zurück| Geschrieben von Franma am 31.08.2010, 22:30 Uhr |
Eifersüchtig auf die "Seelenverwandte" meines Mannes!
Hallo!
Ich brauche Rat.Mir geht es ganz schön beschissen.
Mein Mann hat letzes Jahr im November seine Seelenverwandte getroffen.
Mir hat er es nicht erzählt.Ich habe nur gemerkt,das er sich sehr verändert hat,sich von der Familie zurückgezogen hat und er ist regelmäßig an gleichen Wochentagen immer zur gleichen Uhrzeit mit dem Auto weggefahren.Ich wurde mißtrauisch,aber er hat immer abgestritten,dass da eine andere Frau ist.
Im April kam der große Knall.Ich habe ihn mal wieder darauf angesprochen und dann hat er es zugegeben.
Sie ist seine Seelenverwandte.So jemanden trifft man,wenn überhaubt, nur einmal im Leben.Den meisten Menschen passiert so eine Begegnung überhaubt nicht.Ich habe damals direkt im Netzt geschaut,was man darüber so finden kann und war mehr als geschockt.Und sowas passiert meinem Mann.Der an solche Dinge nie ein Gedanke verschwendet hat,der der realistisch denkenste Mensch überhaubt ist...!
Ich komme damit nicht klahr,bis heute nicht und mir geht es täglich schlechter.
Die beiden haben keinen Sex und werden auch keinen haben.Seelenverwandte haben keinen Sex.
Das ist es auch nicht,was mich so fertig macht,es sind diese absoluten Gefühle, die die beiden für einander empfinden.Das hätte ICH gerne mit meinem Mann.Das hat er aber mit einer anderen Frau...
Er hat seit November 2 mal versucht,den Kontakt abzubrechen,konnte es aber nur 1 bis 2 Wochen aushalten,dann haben sie sich wieder getroffen.
Im Moment ist wieder Funkstille,aber meinem Mann geht es schlecht und ich spühre seine Sehnsucht nach dieser Frau und er wird sich auch bald wieder mit ihr treffen,das spühre ich.
Es sind die Gespräche,die er mit ihr führen kann,über "Gott und die Welt".
Er sieht in ihr auch "nur" den Menschen,nicht die Frau,sagt er mir immer wieder.Aber ich kann auf die Dauer nicht mit einem Mann zusammenleben,der so eine Sehnsucht nach einer anderen Frau hat.Auch wenn das körperliche keine Rolle spielt.
Gut,ich bin von hause aus schon sehr eifersüchtig,aber sagt ihr mir bitte,ob ich hier überreagiere.Ich kann nicht gegen meine Gefühle an.Ich habe schon versucht,das Ganze zu ignorieren und ihm diese Treffen zu"gestatten",aber ich kann nicht...ich dreh am Rad,wenn er ins Auto steigt und ich weiß,die beiden treffen sich jetzt. obwohl sie ja nur miteinander reden..was würdet ihr tun und was soll ich machen? Ich kann es einfach nicht tolerieren,oder sollte ich es meinem Mann zu liebe,ist es garnicht so schlimm,wie es sich für mich anfühlt?
Hat jemand von Euch schon seinen Seelenverwandten getroffen?
Bitte helft mir!
L.G.Franma
Beitrag beantwortenRe: Eifersüchtig auf die "Seelenverwandte" meines Mannes!
