zurück| Geschrieben von veralynn am 27.04.2011, 8:07 Uhr |
meine lieben, ich brauche euren rat
könnt ihr euch meine frage weiter unten durch lesen und mir sagen, was ihr denkt? bin immer noch hin und her gerissen, tendiere zur zeit aber eher dazu, es zu lassen. ich muss mal noch ein wenig in mich kehren und meine genaue motivation ergründen. vielleicht möchte ich mir auch nur einen wunsch aus der kindheit erfüllen, die versuchung ist gross. aber ich bin kein kind mehr. und ich überlege mir, dass der sohn meines stiefvaters überhaupt keine verbindung zu mir hat. schliesslich existiert sein vater in meinem leben, in seinem aber leider nicht.
bitte um eure meinung, danke
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nachtrag
Antwort von veralynn am 27.04.2011, 8:11 Uhr
es ist nicht so, dass das thema tot geschwiegen wird bei uns in der familie. ich kann/konnte meinen stiefvater immer alles fragen und er hat auch geantwortet.
seine einstellung ist eher diese, dass die söhne bereit sein müssten und er sie nicht drängen möchte.
ich bin mir sicher, er ist sehr wohl bereit bzw. wünscht es sich sogar, mit seinen söhnen ins reine zu kommen. auch wenn es ein schmerzlicher weg sein wird.
v.
Re: meine lieben, ich brauche euren rat
Antwort von Mucki+Ninchen am 27.04.2011, 8:54 Uhr
Hallo,
kannst du nicht "einfach" Kontakt mit ihm haben bzw. aufbauen, ohne eine Vater-Sohn-Beziehung herstellen zu wollen?
Wenn du selbst das Bedürfnis hast, mit ihm Kontakt aufzunehmen, dann kannst du das meiner Meinung nach tun. Halt ohne den Vorsatz, den Vater und den Sohn zu vereinen.
Was sich später ergibt oder nicht, wirst du ja merken.
Vielleicht findest du auf diesem Wege heraus, was genau deine Motivation ausmacht.
Facebook würde ich auch nicht überbewerten was die Freundschaftsannahme angeht ... das macht Hinz bei Kunz und umgekehrt :-)
Gruß, M
(Also ich würds machen, aber ohne zu hohe Erwartungen.)
Re: meine lieben, ich brauche euren rat
Antwort von cosma am 27.04.2011, 9:22 Uhr
wenn dein stiefvater der meinung ist, daß kontakt von den kindern ausgehen sollte, dann meint er damit sicher nicht so blöde spielchen wie daß du versuchst eine heile.family zu kreieren.
wenn dein wunsch rein egoistischer natur ala den-mal-für.mich-kennenlernen ist, fände ichs o.k., dann lass aber bitte die familiengeschichte echt raus dabei, missioniert und bekehrt werden will sicher niemand und wenn sie hätten kontakt haben WOLLEN hätten sie se auch ohne dich geschafft.
sorry cosma
Antwort von veralynn am 27.04.2011, 9:32 Uhr
ich habe absolut nicht den drang, irgendwelche spielchen zu spielen. ich dachte, ich habe mich da klar ausgedrückt. in erster linie geht es um mich. wenn sich aus unserem kontakt/kennen lernen einen kontakt zwischen vater und sohn ergeben würde, dann wäre das absolut schön und ich würde mich freuen. ich habe aber überhaupt nicht im sinn, die verkupplerin zu spielen, wenn das nicht erwünscht ist.
aber wer weiss? vielleicht ist es sogar erwünscht. manchmal braucht man einen schubs, gerade wenn man sich solange nichts mehr zu sagen hatte, fällt es einem oft schwer, den ersten schritt zu machen. kann sein, muss nicht. das wäre ja heraus zu finden. aber eben, ist nicht mein erstes ziel.
v.
Re: meine lieben, ich brauche euren rat
Antwort von Kaka_b am 27.04.2011, 9:49 Uhr
OK, weniger Rat als meine persönliche Meinung : Ich würde mich erstmal freuen ihn gefunden zu haben und darüber dass er so bereitwillig seine FB Seiten für dich geöffnet hat. Dabei würde ich es aber auch erstmal belassen - du hast keine Ahnung und keine Möglichkeit heraus zu finden wie er HEUTE zu dir und zu der ganzen Vorgeschichte steht.
