zurück| Geschrieben von Winterbaby am 28.05.2010, 14:59 Uhr |
Kann das funktionieren?
Hallo !
Ich brauche mal bitte einpaar Meinungen !
Mein Mann und ich sind seit 23 Jahren zusammen,verheiratet seit 22 Jahren haben 4 Kinder(alle geplante Wunschkinder ) und waren eigentlich immer zufrieden und glücklich mit uns.
Ca.vor einem halben Jahr fing er an sich sehr zu verändern,zog sich immerweiter zurück,war lange mit unserem Hund spazieren.Ich vermutete eine andere Frau dahinter,was er immer abstritt.
Heute weiß ich, das da doch eine andere Frau ist.Es ist nur eine platonische Beziehung-das glaube ich meinem Mann auch.Sie treffen sich mit den Hunden und reden über "Gott und die Welt"
Aber mein Mann hat sich sehr verändert,stellt plözlich sein und unser ganzes Leben in Frage,will plözlich alleine leben und eigentlich wollte er auch keine Kinder und nach 23 Jahren ist ihm klahr geworden,das wir beide garnicht zusammen passen.Für mich hört sich das ganz klahr nach Midlifecruises an.Das Ende vom Lied ist, morgen zieht er in eine eigene Wohnung,mit dem Hund.Will sich aber weiter um das Haus und unsere Kinder kümmern.Es soll eine räumliche Tennung auf Zeit sein.Er will sehen,ob er lieber alleine bleiben will oder zurückkommen kann/will!
Die andere Frau ist da keine Option für ihn.Die ist verheiratet,hat drei Kinder und wird sich definitiv nicht von ihrer Familie trennen.Ich erkenne meinen Mann nicht mehr wieder,alsob sie ihm eine Gehirnwäsche verpasst hat,er ist total fremdgesteuert.Das ist natürlich nur die Kurzfassung unserer Geschichte.Es ist alles sehr emotionsgeladen,traurig und komplizierter als ich das hier schreiben kann.
Wie schätzt ihr das ein?
Ist das Famielienband stärker oder der Drang nach Freiheit?
Ich habe meinen Mann immer als Famielienmenschen erlebt,oder kann man sich über soooo viele Jahre in einem Menschen so täuschen,kann sich ein Mensch über sooooviele Jahre so verstellen und sein wahres "Ich" verleugnen?
Mir geht es sehr sehr schlecht und ich weiß auch nicht sorecht,wo ich mit meinen Gefühlen hinsoll.Ich habe solche Angst vor morgen.
Haben wir noch eine Chance?Wie kann ich ihm helfen? Zeit geben,warten?
Ich liebe meinen Mann nämlich immernoch sehr.Und ich weiß,das er mich auch liebt.Kann eine Ehe eine Trennung auf Zeit überstehen?Und wie geht es danach weiter?
Kann mir jemand helfen?
L.G.Winterbaby
Beitrag beantwortenda fehlt ein wichtiger teil bei deiner geschichte....
Antwort von claudi700 am 28.05.2010, 15:06 Uhr
nämlich die story, dass er dich schon mal betrogen hat.
komisch, dass du genau DAS jetzt nicht erwähnst!
die ganze geschichte ist nicht sehr glaubwürdig, du hattest im pf und im aktuell schon mehrmal gepostet, das passt jetzt nicht so ganz mit der glücklichen beziehung, sorry.
@claudi 700
Antwort von Patti1977 am 28.05.2010, 15:10 Uhr
Wie merkt ihr euch immer nur die ganzen Geschichten und Nicks dazu? Ist mir schon oft aufgefallen. ich merk mir das nie.
Es tut mir wirklich leid, aber mein erster Gedanke war:
Antwort von Butterflocke am 28.05.2010, 15:11 Uhr
Da wird ein "Liebesnest" gesucht....(die neue Wohnung), wo er sich dann ungestört mit der anderen Frau (völlig wurscht, ob sie sich trennt!!) treffen kann.
Alles andere ("platonisch"...soso.... 
