haben sie auch hier etwas besonderes zum Spielen Und und und
Ganz ehrlich: Im Nachhinein glaube ich, dass viel was mich genervt hat, entstanden ist, weil ich mir meiner Rolle als Mutter noch nicht sicher genug war und wir als Familie noch nicht eng genug zusammengewachsen waren. Insbesondere dieser Anspruch ein Recht auf das Kind zu haben und alles besser zu wissen, den tu ich mittlerweile Achselzuckend ab und denke mir „jaja, bis in 4 Wochen dann“. Wobei ich die Erfahrung gemacht hab, dass der Umgang normaler wird, wenn man sich öfter trifft.
Sag dir nur immer: Sie meinen es sicher nicht böse und wollen das Beste für dein Kind. Auch wenn die Großeltern kein Recht auf dein Kind haben, ist es für deine Tochter eine Bereicherung liebevolle Verwandte zu haben. Verdirb ihr das nicht, in dem du jetzt die Großeltern vergraulst und überleg dir, was wichtig genug ist, um es anzusprechen und was deiner Tochter vielleicht nicht gut tut, ihr aber auch nicht schadet (grade, wenn sie die Großeltern nur alle 3 Wochen sieht)
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von fiammetta am 01.10.2012, 22:39 Uhr
Hi,
Kurzanalyse:
Dir ist bestialisch langweilig, Du hast eine Unmenge an Zeit, um Pillepalle groß aufzubauschen und Du hast ein gewaltiges Problem mit Deinem Selbstbewußtsein. Indem Du aus Nichts einen Elefanten machst, machst Du Dich selbst immens wichtig anstatt Dich froh und munter über das Interesse der Großeltern zu freuen. Über Geschenke und Kinderkleidung kann man reden und zwar nicht hinten herum, sondern direkt und dass sie sich kümmern wollen, solltest Du ihnen hoch anrechnen. Wäre das Gegenteil der Fall, dann würdest Du Dich ebenso bitterlich beschweren. Natürlich kann das alles auch `mal nerven, klar, kein Mensch ist jeden Tag gleich, aber Du könntest ihr Interesse auch für gemeinsame Unternehmungen oder zur Erledigung von Dingen nutzen, die Dir alleine wichtig sind. Sie nehmen Dir das Kind nicht weg und alle vier Wochen ist nun wirklich ein homöopathischer Zeitraum, sorry. Mit etwas Humor könntest Du ihnen einigen Wind aus den Segel nehmen.
Ich wäre ewiglich dankbar gewesen, wenn meine SE auch nur einen Funken an echtem Interesse unseren Kindern gegenüber gezeigt hätten. Kinderkleidung haben sie nie auch nur angeboten (aber bei ihrer Tochter ohne mit der Wimper zu zucken jederzeit teure Designerklamotten finanziert etc.), weder zu den Feier- oder Geburtstagen kam ein Geschenk, Unternehmungen mit den Kindern waren nicht gewünscht, aufgepaßt wurde nie und es kamen auch nie die großelterntypischen Fragen nach der Entwicklung / den Vorlieben / Ängsten / Freuden der Kindern. Nichts, Nada, Nullinger. Und das, obwohl wir in einem Haus lebten. Als Nutznießer waren sie allerdings perfekt...
Das wäre die Alternative - paßt Dir auch nicht, gell? DAS könnte ich verstehen.
Überleg Dir eher, wovor Du tatsächlich Angst hat, denn besonders souverän kommst Du nicht `rüber.
LG
Fiammetta
***die auch Angst um diejenigen hat, die sie liebt***
Re: Was tun? Ganz schnell die Einstellung ändern!
Antwort von Fuchsina am 01.10.2012, 22:52 Uhr
Was Du tuns sollst? Die armen Grosseltern einfach nur Grosseltern sein lassen - sie tun nämlich nichts anderes als das - lernen Dein Kind mit anderen zu teilen und ganz schnell Deine Einstellung ändern.
