Hilfe für einen Burnout-AE-Vater. Oder: wie schützt man Kinder vor Müttern?

Hallo miteinander,

ich bin heut in meiner Suche um Hilfe auf dieses Forum gestoßen und bin dankbar, dass es das gibt. Ich weiß, dass mein Thema sehr komplex ist, ich will dennoch versuchen, es zu beschreiben. Vielleicht habe ich ja Glück, und jemand kann mir helfen. Danke schon mal für's Lesen!

Ich selbst bin AE Mama von zwei Mädels (gewesen, da sie inzwischen erwachsen sind). Es war nicht immer leicht, zumal ohne jegliche monetäre oder zeitliche Hilfe des Vaters oder anderer, aber es war meine Entscheidung, mich scheiden zu lassen, und die Konsequenzen daraus trug ich gern bewusst. Wer hat schon ein leichtes Leben? Das geschafft zu haben, hat mich unheimlich stark und stolz auf mich werden lassen.

Nach langer Zeit habe ich mich nun wieder auf eine Beziehung eingelassen. Ich lernte vor 7 Monaten einen Mann kennen, der wie nie vorher einer zu mir passt. Wir lieben uns sehr, aber eine große Sache steht uns im Weg, die aus meiner heutigen Sicht dazu führen wird, dass die große, einmalige Liebe, von der fast jeder träumt und die ich nie geglaubt habe, finden zu können, wohl doch nicht wahr werden lässt.

Mein Freund ist auch AE. Er hat 3 Kinder aus 2 Ex-Beziehungen, von denen die 2 älteren (11 und 14) bei ihm leben. Das jüngste, 5, lebt bei seiner Mutter. Er war mit beiden Frauen nie verheiratet, und die Kinder sind alle gegen seinen Willen entstanden. Trotzdem liebt er sie über alles und ist ein wundervoller Vater, und die Kinder sind toll, wir kommen auch super miteinander aus.

Die Mutter der 2 Großen war und ist schwer tablettenabhängig, darum hat er das Sorgerecht seit 10 Jahren. Sie wollte selber nie Kinder, wurde aber, um ihn halten zu können, schwanger. Sie wusste, dass er nicht gehen würde, wenn ein Kind unterwegs ist, also rauften sie sich ein paar Jahre zusammen, und als wieder Schluss war, wurde sie erneut schwanger. Die Sucht war aber immer stärker als das Interesse für ihre Kinder, darum hat sie sie ihm damals freiwillig überlassen.

Die Mutter der Jüngsten (mit der er nie zusammenlebte) ist nach meinem Dafürhalten eine Borderlinerin. Sie kümmert sich um die Kleine, unternimmt aber alles, um sie ihrem Vater vorzuenthalten und zeigt auch sonst recht auffällige, egozentrische Wesenszüge. Die Kleine sagt mit 5, dass sie so gern beim Papa leben möchte, aber da er nach der Geburt das Sorgerecht an die Mutter abgetreten hat, um Streit zu vermeiden (ha ha!), fungiert er da fast nur als Geldgeber. Nur einmal im Jahr darf er sie für 3 Wochen zu sich nehmen, alles Andere verweigert die Mutter. Mehrere gerichtliche Versuche, den Umgang zu regeln, scheiterten am Willen der Mutter, die das Einverständnis ablehnte.

Dazu kommt, dass er eine eigene Firma hat und 12-Stunden-Tage und Arbeits-WEn keine Seltenheit sind. Dank einer lieben Nanny und Haushaltshilfe, hat er bisher alles wunderbar geregelt. Die Kinder sind sehr lieb und ausgeglichen und friedlich, auch miteinander, und sehr gute Schüler. Sie wirken überaus glücklich auf mich, und ich bewundere ihn, dass er trotz allem das so toll geschafft hat.

Jedesmal aber, wenn er versucht hat, eine neue Beziehung einzugehen, fingen die Mütter seiner Kinder neue Eskapaden an, um ihn mit den Kindern zu erpressen. Schon mehrfach habe ich mitbekommen, wie sie beide immer wieder versuchen, ihn dadurch zurückzugewinnen. Naja, vielleicht ein skurriles Wort für Erpressung, es sieht eher aus wie Rache. Mehrere Frauen, die er vor mir kennenlernte, haben deshalb schon nach kurzer Zeit die Flucht ergriffen und sind nicht stark genug gewesen, seine Umstände zu akzeptieren.

Er verzichtet auf den Kindesunterhalt von der Mutter der 2 Großen (es geht ihm finanziell sehr gut), er tut alles Mögliche, damit sie sich überhaupt mal an ihre Kinder erinnert, da sie kein Interesse an ihnen zeigt, und er hilft der Frau sogar noch, wenn sie in argen Schwierigkeiten ist.

Für seine Kleinste bezahlt er weit mehr Unterhalt, als er müsste, und er versucht immer wieder trotz der wenigen Zeit, sie mehrmals in der Woche anzurufen, was von der Mutter verhindert wird.

