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Geschrieben von Mamiratlos am 23.02.2013, 12:39 Uhr

Großeltern fordern zuviel Zeit mit Enkel ein

Hallo, ich würde sehr gerne einmal eure Meinung dazu hören. Das Thema beschäftigt uns schon seit Geburt unseres Kindes (2 Jahre). Inzwischen sind wir sehr unzufrieden und hilflos der Situation gegenüber. wir wissen einfach nicht mehr wie wir damit umgehen sollen. Von Anfang an haben die Großeltern (meine Mutti und ihr neuer Mann) ihren Enkel dermaßen eingefordert, weil "es doch normal ist, dass die Kinder ihr Kind bei den Großeltern abgeben". Sie haben sich kurz nach der Geburt ein Reisebett gekauft in der Hoffnung ihr Enkel würde ab sofort regelmäßig bei ihnen schlafen. Sie wollten ihn auch von anfang an alleine für sich haben - ohne mich und meinen mann. dabei ging es nicht etwa nur um wenige Stunden, sondern mindestens um eine übernachtung (ich war noch stillmama - sollte dann abpumpen). Wir hatten immer sehr viel streit deswegen, weil ich nicht bereit dazu war und mein Baby war es auch nicht. Als sie ihn dann doch einmal für eine nacht hatten, ging es ihm so schlecht (sie vermuteten Bauchschmerzen), dass sie mit ihm beim Notarzt waren - OHNE UNS ZU INFORMIEREN!!! Wir wohnen nur 20 min entfernt voneinander... Ich wurde bereits als krankhaft bezeichnet,weil ich mein kind so selten abzugeben bereit bin.. Wie bereits erwähnt, wir haben gleich drei mal Großeltern, die alle ihren Enkel lieben und regelmäßig sehen wollen. es gibt kaum ein we an dem wir nicht bei einer familie sind - und das läuft bei zwei großeltern alles sehr gut!! sie freuen sich wenn wir kommen und wir stören auch nicht bei der großelternzeit, wenn wir auch anwesend sind. auch sie haben ihren enkel auch ohne unsere anwesenheit und das klappt auch sehr gut. aber sie fordern das nicht ein und drängen uns nicht dazu. bei meiner Mutti und ihrem Mann (den wir beide übrigens gar nicht mögen) ist das ganz anders. ich hatte nie ein problem wenn meine mutti den kleinen unter der woche von der kita abholt mit ihm 8.-9 stunden verbringt und ich ihn abends wieder bekomme. aber das war zu wenig. außerdem konnte dann der stiefopa (der keine eigenen kinder hat) nicht so viel zeit mit ihm verbringen - nur 2-3 h. Was mir aber ehrlich gesagt egal war und ich dennoch als völlig ausreichend empfinde!!!! manchmal habe ich das gefühl das die beiden etwas nachholen wollen, was sie gemein nicht hatten. Was mir besonders weh tut, ist auch, dass er ihn öfter als mein eigener papa sieht. aber da die beiden uns eben mehr druck machen, geht das meist zu lasten der zeit, die unser kleiner mit den anderen großeltern verbringen könnte. Mich nervt das. ich will aber auch keinen streit. inzwischen sind wir soweit und haben mit ihnen 1. übernachten am we im monat vereinbart, was uns eigentlich gegen den strich geht, und erst recht, wenn sich diese EINE nacht von freitag mittag auf sonntag mittag erstreckt. sie wollen immer mehr, obwohl sie ihn mindestens 4 mal im monat sehen!!!! wenn die anderen großeltern auch eine nacht im monat einfordern würden, dann hätten wir nur noch 1 we im monat nur für uns - wir sind vollzeit berufstätig und freuen uns auf jedes einzelne we in familie!!! ich weiß nicht mehr weiter. wir haben doch auch nur die wochenenden mit unserem kleinen, in der woche habe ich wenig von ihm, weil ich zusätzlich im schichtdienst arbeite und mein mann ist auch erst frühstens 17 uhr zu hause. wie handhabt ihr das mit den großeltern? wieviel zeit ist normal - bitte daran denken, dass wir drei großeltern gerecht werden wollen. wie können wir grenzen setzen? eine familienberatung wurde von beiden abgelehnt, weil "nicht sie das problem haben, sondern wir das problem sind ("können nicht loslassen").

