zurück| Geschrieben von Nele am 15.03.2010, 22:28 Uhr |
Eheprobleme-weiß nicht mehr weiter...
Hallo!
Ich versuche mal kurz zusammenzufassen, worum es geht:
Mein Mann und ich kennen uns seit nunmehr 10 Jahren. 2004 wurde ich schwanger.
Wir suchten da schon ein Haus, wlches wir gemeinsam kaufen wollten.
3 Monate vor der Geburt unserer Tochter (und 2 Tage nach unserer Hochzeit) teilten meine Schwiegereltern uns mit, dass sie sich trennen (meine Schwiegermutter hatte einen neuen Freund, den Vater der Exfreundin meines Mannes, sehr schwierige Situation für mich). Sie wollten das gemeinsame Haus nicht behalten. Mein Mann war sofort Feuer und Flamme für dieses. Ich wollte das Haus absolut nicht, mein Mann hat mich aber leider übergangen und das Haus alleine gekauft. ich hochschwanger fügte mich der Situation. Das war schon der 1. Bruch in unserer frischen Ehe. Unsere Kleine kam zur Welt, 2 Wochen später Knall auf Fall der Umzug in das Haus. ich hatte eine deftige Wochenbettdepression, war kurz vor der Einweisung in eine Klinik. Nach 6 Monaten verlor mein Mann seinen Job, das Geld wurde knapp. Ich musste wieder arbeiten gehen, trotz meiner miserbalen psychischen Verfassung. Ich kann mich bis heute nicht mit dem Haus anfreunden. Mein Mann wollte Gütertrennung. Weil ich zu dieser Zeit mit den Nerven am Ende war, unterschrieb ich diese. Jetzt wird ständig am seinem Haus renoviert, er hat wenig Zeit für uns. Ich fühle mich so alleine. Er versucht zwar, mir das Leben einfach zu machen (muss mittlerweile von ihm aus nicht mehr arbeiten), aber mir fehlt das Gemeinsame in unserer Ehe. Alle Pläne, die wir zu Anfang des Dillemas nich hatten (gemeinsames Haus, ...) sind dahin. Ich sehne mich nach der verlorenen Zeit mit meinem Kind, würde dies zu gerne nochmal erleben. Er möchte kein 2. Kind. Ich fühle mich gefangen...
Hoffe, mein text ist nicht zu verwirrend! Könnt ihr verstehen, wie ich mich fühle, nachdem dies alles passiert ist? Wie ist eure Meinung zu dem Ganzen?
Habe Angst, alles hinzuschmeißen und mit der Kleinen zu gehen. Habe Angst vor einer falschen Entscheidung...
LG, nele
Beitrag beantwortenRe: Eheprobleme-weiß nicht mehr weiter...
Antwort von melli19 am 15.03.2010, 22:45 Uhr
warum hast du solche Probleme mit dem Haus?
Re: Eheprobleme-weiß nicht mehr weiter...
Antwort von Nele am 15.03.2010, 22:48 Uhr
Naja, weil ich von Anfang an das Gefühl hatte, dass er es als sein Projekt sieht. In diesem Haus ist die Ehe seines Opas und die der Eltern in die Brüche gegangen. Außerdem haben wir einen Haufen Ärger "mitgeerbt" (es stehen nach 5 Jahren noch immer einige Zimmer mit dem Zeugs meiner Schwiegis voll).
Hätte mir eben gewünscht, dass wir ein "neutrales" Haus gemeinsam kaufen.
Re: Eheprobleme-weiß nicht mehr weiter...
Antwort von claudi700 am 15.03.2010, 22:54 Uhr
redet ihr miteinandern? weiß dein mann von deinen gefühlen, sorgen, gedanken?
was mich wundert: du willst ein zweites kind, obwohl alles so schwierig ist? hier solltest du gut überlegen, ob das wirklich "hilfreich" ist. du möchtest verlorene zeit mit deiner tochter durch ein zweites kind "hereinholen", das ist äußerst bedenklich, denn damit würdest du dich emotional noch mehr binden. erstmal die situation mit deinem mann klären, dann weitersehen.
claudia
Re: Eheprobleme-weiß nicht mehr weiter...
Antwort von berita am 16.03.2010, 0:40 Uhr
Ich kann verstehen, dass du sauer und enttäuscht warst, als dein Mann dieses Haus gekauft hat. Aber das ist ja nun einige Zeit her. Vielleicht könntest du versuchen, euer Haus auch zu deinem Projekt zu machen. Setz den Schwiegis eine Deadline, um ihr Zeug abzuholen. Gestalte die Zimmer nach deinem Geschmack. Nimm an den Plänen deines Mannes anteil.
