Trennung oder Ehe ohne Liebe ? Weiß nicht mehr weiter ...

Hallo,

ich stehe hier gerade vor der wahrscheinlich wichtigsten Entscheidung meines Lebens und weiß einfach nicht mehr, was ich tun soll, was richtig und was falsch ist. Ich versuche einmal, meine Situation zu schildern:

Ich bin mit meinem Mann 11 Jahre zusammen, davon 4 verheiratet.
Wir haben zwei Kinder ( 6 und 4 ) und ich bin außerdem in der 37. Woche schwanger.
Mit meinem Mann war es von Anfang an nicht die große Liebe von meiner Seite aus, eher Sympathie. Er hatte mich damals angesprochen und ich hatte eigentlich nicht das Bedürfnis ihn wiederzusehen. Wie dem auch sei, er kämpfte um mich und weil ich gerade in einer schwierigen Phase steckte, tat mir seine Aufmerksamkeit gut. Damals war ich 22, er acht Jahre älter. Man wurde schließlich ein Paar, man hatte Alltag, aber es war schon damals von seiner Seite mehr Gefühl da als von meiner Seite. Ich kann nicht mal sagen, ob ich ihn je geliebt habe :-(
Er war zuverlässig und gab mir das Gefühl etwas besonderes zu sein und das war gut. Dann wurde ich schwanger. Ich brauchte fast zwei Wochen, bis ich es ihm sagen konnte, ichwusste, er würde sich freuen, aber irgendwie freute ich mich nicht, da mein Leben jetzt festgelegt schien. Ich spielte sogar mit dem Gedanken zu gehen und das Kind alleine großzuziehen. Ich tat es nicht, es kam Alltag, aber wirklich innerlich glücklich war ich nicht. Das zweite Kind war dann geplant, die Tochter sollte ein Geschwisterchen haben. Schon in der Schwangerschaft sprach er von Heirat, aber ich zog nicht so recht. Kurz vor der Geburt des zweiten Kindes gab ich nach. Wegen der finanziellen Absicherung, ich verdiene eher sehr wenig und er als Beamter ganz gut. So heirateten wir, nur standesamtlich und ich behielt meinen Nachnamen. Keiner wusste vorher Bescheid, wir sagten es den Leuten erst nach und nach. Aber ich erinnere mich noch genau an das Gefühl, als wir im Auto zum Standesamt fuhren, ich fühlte mich, wie das Kalb auf dem Weg zum Schlachter, wollte es eigentlich gar nicht und dachte nur, jetzt ist es zu spät....entgültig.
Die Jahre vergingen, irgendwann waren wir 10 Jahre zusammen und weil wir/ich schon immer drei Kinder wollten, wurde ich nochmal schwanger, sogar beim ersten Versuch. In all den Jahren habe ich so oft mit Freundinnen darüber gesprochen, dass es eigentlich nie Liebe war, aber ich ja doch ein gutes Leben habe um das mich viele beneideten. Sex war schon lange nur noch einmal monatlich Pflichtprogramm, Spaß daran hatte ich nicht, eigentlich drückte ich mich, wo ich nur konnte. Küssen wollte ich ihn schon lange nicht mehr, seine Hand nicht mehr halten, ich spürte auch, dass ich eigentlich nicht wirklich zu ihm stand und nie wirklich stolz von "meinem Mann" sprechen konnte. Bis Februar diesen Jahres war soweit alles noch ok, ich war jetzt 33 Jahre alt und im 5. Monat schwanger.
Und dann passierte das, was mir in den elf Jahren nicht passiert ist: ich verliebte mich, Hals über Kopf, auf den ersten Blick und bedingungslos. Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich so gefühlt und anfangs sah es so aus, als könnte sich daraus etwas entwickeln. Weder die Kinder, noch die Schwangerschaft waren ein "Problem", sie hätten mit mir kommen können. Dann habe ich aber wahrscheinlich zu viel auf einmal gewollt und überstürzt, nach drei Monaten war sich mein "Neuer" seiner Gefühle nicht mehr sicher und wollte nicht mehr als Freundschaft. Er ist ein ganz ehrlicher und sensibler Mensch, der Kinder über alles liebt, und nach einer großen Enttäuschung auf der Suche nach der großen Liebe ist. Und es hat bei mir einfach nicht gereicht. Das war sooooo hart für mich und ich bin momentan nicht annähernd darüber hinweg, manche Tage sind die Hölle. Ich bin kein Mensch, der sich leicht verliebt, das war bisher erst das zweite Mal in meinem Leben und ich brauchte beim erstenmal Jahre, um den Mann aus meinem Herzen zu bekommen und das wird diesmal wieder so sein, denn er war für mich die große Liebe !!!! Nun mein Problem: ich weiß jetzt, was ich fühlen kann und wie ich lieben will und was ich haben möchte. Ich möchte gefühlsmäßig keine halben Sachen mehr, ich war endlich einmal GLÜCKLICH gewesen, bei diesem Mann hatte ich zum ersten Mal in meinem Leben das Gefühl, es würde für ein Leben lang reichen. Bitte haltet mich jetzt nicht für leichtfertig, das bin ich wirklich nicht, aber es hatten auch eigentlich alle äußeren Umstände gepasst.
Ich hatte in diesen Wochen mit meinem Mann über unsere Ehe gesprochen und mich erstmal von ihm getrennt und eine kleine Wohnung genommen.

