zurück| Geschrieben von asujakin am 26.11.2010, 21:47 Uhr |
Seht ihr das auch so?
Situation: Ich habe mich Ende September von meinem Mann getrennt. Er brauchte einen Monat um es seinen Eltern zu sagen. Er sieht unseren Sohn 8 Tage im Monat mindestens (manchmal mehr, aber mind. 8 Tage, wenn auch nicht alle voll). Unser Verhältnis ist klasse, kein Drama, kein Streit - wir reden, telefonieren und lachen, nehmen uns zur Begrüßung in den Arm...es ist freundschaftlich auch wenn es noch viel zu klären gibt.
So... soviel dazu.
Unser Sohn wird im Februar 2 und er braucht seinen Vater, Er vermisst ihn und sagt immer wieder "Papa". So...nun hat mein Mann die letzten Papawochenenden unseren Zwerg jedes Mal zu seinen Eltern geschleppt (60km Fahrt).
Dh. es sieht für ihn so aus:
1. Fr. um 12 Uhr fahre ich hier los, bringe ihn mit dem Zug dem Papa entgegen. Der fährt mit ihm nochmal zurück nach Hause und die beiden sind erst so ca. 15 Uhr "angekommen". Samstag haben sie zusammen und Sonntag um 7;30 müssen sie aufstehen um dann wieder 1,5 Std mit der Bahn zu seinen Eltern zu fahren. Diese fahren ihn Abends zu mir (steigen nicht aus dem Auto, sehen mich nicht an und grüßen nicht) - dh. da ist er dann nochmal 20min unterwegs.
2. gleiches Spiel, nur dass er erst am Samstag zum Papa fährt.
Mein Sohn kommt Sonntags total durcheinander nach Hause und will nicht schlafen und ist durch den Wind. Es ist ihm einfach zuviel (und er ist sowieso sehr sensibel und hat eine Wahrnehmungsstörung).
Nun bat ich meinen Mann, die Besuchstermine bei seinen Eltern doch bitte zu reduzieren und die PAPAZEIT auch NUR mit seinem Sohn zu verbringen, da dieser sonst so richtig hin- und hergereicht wird...Ebenso bot ich an, dass seine Eltern gern unter der Woche (sind beide Rentner) vorbei kommen könnten um den Kleinen mal abzuholen für 'ne Weile... spazieren gehen, auf den Spielplatz, ein Eis essen oder so weil die Großeltern ja auch wichtig sind, ABER man halt das nicht von der Papazeit "stehlen" dürfe.
So und was sagt er? Das ginge nicht, weil seine Eltern so sauer auf mich seien, dass sie mich nicht sehen wollen!
Ich finde das absolut traurig und das ist doch der reinste Kindergarten! Mein Mann und ich verstehen uns prima, meine Familie ist auch sauer auf meinen Mann (denn anders als meine Schwiegereltern kennen sie die Wahrheit, mein Mann hat seinen Eltern nur erzählt, dass ich gegangen bin und nicht warum) aber sie hilft ihm und ist weiterhin nett zu ihm. Nur seine Familie macht ein RIESENDRAMA draus und stellt sich so an...
und wer leidet darunter? Der Kleine...
*grrr*
Beitrag beantwortenRe: Seht ihr das auch so?
Antwort von shinead am 26.11.2010, 21:56 Uhr
Kinder sind anfangs häufig durcheinander wenn sie vom Papa-Wochenende kommen. Das hat m.E. weniger mit den Besuchen bei den Großeltern zu tun.
Fakt ist: Du darfst dem Vater nicht vorschreiben was er in seiner Umgangszeit mit dem Kleinen macht!
Das die Großeltern jetzt sauer auf Dich sind wirst Du akzeptieren müssen. Das wird sich wahrscheinlich ändern. Die Trennung ist noch frisch... Gib ihnen Zeit.
Wegen der Fahrerei: Hin und zurück zum Vater ist so oder so notwendig. Die 1.5 Stunden Fahrtzeit mit der Bahn (die einzige "Extra-Fahrtzeit") findet euer Sohn wahrscheinlich toll! Bahnfahren ist super, es gibt viel zu sehen und mit Papa kann man auch noch spielen.
Sieh' das nicht so verbissen...
Warum wohnt der Vater eigentlich so weit weg?
Gruß
Corinna
Re: Seht ihr das auch so?
