zurück| Geschrieben von wuffi31280 am 09.06.2010, 15:39 Uhr |
trennung
hallo
mein mann hat sich von mir vor 7 wochen getrennt, grund die luft sei raus,.... wir haben auch 2 gemeinsame kinder (5 und 6 Jahre). natürlich war ich und die kids fix und alle. wir waren 12 jahre verheiratet. er hat schon ne eigene wohnung, ich habe hartz 4 antrag gestelllt,... alles erledigt. ich liebe ihn nach wie vor und die kids hängen auch an ihm.
naja, gestern hat er so rausläuten lassen, das er doch noch sehr an mir hängt,... und ihm alles sehr leid tut.
jetzt sitzte ich quasi in der zwickmühle. ich weiss nicht was ich machen soll. wieder mit ihm zusammen kommen oder alles jetzt so lassen? hat wer hilfreiche tips für mich.
dreh echt langsam durch
Beitrag beantwortenRe: trennung
Antwort von jessica261179 am 09.06.2010, 15:45 Uhr
Hallo!
Sei erst mal gedrückt...ich weiss wie es dir jetzt geht.
Ich bin seit Januar getrennt nach 12 jahren beziehung und habe auch zwei kinder ( 7 und 1).
Wie meinte er das, die luft ist raus?
Hat er sich plötzlich getrennt?
Wie konkret hat er dir denn gesagt das es ihm leid tut?
Vielleicht solltet ihr miteinander reden....mehr kann ich nicht raten....lg Jessica
Re: trennung
Antwort von Terkey235 am 09.06.2010, 15:45 Uhr
Hallo,
kann mir vorstellen, dass es gerade ganz schön schwer ist für dich. Du klingst aber ein wenig so, als hättest du dir Trennung schon langsam akzeptiert, oder? Wenn du ihn liebst und er dich auch zurück möchte, wo sind die Punkte, an denen du zweifelst? Befürchtest du, dass er es sich dann doch irgendwann wieder anders überlegt und alles für dich und die Kinder von vorne losgeht? Wenn ihr euch wieder zusammenraufen solltest, müsstet ihr natürlich ander Situation grundsätzlich was ändern. Wenn ein Trennungsgrund war, dass du zu sehr auf die Kids fixiert bist, wäre ein Ansatz, hier etwas zu ändren. Was macht ihr denn beide beruflich? habt ihr beide einen Ausgleich und konntet ihr auch mal was zu zweit machen?
Bitte mehr Infos.
LG terkey
Re: trennung
Antwort von wuffi31280 am 09.06.2010, 16:34 Uhr
danke schon mal für die antworten
naja, mit luft raus war so gemeint, er empfindet nicht mehr viel für mich und wir haben uns halt auseinander gelebt.
muss aber dazu sagen das 2004 er schon mal gegangen ist, da hatte er aber eine andere. das bereute er dann und ich hab ihn wieder zurückgenommen :-)
und jetzt hat er zwar keine andere, aber er wollte weg hier, weil ihn hier nichts mehr gehalten hat.
berufstechnisch sieht es so aus das mein mann vollzeit arbeitet und ich bei den kids daheim bin. wir haben auch jederzeit nen babysitter, so das wir was unternehmen hätten können.
mir gehts halt auch darum, das ich angst davor hab, das wenn er wieder zurückkommt, das er dann auf kurz oder lang wieder geht. und das möchte ich den kids ersparen. die grosse hat es ja schon 2 mal mitgemacht. ok das erste mal war sie gerade 1 jahre, aber trotzdem. ich bin echt hin und her gerissen.
und meine eltern würden auch sagen das ich bescheuert bin, ein zweites mal ihn zurückzunehmen, aber was soll ich machen wo die liebe hinfällt.