Jetzt stehe ich da. Tieftraurig, dass meine Liebe gescheitert ist. In der 37. Woche schwanger in einer Wohnung, die für meine zwei Kinder schon zu klein ist. Wie soll das mit Baby gehen? Ohne Geld, dafür mit weit überzogenem Konto, da ich ja derzeit nicht arbeiten darf. Meine beiden Kinder würden sich gerne wieder eine "Familie" wünschen, ich habe ein 25 Jahre altes Auto, kein Telefon, keine Waschmaschine, keinen PC, nichts. Mir fällt die Decke auf den Kopf in meiner Wohnung und ich habe meinen Kindern gegenüber ein schlechtes Gewissen. Ich habe keine Ahnung, wie es weitergehen soll, keiner versteht mich, die meisten sagen, geh doch erstmal zurück. Nur wenige machen mir Mut. Wie soll ich alleine einen Alltag mit drei Kindern bewältigen?? Kann ich ihnen gerecht werden, oder muss eine Mutter um der Kinder willen durchhalten und ihnen "Familie" bieten?? Noch größer ist meine Sorge, nie wieder einen Partner zu finden, was mit drei Kindern ja auch nicht leicht ist und vor allem möchte ich diesen " wirklich von Herzen lieben ", denn halbherzig macht auf Dauer nicht glücklich. Zur Zeit halte ich die Gegenwart meines Mannes kaum aus, es ist für mich nicht vorstellbar, ihn je wieder zu küssen oder mehr oder mit ihm in einem Bett zu schlafen. Aber allein sein kann ich auch nur sehr schlecht, jetzt bin ich 33 und war noch nie glücklich verliebt :-(
Was nun, ich weiß einfach nicht weiter. Wenn mein Mann mich geschlagen hätte, oder trinken, fremdgehen oder spielen würde, hätte ich einen "Grund". Aber so. Er tat alles für mich, war immer treu und absolut zuverlässig. Er machte größtenteils den Haushalt mit, war handwerklich absolut fleißig, kochte und war immer für mich da. Eigentlich ein Traummann, den ich aber einfach nicht LIEBTE :-(
Auch materiell ging es uns immer gut: eigenes Zweifamilienhaus mit Riesengarten, Motorräder, Autos, Hobbys, Hunde, nie Geldsorgen, er Beamter, etc. Meine Eltern sind seit der Trennung fix und fertig, sie können nicht verstehen, warum ich das alles aufgeben möchte, zumal es ja mit dem anderen Mann auch nicht klappte. Und glücklcicher als vorher bin ich jetzt ja auch nicht :-( Und nein, es liegt nicht an den Hormonen der Schwangerschaft, da ich ja vorher schon nicht glücklich war...

Oh man, ist das jetzt lang geworden, aber ich musste es einfach einmal loswerden.
Wie seht ihr das?
Ohne Liebe bleiben, der Kinder und der finanziellen Sicherheit wegen,
oder die Sache durchziehen und von nun an ständig kämpfen müssen, denn leicht wird es nicht werden ohne Geld und mit drei Kindern...
Und dann ist da noch die Angst, nie wieder glücklich zu werden und irgendwann verbittert und alleine dazustehen und alles zu bereuen...
Ich weiß, es gibt keinen wirklichen Rat für mich, aber wie würdet ihr euch in meiner Situation entscheiden ????