zurück| Geschrieben von Madleen1974 am 30.03.2009, 8:33 Uhr |
Mein Sohn ist sooo süß aber anderer seits find eich es traurig
Hallo, ich muß Euch was erzählen. Gestern hat mein Sohn zu mir gesagt " Mama ich bin auf Deiner Seite" Mama ich beschütze Dich" aufeinmal sagte er "( Papa war in der Nähe er sollte es eigendlich nicht hören)
upps jetzt hab ich mein Geheimnis verraten.
Finds einerseits süß anderer seits traurig "Papa hat geschluckt und mir standen die Tränen in den Augen"
L.G
Beitrag beantwortenmh...
Antwort von JuniTwins05 am 30.03.2009, 9:21 Uhr
...traurig finde ich daran in 1. Linie, dass das Kind überhaupt das Gefühl hat, auf einer Seite zu stehen (stehen zu müssen) - ich hoffe du hast deinem Kind gesagt, dass du das ganz lieb von ihm findest, aber er sich für keinen von euch entscheiden muss... bzw. sich auf irgendeine Seite schlagen muss...
Re: mh...
Antwort von Merle32 am 30.03.2009, 9:52 Uhr
Hallo
Süß finde ich das mit Sicherheit nicht- zeigt wieviel der Kleine Mann von Euren Diskussionen mitbekommen hat.
Und meine Meinung ist das Kinder nie das Gefühl bekommen dürfen das sie Partei ergreifen müssen.
Du bist ihre Mutter und Dein Ex ihr Vater. Was Ihr habt sollte vor den Kindern keine Rolle spielen.
Ihr seid und bleibt Eltern.
Meine Meinung
Viele Grüße
Re: mh..Genau das habe ich ihm gesagt.
Antwort von Madleen1974 am 30.03.2009, 9:53 Uhr
das er sich auf keine Seite schlagen muß.
L.G
Re: mh...
Antwort von Madleen1974 am 30.03.2009, 9:55 Uhr
Das ist auch schlimm deswegen kamen mir ja fast die Tränen.
Er merkt auch das ich immer den kürzeren ziehe und ich nie anfange und versuche garnicht erst in diese Streitsituation oder seine schlechte Laune zu beachten.
L.G
Re: mh...
Antwort von Mucki+Ninchen am 30.03.2009, 11:03 Uhr
Hallo,
das, was JuniTwins sagte, war auch mein erster Gedanke ... traurig. Es spiegelt genau wieder, wie die Eltern sich verhalten - und, liebe Madleen, es zeigt auch, dass du dich total in deine Opferrolle fügst. Und genau da musst du RAUS.
Gefühle zeigen ist ja total okay, aber zeig deinem Sohn, dass du stark bist, dass er auf dich bauen kann.
Zieh nicht den Kürzeren, es geht nicht ums Gewinnen oder Verlieren!
Das musst du deinem Sohn vermitteln wenn er heile aus der Sache rausgehen soll.
Meine Tochter, 4, sagt immer, sie hat zwei Schätze, den Papa und die Mama. Wir sind in ihren Augen total gleichrangig, egal was der Papa uns angetan hat! Aber das muss ich selbst klären, bzw. mit mir ausmachen ... niemals darf meine Tochter das Gefühl bekommen, sie müsste mich beschützen!
LG und Madleen, zeige Stärke!
Sylvia
das ist nicht süß, das ist richtig mist
Antwort von mama.frosch am 30.03.2009, 11:07 Uhr
weil dein kind in dem dilemma steckt, sich einem elternteil gegenüber loyal zu zeigen. das untergräbt seine, wie auch immer gestrickte, beziehung zu seinem vater. wenn er auf deiner seite steht kann er sich nicht mehr wirklich um seine eigenen kind-interessen kümmern.
wenn er zudem merkt dass du es genießt wird er in seiner loyalität - und dabei auch dem "verrat" an seinem vater - gestärkt und das ist eine schädliche sache für eine kinderseele.