Antwort von asujakin am 26.11.2010, 22:05 Uhr
weil ich zurück in meine heimatstadt gezogen bin um unterstützung von meiner familie zu haben.
nein ich darf ihm nicht vorschreiben was er macht ABER wenn ich merke, dass es unserem sohn schadet dann sage ich sehr wohl was. unser sohn reagiert heftig auf stress, fängt an sich selbst zu schlagen, zu ohrfeigen usw. er ist da halt einfach sensibel. ich MÖCHTE, dass er kontakt zu oma+opa hat aber er hat so halt kaum was vom papa und gerade DAS ist für ihn so wichtig momentan. und so ist die papazeit wirklich stressig und das jedes wochenende. das wochenende wo er nicht bei seinen eltern war, war unser sohn abends auch nicht so durcheinander - also das liegt sehr wohl mit daran!
und wegen der fahrt. unterschied wäre, dass mein mann und mein sohn nochmal einen ganzen tag miteinander haben und erst abends wieder losfahren müssten. und nicht so "halbe tag" geschichten haben, bei denen der kleine garnicht richtig ankommen kann :(
ps - und bahnfahren (genauso wie autofahren) findet er nicht sonderlich toll... ;)
Re: Seht ihr das auch so?
Antwort von bobfahrer am 26.11.2010, 22:09 Uhr
Boah, das hört sich klasse an!
Also euer Verhältnis! Setzte das nicht auf´s Spiel, und das die Sauer sind ist ihre Sache - häng dich nicht daran auf! Du hast deine Sorge geäußert, ich denke er läßt es sacken und reduziert es dann - das wäre der optimale weg. Allerdings ist das auch normal das Kinder Anfangs durcheinander sind, wobei durch die Fahrerei nat. der Bub auch viel Reize abbekommt.
Allerdings kann ihn das auch desensibilisieren und stärker machen....
Re: Seht ihr das auch so?
Antwort von Joni76 am 26.11.2010, 22:11 Uhr
Ich sehe es so wie shinead. Es ist seine Papa-Zeit und ich kann sehr gut verstehen, dass er zu seinen Eltern fährt. Würde ich wohl auch machen. Und dass die Eltern auf Dich sauer sind, hat ja mit dem Fahrerei-Problem jetzt nichts zu tun. Aber ich glaube, Du hast eh 1000 Gründe, warum Du recht hast und warum Dein Sohn nur so und nicht anders behandelt werden darf. 
Ich habe überhaupt kein Problem damit, dass
Antwort von asujakin am 26.11.2010, 22:12 Uhr
meine Schwiegereltern sauer auf mich sind. Ich finde es eher lächerlich aber ich habe kein Problem damit! Dürfen sie auch sein, sollen sie - mir egal. ABER ich habe ein Problem dass diese Wut sie daran hindert Zeit mit ihrem Enkel zu verbringen, der jetzt so nah bei ihnen wohnt und sie lieber dem Papa Zeit mit seinem Sohn stehlen die doch sooo wertvoll ist.
Für die beiden wäre es kein großer Aufwand mal zu kommen und ihn zu holen, sie fahren 20 minuten ca. und könnten direkt vor dem Haus am Fluss entlang spazieren gehen, weiter vorn ist ein Spielplatz. Oder sie nehmen ihn mit (haben ja einen Sitz) und unternehmen was - oder oder oder.
Aber nein...
Re: Seht ihr das auch so?
Antwort von asujakin am 26.11.2010, 22:14 Uhr
Joni - du hast glaub' meinen Punkt nicht verstanden... Mein Mann sagt selbst, dass er nur dahin geht um es ihnen Recht zu machen, weil sie ihren Enkel sehen wollen. So - wenn ihnen das so wichtig wäre (vor der Trennung hat ihnen 1x im Monat auch gereicht) dann könnten sie jederzeit vorbei kommen und ihn mitnehmen und was unternehmen. Mir egal was! Hauptsache er hätte auch Kontakt zu den Großeltern (auch das finde ich wichtig). ABER er hat sowieso schon so wenig vom Papa und dann noch das hin- und her.
Und ja - unser Sohn ist sehr sensibel und reagiert auf solche Wochenenden heftig. Mein Mann weiß das und war zumindest in der Hinsicht gestern auch sehr einsichtig. Also das sehe nicht nur ich so! ABER mein Mann hat auch Angst vor seiner eigenen Mutter und hat noch nie gelernt sich durchzusetzen - zudem braucht er seine Eltern momentan (weil sie ihm natürlich auch helfen in der Situation, klar) und traut sich nicht was zu sagen.
ach und joni
Antwort von asujakin am 26.11.2010, 22:21 Uhr
den seitenhieb kannst du dir sparen. die therapeuten des zwergs finden diese besuchsregelung selbst sogar fast zuviel und meinten, wir sollen es mal so austesten und schauen wie er reagiert aber wenn's zuviel wird erstmal wieder reduzieren...