) glaub ich niemals!
patti
Antwort von claudi700 am 28.05.2010, 15:15 Uhr
keine ahnung, bei dem nick hats irgendwo im hinterstübchen geklingelt, v. a. die permanente erwähnung des hundes.
den rest bringt die suchfunktion ;-)
claudia
Re: da fehlt ein wichtiger teil bei deiner geschichte....
Antwort von Winterbaby am 28.05.2010, 15:19 Uhr
Ich hätte es wissen müssen,das ich hier keine Hilfe bekommen würde,sondern wieder nur zerrissen werde,wie damals vor 2 Jahren.
Unsere Beziehung war glücklich,bis damals und ich habe gedacht ich kann diesen Ausrutscher verzeihen.
Aber die Sache jetzt ist eine ganz andere,ist aber warscheinlich aus der damaliegen Situation mit gewachsen.
*hihihi* der "finale kehlbiss" ist schon wieder ausgerückt...
Antwort von malwinchen am 28.05.2010, 15:22 Uhr
mädel... selbstgewähltes leid! du weißt doch, wie er wieder zurück zu bekommen ist: nägel mit köpfen machen!
soll auch wirken...
was erwartest du?
Antwort von claudi700 am 28.05.2010, 15:29 Uhr
du wirst nicht zerrissen, du zerfließt in selbstmitleid, das ist alles.
fremdgehen mag verzeihbar sein, aber es hinterlässt einen knacks in der beziehung und im vertrauen. "da war schon mal was" heißt der tenor!
und die wenn die jetzige sache aus der damaligen gewachsen ist, dann darf man wohl darauf hinweisen, oder?
meine meinung: er hat andere prioritäten, midlife crisis. als ihr geheiratet und kinder bekommen habt, fand er das toll. jetzt hat er angst, was zu verpassen, ist doch ganz offensichtlich.
ich würde an deiner stelle ein eigenes leben beginnen und nicht auf seine rückkehr warten. willst du ihn überhaupt noch zurück nach all dem, was passiert ist? das vertrauen geht doch da gegen 0. wenn er mal wieder länger mit dem hund unterwegs ist, dann wirst du gleich grübeln, ob er wieder mit irgendeiner trulla spricht...
Meine Güte.....
Antwort von Butterflocke am 28.05.2010, 15:39 Uhr
....man muss doch wirklich nur 1 und 1 zusammenzählen:
Warum hat er Deine Vermutung zunächst abgestritten, wenn die andere Frau sowieso "keine Rolle spielt"?
Warum hat er sich, seit er sie kennt, so verändert?
Warum möchte er ausziehen, wenn keine andere Frau dahintersteckt.....(mehr Freiheiten ausserhalb irgendwelcher Seitensprung-Gedanken(!) kann man auch unter gemeinsamem Dach einfordern.....)
Als ich mich von meinem Ex trennte, habe ich - zu Zwecken der Deeskalation (was nicht nötig gewesen wäre, da eine Eskalation nicht ansatzweise in Sicht war) - auch immer von einer "Trennung auf Zeit" gesprochen....."probeweise" sozusagen, so meine Formulierung!
Das war selbstverständlich großer Schwachsinn....und ich wußte das ebenso sicher wie er.
Es war nur der einfachste Weg, mich ohne großes Trennungsdramagesummsundgedöns........ja, genau: zu trennen!
Feigheit, Bequemlichkeit....man mag es nennen wie man will.
Nicht die feine englische, wie ich finde, aber wir waren weder verheiratet noch hatten wir Kinder. Immerhin....
Irgendwann wurden dann auch deutlichere Worte der Klärung gesprochen.
Würde mein Mann in diesem Zusammenhang und unter diesen Umständen derartige "Gedanken" äußern, hätte er die Scheidungspapiere bereits im neuen Briefkasten, bevor er dazu kommen würde, das erste Mal in die neue Toilette zu pinkeln.
Das geht natürlich nur, wenn man auch verheiratet ist.....*g*
Nein, wie naiv kann man sein.......
