zurück| Geschrieben von HellsinkiLove am 09.12.2010, 0:03 Uhr |
Muss jetzt mal was fragen *auch wens sinnlos ist*
ich hab in meinem ganzen leben jetzt insgesamt 4 feste beziehungen geführt.
jede ist gescheitert.
das ist das eine ...woran das liegt weiss ich nicht.
aber ...und das wurmt mich jetzt wirklich...folgendes:
partner 1 verlässt mich nach 7 jahren und heiratet ne andre
partner 2 (verlobter) betrügt und verlässt mich und heiratet ne andre
partner 3 (kv) betrügt und verlässt mich und geht zur ex zurück (wird vater)
partner 4 verlässt mich und verlobt sich und will heiraten
in den beziehungen bin ich alles für die männer.der gute kumpel,die liebe frau,der seelsorger,die hausfrau,die geliebte in allen lebenslagen.
ich steh ihnen bei den schwierigsten aufgaben ihres lebens bei und berate sie,helfe ihnen.baue sie wenns ihnen mies geht auf.
und diese männer sind sobald sie dann von mir weg sind sofort in festen händen und heiraten und bauen familien auf.
ich kapier die welt echt langsam nicht mehr.
ich bin immer der gearschte.
das geht schon soweit das ich beim anfang der beziehung schon genau weiss das es enden wird und er danach die frau seines lebens finden wird und sie heiraten wird..kinder.
helfersyndrom hin oder her (keine ahnugn ob ihc das habe) aber warum in aller welt finden die nach mir immer die richtigen die sie dann ehelichen???
bin ich so scheisse das man danach immer die nächstbeste frau gleich ehelicht???
nur ich
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ich bleib immer auf der strecke
Beitrag beantwortenRe: Muss jetzt mal was fragen *auch wens sinnlos ist*
Antwort von groschi am 09.12.2010, 0:31 Uhr
du bleibst nicht auf der strecke. die männer waren halt nicht dir richtigen für dich... 
mir fällt zu dem thema ein lied ein, dass meine mutter im tv gehört hat. nicht mein geschmack, aber irgendwie passend:
http://www.youtube.com/watch?v=roL7yWAvTuQ
Re: Muss jetzt mal was fragen *auch wens sinnlos ist*
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 0:42 Uhr
danke dir...
aber es wird auch keinen mehr für mich geben.
ich werde nicht jünger und die männer eben auch nicht.
ich kann eh schon nicht mal mehr an eine beziehung denken..geht eh wieder schief und dann weiss ich genau was dann wieder kommt...er wird irgendwo glücklich leben mit der nächsten und sie heiraten.
mein letzter ex...er war totunglücklich bevor wir uns durch einen megagroßen zufall kennenlernten.es passte wie der besagte arsch auf eimer.wir ergänzten uns total,viele sehr viele gemeinsamkeiten.in anderthalb jahren nicht eine einzige minute streit nur harmonie.wir standen zusammen schwere zeiten durch.
er meinte oft zu mir das er noch nie eine frau hatte die ihn so gut verstanden hat und die ihn so sehr liebt wie ich es tu.das er das erste mal in seinem leben sich geborgen und angekommen fühlt.
von einem tag auf den andern machte er schluss,einfach so.ne andre war nicht im spiel.jetzt nach einem halben jahr hat er sich verlobt und will heiraten...das was wir mal geplant hatten.
also selbes spielchen wie immer.
ich glaub ich werde mich nie wieder trauen überhaupt an das thema beziehung zu denken.
wahrscheinlich soll es auch nicht sein..bin wohl nicht dafür bestimmt
Re: Muss jetzt mal was fragen *auch wens sinnlos ist*
Antwort von Fredda am 09.12.2010, 7:54 Uhr
Guten Morgen!
Das muss sich scheußlich anfühlen. Von anderen Beziehungsthematiken (bei mir und anderen) weiß ich, dass sich gewisse Muster immer wiederholen (anderer Mann, gleicher Tanz), bis man verstanden hat, um welche zugrundeliegenden Dinge es geht.
An deiner Stelle würde ich erstmal single bleiben und auf eine dir angenehme Weise (Psychotherapie, Meditation, Pilgern, Frauengruppe, Urlaub ganz alleine, Seminare ....... das ist NICHT abschließend und nicht wertend) Zugang zu den darunterliegenden Glaubenssätzen finden, damit diese aufgelöst werden können.
Im Moment gehst du mit einem "ich weiß schon, wie es endet" an Beziehungen heran, und leider funktioniert diese "Regieanweisung" oft. Der Partner muss sozusagen gegen diese Anweisung "anlieben", um dir zu beweisen, dass es mit ihm nicht so sein wird.
Ich weiß, dass sich solche "Muster" sogar relativ schnell und sehr effenktiv auflösen lassen, wenn man sich konsequent damit auseinandersetzt.
Und zum Thema Alter: Das ist noch nie ein Hinderungsgrund gewesen. Es müssen ja auch nicht 50 Männer Schlange stehen, ein "richtiger" reicht ja.