Antwort von claudi700 am 31.08.2010, 22:36 Uhr
hm, ja, ich habe auch mal einen seelenverwandten getroffen, incl. kurzer beziehung.
irgendwie habe ich das gefühl, dass dein mann bei dieser frau etwas findet, was er bei dir bzw. in eurer beziehung vermisst. er kann mit ihr über gott und die welt reden, konntet ihr das bis dato nicht?
ob sie sex haben oder nicht, ist doch nicht abhängig vom status "seelenverwandt". ich sage jetzt nicht, dass sie sex haben, aber kategorisch verneinen würde ich das nicht.
ich glaube, die beiden wissen, was der/die andere denkt, ohne darüber zu sprechen. sie können einfach da sitzen und müssen nicht reden, fühlen sich aber wohl.
sorry, aber da sind gefühle im spiel, anders kann ich es mir nicht erklären. ein guter kumpel oder eine gute freundin ist in meinen augen was anderes, bei seelenverwandtschaft sind meist auch gefühle im spiel.
rede mit ihm, sag ihm, wie schlecht es dir dabei geht. ihm den kontakt zu verbieten, wird nicht funktionieren, aber auf dauer gehst du daran kaputt, weil dein vertrauen verschwindet.
Re: Eifersüchtig auf die "Seelenverwandte" meines Mannes!
Antwort von Franma am 31.08.2010, 22:44 Uhr
Sie haben devinitiv keinen Sex,das glaube ich ihm auch.
Wir reden in den letzten Wochen fast täglich darüber.Ja,es sind Gefühle im Spiel,sehr intensive sogar.
Ich bin dabei,daran kaputt zugehen,auch das weiß er.Aber er kann und will nicht auf diese Verbindung verzichten.
Ich überlege,ob ich mich deshalb trennen soll/kann.
Wir haben 2 kleine Kinder.
Oder reagiere ich über?
Er sagt,das mit ihr kann man nicht mit dem vergleichen,was er mit mir hat.
Sie ist für ihn"nur" der Mensch,mich liebt er,wie man nur eine Frau lieben kann.
Re: Eifersüchtig auf die "Seelenverwandte" meines Mannes!
Antwort von sun1024 am 31.08.2010, 22:45 Uhr
Kannst du sie nicht mal kennen lernen? Soll er sie mitbringen zu euch! Dann kannst du besser einschätzen, wie es dir damit geht.
LG sun
Re: Eifersüchtig auf die "Seelenverwandte" meines Mannes!
Antwort von Franma am 31.08.2010, 22:47 Uhr
Nein,das kann ich nicht!
Schon der Gedanke daran,bringt mich um den Verstand.
Ich weiß nichts von dieser Frau und das ist auch gut so.
Re: Eifersüchtig auf die "Seelenverwandte" meines Mannes!
Antwort von Fru am 31.08.2010, 22:52 Uhr
Ich habe auch einen Seelenverwandten und ohne ihn möchte ich definitiv auch nicht sein. Das Ganze hat ebenfalls nichts mit Sex zu tun, auch nicht mit Liebe im herkömmlichen Sinn...aber es ist ein ganz tiefes Gefühl. Bei uns ist letztes Jahr einiges schief gelaufen, hatten großen Streit, aber es ist uns nie gelungen, den Kontakt ganz abzubrechen, egal wie sauer man war, egal wie verletzt mal war. Ich kann das Gefühl auch nicht wirklich beschreiben. Aber man hat schon auf eine andere Art und Weise das Gefühl, das es ohne diesen Menschen nicht geht.
Wenn wir uns sehen, passiert nichts besonderes. Einfach nur zusammen sein, was leckeres zu essen, locker sein, klar auch Probleme bequatschen und und und...
LG und die Idee, das Du sie kennenlernen solltest, finde ich Klasse!
Re: Eifersüchtig auf die "Seelenverwandte" meines Mannes!