Du hast ihn bereits angeschrieben, er hat freundlich aber nüchtern geantwortet und gut ist. Deshalb würde ich erstmal nichts weiter schreiben - du riskierst nur dass du ihn nervst und er dich wieder aus seiner Freundschaftsliste rauskickt - dann kommst du gar nicht mehr an ihn ran.
Wenn es dich interessiert eine wie auch immer geartete Beziehung zwischen euch beiden aufzubauen, gehe mit viel Zeit und behutsam ran, schau erstmal wie oft er FB nutzt und wie oft er dort postet - wenn er Trillionen Freunde hat und alle 5 Minuten ein Update schickt was er gerade macht bedeutet seine Akzeptanz deines Freundschaftsangebots vermutlich weniger als wenn er ein eingeschränkter und selektiver Nutzer ist. Vielleicht kannst du einmal im Laufe des nächsten Monats ein gelungenes Bild oder einen witzigen Spruch von ihm bewerten oder kommentieren, dass er sieht du bist da aber drängst dich nicht auf. Vielleicht kommentiert er mal was bei dir und es ergibt sich so ein "natürliches" Herantasten. Aber forciere nichts, er lebt sein Leben, du deins und dein Vater seines!
A propos, lass deinen Vater aus der Sache ganz raus (kannst ja "nebenbei" anmerken dass du den Sohn auf FB gefunden hast) aber mach auch dir selber klar dass es in erster Linie eine Verbindung zwischen dir und dem Sohn ist, nichts weiter (und NICHTS ANSCHUBSEN!)
LG Katia
warum zoegerst du denn?
Antwort von Mandana am 27.04.2011, 9:50 Uhr
Huhu,
meine beiden Stiefschwestern, mit denen ich fast mal aufgewachsen waere, dann aber doch nicht bin ;) sind auch auf Facebook. Wir waren eine kurze Zeit lang dort auch befreundet und ich habe mich um Kontakt bemueht... aber da sie leider beide einfach nur doof sind (haben meine kleine Schwestern in dumme Intrigen verstricken wollen, usw.), haben wir den Kontakt wieder abgebrochen.
Jetzt weiss ich es und es ist gut. Aber ich bin so wie du, ich musste es einfach versuchen (und das hatte nichts mit Stiefvater zu tun).
VG und viel Spass, vielleicht sind deine Stiefbrueder ja nette Kerle, (vielleicht aber auch nicht...),
Mandana
Re: meine lieben, ich brauche euren rat
Antwort von Leena am 27.04.2011, 9:50 Uhr
...zunächst einmal habe ich gelernt, dass es mit Entfremdung zwischen einem Elternteil und den Kindern infolge einer Trennung zwischen den Eltern immer so eine Sache ist, und als Außenstehender weiß man da viel zu wenig davon und versteht zu wenig.
Ich hatte es bei meinem damaligen Partner mitbekommen - die Mutter machte den Vater ziemlich subtil und nachhaltig chronisch schlecht vor den Kindern, und für mich war das mind. 10 Jahre lang das absolute Musterbeispiel für PAS (Parental Alienation Syndrome).
Vor etwa 5 Jahren (also rund 25 Jahre nach der Trennung der Eltern) habe ich dann auch den Vater kennen gelernt - er ist schließlich der Großvater meines Kindes, und ich glaube wirklich alles getan zu haben, um einen guten Kontakt zwischen Großvater und Enkel zu fördern. Der Großvater hat aber mittlerweile so viel versprochen und schlicht vergessen es zu halten, das Weihnachtsgeschenk wurde nach -zig Versprechungen und Vertröstungen immerhin schon im August "nachgeliefert", der Großvater erklärt einem chronisch seine eigene Weltsicht, hält ausgiebige Monologe, schafft es aber nie, auf die Meinungsäußerungen anderer einzugehen, denn dann wären es schließlich Dialoge... es häuft sich einfach, und mittlerweile hat er mich auch müde gemacht. Er hatte jetzt ein ganz tolles Angebot (was er, meiner Erfahrung nach, doch nie langfristig eingehalten hätte), und wir haben wirklich höflich dankend abgelehnt, wir haben bereits eine Lösung - jetzt nimmt er uns das übel. Ich mag nimmer so wirklich. :-(
Auf jeden Fall habe ich gelernt - die Eltern haben sich damals offenbar ganz toll ergänzt - die Mutter, die den Vater schlecht gemacht hat, und der Vater, der es offenbar toll fand, dass er sich nicht mehr um die Kinder bemühen musste und nicht mehr in seinem Alltag gestört wurde, und trotzdem das gute Gefühl hatte, er wäre ein wundervoller Vater, wenn seine Ex-Frau ihn nur lassen würde...