Ich wünsche dir viel Glück,
wenn du magst gerne mehr "Info"per PN
lg
Fredda
P.S. Beinahe meinen obligaten Buchtip vergessen: Healing Relationships von Dr. Serge King
Re: Muss jetzt mal was fragen *auch wens sinnlos ist*
Antwort von hasebaer am 09.12.2010, 8:33 Uhr
Liebst Du "zu sehr". Gibst "zu viel". Verstehst "zu gut". Bist zu harmoniebedürftig. Das engt einen Mann sehr ein. Das erdrückt. Gutes Buch (aht mir geholfen) Wenn Frauen zu sehr lieben: Die heimliche Sucht, gebraucht zu werden
Re: @fredda
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 8:58 Uhr
ich war insgesamt 10 jahre single und bin es jetzt wieder seit anderthalb jahren...reicht mehr als genug denke ich mal.
es geht mir ja auch nicht wirklich darum eine neue beziehung zu finden.
ich bin mit dem singleleben sehr glücklich und zufrieden und ruh da auch schon sehr in mir selber.zur zeit kann ich mir üüüberhauot keine beziehung vorstellen.passt nicht in mein leben.
es geht mir um die tatsachen, das nach der beziehung immer wieder das gleiche muster auftritt...die haben nicht mal eben ein oder zwei beziehungen bevor sie was festes finden...nein direkt nach mir finden sie die frau fürs leben.
das ist das was ich ned kapieren,was ich gerne aufdröseln würde warum das so ist 
Re: @hasebaer
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 9:02 Uhr
ich kenne das buch und habs schon nach meiner ersten beziehung gelesen.
denke nicht ganz das es passt.
ich geb den männern schon ne menge freiräume.
in meiner letzten beziehung hab ich ihn nur einmal in der woche gesehen weil er zeit für sich brauchte.
er ging auch abends alleine mit freunden weg etc.
aber es ist eben auch so das ich viele interessen mit den männern teile (z.b. am auto rumschrauben)..heisst die basis ist da und das verständniss z.b. wenn er ( wie in einer andren beziehung) mal eben für 3 tage in der werkstatt verschwindet.
Re: @fredda
Antwort von Fredda am 09.12.2010, 9:04 Uhr
Dann meinen wir ja das gleiche. Denn solche Muster ziehen sich oft auch durch mehrere Lebensbereiche. Vielleicht bist du im Moment noch "optimales Übungsterrain" für Bindungswillige.
Re: Muss jetzt mal was fragen *auch wens sinnlos ist*
Antwort von Patti1977 am 09.12.2010, 9:11 Uhr
also, dass die ehefrau dann wirklich die richtige ist und das fürs leben lang, wage ich zu bezweifeln. trenne dich von dem gedanken. auch davon, dass es wegen dir so ist.
definiere dich nciht über deine ex-partner sondern über dich. du bleibst auf der strecke, weil du dich da hinstellst. seit ich mich nicht mehr über den mann an meiner seite definiere sondern in die beziehung gehe: juhu, ich kanns auch allein, klappt es viel besser.
vielleicht solltest auch mal dein beuteschema ändern: einer, der schon aufgebaut ist. denn, wenn die schwierigen zeiten vorbei sind, bist du nicht mehr interessant. daher, nimm einen, der mit sich im reinen ist.
Re: @fredda
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 9:14 Uhr
lol..übungsterrain...so kommt mir das auch vor.
mutter theresa der beziehugnsgeschädigten.
ich poliere offensichtlich durch irgendwas die seele der angeknacksten beziehugnsgeschädigten auf,style den unschinbaren zu einem besseren aussehen auf,gebe dem zweifelnden sicherheit und stärke.
und das ist mir nicht mal bewusst sondern scheint einfach abzulaufen in dem ich mit ihnen zusammen bin.
tollo und was mache ich gegen diese tatsache?
ich meine ich such mir ja keinen mann.
wenn dann ist es ein mann der mich mal alle jubeljahre anspricht..kommt eh kaum vor.
muss ich zum arschloch mutieren damit das läuft?
Re: Muss jetzt mal was fragen *auch wens sinnlos ist*
Antwort von Juwe87 am 09.12.2010, 9:15 Uhr
auch von mir ein Buchtipp:
"Warum die nettesten Männer die schrecklichsten Frauen haben und die netten Frauen leer ausgehen".
Re: @fredda
Antwort von Fredda am 09.12.2010, 9:18 Uhr
Mutation ist nicht nötig :-)
Wie gesagt: Aufrichtige Beschäftigung mit sich selber und den Glaubenssätzen, die man so hat.
Ich (!) würde z.B. eine Auszeit machen und viel meditieren, mir von qualifizierten Personen meines Vertrauens auf die Sprünge helfen lassen, anfangen, ein paar ganz einfache Dinge zu ändern (lies mal den Serge King, der ist echt gut und praktisch).
Re:@patti
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 9:19 Uhr
naja es geht ja nicht nur um die eine frau sondern um alle bisher.
alle sind nach wie vor glücklich mit diesen frauen verheiratet...muss also doch DER griff gewesen sein.
ich hab mich noch nie über einen mann definiert..eigentlich im gegenteil.ich bin leider ein sehr starker mensch der in beziehungen oft der starke part ist (find das aber nicht so schlimm...warum muss man immer als frau nur schwach sein)
ein beuteschema hab ich nicht.ich gehe eh nie auf männer zu .ansprechen gibts bei mir nicht.
bisher war es wenn dann so ,das er mich angesprochen hat...und das ich dann ihn aufbaue oder so weiss er doch nicht vorher
kommt mir bekannt vor...
