zurück| Geschrieben von Nici9008 am 15.01.2013, 15:27 Uhr |
Weiß nicht............
Hallo Ihr!!
Melde mich heute zum ersten mal in diesem Forum zu Wort.
Ich muss mir echt mal was von der Seele reden und hoffe ihr könnt mir eure ehrliche Meinung zu diesem Thema sagen.
Also, mein Freund und ich sind seit Silvester 3 Jahre zusammen und wünschen uns auch sehr ein Baby(Leider noch nicht geklappt).
Als er mich kennenlernte war er noch in einer Beziehung (7 Jahre). Was ich aber nicht wusste war, dass seine (EX)Freundin Krebs hatte. ER hat sich nach langem überlegen von Ihr getrennt, da es keine Zukunft gab, Kinder ect.
Im Jänner 2011 starb sie. Das war genau heute vor 2 Jahren.
Es war für mich wirklich nicht einfach neu in dseine Familie zu kommen, war eh klar, sie war 7 Jahre lang an seiner Seite und auf einmal verließ er sie für eine andere.
Aber, wass soll man gegen seine Gefühle machen?Ich haben noch nichts entdeckt was dagegen hilft.
Jedenfalls, meine Schwiegermutter hatte seine EX natürlich total gerne und half ihr auch nach der Diagnose.
Als sie dann starb, gleichte das Haus einer Aufbahrungshalle überall Fotos Kerzen Paterzettel ect. Das war echt nicht schon mit anzusehen. Es gab wirklich sehr sehr sehr vieles, was da nicht in Ordnung war mir gegenüber.
Sie haben mich alle total gerne und wir verstehen uns auch alle super, aber sie hat noch immer eine Ecke wo Fotos und Kerzen von Ihr stehen und sie fährt auch regelmäßig zur Mutter von Ihr und es wir auch noch oft von Ihr geredet.Und sie sagt auch zu meinem Freund fahr mit...
Bitte versteht mich nicht falsch, aber es sind so viele Dinge vorgefallen und ich kann es einfach nicht mehr hören und sehen.
Ich Liebe Ihn sehr und er mich anscheinend auch, sonst würde er ja kein Baby mit mir wollen, aber ich habe einfach Angst dass er Ihr zu sehr nachtrauerd, oder mich sogar mit Ihr vergleicht.
Was meint Ihr dazu?? Bitte um eure Ehrliche Antwort.
Danke Lg
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Re: Weiß nicht............
Antwort von das_echte_zwergchen84 am 15.01.2013, 15:45 Uhr
Also: ihr seit 3 Jahren ein Paar, er war davor 7 Jahre mit jemand anderen zusammen und hinterher bekamst du mit, sie hatte Krebs. Seine Mutter mochte sie sehr, half ihr viel und im Januar vor 2 Jahren verstarb die Ex Freundin. Seine Mutter hat es schwer getroffen, es wurde eine Art Gendenkecke eingerichtet und es wird auch regelmäßig zur Mutter der Verstorbenen gefahren. Du hattest es am Anfang schwer, jetzt aber wohl nicht mehr("sie mögen mich ja auch"), dein Freund will seit einiger Zeit eine Familie mit dir gründen, plant deine Zukunft mit dir und du fragst dich nach 2(!) Jahren, ob er ihr zu sehr nachtrauert oder dich mit ihr vergleicht? Ähm...
Ich kann erstens nicht nachvollziehen, warum dir die Gedenkecke bei seiner Mutter ein Dorn im Auge ist. Ich meine, sie kannte die Ex min. 9 Jahre, half ihr und bewahrt so ein Andenken an einen Menschen der IHR wichtig war. Und dass sie die Mutter der Ex besucht, meinst du nicht, die beiden dürfen befreundet sein? Klar, war es nicht einfach für dich. Aber da jetzt alles soweit in Ordnung zwischen seiner Mutter und dir zu sein scheint, verstehe ich dein Anliegen nicht wirklich.
Re: Weiß nicht............
Antwort von Osterhase246 am 15.01.2013, 15:46 Uhr
was erwartest du?
versetz dich mal in die lage der schwiegermutter, ich finde es nur all zu menschlich jemanden nicht zu vergessen und im kontakt mit der familie zu bleiben.
du solltest das nicht persönlich nehmen
Re: Weiß nicht............
Antwort von Nikas am 15.01.2013, 15:53 Uhr
Er hat sie damals verlassen. Immerhin. Wäre sie gestorben, während sie noch zusammen waren, könntest Du jedenfalls weit mehr herumspekulieren. Und: Ihr seid 3 jahre zusammen. Da müsstest Du allmählich mitbekommen haben, ob er Dich vergleicht.
Hm, gegen den Totenkult der Schwiegermutter wirst Du kaum etwas machen können. Versuch zumindest, es nicht gegen Dich gerichtet zu sehen. Und hoffe, dass er mit der Zeit abebbt. Vielleicht, vielleicht ist es auch Ausdruck des schlechten Gewissens, da der Sohn die kranke Frau ja verlassen hat. Keine Ahnung, in was Menschen sich alles reinsteigern können. Wohnst Du in ihrer Nähe, im selben Haus?
Sprich Freund mal vorsichtig drauf an, dass Dich die anscheinend teilweise unsensible Art von Trauer etwas negativ berührt.
Ob Freund verpflichtet ist, sich um die zurückgebliebenen Eltern der ex zu kümmern? Eine moralisch getönte Frage, die man nicht einfach mit ja oder nein beantworten kann. Aber ich denke, wenn die Lebenden, in dem falle Du, davon negativ tangiert werden, ist irgendwo eine Grenze.
Trauer hat viele Facetten. Kann auch ausarten.
p.s. Ich erlebte selber, dass beim Tod meiner Mutter eine Schwester von ihr noch nach Jahren nach außen intensiver trauerte, als ich selbst. Vielleicht weil es selbe Generation ist. Während ich ja nach vorne schauen musste und Normalität brauchte. Ich habs akzeptiert und mir auch ihr Stirnrunzeln gefallen lassen, als ich schon ein Jahr später auf den Fasching ging.
Re: Weiß nicht............
Antwort von Nurit am 15.01.2013, 15:54 Uhr
Ich habe selten ein so egoistisches Posting gelesen.
Re: Weiß nicht............
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 15:54 Uhr
Und genau das ist das Problem, nicht es beschäftigt mich nach 2 Jahren wieder Sondern die ganze Zeit.Das Problem ist einfach es ist so vieles vorgefallen auch hinter meinem Rücken, verheimlichen.... das ich ganz ehrlich kein verständniss mehr dafür aufbringen kann.
Sie waren schon ein Jahr lange auseinander, also warum muss mann so ein Theater draus machen? Bitte versteht mich nicht falsch, ich kannm mir vorstellen wie das für euch klingt, aber denkt mal drüber nach wies euch damit gehen würde, kommt in eine Familie. keiner Akzeptiert euch zuerst Ihr werdet nur schief angeschaut und alles wird hinter eurem Rücken geredet und gemacht. Tolles Gefühl muss ich schon sagen.
Ich verstehe nur nicht, wieso mann nicht damit abschließen kann, Sie war wie gesagt schon ein Jahr lang auseinander und wenn die Schwiegereltern nicht mal von den eigenen Eltern so eine Gedenkecke haben, warum dann von einer "fremden Person"
Re: Weiß nicht............