Ansonsten KÖNNEN solche Kontakte aber auch eine enorme Bereicherung sein/werden, aber das wirst Du nur herausfinden können, wenn Du einen echten Kontakt zum Sohn Deines Stiefvaters bekommst. So gesehen denke ich, Du hast nichts zu verlieren, und wenn Du Deinen Stiefvater informierst, und von ihm kein Veto kommt, würde ich es erst einmal versuchen. Wobei ich denke - es ist auch legitim, wenn Du Dir so einen Kindheitswunsch erfüllen kannst...
Re: meine lieben, ich brauche euren rat
Antwort von Christine70 am 27.04.2011, 10:04 Uhr
ich kann dir nur den rat geben: lass es gut sein.
wenn du zum bruder kontakt hast, dann genieß es, aber versuchen die wellen zu glätten würde ich nicht. der schuß kann schnell nach hinten losgehen.
soltle er bruder eines tages von selber anfangen zu fragen, ist das was anderes. von alleine würde ich nicht anfangen.
Re: meine lieben, ich brauche euren rat
Antwort von deischuhzu am 27.04.2011, 11:39 Uhr
ich würde es lassen. Es gibt immer Mittel und Wege, den Kindern zu zeigen, dass man an sie denkt, sie liebt usw.. Du möchtest hier Schicksal spielen und träumst von der Heimkehr der verlorenen Söhne. Es ist alleine die Entscheidung deines Stiefvaters, hier aktiv zu werden.
Denk mal drüber nach, wie sich der leibliche Sohn fühlen muss, wenn er die "Heilewelt-Familie" von dir vor Augen geführt bekommt, alles was er vermutlich nicht hatte.
Hast du deinen leiblichen Vater eigentlich kennen gelernt?
@deischuhzu
Antwort von veralynn am 27.04.2011, 11:54 Uhr
nur weil ich meinen stiefvater sehr gerne mag, hat das nix mit heilewelt familie zu tun. im gegenteil. ich bin, seit ich 12 jahre alt war, nicht mehr daheim (internat usw.). er war nie ein ersatzvater für mich. das verhältnis zwischen ihm und mir ist erst so gut, seit ich selber mutter geworden bin mit 28 (vor 8 jahren)
egal -- v.
Re: @deischuhzu
Antwort von veralynn am 27.04.2011, 11:59 Uhr
ach sorry, hab vergessen deine frage wegen meinem leiblichen vater zu beantworten.
ja, ich kannte ihn. mein stiefvater trat erst in unser leben, da war ich 12 jahre alt. mein leiblicher vater verstarb, als ich 19 war. ich habe ihn über alles geliebt, obwohl ich mich nicht daran erinnern kann, dass wir mal eine familie waren. meine mutter und er liessen sich scheiden, da war ich keine 2 jahre alt.
v.
@all
Antwort von veralynn am 27.04.2011, 14:04 Uhr
hi nochmal und danke für eure antworten
also, ich habe mich dazu entschlossen, vorerst nix zu unternehmen und handhabe es so, wie kaka_b vorgeschlagen hat.
mal sehen, wie und ob's irgendwann weiter geht.
lieben danke nochmal v.
Du hast doch unten Antworten bekommen....
Antwort von Butterflocke am 27.04.2011, 14:05 Uhr
aber leider nicht darauf geantwortet...., was ich - vorsichtig formuliert - seltsam finde! 
Aber gut....
Ich bin nach wie vor (und wie unten...;-)) der Ansicht, dass sich das Gefühl der Neugierde, das sich bei Dir entwickelt hat, eindeutig dem Respekt Deinem Stiefvater gegenüber unterordnen sollte!
Heißt im Klartext: Ohne sein Wissen und ohne seine "Erlaubnis" würde ich tunlichst die Finger von dieser Sache lassen.
Du hast nicht die geringste Ahnung, welche Gefühle bei Vater UND Söhnen evtl. im Verborgenen liegen! Insofern kannst Du auch die Folgen für alle Beteiligten nicht abschätzen.
Und dass Ihr das Thema Vater/Stiefvater/Trennung usw. bei weiterem Kontakt auschließen könnt, halte ich für absurd.
Der Grund, dass Du diesen Sohn kennenlernen möchtest, liegt schließlich im "gemeinsamen Vater".
