zurück| Geschrieben von Träumerin71 am 12.08.2010, 7:56 Uhr |
Wir haben geredet ...
Hallo,
wer glaubt, ich hätte es nie mit reden versucht, irrt sich. Ich habe immer wieder das Gespräch mit meinem Mann gesucht, aber wenn immer nur ein "Ich weiß nicht..., mal sehen ..., vielleicht ... keine Ahnung" und Schulterzucken bekommt, der weiß am Ende auch nicht viel mehr.
Nun hat er zugegeben, dass er schon 2x außerhalb bei ihr war, wie vermutet vorgestern und einmal Anfang Juli, wo er angeblich plötzlich eine Frühschicht hätte machen sollen. Es ist nicht nur eine gute Freundin, es ist Schwärmerei, inwieweit diese geht, weiß ich nicht.
Er sagt, sie würde sich nie von ihrem Mann trennen.
Ich habe ihn vor Augen geführt, dass sie ihn irgendwann fallen lässt, und er mit ihr noch über 2 Jahre Schule machen muss ,,,
Zufällig habe ich einen Zettel gefunden, auf dem er für sie was vorgeschrieben hat: "Du bist zum Teil mit Schuld daran, dass ich liege. Du machst dir um nichts und niemanden einen Kopf." Klingt für mich nach skrupellos, ich habe meinen Spaß, ob eine Familie kaputtgeht, egal.
Mein Mann ist total blind und macht Dinge, die er früher nie gemacht hätte. Schlimm, schlimm.
Ich denke mal, ihr Mann ist total blauäugig, hat keine Ahnung von den beiden.
Ob es nun noch zum Grillen kommt, weiß ich nicht. Er wird ihr auf jeden Fall heute erstmal sagen, dass ich Bescheid weiß.
Ansehen würde ich sie mir schon gern mal, auch ihren Mann. Und nein, ich würde keinen bloßstellen, dass müssen die beiden (mein Mann und sie)unter sich ausmachen, ob sie das weiterhin mit ihrem Gewissen vereinbaren können.
Und ja Vallie, mein Mann hat sich gedanklich gerade sehr verlaufen und sie hat im Moment mehr Priorität als ich.
Und nachspioniert habe ich erst, als ich einen Verdacht hatte, vorher wäre es mir gar nicht in den Sinn gekommen, weil ich absolut keinen Grund dafür hatte.
Wie ich mich nun entscheiden, weiß ich nach gestern gar nicht. Ich weiß nicht, ob ich noch hoffen kann, ob es sich lohnt, um 21 Jahre zu kämpfen. Ich werde die nächsten 1, 2 Wochen noch abwarten.
LG Träumerin71
Beitrag beantwortenRe: Wir haben geredet ...
Antwort von vallie am 12.08.2010, 8:30 Uhr
was war denn nun???
hatten sie sex?
schwärmt sie mit?
oder ist das eine völlig einseitige geschichte von deinem mann???
möglicherweise fühlt sich die frau geschmeichelt, weil ihr da so ein hunderl hinterherrennt??
sie würde sich nie trennen, das ist doch eine ganz klare ansage.
wer ist skrupellos? die frau? warum? und was heißt: weil ich liege????
Re: Wir haben geredet ...
Antwort von Fru am 12.08.2010, 8:35 Uhr
Ähm, ich habe Deine Geschichte ein klein wenig verfolgt und bin irgendwie total erschüttert, was Du heute hier schreibst...
Er sagt, sie würde sich nie von ihrem Mann trennen.
Ich habe ihn vor Augen geführt, dass sie ihn irgendwann fallen lässt, und er mit ihr noch über 2 Jahre Schule machen muss ,,,
Ähm, akzeptierst Du sein Verhalten? Das was Du da geschrieben hast, das klingt für mich nach einem Gespräch zwischen guten Freunden, nicht wie zwischen Ehemann und Ehefrau....ich finde nicht nur ihren Mann blauäugig, Du bist kein Deut besser, aber gut, am Ende mußt Du wissen, wie weit Du Dir auf der Nase rumtanzen lässt...
Als erstes würde ich von meinem Mann erwarten, das er jeden privaten Kontakt zu dieser Frau abbricht...und mit denen zusammen grillen, Entschuldigung, wenn mein Mann für eine andere Frau schwärmt und ich mich nicht von ihm trennen will, dann würde ich doch den Kontakt unterbinden und nicht noch mit dort aufschlagen....
LG und ich hoffe, das sich alles wieder einrenkt...
Re: Wir haben geredet ...
Antwort von Nicole-Mami am 12.08.2010, 8:44 Uhr
Hallo,
zunächst möchte ich mal sagen, dass es mir sehr leid tut, dass Ihr nach 21 Jahren in solch einer Krise steckt.
Ansonsten kann ich voll verstehen, dass Du Klarheit haben willst und wenn Dein Mann Dir die nicht freiwillig gibt, dann suchst Du sie Dir eben selbst. In meinen Augen vollkommen verständlich und das hat auch nichts damit zu tun, dass in einer "normalen" Beziehung nicht "spioniert" wird. Eure derzeitige Situation hat mit "normal" nichts zu tun und wie heißt es so schön: Ungewöhnliche Situationen erfordern ungewöhnliche Maßnahmen.