Antwort von malwinchen am 09.12.2010, 9:21 Uhr
genau so schien es mir früher auch zu gehen... ich hatte nach einer gescheiterten beziehung immer das gefühl, einen mann beziehungsfähig gemacht zu haben und andere frauen profitierten davon. die beziehungen wirkten auch alle - solange sie liefen - für mich perfekt. erst jahre später wurden mir die megamacken der "kerle" klar... und wenn ich jeweils die "next vom ex" betrachtete, konnte ich nie verstehen, warum ich "ausgetauscht" worden war.
schlussendlich glaube ich heute, dass ich in diesen beziehungen zu viel wert auf harmonie und solches zeug gelegt habe. 
ich habe immer die bedürfnisse meiner partner beachtet, selbst wenn ich mich dafür sehr zurück nehmen musste. das war aus heutiger sicht grundfalsch. welcher mann will schon eine frau, die eigentlich immer und überall recht gut zurecht kommt und ihm in vielem eine nasenlänge voraus ist. blöderweise dachte ich, dass es manN gut gefiele, wenn die frau an seiner seite möglichst makellos erscheint - und genau das war der größte makel überhaupt! NIEMAND ist tatsächlich makellos und eine gut funktionierende puppe zu haben, ist für einen mann über eine weile recht reizvoll und wahrscheinlich auch schmeichelhaft... aber für das ganze leben einfach zu wenig.
der mann, mit dem ich heute verheiratet bin, ist auch nicht "perfekt"... ich aber auch nicht, bzw. ich versuche nicht mehr alles perfekt zu machen. ich bin erst nach dem tod meines ältesten mit ihm zusammen gekommen und er ist fast ein jahrzehnt jünger als ich. sicherlich spielt es eine große rolle, dass ich durch den tod meines kindes vieles im leben anders gewichte. meinem mann habe ich vieles verziehen, was ich meinen früheren partnern mit sicherheit nicht hätte verzeihen können... und es hat sich wirklich gelohnt, um die. unsere beziehung hat ecken und kanten... WIR haben ecken und kanten... und wir haben inzwischen ein relativ "spießbürgerliches" und nahezu harmonisches leben mit zwei kindern, ein paar haustieren und hausbau... aber auch mal mit überschäumenden emotionen.
was das für dich heißen könnte? - vielleicht hast du beziehungsideale und ansprüche an dich, die deine partner so nicht hatten. ist es wirklich so ideal, wenn man sich nie streitet? wollen männer ihr ganzes leben mit der perfekten frau verbringen? eher nicht... frauen wollen doch im RL auch keinen perfekten mann... sie wollen DEN RICHTIGEN und das ist etwas ganz anderes, oder?
lass, den kopf nicht hängen, weil du deinen "richtigen" noch nicht gefunden hast. manchmal kommt frau auch alleine besser zurecht als mit dem falschen partner an der seite und sich zu verbiegen, macht den falschen partner auch nicht richtige... es macht nur unglücklich.
Re: @fredda
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 9:21 Uhr
naja wie gesagt ich finde ein auszeit von 10 jahren mehr als genug oder?
ich meine ich werde nun auch nicht jünger und attraktiver und hab die erfahrung gemacht wenn du einem mann sagst ich war 10 jahre solo das der sehr schnell reisauss nimmt.das geht schon bei einem jahr so das die schief guggen
Re: @fredda
Antwort von Fredda am 09.12.2010, 9:25 Uhr
Auszeit bedeutet nicht "ohne Mann", sondern wirklich eine Zeitlang (können auch ein paar Tage sein), ganz alleine mit sich selber sein und sich besinnen
Re: @fredda
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 9:26 Uhr
hab ich hinter mir...
teilweise mit kind oder auch mal ganz ohne.
aber wenn ich das alles so lese hier ahne ich etwas....
Re: kommt mir bekannt vor...
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 9:32 Uhr
im moment denke ich auch das ich alleine besser klarkomme.
obwohl ich ein totaler beziehungsmensch bin...und irgendwann ist kind aus dem haus und ich dann ganz alleine..okay rechtfertigt nicht krampfhaft was zu suchen.aber schön wärs schon dann nicht ganz alleine zu sein.
harmoniesüchtig? ja irgendwie schon.in meinem leben gab und gibt es genügend stress und streit..da hab ich keine lust das es in einer bez.auch noch so ist.
aber ich ahne langsam was mein fehler sein könnte.
bei meinem letzten ex wars auch so...hab ihm geholfen,ihn in ruhe gelassen wenn er wollte,auch auf sehr sehr vieles verzichtet und meine bedürfnisse fast nur zurückgestellt.das war mir da aber nicht bewusst.das wurde mir erst nach fast einem jahr klar wo ich die bez.abgearbeitet hatte das ich mich eigentlich viel zu sehr verbogen hab für sein wohl.
bin wohl doch zu "nett" in bez....und wie ändert man das?
arschloch werden?...kann ich irgendwie nicht
Re: @fredda
Antwort von Fredda am 09.12.2010, 9:37 Uhr
diese Ahnungen sind meistens sehr nützlich, magst du mal schreiben, was du ahnst?
du denkst zu extrem
Antwort von claudi700 am 09.12.2010, 9:41 Uhr
du glaubst, dass du immer "zu lieb" warst, und nun musst du deines erachtens genau das gegenteil sein? würdest du mit so jemandem zusammensein wollen? wohl kaum.
sei authentisch! im endeffekt habe ich von dir nur die absolut negativen postings bzgl. männer in erinnerung, die allgemeingültigen urteile, dass alle typen a....löcher seien usw. ich denke, du musst wirklich in dich hineinhören, an dir arbeiten, klare vorstellungen entwickeln und einfach ein wenig lockerer werden. hört sich blöd an, ich weiß.
wie du das bewusst ändern kannst?
