zurück| Geschrieben von Gisela67 am 28.04.2011, 12:07 Uhr |
Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Hallo,
seit gestern abend weiß ich (44), dass mein Mann (44) seit 7 Jahren eine Affäre mit einer ehemaligen Arbeitskollegin hat!
Vermutet habe ich es schon länger. Gestern abend habe ich ihn direkt darauf angesprochen und er hat gar nicht erst versucht zu leugnen, sondern es zugegeben. Eigentlich noch besser: Er sagte, er sei davon ausgegangen, dass ich es seit Jahren weiß und wundere sich darüber, dass ich es jetzt aus heiterem Himmel zum Thema mache und so geschockt reagiere. Er wäre in dem Glauben gewesen, dass es eine stillschweigende Duldung meinerseits gegeben hätte! Er wollte niemals, dass ich mich zurückgesetzt fühle oder die Familie darunter leidet.
Wie soll ich das denn verstehen? Soll ich mich jetzt glücklich schätzen, dass er mit einer anderen seit Jahren ins Bett geht? Und was heißt denn hier "stillschweigende Duldung" - hält er mich für total bescheuert? Wer würde sowas dulden?
Weiter sagte er mir, dass ihm unsere Beziehung sehr wichtig sei, eben weil wir uns so lange kennen (seit 17 Jahren verheiratet, seit 27 Jahren ein Paar) und einiges durchgemacht haben. Er will mich nicht verlieren und dass hätte er "ihr" auch gesagt. Aber ist das noch eine Beziehung zwischen uns? Geschweige denn eine Ehe?
Er kann mir nicht erklären warum es soweit gekommen ist und fragte mich ernsthaft ob er es beenden solle. Was erwartet er denn darauf für eien Antwort von mir?
Ja - seit Jahren geht er 2 bis 3 x die Woche abends aus "Ich treffe mich mit Arbeitskollegen" und seit Jahren läuft zwischen uns sexuell nichts mehr. Ich habe ihn mehrmals darauf angesprochen und es kam immer "zuviel Stress im Beruf"," die Kinder schlafen direkt nebenan" oder "bei Paaren, die so lange zusammen sind schläft das sexuelle Interesse eben irgendwann ein".
Ich weiß selber nicht, ob ich nun erleichtert sein soll, weil ich es weiß oder ob es mir nicht lieber gewesen wäre, es nicht zu wissen.
Ich bin verwirrt, wütend, verzweifelt und weiß einfach nicht, was ich nun machen soll.
Mein Herz sagt "Schmeiß den Kerl raus - wer einmal fremd geht geht wieder fremd"; mein Verstand sagt "Denk an die Kinder" und dann wiederum frage ich mich, was lebe ich denn den Kindern vor, wenn ich bleibe - ein Kerl kann dich ruhig jahrelang betrügen und du bleibst trotzdem.
Wer war auch einmal in dieser Situation und kann mir vielleicht Tipps geben, wie man mit dem Gefühlschaos umgeht?
LG
Gisela
Beitrag beantwortenRe: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von mf4 am 28.04.2011, 12:18 Uhr
Wenn ich das richtig verstehe bleibt er bei dir wegen
Kindern, u.U. Geld und Haus, Gewohnheit und sicher kochst du auch toll und bist eine gute Hausfrau.
Alles was easy und sexy ist bekommt er von ihr.
Für dich würde sich nichts ändern, wenn du ihn behältst und er seine Zweitfrau (Affäre nach 7 Jahren... najaaaa).
Er wird sicher wenig Interesse haben was zu ändern und wenn du damit leben kannst... bitteschön. Die Kinder? Sie würden weiterhin Papa und Mama haben... bei einer Trennung eben nicht mehr unter einem Dach.
Vielleicht ist die andere ja bereit nicht nur sein Betthäschen zu sein sondern auch seine dreckigen Schlübber zu waschen und auch bald keinen Sex mehr zu bekommen, weil der Kick fehlt.
Flauten nim Bett kennt wohl jeder aber wenn es seit Jahren keinen Sex mehr gibt... wundert mich, daß es für dich so überraschend kommt und du den Zirkus mitgemacht hast.
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von vallie am 28.04.2011, 12:41 Uhr
es geht ja nicht darum: wer einmal fremdgeht, geht immer fremd, es geht darum, daß dein mann gedenkt, sein weiteres leben zu dritt zu verbringen.
das würde ICH nicht wollen.
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von Reni+Lena am 28.04.2011, 12:49 Uhr
Das kommt immer darauf an, wie wohl du dich in deiner ehe fühlst.
es gibt genügend partnerschaften in denen einer der Partner keine Lust mehr auf Sex mit dem ehepartner hat und ihn sich entweder woanders holt oder eben abstinent lebt.
Solange du kein problem mit dem fehlenden Sex hast und ansonsten zufrieden in der ehe bist sehe ich keinen Grund zu gehen.
Liebe ist ja anscheinend da von seiner Seite dir gegenüber. Vermutlich trennt er das Ganze. Die andere für den Sex, du und seine familie für den rest.
Klar kann man sagen bei ihr hat er seinen Spaß und du darfst die unterhosen waschen. Aber mann kann es auch anders sehen...bei ihr läßt er seinen Dampf ab und mit dir und den kindern will er sein leben verbringen.
lg reni
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von Charlie+Lola am 28.04.2011, 12:53 Uhr
Ich weiß ja nicht wie offen dein Mann ist. Ich finde die Frage jetzt nicht so unmöglich. Ich kenne zwei Paare die eine offenen Beziehung führen. Vielleicht ist er einfach so davon ausgegangen. Hätte er wohl mal absprechen müssen...................aber 7 Jahre sind lange.
Ein Paar wo die Frau nicht ganz glücklich damit ist es aber wohl duldet (was für mich nicht in frage käm)
und ein Paar wo beide super glücklich damit sind.
Sie lieben sich und durch das offene kam auch der Kick in ihr eigenes Bett zurück.