Ob Dein Mann was mit der anderen hatte, ist schwer zu sagen, aber sehr wahrscheinlich. Fakt ist sicherlich, dass er sich mächtig verguckt hat. Das Problem ist, dass Du den Schmetterlingen im Bauch gegenüber keine Chance hast, weil nach 21 Jahren eine Beziehung eben anders aussieht, als wenn man frisch verliebt ist. Klarheit, ob es wirklich Liebe ist, kannst Du erst haben, wenn einige Monate vergangen sind und die Angelegenheit eben nicht mehr frisch ist - da es nun aber schon gleich am Anfang rausgekommen ist, wird es schwer sein, monatelang zu warten und so zu tun, als sei nichts gewesen.
Was Du jetzt tust, kannst nur Du allein entscheiden. Hut ab, dass Du zu diesem Grillfest gehen willst, das würde ich nicht auf die Reihe kriegen - oder aber ich würde da vor Ort die Sache klären, à la: "Da wir jetzt schon mal so gemütlich zusammen sitzen und meine Ehe den Bach runtergeht, möchte ich die Gelegenheit nutzen und wissen, was hier gespielt wird. Was läuft, wie weit geht es und was habt Ihr vor?" Immerhin sitzen dann alle Beteiligten beisammen und die (möglicherweise) Betrogenen sind danach dann auch wieder in der Lage, ihr Leben selbständig in die Hand zu nehmen, weil sie wissen, woran sie sind.
Dem Ehemann schenkst Du auf diese Weise gleich klaren Wein ein. Ich finde das nur fair, wenn auch die Betrogenen Bescheid wissen. Nur so können sie für sich die Entscheidung treffen, ob sie die Beziehung weiterführen wollen oder nicht.
Das führt mit Sicherheit zur Eskalation, aber danach hast Du ebenso sicher Klarheit, was da gespielt wurde (und immer noch wird) und kannst Dir dann Deine Gedanken machen, ob Du damit leben kannst und willst oder nicht. Besser als diese Wartestellung, dieses Lauern auf Fehler und die ständige Eifersucht, die Dich und die Beziehung langfristig auf jeden Fall kapputt macht, ist es auf jeden Fall.
Ich wünsche Dir viel Kraft und finde Deinen Weg absolut nachvollziehbar. 21 Jahre wirft man nicht einfach weg, ohne vorher zu wissen, was gespielt wurde, denn in diesen 21 Jahren hat man so viel durchgemacht, dass man gar nicht auf die Idee kommen würde, all das für ein "Gerücht" oder eine "Möglichkeit" aufzugeben, ohne vorher Gewißheit zu haben.
Alles Gute!!!
Re: Wir haben geredet ...
Antwort von Patti1977 am 12.08.2010, 8:58 Uhr
Für dich ist die Sache okay weil ER dir sagt, sie würde sich nicht trennen. Also müssen sie ja schon mal den Punkt; trennung vom partner besprochen haben. nur freunde tun das nicht.
was wäre, wenn sie für eine trennung wäre? dann würdest du gehen? worin liegt der unterschied in dem, was er tat?
Worüber weißt du bescheid? ich denke, dein mann weiß sehr wohl was er macht. spaß haben und dich warm halten, er ist nicht weniger skrupellos. nur er weiß, wie er dir alles rüber bringen muss.
Re: Wir haben geredet ...
Antwort von Hofi2 am 12.08.2010, 9:20 Uhr
Du redest dir gerade alles ein wenig schön, hab ich das Gefühl. Es ist nur eine Schwärmerei - aber dein Mann weiß, dass die Frau sich nicht trennen wird. Also haben sie wohl schon drüber geredet, dass das Ganze eine Affäre bleiben muß. Du weißt es jetzt und hälst still. Prima für deinen Mann, dann braucht er kein schlechtes Gewissen mehr haben. Denn du hast ja nichts gesagt...
Oh Mann, mach die Augen auf! Bitte!
patti
Antwort von vallie am 12.08.2010, 9:21 Uhr
für mich klingt das nicht so, als wäre es für die ap ok...ganz im gegenteil.
aber:
ich würde mich wegen einem anderen mann auch nicht von meinem mann trennen, das kann ich einfach so sagen, ohne daß ich mit irgendjemandem eine eventuelle trennung besprechen müßte.
ich weiß nicht, irgendwas veranlasst mich, zu glauben, daß der mann der aktiver verliebtere ist und daß es möglicherweise gar nicht zu irgendwelchen missetaten gekommen ist.
Re: patti
Antwort von Patti1977 am 12.08.2010, 10:01 Uhr
Naja, ich seh es von der seite der sms-empfängerin. stand da ja schonmal und weiß durch gespräch mit der ehefrau, was und wie er es bei ihr rüber gebracht hat. und alles was sie schreibt, kommt mir sehr bekannt vor. daher sehe ich das so.
wenn ich mit einem mann befreundet mit also nur freund, dann besprech ich jedenfalls nicht, ob ich mich bei sowas trennen würde.
Re: patti
Antwort von vallie am 12.08.2010, 10:11 Uhr
aber wie war das denn bei dir dann? warst du auch in liebe? oder hast du dich geschmeichelt gefühlt, daß du nur mit dem finger schnippen brauchtest?
daß der mann keine klaren angaben macht und schwindelt ist ja normal. er hat ja schmetterlinge und schwebt wahrscheinlich 3m über dem boden.
zudem ist er mit der hoffnungslosigkeit seiner gefühle überfordert.
ich halte es auch für möglich, daß sie gar nicht über eine trennung gesprochen haben, sondern er nur vermutet, daß sie sich nie trennen würde.
ich könnte männlein, weiblein, kindlein mitteilen, daß ich mich nicht wegen einem mann trennen würde....das hat mit dem gesprächspartner doch gar nichts zu tun, weißt wie ich mein?
