Total verwirrt

Hallo zusammen,

ich habe hier schon ewig nicht mehr gepostet, war aber immer als stille Mitleserin an Bord. Jetzt bräuchte ich nochmal eure Meinungen, Tips, Ratschläge oder auch einfach nur ein offenes Ohr.

Kurz zu mir und meiner Vorgeschichte. Ich bin 33 Jahre alt, verheiratet und habe einen siebenjährigen Sohn. Letztes Jahr um diese Zeit waren mein Mann und ich kurz davor uns zu trennen. Er hat mich belogen, betrogen, hintergangen und das monatelang, na sogar fast ein Jahr lang. Die Affäre mit der anderen wurde auch nur von seiner Seite her beendet, weil sie sich ein "Eigentor" geschossen hatte, indem sie versucht hatte ihn mit diversen Mitteln unter Druck zu setzen uns zu verlassen. U.a. hat sie gedroht sich umzubringen etc. Also ziemlich durchgeknallt.
Nun ja, er hat das Ganze dann beendet, sich tausendmal bei mir entschuldigt und ich habe ihm bzw. uns eine zweite Chance gegeben. Aber das Gefühl "zweite Wahl" zu sein ist geblieben. Die Frage "Was wäre gewesen wenn das nicht so gekommen wäre" hat er mir nie richtig beantwortet und weicht dem Thema auch bis heute aus.
Eine Zeitlang lief es dann auch ganz gut zwischen uns. Aber ich kann bis heute nicht vergessen, was damals passiert ist, wie weh er mir getan hat und zweifel immer noch daran, ob er es auch wirklich ehrlich meint.
In der Zwischenzeit habe ich einen neuen Job angefangen und bin superglücklich da. Tja und da beginnt eigentlich meine jetztige Geschichte. Ich bin im Aussendienst, fast nur unter Männern und wir verstehen uns alle super. Vor gut drei Wochen waren wir alle zusammen am Wochenende weg und einer meiner Kollegen und ich sind uns da halt an dem Abend näher gekommen. Es ist nicht wirklich was passiert, ausser ein bißchen "kuscheln" (sofern das im Gedränge möglich war) und in einem unbeobachteten Moment haben wir uns auch kurz geküsst. Es waren schließlich alle Kollegen dabei! Zu allem Überfluss arbeitet seine Frau auch im Unternehmen, allerdings im Innendienst, aber ich kenne sie halt. Nun sind wir im Rahmen meiner Einarbeitungsphase tagtäglich zusammen unterwegs, da ich sein Gebiet übernehmen soll. Und irgendwas ist da zwischen uns. Ich weiss nicht was es ist und wie ich es beschreiben soll. Mein Verstand sagt mir, dass das nicht sein DARF, aber mein Herz WILL was anderes. Es ist alles so kompliziert. Auf der einen Seite sind wir super gute Freunde geworden und auf der anderen Seite ist da aber auch mehr. Wir können über alles reden, er hört mir zu und interessiert sich wirklich dafür was ich fühle oder denke. Das Gefühl hat mir schon lange keiner mehr gegeben. Klar rede ich auch mit meinem Mann, aber bei ihm weiss ich, dass wenn er mich fragt wie es mir geht, dann fragt er nur aus "Anstand" und nicht aus wirklichem Interesse.
Bei jeder noch so kleinen Berührung, wenn wir zusammen unterwegs sind, zucke ich zusammen und mir geht es einfach nur gut wenn er dabei ist. Abends freu ich mich schon auf meinen nächsten Arbeitstag und verfluche die Wochenenden (bescheuert, ich weiss). Und es fällt mir superschwer ihm nicht einfach mal abends ne SMS zu schreiben oder so. Aber das Risiko, dass seine Frau was mitkriegt, ist zu groß. Schließlich sind wir im Moment noch in einer Phase, wo wir noch mit gutem Gewissen die "Notbremse" ziehen können. Aber ich bin mir gar nicht so