Aber wichtiger als das Haus: Was empfindest du für deinen Mann, liebst du ihn noch?
Re: Eheprobleme-weiß nicht mehr weiter...
Antwort von Hofi2 am 16.03.2010, 5:54 Uhr
Ich glaube nicht dein Mann ist das Problem - du hast ein Problem mit dem Haus. Warum denn? Versuch dich doch mal damit anzufreunden. Ihr habt ein eigenes Haus mit Garten etc. Wieviele Leute träumen davon - und du sagtest ja, es war auch dein Traum.
Freu dich doch mal drüber.
Und das man mit einem Haus immer Arbeit hat, ist nunmal so. Sieh es als Hobby deines Mannes.
Ich würde vielleicht mal mit ihm reden. Ihr könntet zum Beispiel vereinbaren, daß der Sonntag Familientag ist und nicht am Haus gearbeitet wird.
Re: Eheprobleme-weiß nicht mehr weiter...
Antwort von antonia am 16.03.2010, 6:28 Uhr
hallo,
deine probleme mit seinem haus kann ich nachvollziehen, er schließt dich
mit der gütertrennung ja auch quasi aus. Du musstest also praktisch für
sein haus arbeiten gehen, denn fakt ist, das haus gehört nur ihm. schade.
ein zweites kind in dieser situation ist sicher wenig hilfreich und wird dir
auch nicht die erfüllung bringen. du kannst die zeit mit deiner tochter
zwar nicht nachholen aber kümmer dich einfach intensiv um deine kleine
und genieße die zeit mit ihr, die du jetzt hast.
Macht ihr auch dinge nach absprache oder gemeinsam? Hört sich nämlich
fast so an, als ob er macht was ihm gefällt und du trottest traurig hinterher.
alles gute und viele grüße
antonia
Re: Eheprobleme-weiß nicht mehr weiter...
Antwort von mamaj am 16.03.2010, 6:32 Uhr
Schade das du so viele Probleme nach der Schwangerschaft hattest, denn leider kann man die Zeit nicht zurück drehen.
Auch ein 2.Kind bringt dir die Babyzeit eures ersten Kindes nicht zurück...und gerade in einer solch schwierigen Situation ist es fraglich, ob dir ein 2.Kind nicht eher zu viel ist.
Hast du schon einmal in Ruhe darüber nachgedacht, was dich an dem Haus stört?
Warum stehst du einem Haus so negativ gegenüber?
Einem doch leblosen Gegenstand, der sicherlich nicht für das Scheitern der Ehen der Eltern und Großeltern verantwortlich ist.
Redet ihr über die Gestaltung des Hauses?
Entscheidet ihr gemeinsam?
Interessierst du dich dafür?
Interessiert dein Mann sich daür, was du möchtest?
Wollt ihr nicht versuchen seiner Familie zu zeigen, das euch dieses Haus nicht außeinander bringt?
Macht doch das Haus zu eurem gemeinsamen Projekt...sofern es euch gemeinsam gehört.
Ist es nicht so, dann besteht wohl eher Redebedaf und ich kann deinen Unmut verstehen.
LG
mamaj
Re: Eheprobleme-weiß nicht mehr weiter...
Antwort von supermampfi am 16.03.2010, 7:22 Uhr
Hast Du mit Deinem Mann über Deine Gefühle geredet?
Es ist egal, ob in diesem Haus irgendwelche Ehen in die Brüche gegangen sind. Deswegen muß das bei Euch nicht der Fall sein. (Ansonsten hätten wir hier nie in diesen Miethaus ziehen dürfen *G*)
Verbringt Ihr Zeit zu zweit? Redet Ihr miteinander?
Wenn nach fünf Jahren noch Räume vollstehen: Vielleicht sind das Sachen, die Deinem Mann "wertvoll" erscheinen? Ansonsten sag ihm deutlich, daß das Zeug wegmuß. Oder räum es selber in die Kisten.
Er renoviert, weil er 1. Geld sparen will und 2. ihm das Spaß macht. Er hockt nicht in der Kneipe. Du könntest ihm helfen...
Ich habe den Eindruck, daß Du Dich mit einem zweiten Kind "trösten" willst. Aber in der jetzigen Situation wäre ein zweites Kind fatal. Ein Kind ist weder Beziehungskitt noch Trost. Es ist ein Wesen, dem GEGEBEN werden muß. Es kann NICHT geben oder trösten!!