Würde ich es aufgrund Deines Gefühlszustandes nicht als unangemessen bis respektlos empfinden, würde ich jetzt gern den "Totlachsmiley" bemühen....
Tu ich natürlich nicht!
Es ist auch nicht zum Lachen.....
LG
Re: Kann das funktionieren?
Antwort von Leena am 28.05.2010, 16:01 Uhr
Im Grunde würde ich schon sagen, Dein Mann hat seine Prioritäten mittlerweile schlicht anders gesetzt als früher, aus welchem Grund auch immer. Da ist es doch relativ wurscht, ob er sich so verändert hat, weil er eine andere Frau hat, ob er die andere Frau nur platonisch hat oder eben doch nicht, oder warum auch immer er jetzt der Meinung ist, sein Leben (Haus und Frau und Kinder) passt nicht (mehr) für ihn.
Fakt ist - er will nicht mehr. Die Formulierung mit "räumliche Trennung auf Zeit" würde ich auch als "Vertröste-Manöver" empfinden, wobei ich nicht weiß, ob für ihn (er will nicht schlecht von sich selber denken, wenn er "seine Familie verlässt") oder Deinetwegen (will Dir eigentlich nicht weh tun).
Ich würde sagen - lass ihn ziehen, Du kannst ihn nicht mit Gewalt halten. Vielleicht hast Du noch eine Chance, wenn Du ihn los lässt, dass er dann doch freiwillig zurück kommt. Aber bau Du Dir Dein Leben unter den Bedingungen, so, wie sie jetzt sind und wie Dein Mann sie will, selber auf und warte nicht darauf, dass er es sich noch einmal überlegt oder nicht. Ihn hast Du anscheinend verloren, zumindest derzeit - bewahr Dir wenigstens Deine Selbstachtung.
So gesehen wäre meine Antwort - nein, ich glaube nicht, dass das funktionieren kann, ich halte es schlicht für ein Ende auf Raten.
Das ist zumindest meine Erfahrung - Reisende kann man nicht aufhalten, aber wenn man sie loslässt, kommen sie entweder freiwillig wieder oder gar nicht mehr.
Re: da fehlt ein wichtiger teil bei deiner geschichte....
Antwort von +emfut+ am 28.05.2010, 19:09 Uhr
Na ja, die Qualität der Antworten steigt nicht, wenn man die Hälfte der Geschichte nicht kennt.
Oder sagst Du beim Arzt auch: "Ich verrate zwar nur einen Teil meiner Beschwerden, aber ich wünsche eine kompetente Behandlung!"
Da er schon fremdgegangen ist, sagt meine Glaskugel: Da ist mehr, er will es Dir nicht sagen, und Du kannst ihn gepflegt abschreiben.
Aber vielleicht ist er auch nur auf einer Midlife-Cruise.
Gruß,
Elisabeth.
Bist Du nicht auch im KIWU-Forum??
Antwort von Joni76 am 28.05.2010, 20:18 Uhr
Ach nöö...mal wieder eine neue Geschichte. Dieses Mal kein finaler Kehlbiss?? Schade...Ehrlich gesagt, denke ich, dass Du entweder sehr naiv und abhängig von ihm bist oder dass Du Dir schlicht und einfach gerne Geschichten ausdenkst. Bist Du nicht auch im KIWU-Forum? Willst Du nicht schon wieder ein Kind von ihm? Ich kann mir vorstellen, dass Du Deinen Mann auch mit Deinem andauernden KIWU verschreckst.... 
Re: Kann das funktionieren?
Antwort von Nathalik am 28.05.2010, 20:25 Uhr
Ein Mann, der zum Nachdenken (!) extra (!) in eine andere Wohnung zieht? Zwei fast nie vorkommende Faktoren, die so viel Kraft erfordern, von einem Mann, auf einen Schlag? Solls geben. Aber auf diesem Planeten?
ich stells mir so vor: die gebundene wird zu dem gebundenen, oder er zu ihr, gesagt haben: "Mist, beide haben wir keine sturmfreie Bude. Jnd immer die scheiss Tölen im Schlepptau. Wer mietet ´ne Wohnung an? Na, der Mann kann sich leichter von einer Mehrkindfamilie loseisen. Also lass Dr was einfallen."
so, und jetzt Du, Winterbaby.