 
25 Antworten:

Re: Großeltern fordern zuviel Zeit mit Enkel ein

Antwort von indenKirschen am 23.02.2013, 12:54 Uhr

Hallo,
das ist immer schwierig und von Familien zu Familie anders. Wir handhaben das so:
Schwiegermutter sieht meine Tochter alle 1-2 Woche für ca 2 h (wir versuchen jede Woche, da ich sie mehr einbinden will, klappt aber nicht immer), alleine lass ich sie da aber nicht, sondern setzt mich mit einem Buch auf die Couch

meinen Vater besuchen wir ca 1 mal im Monat, mehr wäre mir zuviel wegen seiner Frau

meine Mutter hat meine Tochter sehr oft und holt sie von der Krippe ab, wenn ich arbeite, wir haben aber ein gutes Verhältnis und klare Abmachungen (die ich manchmal wiederholen muss^^ und die wir auch erarbeitet haben, grad in den ersten Monaten hatten wir einige Meinungsverschiedeneheiten)

Wenn wir viele Termine haben (Freunde, Arzt, ...) dann gibt auch mal keine Familie.

Und wenn deine Mutter mit dem Kind in die Notaufnahme fährt ohne dir was zu sagen, geht das gar nicht!!!! Bei uns würde meine Mutter anrufen (hatte meine Tochter auch mal über ein ganzes Wochenende, weil ich Fortbildung hat und der Papa arbeiten musste), mir sagen, was Sache ist und ich würde sage, was gemacht wird. Also, ich komme vorbei, bring mir das Kind, fahr ins KH, nimm dieses Zäpfchen ....
Da kann ich verstehen, dass du dein Kind nicht abgeben willst.
Aber ich denke, du wirst um klare Worte nicht rumkommen.
V.a. würde ich mein Kind nicht irgendwo übernachten lassen, wenn ich das nicht wirklich will.
Wäre das für dich anders, wenn es den Mann deiner Mutter nicht geben würde? Ich finde, jemand, der mir unsympathisch ist, an meinKind zu lassen, ganz schrecklich.

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Re: Großeltern fordern zuviel Zeit mit Enkel ein

Antwort von moniko am 23.02.2013, 12:55 Uhr

oje, du arme. ich kann dich total verstehen. die zeit am wochenende ist auch für uns sehr kostbar, da man ja in der woche nicht soviel zeit füreinander hat. wir haben zweimal grosseltern. der eine opa kommt ein bis zweimal im monat am wochenende zum kaffee vorbei. die anderen grosseltern sehen wir öfter. manchmal wurde mir das auch zu viel. hab ich dann meiner mutter gesagt und zwar so wie es ist: "wir haben auch nur das wochenende usw." du, dein mann und der kleine sind jetzt eine familie und die einzige lösung die es denke ich gibt, du musst mit deiner mutter reden, sonst wird sich das nie ändern. entweder sie akzeptiert es oder nicht. du wirst dich sonst immer ärgern und unzufrieden sein. sie wird sich daran gewöhnen, das es nicht immer so läuft wie sie das will. ihr lebt doch euer leben und sie ihres. das der enkel dazu gehört ist schon klar aber doch nicht so. meine beiden sind 20monate und haben noch nicht bei den grosseltern geschlafen. wir sind immer zusammen bei ihnen, oder sie passen mal für ein paar stunden auf.

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Re: Großeltern fordern zuviel Zeit mit Enkel ein

Antwort von Sonja-Lady am 23.02.2013, 12:59 Uhr

An den Kleinen sollte zuerst gedacht werden,und für ihn sind nun mal das Wichtigste die Eltern,egal wieviel Großeltern er hat und was für Druck sie machen.Ihr habt schon so wenig Zeit mit ihm,auch durch die Schichtarbeit,da finde ich 1 WE absolut zu wenig,das arme KInd.Überhaupt,das er überall rumgereicht wird,mal zu den Großeltern,mal zu denen,dann noch übernacht,finde ich für einen 2 jähriges KInd das seine Mama und Papa nun mal an erster Stelle braucht,furchtbar ! Alle 2 Wochen und dann für mehrere Stunden,aber nicht übernacht,muß für Deine Mutter reichen,lass Dir keinen Druck machen,es ist Dein KInd,Du bestimmst das! Oder einmal die Woche und für mehrere Std.,aber nicht übernacht.

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Re: Großeltern fordern zuviel Zeit mit Enkel ein