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von Sanbee am 28.04.2011, 13:29 Uhr
Meinst Du denn, dass Du eine Dreier-Beziehung aushalten kannst?
Es macht ja schon einen Unterschied ob man eine Ahnung hat oder es wirklich
ausgesprochen ist.
Nun weißt Du ganz klar, dass er sich nicht mit seinen Arbeitskollegen trifft wenn er fort geht. Was wird in Deinem Kopf dann für ein Film laufen?
Würde er seine Affaire beenden oder von Dir erwarten es (weiterhin) zu dulden?
Es ist gut, dass Du auch an die Kinder denkst. Aber Du musst auch an Dich denken und daran wieviel Du (er)tragen kannst. Denn Misstrauen und Eifersucht, Angst... raubt Dir Energie, die Du wiederum für Deine Familie brauchst. Vielleicht hilft eine (Paar-)Therapie?
Ich finde es sehr sehr schwer eine Verstand-Ehe zu führen. Dein Herz sagt Dir ja was Du tun solltest und dem entnehme ich, dass Du eben nicht möchtest, dass er weiterhin zu einer anderen Frau geht...
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von CaDeJa am 28.04.2011, 13:48 Uhr
Puuuh, das ist aber schon sehr hart ...
Darf ich mal fragen, ob du die ganzen 7 Jahre lang wirklich gar nix gemerkt hast?
Du schreibst das du es geahnt hast, darf ich fragen seit wann du es geahnt hast und warum du der ganzen Sache nicht da schon nachgegangen bist (für den Fall das du es schon, seit sagen wir mal 1 Jahr, vermutet hättest)?
Also 7 Jahre, ist ja schon ne ganz schön lange Zeit ... und 2 bis 3 mal die Woche ist ja auch schon oft, deshalb verstehe ich nicht das es nicht aufgefallen ist ... oder wolltest du es vielleicht gar nicht wahr haben und wusstest es eigentlich schon länger, also sowas spürt man doch eigentlich, gerade wenn man seit Jahren kein Sex mehr hat.
Das bedeutet ja auch das du eigentlich ganz gut die letzten Jahre ohne Sex leben konntest.
Du solltest für dich entscheiden, ob du das weiter so hin nimmst oder ob du etwas ändern möchtest ...
Manche Menschen ergeben sich solchen Situationen einfach, wollen den Partner nicht verlieren und dulden so sexuelle Ausflüge zu anderen ...
Es gibt viele Frauen die das äussere Bild einer heilen Familie so über Jahre, vielleicht sogar ihr ganzes Leben lang, erhalten ...
Ich persönlich könnte das nicht tolerieren, aber das muss jeder mit sich selber ausmachen ...
Viel Kraft weiterhin !!!
Liebste Grüße
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von shinead am 28.04.2011, 14:03 Uhr
Ich würde gehen.
Ich könnte nicht lernen damit zu leben das mein Mann sich den Sex woanders holt.
Für mich wäre das keine Beziehung mehr.
7 Jahre ist auch nicht "einmal" fremdgegangen. 7 Jahre sind 354 Wochen. Bei zwei "Männerabenden" in den Woche wären das 728 (!) mal!!
Wenn er eine Ausrede hatte (Männerabend) ist er auch nicht von einer "stillschweigenden" Duldung ausgegangen. Er war nur schlau genug eine passende Ausrede parat zu haben, wenn es Dir denn nach Jahren auffällt. Selten bei Männern, aber nicht unmöglich.
Ich würde niemals nicht wegen den Kindern mit einem Mann zusammen bleiben. Man kann sich trennen und trotzdem Eltern bleiben.
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von Schnitte78 am 28.04.2011, 14:14 Uhr
er denkt nicht dran, auf die andere zu verzichten.
Entweder nimmst Du das so hin, oder nimmst Dir auch einen Lover. Wäre gespannt, wie er das finden würde.
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von Kuschel2702 am 28.04.2011, 14:15 Uhr
Wenn du mit ihm zusammen bleibst solltest du dir auf alle Fälle die selben Rechte rausnehmen wie er es tut, also such dir nen netten "Toyboy" und los gehts... mal sehn wie dein kerl das findet
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von Honigblüte am 28.04.2011, 15:20 Uhr
Schmeiß ihn raus!!!!! Es bringt dir nix, wenn du bei ihm bleibst.
Ich denke auch das du dir um deine Kinder keine Gedanken machen brauchst, es ist ihnen auch nicht geholfen wenn du bei ihm bleibst u. unglücklich bist.
Beginn einen neuen Lebensabschnitt - ohne ihn!!!
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von mams am 28.04.2011, 15:21 Uhr
ach, und jetzt will er also dauerhaft zwei frauen haben? eine für´s bett und eine für haushalt und kinder? meine güte..
ich hoffe für dich, dass du trotz familie nicht deinen beruf aufgegeben hast und auf eigenen füßen stehst. dann sollte es doch kein problem sein, die trennung zu vollziehen. aus meiner sicht ist alles andere indiskutabel.
solltest du aber hausfrau und mutter sein, ist das ganze nicht so leicht. dann bist du auf jeden fall ein weiteres mahnmal für all die jungen hühner, die der meinung sind: heiraten, kinder, zu hause bleiben, für immer. DAS kann irgendwann ganz böse in der sackgasse enden.
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von Gisela67 am 28.04.2011, 15:44 Uhr
Ich weiß dass sich das wirklich naiv und bescheuert anhört, aber erst Ende letzten Jahres keimte die Vermutung bei mir auf, dass da eine andere Frau im Spiel ist. Er ist 2 bis 3 x die Woche "verschwunden", aber das hat er schon immer so gehandhabt (Tennis, Golf, Fußball spielen mit den Kumpels) - hat mich auch nicht wirklich gestört und von daher ist mir auch nichts "unnormales" aufgefallen.