Re: Bist Du nicht auch im KIWU-Forum??
Antwort von Nathalik am 28.05.2010, 20:38 Uhr
ach so, jetzt erinnere ich mich auch. im aktuell wurde das doch auch angezweifelt.
okay, wenn alles erlogen ist, will ich 3,75 für meinen Input.
Danke, Winterbaby.
Wenn aber tatsächlich die mit den größten Eheproblemen immer am heftigsten am 3. oder 4. Kind arbeiten, ist das Ersatzhandlung? Sind Kinder dann Glücksersatz? Ein menschliches Bollwerk gegen die grauenvolle Leere der eigenen auf sich selbst zurückgeworfenen Existenz? Ciao Camus. Ich gebäre, also bin ich? Ich glaubs fast.
Re: Bist Du nicht auch im KIWU-Forum??
Antwort von +emfut+ am 28.05.2010, 20:42 Uhr
Procreo ergo sum.
Wow....
Kann ich bitte eine Doktorarbeit zu dem Thema schreiben? Bittebittebittebitte?
Re: Kann das funktionieren?
Antwort von Butterflocke am 28.05.2010, 20:46 Uhr
mein Gerede, Dein Gequatsche.... 
popp..äh sturmfreie Bude....!
Re: Kann das funktionieren?
Antwort von KlaraElfer am 28.05.2010, 21:02 Uhr
Na, on ihr noch eine Chance habt, weiß keiner. Allerdings würde ich ihn eher machen lassen und darauf hoffen, dass er sich auf die Werte besinnt, die ihm wichtig waren, nämlich Familie etc und wenn ihm das nicht aufgeht, dann hätte er in dem Kreis, der mal sein Leben war und den er plötzlich nicht mehr schätzt, auch nix mehr zu suchen.
My two cts
LG, alex
P.S. Ja, es hätte was, wenn man die Männer während ihrer Midlife- oder Selbstfindungsphasen einfach auf Kreuzfahrten (cruises) schicken könnte
Zum KIWU-Forum
Antwort von Leena am 28.05.2010, 21:14 Uhr
...ich habe mir den Kinderwunsch-Beitrag jetzt auch rausgesucht, und wenn ich da lese, seit 22 Jahren verheiratet, beide 40 Jahre alt, älteste Kind schon über 20 und die beiden Jüngsten gerade mal 2 Jahre und ein halbes Jahr, und dann noch der Wunsch nach einem Nachzügler - dann würde das wahrscheinlich auch bei mir dahingehend wirken, dass ich meine Familien-Werte langfristig verlieren würde...
Kinder sind ja an und für sich eine schöne Sache (bei uns ist auch gerade das 4. unterwegs *grins*), aber irgendwann will ich doch auch damit "durch sein" und mit 40 langsam mal anfangen, auch wieder ein bisschen mehr Privatleben neben "ausschließlich Kinder" zu haben. Mit 40 ist man dafür noch lange nicht zu alt - aber vielleicht doch zu alt, um immer wieder von vorne mit den Kindern anzufangen... ich wäre es zumindest und würde es mit ziemlicher Sicherheit nicht mehr wollen. (Zumal mich die Vorstellung von 3 Kindern unter 3 Jahren auch schon verschrecken würde. *schiefgrins*)
Wenn ein Mann da gewisse "Fluchtbedürfnisse" entwickelt, fände ich das - ehrlich gesagt - ausgesprochen verständlich, tut mir leid.
unter leena sollte das nicht!!!!
Antwort von vallie am 28.05.2010, 21:23 Uhr
nicht daß das miß(t)verstanden wird!!!
ich hab auch nachgeforstet
Antwort von Jeanette40 am 28.05.2010, 23:23 Uhr
Das ist wieder eine Zeitabfolge, die ich nicht verstehe.