Verstehe nämlich Dein "Problem" ganz und gar nicht. Nur weil Du die Mutter bist, hast Du kein alleiniges Verfügungsrecht über Dein Kind. Dein Kind wurde nicht in eine menschenleere Welt geboren, sondern hat neben Dir auch noch einen Vater, eventuell Tanten, Onkeln und eben auch Grosseltern. Diese Menschen, über die Du derart abfällig schreibst, sind neben Dir und Deinem Mann die nächsten Angehörigen Deines Kindes. Dein Kind, und auch die Grosseltern, haben ein Recht darauf, dass sie miteinander eine Beziehung haben und sich sehen dürfen. Und zwar nicht alle Schaltjahre mal wenn es die Frau Mama mal zufällig passt, sondern so gut es geht regelmässig.
Was machen denn diese Menschen falsch? Sie besitzten die "Frechheit" ein Teil im Leben des Kindes sein zu wollen - kommen als zur Besuch möchten Fotos -, umsorgen sie - Geschenke - und sind fürsorglich - "pass auf" etc, wahrscheinlich, altersbedingt dann eben etwas übertrieben. Sie sind nichts anderes als ganz normale Grosseltern, die stolz auf Ihre Enkelin sind und froh sind, dass es sie gibt.
Wenn dies Dich nervt, dann ist das ganz salopp gesagt ganz und gar Dein Problem. Deshalb hast Du absolut nicht das Recht, diese Grosseltern in ihrer Freude oder Stolz zu beschneiden und ihnen ein Platz im Leben Deiner Tochter zu verbieten. Anstelle Deines Partners hätte ich für Dein Genervtheit auch überhaupt kein Verständnis.
Stell Dir mal vor, meine Eltern wohnen 1000km weit weg. Dennoch besitzen sie die "Frechheit", regelmässig, meist einmal die Woche mit uns Skypen zu wollen. Auch erlauben sie es sich, unser Sohn Klamotten und Spielzeug zu kaufen. Auch - oh Schreck - nehmen sie grössere Kosten und Mühen um sich um uns besuchen zu können. Und mich nervt das kein bisschen, sondern ich bin einfach nur froh, dass sie trotz grosser Entfernung derart im Leben meines Sohnes teilnehmen können. Denn auch ich hatte eine tolle Oma und ein toller Opa - die Eltern meines Vater sind leider sehr früh verstroben - und weiss wie schön das ist.
Stell Dir mal zwei Fragen und beantworte sie - ganz still und heimlich - einfach mal ehrlich und ändere dann ganz-ganz schnell Deine Einstellung: was wäre, wenn dies Deine Eltern wären? Würden sie mit solchen Verhalten auch so "nerven"? Und wie würdest Du Dich fühlen, wenn Deine Schwiegertochter so über Dich schreiben würde, nur weil Du einfach nur Teil am Leben Deines Enkelkindes sein möchtest?
Ich kann das sehr gut verstehen
Antwort von jaspermari am 02.10.2012, 7:58 Uhr
und finde nicht, dass das PILLEPALLE ist. Find es auch nicht okay, wenn das hier so hingestellt wird....Hat halt jeder seine eigenen Empfindlichkeiten.
Bei uns war es ähnlich...allerdings war ich auch in einer Postpartalen Depression und deshalb liefen Schwiegermutter und meine Mutter zu Höchstformen auf ! Heute weiß ich, dass sie helfen wollten....aber sie hatten auch durchaus egoistische Motive. Beide waren hauptberuflich Mutter gewesen und nur nebenberuflich tätig, und dann kam das ersehnte Enkel. Wir wohnen 3 bzw. 2 Stunden von den Großeltern weg....
Ich kann mich noch genau daran erinnern, dass meine Mutter DIREKT nach der Geburt angerufen hat und erstmal Druck gemacht hat, wann sie denn ins Krankenhaus kommen können....ich hab dann abgenickt, ziemlich erschöpft , damit ich sie nicht gleich zuhause rumrennen hab. Aufgeschoben ist ja nicht aufgehoben.....Also, ich fühlte mich regelrecht belagert, aber ich wollte keine Hilfe und wenn dann bestimmt nicht von Mutter und Schwiegermutter. Abegesehen davon wurde unser Sohn immer kritisch beäugt , ob er denn auch schon einen "Schaden" hat wg meiner Depression.
Inzwischen ist unser Sohn 6, die Großmutter Hysterie lange vor, die Depression auch....und ich bin entspannt.