Antwort von CKEL0410 am 23.02.2013, 13:01 Uhr

hallo

unsere kinder sind sehr of bei oma und opa ( bei meinen eltern ).
die kleine ist 2 und wird von ihnen betreut wenn ich arbeite, das ist jeden tag, meine mutter ist tagesmutter und hat noch 3 weiter kinder im selben alter.
ohne meine eltern könnte ich nicht arbeiten gehen.
meine eltern verbringen gerne zeit mit ihren enkelkindern, nicht nur mit meinen kindern auch mit denen meines bruderst, meine rose ist 2 mal die woche nach der schule dort da ich bis 19 uhr ca arbeite.
als ich noch in ez war wollten meine elern die kleine auch regelmäßig haben. ich kenne das nicht anders und finde es toll das sie sich so kümmern und so viel unternehmen,auch bei der großen damals war es so.
meine schwiegereltern leben momentan noch in südafrikaaber bei ihnen wird es nicht anders sein, dann muss die andere oma wohl etwas zurück stecken wenn sie wieder in d sind.
ich habe kein problem damit,ich weiss das die kids gut betreut sind und ihren spass haben, ich hab aber auch keine probleme mit den omas und opas vielleicht liegt es dran, ich würde einfach ein übernachtuns we im monat vorschlagen bzw. eine nacht und den anadern großeltern bzw, seine dad auch.
ich finde schon das man es gleichhalten sollte, wenn es da schon so einen stress gibt.
zusammen setzen und reden!!

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Re: Großeltern fordern zuviel Zeit mit Enkel ein

Antwort von elfine am 23.02.2013, 13:02 Uhr

Habe auch Probleme am Anfang gehabt!
Einen wohnen 50 km von uns entfernt die anderen 6! Die einen sehen das Kind ständig, die anderen nicht und sind dem einsprechend gut gelaunt.
Mit meinem Mann entschieden; JEDER wird das Kind gleich viel sehen, erst zur einen dann zur den anderen! Wenn die am weitesten wohnen nur 1x in 2 Monaten das Enkelkind sehen, DANN werden die anderen es auch tun!!!

Das schlimmste ist die erwarten das wir das Kind bringen und abholen aber keiner kommt zur uns, angeblich wohnen wir zu weit
Und mein Kind war erst mit 2,5 zum ersten mal alleine mit Übernachtung geblieben und mir war es egal was die anderen denken!

Waren auch beleidigt wenn wir 2 Wochenenden nicht zur besuch kamen. War uns egal. Es ist UNSER Kind und wenn wir was vor haben dann gehen unsere Interessen vor!

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bzgl kh

Antwort von CKEL0410 am 23.02.2013, 13:05 Uhr

da würde ich meiner mutter auch den kopf abreissen, das würde sie aber nie machen, ich bekomme immer sofort eine info wenn was ist und wenn sie mal mit ihr zum arzt muss, steht sie eh bei mir in der praxis da ich bei unserm kinderarzt arbeite;-)
meine eltern hatten vor kurzem einen autounfall mit dem kinder,ich hab sofort einen naruf bekommen und bin hingefahr und wir sind alle mit dem rtw zur kontrolle ins kh gefahren,nur zur vorsicht,in so eine situation darf meine mutter dann aber auch entscheiden falls ich nicht erreichbar bin! das ist alles abgesprochen, das sie täglich dort ist.

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Re: Großeltern fordern zuviel Zeit mit Enkel ein

Antwort von Bubbles am 23.02.2013, 13:17 Uhr

Verstehe nicht, wieso du (bzw. ihr, denn da solltet ihr voll hintereinander stehen) kein Machtwort sprechen kannst. Es ist euer Kind und NUR ihr bestimmt, wo es langgeht!

Ihr wollt mehr Wochenenden für euch alleine als Familie? Dann nehmt sie euch!

Was würde denn passieren, wenn du deiner Mutter einfach sagst, dass dir das zu viel ist und du dein Kind nur noch alle drei Monate über Nacht zu ihr geben möchtest - nur als Beispiel. Mit irgendwas muss sie dich ja "erpressen", dass du so nach ihrer Pfeife tanzt. Emotional, finanziell oder brauchst du sie zu anderen Zeiten für die Betreuung, was sie dir sonst verwehren würde? Bist du in irgendeiner Weise abhängig von ihr?

Falls nein: stell sie vor vollendete Tatsachen - entweder laufen die Besuche nach euren Regeln und in von euch gewählten Abständen oder eben gar nicht. Fertig. Und wenn ihr euch seht und sie wieder anfängt zu jammern und zu fordern, dann bittest du sie, das zu unterlassen, anderenfalls gehst du samt Kind wieder. Bei Telefonterror: auflegen.

Das Zauberwort ist Abgrenzung!

Und nur mal so als Beispiel: Meine Tochter war 4, als sie das erste Mal alleine bei meiner Mutter übernachtet hat, vorher waren wir beide noch nicht so weit. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass es für deinen Sohn so toll ist, ohne zwingenden Grund so umhergereicht zu werden, denn natürlich spürt er, dass du nicht glücklich bist damit!

Krankhaft bist du sicher nicht. Dann schon eher deine Mutter, aber nach deiner Beschreibung würde ich sie eher als völlig respektlos dir und deiner Familie gegenüber bezeichnen.