mein mann schaut, dass er sich so schnell wie möglich beruflich (und dann auch vom wohnort) verändern kann dass er näher bei uns, bzw. näher bei seinem sohn ist. das rechne ich ihm hoch an und ich denke dann wird alles auch nochmal bissl einfacher aber das dauert natürlich noch ein weilchen.
ich denke diese erste zeit ist sicherlich ein "austesten" was dem kind gut tut, was es braucht, ob es genug ist oder zu wenig oder ob es zuviel ist oder wie das kind reagiert und und und. wir behalten den kleinen gut im auge - nicht nur ich sondern mein mann genauso. nur...er gibt das kind ab und merkt dann eben nicht mehr, wie aufgekratzt der kleine ist, dass er dann mit nachtschreck reagiert, sich ohrfeigt und und und.
für ihn sind rituale und geregelte abläufe eigentlich sehr wichtig. nicht weil ICH das jetzt sage, sondern weil das genauso von seinen therapeuten bestätigt wurde. also spar dir das bitte, du kennst meinen sohn überhaupt nicht!
Re: Ich habe überhaupt kein Problem damit, dass
Antwort von +emfut+ am 26.11.2010, 22:28 Uhr
Ja, da kann man sich wunderbar drüber ärgern - aber man ist nicht dazu verpflichtet.
Gruß,
Elisabeth.
die therapeuten des zwergs ???????????
Antwort von bobfahrer am 26.11.2010, 22:31 Uhr
???????????????
Warum?
Re: die therapeuten des zwergs ???????????
Antwort von asujakin am 26.11.2010, 22:33 Uhr
warum? weil sie ihn kennen und eben ihre sorgen geäußert haben, ob ihm das so nicht zuviel wird, bzw. man das halt ausprobieren muss und ggf. reduzieren bzw. einfach schauen was ihm gut tut usw
Re: Seht ihr das auch so?
Antwort von mf4 am 26.11.2010, 22:35 Uhr
Da kannste n Ei drüber schlagen... ich war auch die die ging und da bin ich sofort von lieber Schwiegertochter zu Nix degradiert worden. Das ich Gründe hatte zu gehen war eh nur erlogen, ihr Sohn war immer lieb.
Re: Seht ihr das auch so?
Antwort von asujakin am 26.11.2010, 22:37 Uhr
mf4 - ja nur ist das garnicht das problem an der ganzen sache.
wie gesagt sollen sie sauer sein - von mir aus, wer kann's ihnen verübeln? ich meine...nachdem was mein mann denen erzählt hat, bzw. nicht erzählt kann ich's vielleicht noch verstehen. verstehe aber auch, dass er einfach angst vor seiner mutter hat und deshalb nicht erzählt was wirklich war.
aber dass diese wut die OMA daran hindert ihren ENKEL zu besuchen um wirklich zeit mit ihm zu verbringen und dann lieber vom PAPA einfordert, dass er seine wenige zeit die ihm mit seinem SOHN bleibt zu teilen finde ich einfach ... *argh*
Re: Seht ihr das auch so?
Antwort von shinead am 26.11.2010, 22:40 Uhr
OK, DU bist mit dem Sohn weggezogen... Und jetzt beschwerst Du Dich über die Fahrtzeiten am Besuchswochenende??? *staun*
Im übrigen: Du wolltest wissen ob du hier begepflichtet bekommst. Mein Fazit nachdem ich die Kommentare gelesen habe - nein... Und jetzt? Wirst Du Deine Postition überdenken?
Gruß
Corinna
Re: Seht ihr das auch so?
Antwort von asujakin am 26.11.2010, 22:42 Uhr
Ich beschwere mich überhaupt nicht über die Wegezeiten, sag mal, liest du überhaupt worum es mir geht?
Die Fahrtzeiten waren uns von anfang an klar - deswegen bringe ich ihm den Kleinen auch entgegen, damit er noch schneller beim Papa sein kann.
Und die Fahrtzeiten sind auch garnicht das Problem bei der Sache, aber scheinbar wird hier nur das gelesen, was man lesen will.
Ein Geisterfahrer???
Antwort von +emfut+ am 26.11.2010, 22:44 Uhr
Nein, hunderte!!!
Re: die therapeuten des zwergs ???????????
Antwort von bobfahrer am 26.11.2010, 22:45 Uhr
Jaja, wie alt ist er? und wiso therapeuten ? Also Mehrzahl? und warum hat er "die" ??
Das ist die Frage?
Re: die therapeuten des zwergs ???????????