Antwort von malwinchen am 09.12.2010, 9:45 Uhr
ehrlich gesagt: keine ahnung...
ich habe mich durch den tod meines sohnes geändert... und das ist mehr als unbewusst gelaufen. dennoch verbiege ich mich nicht mehr,
ich will dir keine angst machen, aber eine freundin hat DEN mann ihres lebens nach ihrem 60. geburtstag getroffen. die gute hat beziehungs-totalschäden mit echt üblen vollpfosten hinter sich, die man sonst nur aus romanen kennt...
DEN "richtigen" muss man nicht suchen... er ist ganz plötzlich da.
Re: du denkst zu extrem
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 10:25 Uhr
ist aber auch nicht wirklich verwunderlich das ich nicht besonders gut auf männer zu sprechen bin bei der vorgeschichte oder?
den rest meienr schlechten erfahrungen mit männern habe ich hier mal weggelassen weil die zu persönlich sind...die sind aber keineswegs besser.
trotzdem hab ich es mit bez.probiert.
nein und klar will weder ich so sein noch sollte der partner so ein...grauslig.
Re: @fredda
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 10:30 Uhr
ich denke einfach wirklich das ich ein magnet für problemfälle bin.
onwohl ich mir die nicht aussuche (weil ich nicht aktiv bei der partnersuche bin) scheine ich bei solchen typen eine art mutter theresa effekt auszustrahlen.
die hängen sich bei mir in mein leben mit ein und lassen sich (wahrscheinlich genauso unbewusst wie ich das nicht merke) aufbauen.
und während sie daran wachsen und stärker werden merke ich auf einmal das sie sich verändern.automatisch fange ich an zu versuchen sie stärker an mich zu ziehen (weil ich die bez. ja mag und ihn auf jeden fall nicht verlieren will).
und wenn aus der motte der schmetterling ist (äusserlich wie innerlich) suchen sie sich gut gewappnet eine frau und dort leben sie das leben was sie bei mir gelernt haben.
und ich steh doof da.
könnt ich mir so vorstellen obwohl ich das ganz sicher nicht bewusst mache.
Re: @fredda
Antwort von Fredda am 09.12.2010, 10:49 Uhr
Klingt schlüssig. Vielleicht solltest du diese Begabung eher beruflich ausleben?
Geht wohl nicht nur Dir so...
Antwort von Leena am 09.12.2010, 11:18 Uhr
...eine sehr gute Freundin von uns (alleinstehend, Single, keine Kinder, Mitte 30) hat im Prinzip letztens genau das Gleiche gesagt wie Du - warum bin ich immer die Frau vor der Frau, die man heiratet?!?
Sie hatte in den letzten rund 15 Jahren drei längere Beziehungen und ein paar kürzere, und dieses "Grundschema" hat sich immer wieder wiederholt.
In den "längeren Beziehungen" war es übrigens regelmäßig sie, die die Beziehung beendet hat (regelmäßig übrigens aus durchaus nachvollziehbaren Gründen, die meistens auch gar nicht so weit auseinander lagen), dann er hat erst einmal versucht, um sie zu kämpfen - sie hat ihm klar gemacht, dass sie nicht mehr will - und kurz darauf war er dann jeweils mit einer Neuen zusammen, mit der er richtig glücklich wurde, die er geheiratet und mit der er Kinder hat - also genau das, was sie sich eigentlich auch so sehr wünscht.
Ehrlich gesagt, ich habe keine echte Ahnung, warum es so ist - und sie wirklich immer "die Frau vor der Frau, die man heiratet", ist.
Mein einziger Ansatz wäre - sie landet irgendwie immer wieder bei demselben Typ Mann, grundsätzlich recht intelligent, aber praktisch ausgesprochen unbegabt und sehr froh, wenn sie dann den ganzen Teil übernimmt, mit Hausarbeiten, Kochen, Handwerkeln, und irgendwann verliert sie dann quasi den Respekt vor einem Mann, der sich für alles zu doof anstellt und sie immer nur machen lässt und selbst nichts macht. So gesehen denke ich - sie funktioniert quasi "über", und damit ist eine gleichberechtigte Beziehung irgendwie nicht möglich, und aus diesem Ungleichgewicht entsteht dann Frust...
Sie sucht übrigens sehr nachdrücklich nach einem Mann, vor allem, weil sie eigentlich so sehr gerne noch ein Kind hätte. Aber da sie immer wieder beim gleichen Typ Mann landet und sich immer wieder in der Beziehung genau gleich verhält - ich weiß nicht recht...
Re: Muss jetzt mal was fragen *auch wens sinnlos ist*
Antwort von mama.frosch am 09.12.2010, 11:28 Uhr
naja, wenn du selbst nihts einforderst und konflikte meidest trägt das dazu bei, auf der strecke zu bleiben.
liest sich so, als wärest du für männer ein mittelding aus mutti und verständnisvoller sozialpädagogin, die ihnen hilft ihren platz im leben zu finden, aber dabei eben auch die attraktivität einer mutti und sozialpädagogin hat.
aber es ist nicth die alleinverantwortung der männer!
Antwort von mama.frosch am 09.12.2010, 11:32 Uhr
zu beziehungsmustern gehören immer zwei. und ich bin mir sicher, sobald du für dich das muster änderst wirst du andere männer anziehen. meist ist es schon hilfreich, sich der muster wirklich bewusst zu werden um anzufangen, sie zu knacken.