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Re: Großeltern fordern zuviel Zeit mit Enkel ein

Antwort von Mamiratlos am 23.02.2013, 13:20 Uhr

ja es ist sehr schrecklich das wertvollste was man hat einem menschen in betreuung zu geben, den man unsympathisch findet. dennoch wollen wir diesen opa nicht diskriminieren, nur weil er eben kein leiblicher ist... unser kind mag ihn auch genauso wie die anderen opas. das problem ist eigentlich , dass ausgerechnet dieser angeheiratete opa am meisten fordert und am meisten zeit mit unserem kleinen verbringt. das stört uns sehr und tut weh. Meine mutter und er haben es sich von anfang an zur aufgabe gemacht Lieblingsoma/opa werden zu wollen. das empfinde ich als krankhaft - dieser wettbewerb geht gar nicht!!! ich würde gerne viel mehr zeit für meinen papa einplanen; kann ich aber nicht, weil wir dann gar keine zeit mehr in unserer kleinen familie hätten. ich habe noch ein ähnliches beispiel wie die krankenhausgeschichte. Habe in den ersten wochen den lütten meiner mutter anvertraut. diese musste spontan zur notaufnahme. ich rief an und dieser stiefopa erzählt mir was vom pferd... alles gut und so weiter... dabei war er mit meinem kleinen alleine!!!! das muss ich doch wissen als mutter - damit ich entscheiden kann, ob das in ordnung ist oder ob ich komme. findest du nicht? danke für deine antwort

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Re: Großeltern fordern zuviel Zeit mit Enkel ein

Antwort von Mamiratlos am 23.02.2013, 13:32 Uhr

hey,danke für deine antwort!! nein, wir sind in keinster weise von den großeltern abhängig. klar unterstützen sie uns mit klamotten oder ausstattung und ab und an gibt es auch mal einen schein für den kleinen zugesteckt , aber wir würden auf all das auch verzichten können. Ich kann generell schlecht nein sagen und irgendwie versuche ich immer streitereien aus dem weg zu gehen. Ich weiß wie meine mutti reagieren würde. sie wäre tottraurig und würde das alles nicht verstehen können. sie liebt den kleinen sehr und will nur das beste für ihn. aber das ist eben nicht das beste für unsere kleine familie. wir wollen nicht jede woche den kontakt und die wochenenden hätten wir gerne für uns. aber du hast recht, wir müssen uns da nochmal positionieren - es ist schließlich unser leben, was sie uns im moment nicht so gestalten lassen , wie wir es für richtig halten. ich befürchte wir haben schon zu viel durchgehen lassen, dass ein zurück schwierig wird. aber so kann es nicht weiter gehen. ich hab mein kind jetzt 5 tage nicht gesehen,weil ich auf weiterbildung war - und muss jetzt bis heute abend warten bis ich ihn sehen darf... weil ja oma u opa zeit ist - sie haben ihn seit gestern mittag. ist doch nicht normal, dass ich nicht zu ihm darf... es zehrt an meinen nerven...

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Re: Großeltern fordern zuviel Zeit mit Enkel ein

Antwort von Mamiratlos am 23.02.2013, 13:37 Uhr

hey, ich habe rein gar nichts gegen eine oma/opa betreuung während ich arbeite. kein problem. und wenn deine mama tagesmutter ist, umso besser. aber gibst du deine kinder dann auch noch gerne ab,wenn du mal nicht arbeitest??? dann verbringst du doch auch gerne möglichst viel zeit in deiner familie, oder nicht? glaub mir, wir haben schon so viel geredet....

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Re: Großeltern fordern zuviel Zeit mit Enkel ein

Antwort von Mamiratlos am 23.02.2013, 13:42 Uhr

du hast es gut. mit ein paar stunden geben sich diese großeltern nicht mehr zufrieden.... geredet haben wir schon mehr als genug... die lösung war eine übernachtung im monat - damit geben sie sich schon lange nicht mehr zufrieden. aus einer übernachtung wird dann von freitag früh bis mindestens samstag abend... zusätzlich unter der woche bis abends kurz vorm schlafengehen... nerv. und es geht immer nur um alleinige zeit mit dem enkel... mal zum kaffee vorbeikommen ist nicht... zählt nicht als oma/opa zeit :(

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Re: Ehrlich?

Antwort von Hexhex am 23.02.2013, 14:12 Uhr

Sorry für die offenen Worte: Aber ich kann den Problem-Roman, den Du schreibst, nicht nachvollziehen. Bist DU die Mutter Deines Sohnes, oder nicht? DU entscheidest mit Deinem Partner zusammen, wie lange Euer Kind wo ist und was dort geschieht. Die Regeln stellst DU auf, nicht die Großeltern. Das ist eine total simple Angelegenheit, über die man auch nicht stundenlang nachdenken muss.