dein sohn ist nicht dafür da, sich auf deine seite zu stellen und deiner seele wohl zu tun. dein sohn ist ein KIND. deine tochter neigt nach all dem, was ich hier schon von dir über sie gelesen habe, dazu, sich erstens deutlich zu postitionieren und zweitens selbst in eine elternrolle dir gegenüber zu rutschen. das ist nicht gut. bewahre deinen sohn davor, dass es ihm auch so geht. nicht er soll für dich dasein, dich beschützen, auf deiner seite stehen sondern umgekehrt.
die äußerungen deines sohnes zeugen von einer gewissen inneren not. nutz das nicht aus, indem du das jetzt auch noch unbewusst förderst. zeige deinem sohn, deinen kindern, dass IHR beide die erwachsenen seid und IHR euch um die probleme kümmern werdet - und zwar egal, wie dein mann dazu steht.
achte mal auf deine formulierung
Antwort von mama.frosch am 30.03.2009, 11:11 Uhr
du ziehst immer den kürzeren -
madleen, das machst DU SELBST und ganz AKTIV. kein mensch außer du dich selbst zwingt dich dazu, den kürzeren zu ziehen. mein eindruck ist, dass du "den kürzeren" bereitwillig ziehst weil es erstens nicht in dein selbstbild passt dass du das gar nicht musst, es noch nicht bei dir angekommen ist dass DU es bist, die wählt und außerdem durch diese "opfer-rolle", in der du dich hälst auch bestimmte vorteile findest.
wieso musst du so lange auf eine therapie warten?
Re: das ist nicht süß, das ist richtig mist
Antwort von Madleen1974 am 30.03.2009, 11:29 Uhr
Meißtens ist die Stimmung mies am Tag und zu versuchen alles zu ignorieren und nicht auf provokationen anzuspringen bin ich ruhig und versuche in einen Ohr rein und das ander raus. Leider gehts nicht so einfach, denn ich werde dann gefragt " he was hast Du gesag?" (ich hatte dabei nix gesagt) und es wird immer wieder gbeohrt, das ich was sage. Aber um keinen Streit herbeizuführen, sage ich nichts, vor allem weil die Kids dabei sind, aber es wird gebohrt provoziert, ich komme dagegen nicht an (weil er übermäßig dominant und provoziert)und ich hab den kleinen gesagt, das er sich auf keine Seite Stellen brauch, er liebt sein Papa und wenn ichs Komplett süß finden würde hätte ich nicht fast geheult als er das sagte.
ich will nicht anspringen, weil meißtens die Kids dabei sind.
Wie soll ich denn sonst reagieren, das es kein gezanke entsteht.
Es kann doch nicht sein.
L.G
Re: das ist nicht süß, das ist richtig mist
Antwort von mama.frosch am 30.03.2009, 11:46 Uhr
du hast aber in deiner betreffzeile geschrieben, dass du es süß fandest.
vermutlich findest du es sowohl süß und wohltuend als auch traurig. es ist wichtig dass du dir dieser ambivalenz bewusst bist. wenn du deinem sohn nämlich sagst dass er sich nicht entscheiden muss, ihm aber durch dein verhalten ausstrahlst dass es dir sehr wohl guttut, dann empfängt er zwei botschaften gleichzeitig, was ziemlich verwirrend ist. entscheiden wird er sich vermutlich für die körpersprache, die macht über 90% der kommunikation aus.
du musst dich ja auch nicht auf ein rumgekeife und erbsenzählerei einlassen. trotzdem kannst du ihm deutlich deine grenzen zeigen. zwischen ignorieren und gleich anspringen liegen noch welten, die es zu entdecken gibt. da kann dir doch die familientherapeutin auch bei helfen.
aber nochmal, wieso musst du noch zwei jahre warten bis du eine therapie machen kannst? das kann ich mir maximal bei privatversicherten vorstellen.
Therapie
Antwort von Madleen1974 am 30.03.2009, 12:06 Uhr
Ich hatte eine Therapie, und deshalb kann ich erst in 2 Jahre erst wieder.