Anfang August 2008 verkündet W. im Kinderwunschforum, ein weiteres Kind mit dem Ehemann zu wünschen.
Ende August 2008 ist die Ehe im Aktuell quasi vor dem Aus, weil der Ehemann fremdgegangen ist und W. weiß nicht, wie sie es schaffen soll, je wieder Sex mit ihm zu haben, weil das Vertrauen flöten gegangen sei.
Ende September 2008 verkündet sie wieder im Kinderwunschforum, ein weiteres Kind mit dem Ehemann zu wünschen.
Im Juli 2009 kommt Kind Nr. 4 zur Welt.
Ende 2009 bemerkt W. eine Veränderung an ihrem Ehemann laut ihrem Posting hier vor ein paar Tagen ("vor einem halben Jahr").
Ende Januar 2010 stellt sie aber wieder offiziell im Kinderwunschforum vor mit dem Satz: "Nun hätten wir gerne noch ein Baby".
Ende Mai 2010 zieht der Ehemann aus.
Winterbaby, denkst du denn, du kannst deine Ehe retten, indem du ein Kind nach dem nächsten bekommst??? Kann es wohl sein, dass diese ganze Kinderwunschsache eigentlich ausschließlich DEINE ist und dein Mann gar nicht so wild drauf war und ist? Wäre es nicht mal an der Zeit zu begreifen, dass es nach solchen Ehe- und Lebenskrisen nicht einfach damit getan ist, das nächste Kind in die Welt zu setzen?
Ich finde das unfasslich. Arme Kinder...
es ist nicht schoen...
Antwort von carmen_2000 am 29.05.2010, 5:36 Uhr
wie kaltherzig aussenstehende oft sein koennen! ich wurde von meinem ex schwer misshandelt, habe trotzdem zwei wundervolle kinder mit diesem "a...." und die beiden sind gluecklich und nicht "arm"....
trotz "a..." als vater!
ich hab auch ewig gebraucht, bis ichs kapiert hab! kann sich viell. jemand vorstellen, dass "winterbaby" gefuehle hat?? ihr wuerdet natuerlich alles besser machen... aber steckt mal in der situation! als neutrale person urteilt man schnell...
liebt von euch niemand und ist hier jeder eurer ehemaenner perfekt??
ps: jetzt glaub ich, werd ich gelyncht fuer mein posting! 
Re: es ist nicht schoen...
Antwort von +emfut+ am 29.05.2010, 8:07 Uhr
Gelyncht? Nö. Das Posting ist nur total am Thema vorbei, aber das kann ja mal passieren....
Re: es ist nicht schoen...
Antwort von carmen_2000 am 29.05.2010, 13:53 Uhr
ja, dann erlklaers mir mal, dass ich es auch kapiere!!
Re: es ist nicht schoen...
Antwort von Leena am 29.05.2010, 14:29 Uhr
Doch, ich kann mir vorstellen, dass Winterbaby Gefühle hat.
Ich kann mir aber auch vorstellen, dass der Winterbaby-Ehemann Gefühle hat, und wenn SIE immer schon im voraus weiß, was ER in Wirklichkeit fühlt, egal, ob er gerade das völlige Gegenteil davon sagt, dann erleichtert so etwas eine Beziehung auch nicht gerade.
Z.B. "weiß" sie, dass er sie liebt und dass er die Kinder alle vier wollte und dass er im Grunde ein Familienmensch ist - egal, ob er sagt, er will alleine leben, Winterbaby und er passen gar nicht zusammen und im Grunde wollte er die Kinder gar nicht - für mich klingt das halt sehr nach "wenn er jezt so einen Unsinn sagt, muss das an der Midlife Crisis liegen oder an der Gehirnwäsche durch die andere Frage, aber wirklich MEINEN tut er das doch gar nicht!"