Antwort von berita am 01.09.2010, 0:02 Uhr
Mal abgesehen vom Sinn und Unsinn der Seelenverwandtenproblematik... verstehe ich nicht, warum dein Mann die ganze Sache so geheimgehalten hat, wenn sie keine sexuelle Beziehung haben. Man könnte in dem Fall doch sagen, dass sie enge Freunde geworden sind und entsprechend offen damit umgehen. Einfach gelegentlich zum Quatschen treffen und dir vorher davon erzählen. Wahrscheinlich wärst du dann auch etwas eifersüchtig gewesen, aber ich vermute mal, die ganze Sache wäre jetzt nicht halb so dramatisch. Warum diese Geheimniskrämerei, Zurückziehen von euch, die Treffen zu festen, "geheimen" Zeiten, dann wieder Distanz zwischen den beiden und "Leiden"? Ist es wirklich ein Verrat an der Beziehung, wenn es Dinge gibt, die man mit einem Freund besser besprechen kann als mit einer Ehefrau? Oder geht es doch um mehr als nur Gespräche? Ich finde den Vorschlag, sie mal kennenzulernen, sehr gut. Du malst dir in Gedanken tausend Dinge aus, liest im Internet bedeutungsvolle Texte, aber die Wirklichkeit ist wahrscheinlich viel trivialer und du würdest eher verstehen, ob und was da mit den beiden tatsächlich läuft.
Re: Eifersüchtig auf die "Seelenverwandte" meines Mannes!
Antwort von Jeanette40 am 01.09.2010, 0:33 Uhr
Ich habe meinen Seelenverwandten vor 4 Jahren getroffen und er hat sich meinetwegen von seiner Frau getrennt, die beiden haben zwei Kinder. Die Behauptung, "mit seinem Seelenverwandten hat man keinen Sex" kann ich nicht bestätigen, auch hier harmonieren wir unwahrscheinlich gut 
. Auch bei uns fing das mit stundenlangen Gesprächen an und mit einem völligen "sich vergessen", wenn man mit dem anderen zusammen war. Da hätte nebenher ein Tornado draußen rumwehen können, wir hätten es nicht mal bemerkt. Und auch bei uns war eine große Sehnsucht nacheinander da.
Auch wenn du das nicht hören willst, wer in einer Beziehung so viel Gefühl für jemanden anderen entwickelt, der ist meiner Meinung nach auf dem Sprung 
...
Sex
Antwort von CIaudiaUSA am 01.09.2010, 3:19 Uhr
Also ich bin bestimmt keine Expertin, aber wenn ich mir das alles so durchlese, kann ich mir diese "wunder"bare Seelenbeziehung nicht ohne Sex vorstellen! Wenn ich so einen Draht zu jemandem habe, aber nicht zu meinem Ehepartner, dann bin ich auf dem besten Weg nach draussen.
Je aelter man wird (ich bin 41), umso mehr sieht man ein, dass es eben nicht ums Aussehen geht, sondern dass es Kommunikation und Chemie sind, die eine Beziehung ausmachen. Wenn sich die beiden so gut verstehen und nicht ohneinander sein koennen, kann ich mir nicht vorstellen, dass Deine Ehe funktioniert. Es hoert sich nach Leidenschaft an fuer mich!
Aber wie gesagt, ich kann vollkommen daneben liegen!!!
Alles Gute!
Claudia
Re: Eifersüchtig auf die "Seelenverwandte" meines Mannes!
Antwort von Schnuffelentchen am 01.09.2010, 6:59 Uhr
hallo,
ich kann deinen mann sehr gut verstehen.
ich habe meinen seelebverwandten vor einem jahr getroffen und kann auch nicht mehr ohne ihn sein (umgekehrt ebenso)
mein mann weiss von ihm hat auch schon mit ihm tel oder emails geschrieben aber sehen wollen die zwei sich nicht. ebenso möchte die frau des mannes mich auch nicht sehen. ist vollkommen okay.
es ist ein wunderbares gefühl jemanden gefunden zu haben der genau so tickt wie man selbst.
zu sex kam es bisher nie und wird es auch nicht kommen.
klar gab es bei uns auch in der jeweiligen ehe debatten darüber warum weshalb und was passieren mag.
nach nun einem jahr ist es für alle soweit okay....
hoffe ihr könnt alle damit umgehen....
drück dir die daumen für das was noch kommen wird....
lg schnuffelentchen
So ein Quatsch- Sorry! Er vera........t Dich nach Strich und Faden!