Ignorieren tue ich, aber wenn dann aber immer gebohrt wird und....
dann kann man nicht anders das er Ruhe gibt,anspringen tue ich so nicht mehr .
Genau deshalb, weil mein Sohn gesagt hat " mama ich mag nicht wenn Du und Papa immer streitet" das war für mich ein anlass es zu ignorieren.
Schlimm,
diesmal liegt es aber nicht an mir, ich zeig ihn schon die Grenzen, er akzeptierts nicht, das hat mein Psychologe auch gemeint, er akzeptiert " Kein Nein und keine Grenzen"
Außer ignorieren für die Kids dazusein und zu warten das entlich der UMZUG kommt kann ich nichts mehr machen.
Egal was ich sage oder nicht sage was ich tue oder nicht tue, wird nicht akzeptiert respektiert, es kommt keine Ruhe rein solange ich nicht ausgezogen bin, der Mann ist Krank.
Re: Therapie
Antwort von mama.frosch am 30.03.2009, 12:11 Uhr
wer sagt, dass du deshalb erst ein zwei jahren wieder darfst? arzt, krankenkasse?
wenn ein bedarf da ist - und der ist bei dir ja deutlich vorhanden, ebenso wie eine therapiebereitschaft - müsste eigentlich (d)ein therapeut eine beantragen und sich dafür ins zeug legen, dass sie bewilligt wird. vielleicht könntest du so argumentieren, dass deine therapie noch gar nicht abgeschlossen ist und eine akute krisensituation vorliegt, so dass du nicht in zwei jahren unterstützung brauchst, sondern jetzt.
nimms mir nicht übel...
Antwort von claudi700 am 30.03.2009, 12:12 Uhr
aber ihr seid BEIDE krank.
erst schreibst du, du springst nicht an, wenn er provoziert, dann wieder kommt der spruch, er gäbe ja keine ruhe, bis du was sagst. wahnsinn... merkst du eigentlich noch irgendwas?
claudia
Therapie wegen Karnakenkasse
Antwort von Madleen1974 am 30.03.2009, 12:23 Uhr
ich springe nicht an ich sage nur " Ich habe nix gesagt"
Ich hab das Gefühl langsam das ich einen knall kriege. Das ist wohl war.
Ach Claudi, wenn ein Mensch versucht solange wie man zusammen wohnt und einen Menschen hier hat, der null akzeptiert und respektiert, muß man irgendwie reagieren oder auch nicht beides ist in seinen Augen falsch und fühlt sich provoziert.
MAN HAT KEINE CHANCE GEGEN IHN EGAL WAS MAN TUT ODER NICHT und solange wir unter einen Dach leben müssen bekommen wir keine Ruhe.
Das ist psychoterror pur gegen ihn kommt keiner an aber das glaubt eh keiner, ich stehe da als würde ich alles mit mir machen lassen (was Jahre vorher so war) aber nun versuche ich das richtige zutun , bis wir ausziehen.
Es ist Krank alle hier.
rede mit deinem arzt!
Antwort von mama.frosch am 30.03.2009, 12:34 Uhr
geh zu deinem hausarzt, sag ihm dass eine akute krisensituation vorliegt und du JETZT eine therapie brauchst. ob es dann wirklich klappt ist eine andere frage, aber GEH HIN und mach die dringlichkeit für dich klar! und sag ruhig, dass kinder im spiel sind. es fällt dir offenbar sehr schwer, dich für dich selbst einzusetzen und zu kämpfen. aber das kann man lernen. wenn du dich nicht für eine therapie einsetzt und beim ersten nein kleinbei gibst wirst du keine bekommen. WENN du dich aber dafür einsetzt, besteht die möglichkeit, dass es eben doch geht.
!
Habs meinen Sohn nochmal gesagt
Antwort von Madleen1974 am 30.03.2009, 12:56 Uhr
das er sich nicht auf meine Seite stellen muß, die Mama schafft das schon, er braucht mich nicht zu beschützen.
der Papa hat Dich lieb auch wenn er es nicht zeigen kann.