Re: Wir haben geredet ...
Antwort von CuD07 am 12.08.2010, 10:16 Uhr
du hast, meiner meinung nach, bei der ganzen sache etwas ganz entscheidendes vergessen, nämlich DICH UND DEINE TOCHTER !!!
ganz ehrlich, ich würde mich nicht weiter für dumm verkaufen lassen, denn er sagt, dass sie sich nie von ihrem mann trennen würde ... also würde er das schon wenn sie es ebenfalls tun würde ... krass ...
warum sagst du ihm das sie ihn nach einer zeit eh wieder fallen lässt?
klingt, als würdest du in ihr die böse sehen, aber da gehören immer 2 dazu ...
du musst dir mal die frage stellen, was passiert wenn ihr diese krise übersteht (was ein hartes stück arbeit wird, daran scheitern die meisten), kannst du ihm je wieder vertrauen? kannst du ihm das ganze je verzeihen? könnt ihr irgendwann wieder normal miteinander umgehen?
glaube mir, vertrauen wieder aufzubauen in solchen fällen, gelingt den wenigsten und sie werden immer wenn nur die leisesten anzeichen auftauchen zu kontrollfreaks ... das ist ein schlimmes gefühl ...
aber das muss jeder für sich entscheiden, der mensch kann schon viel aushalten, die frage ist nur willst du das überhaupt?
ich bin nach wie vor der meinung das ihr abstand voneinander braucht, ganz dringend ...
hast du ihm eigentlich gesagt das du darüber nachdenkst dich zu trennen?
gglg
die carmen
P.s.: ich würde mir die erniedrigung nicht geben, zu dem grillen zu gehen ... das kommt so rüber wie "schatz, ich möchte dir die frau vorstellen in die ich mich verliebt habe" ... also einfach nur noch lächerlich ...
Re: patti
Antwort von +emfut+ am 12.08.2010, 10:18 Uhr
Ne, sehe ich anders.
Kürzlich hat sich eine Freundin bei mir über ihren Mann ausgeweint. Sie haben derzeit Probleme, die gut lösbar sind, aber sich derzeit eben ganz schlimm anfühlen. Und in ihrer Wein-Attacke war jeder zweite Satz: "Du weißt, ich würde mich nie trennen!" Ich habe keine Liebesbeziehung mit der Frau.
Auch von Vallie weiß ich, daß sie sich nie trennen würde. Ich habe keine Liebesbeziehung mit ihr.
Und manchmal muß man es gar nicht sagen, man weiß es einfach. Ich habe Paare in meinem Bekanntenkreis, wo ich einfach als Einschätzung des einen oder anderen Partners sagen würde: "Wegen sowas würde der/die sich nie trennen!"
Ich könnte aus der Schilderung immer noch nicht eindeutig sagen: Ist es eine einseitige Schwärmerei und die Angeschwärmte findet das niedlich bis ego-aufbauend - oder ist das tatsächlich eine zweiseitige Geschichte? Ich halte mit den bekannten Fakten beides für möglich. Ganz unnaiv und aus der Ferne.
Gruß,
Elisabeth.
mal ein anderes thema
Antwort von mama.frosch am 12.08.2010, 10:21 Uhr
dein mann war noch ein KIND als ihr euch fest gebunden habt. ich finde, das solltet ihr mal thematisieren. ich kann nachvollziehen, dass er für sich irgendwann mal wissen will, wie es mit einer anderen frau ist; sei es nun sexuell oder "nur" schwärmerei. ihr habt euch so dermaßen früh fest gebunden dass das einfach ein thema ist, dem raum gegeben gehört. das bedeutet ncith dass ich fremdpoppen gutheiße, ich bin der typ der klaren verhältnisse, aber ich denke, da müsst ihr wirklcih drüber reden. dann habt ihr vielleicth die chance, diese krise zu meistern.
die tatsache, dass dein mann mit dir seit seinem 15. lebensjahr fest zusammen ist macht für mich euren "fall" etwas anders als wenn ihr beide mitte zwanzig gewesen und schon euer eigenes leben gelebt hättet.
Re: patti
Antwort von Patti1977 am 12.08.2010, 10:28 Uhr
nein ich war geblendet, geschmeichelt und im nachhinein betrachtet nicht verliebt, hatte aber auch keinen partner zu der zeit. wobei ich mit partner keine sms-geschichte oder was auch immer angefangen hätte. ich hab da gern klare linien drin. und auch da habe ich auf eine klare linie gedrängt. sie oder ich. und das hat er aber nicht gekonnt aus angst und scham sowie bequemlichkeit. es war ja alles so herrlich einfach für ihn. normales leben zu hause und nebenbei spaß. nach 11 monaten hatte sie endlich den beweis und erst dann gab er es zu. vorher auch nur die ausrede: ich helfe ihr nur, wir reden nur, wir sind nur freunde, da ist nichts.
ich weiß sehr wohl wie du es meinst. aber einem mann, der schon so verliebt ist, dem würd ich nichts glauben. er hat uns beide in den 11 monaten gegenseitig hingehalten und belogen. angeblich hatte er nie sex mit seiner frau. das sexleben sei normal gewesen, so seine frau später. und ihr habe ich dann mehr geglaubt. das Gespräch ergab ein gesamtbild, dass sich besser fügte als das, was ich hatte.
wenn er solche gefühle hat, dann sollte er sich entscheiden: trennung oder abbruch der geschichte und nicht zu hause aussitzen bis es sich von allein erledigt.
auf ein: ich trenne mich nie, würd ich nie schwören. die frau damals meinte auch: ihr mann würde nie fremdgehen.