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 15:57 Uhr
Genau das meine ich ja Danke, Trauer ok, ist ja auch tragisch, aber es kann auch ausarten und wenn ich jetz alles so berichten würde wie es immer zugegangen ist, dann würdet Ihr auch anders darüber denken, glaubt mir
Re: Weiß nicht............
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 15:58 Uhr
Du hast nicht das recht so etwas zu Posten wenn du die Geschichte dazu nicht kennst
Re: Weiß nicht............
Antwort von Nikas am 15.01.2013, 15:59 Uhr
ich verstehe Dich und halte Deine Gefühle für verständlich, keinesfalls für egoistisch (Nurit, da täuschst Du Dich ein bisschen, denke ich).
Re: Weiß nicht............
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 16:00 Uhr
Was ich erwarte?
Ja, ok aber muss mann mich immder damit konfrontieren?
Ich bin auch noch da. Das Leben geht weiter, so hart wie es auch klingt.
Aber Sorry ich wollte euch nicht damit belästigen.
Es hätte mir klar sein müssen das mich keiner versteht, wenn er nicht die ganzen Geschichten kennt.
Lg
Re: Weiß nicht............
Antwort von das_echte_zwergchen84 am 15.01.2013, 16:00 Uhr
Nicht dein Ernst? Zu wenig Sympathie und schon kommen die heftigen Erlebnisse. Und ich frage mich ernsthaft, wer ein Problem mit dem nicht Abschließen können hat...
Re: Weiß nicht............
Antwort von Osterhase246 am 15.01.2013, 16:01 Uhr
weil die eigenen eltern vllt viel länger tot sind oder eines natürlichen todes gestorben sind. das verarbeitet man doch alles ganz anders, als eine junge frau mit krebs.
vllt hättet ihr euch mehr zeit lassen sollen?
weißt du, die ex hat sicher lange gelitten und hat am ende den kampf verloren, ich finde dein gejammer (du hast kein problem) ganz schön pietätlos.
Re: Weiß nicht............
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 16:01 Uhr
Danke, dass ist Lieb von dir.
Re: Weiß nicht............
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 16:04 Uhr
Okay alles klar, Ich wünsch dir nicht mal in diese Situation zu kommen, denn dan wirst du ganz anders darüber denken das ist sicher
Re: Weiß nicht............
Antwort von Nikas am 15.01.2013, 16:10 Uhr
Zwergchen, die heftigen Erlebnisse konnte man schon im Ausgangsposting erkennen. Die hat sie nur detaillierter nachgeschoben.
Hier prallen verschiedene Trauerwelten aufeinander. Und Nici darf negativ fühlen und ihren Frust darüber rauslassen. Also bitte.
Re: Weiß nicht............
Antwort von ösitina am 15.01.2013, 16:13 Uhr
darf sie...
aber auch die Schwiegermutter darf so lange trauern wie sie es braucht...
Re: Weiß nicht............
Antwort von hormoni am 15.01.2013, 16:13 Uhr
Du solltest seine Ex-Freundin als Teil seiner Vergangenheit betrachten und nicht als Feindbild.
Sie gehörte in sein Leben und in das seiner Verwandschaft. Sie verstanden sich gut.
Ich bin mir relativ sicher, dass sie auch DICH gerne haben. Du bist auch Teil der Verwandschaft, den sie respektieren und akzeptieren, aber eben auf andere Art und Weise.
Gruß
h
Re: Weiß nicht............
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 16:16 Uhr
Ich seh sie nicht als Feindbild, das kann so nicht sagen.
Es wäre einfach nur schön wenn man in die Zukunft schauen kann und nicht immer in der Vergangenheit wühlt.
Re: Weiß nicht............
Antwort von maxwell am 15.01.2013, 16:19 Uhr
Wie sie mit dem Tod ihrer Schwiegertochter umging und umgeht ist nicht Deine Sache. Möglicherweise haben sie gemerkt, dass Du dich daran störst?
Sie war ein Teil ihres Lebens, und es ist nie leicht, einen geliebten Menschen zu verlieren.
Ich kann dich etwas verstehen, aber versuche, auch die andere Seite zu sehen und nicht nur dich.
Mich wundert es, daß Ihr 7 Jahre zusammen seid, ein Baby wollt, aber du meinst, er trauert ihr immer noch nach? Hast du über deine Ängste geredet? Auf dieser Basis ein Baby zu wollen, ist keine gute Idee. Ein Baby ist kein Beziehungskitt.
Re: Weiß nicht............
Antwort von Nikas am 15.01.2013, 16:19 Uhr
Wird nirgends vollends in Abrede gestellt, ösitina. Aber die Augen der Schwiegermutter sollten nicht so blind vor Trauertränen sein, dass sie ihre aktuelle Schwiegertochter (in spe) nicht mehr wahrnimmt.
(und ganz ehrlich: Mir sind Menschen ein bisschen suspekt, die enger mit den Toten, als den Lebenden, LEBEN. Eine gesunde Trauer ist das nicht.)
Und wie gesagt, es prallen Welten aufeinander. Wie sehr es dann kracht, liegt an der Vernunft auf ALLEN Seiten. Die AP scheint hier schon mehr eingesteckt zu haben als die anderen Beteiligten.
Re: Weiß nicht............
Antwort von maxwell am 15.01.2013, 16:21 Uhr
Dann bring doch mal konkrete Beispiele, inwieweit sie noch eine Rolle spielt, damit man sich ein Bild machen kann!
Re: Weiß nicht............
Antwort von ösitina am 15.01.2013, 16:22 Uhr
Solche Menschen gibt es...und man muß sie so akzeptieren dass sie so sind, man kann sie nicht ändern...
vielleicht wäre ein klärendes Gespräch zwischen den Parteien möglich???
Wobei ich schon sagen muß dass es für mich auch etwas so klingt als wäre sie eifersüchtig auf die Ex, was natürlich total unsinnig wäre weil sie ja schon tot ist und ihr Partner sie schon vorher wegen ihr verlassen hat....
Re: Weiß nicht............
Antwort von Nikas am 15.01.2013, 16:26 Uhr
Die Trauer der Schwiegermutter wurde 100pro nicht durch das Sichdaranstören der AP ausgelöst. Und wenn, wäre die Schwiemu es, die gestört ist.
Noch mal: Die AP baut sich grad ihr Familienleben auf, wünscht sich sogar ein Kind - sie DARF im Moment nur an sich denken. Also ich bin ja im prallen SchwieMu-Alter. Und ich hoffe, dass ich meine SchwieTo verstehen würde, ihr sogar Trauer vom Leib halten würde!
Re: Weiß nicht............
Antwort von maxwell am 15.01.2013, 16:28 Uhr
Das meinte ich auch nicht.
Re: Weiß nicht............
Antwort von Osterhase246 am 15.01.2013, 16:29 Uhr
sollte ich mal krebs bekommen und daran sterben, hoffe ich, dass sich meine schwiegermutter fotos von mir aufstellen darf und kontakt zu meiner mutter halten darf.
Re: meinte natürlich 3 jahre
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 16:37 Uhr
Du willst ein Beispiel, ok.