Er sagte aber Mama ich mag nicht wenn Ihr immer streitet, wenn Du weinst möchte ich Dich trösten (es ist selten das ich weine und ich zeigs eigendlich nicht, aber er merkts irgendwie)meine Familienberaterin sagte es sei falsch es nicht zu ziegen.
Ich werde mich darum kümmern, das ich zu meinen Therapeuten kümmer.
L.G
Ps vielleicht liegts teilweise an meiner Schilddrüse, das macht Psychisch auch ein bißchen irre.
L.G
ich frag mich echt warum
Antwort von Carina+Eve am 30.03.2009, 13:16 Uhr
du noch da wohnst,hast du keine bekannten etc.,ich wär da schon längst raus.
das würde den kindern sicher gut tun,diese ewigen streiterein.
und wenns garnicht geht halt ab ins frauenhaus.
das ist für eure kinder garnicht gut!!!
gruß carina
Re: ich frag mich echt warum
Antwort von Madleen1974 am 30.03.2009, 13:50 Uhr
Ich würde zu meiner Schwester gehen wollen, doch die wollen selber umziehen die haben keinen Platz. Bei meiner Mutter kann ich nicht bleiben, weil da auch nur rumgebrüllt wird, mein Bruder mit seiner Freundin haust.
Und ins Frauenhaus wollte ich nur wenn es wirklich nicht geht.
Zeitweise gings ja auch aber die letzten beiden WE waren nicht so toll, ich versuche auch immer weg zufahren auf Spielplätze gehen wie gestern.....
Ich war vorhin in der neuen Wohnung mal schauen , die Wände werden immer mehr gottsei dank, ich werde mal sehen was mein Übermieter sagt, ob sie nicht versuchen können, das der neue Mitarbeiter dort sich auf meine Wohnung konzentrieren kann.Das es schnellert geht.
L.G
Frauenhaus ist hier definitiv nicht angezeigt...
Antwort von Ralph am 30.03.2009, 14:26 Uhr
Das, was bei Madleen abläuft ist mehr oder weniger der ganz normale (??) Trennungswahnsinn. Den zu mildern sind Frauenhäuser aber nicht installiert. Frauenhäuser haben völlig andere Aufgaben und auch völlig andere Adressaten.
Abgesehen davon könnte Madleen vom Frauenhaus aus nicht in Ruhe weiterplanen, was die konkreten Dinge in und aus der alten Wohnung heraus angeht. Gänge ins Frauenhaus sind nun einmal Notlösungen, die einen gewissen "Hauruck"-Hintergund haben. Da sollen Kinder und Mütter aus einer akuten Bedrohungssituation herausgeholt werden. Ganz oft wird dabei Hab und Gut zurückgelassen und nur das Allernotwendigste mitgenommen. Auch bei nachträglichem Holen von weiteren Gegenständen unter Polizeiaufsicht gleicht es mehr einer Ordnung in einem Ameisenhaufen als einer von A-Z durchdachten Aktion.
Das alles ist auf den Fall von Madleen so doch gar nicht anwendbar und wäre im Ergebnis sogar kontraproduktiv, weil es die Situation erst richtig anheizen würde.
Jetzt ist es solange ohne diese Interventionsmöglichkeit gegangen, da macht 1 Monat mehr oder weniger den Kohl nun wirklich nicht mehr fett.
Allerdings, um eine zeitnahe Fortsetzung der Therapie würde ich mich auch bereits JETZT kümmern und nicht erst in zwei Jahren.
Viele Grüße
Ralph/Snoopy
Apropos, Madleen....
Antwort von +emfut+ am 30.03.2009, 14:35 Uhr
Ich habe meine Kinder inzwischen erfolgreich für das WE 2./3.5. verkauft.
Ich erwarte sehr, daß ich diesen Termin nicht verschieben muß!
Gruß,
Elisabeth.
Re: Apropos, Madleen....ist ja cool,
Antwort von Madleen1974 am 30.03.2009, 15:05 Uhr
ich werde auf Baustelle noch mal nachacken, das es vorwärts geht, das das größte an den WE in die Wohnung kommt, Küche uns so.
das kleine werde ich wohl zwischendurch hinbringen kisten usw.