die trennung hab ich noch keineswegs verkraftet, ich muss halt stark sein, so das die kids so wenig wie möglich mitbekommen. bringt ja nichts den ganzen tag weinen oder so
Re: trennung
Antwort von Merlina am 09.06.2010, 16:36 Uhr
warum will er denn zurück? ist es bequemer, wenn frau zuhause ist und alles macht (wäsche, kochen etc)? war eine andere frau im spiel und es wird jetzt doch nichts?
ich finde es schon komisch, dass die trennung so aus heiterem himmel kam und dann direkt nägel mit köpfen gemacht wurde. alles so knall auf fall... oder kommt das jetzt nur so rüber?
also wenn du ihm noch eine chance geben willst, würde ich ihn jedenfalls nicht so schnell in die wohnung zurücklassen... lass es langsam angehen. unternehmt gemeinsam mit den kindern etwas und kommt euch langsam wieder näher...
tja....
Antwort von claudi700 am 09.06.2010, 16:49 Uhr
wenn ich das so lese, ist mein eindruck auch, dass er beim nächsten aussetzer wieder angekrochen kommt, weil du ihn ja sowieso zurücknimmst. überleg dir, ob das wirklich möglich ist. ihr solltet erst mal eine weile getrennt leben, denn ich glaube, dass er nur wieder zurück möchte, weil ihm fade ist und er sich selbst um alles kümmern muss (haushalt etc.)
claudia
Re: trennung
Antwort von +emfut+ am 09.06.2010, 16:53 Uhr
War die Beziehung denn vor der Trennung für Dich okay?
Was hat ihn gestört? Kann er das bissi konkreter sagen als "die Lust war raus"? Kannst Du sein Problem sehen? Bist Du bereit, das zu ändern?
Was wären denn Deine Bedingungen für eine "Rücknahme"? Kannst Du die formulieren? Kann er sie akzeptieren?
Könnt Ihr beide mit Abstand und "vom Kopf her" analysieren und reflektieren, was schief gelaufen ist? Könnt Ihr darüber sprechen? Könnt Ihr dazu Kompromisse finden und einhalten?
Wie war das denn nach der ersten Trennung? Gab es da ein Aufarbeiten? Habt Ihr danach über die Gründe für die andere Frau und die Trennung gesprochen? Konntet Ihr das gemeinsam reflektieren? Habt Ihr beide danach an der Ehe gearbeitet? Gab es Änderungen, seid Ihr aufeinander zugegangen?
Wäre er bereit, eine Eheberatung mit Dir aufzusuchen?
Was andere Leute sagen wäre mir egal. Aber tatsächlich finde ich es merkwürdig, wenn man sich ständig trennt und versöhnt - zumal wenn das so nebenher und doch recht "Knall auf Fall" passiert. Das wirkt sehr unreflektiert - aber vielleicht hast Du den Reflektions-Teil in Deiner Schilderung auch nur ausgelassen......
WENN eine Rücknahme in Frage kommt, würde ich mir mindestens eine neue "Werbephase" erbeten. Also daß Ihr noch getrennt wohnt, Euch aber mal abends ohne Kinder trefft, am WE was mit oder ohne Kinder unternehmt, Euch Briefe schreibt und Blümchen schickt - kurz, daß Ihr Euch beide versuchsweise mal so aufführt, als wärt Ihr frisch verliebt. Sonst hätte ich das Gefühl, es ist nur die Gewohnheit, die Euch beide (!!!!) wieder zusammenführt.
Gruß,
Elisabeth.
elisabeth, wo warst du mit deinen gedanken?
Antwort von claudi700 am 09.06.2010, 16:56 Uhr
"die Lust war raus"
lööööööööööööööööl!!!!!
Freud'scher Vertippsler ;-)
Antwort von +emfut+ am 09.06.2010, 17:00 Uhr
Aber paßt doch *gg*
Oder soll ich einfach behaupten, das wäre Absicht gewesen......???