ABER: Ich habe in der Anfangszeit den Kontakt zu den Großeltern sehr beschränkt, oft meinen Mann alleine geschickt.
Jasper geht oft in den Ferien ein paar Tage zu den Großeltern, was für uns toll ist und die Großmütter können toll auftanken.
Also, wenn dein Kind größer wird, bringt das auch "Heilung" von dieser Sitaution.
Bestimmt würden sich einige so "Liebevolle" Großmütter wünschen, ab ich fand es auch extrem einengend...
Dir viel Erfolg ! LG Marion
@fiammetta !
Antwort von jaspermari am 02.10.2012, 8:00 Uhr
Sorry, aber ich find ziemlich daneben, was du geschrieben hast ! Sind nur deine eigenen Probleme kein PILLEPALLE ??
Ich bezweifle übrigens, dass du im wirklichen Leben so souverän bist, wie du tust.
Aber nun gut, Grüße Marion
@fiammetta
Antwort von annika- am 02.10.2012, 8:41 Uhr
Wie kommst du dazu, mich derart zu beleidigen? Und das, obwohl du mich nicht kennst? Chronisch gelangweilt? Ich arbeite in einem Architekturbüro, habe mein Hobby nebenher und natürlich dann noch Haushalt, meine 15 Monate alte Tochter sowie einen Freundeskreis.
Gelangweilt bin ich keineswegs- ich bin mit meinem restlichen Leben sogar sehr zufrieden.
Nur mal zur Info.
Ich finde dein Posting eine Frechheit, wie du nur von dir auf andere schließt, bringt übrigens keinen weiter und dass du dich so wahnsinnig über deine eigene Schwiegerelternsituation aufregst ,zeigt mir, wie souverän du bist.
Sorry, das musste sein.
Re: @fiammetta !
Antwort von Fuchsina am 02.10.2012, 9:33 Uhr
Nein, was sie geschrieben hat ist nicht daneben sondern schlicht die Wahrheit. Die AP bauscht hier Sachen auf die für jeden normal beschäftigten Menschen nicht nal die Rede wert sind.
Warum?
Antwort von anbin39 am 02.10.2012, 10:09 Uhr
"dass sie die Dinge so einfach finden und quasi über allem stehen"
Manche Dinge kann man nicht ändern. Man muß sie akzeptieren. Lernen nicht alles bierernst zu nehmen. Sich klarmachen daß man nicht perfekt ist. Meine Schwiegereltern und mein Vater haben ihre Eigenheiten die nervtötend sind. Aber warum darüber aufregen. Ist so und wird sich nicht mehr ändern. Ich werde sie nicht mehr ändern.
Es sollte doch wohl noch jedem
Antwort von jaspermari am 02.10.2012, 11:26 Uhr
selber überlassen bleiben, was er als Problem empfindet und was nicht !
Mehr als normal beschäftigte Marion, die dieses Problem auch hatte !
Ja, aber nur solange
Antwort von Fuchsina am 02.10.2012, 11:39 Uhr
man sich nur das eigene Leben damit schwer macht. Wenn aber andere dadurch - wie hier die Grosseltern - in Mitleidenschaft gezogen werden, ist das schon ein ganz anderes Kaliber.
Ich finde ehrlich gesagt erschreckend, wie absolute Egoismus von manchen Mütter hier noch unterstützt und verstanden wird. Hauptsache die Mutter bekommt immer ihren Willen und setzt sich durch, egal wer daran glauben muss, nicht wahr?
Ich kann überhaupt nichts schlimmes am Verhalten der Grosseltern entdecken. Wenn die AP ein derartiges Problem damit hat, dass sich diese Grosseltern nur schlicht und einfach KÜMMERN, dann hat sie aber ein ganz grosses Problem mit ihrer sozialen Kompetenzen und sollte unbedingt an ihrer Egozentrisums arbeiten.
Re: Ja, aber nur solange
Antwort von annika- am 02.10.2012, 11:48 Uhr
Weder bin ich egoistisch, noch egozentrisch, noch wird irgendjemand in Mitleidenschaft gezogen.
Die Großeltern wissen (noch) nicht, wie sehr mich ihr Verhalten stört, ich unterbinde weder den Kontakt noch bin ich ihnen gegenüber unfreundlich.