Bin so nervös, auch wenn das gerade die Hölle ist was da gerdae abgeht.
Komplett normal ist das nicht Ralph wie dieser Mensch drauf ist. Wenn das diese Situation nicht wäre, wärs eine andere.
Aber der Rest mit Hab und Gut _angst ist richtig, das macht wohl jeder durch.
L.G Ihr lieben
Re: Apropos, Madleen...
Antwort von Suka73 am 30.03.2009, 19:32 Uhr
ich habe in noch keinem Forum dieser Erde jemanden gefunden, der über das Scheitern und das Auflösen seiner Beziehung so viel Trara gemacht hat wie Du... sorry, das mußte jetzt mal raus !
Du befindest Dich seit Monaten, was sag ich, seit JAHREN in einer Endlosschleife, legst immer wieder die gleiche Platte auf. Er hat das gesagt, er hat das gemacht, ich hab das gemacht, da hat er das gemacht...
Dein Umzugstermin liegt in greifbarer Nähe, Du hast hier massenhaft Leute, die Dich supporten, ja die sogar ihre Kinder "verscherbeln", Urlaub nehmen - nur, um Dir - eine eigentlich unbekannten Person - beim Umzug zu helfen. Anstatt nach vorn zu sehen und zuversichtlich zu sein, die besseren Zeiten zu sehen und die grüne Wiese, die bald wieder wachsen wird, bist Du nur am jammern und rumnölen.
Es gibt hier und auf der Welt xMillionen Leute, denen es fünftausendmal beschissener geht als Dir. Du hast wenigstens noch Hilfe. Also nimm sie endlich mal an und vor allem, nimm Dir nicht immer alles so zu Herzen.
LG Sue
Re: Apropos, Madleen...
Antwort von Madleen1974 am 30.03.2009, 21:20 Uhr
"nimm Dir nicht immer alles so zu Herzen." Da liegt das Problem ich nehme es mir zu Herzen immer wieder.
Und ich nölhe rum und jammere weil ich einfach die Einstellung habe, wenn eine Beziehung besteht das man akzeptiert wird und respektirt wird wie man ist.
Wenn man damit nicht klar kommt das man dann sagt ok es hat nicht geklappt wir fangen ein neues Leben an. Aber das der andere das auch akzeptiert und eine GEMEINSAME Basis findet.
Ich habe von meiner Ehe erwartet, das gegenseitiger Respekt das oberste Gebot ist, ich war zu naiv und dumm zu glauben über Jahre, das meine Ehe normal ist.
Ich habs übersehen, weil ich geblendet war von dem was ich vorher nicht kannte bis ich dann irgendwann merkte, halt hier läuft was schief.
Ich kam nie gegen Ihn an, ich war so klein, und er so groß. Ich habe mich abhängig gemacht all die Jahre und es nichtmal gemerkt.
Er hat für mich sehr oft gedacht, für mich Dinge erledigt, weil ich glaubte ich schaffe es nicht, mein Mann hat da bessere Ahnung als ich er ist redegwannter. Ich gab mein ICH auf und übergab es ihn. Ich funktionierte all die Jahre nur noch so wie er es wollte.
Zeitweise genoss ich das " Intakte Familienleben" fand es toll hast einen Mann der arbeitet der ist nicht faul.
In prinzip merkte ich dabei nicht wie sehr ich meine Achtung verlor, meine Selbstständigkeit in all den Jahren die ich hatte.
Ich hab mich aufegegeben, das ich ihn gerecht werde, was nur Illusion war.
Ich war der Dackel und er das Herrchen.Hab zwar ab und an mal gebellt aber das wars dann auch schon.
Ich fands nicht schimm und so zog mich der Strudel in sich und konnte nicht mehr alleine was entscheiden,weil ich keine Kraft hatte. Dinge die ich alleine Entscheiden mußte war eben ok, ich tats, aber ich konnte mich nie wirklich wehren und die Grenzen aufzeigen, Jahre lang nicht.