Was die Sex-Flaute betrifft: Anfangs habe ich ja mehrmals nachgefragt woran es liegen könnte und bekam wie gesagt irgendwelche Ausreden zu hören (heute weiß, dass es Ausreden waren), die zu dem zeitunkt sich aber plausibel anhörten. Er war sogar wegen dieses Problems beim Arzt, doch er konnte nichts feststellen, vermutete stressbedingte "Schwierigkeiten" und wir sollten einfach abwarten. Irgendwann habe ich nicht mehr nachgefragt und es einfach so hingenommen. Ich zumindest dachte, Sex ist vielleiht wichtig aber eben nicht alles in einer Ehe.
Ich war dumm, naiv und total bescheuert, dass mir nichts aufgefallen ist in den ganzen Jahren - denn die Geschichte muss ja dann so ziemlich zur Geburt unserer jüngsten Tochter angefangen haben. Ich bin aus allen Wolken gefallen, als er mir sagte, dass das schon seit ganzen 7 Jahern läuft - ich dachte, dass gibt es nur im Film!
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von Gisela67 am 28.04.2011, 15:56 Uhr
Noch besser: Er möchte ja von von mir wissen, ob es das Ganze beenden soll. Als ob ich ihm jetzt einen Freifahrtschein fürs Fremdgehen freudestrahlend überreiche...
Da eine unserer Töchter behindert ist und in der Schule extreme Schwierigkeiten auftraten, habe ich mich vor 2 Jahren von meinem Job beurlauben lassen. Ab 01.01.12 könnte ich wieder in meinen Job zurückkehren.
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von vallie am 28.04.2011, 16:04 Uhr
allein sein ansinnen zeigt doch, daß er es am liebsten weiter so leben würde.
man versetze sich in seine lage, so ganz gleichgültig wird ihm die andere frau auch nicht sein, sonst wäre er a) noch mit dir ins bett gegangen und b) wär er nicht 7 jahre lang mit ihr beinander geblieben. denn die haben sich ja auch irgendwie gesucht und gefunden.
würde auf jeden fall den job schon jetzt wieder anleiern.
mein mitgefühl auf jeden fall, 7 jahre doppelleben ist die härte. nur ein kind mit der anderen würde das noch toppen.
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von Linette am 28.04.2011, 16:16 Uhr
Zuerst einmal tut mir das unendlich leid für Dich - ABER DU solltest ihm seine Frage beantworten. Er will wissen, ob er das Ganze beenden soll. ICH ( keiner kann Dir sagen und vorschreiben, was Du tun sollst / musst wie auch immer ) würde es BEENDEN - und zwar mit IHM !
27 Jahre sind kein Pappenstil - sowas wirft frau ( ich schrieb das jetzt bewusst für Euren Fall ), aber 7 Jahre seine Ehefrau betrügen ist das Allerletzte ! Und sich dann noch frech hinstellen und so tun, als hättest Du schon EWIG davon gewusst und sollst jetzt nicht so ein "Drama" daraus machen - DAS würde mich alleine schon zum Handeln animieren 
Wünsch´ Dir alles Liebe und Gute 
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von CaDeJa am 28.04.2011, 16:32 Uhr
Erschreckend finde ich auch, das es sich um "eine" Frau handelt ...
Mit einem behinderten Kind ist es natürlich nicht leichter, aber es ist zu schaffen ...
Es wird so oder so eine harte Zeit auf dich zukommen, egal wie du es drehst.
Allerdings wäre ich persönlich mir viel zu schade mich von so einem Mann weiter vorführen zu lassen.
Du erscheinst in der ganzen Sache als dumme Ehefrau, bitte nicht persönlich nehmen, ich hoffe du verstehst wie ich das meine.
Ich frage mich ob das sonst vielleicht jemand in eurem Umfeld wusste, bzw. ob du vielleicht die einzige warst die es nicht mitbekommen hat, aber dafür müsste dein Mann ja schon sehr schlau gewesen sein ...
Obwohl, das scheint er ja schon zu sein, wenn seine eigene Ehefrau es nicht mitbekommen hat, und das 7 Jahre lang nicht.
Ich frage mich immer wieder was in solchen Menschen vorgeht.
Wie können Männer/Frauen ihrem Partner überhaupt noch in die Augen schauen, wenn sie gerade nach Hause kommen und Sex mit jemand anders hatten (abgesehen von den Paaren die offene Beziehungen führen, da sind die Grenzen ja anders abgesteckt).
Er hat ja noch nicht einmal ein schlechtes Gewissen wenn er seit 7 Jahren Sex mit einer anderen hat.
Dafür gibt es einfach keine Entschuldigung.
Ihr seid ja nun auch schon lange zusammen und es hängt mit Sicherheit auch viel mit drin, sowohl die Materiellen Dinge als auch das Emotionalen.
Dann die Situation mit den Kindern, dazu noch eins davon behindert (was generelle immer schwierig ist), aber auf Dauer gesehen würde es dir wahrscheinlich besser gehen ohne ihn.
Es wird schwer, aber es ist umsetzbar.
Keine Frau hat es verdient so respektlos behandelt zu werden.
Kannst du auf Unterstützung von Familie und Freunden hoffen?
Hast du schon mit jemand drüber gesprochen?
gglg
Was gedenkst du nun zu tun?...
Antwort von MadamePompadour am 28.04.2011, 17:06 Uhr
und hast du mal gefragt was er für die andere Frau empfindet?
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von ninas am 28.04.2011, 17:34 Uhr
Klar will er so weiterleben. Er hat sich im Prinzip eh eingeredet du würdest davon wissen. Somit hat er sich die Berechtigungsbescheinigung in Form von stiller Duldung geholt und sein Gewissen beruhigt. So lebt er nun schon seit 7 Jahren.
Eine lange Zeit, ich gehe mal davon aus, dass er jetzt gerne auf das Gewohnheitsrecht pochen würde.
Nur da die stille Duldung ja nun nicht wirklich in Frage kommt hofft er nun mit sofortigen Zugeständnissen auf Mildernde Umstände zu treffen....