Du brauchst darüber mit den Großeltern auch nicht diskutieren oder sie zu überzeugen versuchen. Brich Diskussionen freundlich ab und sagte nur knapp, wie es gehandhabt wird, fertig. Wenn Dinge hinter Deinem Rücken geschehen, sage: Wenn das nochmal passiert, kann Dein Sohn nicht mehr bei den Großeltern allein bleiben, weil Du kein Vertrauen mehr haben kannst. Klingt hart, aber manche Großeltern verstehen nur klare Ansagen.

Das Problem scheint mir momentan zu sein, dass Du Dich von Deiner Mutter und ihrem neuen Mann noch nicht abgenabelt hast. Deine Mutter respektiert weder Dich noch Deinen Partner, sondern hält sich immer noch für die Chefin der Familie. Es gehört aber zum Erwachsenwerden dazu, sich abzulösen - spätestens, wenn man selbst Mutter ist. Das heißt nicht, dass Du unfreundlich sein musst oder kein enges Verhältnis zu Deiner Mutter haben darfst. Es heißt nur, dass Du Dich ihr gegenüber wie eine Erwachsene, und nicht mehr wie ihr Kind verhalten musst.

Dazu gehört, dass Du auch mal unbequem bist und es einen Konflikt gibt. Und dass über Dinge, die Du entscheidest, nicht weiter diskutiert werden muss. Deine Mutter wird ihre Führungsrolle Dir gegenüber vermutlich heftig verteidigen (mit Schmollen, Vorwürfen, Schuldgefühle machen...), lass Dich davon nicht erschrecken. Besprich mit Deinem Partner, was Ihr zukünftig ganz konkret wollt: Wie oft und wie lange soll Dein Sohn bei der Oma sein? Welche (wenigen, aber klaren) Regeln soll es dort geben? Was passiert, wenn die Oma das nächste Mal eine Regel bricht?

Teilt Deiner Mutter die neue Situation freundlich, aber klar mit. Fangt damit an, dass Ihr sagt, wie toll Ihr es findet, dass sie ihr Enkelkind so liebt und sich so viel kümmern möchte. Dass Ihr aber entschieden habt, dass manche Dinge von nun an folgendermaßen laufen werden...usw.

Steh' die Ablösung von Deiner Mutter durch und setz' Dich endlich klar durch, eh? Du wirst sonst nie Respekt von ihr bekommen. Nimm auch ein bissel Zoff in Kauf, sie wird Dich trotzdem nicht vestoßen, sondern es schaffen, sich umzugewöhnen, wirst sehen.

LG

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Re: Deine Mutter, die Dampfwalze...

Antwort von Mijou am 23.02.2013, 14:23 Uhr

Klar liebt Deine Mutter ihren Enkel sehr, das glaube ich auf jeden Fall auch. Zugleich aber interessiert sie sich null für Deine Meinung und zeigt deutlich, dass sie Dich zwar lieb hat, aber doch für ein unmündiges Kleinkind hält, das keine Ahnung von Kindererziehung hat. Und DAS ist nicht in Ordnung, und Du musst es auch nicht entschuldigen.

Deine Mutter wirkt wie jemand, der es gewohnt ist, seinen Willen überall energisch durchzusetzen, indem er Andere einfach überrollt. Dieser Typ Frau hat keinen schlechten Charakter, aber er ist einfach zu erfolgreich damit, andere Menschen wie eine Dampfwalze zu überfahren. Es wird Zeit, dass Du erwachsen wirst, und dass dieses Überwalzen bei Dir einfach nicht mehr klappt, oder?

Schneide Dir eine Scheibe ab bei Deiner Mutter und zeig' mal, dass Du ihre Tochter bist: Sage "Ich habe Dich lieb, ABER: bis hier und nicht weiter! Ab jetzt wird es mit meinem Kind so gemacht, wie ICH sage. Und zwar...". Deine Mutter gehört offenbar nicht zur zurückhaltenden, feinsinnigen Sorte Mensch, die zarte Anspielungen und leises Zirpen ihrer Tochter vernimmt. Sondern sie braucht eine klare Botschaft. Gib ihr die (freundlich, aber stahlhart) und stelle endlich ihre Dauer-Grenzüberschreitung ab, gell!