Ich habe 2 ganze verdammte Jahre gebraucht um mich zu all diesen Schritten durchzuringen. All der kleinste Erfolg hat mich jede Menge Überwindung gekostet der Gedanke daran " wie könnte er wieder reagieren er ist sicher wieder sauer, wie ein Kind, was Angst vor schimpfe".
Bis heute ist das so, nur weiß ich heute das es nicht ok ist, aber trotzdem den glauben nie verloren hatte eine gemeinsame Lösung und vor allem friedliche Lösung zu finden auch das war Illusion und deshalb, schreibe ich hier nieder was war was er tat oder auch nicht, weil ich oft nicht weiß ist es das richtige was ich mache oder doch nicht?
Alles was ich in meinen Leben gemacht habe wurde IMMER nur angezweifelt und kritisiert und so gings mir all die Jahre.Null Bestätigung habe ich bekommen, von niemanden, wo soll man denn die Mutivation hernehmen, wenn man nur tritte in den Arsch bekommt.
Das erste mal wurde ich unterstützt hier, das tat gut wahrscheinlich würde ich immer noch rumeiern und unselbsständig sein, feige und nix auf die Reihe bekommen.
Irgendwannglaubt man, man schaffts nicht, weil man immer zu denkt es ist falsch, Du tust den Kids das an ohne Vater aufwachsen zu lassen, ich glaubte nie, das ein Vater so sein kann der eigene. Ich hab in einer Traumwelt gelebt all die Jahre, wenn die Kids beim richtigen Vater aufwachsen gehts den besser. Ich wollte das sie es besser haben, ahnte nicht das es gift für die Kids ist, mit den richtigen Vater zusammne zu bleiben.
Ich selber hatte dann nie die Kraft was dagegen zu tun, deshalb dauert alles so lange bei mir, weil jeder Schritt den ich mache 20 mal durchdacht ist, ich denke wahrscheinlich zu viel.
Ich kann nicht sagen " so Du leckts mich am Arsch und ich mache das so wie ich es will, sie zu wo Du bleibst mir egal"
Ich weiß nicht warum ich das nicht konnte.
Wenn ich an meine Mutter so denke, ich wollte sie beschützen, Ihr wie einer Mutter/FReundin geraten was sie machen soll, aber sie tats nie, nach 12 Jahre Beziehung tue ich das und ich bin so froh drüber, stolz bin ich irgendwie nicht, ich weiß das ich die Kids dadurch aus den ganzen Druck nehme,, das der Vater selber schuld hat, aber ich würde niemals sagen Du bekommst die KInder nicht.
Ich weiß einfach nicht zu schätzen und zu würdigen was ich nun doch geschafft habe.
Und immer wieder der Druck und diese schlechte Gewissen einreden, kann ich zwar sagen, ich habs bald nicht mehr aber annehmen kann ich irgendwie nicht,ich würde meine Entscheidung niemals wieder rückgängig machen wollen.
Aber wie erlent man, das man sich selbst zu schätzen weiß, was man geschafft hat?
Ich weiß nicht, ich lebte in einer Traumwelt und es gab ein böses überraschen.
Die Schuld an den ganzen Desaster gebe ich mir selber, weil ih einfach in dieser Traumwelt lebte, was eine Familie bedeutet. Ich schrieb nur nieder weil ich nie wußte, hat er Recht oder ist es nur Psychoterror, sowas kann man nicht mehr unterscheiden, ich glaube 25 Jahre meines Lebens waren absolut schitte und wirklich nur transalieren, das schönste in meinen Leben sind meine Jahre in der Lehrzeit bis auf die WE und meine Kids, das nenne ich wunderschöne Zeiten. Den Rest kann auf den Scheiterhaufen, denn meine Kindheit und meine letzten Beziehungs u. Ehejahre bis auf die Kids kann man einfach nur noch anzünden
So Suka, ich hoffe Deine Frage ist damit beantwortet, warum das bei mir so ist wie es ist.