Zwangsläufig wäre das also auch Thema...
Für mich wäre die ganze Sache viel zu sensibel, als dass ich den Mut hätte, daran herum zu manipulieren.
Oder sagen wir es noch deutlicher: meiner Ansicht nach hast Du nicht das Recht dazu. Zumindest nicht, ohne mit Deinem Stiefvater eingehend darüber zu sprechen.
@butterflocke
Antwort von veralynn am 27.04.2011, 14:40 Uhr
hey
danke auch dir für deine meinung. ich habe unten deine antwort natürlich gelesen, aber ich hab mir noch ein paar mehr meinungen gewünscht und hab nun hier allen gedankt, dieser dank gilt natürlich auch dir und vallie.
weisst du, ich habe und hätte kein problem damit, mit meinem stiefvater darüber zu reden und ich werde ihm auch sagen, dass ich seine söhne aus neugierde bei FB gesucht und einen davon gefunden hab. und ich weiss, mein stiefvater wird mir das absolut nicht übel nehmen und mir sogar mehr darüber erzählen, was damals gewesen ist. aber ich weiss gar nicht, ob ich das SO GENAU wissen will. denn ich bin sicher, mein stiefvater hat fehler gemacht (gehören immer zwei dazu, wenn eine ehe scheitert), ich erwarte weder eine erklärung noch eine rechfertigung (doch nicht vor mir), ich bin an seinem leben interessiert, ganz allgemein.
vielleicht ist das absurd. aber weil ich für meinen stiefvater diese zuneigung empfinde (ich mochte ihn schon immer gut, aber intensiv wurde unser verhältnis erst als ich erwachsen war, komplizierte angelegenheit), fühle ich mich zu seinen söhnen irgendwie hin gezogen. die damalige ehe ging auseinander, da war sein erster sohn schon fast erwachsen und der jüngere ca. 14 oder so. sie waren für so lange zeit SEIN Lebensinhalt, sehr gerne würde ich sein fleisch und blut kennen lernen. das würde mein stiefvater auch verstehen, davon bin ich überzeugt.
nun ja, wie oben bereits geschrieben, ich lass es vorerst ruhen. es ruht schon so lange, da kommts nicht mehr drauf an.
vielleicht ergibt sich mal über FB etwas........ mal sehen.
danke nochmal v.
Re: @butterflocke
Antwort von Butterflocke am 27.04.2011, 15:19 Uhr
Deine Neugierde kann ich gut verstehen. Ich würde selbst sehr neugierig sein...
Ich sehe das Ganze nur deswegen mit etwas Skepsis, weil ich eine ansatzweise vergleichbare Situation lebe/gelebt habe.
Mit dem Unterschied, dass ich das leibliche Kind meines Vaters bin, und zwar das leibliche Kind aus seiner zweiten Ehe. Ich habe aus der ersten Ehe meines Vaters noch eine Halbschwester...
Alles andere würde jetzt wohl zu weit führen, aber ich find´s riskant, da sich im Laufe der Jahre sowohl bei einem "Kind" als auch bei einem Elternteil Gefühle aufbauen können, die bei einem Wiedersehen u.U. nur noch schwer zu kontrollieren sind....
Es mag sogar sein, dass Du Dich in einer Art "Schußlinie" befindest, in der Du Dich selbst heute noch gar nicht siehst. Möchte man schwarzmalen (möchte ich natürlich nicht;-)), dann tust Du Dir vielleicht damit überhaupt keinen Gefallen.
Und ob es für Deinen Stiefvater und seine Söhne "gut" wäre, müssen sie eben selbst bestimmen.
Wie bei Rosamunde Plicher läuft´s in der Realität eben leider selten......*seufz*
Also gut, dennoch viel Glück. Lass die Sache ruhen, vielleicht bei einer Tasse Tee mit Deinem Vater, bei der Du Dich ein wenig herantasten kannst an das Thema....
Vielleicht geschieht ja etwas von Seiten Deiner "Brüder" oder Deines Vaters, so dass Du selbst ganz passiv bleiben kannst.
LG
Warum muß man so sein ?
Nicht falsch verstehen
Soll ich oder soll ich nicht
Kenne ich gut...
Jetzt absichtlich nochmal hier - Hartz 4 und Gdb - Lehrgang und Gängelei
Allergie?!?!
Warum...
Wer war das mit defektem Eastpak- Rucksack (Reißverschluss) - habe meinen gerade
25 Jahre