Antwort von katze82 am 01.09.2010, 7:45 Uhr
Also erstmal tut es mir leid für Dich, dass Du sowas mit machen musst. Es ist wirklich schlimm.
Aber lass Dir von ihm doch nicht so einen Quatsch erzählen. Woher will er denn wissen, dass es seine Seelenverwandte ist? Haben sie das gleiche Muttermal am Hintern oder was? Steht das irgendwo geschrieben? Also ich bin offen für alles, aber das hört sich danach an, als wenn es über kurz oder lang zu einer Affaire wird. Denn sonst hätte er von Anfang an mit offenen Karten gespielt.
Es gibt in meinen Augen nicht sowas wie eine besondere Seelenverwandtschaft, jede Beziehung im Leben eines MEnschen spielt eine spezielle Rolle, egal ob Liebesbeziehung, Freundschaft oder die zwischen Mutter und Kind. Aus jeder Beziehung lernt man. Ich denke, dass es ihm eine gefundene Ausrede ist, abgesehen davon, dass man seinen Seelenverwandten sicher länger als zwei Wochen kennen muss, um das zu behaupten.
Tut mir leid, aber in meinen Augen bist Du zu blauäugig. Lass Dich nicht verarschen und sei Stark!
Ich wünsche Dir alles Gute!
Ich komm ja schon aus der Eso-Ecke, aber das
Antwort von Fredda am 01.09.2010, 7:53 Uhr
ist ja nun wirklich hanebüchen 
Die alte Geschichte mit dem Gegenstück, hm? Da gibts viele Versionen dazu.,
Man muss trennen: a) das EINE Gegenstück zu jedem Menschen, das man dann auch quasi nutzen muss, wenn das gütige Schicksal es einem begegnen läßt, gibt es natürlich nicht
b) natürlich kann ein Mensch auch einen gegengeschlechtlichen Menschen treffen, der sich als wunderbare(r) Freund(in) herausstellt
c) mit dir ist er ja auch nicht per Zufall zusammen
d) der Mensch aus b) hat keine zerstörerischen Einflüsse auf die Beziehung, es sei denn, der Partner ist zu eifersüchtig
Ich habe einen sehr guten Freund, der garantiert auch "seelenverwandt" ist, was aber nur heißt, dass wir sehr ähnlich ticken. Dann habe ich noch ein paar gute Freunde, die einfach Freunde männlichen Geschlechts sind. Keinen dieser Kontakte würde ich mir durch Eifersucht meines Partners "verbieten" lassen oder verkneifen.
Lg
Fredda
und laß die Googelei nach Seelenverwandten sein - dein Mann hat eine Freundin: Wenn es platonisch ist und du kommst trotzdem nicht damit zurecht, bist du ZU eifersüchtig (ich finde Eifersucht hat ohnehin meistens Krankheitswert, weil sie die Lebensfreude zerstört). Wenn es NICHT platonisch ist, kannst du auch mit Eifersucht nichts ändern.
Re: Eifersüchtig auf die "Seelenverwandte" meines Mannes!
Antwort von Patti1977 am 01.09.2010, 8:24 Uhr
Ich halte die Sache mit der Seelenverwandtschaft für eine herrliche Ausrede zum Fremdgehen. MANN kann ja nichts dafür. Und Frau zu Hause glaubt es auch noch.
Seelenverwandtschaft halte ich selbst für Unsinnig. Klar gibt es Lebensphasen, da kann man mit einem bestimmten Menschen überaus gut zurechtkommen, weil er lang vermisste Dinge bietet. Meist, weil die Kommunikation in einer bestehenden Beziehung dem Alltagstrott geopfert wurde und nun frischer Wortwind herrscht. Frei von Verpflichtungen und ohne Angst, dass die Wortwahl einen riesigen Krach hinter sich zieht, die Kids dazwischen hängen usw. Daher kommt diese Leichtigkeit in die Beziehung und man fühlt sich seelenverwandt.