Natürlich wäre es was wenn du ihn zum Teufel jagen könntest und somit für sein 7jähriges Doppelleben zu bestrafen. Aber mal abgesehen von den Kindern gibt es leider keinen Ausschalter für die eigenen Gefühle.
Allerdings musst du dich auf einiges einstellen, denn er stellt sich das auch so einfach vor, ich denke nicht, dass er so ohne weiteres in der Lage ist eine 7 jährige Zweitbeziehung so ohne weiteres aufzugeben.
Re: Was gedenkst du nun zu tun?...
Antwort von shinead am 28.04.2011, 17:34 Uhr
Egal ist sie ihm auf jeden Fall nicht. Sonst wäre es ein ONS gewesen. Aber 7 Jahre? Sie weiß sehr genau was in seiner Ehe abgeht.
M.E. würde er sich auch nicht auf "Befehl" von ihr trennen. Die Treffen wären dann nur diskreter als jetzt.
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von Pamo am 28.04.2011, 17:49 Uhr
Wenn du einigermassen die Ruhe weg hast, dann sortiere jetzt in Ruhe dein Leben: Papierkram, Wiederaktivierung des Jobs, Aufbau deiner eigenen Hobbies 2-3 mal die Woche.
Falls notwendig, kannst du ihm zum rechten Zeitpunkt den Koffer vor die Tuer stellen. Auf jeden Fall wuerde ich bei einem 7j Doppelleben nicht davon ausgehen, dass die Beziehung wieder gekittet wird oder dass er ehrlich sein wird.
Frage ist, was DU willst?
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von Hofi2 am 28.04.2011, 17:52 Uhr
Mein Mann hatte auch mal eine Affäre - allerdings nur ein paar Wochen lang. Und selbst da, war ich mir lange nicht sicher, ob es "uns" noch geben kann. Erstmal hab ich ihn rausgeworfen.
Eine 7jährige Affäre ist keine Affäre sondern eine Zweitbeziehung und die könnte ich definitiv nicht tolerieren.
Aber das mußt du selbst entscheiden.
Liebst du deinen Mann noch? Hast du nur Angst vorm alleinsein? Etc.
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von Patti1977 am 28.04.2011, 18:46 Uhr
er dachte, du weißt davon hat aber ausreden beim sex. na, das passt ja nunmal garnicht. heim frohe familie mit mutti, die alles macht und nebenbei spaß haben ohne verpflichtung. schön einfach hat er es sich gemacht.
ich würd damit nicht leben wollen. und auch das meinen kindern nciht vorleben wollen, dass sowas toll ist. die gemeinsamen jahre haben jetzt eh einen faden beigeschmack. da kann ich dann auch einen schlussstrich ziehen.
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von tiktak am 28.04.2011, 19:07 Uhr
Ohne Dir zu nahe treten zu wollen,aber Du hast ja oben selber geschrieben,daß Du dumm und naiv warst(?),aber genau auf Deine Blauäugigkeit hat er doch gebaut. Du nennst das eine Affäre?????
In meinen Augen hat er ein Doppelleben geführt.
Du möchtest ihm verzeihen,weil Du ihn liebst,kann ich ja auch verstehen,aber er liebt Dich definitiv nicht,sowas tut man keinem Menschen an ,den man liebt.
Denk mal darüber nach!Du liebst Deinen Mann,hast das natürliche Bedürfnis nach Zweisamkeit und Sex und er läßt Dich eiskalt am langen Arm verhungern.
Ist das Liebe?
Ich kenne Deinen Mann nicht,aber aus Deinen Schilderungen kann ich ihn nur als einen ausgewachsenen egoistischen Lügner bezeichnen.
Darf ich fragen,wie Du nach 7 Jahren hinter die " Affäre" gekommen bist?
Alles Gute!.
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von Bookworm am 28.04.2011, 19:34 Uhr
Kann Dich toal verstehen.
Lass Dir Zeit für eine Entscheidung, jetzt kommts auch nicht mehr auf 1 Woche oder 1 Monat an.
Sei froh, dass Du in den Beruf zurückkehren kannst, um die Kinder (auch das Behinderte) kann Dein Mann sich ja wohl auch mit kümmern, ist ja nicht einzusehen, dass das z.B.zeitlich komplett augf Deinem Buckel lasten sollte!
Ich wünsch Dir viel Kraft, Unterstützung im Freundes- bzw. Familienkreis, und dass Du die richtige Entwscheidung für Dich triffst (wie alt bist Du denn?)
LG
vom bookworm
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von Abbey am 28.04.2011, 19:48 Uhr
Oje, das ist ja wohl wirklich ein Albtraum.
Ich bin ja erst 27... aber ich könnte wohl als aller erstes nicht mit dieser Respektlosigkeit mir gegenüber umgehen!
Mich über Jahre zu betrügen und dann noch mir dreist "die Schuld in die Schuhe schieben wollen".
Mir würde wohl permanent das Gefühl des "vorgeführt werdens" das Leben schwer machen.
Auch ich habe eine kleine Tochter mit Behinderung... aber ich wüsste, ich würde mich trennen. Obwohl ich keinerlei fam. Unterstützung zu erwarten hätte. Aber da wäre ich mir einfach zu viel Wert.
Es tut mir leid, dass du sowas durchmachen musst.
ist das eigentlich zufall
Antwort von vallie am 28.04.2011, 19:50 Uhr
mit den vielen 7ern??
67 baujahr, 17 jahre verheiratet, 27 jahre zusammen, 7 jahre affäre....
abgesehen von den 7ern kann ich mir durchaus vorstellen, daß der mann beide liebt. oder zu lieben glaubt.
Re: ist das eigentlich zufall
Antwort von Tanja_K. am 28.04.2011, 23:25 Uhr
ich glaube er liebt gar keine von beiden. die ehefrau sowieso nicht weil er ihr das so viele jahre schon antut. und die andere ist nur gut fürs bett, sonst hätte er die frauen doch schon längst gewechselt
Re: ist das eigentlich zufall
Antwort von +emfut+ am 28.04.2011, 23:59 Uhr
Ich finde dieses "einem Menschen, den man liebt, tut man sowas nicht an"-Klischee immer wieder irritierend - in dem Fall in beide Richtungen.