sicher ob wir das wirlich wollen. Vorhin nachdem er mich an meinem Auto abgesetzt hat, hat er anschließend direkt wieder angerufen und wir haben noch lange geredet. Über uns, unsere Gefühle und wie das weitergehen soll. Zu einem wirklichen Ergebnis sind wir nicht gekommen. Er denkt da vielleicht auch im Moment noch etwas klarer als ich und macht sich Sorgen darum, was passieren könnte. Mir ist im Moment alles egal. Von mir aus könnten wir morgen unsere Koffer packen und irgendwo hin abhauen. Ich genieße nur den Moment und denke nicht oder nur ungern an die Konsequenzen unseres Handelns. Zur Zeit liebe ich mein Leben und die Gefühle, die ich schon lange nicht mehr gespürt habe. Allerdings habe ich auch Angst das der Zauber morgen vorbei sein könnte oder das es "nur" der Reiz des Verbotenen ist, der meine Gefühle so verrückt spielen lässt.
Ich weiss auch nicht, ob ich sagen kann, dass ich mich in ihn verliebt habe, ich weiss es einfach nicht!
Es ist so viel passiert in dem letzten Jahr und die Jahre davor, als ich aufgrund von Schwangerschaft und Elternzeit hier alleine zu Hause war, habe ich mich wirklich einsam gefühlt. Meinen Mann hat es einen Scheißdreck interessiert wie es mir geht und um unseren Sohn hat er sich auch nicht gekümmert. Seine Arbeit war und ist ihm wichtiger als seine Familie. Das war immer so und wird auch immer so bleiben. Jetzt hat er einen Job angeboten bekommen, bei dem er noch mehr unterwegs sein wird und er hat ihn auch angenommen. Klar hat er mich nach meiner Meinung gefragt, aber seine Entscheidung hat schon vorher festgestanden. Ich habe mich in den letzten Jahren so verlassen gefühlt und war einfach nur traurig. Und es ist nach wie vor so, dass ich für alles was hier zu Hause passiert alleine verantwortlich bin. Egal ob es darum geht sich um Junior zu kümmern, eine Betreuung zu organisieren, wenn ich mal länger arbeiten muss und er mal wieder tagelang beruflich unterwegs ist oder ob es der Haushalt ist, Garten, Hund. Um alles kümmer ich mich und der gnädige Herr widmet sich ganz seiner "Karriere". Ich arbeite auch Vollzeit und manchmal ist es ein echter Balanceakt alles unter einen Hut zu kriegen. Aber das interessiert ihn nicht. In der Hinsicht ist er einfach nur egoistisch. Und ich weiss nicht, wie lange ich das noch mitmachen will. Karriere und Job ist ja gut und schön, aber schließlich haben wir auch noch eine Familie.
Tja und in meinem Kollegen habe ich jemanden gefunden, der mir endlich mal wieder richtig zuhört, sich für mich als Frau interessiert und mir das Gefühl gibt, ernst genommen zu werden. Ich muss dazu sagen, dass wir uns schon vorher flüchtig kannten, da ich schon einmal bei diesem Unternehmen gearbeitet habe, wir uns aber jetzt fast acht Jahre lang nicht gesehen haben.
Tja und jetzt arbeiten wir halt sehr eng zusammen und meine Gefühle fahren Achterbahn. Er denkt genauso wie ich. Er sagt mir auch, irgendwas ist da zwischen uns, kann es aber nicht wirklich einordnen. Am liebsten würde ich es einfach so laufen lassen und sehen was passiert, aber soll ich das wirklich tun? Soll ich die "Notbremse" ziehen bevor wir uns da in etwas verrennen, wo wir nicht mehr rauskommen? Liebe ich meinen Mann noch? Ich weiss es nicht! Im Moment weiss ich einfach gar nichts mehr!

Danke fürs Zuhören!!

Nachdenkliche Grüße
Luna