Ich lege meine Hand für niemanden ins Feuer, der seinem Partner sowas erzählt. Besonders mit der Heimlichtuerei. Wie stellt er sich das vor? Er dort für Party und du Heimchen zu Hause?
Seelenverwandte haben keinen Sex halte ich für sehr blauäugig mit rosa Brille. Klar haben die Sex. Mein Ex meinte auch in mir seinen Seelenverwandten gefunden zu haben, es gab solche sorgenfreien Gespräche und klar auch Sex. Keine Verpflichtung und ohne Druck, dass sich mal schlechter Sex auf komplette Partnerschaft auswirkt.
Du musst wissen, ob du so leben möchtest. Ob du als Frau eine Chance hast seine Nummer 1 zu sein.
lg
Re: Eifersüchtig auf die "Seelenverwandte" meines Mannes!
Antwort von Maxi74 am 01.09.2010, 8:37 Uhr
es gibt durchaus gute freundschaften zwischen mann und frau, aber die sind nicht heimlich das ist mal punkt 1. und wieso zieht man sich wegen freundschaften aus einer beziehung zurück?
ich habe auch den menschen nach 13 jahren ehe kennengelernt der mich ohne worte versteht , war auch erst freundschaft.aaaaaaaber.sorry wenn ich das nun so krass sage, aber ich habe mittlerweile die scheidung eingereicht, lebe mit diesem mann zusammen, bin glücklich wie noch nie und habe auf die frage ob ich ihn heiraten möchte mit JA geantwortet.
auch wenn es weh tut, aber ich denke dein mann malt dir eine brezel auf die backe und sagt das ist eine frikadelle. gleich das handtuch werfen , wenn du ihn noch liebst würde ich nicht..evtl paartherapie?
Re: Eifersüchtig auf die "Seelenverwandte" meines Mannes!
Antwort von crisgon am 01.09.2010, 8:39 Uhr
Ich glaube, ich würde ähnlich reagieren wenn mein Mann plötzlich von einer Seelenverwandte reden würde und sich heimlich (zumindest am Anfang heimlich) mit ihr treffen würde. In Vergleich zu Dir würde ich aber die Frau kennenlernen wollen um einschätzen zu können, ob die Frau wirklich eine Bedrohung für meine Beziehung ist oder eben nicht. Wenn es ja wirklich nur um Freundschaft geht, und kein Sex im Spiel ist, müsste er ja kein Problem damit haben, dass Du sie kennenlernst.
Auf jeden Fall ist es völlig normal, dass Du eifersüchtig bist. Gerade wegen der anfänglichen Heimlichtuerei. Und weil er ja nicht in der Lage ist, ein paar Wochen ohne Kontakt zu ihr zu verbringen.
Ich wäre äußerst misstrauisch, und das würde ich auch meinem Mann sagen. Ich würde ihm klar erklären, dass er dabei ist seine Frau und seine Kinder aufs Spiel zu setzen. Wenn ihm die Freundschaft zu dieser Frau wichtiger als ihr ist, dann ist das seine Entscheidung.
Vielleicht habe ich keine Ahnung, weil ich offensichtlich meinen "Seelenverwandten" nicht getroffen habe. Aber ich glaube auch nicht an so etwas. Ich habe einen Mann den ich sehr liebe, ich habe gute Freunde die ich nicht missen möchte. Aber einen Seelenverwandten? Bislang nicht.
LG
Cristina
Re: Eifersüchtig auf die "Seelenverwandte" meines Mannes!
Antwort von mamaj am 01.09.2010, 9:02 Uhr
Ich habe bisher 2 Erfahrungen mit meinen Ehemännern ;-) und ihren Seelenverwandten gemacht.
Mann 1 sagte (in etwa):
Mit ihr versteh ich mich sooo gut, wir können über alles reden, wir verstehe uns blind, wir haben nichts miteinander!