Also: Erstmal Situation zu klären versuchen. Reden. Wieder aufeinander zugehen. Und DANN weiterplanen.
oha, das ist ja meine geschichte!!!
Antwort von Einstein-Mama am 16.03.2010, 7:52 Uhr
ich kenn das alles. einen rat weiß ich nicht, aber ich lese du mußtest dich seinem wunsch beugen und ein haus ist kein urlaub über dessen ziel man sich streiten kann.
das ist eine entscheidung fürs leben. auch wenn dein mann nicht in der kneipe hockt, sondern nestchen baut und auch noch denkt er meint es gut, du bist unglücklich und das mußt du ganz deutlich sagen.
ich hab das vor 2 jahren auch ganz klar und deutlich getan und unsere umstände waren noch schwieriger.
kein geld, kranker gatte der wegen diverse ops kaum noch schwer arbeiten konnte, 2 kinder, mein job, spinnende schwiegermutter etc.
ich verlangte das haus zu verkaufen um endlich mal wie eine normale familie leben zu können (ich hab auch hochschwanger renoviert mit kleinkind am rockzipfel), konnte mich nicht durchsetzen, bzw. wurde belächelt.
nun ist die ehe im eimer. ich kann dir nur raten kein 2. kind zu forcieren. rede mmit ihm. klar und deutlich und dann stelle fest was in seinem leben das wichtigste ist.
ich glaube die meisten wissen hier nicht wirklich was sie da schreiben
Antwort von Einstein-Mama am 16.03.2010, 7:57 Uhr
das haus kann niemals IHR projekt sein, denn es gehört ihr nicht mal.
ein haus ist wie die wahl eines partners, man muß es lieben.
bei zwangsehen würde auch niemand raten den mann als DEN mann zu sehen, um den andere frauen neidisch wären.
ich kann neles situation voll und ganz nachvollziehen, denn es gibt nichts schlimmeres als einem mann die stange zu halten, der sein eigenes ding durchzieht ohne rücksicht auf emotionale verluste der gattin.
Re: Eheprobleme-weiß nicht mehr weiter...
Antwort von Patti1977 am 16.03.2010, 8:06 Uhr
Hallo,
fühlst du dich nur als Gast in seinem Haus? So würde ich mich fühlen. Geduldet in seinem Projekt. Obwohl du dafür arbeiten gegangen bist um es ihm zu erhalten. Dass du dich in die Ecke gestellt fühlst, das kann ich nachvollziehen. Das Haus ansich kann nichts für die zerbrochenen Ehen. Auch nicht für den Zustand eurer Ehe.
Ein zweites Kind gibt dir die Zeit nicht zurück, die du beim ersten Kind nicht hattest. Das zweite Kind sollte kein Lückenfüller deiner Seele sein. Bitte lass den Wunsch für dich und dieses Kind ruhen. Genieße das jetzt und hake ab, was passiert ist.
Denk ganz nüchtern drüber nach, was dir momentan gefällt, was du möchtest und was nicht. Und dann denk drüber nach, wie sich diese Dinge im Falle einer Trennung auswirken. Vielleicht bringt das Klarheit. Ohne erstmal Gefühle reden zu lassen. Diese geben dir in dem Durcheinander wenig klare Antwort. Und habe nie Angst vor Entscheidungen, egal welche. Steh einfach dazu, dann ist es richtig.
Bei uns war es kein Haus, bei uns war es ein Auto.
Lg
Re: Eheprobleme-weiß nicht mehr weiter...
Antwort von flo03 am 16.03.2010, 9:00 Uhr
Ich würde mit deinen Mann offen und klar reden, was dir auf den Magen liegt. Und das mit den Haus kann ich dich verstehen. Er hat dich einfach nicht gefragt und selber entschieden, dass dieses Haus sein soll. Und dich einfach überfahren. Ich kann solche Entscheidungen auch nicht leiden. Schließlich lebt man zusammen und möchte zusammen, was entscheiden
Du bist auch sauer und enttäuscht, dass du von deiner Tochter wenig miterlebt hast. Aber deswegen ein zweites Kind zu bekommen, um die Babyjahre zu erleben finde ich nicht so sinnvoll. Besser wäre es, wenn du durch die Hilfe die ganze Dinge, die du erlebt hast, verarbeiten würdest. Dann wirst du vieles anders sehen.