( Wir liebe uns das ist klar, wahrscheinlich rede ich mir ein dass er ihr so sehr nachtrauert,ich bin auch nicht immer leicht zu ertragen wenn es darum geht, gebe ich offen und ehrlich zu. Aber wir sind uns sicher und werden den weg gemeinsam meistern)
Als wir zusammenziehen wollten haben wir zuerst nacheiner neuen Wohnung gesucht. Da es aber nicht so leicht ist eine schöne und vor allem Preisgünstige Wohnung zu finden haben wir lange darüber geredet und ich hab schließlich eingewilligt zu ihm in die Wohnung zu ziehen.(Sie hat vorher auch die letzten 2 Jahre glaub ich mit ihm dort gewohnt, wo ich eingezogen bin hat sienoch gelebt)
Meine Bedingung war allerdings die wohnung komplett umzukrempeln, so dass sie nach meine (unseren Vorstellungen eingerichtet wird) d.h neues Schlafzimmer sowieso, Deko, Geschirr und das andere Zeug.
Ich persöhnlich mag keine reinen Grünpflanzen. Als die Schwiegermutter kam fragte ich sie ob sie diese Pflanze haben will, da hat sie gesagt: O-M-G die kann sie doch nicht mitnehmen, was ist wenn seine EX die bei Ihr stehen sieht.
Sein Bruder und seine Freundin bekamen vor einem Jahr ein Mädchen und sie wollten uns als Taufpaten haben. Natürlich toll hat uns wahnsinnig gefreut. Etwas später hat mir mein Freund erzählt, das die Schwiegermama mit dem Bruder und der freundin geredet hat, warum sie Ihrem Mädchen nicht als 2 Namen den Namen von seiner Ex geben. Dann würde eine kleine A.... herumlaufen.
Als sie gestorben ist machte die Schwiemu eine bemerkung, ach hätte mein Freund doch noch mit ihr gekämpft.
Als wir die Wohnung ausgemistet haben, sind natürlich auch noch Bilder usw. von Ihr aufgetaucht,. Die haben wir dann zu SChwiemu gebracht, damit sie sie Ihr geben kann.
Eines Tages bin ich dann in sein altes Kinderzimmer gegangen und habe dort gesehen dass sie alle Bilder wo sie mit meiem Freund drauf war aufgestellt hat.
Wohnzimmer, Küche, Vorraum, Esszimmer war fast ein Jahr lang aufgebahrt. Und von mir war zb. kein Foto da.
Das sind einmal ein paar Beispiele die ich euch geben kann.
Re: Weiß nicht............
Antwort von Nurit am 15.01.2013, 16:38 Uhr
Dann darf keiner etwas dazu posten, weil wir die Geschichte alle nicht kennen.
Da mein erster Mann auch verstorben ist, kann ich nur sagen: es geht hier nicht um Dich und wenn Du mir oder meinen Eltern vorgeschrieben hättest, wie und ob wir trauern dürfen, wärst Du rausgeflogen.
Andere Sicht, aber gleiches Thema ...
Antwort von Mucki+Ninchen am 15.01.2013, 16:40 Uhr
Hallo,
also ich kann das Ganze in Teilen zumindest verstehen, auch wenn ich denke, dass du es zu persönlich nimmst.
Der "Totenkult" ist schon sehr deutlich, und nicht unbedingt immer fair. Jeder trauert natürlich anders, klar, aber als Ex-Schwiegermutter-in-spe ist es schon heftig. Nur, solange es nicht in eurer Wohnung ist ... versuche es doch zu ignorieren! Es geht dich de facto auch nichts an. Aufregen würde ich mich, wenn es mein Leben beeinflusst. So war es bei mir ...
Meine Mutter trennte sich von meinem Vater, wir zogen direkt zum neuen Partner, nun Stiefvater. Er hatte bereits einen Sohn (X), den er aufzog. Der Sohn war 13 damals. 11!!! Jahre zuvor war die Mutter des Jungen bei einem Unfall gestorben. Tragisch, traurig, schrecklich, gar keine Frage. ABER: Wir haben den Rest unserer Kindheit darunter leiden müssen. Ich war 8, meine Schwester 3. Von dem Tag an ging es ständig: X kann nichts dafür, seine Mutter ist tot. X´s Mutter hat das so und so gemacht, das war immer perfekt. X´s Mutter hier, X´s Mutter dort. Der arme X, mit X muss man Mitleid haben, nehmt Rücksicht auf X, auf X´s Vater, auf alles. Vor während und nach Totensonntag, Allerheiligen, Bußtag, Bettag, Weihnachten, Ostern, sämtliche Geburtstage etc.pp waren ein Graus, quasi das ganze Jahr über wurde X´s Mutter angebetet, hervorgehoben, erwähnt, in den Himmel gelobt und so weiter. DAS ist Stress pur, DAS ist definitiv kein gesunder Umgang mit Trauer und DAS beeinflusste das Leben von anderen sehr extrem. Da hätte meine Mutter mal was sagen sollen, hat sie leider nie...
Deswegen: ich weiß, was sowas anrichten kann. Aber du hast ja Distanz! Du musst dich nicht beeinflussen lassen, du kannst auch gehen oder nicht mitfahren etc. pp.
keep cool :-)
LG
Re: meinte natürlich 3 jahre
Antwort von ösitina am 15.01.2013, 16:41 Uhr
Aber das sind doc alles dinge die deine Schwiegermutter macht, mit der du nebenbei gesagt nicht leben mußt...
wie sieht dein Freund das was seine mutter macht?
Wie bitte schließt man mit der Trauer ab?
Antwort von lastunicorn am 15.01.2013, 16:41 Uhr
Wer so etwas von sich gibt, weiß definitiv nicht, was Trauer ist. Wer bitte gibt vor, dass sich die Familie eines Menschen von seinen Ex-Partnern distanzieren muss nach der Trennung? Und warum gehst du davon aus, dass die Ex von deinem Partner seinen Eltern eine Fremde ist?
Entschuldige bitte, aber du bist offensichtlich noch sehr unreif und hast wenig bis keine Lebenserfahrung.
btw. mir sind Menschen suspekt, die sich von einem schwer kranken Partner trennen. Da hätte ich deutlich Bedenken, selber im Ernstfall alleine da zu stehen. Aber vielleicht ist das für dich ja dann nicht so schlimm, weil du dann zu schätzen lernst, wie rührend seine Eltern sich kümmern können.
Re: Weiß nicht............
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 16:42 Uhr
Es geht nicht um dürfen, so etwas kann und würde ich nie verbieten. Aber mann muss nicht übertreiebn in solchen Maßen
Re: Wie bitte schließt man mit der Trauer ab?
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 16:44 Uhr
Kannst du Gefühle beeinflussen? Ich glabe nicht
Re: Andere Sicht, aber gleiches Thema ...
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 16:50 Uhr
Ja bei dir ist es natürlich was anderes. Aber du verstehst zumindest in etwa wie ich mich fühle
Re: meinte natürlich 3 jahre
Antwort von Osterhase246 am 15.01.2013, 16:53 Uhr
ich versuch mir gerade vorzustellen, wie sie gerade die diagnose krebs bekommt und dann noch verlassen wird.... allein DAS bereitet mir schon übelkeit...und dann kommst du und willst so mir nichts dir nicht die wohnung umdekorieren.
klar, wo die liebe hinfällt, man sucht es sich ja nicht aus, aber in die wohnung hätte mich wohl niemand gekriegt....aber so tickt halt jeder anders.