Re: patti
Antwort von Patti1977 am 12.08.2010, 10:31 Uhr
Freundinnenbeziehungen sind was anderes. Ich würd mich nie trennen, da stand ich auch schonmal.
sie haben das thema besprochen und wie ein posting weiter unten gesagt wurde, klingt es wie: würde sie es tun, dann wär ich weg. da sie es nicht tut, bin ich noch hier. Das ist der Punkt, den ich damit meine.
Re: patti
Antwort von mama.frosch am 12.08.2010, 10:34 Uhr
der mann hatte nie ein eigenständiges leben als erwachsener und möglicherweise gibt er sich hier einfach einer schwärmerei hin - und die muss erstens nihts mit den gefühlen zu seiner frau zu tun haben sondern vielleicht einfach mit einer unbestimmten und legitimen sehnsucht, die ich verständlich finde, wenn sich jemand derart früh fest gebunden hat und nie auf geistigen oder schwärmerischen abwegen war.
das leben bietet noch mehr als die eine und einzige partnerin und ich kann mir auch die variante vorstellen, dass die beziehung zur partnerin von der schwärmerei profitieren kann; wenn mann sich evtl. wieder und vielleicht zum ersten mal mehr als mann fühlt.
leider wurden meine fragen in einem untenstehenden posting gar nicth beantwortet, mich interessiert nämlich, wie eng und ausschließlich aufeinanderbezogen die beziehung der träumerin und ihres mannes bis dato war. wie ihre eigenen kontakte zu außerehelichen männern aussehen; ob es für sie ein leben neben der beziehung gibt.
Re: mal ein anderes thema
Antwort von Sakra am 12.08.2010, 10:36 Uhr
mit jedem deiner postings erniedrigst du dich ne ecke mehr.
wach auf und überlege was du wirklich möchtest. ich lese irgendwie ständige entschuldigungen für das verhalten deines mannes.
auch schliesst du ein grillfest immer noch nicht ganz aus.
mehr kann ich dazu nicht sagen, weil dein verhalten für mich völlig unverständlich ist bzw. geworden ist.
@mama.frosch
Antwort von Patti1977 am 12.08.2010, 10:40 Uhr
der, von dem ich berichtet habe, war auch ein früher binder. er 19, sie 15. heirat in lehre, danach 2 kinder und haus. ich find es auch sehr früh aber spätere bindungen sind auch keine garantie für treue.
mein lg hat auch eine bekannte mit der er schreibt. ab und an, mal mehr und mal weniger. ABER: ich kenne sie, darf die sms lesen, kann bei telefonaten dabei sein und weiß, worum es bei denen geht. Und das hat sie nicht. Da liegt der Unterschied. In der Heimlichkeit. UND wenn ich sage: Hier ich hab ein Problem, dann hat das Problem unserer Bekannten zu warten, ich stehe an 1. Stelle.
Re: patti
Antwort von mama.frosch am 12.08.2010, 10:42 Uhr
hm, für mich klingt es nicht so.
liest halt jeder mit seinen erfahrungen und ansichten im hinterkopf.
der mann wirkt auf mich reichlich verwirrt und er bat um abstand.
um konstruktiv mit der situation umzugehen scheint mir das sinnvoller als nach 21 jahren die ehe ruckartig zu beenden.
der mann ist seit seinem 15. lebensjahr mit seiner ehefrau zusammen, das ist einfach auch eine herausforderung, das mit den eigenen und zu kurz gekommenen entwicklungsimpulsen oder -bedürfnissen unter einen hut zu bringen.
außerdem liest es sich so klar: er ist der böse weil er schwärmt und einer anderen zuneigung schenkt, sie ist die arme hintergangene. aber was ist es, das ihm in der beziehung zu seiner frau fehlt, was ist es was ihm vielleicht in seinem leben fehlt? fühlt er sich eingeengt? will er mehr mann sein als bisher? darüber sollte geredet werden. wer hat welche bedürfnisse. wer sehnt sich nach was. einander luft lassen.
das finde ich gar nicht!!!
Antwort von vallie am 12.08.2010, 10:44 Uhr
der mann schwärmt, verehrt, ist vielleicht verliebt, möglicherweise geht er fremd. kommt in den besten familien vor.
vielleicht besinnt er sich wieder auf seine 21jährige beziehung.
ich finde es gut von der träumerin, daß sie nicht unbesehen alles hinschmeißt.
verarschen und erniedrigen ist in meinen augen was anderes.
Re: @mama.frosch
Antwort von mama.frosch am 12.08.2010, 10:46 Uhr
es weiß hier aber auch keiner, ob der mann nicht anlass zu heimlichkeit hat; wie eifersüchtig die ap vielleiht ist. wir kennen ja quasi nur die fakten über ihren mann, aus ihren augen, aber umstände zu ihrer ehe will sie ja nciht schreiben.