Ich stell mir sowohl eine Kommunikation als auch eine Beziehung unter solchen Umständen ziemlich schwierig vor...
ich hab mich auch nicht angesprochen gefühlt!
Antwort von Leena am 29.05.2010, 14:31 Uhr
Keine Sorge! 
Re: es ist nicht schoen...
Antwort von claudi700 am 29.05.2010, 16:41 Uhr
ganz einfach:
niemand sagt, dass winterbabys kinder nicht wundervoll sind. niemand (auch sie nicht) sagt, dass sie von ihrem typ mißhandelt wird.
2 punkte, die du ins spiel bringst, die aber mit dem thema an sich aber sowas von überhaupt nichts zu tun haben. deshalb emfuts hinweis, dass es am kern des problems vorbei geht.
dass sie gefühle hat, ist klar, die hat jeder mensch (stell dir vor). aber dass sie naiv ist und vielleicht sogar hier irgendwelche sachen schreibt, darf man auch vermuten. ist nämlich auch nur so ein gefühl...
@claudi700
Antwort von carmen_2000 am 29.05.2010, 17:13 Uhr
"jeanette40" hat sich so in ihrem posting so geaussert!: "ARME KINDER" was hat sie damit wohl gemeint?
das winterbabys kinder wundervoll sind?? oh, entschuldigung, da hab ich wieder etwas falsch verstanden.natuerlich meinte sie, dass die kinder nur zur eheerhaltung herhalten muessen und sonst nicht geliebt werden?? oder wie? erklaer mir das mal bitte....
hab ich auch nicht geschrieben, dass SIE misshandelt wurde, sondern hab den vergleich gezogen, dass ein mann jemanden scheisse behandeln kann, man aber trotzdem bei ihm bleibt!! und dass es bei manchen laenger dauert,bis man das kapiert. bei euch waere natuerlich gleich schluss....
ich meinte, dass diese kinder genauso geliebt werden. also NICHT "arm dran" sind! sowas kann jeanett40 gar nicht behaupten! warum hat sie denn mitleid mit den kindern?? weiss sie, wies denen geht??
winterbaby hat hilfe gesucht und unterstuetzung.. ja, man kann die wahrheit sagen, wenns auch fuer den anderen weh tut! ich bin aber der meinung. wenn auch jemand schon 50 mal gepostet hat. dass man diesen mit respekt behandeln sollte und nicht so runterputzen...sie ist ja wohl total fertig!
so, wurde, mein posting jetzt kapiert??
ps: bitte erst richtig lesen und die anderen postings auch, damit man andere meinungen kapiert, bevor man jemanden sagt, thema verfehlt...
Re: @claudi700
Antwort von +emfut+ am 29.05.2010, 17:24 Uhr
Es macht sich halt der Eindruck breit, daß mindestens ein Elternteil diese Kinder nicht gewollt hat. Und es ist einen Tatsache, daß diese Kinder nicht in einer glücklichen Partnerschaft aufwachsen, wo sie von zwei Elternteilen geliebt, geachtet und umsorgt werden. Ich kann mich auch des Eindrucks nicht erwehren, daß nicht mal Winterbaby ihre Kinder liebt und liebevoll umsorgt, sondern daß sie für sie nur Mittel zum Zweck sind. Sie muß ja jedes Jahr eines nachlegen, damit der Mann ihr nicht wegkommt. Insofern: Ja, das sind arme Kinder.
Mit "wundervoll" oder nicht hat das gar nichts zu tun. Das eine bezieht sich auf die Kinder an sich, das andere auf ihre Lebensumstände.
carmen....
Antwort von claudi700 am 29.05.2010, 17:26 Uhr
dann musst du aber auch jeannette fragen, wie sie das gemeint hat, und nicht emfut.
ich glaube, die einzige, die hier nicht lesen kann, bist du....
sie wird mit respekt behandelt, aber sie lässt teile ihrer geschichte weg, die ESSENTIELL sind und sie lügt auch, wie man bei einigen postings in anderen foren sieht.
wenn du meinst, dass sie mit mehr respekt behandelt werden sollte, dann schreib das auch so und plärr hier nicht so rum, das finde ich mehr als daneben!
claudia
P.S.