LG

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Re: Großeltern fordern zuviel Zeit mit Enkel ein

Antwort von Missy27 am 23.02.2013, 14:35 Uhr

Hab noch nicht alles gelesen. Nur kurz: Meine Tochter (31 Monate) hat noch nie woanders geschlafen. Das würde auch keiner von uns wollen. Zu meine Mutter und ihrem Freund? Um Gottes willen! Zu meinem Vater und seiner Frau schon eher, aber mein Vater ist Verfechter des Schreien lassens. Also auch eher nicht. Zur anderen Oma (Schwiegermutter) hat sie auch kein so enges Verhältnis. Allerdings hat auch nie jemand gefragt weil sie wissen wie ich das sehe und meine Tochter kennen. Würde mir da auch von niemanden was reinreden lassen. Es ist was anderes wenn es mit dem Übernachten mal nicht anders geht aber doch nicht nur weil andere das wollen. Ansonsten wird das bei uns frühstens passieren wenn mein Kind den Wunsch selbst äußert mal woanders zu übernachten!

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Re: Großeltern fordern zuviel Zeit mit Enkel ein

Antwort von Missy27 am 23.02.2013, 14:59 Uhr

Ich unterschreib noch bei Bubbles und Hexhex!!!!

Du darfst dein Kind nicht sehen weil noch Oma und Opa Zeit ist? Das kann nicht dein Ernst sein! Wer hat denn das Sorgerecht?

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Re: Ehrlich?

Antwort von Mamiratlos am 23.02.2013, 15:56 Uhr

danke für deine ehrlichen worte. ich denke zwar schon lange von meiner mutter abgenabelt zu sein... und die wünsche von diesem opa interessieren mich wenig. das problem ist eher, dass ich meiner mutter nicht wehtuen möchte/kann. ich weiß, dass sie es nur gut meint und das beste für unseren kleinen möchte. aber es ist eben nicht das beste für ein ungestörtes selbstbestimmtes familienleben... und du hast recht, da muss man ansagen machen und sich nicht rechtfertigen, warum man sein eigenes öfter sehen möchte bzw. nicht so oft zu den großeltern geben mag. ob sie es verstehen oder nicht. aber das ist immer leichter gesagt als getan. ich weiß wie reagiert wird - sie werden sehr beleidigt, verletzt sein... es ging bereits schonmal bis dahin, dass wir auf einer familienfeier komplett ignoriert wurden... schrecklich...

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Es hilft nichts

Antwort von binesonnenschein am 23.02.2013, 15:56 Uhr

Du musst dich mit deinem Mann besprechen wie ihr es machen wollt. Stellt einen Plan auf, welche Großeltern euer Kind wie lange im Monat sehen sollen und dann müsst ihr das allen gegenüber betreten. Konsequent, ohne einzubrechen. Notfalls auf die Gefahr hin, dass ihr beleidigt werdet.

Es ist diene kleine Familie, DU hast jedes Recht zu sagen wie es läuft. Es gibt ja auch viel mehr zu berücksichtigen als die Wünsche der Großeltern. Wenn euer Kind später mal eine Freizeitaktivität hat, z.B. jeden Samstag 10:00-11:00 schwimmen, könntet ihr auch nicht mehr so viel zu den Großeltern fahren. Ihr müsst JETZT einen Besuchsplan aufstellen und fertig!

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So ist es bei uns...

Antwort von binesonnenschein am 23.02.2013, 16:06 Uhr

Meine Eltern wohnen 400 km weg, der Schwiegereltern 700 km. Wir fahren jeweils 1-2x pro Jahr für eine Woche hin (z.B. Weihnachten, Ostern, Pfingsten, Sommerferien, Herbstferien) - möglichst abwechselnd. Manchmal klappt es nicht, z.B. wenn die Kinder krank werden.

Unsere Kinder sind 6,5 und 3 und haben NOCH NIE bei den Großeltern alleine übernachtet. Meine Eltern würden das auch gar nicht wollen und meine Schwiegereltern haben sich damit abgefunden, dass wir der Meinung sind, dass die Kinder ihre Großeltern viel zu selten sehen als dass sie das so gut wegstecken würden. Wenn übernachten, dann sind wir dabei.

Nenn mich Glucke, nenn mich Klammerer. Na und? Ich will es so!

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Re: Großeltern fordern zuviel Zeit mit Enkel ein

Antwort von indenKirschen am 23.02.2013, 18:31 Uhr

Was mir bei dem Mann meiner Mutter hilft (mit dem ich nach 20 Jahren noch meine Probleme habe): er bemüht sich um meine Tochter und versucht ihr ein guter Opa zu sein, auch wenn er nicht mit ihr verwandt ist. Das gibt ihm auf jedem Fall Pluspunkte. Und auch wenn ich sie nicht alleine bei ihm lasse, finde ich es schön, wenn ich sehe, wie sie auf ihn zugeht, er alles für sie tut und immer wieder Kontakt sucht.
Bei dem anderen Opa (nicht mein Vater) hab ich ganz große Probleme, er ist mir mittlerweile sehr unsympathisch, und nie im Leben würde ich ihn an meine Tochter lassen. Er hat sie nichtmal auf den Arm gekriegt, als sie ein Baby war. Aber da kann ich noch nicht mal sagen, er interessiert sich für sie oder will Kontakt (das gäbe auch Pluspunkte), er sagt ganz klar, er kann mit ihr erst was anfangen, wenn er mit ihr diskutieren kann.