19 ist auch früh, aber ich denke, die meisten männer hatten mit 19 schon die eine oder andre beziehung. und, ich schrieb es weiter unten, um die eigene identität als mann, oder frau, entwickeln zu können braucht es die auseinandersetzung, auch emotional, mit dem anderen geschlecht. wer mit anderen frauen befreundet sein oder simsen darf hat die schon mal. aber wenn sie wirklcih die erste und einzige frau ist, mit der er eine emotionale bindung hat, dann ist das in meinen augen entwicklungstechnisch betrachtet eine erschwerte lebensbedinung, weil er sich so nicht so klar werden kann über sich.
warum verliebt man sich?
Antwort von mama.frosch am 12.08.2010, 10:49 Uhr
weil der, in den man sich verliebt eine bessere version von einem selbst in einem anregt.
ergo, man kann sich auch öfter verlieben. auch, wenn man in einer beziehung ist. man muss mit dem OdB keine beziehung eingehen. aber man KANN für sich dran wachsen und das widerum in die eigene paarbeziehung einfließen lassen.
mein je, der mann ist seit seiner frühesten jugend fest liiert. mit der knarre am kopf wird er sich nicht auf seine ehe besinnen. mit etwas freiraum möglicherweise schon.
sakra, ich glaub du liest zu viel von deinen eigenen erfahrungen in die ap.
Re: warum verliebt man sich?
Antwort von Sakra am 12.08.2010, 10:53 Uhr
würdet ihr zu einer ev. nebenbuhlerin zum grillfest gehen?
noch verständnis haben für den mann, der euch sagt, sie würde sich nicht trennen? warten bis die neue ihm den laufpass gibt und er wieder angekrochen kommt??
das ist in meinen augen erniedrigung, bzw. ein ganz kleines selbstbewusstsein.
sie kann oder soll freilich um ihre ehe kämpfen, aber doch nicht in dem sie drauf wartet, wie das befinden des werten gatten täglich ist.
Re: warum verliebt man sich?
Antwort von Patti1977 am 12.08.2010, 10:54 Uhr
verlieben, da kann man nichts machen aber über nacht wegbleiben, pausenlos sms schicken und den partner im regen stehen lassen, ist was anderes. ich könnte das nie verzeihen. für mich wäre das ein schritt zu viel gewesen.
lg
Re: warum verliebt man sich?
Antwort von vallie am 12.08.2010, 10:57 Uhr
nein, ich würde nicht zum grillfest gehen, aber ich habe verständnis für einen mann, der sich nach 21 jahren verschaut.
sie erwähnte in einem nebensatz, daß der mann gesagt hat, sie würde sich nicht trennen, das KANN ganz blabla dahingesagt sein, so wie es elisabeth vorhin getan hat, d.h. nicht, daß er nach einem laufpass wieder ankriechen würde.
er ist nicht ausgezogen, hat es nicht mit der frau versucht und kommt wieder angetanz, nein, wir wissen noch nicht mal, ob er die frau überhaupt GEKÜSST hat, ob sie irgendein gefühl außer freundschaft für ihn hat!!!!
Re: warum verliebt man sich?
Antwort von Sakra am 12.08.2010, 11:01 Uhr
eben, darum gehts .
ich kann es auch nachvollziehen, wenn er sich verliebt hat nach so langer beziehungszeit.
aber nicht wie er mit seiner partnerin umgeht.( gut , wir müssen uns ja hier auf ihre geschichte verlassen, wie sie es beschreibt)
es ist eben wie bei meiner freundin, wenn ich es nicht wüsste, könnte man denken es ist deren geschichte.
nur der unterschied, meine freundin ist in der beziehung kompromisslos und hat ihn vor die türe gesetzt.
Re: warum verliebt man sich?
Antwort von Häsle am 12.08.2010, 11:04 Uhr
Wer schlechte Erfahrungen in der Richtung gemacht hat, reagiert bei dem Thema natürlich extremer als Andere.
Es kann jedem passieren, dass er mal in eine Schwärmerei verfällt. Man kann sich dabei aber dumm oder weniger dumm anstellen. Und gerade früh gebundene Männer sind für so was eher anfällig, und sie stellen sich oft auch echt dumm an. Dann wäre es an der bewunderten Frau, ihn klipp und klar abzuweisen. Außer sie braucht das für ihr eigenes Ego, dann wird sie es genießen. Dabei bleibt es aber auch sehr oft nur beim Kopfkino "was wäre wenn...". Ich finde das nicht tragisch.
Den Mann der Anderen würde ich nicht "aufklären". Aber die Frau würde mich brennend interessieren. Verm. würde ich sie mir mal alleine krallen und fragen, wie sie die Sache sieht. Ich finde es gut, wenn man seinen "Feind" kennt. Vielleicht können die beiden Frauen ihn dann gemeinsam wieder auf die richtige Bahn bringen.
Re: warum verliebt man sich?
Antwort von Häsle am 12.08.2010, 11:08 Uhr
Über Nacht wegbleiben? Er hat zwei Vormittage mit ihr verbracht. Einmal nach der Nachtschicht, einmal statt Frühschicht. Das ist schon was anderes als über Nacht.
Re: warum verliebt man sich?