Zudem ist es in meinem Falle nicht so, dass ich immer meinen Willen bekomme, sonst würde ich mich sicher nicht daran stören, dass ich als Mutter nicht wahrgenommen und oftmas bevormundet werde und den Schwiegereltern zuliebe tausend Fotos versende, deren Strampler dem Kind anziehe, unbegründete Vorwürfe hinnehme etc.
Vielleicht sollte man, statt nur anzugreifen lieber mal mein Posting richtig lesen... finds echt schade, wie man hier teilweise angegangen wird.
Es hat wohl keinen Zweck mehr weiter zu fragen.
Re: Sorry, aber was Du da beschreibst....
Antwort von Nikas am 02.10.2012, 11:52 Uhr
annika, Du DARFST ein dünnes Fell haben.
Wenn deine Schwiegis ein bisschen sensibel wären, würden sie es merken...
Re: @fiammetta !
Antwort von Nikas am 02.10.2012, 11:57 Uhr
annika bauscht nichts auf. Es geht ihr zu Herzen.
Re: Ja, aber nur solange
Antwort von Nikas am 02.10.2012, 12:01 Uhr
Quatsch, Fuchsina. "Egozentrismus", also bitte...
Und Kümmern und Kümmern können zweierlei sein, mindestens...
Re: @annika
Antwort von fiammetta am 02.10.2012, 13:12 Uhr
Hi,
ich finde Dein Verhalten nach wie vor äußerst kindisch und nein, ich beleidige Dich nicht, sondern das tust Du ganz alleine selbst.
Die Situation mit meinen SE war wahrlich eine völlig andere und das weißt Du auch. Da ging es um echte menschliche, gesundheitliche, finanzielle und rechtliche Probleme über unzählige, schier nie endende Jahre hinweg. Das kannst Du mit Deiner nicht einmal im Traum vergleichen. Möglicherweise hast Du das nicht so recht verstanden. Und ja, dank dieser Erfahrung, was wirklich existentielle Probleme sind, kann ich Deine Verärgerung über SE, die ihr Enkelkind lieben und sich um es kümmern wollen nicht nachvollziehen. Ich hätte meinen die Füße dafür geküßt.
Ich rate Dir noch einmal: Arbeite an Dir selbst, denn Du nimmst mit Deinem Verhalten dem Kind langfristig die Großeltern und belastest Euere Paarbeziehung mit tatsächlich lösbaren Problemen. Willst Du das wirklich?
LG
Fiammetta
Re: @fiammetta
Antwort von Pamo am 02.10.2012, 13:34 Uhr
Sei bitte nicht beleidigt. Es gibt eben die unterschiedlichsten Meinungen und keine betrifft dich persönlich. Pick dir einfach das raus, was dir etwas bringt.
Ich plädiere auch für dickere Haut und den Mann mit den Kindern hinschicken.
Alles Gute.
Re: @Nikas
Antwort von fiammetta am 02.10.2012, 13:50 Uhr
Hi,
mir ist klar, dass sie sich das zu Herzen nimmt, aber es gibt definitiv einen Unterschied zwischen einem echten Problem und einer Verärgerung über SE, die ihr Enkelkind lieben und nur sporadisch sehen. Gut, viele Großeltern kümmern sich gerne, gewissen- und dauerhaft um ihre Nachkommen - ich hatte das nie und weiß es daher zu schätzen. Sie hingegen kennt die Alternative nicht.
Sie will ihr Köpfchen gestreichelt wissen - klar, verstehe ich, will jeder, ich auch. Aber ich hätte weitaus mehr Verständnis dafür, wenn sie von SE geschrieben hätte, die sie z.B. permanent bevormunden, ihr das Kind entreißen, absurdeste Forderungen stellen, ihr wirklich ständig auf der Pelle hocken, ihr Muttersein in Frage stellen oder sich eben überhaupt nicht kümmern. Selbst jaspermaris Depressionen kann ich noch verstehen, aber dass auch annika darunter leidet, habe ich wohl überlesen.
LG
Fiammetta
Re: @annika
Antwort von annika- am 02.10.2012, 14:04 Uhr
Kannst du mir bitte mal verraten, mit welchem VERHALTEN ich irgendjemanden schädigen soll?? Ich verhalte mich gegenüber allen freundlich und normal! lies doch bitte mal die Texte hier richtig bevor du so scharfzüngig deinen rigorosen Senf dazugibst.