Antwort von asujakin am 26.11.2010, 22:50 Uhr
Achso.
Er wird im Februar 2 und ist ein Frühchen. Er hat von Anfang an Physiotherapie gebraucht (wg. diverser Auffälligkeiten, Atmung, fehlende Reflexe, Fehlhaltung usw) - auch war er eben regelmäßig unter ärztlicher Kontrolle im Frühchenzentrum. Mittlerweile ist er in der Frühförderstelle, dort ist alles unter einem Dach - Gespräche mit der Heilpädagogin (auch gerade jetzt in der Trennungssituation nochmal), sie macht dann Spielstunden mit ihm um ihn zu beobachten usw.
Und seit dem Sommer bekommt er Ergotherapie weil er eine sensorische Integrationsstörung hat (und das quasi wie im Lehrbuch).
Seit der Trennung geht es ihm wesentlich besser. Er hat sich wirklich sehr in's positive verändert, ist offener und weniger zurückhaltend, haut sich nicht mehr selbst (bzw. kaum noch) und und und...
Re: die therapeuten des zwergs ???????????
Antwort von bobfahrer am 26.11.2010, 22:59 Uhr
OKOK, das war mir jetzt wichtig. Alles in allem hab ich dich verstanden, aber ändern kann es nur der Vater wobei ich auch der Meinung bin das er A machen kann was er möchte in seiner Zeit und B euer Verhältnis echt so besonders gut zu sein scheint das du es nicht deswegen aufs Spiel setzen solltest. Evtl legt sich das mit dem SE mal - solange wird es wohl nich so laufen und nochmal, es kann ihn auch voranbringen...., es ist ja nichts was jetzt "schadet" oder "nicht dem kindeswohl" entspricht. Es ist nur eine Zugfahrt - andere Ungangsberechtigen setzten die Kinder Stundenlang vor die Glotze oder Konsole...., also fühl dich frei und las es fließen!
Re: die therapeuten des zwergs ???????????
Antwort von asujakin am 26.11.2010, 23:10 Uhr
nochmal: mir geht es nicht um die zugfahrt - sondern mir geht es darum, dass mein mann sich "verpflichtet" fühlt seine kostbare zeit mit seinem sohn zu teilen, weil er's allen recht machen will, wo mein sohn doch im prinzip das volle paket haben könnte und ich auch finde, dass es für ihn so um einiges angenehmer und stressfreier wäre.
zB
papa hat den sohnemann an den papawochenenden allein und hat so mehr zeit mit ihm (die ja eh knapp bemessen ist) und oma+opa holen ihn 1x die woche nachmittags ab und verbringen zeit mit ihm. von mir aus müssen sie ja auch garnicht mit mir reden, ich kann ihnen den zwerg auch wortlos in die hand drücken *lach*
aber da muss man sich so aufführen und wer badet es letzten endes aus? der kleine...der hat den stress und das "rumgereiche" und weniger vom papa (wobei das für ihn momentan viel wichtiger ist!) nur weil man sich nicht wie erwachsene menschen verhalten kann weil man ja "ach-so-sauer" ist.
und... dass ihm das so nicht gut tut zeigt mir mein sohn deutlich. wie ich weiter unten geschrieben habe sieht mein mann das ja auch ein, traut sich aber nicht das zu ändern. weil er feige ist, bzw. angst vor seinen eltern hat.
dh. im prinzip stehen dem nun 2 dinge im weg... die wut meiner schwiegereltern (bzw. dass sie nicht darüber stehen können) und das bedürfnis meines mannes es allen recht zu machen
und dabei geht der kleine halt einfach unter und DAS ist es, was mich aufregt.
achso - und ich finde nicht, dass die elternteile in ihrer zeit machen können was sie wollen!!! wo kämen wir denn da hin? mein mann kann mir genauso sagen, wenn er was nicht gut findet (was er auch schon getan hat, dann redet man drüber und denkt sich "ja da hast du recht, das hab ich so nicht gesehen" und gut). wir haben immernoch geteiltes sorgerecht. wir unterhalten uns drüber was so vor sich geht, was wir unternehmen, wie es dem zwerg dabei geht usw. er sagt mir wenn ihm was nicht passt und umgekehrt genauso. wir machen uns keine vorschriften sondern reden miteinander.
ich bin jedenfalls gespannt wie der zwerg am sonntagabend drauf ist und wie das in zukunft läuft. vor weihnachten mache ich sowieso nichts mehr aber wenn es danach nicht besser wird, dann rufe ich meine schwiegermutter an
Re: Seht ihr das auch so?