Warum nicht? Es gibt Leute, die verprügeln die Menschen, die sie lieben. Warum soll man dann nicht 7 Jahre fremdgehen - in der stillen (und, insgeheim, bewußt unrealistischen) Hoffnung, daß der andere es nicht merkt und/oder es ihm nichts ausmacht? Und warum soll man dann die Geliebte nicht 7 Jahre lang hinhalten - in der ebenso stillen (und, insgeheim, genauso bewußt unrealistischen) Hoffnung, daß es ihr nichts ausmacht.
Gruß,
Elisabeth.
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von fiammetta am 29.04.2011, 0:08 Uhr
Hi,
meine Schwägerin hat es ja geschafft, ihren Hahnrei geschlagene DREIZEHN Jahre lang zu betrügen...
Ich denke, eine Doppelbeziehung, in der man beide liebt, kann man nur eine relativ kurze Zeit lang führen. Irgendwann wird`s zu kompliziert, wenn tiefer Gefühle drin sind. Seit meiner Schwägerin bin ich mir äußerst sicher, dass so etwas nur mit Berechnung funktioniert. So, wie er sich sein Leben eingerichtet hat, funktioniert es ja für ihn - also alles subbi. Auskotzen über die böse Welt und Gatterine + Leibesertüchtigungen + alles sexy und gepampert werden bei der Geliebten sowie gemachter Haushalt + versorgte Kinder + der große Versorger bei der Gattin. Das ist doch direkt Leben für zwei, der reinste James Bond! Klar steigert das das Selbstbewußtsein des Herren, v.a. über sieben Jahre hinweg...
Es mag ja sein, dass er mit Dir den Rest seines Lebens verbringen will. Meine Schwägerin hat seither auch keinen neuen Lover mehr gehabt - a, wird auch sie nicht jünger und b, wäre sie schön blöd, denn dann wäre ihr Versorger flöten. Dasselbe "droht" Dir: Entweder wird er noch diskreter oder er betrügt Dich in Zukunft nicht mehr, damit sein schönes Familienleben nicht gefährdet wird. Liebe ist aber etwas anderes.
Ich würde auch den Job forcieren. Wenn Du es Dir irgendwie leisten kannst und von außen genug Unterstützung kriegst, dann lass ihn doch `mal ein paar Wochen zur Geliebten umsiedeln... Bis jetzt war der Kick da, die Gattin konnte man ausschmieren und sich über sie erhaben fühlen - wenn dann aber die alltäglichen Macken, Madame sich morgens erst einmal renovieren muss und die getragenen Unterbuxen winken, schaut das Leben doch ganz anders aus.:-)
Ach ja, lass Dir doch `mal ausrechnen, was Dir im Trennungsfalle finanziell zustünde - da hat schon so mancher seine Hirnzellen wieder dorthin beordert, wo sie auch hingehören.
LG
Fiammetta
Re: ist das eigentlich zufall
Antwort von tiktak am 29.04.2011, 0:39 Uhr
elisabeth,das enttäuscht mich von Dir,ohne weiteren Text
Gute Nacht!
Re: ist das eigentlich zufall
Antwort von Joni76 am 29.04.2011, 1:01 Uhr
Also irgendwie muss ich mich Tanja K anschließen. Wenn er eine von beiden richtig lieben würde, dann hätte er sich für eine entschieden.
Wenn ich die Ehefrau wäre, könnte ich mir nicht vorstellen, die Ehe weiter zu führen. Wir reden ja nicht von einem ONS, sondern von 7 Jahren Lügen und Betrügen. Wenn sie es nicht rausgekriegt hätte, dann wahrscheinlich noch lange Zeit weiter....
Heutzutage muss keine Frau mehr in ihrer kaputten Ehe bleiben. Ich würd ihn verlassen
Re: Es ist ein Zufall !
Antwort von Gisela67 am 29.04.2011, 1:12 Uhr
Hallo,
erst einmal vielen Dank für die Antworten!
Wir kennen uns seit der Schulzeit, wurden 1984 ein Paar und haben 1994 geheiratet. Die vielen 7en sind ein Zufall! Auch dass dieses Spielchen schon seit 7 Jahren so geht habe ich mir nicht ausgesucht! Und glaube mir, alles andere wäre mir viel lieber!
Er war früher schon sportbegeistert und hat alle möglichen Hobbys gehabt und die hat er auch während unserer Ehe weitergeführt - warum auch nicht.
Wer ein behindertes Kind hat, weiß wahrscheinlich auch wie anstrengend das sein kann und so haben wir uns schon darauf geeinigt, dass er an 2 - 3 Abenden die Woche seinen Hobbys weiter nachgeht und ich ebenfalls an 2 - 3 Abenden mit Freundin ins Kino oder Fitnessstudio gehe oder einfach mal mit den anderen Kindern was unternehme. Diese Regelung hat sehr lange gut funktioniert udn somit bestand für mich auch kein Grund misstrauisch zu sein.
Misstrauisch wurde ich erst als die Anzahl der Abende an denen er nicht zu Hause war immer häufiger wurden, er sich plötzlich den ganzen Samstag "frei" nahm, Dienstags immer schon gegen 17.00 Uhr - also direkt aus dem Büro - verschwand, sein Handy bei Abwesenheit ausgeschaltet war und sein Rasierer auf dem Badewannenrand stand (wer bitte rasiert sich unter der Dusche den Bart?). Das war in den Weihnachtsferien.
Darüber geredet habe ich bisher mit niemandem darüber - da ist mir die anonyme Welt des Internets lieber. Denn ich schäme mich in Grund und Boden! Für mich ist eine Welt zusammengebrochen und ich habe keine Ahnung, wie ich das den Kindern erklären soll.