Re: trennung
Antwort von kleene-eisfee am 09.06.2010, 17:05 Uhr
Hallo,
wenn Du es nochmal probieren willst, würde ich Dir raten, dass ihr erstmal vielleicht ein Jahr in getrennten Wohnungen lebt. Dann muss er wenigstens seine eigene Bude schrubben und sich kümmern. Trefft klare Absprachen, wie oft er sich um die Kinder kümmert und trefft Euch immer mal wieder. Dann kannst du die Zeit nutzen um herauszufinden, ob du lieber mit oder ohne ihn leben willst. Auf jeden Fall, sollte er erstmal nicht einziehen. Er muss schonmal die Konsequenzen seiner Entscheidung spüren, wenn er immer abhaut. Vielleicht solltet ihr mal gemeinsam zu ner Ehbeberatung gehen. Dass die Luft raus ist, liegt ja nicht nur an Dir. auf jeden Fall sollte er merken, dass man an ner Beziehung arbeiten muss. Er sollte schon um Dich kämpfen müssen.
Re: trennung
Antwort von vallie am 09.06.2010, 17:21 Uhr
ich kann nicht glauben, daß dein mann einfach so gegangen ist. männer tun das in der regel nicht.
ich verwette meinen schlauschiss ( wurde im rechtsforum so geheißen ), daß da eine andere im spiel war/ist, die sich als nicht mehr akzeptabel herauskristallisiert hat.
dann wäre die überlegung ob du ein zweites mal eine affäre verzeihen kannst/willst.
ich würde ihn auf keinen fall wieder einziehen lassen. es läßt sich bestens in getrennten wohnungen leben.
auch ein mann muß mal konsequenzen tragen.
Es hat ihn nichts mehr gehalten???
Antwort von Fru am 09.06.2010, 17:24 Uhr
Sorry, er hat zwei Kinder, falls ihm das entgangen sein sollte...
Ich würde mir auch an Deiner Stelle erstmal eine Auszeit nehmen, Du bist doch nicht Spielball der Nation...Du hast jetzt alles beantragt, probier erstmal ne Weile allein klar zu kommen und vor allen Dingen muß ER mal alleine klarkommen, es kann ja nciht sein, das die Familie seine Launen ausbaden muß...so leicht würde ich es ihm aus Prinzip nicht machen!
LG
Re: trennung
Antwort von wuffi31280 am 09.06.2010, 17:28 Uhr
hallo
ich weiss sicher das keine andere frau im spiel ist bzw. war diesesmal. er meinte wie gesagt die luft is raus usw... und er will jetzt sein leben endlich leben ohne verpflichtungen. er is auch innerhalb von 2 tagen ausgezogen zu seinen eltern. dort war er ganzen mai. ab juni hat er sei eigene wohnung. und jetzt wo ich halt nicht mehr bei ihm bin, hat er gemerkt, das 12 jahre doch net lügen und ihm doch mehr an mir liegt als was er dachte.
das das ganze knall auf fall ging, liegt einfach daran, weil er sei sachen gepackt hat und ging. ich stand ja ohne geld,... da. also musste ich ja hartz4 beantragen und die brauchten ja ne bescheinigung vom rechtsanwalt, zwecks unterhalt,...
ich hab auch angst, das er das nur sagt, weil er halt sehr wenig geld jetzt hat. aber ich merk auch an seinen verhalten, das da schon noch was ist, was mich angeht. ich liebe ihn ja nach wie vor.
aha
Antwort von vallie am 09.06.2010, 17:34 Uhr
sein leben leben ohne verpflichtungen.
d.h. er möchte doch auch gerne mal was anderes probieren. vielleicht blöd, daß es nicht so klappt???
was hat er denn die ganze zeit abends so gemacht? mit seinen eltern ferngesehen??
na DAS hätte er ja auch bei dir haben können.
ich glaube kein wort. ihm. dir natürlich schon.
es ist verantwortungslos und dreist, frau und kinder einfach so zurückzulassen, da wär es mir dann auch schon egal, ob da was blondes oder rotes dahintersteckt.