Re: Muss jetzt mal was fragen *auch wens sinnlos ist*
Antwort von flo03 am 09.12.2010, 13:00 Uhr
Ich kann dich schon verstehen, dass es eine Mürbe macht, wenn jeder Mann einen wieder verlässt und neu eine Familie aufbaut.
Vielleicht bist du wie eine Medizin, die man mal braucht, aber wenn es einen wieder gut geht, nicht mehr braucht. Oder was auch sein kann, du bist ihnen zu langweilig geworden mit der Zeit. Manchmal ist es auch besser nicht immer zu brav zu sein.
Statt nachzudenken, was sein kann, solltest du es auch einfach auf dich zukommen zu lassen. Und bitte man ist nie zu alt für eine neue Liebe. Ich denke auch du solltest in dich gehen. Was ist für dich wichtig, was möchtest du erreichen. Und dann wie. Und dann bist du auch offen für eine neue Beziehung.
LG
Claudia
Re: @fredda
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 13:32 Uhr
lach...ich hab schon heute gesagt ich werde nen mutter theresa kurs für beziehungsschwierige männer anbieten.
andre haben mit sowas schon geld gemacht
Re: fazit bis jetzt
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 13:49 Uhr
es ging nicht darum wie ich eine neue beziehung gestalte oder was ich in einer eventuellen neuen beziehung besser machen kann.
ich weiss für mich das ich keine mehr haben werde...bleibe jetzt einfach glücklicher single und gut ist.
worum es mir ging was diese tatsache woran es liegen könnte das ich immer die frau vor der ehefrau bin.
ich selber habe noch nie eine beziehung im leben beendet...es dauert hammer lange bis ich mich eh auf eine beziehung eingelassen habe (ich finde 4 bez in meinem alter nicht grad viel) und dann habe ich mir das immer gut überlegt und mache auch nicht einfach so schluss.
von daher bin ich immer das "übrigbleibsel" gewesen...dem das meist eh noch mehr wehtut.
@mamafrosch...ganz so ist es nicht...vielleicht kommt das falsch rüber.ich bin weder ein ja-sager typ noch langweilig oder hausbacken oder unattraktiv (obwohl ziemlich mopsig...aber das wissen die ja vorher)...eher das total gegenteil,aber sowas von.
und ich teile halt viel interessen die meine freunde auch hatten...autos,tuning.motorsport,rockmusik incl.band und technik,tattoos und piercings usw...also langweiliges hausmuttchen ist eher nicht.
aber der vergleich mit der medzin von flo03 hat irgendwie was passendes...ich hab manchmal echt das gefühl das das passen könnte.
ich muss dazu sagen das alle männer um die es hier geht wesentlich jünger waren als ich.ich denke auch das das noch mal ein wichtiger punkt ist von wegen das ich die männer mehr oder weniger für die nächste vorbereitet habe.
jetzt könnte man sagen dann such dir halt nen älteren...das geht bei mir aber irgendwie nicht...ich komm mit denen erst recht nicht klar ( hatte ne sehr sehr schwere vater-tochter-beziehung)
aber ich komme hier langsam ins grübeln dank eurer tips und denkanstösse.. 
...
Re: du ziehst dir das ja
Antwort von babyproject am 09.12.2010, 13:56 Uhr
förmlich selber an, lies mal Deine Aussagen: ich wusste es vorher schon, daß es wieder so laufen wird, ich werd keine Bez mehr haben usw.
Daran musst Du arbeiten und diese Denkmuster auflösen, ich weiss das ist nicht einfach weil man fest gefahren ist. Hypnosetherapie kann hier sehr hilfreich sein, denn einerseits schreibst Du bist Du ein Beziehungsmensch, jetzt willst Du aber glücklicher Single bleiben für immer?!
Du darfst doch ruhig sagen was Du wirklich willst und die Angst vor einem erneuten Scheitern muss aufgelöst werden, tu was für Dich, dann wirst Du auch sicher einen Partner anziehen, bei dem es anders läuft.
Viel Glück!
Re: du ziehst dir das ja
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 14:05 Uhr
ja ich bin ein beziehungstyp...aber nicht alles was man will bekommt man auch.
und mir ist eben eine glückliche erfüllende beziehung nicht gegeben.
was ich will?
ich will single bleiben...alles andre funkioniert halt nicht.
und trotzdem kann man glücklcih sein leben führen
wie gesagt es ging ja hier nicht drum wie ich jemanden kennenlern o.ä. sondern ob jemand ne erklärung für dieses frau-vor-ehefrau-syndrom weiss
Vielleicht....
Antwort von Sonja31 am 09.12.2010, 14:54 Uhr
bist Du 1. wirklich die "Medizin" für die Männer, wer braucht schon dauernd Medizin 
oder aber das Problem liegt eher da, dass Du keinen Mann brauchst (zumindest aus Männersicht gesehen!), Du bist stark, kannst alles, bist sehr selbstständig, usw.
Aber Männer wollen vielleicht auch das Gefühl haben gebraucht zu werden? Und die Neue gibt ihnen das Gefühl? Vielleicht ist da was dran? Kannst Du sicher besser beurteilen.