Also was ich sagen wollte: Vielleicht kannst du dem Mann deiner Mutter zumindest anrechnen, dass er soviel Kontakt will und Interesse hat, er bemüht sich (das ist viel mehr als viele andere tun).
Aber dann erst recht (und v.a. auch mit diesen Vorgeschichten) würde ich da nie mein Kind lassen.
Deine Mutter scheint ziemlich manipulativ zu sein. Allerdings wenn sie meint, sie müsste euch dann ignorieren, schneidet sie sich selbst ins Fleisch. Ihr habt das Kind. Ihr entscheidet, wer es wann wie lange sieht.
Ich würde sofort die Besuche einstellen (v.a. wenn sie nicht an Zeitvorgaben gehalten wird), denn Mama und Papa sind wichtiger als Großeltern! Und ich finde es auch deinem Vater gegenüber nicht fair, dass er zurückstecken muss, damit deine Mutter ihren Willen hat. Die braucht mal klare Grenzen, was natürlich schwierig ist, da sie deine Mutter ist. Aber ich glaub, da muss jede Familie mal durch und auch für sich festlegen, was wichtig ist. V.a. versteh ich nicht, dass ihr euch rechtfertigen müsst. Ich sag öfter mal Treffen ab mit der Begründung, dass wir uns sonst nicht sehen (auch Schichtdienst), da hat jeder Verständnis.
Kurzum: deine Mutter spinnt, nicht du!

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Re: Großeltern fordern zuviel Zeit mit Enkel ein

Antwort von Nase am 23.02.2013, 21:07 Uhr

Ihr seid die Eltern ihr entscheidet. Andererseits ist die Zeit mit Oma nd Opa wunderschön. Wir haben auch dreimal Oma und Opa. Allen gerecht werden kann man nicht, muß man auch nicht. Aber ich entscheide, wann mein Kind bei mir ist, und wann nicht, das können Oma und Opa so nicht bestimmen, dafür bestimme ich aber auch nicht, wann sie das Kind zu nehmen haben. Ich würde sie um ein offenes Gespräch bitten.

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Re: So ist es bei uns...

Antwort von Igio am 23.02.2013, 21:34 Uhr

Ich sehe es auch so, dass Du bzw. Ihr als Eltern das Sagen habt - und nicht Großeltern etc...

Da sollte es Euch dann auch egal sein, wenn sie mal beleidigt sind!

Wir wohnen alle in einer kleinen Stadt und unsere Kinde (4 und 6) haben noch nie bei jemanden ohne uns übernachtet!

Meine Eltern (beide 80) halten sich immer sehr zurück, sind das aber auch bei 5 Kindern und 8 Enkeln so gewohnt - wenn man sie braucht sind sie zur Hilfe da, sonst freuen sie sich über UNSERE Besuche (und auch, wenn wir wieder fahren).

Meine Schwiegereltern (63 und 70) meinen von Zeit zu Zeit, dass unsere Kinder doch mal bei ihnen schlafen sollen - wir finden aber, so lange die beiden das nicht möchten, brauchen sie das auch nicht. Wenn wir mal ausgehen möchten, dann quartiert sich meine SchwM bei uns ein...

Kopf hoch - wagt das offene Gespräch - es ist für Euch das Beste!

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Re: Großeltern fordern zuviel Zeit mit Enkel ein

Antwort von romysmom am 24.02.2013, 23:28 Uhr

Hallo, ratlose Mami!

Ich habe nicht alle Beiträge gelesen...
Bei uns ist es sehr ähnlich. Es sind meine Schwiegereltern, die meinen sie hätten das Recht und die Aufgabe mein Kind zu erziehen. Da mein Partner ein richtiges 'Mamasöhnchen' ist, steh ich so zu sagen allein auf weiter Flur (was mich aber nicht davon abhält meinen Willen durchzusetzen).
Das klingt vielleicht herzlos aber es geht doch um mein Kind und da entscheide ich. Wenn ich Hilfe oder Unterstützung brauche, dann frage ich danach.
Diesen Standpunkt vertrete ich auch gegenüber den Grosseltern. Natürlich ist es in Deinem Fall nicht leicht allen gerecht zu werden aber ist es in erster Linie nicht wichtig das Du / ihr euch in eurem Familienleben wohlfühlt?
Ich würde zuerst schauen das alles passt was meine eigenen Belange angeht und wenn dann noch Zeit und Raum ist kann man immer noch schauen ob man zu den Grosseltern geht oder der Kleine dort übernachtet.