Antwort von mama.frosch am 12.08.2010, 11:08 Uhr
ich würde mit ihm nicht den vorwurf, sondern das offene gespräch suchen und den themen bedürfnisse, sehnsüchte und was-wünsche-ich-mir-im-leben großen raum geben. für beide seiten.
sagt ja keiner dass sie untätig im stillen kämmerlein auf ihn warten soll. aber vielleicth selbst neue soziale kontakte erschließen, etwas tun was ihr freude bereitet (ohne mann), etwas tun, um neue seiten in sich selbst zu entdecken.
ich wüsste gern, wie eng und möglicherweise ausschließlich diese beziehung ist, wieivel freiraum jeder hat, auch seiner eigenen entwicklung nachzugehen. man kann das werten wie man will, aber der mann kümmert sich grad um seine eigene entwicklung. vielleicht täte das frau auch gut. vielleicht gäbe es dann neue anreize, könnten sie neues einander entdecken?
wir wissen NICHTS über die beziehung der ap. darüber schreibt sie ncihts. wer weiß, wie viele punkte es da gäbe, an denen sie, oder beide, ansetzen könnten.
Re: Nimm endlich das Heft selbst in die Hand!
Antwort von Hexhex am 12.08.2010, 11:36 Uhr
Hallo,
ich würde jetzt nicht weiter passiv da hocken und abwarten, wie er sich entscheidet (er wird sich momentan gar nicht entscheiden, sondern erstmal abwarten, was seine Freundin ihm signalisiert, die ja ebenfalls noch unentschlossen ist...). Sondern Du solltest unbedingt den Spieß umdrehen: Entscheide DU, wie es jetzt weitergeht. Da gibt es zwei Möglichkeiten:
1. Wenn Du Dich noch nicht trennen, sondern ihm eine Chance geben willst: Sage ihm, dass er die Beziehung zu der Anderen noch heute beenden muss, weil Du Dich sonst trennst. Lass Dich nicht hinhalten, nicht vertrösten. Das ist die einzige Möglichkeit für Dich, wieder ernstgenommen und respektiert zu werden von ihm. Du hilfst damit auch ihm, denn das ganze Hin und Her überfordert ihn ja offenbar auch. So aber sieht er den Ernst der Lage und merkt, dass er aufhören muss, Dich zu veräppeln und hinzuhalten. Wenn er dann geht (was ich nicht unbedingt glaube), wäre er sowieso gegangen.
Will er nicht so recht Schluss machen mit ihr, ruftst Du morgen bei der Landes-Rechtsanwaltskammer an und fragst nach einer Liste mit Scheidungsanwälten in Deiner Region. Dort lässt Du Dir dann einen Termin geben und sagst auch Deinem Mann, dass er sich nun einen Anwalt nehmen muss, denn jeder sollte ab dann einen haben.
2. Wenn Du Dich dagegen jetzt schon trennen willst, mache einen Termin beim Anwalt aus, fertig - mehr gibt es da dann erstmal nicht zu tun.
Warte aber nicht weiterhin wie ein dummer Hausputtel darauf, wie er zwischen ihr und Dir hin- und herdümpelt. Und sich Dich nur so lange warm ält, bis die Andere sich für oder gegen ihn entschieden hat. So überlässt Du nämlich IHR, über DEINE Zukunft zu entscheiden, ganz wie sie lustig ist. Deshalb muss Du, um Deine Würde zu bewahren, selbst Klarheit schaffen - für Dich und auch für ihn.
Es ist psychisch immer viel gesünder, selbst aktiv zu werden und die Dinge zu steuern, als passiv zu warten, was der Partner (und seine Freundin) für einen entscheiden wird. Letzteres macht krank und unglücklich, und am Ende verliert man meist erst recht, weil einen der Mann nicht mehr respektieren kann. Er weiß ja ab dann, dass man lieb-doof ALLES mitmacht. Ersteres aber gibt die Chance, gestärkt und psychisch heil aus so einer Sache herauszukommen, ob mit oder ohne den Mann!
LG
H.
Unsere Ehe ...
Antwort von Träumerin71 am 12.08.2010, 11:43 Uhr
Unsere Ehe verläuft/verlief ganz normal. Ziemlich harmonisch, ausgeglichen - nicht langweilig, es gab auch Streit usw., Höhen und Tiefen. Der ganz normale tägliche Wahnsinn.
Wir gehen beide den ganzen Tag arbeiten, sehen uns durch den Schichtdienst meines Mannes nicht immer, an freien Wochenenden unternehmen wir viel gemeinsam als Familie, da unsere Tochter ihn ja manchen Tag auch nicht sieht, wenn er z. B. vom Spätdienst kommt.
Ich habe meinen eigenen Freundeskreis, er ist mehr der Einzelgänger, hat keine eigenen Freunde. Meine Freunde sind auch seine Freunde. Ja, ich habe auch viele männliche Bekannte, aber die sind überall verteilt und mit denen habe ich nur sporadischen Kontakt und muss nicht täglich simsen oder so.
Auf die Frage, ob ihm etwas fehlt, er was verpasst hat, welche Wünsche oder Träume er fürs Leben noch hat, kam auch immer nur: "Weiß ich nicht ... kann ich nicht sagen ... keine Ahnung".
Was soll man da noch machen? Er hat momentan zu nichts wirklich eine Meinung, lässt mich mit meinen Fragen allein.