LG
das unterbewusstsein ist mächtig
Antwort von mama.frosch am 09.12.2010, 14:55 Uhr
eine frau, die zum beispiel den inneren glaubenssatz tief und stark in sich trägt, ich bin es nicth wert geliebt zu werden, oder, männer tun mir nur weh, die wird mit relativ großer wahrscheinlichkeit unbewusst genau auf solche männer zusteuern, die sihc entsprechend verhalten und den gegenpol zu diesem muster in sich tragen. sowas wünscht sich bewusst ja niemand, aber man ist eben mehr als das, was einem über sich so klar ist, und deshalb lohnt es, nach so verborgenen glaubenssätzen (ehrlich) zu forschen. dann ändern sich die eigenen beziehungsmuster, weil man dann quasi mit sich selbst an einen strang zieht.
Vielleicht bist du den Maennern zu selbststaendig?
Antwort von Cata am 09.12.2010, 15:01 Uhr
Maenner wollen gebraucht werden. Du kommst prima ohne zurecht und laesst es deine Maenner wohl auch spueren, ohne boese Absicht natuerlich.
Bis ich meinen traf, wars bei mir im Prinzip auch so. Mit mir wars superpraktisch und bequem. Den meisten war meine Klappe und mein Selbstbewusstsein dann aber doch zu gross zum Heiraten.
Im Nachhinein wars gut so.
Re: Vielleicht....
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 15:47 Uhr
das ist sehr sehr viel dran...
ich bin leider nicht das typische weibchen...in allen dingen.
und ich weiss das männer das eigentlich nicht so mögen.
fragt sich nur ...die guten kannten mich doch vorher und auch wie ich bin.und wissen doch auf was sie sich da eingelassen haben.
aber da ist schon was dran....
Re: Vielleicht bist du den Maennern zu selbststaendig?
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 15:52 Uhr
wie ich schon auf sonja´s post schrieb...da ist viel wahres dran.
ich bin wahnsinnig selbststänig und wuppe mein ganzes leben lang schon vieles alleine.
die männer kannten mich zwar vorher und auch wie ich bin.aber offensichtlich reicht es nicht um auf dauer interessant zu bleiben.
da zieht glaube ich das weibchen-schema doch mehr.
und auch wenn ich keine beziehung mehr will fragt sich...wie umgeht man sowas?
sich einfach dumm stellen? damit würde man schauspielern und das würde auf dauer auch nicht gut gehen.
echt ne vertrackte sache
Re: ihr seid toll hier
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 15:53 Uhr
..hier kommt grad bei mir ein denkanstoss nach dem andern ...und mir fallen grad ganz viele sachen ein das viel von euren theorien echt stimmen könnten..
"weibchen-schema"
Antwort von mama.frosch am 09.12.2010, 16:14 Uhr
klingt so abwertend. vielleicht spielt auch mehr weiblichkeit eine rolle als ein weibchen-schema.
vielleicht haben die männer das gefühl, dass du auch gut ohne sie kannst und können nicht genug fühlen, dass du zwar ohne sie kannst, aber nicht ohne sie _willst_?
Re: "weibchen-schema"
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 16:38 Uhr
nein das ist aber nicht abwertend gemeint..
aber männer haben diesen beschützerinstikt..und frauen die zu stark sind werden ...denke ich...als nicht so attraktiv angesehen ...attraktiv nicht im sinne vom aussehen
Re: "weibchen-schema"
Antwort von Hase67 am 09.12.2010, 17:46 Uhr
Na ja, das mit dem Beschützerinstinkt gilt aber längst nicht für alle Männer. Es gibt schon Männer, die eine starke Frau an ihrer Seite zu schätzen wissen (und nicht nur den tollen Hecht spielen wollen), aber vielleicht ziehst du diesen Typ Mann unbewusst gar nicht erst an, weil du, wie du sagst, sehr zurückhaltend im Eingehen von Beziehungen bist.
Nicht mehr auf der Suche und mit sich und seinem Single-Leben im Reinen zu sein, ist übrigens nicht die schlechteste Voraussetzung, um dann doch irgendwann noch Mr. Right zu treffen ;-)
LG
Nicole
Re: "weibchen-schema"
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 18:22 Uhr
lach...
ja die geschichte kreist ja überall rum.
von wegen wer mit sich im reinen ist und single sein will trifft oft dann DEN mann.
ist mir aber in den über 10 jahren gewollten single da sein da auch nicht passiert...ich war glatt luft für die aussenwelt...aber war total okay..ich war damit ja auch zufrieden wie es war.
cool!
Antwort von claudi700 am 09.12.2010, 19:15 Uhr
endlich mal jemand, der nicht nur die frustrierten, alten cuv-trullas sieht. 
Re: @hasebaer
Antwort von hasebaer am 09.12.2010, 19:21 Uhr
Zu viel Verständnis? Möglicherweise hat der Mann die Konfrontation gesucht. Ist deswegen so viel weggewesen. Wollte hören daß er zu viel feiert. Wollte Konfrontation.
Zu viel Gemeinsamkeiten? Man muß sich durch Hobbys abgrenzen dürfen. Und durch ds Hobby den anderen bereichern. Wenn Du auch noch die Hobbys verstehst und teilst.... Noch mehr Beengung für den Mann. Verstehst Du was ich meine?
Re: @hasebaer
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 19:26 Uhr
ja mag sein...das war es aber nicht.
er hat auf keinen fall die konfrontation gesucht.er hatte 5 jahre zuvor eine grausige beziehung in der es nur streit gab und er hasst streit,konfrontationen und auseinandersetzungen aufs tiefste.
nein bei ihm wars etwas andres..freiraum weil er mit reizüberflutung nicht klarkam (hat was mit dem asperger zu tun) aber ich hab ihm diese zeit auch gelassen die er brauchte obwohl ich oft echt gelitten haben ihn so selten zu sehen.
einengung gabs bei uns da nicht..haben uns wie gesagt nur einmal die woche gesehen manchmal auch erst nach 10 tagen.