Nach der gestrigen schlaflosen Nacht und einem furchtbaren Tag, habe ich den Ehering heute beiseite gelegt - kam mir irgendiwe nicht mehr passend vor. Ich liebe ihn noch immer, aber einer Meinung nach hat er mir das Schlimmste angetan, was Mann eienr Frau antun kann. Und mir ist es egal, ob er mich 1 x oder 100 x betrogen hat, mit einer Geliebten oder Prostituierten. Fremd gehen ist Fremd gehen - da kann man nix mehr schön reden.
Wir werden so schnell wie möglich ausziehen und am Montag habe ich einen Termin beim Anwalt, da ich keine Ahnung habe was mir so alles zu steht um bis zum 01.01.12 über die Runden zu kommen.
LG
Gisela
Re: Es ist ein Zufall !
Antwort von vallie am 29.04.2011, 7:01 Uhr
abgesehen davon, daß ihr euch viel zu früh gebunden habt ( ich bin auch 67er jahrgang und wenn ich an 1984 bzw 1994 denke---hui ) hoffe ich für dich, daß dein mann wenigstens in der lage sein wird, bei trennung seinen finanziellen pflichten nachzukommen, d.h. ein bißchen mehr als 3 euro 50 verdient.
er ist den kindern zu unterhalt verpflichtet und dir auch zu trennungsunterhalt, letzteres mindestens ein jahr lang.
wenn ich anmerken darf, ihr habt euch bei der regelung der getrennten aktivitäten verloren, jeder 2-3 abende, da bleibt ja von der woche nicht mehr viel. ich bin der absolute antiklammerer und kann es gut nachvollziehen, aber gelegenheit macht diebe und wenn man es so einfach hat....
nach wie vor glaube ich, daß er dich nicht nicht liebt. aber das ist ein ganz subjektives gefühl....
Re: ist das eigentlich zufall
Antwort von +emfut+ am 29.04.2011, 7:27 Uhr
????????
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von Fleeti am 29.04.2011, 8:35 Uhr
also ich finde schon, dass es einen gewaltigen Unterschied macht ob man 1 mal oder 100 fremdschläft.
Das was dein Mann sich da aufgebaut hast ist definitiv als Doppelleben zu bezeichnen und nicht als Affäre.
Ich würde so ein Leben nicht wollen, denn er degradiert dich schon komplett zum Organisator seines bequemen Lebens oder ?
Viel Glück bei deiner Entscheidung !!!
Re: Ich habe lange überlegt
Antwort von Nurit am 29.04.2011, 10:48 Uhr
..weil ich nicht wusste, was ich schreiben soll, denn das ist schon Betrügen in einem extremen Ausmaß. Es hat schon fast Kachelmann-Qualität.
Zunächst ist mir aufgefallen, dass Ihr scheinbar auf der Paarebene nicht genügend Zeit miteinander hattet. Auch fehlender Sex hätte mich schon irgendwann stutzen lassen... Ich denke, dass Ihr Euch einfach als Paar auseinandergelebt habt und nur noch die familiären Verpflichtungen miteinander verbunden wart. Auch Du hast das so hingenommen; kann es sein, dass Dich das nicht wirklich gestört hat, dass Ihr so wenig Zeit miteinader verbracht habt? Das würde auch erklären, wieso er davon ausgeht, dass Du das alles gewußt und geduldet hast.
Der springende Punkt wäre demzufolge für mich: hat er sich ein Zweitleben aufgebaut und deswegen ist Eure Zweisamkeit verloren gegangen oder war es umgekehrt ? Wenn es umgekehrt wäre, würde ich mit ihm zusammen nachdenken, wie man aus dem Dilemma zusammen wieder rauskommt. Aber auch nur dann.
Mein Güte; es tut mir wirklich leid und ich kan mir vorstellen, was Du jetzt durchmachst. Versuch aber trotzdem einen klaren Kopf zu behalten.
Liebe Grüße,
Kathrin
Re: Ich habe lange überlegt
Antwort von Zweizahn am 29.04.2011, 10:55 Uhr
Ich habe jetzt nicht alles gelesen, aber ich finde DU solltest nicht ausziehen. Setz ihn vor die Tür, er hat doch ein Zweitnest. Alles andere findet sich später. Alles Gute wünsche ich dir!
Re: Es ist ein Zufall !
Antwort von shinead am 29.04.2011, 11:05 Uhr
Ich wünsche Dir viel Glück auf Deinem Weg!
Laß den Anwalt rechnen und baue euch dann ein neues Leben auf.
Re: Ich habe lange überlegt
Antwort von tiktak am 29.04.2011, 11:09 Uhr
Genau,setzt IHN vor die Tür,er weiß ja,wo er hingehen kann.
Und schämen mußt Du Dich wirklich nicht,ER müßte sich in Grund und Boden schämen!
Es wird jetzt nicht einfach für Dich und ich wünsche Dir ganz viel Kraft.
Alles Gute!
Re: Mein Mann hat seit 7 Jahren eine Affäre - lang
Antwort von Summer111 am 29.04.2011, 14:17 Uhr
Mit der Zeit kann die Liebe die unterschiedlichsten Formen annehmen. Ich würde nicht davon ausgehen, dass dein Mann dich nicht liebt. Nach so vielen Jahren kannst Du (eure Beziehung) ihm nicht unwichtig sein.
Keine Erklärung für mich?
Antwort von +emfut+ am 29.04.2011, 14:49 Uhr
Bekomme ich wenigstens eine Erklärung für die Erklärungslosigkeit?
Gibt einen Begriff für so ein Verhalten
Antwort von hasebaer am 29.04.2011, 15:42 Uhr
Polyamorie
http://de.wikipedia.org/wiki/Polyamory
Nein
Antwort von +emfut+ am 29.04.2011, 15:46 Uhr
Wenn Du den von Dir verlinkten Artikel nicht nur gegoogelt, sondern auch gelesen hättest, dann wüßtest Du, daß Polyamorie explizit das Einverständnis ALLER Beteiligten voraussetzt.