Aber genau da liegt doch der Hase im Pfeffer:
Antwort von lastunicorn am 15.01.2013, 16:53 Uhr
Der Mann hat die todkranke Ex wegen ihr verlassen. Es las sich so, als hätte er die Frau vielleicht nie verlassen, wenn sie nicht so schwer krank gewesen wäre. Da ist doch klar, warum die AP so eifersüchtig reagiert: sie ist nur der Ersatz und bekommt das überall zu spüren.
Meine Senf dazu: selbst gewähltes Leid! Sie hat den Mann unter den bekannten Prämissen haben wollen... jetzt muss sie damit leben, nur der Ersatz zu sein. Im Nachhinein zu maulen und die Spielregeln nach ihren Wünschen abwandeln zu wollen, ist - gelinde gesagt - schräg.
Re: meinte natürlich 3 jahre
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 16:55 Uhr
Halloooo, Sie waren nicht mehr zusammen. Und warum kann mann sich nicht die äwohnung so einrichten wie sie einem gefällt? Hätte er unglücklich neben Ihr dahinleben sollen, ohne Aussicht auf eine Zukunft. Wenn er sich neu verliebt, kann keine keiner einen Vorwurf machen. Und genau das sind die Aussagen von denen, die so etwas nicht miterlebt haben.
Aber genau das erwartest Du doch von anderen auch
Antwort von Strudelteigteilchen am 15.01.2013, 16:56 Uhr
Nämlich von den Eltern Deines Freundes. Sie sollen gefälligst das Gefühl der Trauer abstellen.
Vielleicht solltest Du Dir mal vor Augen führen, dass man einerseits traurig über und betroffen vom Tod eines Menschen sein kann, und trotzdem einen anderen Menschen mögen kann. Du bist keine Ersatz-Freundin, sondern ein anderer Mensch. Die Eltern Deines Freundes mochten seine Ex, unabhängig von ihm. Das kommt vor - meine Eltern machen das auch dauernd. Beim 70. Geburtstag meiner Mutter waren sage und schreibe 5 (!!!!!) Ex-Freunde meiner Schwestern eingeladen. Trotzdem mögen meine Eltern die derzeitigen Freunde/Ehemänner meiner Schwestern auch. Sie mochten diese Männer halt nicht in der Rolle "Freund von Tochter A", sondern als eigenständigen Menschen - und das hört ja nicht auf, wenn die Tochter (oder, in Deinem Fall, der Sohn) sich trennt.
Re: Aber genau da liegt doch der Hase im Pfeffer:
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 16:57 Uhr
Und warum verlangst du das dann von allen Anderen?
Antwort von lastunicorn am 15.01.2013, 16:57 Uhr
Nur deine Gefühle sind heilig, oder wie? Da muss sich doch jeder anpassen... ist klar.
Du bist - auch, wenn es schwer ist, das zu akzeptieren - nicht der Mittelpunkt des Universums.
Kann es vielleicht sein, dass du Angst hast, er verlässt dich, Weilburg noch kein Kind zusammen bekommen habt? Oder habe ich es falsch verstanden, dass einer der Gründe, warum er die Ex verlassen hat, die Unmöglichkeit der Reproduktion mir der todkranken Frau war?
Die Geister, die ich rief...
Re: meinte natürlich 3 jahre
Antwort von Osterhase246 am 15.01.2013, 17:00 Uhr
aussicht auf zukunft? normalerweise argumentiert man ja mit liebe bzw nicht vorhandener liebe....
ich hätte wegen der umstände nicht in die wohnung ziehen können....sowas nimmt mich schon bei ganz fremden menschen zu sehr mit.
Re: meinte natürlich 3 jahre
Antwort von ösitina am 15.01.2013, 17:01 Uhr
aber er hat sie doch deinetwegen verlassen oder???
Doch, SST... ich fürchte, genau das ist sie...
Antwort von lastunicorn am 15.01.2013, 17:01 Uhr
die Ersatz-Freundin:
"ER hat sich nach langem überlegen von Ihr getrennt, da es keine Zukunft gab, Kinder ect."
Er will Kinder, die er mit der AP auch noch nicht hat bekommen können. Und genau deshalb ist sie eifersüchtig.
Re: Doch, SST... ich fürchte, genau das ist sie...
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 17:05 Uhr
Nein, bestimmt nicht
Re: Und warum verlangst du das dann von allen Anderen?
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 17:07 Uhr
Mein Gott, dass sagt doch keiner, wenn ich Rückdsicht auf alle nehmen soll, kann ich ja wohl auch erwarten dass auch mich auch ein bisschen Rücksicht genommen wird. Und wenn man einen Menschen nicht mehr richtig Liebt und es keine Zukunft gibt, bleiobst du dann mit Ihm zusammen?
Re: meinte natürlich 3 jahre
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 17:08 Uhr
Ich wollte zuerst auch nicht, aber dann haben wir lange darüber geredet, und es kostet doch alles ziehmlich viel Geld und sein Vorschlag war dann dass wir die wohnung komplett umkrempeln.
Wäre ja noch schöner gewesen, wenn er vor Freude auf dem Tisch getanzt hätte
Antwort von lastunicorn am 15.01.2013, 17:08 Uhr
während seine Freundin langsam verfällt...
Bei deiner Einstellung, kann man dir nur wünschen, immer fit und gesund zu bleiben, brav ein paar Kinderlein in die Welt zu setzen und zu hoffen, dass er nicht urplötzlich irgendwie unglücklich oder gelangweilt sein wird, damit er sich nicht wieder anderweitig verliebt.
Re: meinte natürlich 3 jahre
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 17:09 Uhr
Ja, ich habe aber zuerst nicht gewusst dass sie krank ist, sonst hätte ich mich wahrscheinlich auch anders verhalten. Aebr wenn du verliebt bist, was sollst du machen?
Aber sicher...
Antwort von lastunicorn am 15.01.2013, 17:10 Uhr
und natürlich wirst du auch gegen dieses Gefühl nichts machen können.
Re: Wäre ja noch schöner gewesen, wenn er vor Freude auf dem Tisch getanzt hätte
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 17:10 Uhr
Solche Meldungen sind einfach nur abartig echt. Wenn du dich drüber lustig machst, dann brauchst du auch nicht wichtig mitreden
Re: Wäre ja noch schöner gewesen, wenn er vor Freude auf dem Tisch getanzt hätte
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 17:15 Uhr
Wenn Ihr mich so abwertet, na dann sagt mir doch wie ich mich verhalten sol?
"Dagegen bin ich machtlos"?! - Gefährliche Liebschaften...
Antwort von lastunicorn am 15.01.2013, 17:15 Uhr
das wirkt auch im RL aufgesetzt.
"Abartig" ist DEINE Einstellung und DEINE Eifersucht auf eine Tote.
Antwort von lastunicorn am 15.01.2013, 17:23 Uhr
Wenn du meinst, es macht sich irgendjemand lustig über das, was du hier zum Besten gibst... das verstehst du falsch.