Re: Muss jetzt mal was fragen *auch wens sinnlos ist*
Antwort von Pamo am 09.12.2010, 19:27 Uhr
Ohne die anderen Antworten gelesen zu haben:
Scheisse bist du sicher nicht, ganz im Gegenteil hast du diesen Maennern anscheinend so gut getan, dass sie danach eine Familie gruenden wollten. Allerdings ist es meist so, dass man mit der negativen Vergangenheit auch die Freunde aus dieser Zeit zurueck laesst. Diesem Mechanismus bist du wahrscheinlich mehr als einmal zum Opfer gefallen.
Vielleicht suchst du dir beim naechsten Mann jemanden, der bereits fest und zufrieden im Leben steht und nicht auf der Durchreise. Dann ist die Gefahr geringer, dass du ein Sprungbrett bist. Huete dich in einer Partnerschaft vor den Beduerftigen.
Re: cuv- trullas???
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 19:27 Uhr
man kläre mich bitte auf 
Re: witzig
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 19:31 Uhr
wenn du mir jetzt noch sagst wie ich die im voraus erkenne...dann kann ich mir meine ganzen partnerschaftsprobleme erklären
die männer haben bei mir immer am anfang den eindruck gemacht voll im leben zu stehen...und teilweise auch danach...sonst würde ich ja hier nicht antworten suchen warum das so endete...
nein freunde hab ich dadurch nie verloren..
Re: witzig
Antwort von Pamo am 09.12.2010, 19:41 Uhr
Ich gehe jetzt mal davon aus, dass deine Frage nicht rein rhetorisch ist:
Meine Theorie:
Man koennte versuchen es daran zu erkennen, dass man den neuen Partner nicht bemuttern muss, sondern dass das Kuemmern auf Gegenseitigkeit beruht: geben und nehmen im Gleichgewicht. Gleichseitig sollte der Partner zu einer Bindung bereit sein.
Re: witzig
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 19:52 Uhr
ich meine ganz so doof bin ich ja ned...genügend lebenserfahrung hab ich auch.
wenn einer offensichtlich ..ich nenn es mal ein pflegefall ist...dann geh ich solche bindung erst garnicht ein.das ist ja keine bewusste wahl von mir so.
die männer waren durchaus attraktive im leben stehende männer die man prinzipiell nicht bemuttern muss...zumindest am anfang nicht.
das sich das erst in der beziehung rausstellt wenn man schon hoffnungslos vreschossen in den mann ist ist das andre blatt.
und zu einer bindung bereit waren sie alle...ich war mit 2 von denen verlobt
Frage
Antwort von babyproject am 09.12.2010, 20:02 Uhr
Aber wenn Du doch irre glücklicher Single bist und nie mehr ne Beziehung willst warum willst Du das dann alles noch ergründen, es ist doch Vergangenheit und Du sagst doch Du willst überhaupt keine Bez mehr?
Re: Frage
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 21:19 Uhr
warum sollte ich es nicht ergründen?
es interessiert mich halt warum das so ist...
und einfach aus der frage raus ob es an mir vielelicht liegt oder an den männern oder an beiden und warum und wieso.
ich finde man kann aus allem lernen
cuv
Antwort von claudi700 am 09.12.2010, 21:26 Uhr
= chronisch untervögelt.
wurde z. b. vallie unterstellt, als sie offen und ehrlich mal ihre meinung sagte *g*
viele interessante Denkanstöße
Antwort von Jeanette40 am 09.12.2010, 22:01 Uhr
Find ich auch. Ich habe alle Beiträge gelesen und denke, da war viel Richtiges und Wahres dabei. Ich denke auch
a) du bist eine "Geberin". Deine bisherigen Partner haben genommen, du hast sie aufgebaut, dann waren sie stark und konnten ihr Leben selber führen. Du hast sie quasi vorbereitet. Das erinnert mich etwas an eine Vogelmutter. Wenn die Kleinen flügge sind, verlassen sie ihr Nest.
b) du bist sehr selbstständig und wuppst dein Leben allein. Du brauchst keinen Mann. Dazu hast eher männliche Hobbies, auch das kann einem Mann Komplexe bereiten. Betonung auf "kann".
Ich werde das Gefühl nicht los, dass du eben aus deinem Helfersyndrom heraus immer schwache Männer gewählt hast, Männer, die dir bei weitem nicht das Wasser reichen können. Das fühlt sich natürlich gut an, vor allem auch, wenn man dem Kerl viel abnehmen kann, das stärkt den eigenen Selbstwert.