Ich hoffe, du findest für dich den sinnvollsten Weg.
LG
Claudia
Re: Eheprobleme-weiß nicht mehr weiter...
Antwort von celmin am 16.03.2010, 9:38 Uhr
Naja, ein wenig kann ich Deinen Mann schon verstehen. Es ist immerhin sein Elternhaus und er hängt daran. Dass die Ehen seiner Großeltern und Eltern dort gescheitert sind ist zwar traurig, aber ich würde das nicht mit dem Haus verbinden. Er ist in dem Haus aufgewachsen, hat dort schon als Kind gelebt und hat natürlich eine ganz besondere Bindung zu dem Haus.
Ich wohne mit meiner Familie im Elternhaus meines Schwiegervaters. Das Haus gehört laut Grundbuch auch nur meinem Mann - es wurde ihm von seinen Eltern übergeben. Wir haben zusammen angebaut - ohne Ehevertrag. Der Zugewinn wird im Fall der Trennung geteilt.
Wie ist das bei Euch? Wie hat Dein Mann das Haus kaufen können? Er hat den Kredit alleine aufgenommen? Solltet Ihr das Haus nicht halten können, sitzt Dein Mann alleine auf den Schulden. Eigentlich ganz gerecht - vom Verstand her zumindest.
Du kannst Deine verlorene Zeit mit einem 2. Kind nicht nachholen. Bedenke auch, dass es Dir nach der Geburt lange Zeit nicht gut ging. Du bist mit Deinem Leben unzufrieden. Warum gehst Du nicht doch wieder arbeiten? Dann bist Du nicht mehr so abhängig von Deinem Mann.
Re: Eheprobleme-weiß nicht mehr weiter...
Antwort von Nele am 16.03.2010, 11:39 Uhr
Danke für eure zahlreichen Antworten.
Ich war aufgrund der Wochenbettdepression lange in neurologischer und psychotherapeutischer Behandlung. Es war die Hölle...
Ich gehe derzeit arbeiten, allerdings nicht mehr so viel wie vorher. habe das Gefühl, dass ich nach dem ganzen, was geschehen ist, viel Zeit für mich brauche.
Das alles hier zu lesen hat mich schon ein bissl weiter gebracht.
Vielen Dank!
LG, nele
Re: Eheprobleme-weiß nicht mehr weiter...
Antwort von flo03 am 16.03.2010, 11:59 Uhr
Nichts zu danken. Vielleicht findest du für dich ein Hobby, eine Tätigkeit, die dir hilft zur Ruhe zu kommen. Als Ausgleich. Ich habe selber Depressionen und bin in Behandlung und weiß wie schwer es ist alles zu verarbeiten. Und damit klar zu kommen. Drücke dir die Daumen, dass du für dich ein Weg findest.
LG
Claudia
Ich verstehe deinen Mann nicht!
Antwort von Jana2 am 16.03.2010, 13:38 Uhr
Wie kann er Dir ein Haus "andrehen", dass Du von Anfang an nicht haben wolltest?
Mal abgesehen von den anderen Problemen...
Ich empfinde das als eklatanten Vertrauensbruch seinerseits, einfach das Haus zu kaufen!
Solche wichtigen, zukunftsträchtigen Dinge müssen ZUSAMMEN entschieden werden!
Tut mir leid, wenn ich das so krass sage, aber wenn er nicht mal sieht, wie sehr er Dich damit verletzt hat!
Ich würde mir ernsthaft überlegen, ob so die PARTNERSCHAFT aussieht, in der ich alt werden will! Das hat nämlich was mit Respekt und Vertrauen zu tun.
Er macht, was er will, ohne Rücksicht auf Verluste!
Mein Mann würde mir sowas nie im Leben antun!
Was hat man denn davon, wenn man auf Kosten der eigenen (geliebten) Frau lebt?
Vielleicht kann es noch was werden mit Euch, wenn er einsieht, dass er einen Fehler gemacht hat, das Haus auf Euch beide schreiben lässt und Dir mal zuhört...
In einem Haus wohnen zu müssen, dass einem nicht sympahtisch ist, ist nicht wirklich schön! Ob man da jetzt neue Farbe an die Wand klatscht oder nicht.
Du wirst Dich vielleicht nie heimisch fühlen, wenn er dich so übergeht.
Zumal es SEIN Haus ist!
Die Zeit mit deinem Baby kann Dir leider niemand wiederbringen, aber Dein Mann kann mal einsehen, was Du für ihn geleistet hast und das gefälligst würdigen!