Nee, Nici... abartig ist es, Liebe zu einem Menschen darüber zu definieren, wie zukunftsträchtig die Verbindung mit diesem Menschen zu sein verspricht. Das ist keine Liebe und auch keine Verliebtheit... deine Äußerungen dazu klingen wie Zuchtpolitik.
Bitte sag, dass das nicht wirklich der Trennungsgrund war...
Antwort von shinead am 15.01.2013, 17:25 Uhr
>> Als er mich kennenlernte war er noch in einer Beziehung (7 Jahre). Was ich aber nicht wusste war, dass seine (EX)Freundin Krebs hatte. ER hat sich nach langem überlegen von Ihr getrennt, da es keine Zukunft gab, Kinder ect.
man kann sich entlieben, man kann sich neu verlieben, aber sich von seinem langjährigen Partner wegen einer Krankheit zu trennen wäre schon fast niederträchtig.
Grundsätzlich denke ich, dass seine Eltern einfach mit der Ex-Freundin und ihren Eltern (sehr) gut befreundet sind/waren.
Der Tod darf sie treffen und über ihre Art zu trauen darf man nicht urteilen. Das muss und darf jeder so tun, wie es einem gut tut.
Ignoriere Die Ecke, die Dinge in ihrer Wohnung, die Dir weh tun.
Ich denke nicht, dass es ihr darum geht, Dir weh zu tun. Es ist ihre Art den Verlust zu verarbeiten. Wenn sie dazu eine "Trauerecke" braucht, dann ist das innerhalb ihrer eigenen Wände ihr gutes Recht!
Mein Bruder hat noch heute das Bild einer mit 16 Jahren verstorbenen Klassenkameradin im Wohnzimmer hängen. Mittlerweile wäre sie 45...
>>Bitte versteht mich nicht falsch, aber es sind so viele Dinge vorgefallen und ich kann es einfach nicht mehr hören und sehen.
Dein Posting liest sich wirklich merkwürdig, weil es einfach die Möglichkeit negiert, dass Deine maybe-Schwiegermutter-to-be wirklich noch trauert. Doch, das geht.
Die Situation ist schlichtweg nicht gut zu beurteilen, wenn offensichtlich wichtige Details fehlen...
Re: "Abartig" ist DEINE Einstellung und DEINE Eifersucht auf eine Tote.
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 17:27 Uhr
ok das ist deine meinung.
Am besten wir lassen diese Diskusion, weil aus ein paar erzählungen könnt ihr gar nicht wissen wie es richtig läuft.
Trotzdem Danke um eure ehrlichen Antworten
Re: "Abartig" ist DEINE Einstellung und DEINE Eifersucht auf eine Tote.
Antwort von Osterhase246 am 15.01.2013, 17:29 Uhr
was erwartest du aus einem forum?
Hat denn diese Beziehung Zukunft?
Antwort von lastunicorn am 15.01.2013, 17:33 Uhr
Abwertend sind alleine deine Schilderungen...
Sei mal ehrlich zu dir: Warum genau ist es dir so wichtig, dass seine Familie sich von der toten Ex distanziert? Würde er bei dir bleiben, wenn ihr keine Kinder bekommen könntet? Ist aus der Verliebtheit, die du immer einwirfst, inzwischen eine tiefe, vertrauensvolle Liebe geworden? Und wenn: Kannst du ihn bedingungslos lieben oder nur, wenn seine Ex dir zuliebe "abgehakt" wird?
Re: Bitte sag, dass das nicht wirklich der Trennungsgrund war...
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 17:33 Uhr
Nicht wegen der Krankheit. Nur wenn man sich neu verliebt und der ExPartner Krank ist, wird das natürlich sofort abartig bewertet. Ist mann verpflichtet, bei dem anderen Menschen zu bleibn wenn man einen anderen Liebt?Weil er krank ist? Ich finde es schlimm was da passiert ist,keine Frage, nur ess kann uns keiner einen Vorwurf machen dass wir uns Lieben.
Ich möchte mich nich Eifersüchtig oder unmenschlich darstellen, denn das bin ich sicher nicht.
Ich werde eure ratschläge beherzigen und mir nicht alles so persöhnlich nehmen
Re: "Abartig" ist DEINE Einstellung und DEINE Eifersucht auf eine Tote.
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 17:34 Uhr
Ich habe mir eerhofft, dass ihr mir mit ratschlägen zur seite steht und mich nicht abwertet
Re: Hat denn diese Beziehung Zukunft?
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 17:36 Uhr
Sie müssen sich doch nicht distanzieren. Und es geht nicht um das Kinderthema.Wir wünschen uns eins, aber auch wenn es bis jetzt nicht geklappt hat sind wir glücklich. und JA ist es!
Es tut mir leid aber ich wollte mireinmal den Frust von der Seele schreiben
Tja... gewünscht ist die kostenlose Universallösung und das tröstende Köpfchenstreicheln
Antwort von lastunicorn am 15.01.2013, 17:37 Uhr
Wenn am Ende der Spiegel vorgehalten wird, haben natürlich Alle keine Ahnung.
Re: Tja... gewünscht ist die kostenlose Universallösung und das tröstende Köpfchenstreicheln
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 17:37 Uhr
Wie meinst du das?
Re: Weiß nicht............
Antwort von maxwell am 15.01.2013, 17:38 Uhr
Das ist nicht abartig, sondern seltsam. Hat etwas von Flucht vor der Realität, und ich wäre mir nicht sicher, ob ich mit einem Menschen zusammensein wollte, der schon einmal vor einer schlimmen, aber absehbaren Situation davongelaufen ist.
Jeder Mensch trauert anders. Laß Deiner Schwiegermutter ihre Trauer, das Mädchen war nunmal Teil ihres Lebens. Ich hoffe, daß Du rational und logisch reagierst, wenn mal eine von Dir geliebte Person stirbt. Der Tod einer geliebten Person kann einen aus der Bahn werfen... Also akzeptiere die Trauer der Schwiegermutter. Und daß sie dem Mädchen, daß nicht mal ihre eigene Tochter war, bei der Diagnose und anscheinend bei Anderem geholfen hat, verdient Hochachtung.
Re: Bitte sag, dass das nicht wirklich der Trennungsgrund war...
Antwort von shinead am 15.01.2013, 17:38 Uhr
Hast Du gelesen, was ich geschrieben habe?
Offensichtlich NICHT!
Ich habe geschrieben, dass man sich neu verlieben kann - keine Frage.
DU hattest geschrieben, er hätte sich von ihr getrennt, weil sie krank ist und so keine Zukunft da wäre.
Ich habe nicht BEWERTET, sondern gelesen.
Ich mache ihm bezüglich der Trennung keinen Vorwurf, wenn sie aus einer neuen Liebe resultiert, oder die Beziehung einfach am Ende war.
Ich würde ihm lediglich einen Vorwurf machen, wenn Dein genannter Grund (also ihre Krankheit) der Grund gewesen wäre!
Re: Weiß nicht............
Antwort von hormoni am 15.01.2013, 17:40 Uhr
was hat das mit "Vergangenheit wühlen" zu tun?
Du bist eifersüchtig und ich verstehe nicht, warum.
Es passt dir nicht, dass seine Verwandschaft die Exfreundin nicht vergessen und sie in positiver Erinnerung halten. Damit kommst du nicht klar.