Mein Rat: Erkenne und ändere dein Muster. Du brauchst keine Pappnase. Pappnasen saugen taffe Frauen aus. Mit Sicherheit würdigst du starke, selbstständige Männer bisher mit keinem zweiten Blick. Womöglich hattest du bisher auch ein kleines bißchen Angst davor, dich auf einen starken Mann einzulassen. Eine selbstständige Frau fürchtet sich, unter Umständen, etwas von ihrer Selbstständigkeit zu verlieren, wenn da ein Mann ist, der sich vielleicht auch gar nix abnehmen lassen WILL. Schönes Beispiel aus meiner Partnerschaft (und ich habe meine Muster erst mit 40 erkannt. Diesen Mann hätte ich eben auch früher überhaupt nicht in Betracht gezogen): Sein Vater ist im Krankenhaus, die Mutter sehr schwach zu Hause. Die Frage stellte sich, wo der Hund bleiben wird, wenn auch die Mutter ins Krankenhaus müsste. Ich bot an (ein alter Rückfall in meine Hilfsbereitschaft ), an meinem freien Nachmittag herum zu telefonieren, um mich schlau zu machen. Er meinte dann: "Nö, ist doch dein freier Nachmittag, ich mach das morgen selber". JEDER meiner Ex hätte das Angebot angenommen, bzw. darauf gewartet, dass ich das anbiete. Ich bin nämlich auch eine "Geberin" und war auch immer mit "Nehmern" liiert, die mich ausgesaugt haben.
Vermutlich bist du eine echt tolle Frau! Finde heraus - auch vielleicht mit therapeutischer Hilfe - warum du dauernd solche Pappnasen hattest und ändere dein Muster. Verdreh dich nicht. Du sollst nicht das hilfsbedürftige Weibchen mimen, das du nicht bist. Du hattest bisher eben keinen Blick für Männer, die selber zu selbstbewußt sind, um sich mit einem schwachen Weibchen zufrieden zu geben.
Re:
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 22:16 Uhr
danke für deine ausführliche meinung.
ich stimme dir in sehr vielem zu...allerdings stimmt das mit den schwachen männern nicht unbedingt.
besonders beim letzten nicht..der war alles andre als schwach und konnt mir mehr als genug das wasser reichen.
er war hochintelligent,sehr begabt,künstlerisch sehr tätig (bücher geschrieben,songtexte,ein ass in der malerei)..wahnsinnige hochbegabungen die mir sehr imponierten und aus denen ich wahsninnig gerne gelernt habe..ich hab zu ihm aufgeschaut (das brauche ich unbedingt in einer beziehung...muss lernen obwohl ich selber nicht grad dumm und auch hochbegabt bin).
so hab ich ihn kennengelernt,so gings fast ein halbes jahr und dann sass ich in der falle (wenn man das so schön sagen möchte).
danach entpuppte er sich in vielen andren dingen dann als sehr schwach...u.a. eine beziehung zu führen.
da sass ich aber schon mitten drin in der beziehung und damit in den gefühlen.
das ist das komische...die machen am anfang nicht grad die anstalten unselbstständig oder dumm zu sein..sodass ich also garnicht ahnen kann was ich mir da angel.
oder doch ? mach ich da doch was falsch?
Re: cuv
Antwort von HellsinkiLove am 09.12.2010, 22:26 Uhr
ach du meine güte.... wattn quatsch...
nee ich hab hier schon einige interessante infos und tips bekommen die mich sehr zum nachdenken angeregt haben
ich persönlich...
Antwort von Jeanette40 am 10.12.2010, 0:06 Uhr
Ich persönlich mache Stärke oder Schwäche nicht an Intelligenz oder anderen Talenten fest, sondern eher an der vorhandenen Empathie und der Fähigkeit, sich im Leben zurecht zu finden. Hochintelligente Menschen können mit Sicherheit sowohl ausgezeichnete Geber also auch egoistische Nehmer sein. Das hat ja nichts mit dem Intellekt zu tun, oft überwiegt bei Wahnsinnsintelligenzbestien eh der Narzissmuss .
Hm, vermutlich hast du schon ein unbewußtes Gespür dafür, was du dir da angelst *g*. Meine letzte Beziehung hat mir anfangs auch vermittelt, alles völlig im Griff zu haben und nachher stellte er sich als ziemlich arbeitsscheuer Mensch heraus, der mich von vorne bis hinten belogen hatte. Sicher hast du aber damit recht, dass man Lebenstüchtigkeit nicht unbedingt sofort erkennen kann.
Re: ich persönlich...
Antwort von DieMari am 11.12.2010, 11:12 Uhr
Hallo!
Meiner Freundin geht es ganz ähnlich wie Dir. Sie ist unglaublich stark und unabhängig, macht alles alleine, von Auto reparieren bis Schränke aufbauen. Auch hat sie sehr "männliche" Hobbies,z.B. Motorrad fahren und Thai Boxen. Die Freunde , die sie immer hat, sind das komplette Gegenteil. Schwächer als sie, hilfsbedürftig, teilweise hatten sie auch wirkliche Probleme, z.B. Drogenabhängigkeit. Meine Freundin bemuttert sie, umsorgt sie, baut sie wieder auf. Und nach einiger Zeit, wenn es ihnen besser geht, machen die Männer Schluss, haben kurz darauf eine Neue oder gehen zurück zur Ex. Sie scheint oft nur Mittel zum Zweck zu sein, dass es ihnen wieder besser geht. Und geht es ihnen wieder besser, kommen sie plötzlich nicht mehr klar mit dieser starken Frau.
Leider sucht sie sich unbewusst auch immer wieder den selben Typ Mann aus. Oft ist das ja nicht gleich ersichtlich, macht sich dann erst in der Beziehung bemerkbar.
Mein Vorschlag wäre eine Verhaltenstherapie. Um dieses Muster mal genauer zu erforschen und sich durch einen erfahrenen Therapeuten Denkanstösse geben zu lassen, wie man diese Muster durchbrechen könnte.
Alle Liebe!
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