Als Dank schicken sie ihm abwechselnd das Jugendamt, therapeutische Beobachter und neue Forderungen ins Haus, bedrängen ihn immer wieder, zurückzukommen, und lassen nichts unversucht, ihre mangelnden sozialen Fähigkeiten an ihm auszulassen. Allein die gerichtlichen Verfahren haben ihn schon mehrere zehntausend € gekostet, mal abgesehen vom Arbeitsausfall, den nervlichen Belastungen für ihn selbst und den nicht enden wollenden Taktierungen leidet er sehr darunter, dass auch die Kinder immer wieder mit hinein gezogen wurden, da die Mütter diese Einsicht nicht haben.
Nun war er einige Jahre allein, und das Lachen seiner Kinder ist ihm verständlicherweise das Wertvollste überhaupt.

Aber all das hat ihn nun so weit gebracht, dass er kaum noch Kraft hat. Die lange Arbeitszeit, die ständigen Reibereien, immer wieder Enttäuschungen und allein gelassen werden - er ist deswegen kaum noch in der Lage, geradeaus zu gehen. Wenn wir zusammen sind, schaffe ich es meist, ihn wieder ein bisschen stärker zu machen, ihm zu zeigen, dass er nicht allein ist, ihm mit Rat und Tat den Rücken zu stärken, aber das hält meist nicht lange vor.
Dass er inzwischen mir gegenüber Schuldgefühle entwickelt, dass er mich da "hineingezogen" hat, kann ich ihm kaum noch ausreden, denn es macht mir weniger aus, als er denkt. Ich tue es gern, und auch die Kinder genießen es, dass sie eine mütterliche Freundin haben. Ich sehe vor mir, dass irgendwann alles zur Ruhe kommen wird, spätestens, wenn die Kinder mündig sind. Ich würde nie aufgeben, nur weil es schwierig ist, aber inzwischen spitzt sich alles so weit zu, dass der größte Terror wieder losgeht, da die Mütter merken, dass es mich gibt und ich bleibe.

Es ist natürlich auch ein wenig Egoismus von mir dabei, wenn ich mir wünsche, dass alles zur Ruhe kommt, denn ich liebe ihn sehr und möchte ihn nicht verlieren. Er hält es oft für das Beste, dass wir uns trennen, damit die Hass-Attacken seiner Exen aufhören, und das möglichst, bevor eine wieder den ach so mutterfreundlichen Gesetzgeber und -vollstrecker zuhilfe ruft. Er sagt, er schafft es nicht, einen weiteren Prozess durchzustehen, will verständlicherweise auch seine Kinder da nicht mehr involviert wissen, und hält es für besser, lieber auf seine, unsere Liebe zu verzichten, als dadurch alles neu heraufzubeschwören. Es ist, als ob er sich selbst damit bestraft, sich je auf diese Frauen eingelassen zu haben, und dafür zeitlebens das Recht verwirkt hätte, glücklich sein zu dürfen.

Nun stehe ich da und bin verzweifelt, und ich bemerke, dass es verdammt wenige Möglichkeiten gibt, dass gute Väter dasselbe Recht bekommen, das schlechten Müttern von Gesetz wegen garantiert ist. Ich habe alle möglichen Gesetze durchgeblättert, alle Eure Beiträge dazu gelesen und nichts gefunden, was Mut macht, dass es eine Regelung ohne weiteren Psychoterror und Prozessmarathon gibt. Die Gesetzestexte sehen gut aus, aber Ihr habt ja auch schon festgestellt, dass sie in der Praxis oft an der Realität vorbei gehen.
Ich weiß, dass es eine Lösung gibt, die ich in meiner Stärke aushalten kann, aber was kann ein Mann und Papa tun, der aus Rücksicht auf die Kinder lieber auf neue Prozesse und sein persönliches Glück verzichtet? Ich kann es gut verstehen, dass er so fühlt, aber ich bin nicht zum Aufgeben gemacht. Wie soll ich denn zusehen, dass so ein lieber Mann wegen solcher Vergangenheit verzweifelt? Was tut man, wenn gütliche Schlichtungsversuche und gerichtliche Entscheidungen keine Ruhe einkehren lassen? Nur mit gutem Zureden werde ich es nicht schaffen; aktive (anwaltliche, jugendamtliche…) Hilfe zu suchen, steht mir nicht zu, mit den Müttern von Frau zu Frau zu reden, wird auch mir nicht viel bringen, und alle Vorschläge, dem Ganzen mit endgültigen Urteilen zur Regelung zu verhelfen, dafür hat er keine Kraft mehr. Ich persönlich habe die Ansicht, dass die Mütter sicher irgendwann Ruhe geben, wenn sie merken, sie konnten mal wieder nichts erreichen, und sie haben mich nicht verscheucht. Aber der Preis ist hoch, denn es kann auch noch eskalieren, dass die Mutter der Kleinen ihm auch noch die 3 Wochen streicht, bis das Kind alt genug ist, sich zu wehren. Er würde es nicht verkraften.

Habt Ihr eine Idee?
Danke!