Du hättest am liebsten, man würde gar nicht mehr über sie sprechen und die Erinnerungen an sie nicht mal mehr ansatzweise ansprechen.
Das geht aber nicht. DU bist diejenige, die ein Problem hat. Weil du keinen Bezug zur verstorbenen Freundin hattest.
Seine Verwandschaft aber schon. Sie trauern und ein geliebter Mensch lebt in ihren Herzen weiter.
LG
h
Re: Und warum verlangst du das dann von allen Anderen?
Antwort von hormoni am 15.01.2013, 17:42 Uhr
Liebe ist ein dehnbarer Begriff.
Oft wird aus Liebe Freundschaft.
Ist Freundschaft weniger Wert als Liebe?
Re: Bitte sag, dass das nicht wirklich der Trennungsgrund war...
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 17:43 Uhr
Nein, da haben wir uns falsch verstanden. Okay, Es hat nicht mehr gepasst und hätte auch keine Zukunft gehabt und ER hat sich neu Verliebt
Warum wiederholst du immer, dass du abgewertet wirst?
Antwort von lastunicorn am 15.01.2013, 17:45 Uhr
Welchen anderen Ratschlag wolltest du denn lesen? - Dass du goldrichtig liegst und deinem Partner und seiner völlig schrägen Familie mal die Wacht ansagen solltest? Das finden aber die Meisten hier offensichtlich nicht passend.
Du hast Ratschläge bekommen - bspw. dass du die Trauer deine Schwiegereltern akzeptieren solltest... dass deine eigene Einstellung überdenken solltest... dass du dir einmal überlegen solltest, ob deine Beziehung "zukunftsfähig" ist... etc.
Aber genau das willste ja nicht lesen...
Re: Weiß nicht............
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 17:46 Uhr
Wieso davongelaufen? Ich verstehe nicht warum MANN mit jemanden zusammenbleiben SOLL, wo Gefühle usw nicht mehr passen nur weil der andere Krank ist.
Re: Warum wiederholst du immer, dass du abgewertet wirst?
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 17:48 Uhr
Sehr woh,l ich hab euch ja um eure ehrliche Meinung gefragt, Ich weiß das ich mich auch nicht immer richtig verhalte keine Frage. Ich versuche s ja so gut es geht zu akzeptieren. Ich bin mir ganz sicher das die Beziehung zukunftsfähig ist, denn sonst wären wir wahrscheinlich nicht mehr zusammen
Frage..zum nachdenken...
Antwort von ösitina am 15.01.2013, 17:51 Uhr
wie würdest DU fühlen, wenn Deine Tochter (schwester/Mutter/Freundin) die Ex wäre???
wäre es auch ok für dich wenn man sie schnell wieder vergisst???
Das passt nicht zu der von dir geschilderten Thematik
Antwort von lastunicorn am 15.01.2013, 17:51 Uhr
Dein Partner hat seine Ex verlassen als sie krank war. Du selbst hat geschrieben, dass er deshalb keine Zukunft mehr mit ihr gesehen hat, bzgl. Kindern etc. Dass man nicht glücklich ist, zu erfahren, dass der Partner schwer krank ist, ist eine Sache... das hat dann aber nicht zur Folge, dass die Liebe nicht mehr ausreicht.
Ok, dein Mann ist nicht der Erste und nicht der Letzte, der das sinkende Schiff verlässt. Eure Geschichte hat jedenfalls ein ziemliches Gschmäckle...
Re: Weiß nicht............
Antwort von maxwell am 15.01.2013, 17:55 Uhr
Für mich hat es sich so gelesen, als wäre er davongelaufen, um der bitteren Realität nicht ins Auge sehen zu müssen. Was übersetzt heißt, daß sie sich möglicherweise nicht getrennt hätten, wenn sie nicht krank geworden wäre.
Kann mich irren, aber ein Gschmäckle bleibt.
Soso... hat das die Ex auch gedacht, bis sich
Antwort von lastunicorn am 15.01.2013, 17:56 Uhr
dein Partner von ihr getrennt hat, weil ER die Beziehung nicht mehr für zukunftsfähig hielt?
Du möchtest es glauben... das ist ja auch ok, aber verlange nicht, dass sich die Anderen alle verändern, damit diese schwierige Konstellation erträglicher für dich wird. Man kann nur sich selbst ändern...
Re: Frage..zum nachdenken...
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 17:56 Uhr
Nochmal, mann muss sie nicht vergessen, aber so wie das auch andere erkannt haben muss mann nicht übertreiben und nur mehr trauer sehen
Re: Bitte sag, dass das nicht wirklich der Trennungsgrund war...
Antwort von Strudelteigteilchen am 15.01.2013, 17:57 Uhr
Lass doch mal dieses Zukunfts-Argument, bitte.
Wenn das sein Argument war/ist, dann IST das daneben. Man kann doch keiner todkranken Frau sagen, dass die Beziehung keine Zukunft mehr hat. Man kann sagen, dass man sie nicht mehr liebt. Aber die Zukunft ist doch eh vorbei - da hätte er das poplige, kleine Jahr Zukunft, das die Frau noch hatte, auch noch abwarten können, um endlich seine eigene Zukunft leben zu können.
Du nennst im Augangsposting drei Gründe für die Trennung:
Er hat sie nicht mehr geliebt - das ist okay.
Er sah keine Zukinft mit ihr - das klingt zumindest schwer daneben.
Sie konnte keine Kinder bekommen - das ist eine Unverschämtheit.
Und solange Du das Argument mit der fehlenden Zuunft wiederholst, wirst Du damit anecken. Bestenfalls ist das eine verdammt hirnfreie Formulierung, schlimmstenfalls ist es bodenloser Egoismus.
Re: Weiß nicht............
Antwort von Nici9008 am 15.01.2013, 17:58 Uhr
Ja aber es ist nicht so.
Re: Frage..zum nachdenken...
Antwort von ösitina am 15.01.2013, 17:58 Uhr
aber trauer kann einem durchaus "übermannen" und gefangen halten auch über sehr viele Jahre hinweg....
Dein Freund hat seine Ex deinetwegen verlassen, da ist mir schon klar warum sie dich nicht so gemocht haben, kannst du das etwas verstehen??
Kleiner Tip am Rande:
Antwort von maxwell am 15.01.2013, 17:59 Uhr
man schreib man nur mit einem n
Ich habe den Eindruck, daß Du die Postings nicht liest, oder zu verstehen versuchst. Du hast auf kritiklose Kopfstreichler gehofft, aber großteils nicht bekommen.
Schade, daß Du nur Dich siehst. Und wie gesagt, auch Du kannst von einem Todesfall aus der Bahn geworfen werden. Etwas mehr Empathie wäre angebracht. Nicht nur im Hinblick auf Dich selbst.
Wenn du dir nur Frust von der Seele schreiben willst, war das der falsche Ansatz
Antwort von lastunicorn am 15.01.2013, 18:22 Uhr
Mal willst du Ratschläge... mal nur Frust von der Seele schreiben... du weißt nicht wirklich, was du willst - abgesehen davon, dass Du auf gar keinen Fall Gegenwind haben möchtest.
Du wirkst ein wenig wie der Autofahrer, der im Verkehrsfunk von einem Geisterfahrer auf seiner Strecke hört und denkt: " Wie? EIN Geisterfahrer? DUTZENDE!!!"