Den Wunsch nach noch einem Kind kann ich verstehen, es würde aber alles verkomplizieren (schönes Wort).
Ihr solltet aber erstmal tiefgreifende gespräche führen, über den Sinn eurer Partnerschaft, über gegenseitigen Respekt, Vertrauen zu- und Achtung voreinander!
LG Jana
Re: Ich verstehe deinen Mann nicht!
Antwort von Nele am 16.03.2010, 14:15 Uhr
Was die Gütertrennung betrifft: Er sagt zwar, er würde das alles nicht noch einmal so machen, wenn er die Uhr zurückdrehen könnte, möchte aber nicht von der Gütertrennung zurücktreten. Ich habe nun mit ihm einen Vertrag ausgehandelt, dass wenn wir uns trennen sollten, mir ein Betrag xy zusteht, den er mir auszahlen muss. Wir werden dieses bald von einem Notar festhalten lassen.
Wie es überhaupt weitergeht...mal schauen. Aber so geht es nicht. Ich bin nur noch fix und fertig. So stelle ich mir eine Ehe nicht vor.
LG, nele
Re: Ich verstehe deinen Mann nicht!
Antwort von flo03 am 16.03.2010, 14:18 Uhr
Das ist schon mal ein erster Schritt. Aber ihr beide müsst noch die anderen Probleme regeln. Und das beruht sich auf Gegenseitigkeit. Vielleicht, wenn ihr an einen Tisch sitzt und offen über alles redet, wird er wahrscheinlich merken, das es doch nicht so das wahre ist. Wie er sich das vorstellt. Vielleicht solltet ihr an eine Paar Therapie denken. Es gibt gemeinnützige Verbände, die auch so was anbieten und nichts kosten.
LG
Claudia
@flo03
Antwort von Nele am 16.03.2010, 14:20 Uhr
Ja, an eine Paartherapie habe ich auch schon gedacht. An welchen Verein wende ich mich da? Pro Familia, Diakonie?
LG, nele
Re: @flo03
Antwort von flo03 am 16.03.2010, 14:22 Uhr
Ja und sogar so viel ich weiß die Caritas. Einfach mal anfragen. Hoffe das bei euch dann auch mal rosige Zeiten geben wird.
Die Daumen sind gedrückt.
LG
Claudia
Re: @flo03
Antwort von Nele am 16.03.2010, 14:27 Uhr
*schnief* wie lieb von dir! Danke!
Werde mich jetzt grad um einen Termin kümmern. Schaden kanns nicht!
Werd euch auf dem Laufenden halten!
LG, nele
nele
Antwort von Einstein-Mama am 16.03.2010, 14:48 Uhr
lass dich auf keinen kuhhandel ein!!!!!
Re: nele
Antwort von Nele am 16.03.2010, 14:49 Uhr
Was meinst du mit Kuhhandel?
LG, nele
Re: nele
Antwort von Einstein-Mama am 16.03.2010, 14:51 Uhr
wie hoch sind die schulden denn?
und warum will er nicht von der gütertrennung zurücktreten?
Na, das ist doch mal ein Anfang!
Antwort von Jana2 am 16.03.2010, 18:17 Uhr
Wie es jetzt weitergeht, müsst Ihr zusammen regeln.
Paarberatung wurde ja schon angesprochen, finde ich gut.
Hör v.a. auf dein Gefühl, ob Dein Mann dich gleichwürdig behandelt.
Das kannst nur Du selber rausfinden.
Vielleicht wird das noch was mit Euch?
Immerhin schweisst so eine überstandene Krise auch zusammen!
Womöglich merkt dein mann jetzt erst, was Du ihm bedeutest?
Aber warum er die Gütertrennung nicht aufheben will, verstehe ich nicht so ganz.
In unserem Umfeld haben das nur Paare, bei denen er oder sie ein Unternehmen haben und im Fall, dass sie in die Miesen rutschen nicht den Partner mit reinziehen.
LG Jana
Danke nochmal
Wieviel geht noch
Was soll ich mit meinem Mann noch machen?
@ Flo
Nicht mehr beziehungsfähig?
Wie kann ich meine Ehe retten? Dringend!!!!!!!!!!!
Danke schön an alle (s.u.)- nochmal zu Arbeiten in der Ehe! Laaaang!
Nicht Partnerschaft aber "Freundschaft" oder was das mal war...
Wer reagiert hier falsch? Sehr lang....