Re: aha
Antwort von Terkey235 am 09.06.2010, 17:58 Uhr
Ich denke auch, du solltest ihn erst einmal die Konsequenzen tragen lassen. lass ihn seinen Haushalt alleine schmeißen und auch ruhig für euch zahlen. Dann merkt er vielleicht, dass die Entscheidung für Kinder eine weitreichende war. Was ist das bitte für eine Einstellung? Och nö, die Alte ist nicht mehr frisch, die Blagen nerven, keine Spannung mehr da, dann geh ich halt. Dich hat auch keiner gefragt, ob du "da mal raus" möchtest, oder?
Wie alt ist denn der Mann bitte?
Dir würde ich dringend raten, dir einen Job zu suchen. Mit dem Typen wird nicht ewig zu rechnen sein und du solltest nach Möglichkeit auch auf eigenen Füßen stehen können. Die Kids sind 5 und 6, da kannst du bestimmt schon die eine oder andere Stunde einer Erwerbstätigkeit nachgehen. Das täte auch deinem Selbstbewusstsein und gut wenn ihr wieder zueinander findet, wärest du für ihn vielleicht auch mehr als nur die Köchin, Putze und Mutter.
LG terkey
Re: aha
Antwort von wuffi31280 am 09.06.2010, 20:17 Uhr
danke für die lieben antworten.
das mit arbeiten gehen ist nicht so einfach. die kleine ist ein schwerer fall, frühchen, ständig krankheiten und durch trennung ewig angstzustände. sie hat angst das ich auch noch weggehe.
jetzt haben wir schon termine zwecks gespräche wie man ihr helfen kann.
also könnt ich momentan nur von 8-12 uhr arbeiten und da ist es sehr schlecht was zu finden bei uns. wird schlecht.
Re: aha
Antwort von Terkey235 am 09.06.2010, 20:35 Uhr
Was hast du denn gelernt bzw. in welchen Jobs gearbeitet und wie lange bist du schon raus? Nimmt der Vater die Kinder nie? Zumindest Stundenweise ist doch ein Job bestimmt möglich. Wenn du HartzIV beziehst, wird dich die Arge auf jeden Fall zur Erwerbstätigkeit anhalten, darauf solltest du dich schon mal einstellen.
Die arme Maus tut mir übrigens ganz leid.
LG terkey
Ich würde versuchen, herauszufinden, ob ich ihn überhaupt noch als
Antwort von Hofi2 am 10.06.2010, 9:44 Uhr
Partner haben möchte. Mit Treffen nur mit ihm allein und auch als Familie.
Keinesfalls könnte er bei mir sofort wieder einziehen. Er müßte mir zeigen, dass er MICH wirklich zurückwill und es nicht einfach nur bequem für ihn ist.
Und auch nur, wenn ich das Gefühl hätte, ja wir lieben uns und wir machen es diesmal besser, würde ich einen neuen Versuch starten.
Re: aha
Antwort von Nurit am 10.06.2010, 11:02 Uhr
Er hat Dich und ie Kinder ohne einen Cent zurückgelassen?
Er sagt ernsthaft (obwohl er Kinder hat), dass er ein Leben ohne Verpflichtungen will?
Du vermutetst, dass er hauptsächlich aus Kostengründen zurück will?
Ernsthaft: wie soll Eure Zukunft aussehen, wenn Du ihn zurücknimmst?
Immer die Ungewissheit, dass er wieder ausbrechen könnte, weil Familie ja eigentlich nicht das ist, was er wirklich will?
Du liebst ihn noch, das ist blöd; aber auch das vergeht irgendwann.
Denk jetzt daran, dass Du und die Kinder zur Ruhe kommen müssen, denn zum zweiten Mal ist klar, dass er keine konstante Grösse in Eurem Leben ist.
Ich würde mir mit einer Entscheidung sehr viel Zeit lassen und ich denke, dass Du nach dem ersten Schmerz und dem nachvollziehbaren Impuls, die Familie retten zu wollen, anders darüber denkst als jetzt.
Ich drücke Dir und den Kinder die Daumen,
LG,
Kathrin
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