Solche Dramen
Antwort von Fredda am 15.01.2013, 18:39 Uhr
während ich bei der Arbeit war!
Ich habe mir die Mühe gemacht und das alles gelesen und bin erschüttert. Er hat sie verlassen, weil sie mit ihrem blöden Krebs keine Zukunft bieten konnte. Kannst du dir mal vorstellen, wie es der Frau gegangen sein mag in ihrem letzten Jahr? Ich hoffe, sie hat noch viele Menschen getroffen, die SIE meinten.
Natürlich hast du Angst, dass es mit euch nicht gutgehe könnte, denn eure Beziehung trägt eine hohe Hypothek. Ich plädiere nie für Zeigefingermoral, aber für sittliche Reife, für dieses dem Menschen innewohnende Gefühl, das einem sagt: "Das ist nicht Recht." Und das meldet sich hier ganz stark.
Bleib fein gesund.
Lg
Fredda
P.S. Therapeutisch würde ich eine Familienaufstellung empfehlen.
Mein Küchenpsychologen-Herz läuft heiss......
Antwort von Strudelteigteilchen am 15.01.2013, 18:41 Uhr
Das wäre Material für einen Tatort. Ich fange schon mal an zu schreiben......
Der Sohn verlässt die kranke Freundin, weil sie keine Kinder bekommen kann, die daraufhin stirbt. Die Eltern fühlen sich - stellvertretend für den gedankenlosen Sohn - so schuldig, dass sie sich in eine Über-Trauer reinsteigern, aus der sie nicht mehr hinausfinden. Der Trennungsgrund fühlt sich bedroht von dieser Über-Trauer. Die unbewusste Angst, dass ihre eigene Kinderlosigkeit zu dem gleichen Schicksal führt, in Verbindung mit der Überhöhung der Ex durch die Schwiegereltern und der deswegen empfundenen Abwertung, lässt sie langsam paraniod werden. Schliesslich ersticht sie die Schwiegermutter mit dem Fleischmesser, weil diese sagte, dass die tote Ex bessere Schnitzel gemacht hat.
Nein, so muss es nicht kommen, und die Vorgeschichte muss nicht so sein. Aber Tatsache ist, dass da möglicherweise - wahrscheinlich sogar - ganz viele unterschwellige, unbewusste Geschichten ablaufen. Interessant ist ja, dass da jeder Beteiligte seine eigene Wahrheit hat. Es reicht ja, dass die Eltern GLAUBEN, der Sohn hätte die Kranke wegen der fehlenden Kinder verlassen - da ist es dann wurscht, ob das den Tatsachen entspricht oder nicht, die Reaktion einer Über-Trauer (wenn es denn eine ist - ich finde das schwer zu beurteilen aus der Ferne) ist die gleiche. Genauso ist es mit den anderen Dingen. Diese Erhöhung der Ex ist vielleicht da, vielleicht auch nur empfunden - und selbst, wenn sie da ist, muss sie nicht zwangsweise gegen die Next gerichtet sein.
Aber genau da ist das Problem: WENN die Ex-Erhöhung nur empfunden und nicht real ist, dann wird eine beleidigte Reaktion der angeblich abgewerteten sie nicht sympathischer machen.
Wahrscheinlich agieren alle in IHRER Wahrheit sehr logisch und verständlich, möglicherweise auch versöhnlich und "nett" - aber das kann sich in der Realität des anderen trotzdem falsch und aggressiv anfühlen.
Lösung? Hmmmm - sicher ist, dass ein weiteres "Ver-Opfern" der eigenen Person die Sache nicht besser macht. Nimm Dein Schicksal und Dein Wohlergehen selber in die Hand. Wenn Du Dich nur wohl fühlst, wenn die anderen Deine Erwartungen erfüllen, wirst Du Dir schwer tun auf Dauer.
ich empfehle ordnungen der liebe - hellinger und evtl nen
Antwort von DecafLofat am 15.01.2013, 19:19 Uhr
guten psychologen (kann auch nach HP sein) der aufstellungen macht... ich kenne in 90xxx einen zahntechniker (ja, wirklich) der HP wurde und nun so unterwegs ist.
zu wirr um das von fremden beurteilen zu lassen. hol dir hilfe wenn es auf der seele brennt.
Re: ich empfehle ordnungen der liebe - hellinger und evtl nen
Antwort von Fredda am 15.01.2013, 19:21 Uhr
Hab auch schon eine Aufstellung empfohlen. Bei dem Kuddelmuddel sehe ich kaum eine andere Entwirrungsmöglichkeit. Allerdings würde ich zu jemandem gehen, der wirklich mit Menschen aufstellt UND ganz viel Erfahrung hat.
ah. hab den rest der antworten nicht gelesen. aber das scheint mir hier das einzig
Antwort von DecafLofat am 15.01.2013, 19:22 Uhr
sinnvolle.
Re: Mein Küchenpsychologen-Herz läuft heiss......
Antwort von franziska1958 am 15.01.2013, 19:25 Uhr
Nun habe ich mich auch durchgekämpft und alles gelesen. Das ist aber schwere Kost.
Für mich steht über der ganzen Geschichte ein Wort in großen Buchstaben: Schuld. Und jeder hat seinen Rücksack zu tragen.
Die Ap hätte gern eine Absolution, dass ihre Liebe über allem steht.
Der Freund, dass eine Beziehung zu einer kranken Frau keine Zukunft hat.
Die Schwiegermutter, dass ihr Sohn die kranke Frau verlassen hat.
Liebe braucht eine Basis aus Vertrauen und Verlässlichkeit und die fehlt der AP!!!! Die bekommt sie weder von ihrem Freund, noch von der Schwiegermutter.
Ich muss auch den Alterjoker ziehen, wie alt bis du?
Was für eine traurige Geschichte, für alle Beteiligten. Und liebe AP deine Erklärungen und Begründungen, die treiben mir die Tränen in die Augen. Liebe hat doch kein Verfallsdatum, weil die Zukunft nicht so wird, wie man sie sich erträumt.
Du bist eifersüchtig auf eine Verstorbene? Nein, die Schuld, dass dein Freund sie verlassen hat, obwohl sie krank wir, die erdrückt dich und sonst gar nichts. Und die kleine Stimme, die immer wieder fragt: Und wie wird er mit mir umgehen????
Franziska
Re: Weiß nicht............
Antwort von AndreaZo am 15.01.2013, 21:01 Uhr
Sehr sehr egoistisch und unreif und absolut oberflächlich würde ich sagen, du hast das wahre Leben scheinbar noch nicht kennengelernt.
ich versteh dein problem nicht - du willst doch
Antwort von mama.frosch am 15.01.2013, 21:08 Uhr
deinen FREUND und nicht seine eltern.
wenn dich ihre art zu trauern so stört, dann geh doch einfach nicht mehr dort hin!
warum es dich so verletzt versteh ich nicht denn es richtet sich ja nicht gegen dich - aber vielleicht ist es auch das; du möchtest die beachtung der schwiegereltern. da frag ich mich, warum die schwiegereltern und ihre trauer für dich so wichtig sind - denn wiegesagt, du willst doch deinen FREUND, und nicht seine schwiegereltern.
mal abgesehn davon, dass du oben schreibst, dass ihr euch gut versteht und sie dich auch mögen.
und wenn die next aus sich heraus einen
Antwort von mama.frosch am 15.01.2013, 21:11 Uhr
"die ex wird überhöht und über-betrauert"-film fährt ist es naheliegend, dass sich ihre wahrnehmung verhaltensweisen und ereignisse, die diese annahme bestätigen würden/könnten unbewusst herauspickt und ihrerseits überhöht; i.s.e. wahrnehmungsfilters, der die wahrnehmungen herauspickt und vergrößert, die gut in den film und die eigenen annahmen passen.