Antwort von Petra28 am 26.11.2010, 23:39 Uhr
Es ist seine Papazeit und die kann er so ausgestalten, wie er möchte. Früher lebten die Leute in Großfamilien zusammen, warum es besonders gut sein soll, dass es unbedingt nur Vater & Sohn sein soll, kann ich nicht nachvollziehen. (Gut, die Fahrt ist lang, aber die geht ja auf Deine Kappe.)
Ansonsten - mein Ex teilt seine "kostbare" Umgangszeit mit seinen Angestellten...
Re: Seht ihr das auch so?
Antwort von vallie am 27.11.2010, 7:33 Uhr
nachdem ich deine geschichte ein bißchen näher kenne, verstehe ich auch die großeltern. du hast ihn aus gründen verlassen, die sie nicht kennen und ihren sohn damit unglücklich gemacht und ihnen vermeintlich den enkel genommen, zumal du auch weiter weggezogen bist. ob das der kv befürwortet, steht nicht zur debatte, denn er scheint eh ein zuallemjahauptsacheseineruhhabsager zu sein
klar, daß sie zum sohn halten und auch für dich zu akzeptieren, daß der kv es seinen eltern recht machen will, denn das ist ja auch einer der gründe, warum du ihn verlassen hast oder?
ich kenne mich mit frühchen nicht aus und bin auch kein kindertherapeut, aber die trennung ist noch nicht so lange her, laß ihn doch einfach machen. dein sohn gewöhnt sich schon dran und/oder dem vater wird das rumgezerre auch zu blöd.
mach kein faß auf, sei froh, daß alles so glimpflich verlaufen ist und ihr euch gut versteht.
Re: Seht ihr das auch so?
Antwort von Sternspinne am 27.11.2010, 8:37 Uhr
Also, auf der Sachebene hast du sicher recht, dass es eine unruhige Zeit ist für so einen kleinen Knopf. Ist der Vater denn mit seinem therapeutischen Werdegang vertraut und hat da genauso Kontakt zu den Therapeuten (gehabt)?
Dann könntest du darüber/mit ihnen eine sachliche Erklärung versuchen.
Aber, es ist ja alles noch ganz frisch. Deshalb würde ich das im Moment einfach mal in Kauf nehmen und hoffen, dass sich das alles zurechtrückt. Dass der Vater näher heranzieht oder es selber auch zu stressig findet. Denn ich vermute, dass deine Ansagen zur Zeit die gute Beziehung eher nicht fördern und eher für böses Blut sorgen könnten.
Evtl. kann man an den Zeiten etwas machen, dass er früher nach Hause kommt und sich wieder einfinden kann. Also, schreib ihm nicht vor, was er zu ändern hat, sondern versuche ihn mit ins Boot zu holen, dass er selber dafür sorgt, wie es dem Kleinen geht. Vielleicht ist er ja auch das ganze Wochenende quietschvergnügt?
Und es ist tatsächlich normal, dass die Kinder egal von welchem ruhigen, tollen, wunderbaren, grässlichen oder aufregendem Wochenende zurückkommen, immer durch den Wind sind. Das ist alleine durch die Trennung und den Wechsel der verschiedenen Welten bedingt.
Hast du mal überlegt, selber mit den Schwiegereltern Kontakt aufzunehmen? Vielleicht freuen sie sich - wenn noch etwas Zeit vergangen ist - über einen Brief, wo du deinen Wunsch nach normalen Umgang für dich und deinen Sohn mal darlegst.
Aber warte mal noch ein bisschen, da ändert sich noch viel, und vor allem wird auch dein Sohn einfach älter und gewöhnt sich noch an die Situation!
Re: Seht ihr das auch so?
Antwort von shinead am 27.11.2010, 19:37 Uhr
Dann lese Dir bitte noch einmal Dein erstes Post durch. Ja, du erwähnst auch, dass die gemeinsame Zeit mit den Großeltern "Papazeit" fehlen, Du gehst aber sehr wohl ausführlich auf die Wegezeiten ein (siehe Aufzählung im ersten Post!) da wird von "zu den Eltern geschleppt" gesprochen und du schreibst, dass Dein Sohn "hin- und hergereicht" wird.
Ich lese also wohl nicht nur das was ich möchte.
Auf die "gestohlene Papazeit" wurde ja auch ausführlich eingegangen. Es ist schlichtweg seine Sache was er macht und Kinder sind häufig durch den Wind wenn es nach dem Umgangswochenende wieder nach Hause geht.
Wenn es Dir nur um die Zeit bei den Großeltern ging... Dann hast Du das nicht korrekt ausgedrückt.
Gruß
Corinna