Antwort von +emfut+ am 29.05.2010, 17:32 Uhr
Jetzt habe ich mich tatsächlich an dem "arme Kinder" aufgehängt, dabei geht es doch letztendlich gar nicht darum.
Es geht darum, daß Winterbaby entweder Märchen erzählt oder offensichtlich eine ziemlich verkorkste Beziehung hat. Wenn man jedes Jahr kurz vor der Trennung steht und dann wenige Wochen später noch ein Baby nachlegt, um ein paar Monate später wieder halb oder ganz getrennt zu sein, dann ist das einfach keine gesunde Beziehung. Fertig.
Re: es ist nicht schoen...
Antwort von Jeanette40 am 29.05.2010, 17:36 Uhr
Ich stehe absolut hinter meiner Formulierung "arme Kinder" und das hat nichts damit zu tun, ob ich Winterbaby Gefühle zutraue oder nicht. Aber in einer Beziehung, die offenbar schwierig und nicht unbedingt zukunftsträchtig zu sein scheint, weil Herr Winterbaby lieber alleine wohnen möchte (und dies nicht zum ersten Mal in kurzem Zeitraum), sollte man sich doch lieber um andere Problemlösungen kümmern, als Kind Nr. 5 anzudenken? "Arme Kinder" sind es für mich, weil sie hier offenbar der Kitt für eine brüchige Beziehung sein sollen, was nicht funktionieren wird. "Arme Kinder" sind es für mich, weil das Zerbrechen der Familie absehbar ist und das nicht wirklich schön für Kinder ist. "Arme Kinder" sind es für mich, weil sie nachher die Unlogik ihrer Eltern und eben hier besonders die der Mutter ausbaden müssen, nämlich dass es die Ehe zusammenhalten wird, wenn noch ein Kind gezeugt wird. Für mich ist das eine grenzwertige Art von Mißbrauch.
Du hast Kinder mit einem Mann, der dich schwer mißhandelt hat. Ok. Deine Entscheidung. Du denkst, deine Kinder sind glücklich. Auch ok. Deine Meinung. Weißt du, jeden Tag tippe ich Gutachten über Menschen und ihre (oft gestörte) Beziehungen zu ihren Eltern und Familie als Auslöser für depressive Erkrankungen und IHRE Sicht zu diesen Beziehungen. Es ist oft erschreckend genug, wie Menschen im Erwachsenenalter ihre Kindheit und ihre Beziehungen zu den Eltern beschreiben und vermutlich ist das den wenigsten Eltern klar, dass ihr (mittlerweile erwachsenes) Kind diese Zeit so erlebt hat. Ob mein Kind oder deine Kinder mal in 20 Jahren eine depressive Erkrankung entwickeln wird, das weiß keiner, wir sind alle keine Hellseher. Es liegt an uns, unseren Kindern eine "gesunde" Entwicklung zu ermöglichen, nach bestem Wissen und Gewissen. Und genau das stelle ich bei Winterbaby bei ihren offensichtlichen Motiven, ein Kind in die Welt zu setzen, in Frage. Nicht mehr und nicht weniger.
Meine Meinung kannst du weiter unten lesen... o.T.
Antwort von Jeanette40 am 29.05.2010, 17:40 Uhr
siehe unten
Ehrlich gesagt finde ich es schwachsinnig Kinder zu bekommen, um eine.....
Antwort von flo03 am 01.06.2010, 11:26 Uhr
........Ehe zu retten. Die Kinder werden später als Sündenböcke behandelt. Wenn man Kinder bekommen möchte, dann aus Liebe zu Kinder und weil man eine Familie gründen möchte. Und nicht als eine Sache, damit man alles Kitten kann. Stellt euch mal die Frage, wie die Kinder reagieren, wenn sie erfahren, dass sie nur gezeugt worden sind, weil man damit die Ehe retten möchte.
LG
Claudia
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