Heute früh ist er 2 Stunden früher losgefahren zu ihr, angeblich müssen sie mit noch 2 anderen was lernen ... Er saß wie auf Kohlen, als er mich auf Arbeit angerufen hat, wollte weg ... Ich habe dann vor Wut den Hörer aufgelegt, dass war mir in dem Moment einfach zuviel. Es drängt ihn zu ihr mit aller Wucht ...
Keine Ahnung, ob und wann er heute abend nach Hause kommt, sein Handy ist ausgeschaltet.
Und ja, ich würde gern diejenige welche kennenlernen. Aber ich glaube nicht, dass dies nach dem heutigen Gespräch noch was wird.
Irgendwann weiß ich mehr ... so ganz aufgeben möchte ich noch nicht.
Klar bin ich verletzt, enttäuscht, wütend, fühle mich hintergegangen, behandelt wie der letzte Ar..., und trotzdem kann ich den letzten Schritt noch nicht gehen, ich empfinde trotz allem noch was für meinen Mann, er ist mir nicht egal.
Re: Unsere Ehe ...
Antwort von vallie am 12.08.2010, 11:55 Uhr
irgendwann wirst du klare worte sprechen müssen, denn auf dauer ist das natürlich kein zustand, so in der schwebe, zumal er ja in der letzten woche sehr offensiv geworde ist.
auch euer kind leidet, wenn du leidest.
du wirst ihn auch zu klaren aussagen zwingen müssen. antwort auf die fragen:
willst du dich trennen?
liebst du mich noch?
einfach auch die andere ein stück weit außen vor lassen, denn es ist nicht die frage, magst du die mehr, sondern magst du mich noch so sehr, daß unsere ehe weiter bestehen soll.
wann der zeitpunkt dafür gekommen ist und auch deine innere bereitschaft mit den antworten umzugehen, das weißt nur du allein.
Re: Unsere Ehe ...
Antwort von +emfut+ am 12.08.2010, 11:56 Uhr
Ich vermute, daß er selber noch gar nicht verbalisieren kann, WAS ihn da gepackt hat. Wahrscheinlich verwirrt es ihn noch mehr als Dich.
Ich finde es schwer, eine gute Balance zu finden zwischen "ich lasse mich nicht verarschen" und "ich schmeiße nicht alles gleich weg". Und: Es gehört auch Stärke dazu, diesen Mittelweg zu finden und ihn eben NICHT gleich vor die Tür zu setzen. Dazu gehört nämlich, daß man sich mit der Ehe - wie sie war, wie sie ist, wie sie werden soll - auseinander setzt und reflektiert umgeht mit sich selber und dem Mann.
Meiner Ansicht nach solltest Du Dich jetzt auf Dich selber zurückziehen und Dir erstmal für Dich klarwerden, was Du willst, wie es für Dich weitergehen kann, und welche Voraussetzungen er dafür mitbringen muß. Einmal für Dich - damit Du Deine Wunden auch lecken und Dich selber neu orientieren kannst. Aber auch für ihn - er soll ruhig merken, daß er Dich verletzt hat, daß er so nicht weitermachen kann, und daß er was zu verlieren hat.
Das Schwierigste wird wahrscheinlich sein, daß das Ganze Zeit braucht. Ich kenne das - eigentlich ist der Zustand so schrecklich, daß man ihn sofort beenden möchte, daß man sofort eine Entscheidung, eine Klärung haben will. Dann auszuhalten, daß diese Klärung evtl. etwas länger dauert, ist schwer auszuhalten. Schau in der Situation, daß Du Räume/Zeiten findest, die Dir gut tun. Und definiere vielleicht für Dich einen Zeitrahmen - das macht die Sache meistens leichter.
Gruß,
Elisabeth.
hexhex, träumerin
Antwort von mama.frosch am 12.08.2010, 12:04 Uhr
weiß ja nicht, wie wirklich entscheidungsfähig du in einer hin-und hergereissenen situation bist, wenn dir jemand von hier auf jetzt die pistole auf die brust setzt und dir sagt, wenn du nicht sofort diesunddas tust drücke ich ab.
ich persönlich wäre null entscheidungsfähig, würde entweder die irrationale kurzschlussentscheidung treffen die ehe aufzugeben oder mich genötigt fühlen, die beziehung aufgeben und den frust über den zwang in meiner ehe rauslassen (oder ganzganz heimlich und nicht mehr so tollpatschig weiterschwärmen).
unter massivem druck treffe ich keine guten entscheidungen. evtl. gibt es auch noch andere, denen das so geht. es gibt situationen, bei denen der koffer-vor-die-tür angemessen ist. die hier scheint mir keine davon zu sein, und träumerin will ihre ehe auch nicht kampflos aufgeben, sie weiß nur nicht, wie weiter.
träumerin, wie wäre es wenn du dich zuhause ein bißchen rar machst? nicht als "strafe" oder rache, sondern um selbst spaß zu haben und ihm dabei gleichzeitig zu zeigen, dass du nicht auf ihn angewiesen bist? du mal nciht da bist, wenn er heimkommt? du dihc abends oder auch mal am wochenende verabredest und er euer kind hütet? regeln von ihm einforderst was die simserei und so angeht?