Das einzige was du hier die ganze Zeit tust, ist von deiner eigenen Misere auf andere zu schließen, ohne mal zu lesen was hier überhaupt der Fall ist. Es geht nicht ums "sich liebevoll kümmern"! kann ja sein dass du dies und das vermisst hast, aber darum geht es hier nicht.
Re: @annika
Antwort von fiammetta am 02.10.2012, 14:49 Uhr
Hi,
Du bist beleidigt, weil Du beleidigt sein willst - jetzt gerade bin ich dran, weil ich anderer Meinung bin als Du. Ist mir aber wurscht.
Denk darüber nach und dann arbeitest Du auch an Deiner Wortwahl.
"Die Eltern meines Freundes fallen mir, obwohl sie fast 1 Stunde fahrt weg wohnen- tierisch auf den Wecker!" oder "Wenn ich nur daran denke, dort hin zu fahren oder dass sie zu besuch kommen (ist ca alle 3 Wochen mind. der Fall) dann dreht sich mein Magen um." oder "Am liebsten würde ich die zwei vollends aus meinem Leben verbannen.. es wird mittlerweile zur Tortur." So Deine eigenen Worte. Erzähl uns doch nicht, dass Du ihnen, so unwohl wie Du Dich fühlst, die liebende Schwiegertochter gegenüber gibst. Du schreibst selbst "Ich bin kurz davor, die Schwiegermutter anzurufen und mir mal richtig Luft zu machen.." Ist okay, mach das doch, dann ist Dein Ärger `raus, Dein Freund, der ja "mit seinen Eltern immermehr zur Einheit verschmilzt" braucht sich Deinen Ärger entweder nicht mehr oder dann erst recht anzuhören.
Wie viele Lösungsmöglichkeiten brauchst Du denn noch? Sprich mit Deinen SE, gib ihnen nachvollziehbare Begründungen für Deine Sicht der Dinge an, gib Dir Mühe freundlich, konsequent und damit ernstnehmbar zu bleiben und respektier auch deren Sichtweise ein Stück weit, um zu einer Kompromisslösung zu gelangen. Außerdem legst Du Dir eine dickere Haut zu, zumal Du sie eh` nur alle heilige Zeit siehst und schickst Mann und Kind gelegentlich alleine zu seinen Eltern. Problem gelöst.
Das druckst Du Dir jetzt am Besten aus und hängst es Dir an den Kühlschrank. Die Alternative ist nämlich immer noch, den Kontakt völlig abzubrechen und damit Deinem Kind Unrecht anzutun und Deinen Mann wegen eigentlich lösbarer Probleme gegen Dich einzunehmen. Der hängt nämlich auch an seinen Eltern, so wie Du wahrscheinlich an Deinen.
Und wenn Du `mal ein echtes, ein existentielles Problem hast, haust Du Dir selbst auf den Kopp, weil Du Dir bis dahin die Sympathien innerhalb des eigenen direkten Umfeldes vertan hast.
Ist es jetzt angekommen?
LG
Fiammetta
Re: @annika
Antwort von annika- am 02.10.2012, 15:00 Uhr
Jawoll, Frau Kommandantin. Du solltest im Knast oder bei der Bundeswehr arbeiten. Ist ja alles Schnickschnack, alles Pillepalle. Außer Deinen eigenen schwerwiegenden Schicksalsschlägen natürlich. Und jetzt: Stillgestanden!
@alle Anderen: Danke für eure vielen Tips und Beiträge...
Re: @annika
Antwort von fiammetta am 02.10.2012, 15:11 Uhr
Hi,
Du machst Dich immer lächerlicher. Wenn Du Dich daheim auch so verhältst...
LG
Fiammetta
Re: Ja, aber nur solange
Antwort von Fuchsina am 02.10.2012, 17:36 Uhr
Ach Gottchen, Du hast tatsächlich einen Strampler geschenkt (!) bekommen und hast es dem Kind dann auch angezogen. Und Du hast die Grosseltern mal paar Bildchen von ihrer Enkelin geschickt! Na wirklich, DAS sind ja echt wahre Opfer.