Emfut
Antwort von hasebaer am 29.04.2011, 16:02 Uhr
Bist Du bissig. 
Er wäre in dem Glauben gewesen, dass es eine stillschweigende Duldung meinerseits gegeben hätte! Er wollte niemals, dass ich mich zurückgesetzt fühle oder die Familie darunter leidet.
qed wie man so schön sagt.
du armes, emfut!
Antwort von vallie am 29.04.2011, 17:31 Uhr
die eine ist enttäuscht von dir und sagt nicht, warum, die andere findet dich bissig????
was hast du nur getan?
ich tröste dich am sonntag im m-garten.
wann es dir recht ist.....ich kann ab 10.00 uhr 
Re:emfut
Antwort von tiktak am 29.04.2011, 17:57 Uhr
enttäuscht war vielleicht nicht das richtige Wort,erstaunt passt besser.
Es irritiert Dich,daß einige die Meinung vertreten,einem Menschen den man liebt,tut man das nicht an.
Und dann Deine Erklärung.Meinst Du wirklich,daß der Mann,der seine Frau z.B verprügelt,sie tatsächlich liebt?
Re:emfut
Antwort von vallie am 29.04.2011, 18:09 Uhr
darf ich auch antworten?
ich kenne mich nicht aus und ich habe mich auch noch nicht damit befasst, aber ich glaube nicht, daß jemand dann nicht zwingend NICHT lieben muß.
da war letztens ein film im ard mit dem dietmar bär, hast du den gesehen?
anfangs fand ich ihn gut, dann etwas zu einfach, aber die haben sich beide geliebt. das ist paradox, ja.
und auch der 7jahremann....ich glaube, er liebt beide. er definiert halt liebe für sich anders, aber das darf er.
Re:emfut
Antwort von tiktak am 29.04.2011, 18:16 Uhr
Ja,den Film habe ich auch gesehen,aber wenn ich richtig verstanden habe,war der Mann krank,so wie ein Alkoholiker.
Vielleicht hinkt der Vergleich zwischen Brutalität und so demütigend betrügen ja ein bischen.
Re:emfut
Antwort von vallie am 29.04.2011, 18:20 Uhr
sind die menschen nicht krank, wenn sie andere schlagen?
er hat ein antiaggressionstraining gemacht. das war mir zu platt, er war zu einsichtig, ich glaube nicht, daß das realität ist.
weiß nicht, ob er hinkt. wenn jemand schlägt, schadet er körperlich, wenn jemand betrügt evtl seelisch.
Re:emfut
Antwort von tiktak am 29.04.2011, 18:27 Uhr
ja,da ist was dran.
Jedenfalls habe ich den Eindruck bei der AP,daß sie( jetzt bischen übertrieben) fassungslos von ihrer rosaroten Wolke gefallen ist und ihre Gefühle erst mal Achterbahn fahren
Re:emfut
Antwort von vallie am 29.04.2011, 18:36 Uhr
ganz so rosa kann die wolke nicht gewesen sein, denn jahrelang ohne sex innerhalb einer ehe....da sollte dann schon mal die eine oder andere lampe angegangen sein. daß es allerdings SIEBEN jahre sind.....das haut um.
ich glaube, ich würde das ganze geschirr zerkloppen.
Re: Keine Erklärung für mich?
Antwort von tiktak am 29.04.2011, 18:37 Uhr
Ja,weiter unten
Re:emfut
Antwort von +emfut+ am 29.04.2011, 18:48 Uhr
Ja, das glaube ich.
Und Du liest gleich eine Mann-Frau-Beziehung da rein - was ist mit den Eltern, die ihre Kinder schlagen? Ich glaube durchaus, daß auch diese Eltern ihre Kinder lieben.
Es ist doch so, daß man andere Menschen IMMER irgendwie verletzt/enttäuscht. Auch die, die man liebt. Auch der liebendste Ehemann läßt die Socken liegen oder dreht die Zahnpasta nicht zu - auch wenn er weiß, daß das seine herzallerliebste Ehefrau rasend macht. Liebt der dann weniger oder gar nicht mehr?
Es gibt keine Beziehung komplett ohne Verletzung. Der Unterschied liegt in der Stärke - und darin, wie aushaltbar das für den jeweils anderen ist. Angenommen, eine Frau kann ganz prima damit leben, daß ihr Mann drei Mal die Woche fremdpoppt - aber die offene Zanhpastatube treibt sie zum Scheidungsanwalt. Für die ist dann etwas, was ich persönlich als Pipifax ansehen würde, untragbar - während etwas anderes, was für mich gar nicht ginge, ihr total egal ist. Liebt sie dann mehr als ich? Weniger? Liebt ihr Mann mehr als meiner? Weniger?
Ich glaube, daß neben der Liebe zu einer guten Ehe auch sowas wie "Kompatibilität" gehört. Oder - alternativ - sehr viel Toleranz. Meistens ist es wohl eine Mischung aus beidem - wobei die dann auch wieder für beide passen muß.
Das, was der UP abhanden gekommen ist, ist IMHO nicht die Liebe - sondern die Kompatibilität. Zumindest dann, wenn sie mit der "Ménage à trois" nicht leben kann und will (was scheinbar so ist). Wenn sie damit leben könnte, dann könnten sie zu dritt in einer polyamorösen Beziehung leben und alle wären glücklich. (Wobei ich jetzt mal voraussetze, daß die Geliebte mit der Situation grundsätzlich zufrieden ist und nicht seit 7 Jahren darauf wartet, daß der Kerl endlich seine Frau abschießt.)
Re:
Antwort von Mone33 am 29.04.2011, 18:52 Uhr
Hallo, ich habe das ganze hier jetzt einige Tage verfolgt, und muss nun doch mal was schreiben. :) Egal welche entscheidung Du triffst, lass Dir Zeit. Wie schon gesagt wurde, auf nen Monat kommts nicht mehr an.