Wieso "fremde Person"?
Antwort von MM am 15.01.2013, 21:34 Uhr
Wenn sie sich gern hatten!
Ich habe z.B. noch Kontakt zu den Eltern meines ehemaligen Freundes, mit dem ich drei Jahre zusammen war. Die Trennung ist fast 11 Jahre her, ich bin mittlerweile schon dreimal so lange (cca. 9 Jahre) glücklich verheiratet und habe eine Familie. Aber das muss mich doch nicht hindern, zu jemandem Kontakt zu halten, den ich mag und der mich mag! Die beiden (Eltern meines Ex) freuen sich immer total, wenn ich mich melde, einmal haben sie uns einfach so ein Riesen-Spielzeugauto für unsre Jungs geschickt (dabei kennen sie sie nur von Fotos) - richtig lieb!
Wir haben uns vorgenommen, uns nach langer Zeit endlich mal wieder zu sehen. Mal sehen, ob das klappt... :-)
Hätte mein Exfreund (den ich seit 10 Jahren nicht gesehen habe und wo kein Kontakt besteht) damit jetzt ein Problem, wäre es halt sein Problem.
Mein Mann weiss das alles natürlich und für meine Kinder sind das einfach liebe Bekannte, ältere Leute wie Oma und Opa, die ich von früher kenne.
Ich sage immer - irgendwann ist es doch nicht mehr wichtig, wie man seine Freunde und Bekannten kennengelernt hat - ob in der Schule, beim Sport, am Arbeitsplatz, zufällig auf der Strasse... oder dadurch, dass man mal mit deren Sohn liiert war! ;-)
Im vorliegenden Fall ist es natürlich noch mal krasser, weil sie gestorben ist. Dass man das Andenken verstorbener Menschen bewahrt, die man mochte, ist doch normal!
Ich verstehe nicht ganz (an die AP) - wenn die Mutter das macht, ist es ja erstmal ihr Ding, wessen sie gedenkt und mit wem sie befreundet ist. Richtet sie das denn auch gegen DICH? Oder empfindest du das nur so??? Was ist denn von ihrer Seite vorgefallen??
Wichtig wäre ja eigentlich, wie dein Freund/Mann sich verhält, und nicht seine Mutter (bzw. diese erst in zwieter Reihe, denn mit ihr lebst du ja schliesslich nicht)...
Re: Weiß nicht............
Antwort von Fuchsina am 16.01.2013, 1:16 Uhr
Meine Eltern haben noch regelmässigen Kontakt zu den Eltern meines Ex-Freundes der leider mit k app 19 Jahren verstarb, ein halbes Jahr nachdem wir uns getrennt haben. Das ist nin seit über zehn Jahre her.
Sogar mein Mann und ich haben wir sie mal besucht. Nie wurde mein Mann auf die Idee kommen, ihnen dieser Kontakt übel zu nehmen - oder mir, wenn wir schon dabei sind.
Ach so, noch was
Antwort von Fuchsina am 16.01.2013, 1:37 Uhr
Meine Mutter hat sogar Fotos von ihm auf der Wnd von ihrem Büro....
Arg grosser Zufall
Antwort von Fuchsina am 16.01.2013, 1:45 Uhr
Dass der Mann sieben Jahre mit der Frau zusammen ist und schwupps ge au in dem Moment wo sie schwerst erkrankt sich "neu verliebt"........
Re: ich versteh dein problem nicht - du willst doch
Antwort von Nici9008 am 16.01.2013, 10:20 Uhr
Also, ich hab jetzteine Nacht drüber geschlafen und mir eure Antworten zu Herzen genommen.
Natürlich weiß ich, dass ich auch nicht unschuldig bin und vl auch zu viel von den Menschen erwarte.
Ich lasse es jetzt einfach beruhen und nehme mir nicht alles so persöhnlich.
Danke euch, Lg
Re: ich versteh dein problem nicht - du willst doch
Antwort von Osterhase246 am 16.01.2013, 11:28 Uhr
mir ging deine geschichte letzte nacht aus nicht aus dem kopf.....mich hat das echt traurig gemacht.
ehrlich gesagt bin ich der meinung, dass man nicht IMMER den "wo die liebe hinfällt" - joker ziehen kann. wenn man 7 jahre mit jemanden zusammen ist, hat man irgendwie auch verantwort für den anderen.
aber das betrifft deinen partner, nicht dich....
Re: ich versteh dein problem nicht - du willst doch
Antwort von Nici9008 am 16.01.2013, 11:34 Uhr
Ja, darüber kann man steiten. Wie gesagt es ist schwer sich in irgendetwas reinzuversetzen was man selbst nicht erlebt hat.
Deshalb lass ichs jetzt einfach so beruhen, bevor ich hier noch mehr staub aufwirble
Re: Mein Küchenpsychologen-Herz läuft heiss......
Antwort von pingelfee am 17.01.2013, 14:19 Uhr
Ich denk da die ganze Zeit an die arme Ex!
Wenn sie DAS mitbekäme.
SIE hätte sicher auch gerne eine Zukunft gehabt und sicher nicht mit einem Pavian, der sie in Krankheit verlässt, weil sie gebärmßig untauglich ist und mit Krebs auch sooooo zukunftseingeschränkt...
Vielleicht hat die Ex es ja auch einfach verdient, dass man um sie trauert, weil sie ein netter Mensch war, der viel zu früh gehen musste.
Sie wurde auch nicht gefragt, ob sie ihr Leben jung hergeben will. Was sind denn da schon Bilder?! Erinnerungen!
Vielleicht solltest Du ihr gegenüber etwas mehr Respekt haben. Und Deinen Schwiegereltern dankbar sein, dass sie so herzlich sind.
Denn vermutlich würden sie auch um Dich trauern!
Und vor allem mal Mitgefühl (nicht Mitleid) für die junge Frau haben, deren letzte Beziehung so endete, dass sie verlassen wurde.
Nimm die Ex doch auch in Dein Herz. Zeige ihr und Deinen Schwiegereltern, dass sie nicht "egal" ist.
Dann wird es euch allen besser gehen.
Ich könnte nicht mit einem Mann zusammen sein, der so agiert. Ich hätte Angst, dass es mich irgendwann trifft....
Sex mit den EX freund obwohl er in einer neue Beziehung ist
Macht der Coitus Interruptus eigentlich irgentjemanden Spaß?
Coitus Interruptus - mal sachlich
Hart bleiben...
Midlifecrisis?
Frage wegen Trennung....
Wie sicher ist coitus interruptus denn nun wirklich?
Hat diese Beziehung noch eine Zukunft?
An die Vasektomie-Paare