L.G
Traurig
Antwort von Mrs. Chocolate am 30.03.2009, 21:24 Uhr
In der Tat ist es traurig, dass dein Sohn das Gefühl hat, sich auf deine Seite schlagen zu müssen. Und so hilflose Menschen wie du machen mich noch viel trauriger.
Wie kann man sich nur so seinem Schicksal hingeben?
Wegen jeder Neuanschaffung, sei es nur Eßecke oder Bett in einem Forum posten müssen?
Wie hast du denn vorher dein Leben gelebt/gemeistert?
Ich finde das alles so dermaßen schrecklich was du schreibst, ich habe mich immer zurückgehalten, aber mittlerweile macht es mich richtig wütend.
DU bist verantwortlich für dein Leben und das Leben deiner Kinder..Kneif doch endlich mal die Ar**backen zuammen und mach HÜH und geh deinen Weg - Wo ist dein Problem?
Grausam...
Früher?
Antwort von Madleen1974 am 30.03.2009, 21:50 Uhr
Nach meiner Lehre bin ich überall rumgezogen von meinen damilgen Freund zu meiner Freundin 4 Wochen/ 8 Wochen dann bei meiner Schwester/ bei Ihren Schwager 3 Monate/ zu eine Freundin 2 Monate.
Hatte dann meine eigene Wohnung wo ich mit einer großen Kiste hingezogen bin, meine 2 Sitzer Schlafsofa hatte ich dabei, einen Herd hatte ich nicht, 1 Wackeligen Unterschrank für die Küche.
Das war es.
Ich hab dann Wohngeld bekommen, kaufte mir davon eine kleine Anbauwand, bei Quelle bestellte ich mir eine Polsterecke mit Sessel.
Und ann bekam ich 1 Jahr eine AB Maßname wo ich mehr Geld hatte.
So lebte ich geraucht abgemagert, aber glücklich , hatte Freundinnen ging oft weg zur Disco und ......
Hatte auch einen Freund der schluß machte und dann lernte ich meinen Gatten kennen.
Dann nahm alles so seinen lauf als mein Freund da schluß machte brach für mich eine Welt zusammen, soviel kann ich sagen, mein mann hatte da auch seine Finger im Spiel.
Warum ich mein Leben nie so in die Hand nehmen konnte, hab ich ja geschrieben, aber eines weiß ich sicher, das mich das selber traurig macht, das mein Sohn Partei ergreift und noch dazu mit seinen 5 Jahren mich beschützen will. Ab morgen ist engültig damit schluß ich werde jetzt meine Arschbacken zusammen kneifen und das tun was ich hätte längst tu ümüssen, zeigen das die Mama die beiden da raus holt und den Kids zeigen das dieser Alptraum ein Ende hat und ich meiner Frau stehe und Ihnen sage was los ist. Seit 4 Wochen bettle ich das wir gemeinsam den Kids sagen, aber ich sage es morgen alleine und gehe zum Bau
unserer Wohnung.
L.G
Re: Früher?
Antwort von Mrs. Chocolate am 30.03.2009, 22:07 Uhr
Du bettelts seit vier Wochen dass ihr die Trennung gemeinsam euren KIds beibringt? WAS genau lässt dich betteln? WARUM?
Sorry Madleen, aber alles was du schreibst wiederspricht sich auf allerdeutigste Weise!
Weißt du was?
Du warst schon immer hilflos und wirst es wohl immer bleiben. Ganz einfach weil du dein Lebensglück immer von anderen abhängig machst, weil du immer anderen die Schuld gibst, immer den Umständen die Schuld gibst.
Hör doch einfach mal auf dein Bauchgefühl!
Hast du das noch?
Ich meine, ohne ein Forum zu befragen. Wo ist das denn alles bei dir hin?
So viel Hilflosigkeit ist mir noch nie begegnet. Jeder Mensch hat doch ein Überlebenstrieb, gibt es diesen bei dir noch?
Ich klink mich aus dieser Diskussion lieber aus....Sonst werd ich ausfallend.
Re: Früher?