Mir ist eine ähnliche Geschichte passiert (aber nicht über diesen langen Zeitraum), aus der auch ein Kind hervor gegangen ist. Männer tuen Dinge, ohne zu denken- die man nicht mit logischen Menschenverstand nachvollziehen kann. Das er Dich nicht liebt, würd ich auch nicht unterschreiben.
Ich bin heute mit dem Mann verh. und wir haben auch noch ein Kind bekommen, und ich verbringe die We´s mit meiner Stieftochter. Ich hätte früher auch so reagiert wie die meisten hier,- aber, man muss selber in der Situation sein. Vieles sagt sich leicht,... und schnell.
Ich wünsch Dir ganz viel Kraft! lg
Re:emfut
Antwort von +emfut+ am 29.04.2011, 18:54 Uhr
Ja, so sehe ich das auch.
Sie hat schon länger vermutet, daß er fremdgeht. Wie lange ist "schon länger"?
Sie haben "seit Jahren" keinen Sex mehr.
Ich will ihr jetzt wirklich keine Schuld in die Schuhe schieben, und ich finde sein Verhalten auch schäbig, gemein und feige. Aaaaber: Sie hat es schon auch lange nicht wissen wollen, oder? Offensichtlich war das Leben - sexlos, gemeinsamkeitslos - ziemlich lange okay für sie. Ja, das ist menschlich und verständlich - aber rosarot ist es eben auch nicht.
?
Antwort von hasebaer am 30.04.2011, 8:39 Uhr
Wie kommst Du drauf. Ich bin nicht über 40 Jahre und heiße Kerstin.
Vallie
Antwort von hasebaer am 30.04.2011, 8:43 Uhr
Es ist doof bezichtig zu werden das man nur google betätigt und sonst keine Ahnung hat. Ihre nichtreaktion auf meine Richtigstellung istinteressant.
Re: Vallie
Antwort von vallie am 30.04.2011, 9:00 Uhr
hat sie bestimmt übersehen, genau wie ich übersah, daß du als gisela geantwortet hast.
ein entscheidender punkt war in deinem link anders als geschilderter fall. ergo hast du nicht richtig gelesen oder zu schnell überflogen.
Okay, eine Reaktion
Antwort von +emfut+ am 30.04.2011, 9:00 Uhr
"Wissen" heißt im Fall von Polyamorie "offen wissen".
Man ist "in diesen Kreisen" sehr stolz auf seine Offenheit und die Fähigkeit, jeden Konflikt, den diese Lebensart unbestritten hervorrufen KANN, zu besprechen und verbal zu lösen.
Daß das im o.g. Fall nicht stattfand - und zwar von ALLEN Seiten, auch von der Ehefrau selber, die ja auch lange ahnte, aber nichts sagte - ist ja wohl unbestritten.
Eine polyamoröse Beziehung hat das Ideal der totalen Offenheit für alle Beteiligten. Und was die drei Beteiligten im UP betreiben ist das Gegenteil dessen.
Re: Okay, eine Reaktion
Antwort von hasebaer am 30.04.2011, 9:28 Uhr
Der Ehemann hat gedacht sie wußte. Und akzeptiert es. Redet nur nicht darüber. Für _ihn_ wars eine polyamoröse Verbindung. Für sie ncht.
Re: Okay, eine Reaktion
Antwort von vallie am 30.04.2011, 9:34 Uhr
das ist eine ausrede gewesen.
@_hasebaer_
Antwort von vallie am 30.04.2011, 9:44 Uhr
du hast dein postfach ausgeschaltet, so kann ich dir nicht antworten.
Re: ?
Antwort von hasebaer am 30.04.2011, 9:54 Uhr
Ich habe _ZITIERT_. Den Begriff kann man bei Wikipedia nachschlagen.
Re: ?
Antwort von vallie am 30.04.2011, 10:45 Uhr
dann hättest du deine _zitate_ kennzeichnen sollen.
wegen mir auch mit unterstrichen.
hasebaer
Antwort von vallie am 30.04.2011, 15:47 Uhr
willst du mit mir katz und maus spielen???
wegen mir, meld dich ab oder nicht, postfach an oder aus, beleidigt oder nicht.
alle würschtl hast DU nicht auf dem teller.
auszeit. am besten für sehr lang.
ich schreib das hier, damit du es auch sicher liest, weil mylady sich abzumelden gedachte. aus gram darüber, daß man ihr einen zweitnick unterstellte....
?
Antwort von hasebaer am 30.04.2011, 16:37 Uhr
Nimm Dich nicht so wichtig. Außerdem passiert mirs auch mit anderen _netten_ daß ich mein Postfach abstelle. Krieg das nicht auf die Reihe.
Das kommt bei raus wenn man zu viel im Inet ist...
Und das mit dem Gram
Antwort von hasebaer am 30.04.2011, 16:39 Uhr
Ist _sehr_ amüsant 
ich nehme mich wichtig???
Antwort von vallie am 30.04.2011, 16:58 Uhr
häschenbärchen, DU hast begonnen, mich anzuschreiben....
entschuldige bitte, daß ich weder wußte, welchen namen du vorgegeben hast und wieviele kinder du hast. das ist mir nämlich gaga.
immer noch nicht abgemeldet? oder ausgegrämt??? 
Re: ich nehme mich wichtig???
Antwort von hasebaer am 30.04.2011, 17:14 Uhr
Dann werde ich zweitnickverdachte in Zukunft ignorieren. Aber in dem Fall fand _ich_ es heftig. Warum werd ich hier nicht breittreten.
Friedliche Grüße
Ähnliche Beiträge im Forum Partnerschaft:
Kein Sex mehr seit vielen Jahren.....
Hallo ihr Lieben, mein Mann und ich sind seit 11 Jahren verheiratet.Seit 6 Jahren haben wir keinen Sex mehr und auch kaum andere Zärtlichkeiten sind vorhanden... Es kommt nicht von meiner Seite aus, da ist eher mein Mann die "nichttreibende" Kraft..... Warum weiß ich ...
von Heffalump40 11.09.2009
Stichwort: seit Jahren