es gibt da so eine methode, die paartherapeuten gern empfehlen, und zwar, einen abend in der woche eine halbe stunde für ein "zwiegespräch" freizuhalten. das zwiegespräch geht so, dass jeder eine viertelstunde (wem das zu viel ist kann auch erstmal mit 5 oder 10 minuten anfangen) von sich erzählt; was ihm durch kopf und bauch geht, was ihn beschäftigt etc. am besten ist es, ich-botschaften zu wählen, damit das nicht in vorwürfen oder schuldzuweisungen ausartet (also "ich fühle mich ... wenn du ..." statt "wegen dir fühle ich mich schlecht" etc). der, der zuhört darf in der viertelstunde nur zuhören. nichts sagen, keine zwischenfragen, kein aha ähäm, keine zusammenfassungen des gehörten, nichts; einfach nur zuhören.
dabei erfährt man, was den anderen bewegt, ohne es abzublocken, aber auch ohne schuldzuweisungen zu erfahren. vielleicht wäre dsa was für euch.
danke dass du meine nachfragen beantwortet hast!
Re: hexhex, träumerin
Antwort von Häsle am 12.08.2010, 12:10 Uhr
Dein Mann muss erstmal gezwungen werden, über sich selbst und seine Bedürfnisse nachzudenken. Das ist sehr unbequem, hab ich auch schon durch. Und es kann schon ein bisschen dauern, bis er sich darüber im Klaren ist. Dann muss er aber definitiv eine Entscheidung treffen. Dass man nicht alles haben kann, das ist halt nunmal so, wenn man in einer Beziehung lebt.
Vielleicht kannst du ein Treffen mit der Freundin arrangieren, nur ihr beide in einem Park oder einem Café?
Re: hexhex, träumerin
Antwort von RedBunny am 12.08.2010, 13:06 Uhr
Hi Du!
Ich finde es gut das ihr reden konntet,und du nun weißt was Sache ist.Du tust mir leid was du gerade durch machen musst.Und bewundere dich wie vernüftig du mit der Situation um gehst,obwohl es dir bestimmt das Herz zerbricht.....
Und ja,ich wäre auch sehr neugierig und würde die 2 sehen wollen.Kann ich absolut nach voll ziehen.
Ich verstehe nicht warum hier viele zur Trennung raten!Er ist momentan im totalen Gefühlschaos,und muss erst selbst klar werden.
Erst wenn man jemanden verloren hat,weiß man meist zu schätzen was man an ihm gehabt hat!
Ich bin ja ehr der Typ der trotzt.Wahrscheins würde ich aus gehen,mich mit Freunden,Kumpels treffen.Vielleicht würde es dir gut tun wenn du nun an dich denkst,sofern es Arbeit und Kids zu lassen?Versuche ihm zu zeigen das du auch ohne ihn kannst!
Ich wünsche dir weiter alles Gute!!!!!!!!!!!!!!!!!
Re: Wir haben geredet ...
Antwort von Reni+Lena am 12.08.2010, 17:27 Uhr
Ich denke DU musst jetzt was tun, sonst wird sich nichts verändern. Er sitzt ja sehr gut bei dir zu hause...warum sollte er das ganze beenden bzw sich entscheiden. Das kann noch Monate so gehen. Männer sitzen sowas in der regel aus...die wenigsten trenne sich..und die Frauen leiden bis sie nicht mehr können und ihrerseits den Schritt gehen. Dabei sind die Jungs schön raus...schließlich haben ja sie sich nicht getrennt sondern die böse frau hat sie verlassen.
Stelle klare regeln auf.
Er hat sofort den Kontakt außerhalb der Schule mit ihr abzubrechen.
Lässt er sich darauf nicht ein oder lässt dein Ultimatum verstreichen, wird rückfällig etc. dann stell ihm die Koffer vor die Tür,
Er kann nur sehen und vermissen was er verliert wenn du es ihm auch wirklich nimmst.
Lg reni
führe doch die offene Ehe ein
Antwort von Guapa am 13.08.2010, 14:19 Uhr
Hi,
ich weiß nicht, ob es ein Schuss nach Hinten werden könnte. Aber Du könntest ihm vermeintlich cool vorschlagen eine offene Ehe einzuführen. Männer können soooo eifersüchtig werden *g*
21 Jahre sind schon was. Ich bin nicht für "bleiben um jeden Preis" aber Du sagst Du empfindest was. Also kämpfe! Aber auch er muss in die Hufe kommen.
Ich bin 12 Jahre verheiratet und das mit allen Höhen und Tiefen. Wir hatten vor 5 Jahren mal eine heftige Krise. Zwar ist es kein Patentrezept aber bei mir hat die offene Ehe geholfen. Mein Mann hat gebrodelt. Du muss es ja nicht "umsezten" Nur vermeintlich :)
Irgendwann beim Abendbrot hat mein Mann mich mal gefragt, ob wir das nicht wieder rückgängig machen können. Ich hab mich fast an meinem Brot verschluckt. Der dachte ich mache da rege von Gebrauch!
Vielleicht sucht Dein Mann einen Kick? Kann er haben!
Alles Liebe
Guapa
Er will die Vaterschaft nicht anerkennen...
Ich mache mir nichts mehr vor ...
Tipp beim streiten evtl auch buchtipp
Jetzt mach ich dann auch noch nen neuen auf...
überstehen wir das?
Ehe doch am Ende ...
Wir haben gesprochen!!!
Alter Schulfreund wieder gefunden...ein bissel verknallt
Vallie