Mal im ernst, die Tatsache, dass Du das hervorhebst, das ist Egozentrisumus pur. Auch andere Leute erfreuen sich an Deinem Kind, es ist also nur menschlich, dass sie mal Fotos haben möchten und einen Strampler schenken.
Dass Du Dich als Mutter nicht ernst genommen und bevormundet wirst nur weil die Grossmutter mal etwas übervorsichtig ist oder mit Büchern ankommen liegt allein an Dir.
Da ich prinzipiell aber kein böser Mensch bin, wünsche ich Dir explizit NICHT, dass Du irgendwann mal eine Schwiegertochter hast, die es als Einmischung und furchtbare Zumutung findet, wenn Du schlicht und einfach am Leben Deiner Enkelkinder teilhaben möchtest.
An Fiammetta
Antwort von Fuchsina am 02.10.2012, 17:45 Uhr
Liebe Fiammetta,
ich finde Du hast wirlich komplett recht!
Das wahrlich Schizophrene an diesem ganzen Post ist, dass es mittlerweile etliche Leihomas gibt, dass es Mehrgenerationshäuser gebaut werden, weil man erkennt, dass es für Kinder wichtig ist Grosseltern zu haben und mit ihnen auch eine Beziehung aufzubauen und man durch diese Wege versucht, diese Lücke zu schliessen wenn eben keine Grosseltern da sind.
Nun sind hier aber Grosseltern da die sich offensichtlich kümmern und ihre Enkelin lieben und dann passt das jetzt auch nicht, denn das "nervt" dann die AP. Verstehe das mal jemand....
Ich will mich da aus eurem Konflikt etwas herausnehmen
Antwort von jaspermari am 02.10.2012, 18:53 Uhr
und dem Ganzen auch die Schärfe nehmen, denn das bringt niemanden weiter....
Fiammetta, wenn man wie ich ein Leben lang begluckt wurde, wirst du vielleicht verstehen, dass das sehr nervt, wenn das aufs enkelchen übertragen wird.
Die "gutmeindenden " Großmütter haben aber häufig auch sehr egoistische Motive...wollen das gut machen, was sie an ihren eigenen Kindern versäumt haben, suchen einen neuen Lebenssinn.
Ich denke, das Hauptproblem ist bei Annika, dass die schwiegermutti den eigenen Sohn ja auch noch "bemuttert", sie lebt das nur übers Enkelchen aus und genießt es, durch das Enkelchen wieder mehr Nähe zu haben. Dass der Mann sich davon nicht distanziert, ist echt ein Problem, denn dann bleibt nur sie über...
Natürlich ist das für jemanden, der sich "vernachlässigt" fühlt, ein Luxusproblem....aber es kann durchaus total einengend sein und in der eigenen Entwicklung sehr behindern...
Annika ist eine ganz andere Person als ich und vielleicht ist alles ganz anders gelagert, trotzdem verstehe ich gut, dass sie das als "!übergriffig" empfindet....wie auch immer.
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von Kornblume81 am 02.10.2012, 20:31 Uhr
hey, ich kann dich sehr gut verstehen und aus eigener erfahrung sowie aus erzählungen meiner freundinnen die kinder haben sagen:es ist oft so.
ich selbst hatte auch unter einer militaten mutter sowie äußerst anstrengenden schwiegermutter zu leiden, und bin sehr froh, dass diese zeiten vorbei sind...
und ja,es ist belastend! auch wenn man versucht cool zu bleiben.denn es geht ja um dein kind,dein baby, klar wenn die kinder groß sind kann man im nachhinein leicht sagen:es war doch alles nicht so wild. in dem moment ist es aber ganz anders und gerade mit so einem jungen kind ist man einfach auch leichter gestresst, ich erinnere mich da an schlaflose nächte, zahnen und fieber...wenn man dann immer sein bestes geben will und dann auch noch die schwiegermutter kommt und meint, einem ständig reinreden zu müssen, oder sogar wie in deinem fall vorwürfe zu machen,noch dazu wenn man ein anderer typ frau ist als sie, dann ist das einfach blöd.. frage mich manchmal, wie es sein kann, dass viele schwiegermütter und mütter so ganz und gar nicht bemerken, wie unangebracht ihr verhalten oft ist.und da kenne ich genug beispiele...denke mal generell ist mit ein problem, dass diese generation frau noch sehr fixiert auf ihre kinder ist und sich selbst beruflich oder hobbymäßig oft wenig verausgabt, schlicht und einfach energie zu viel hat und dann die kinder zu sehr betüddelt.