Antwort von Suka73 am 30.03.2009, 22:20 Uhr
weißt Du, Du bist jetzt alt genug, um etwas zu ändern... Du hast selbst gesehen, was schiefgelaufen ist. Was für ein Leben Du NICHT haben möchtest. Du hast JETZT die Möglichkeit, es zu ändern. Du bist nicht mehr sein Dackel, und wirst es auch nie mehr sein. Du wirst nie wieder irgendjemandes Dackel sein - allein schon, weil Du - hoffentlich - aus der ganzen Geschichte etwas gelernt hast. Denn Beziehung hin oder her, der einzige Mensch, auf den man sich wirklich verlassen kann - das ist man selbst.
Zum Sklaven macht man sich selbst. Wenn Du es nie anders kanntest, dann ist das schade. Aber wie gesagt, jetzt siehst Du, dass es auch anders gehen kann und muss... Ich war immer ein Einzelkämpfer. Ich bin kein Beziehungstyp. Frag mich nicht, warum. Ich bin in einer heilen, vielleicht zu heilen, Welt als Einzelkind aufgewachsen. Ich habe gelernt, alles mit mir selbst auszumachen und auch gelernt, allein überleben zu müssen. Ich stand mal mit all meinem Hab und Gut (das ich in 30 min zusammenpacken mußte) in einer fremden Stadt auf der Straße. Im wahrsten Sinne des Wortes - und wußte nicht, wohin. Damals habe ich mir geschworen, das passiert mir nie wieder. Das ist mir auch fast nie wieder passiert. Dass mich jemand menschlich unterbuttert, gut das hatte ich in meiner letzten Beziehung. Aber auch hier habe ich wieder etwas gelernt. Und ich bin aus dieser Nummer mit erhobenem Haupt und aus eigener Kraft, so wie Du jetzt, herausgegangen. Und bei uns daheim, also mit meinem Ex, da waren die Beschimpfungen und Beleidigungen noch mal ein wenig härter als bei Dir. Mir wurde mit Jugendamt und Kindesentzug gedroht, mit Anzeigen und Polizei und Rechtsanwalt. Und da war die Beziehung längst zu Ende - und der Typ nichtmal der Kindsvater.
LG Sue
Dann lass es, weil Du es sicher nicht verstehen wirst
Antwort von Madleen1974 am 30.03.2009, 22:21 Uhr
ist gut. Meinen Kids wollte ich es geminsam mit papa sagen, wie sich es eigendlich gehört, denn wir sind Eltern und ich suche alleine die Schuld bei mir selber fragen tue ich hier nur immer, weil ich absolut den Neutralen Blick nicht habe, was denn das beste ist.
Für meine Kids ist es das beste und für mich auch, ich habe genug damit verbracht in den Jahren wie ich am besten überlebe auch vorher schon, weil ich kein Zu Hause hatte, eins wußte ich immer. " Zu meiner Mutter gehe ich niemals zurück"egal was passiert, da wohne ich niemals wieder auch nicht im Ort.
Tschau
Ps ich glaube das kann niemand nachvollziehen
Ich glaube es gibt noch welche dies verstehen
Antwort von Madleen1974 am 30.03.2009, 22:28 Uhr
und es tut mir echt weh wenn ich das lese, was mit Dir gemacht wurde, hoffe das sie mir nicht auch irgendwie das JA auf den Hals hetzen werden.
Es stimmt, das habe ich auch gelernt, sowas wie die letzten 12 Jahre passiert mir auch nicht mehr, ob ich je wieder eine Beziehung führen kann ist bei mir fraglich ich muß das nicht haben. Ich brauche jemanden an meiner Seite aber nicht mehr in meiner Wohnung, niemals wieder.
Meine Kids sollen Ihren papa sehen so oft wie es geht und hoffe das sich die Beziehung zwischen meiner Tochter und Ihn verbessert wieder. aber ich kann mir niemal vorstellen, das mich jemand wieder so behandelt wie es mein Stiefvater tat und mein Mann , und ich mich unterbuttern lasse. Niemals im leben wieder.
Es tut mir leid was Dir passiert ist
L.G