Bei 'Regelbruch' wäre ich ganz knallhart... würde sagen das der Kleine nun leider nicht mehr zu ihnen kommen kann weil sie sich nicht an die Absprachen halten.
Es hört sich wirklich so an als würden sie bei eurem Kleinen etwas 'nachholen' wollen oder euch nichts zutrauen... aber auch da würde ich klar sagen das ihr die Eltern seit und ihr entscheidet. Sie haben ihre Kinder gross gezogen und ihr erzieht jetzt euren Kleinen.

Boah... also was ich da gelesen hab mit Notaufnahme und so... da stehen mir die Haare zu Berge!

Du bist bestimmt keine 'Glucke' und auch nicht zu fürsorglich- das kann man beim eigenen Kind doch gar nicht sein. Was wärst Du für eine Mutter wenn Du Dich nicht sorgen würdest?
Lass Dir da blos nix einreden!
Ich finde es bemerkenswert wie Du versuchst es allen recht zu machen... aber vergiss nicht das in erster Linie das Glück Deiner eigenen kleinen Familie zählt und darauf alles weitere aufbaut.

Ich wünsch Dir alles Gute!

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Re: Großeltern fordern zuviel Zeit mit Enkel ein

Antwort von PuenktchensMami am 25.02.2013, 16:56 Uhr

Also,
bei uns gibt es einen OMa- Tag in der Woche.
An diesem Tag holt die OMa (Schwiegermutter)eines /oder beide Kinder früher von der Kita ab und amAbend wird das Kind zurück gebracht.
WEnn wir mal weg möchten, dann gehen die Kinder zu einer der Omas.
Die andere Oma (meine Mama) kommt vorbei , wenn sie die Kinder sehen möchte oder sagt Bescheid, und dann ist das okay.
Ich bestimme wo meine Kinder schlafen und wo nicht, wer sich nicht an MEINE Regeln halten möchte, zieht was MEINE KINDER betrifft leider den kürzeren.

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Es geht um das Kind, nicht um Oma/Opa

Antwort von chrpan am 25.02.2013, 18:51 Uhr

...und ich dachte schon, meine Schwiemu wäre übergriffig. Gegen das, was ich hier lese, ist sie ja die Zurückhaltung in Person.
Ich wünsche dir, dass du dich abgrenzen kannst. Sympathie brauchst du nicht mit Diskriminierung verwechseln. Wenn es mich beträfe, müsste zu allererst der Umgang mit dem Kind meinen Vorstellungen entsprechen, dann kommt Zeit mit dem Enkel alleine überhaupt erst infrage, sofern das.Kind das möchte. Das ist sowieso DAS Kriterium. Mein Sohn ist auch 2, liebt seine Großeltern, würde aber nicht übef Nacht bleiben, sagt er. Ich bin auch fast immer mit dabei, nur alle paar Monate muss ich zum Arzt oder einem Termin, wo Om/Opa alleine für 2-3 Std mig ihrem Enkel spielen. Meine Mutter habe ich auf Schiene gebracht. Meine Schwiegermutter ist mit meiner Schwägerin auch viel glücklicher als mit mir, da darf sie dem 2 Monate alten Baby schon Flascherl geben, weil meine Schwägerin den halben Tag außee Haus war. Ich bin eine Glucke, sei es drum, nur mein Mann und ich haben Sorgerecht und die Verantwortung.
Wir sagen, dass an Werktagen Besuch immer willkommen ist, aber Sa und So gehören nur uns. Daa müssen Oma u Opa akzeptieren.
Liebe Grüße

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Re: Großeltern fordern zuviel Zeit mit Enkel ein

Antwort von Mamiratlos am 26.02.2013, 10:45 Uhr

genau so hört es sich gut an! So würde ich es mir auch wünschen. aber meine mutti und ihr mann, würden sich nie mit einem nachmittag zufrieden geben und schon gar nicht in der woche, weil sie beide berufstätig sind...meine mutti hätte zwar die möglichkeit , aber es ist ihr ja auch ganz wichtig den stiefopa mit einzubeziehen, der dann ja soooo wenig von seinem enkel hätte. ein mann, den ich erst seit 8 jahren kenne und erst seit 2 jahren eingeheiratet hat - ein mann mit dem ich normal nie irgendeine verbindung hätte, weil er in meinen augen ein komischer mensch ist... natürlich finde ich es auch ok, wenn er ein guter opa sein möchte, aber auch nur 1. h die woche reicht doch aus... warum will ausgerechnet er oder meine mutti für ihn eine sonderstellung?!??!

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