zu fiametta und ihren befürworterinnen kann ich nur sagen... finde es nicht in ordnung wie ihr die ap hier hinstellt, sie als egoistisch oder egozentrisch (nicht egozentristisch ;) ) zu betiteln ist respektlos, unfair..ihr pauschalisiert ihr problem und seid schlicht und einfach unfreundlich. mit euch selbst könnt ihr nicht im reinen sein, sonst hättet ihr es nicht nötig so agressiv zu sein...
für mich persönlich liest sie sich nicht wie ein mensch, der sich über alles gleich aufregt oder der anderen das leben gerne schwer macht. sicher hätte sie sich nicht so geärgert, wenn es ab und an mal geschenke gegeben hätte oder einen ratschlag..es scheint aber einfach zu viel von allem und auch zu vereinnahmend von der schwiegermutter zu sein. und vorwürfe haben innerhalb der familie nichts verloren..glaube, jede junge mutter wie sie versucht nur das beste für ihren nachwuchs zu tun und sie wird die verantwortung schon soweit selbst übernehmen können.
also..ihr kennt sie nicht und solltet andere nicht so verurteilen. denke mal sie hat hier geschrieben weil sie rat oder orientierung sucht und nicht weil sie eine böse person ist die dinge aufbauscht. besonders fiamettas kurzanalyse als `gelangweilte wichtigtuerin` einer person, von der sie offensichtlich nicht viel wusste, ist total daneben...
liebste gruesse
korni
Re: Was tun? Ganz schnell die Einstellung ändern!
Antwort von Jacky010477 am 02.10.2012, 22:01 Uhr
Da sieht man es mal wieder. Ich beneide Dich sogar ein wenig.
Ich wünschte, mein Sohn hätte so aufmerksame Großeltern. Meine Schwiegereltern und mein Vater sind schon vor seiner Geburt gestorben, die kennt er nur von Fotos. Meine Mutter sieht er zwar regelmäßig, obwohl sie noch voll arbeiten geht, und sie bemüht sich auch, aber so richtig den Draht findet er nicht. Und seinen Urgroßvater sieht er zweimal im Jahr.
Sein Patenonkel (mein Bruder) kann wahrscheinlich nicht mal an Juniors Geburtstag dabeisein, weil er zu einer Hochzeit eingeladen ist und die Patentante meldet sich auch alle drei Monate mal.
Fang an, gelassener zu werden. Beispiel Spielplatz. Lass sie doch hinter der Kleinen herflitzen und lehn Dich auf der Bank zurück. Alle drei Wochen ist das doch nun wirklich nicht aufregenswert. Ich würde aber durchsetzen, das sie auch nur dann ihren Chip gefüllt mit Fotos bekommen.
Re: Was tun? Schwiegereltern
Antwort von jori am 03.10.2012, 16:40 Uhr
Ach herrje. Ich würde WAHNSINNIG werden, wenn jemand alle meine Bilder kopiert - für mich ist auch das: Privatsphäre. Verstehe dich gut.
(Und JA, auch ich habe schon "existenziellere" Situationen in meinem Leben und in meiner Familie gehabt, aber man hat auch mal das Recht, von "Pillepalle" genervt zu sein ..... Hilfe. Ist das ne ätzende Stimmung hier).
Würde auch sagen: Geht aus, wenn die Großeltern zu Besuch sind, gönn Kind und den beiden Zeit zusammen und nutze sie für dich/ für euch. Fotochips aufladen und Bilder kopieren geht gar nicht, alle 3 Wochen dann knipsen sie doch selbst? Sprich sie drauf an, sag ihr macht zu Geburtstagen und co Bildergeschenke und die sollen auch was Besonderes bleiben. Klamotten - kannst du Wünsche äußern???
Red mit deinem Mann. Ohne Vorwürfe. Aber wenn dich das bedrückt, dass du mit seinen Eltern nicht klar kommst ... dann solltet ihr drüber reden. Alles Gute!
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