Aber .... er lebte mir vor, das sie wichtiger war als ich.
Ausflüge, Discobesuche, Kino, Freibad...alles wurde mit ihr gemacht, aber er liebe nur mich (sagte er) und ich arbeite ja so hart, da bräuchte ich in meiner Freizeit Ruhe und nicht Disco oder Kino :-(
Nach meiner Trennung von ihm (aus noch anderen Gründen) zog SIE am selben Tag, an dem ich auszog, in unsere ehemals gemeinsame Wohnung ein.
3Stunden nach meinen Auszug!
4 Monte später waren auch sie wieder getrennt...tja, war wohl doch nichts mit Seelenverwandschaft ;-)...denn sie haben seit dem keinen Kontakt mehr.
Mann 2 sagte (in etwa):
Wir verstehen uns gut, wir können über alles reden, wir verstehen uns blind und wir haben nichts miteinander!
Aber ... als ich ihm erklärte, das ich damit so gar nicht klar komme, hat er die Treffen (meist ein Drink nach Feierabend, gelegentlich mal ein Abendessen) eingschränkt und dann für eine Zeit lang sogar abgesagt.
Sie war niemals nie wichtiger als ich, und seine Freizeit hat er lieber mit mir geteilt.
Ich habe sie dann kennen gelernt...sie gehört mittlerweile (nun mit ihrem Mann) zu unserem Freundeskreis.
Mit Mann 2 bin ich auch 12 Jahre nach dieser Geschichte glücklich verheiratet, da ich ihm einfach wichtig bin...genau so wie er mir.
Es ist also nicht die Seelenverwanschaft zur anderen Person, die die eigene Rartnerschaft/Ehe gefährdet, sondern was man darin sieht und wie man sich seinem Partner gegenüber verhält.
LG
mamaj
Es spielt keine Rolle, ob sie Sex haben oder nicht
Antwort von Phase1 am 01.09.2010, 9:47 Uhr
Sobald er mehr Zeit, Energie, Aufmerksamkeit und Gefühle in sie investiert als in dich, dann wäre das für mich als Ehefrau inakzeptabel.
Ehepflege muss qualitativ und quantitativ Vorrang haben vor (Seelen-)Verwandtschaftspflege.
Re: Es spielt keine Rolle, ob sie Sex haben oder nicht
Antwort von Träumerin71 am 01.09.2010, 10:52 Uhr
Hallo,
mein Mann hat ja momentan auch so eine "Freundin", mit der er angeblich über alles sprechen kann und die ihm letztendlich wichtiger war als ich. Er stellt sie über alles, sie ist seine Göttin.
Es fing auch mit Heimlichkeiten an, dass er zu ihr gefahren ist, bis ich es rausgefunden habe, er mit ihr auf Teufel komm raus gesimst hat (was er sonst mit noch keiner/keinem gemacht hat). Er hat plötzlich Dinge getan, die er 21 Jahre für mich nicht gemacht hat.
Auch ich bin damit nicht klar gekommen, mit den Lügen, mit der angeblichen "Nur"-Freundschaft, bis eben rauskam, dass er doch in sie verliebt ist. Ob es zum Sex kam, werde ich nie erfahren, will ich auch nicht mehr.
Wir haben uns aufgrund dessen massiv überworfen, es sind unschöne Dinge passiert und gesagt worden, die ganz, ganz tief sitzen und die nicht mehr zu kitten sind. Wir leben seit voriger Woche in Trennung, auch aufgrund der Lügen, die darum entstanden sind und des Vertrauensbruches.
Ich wünsche Dir, dass sich bei dir die Sache anders verhält und es wirklich nur eine gute Freundschaft ist, wie man es mir immer erzählen wollte.
LG Träumerin71
Re: Eifersüchtig auf die "Seelenverwandte" meines Mannes!
Antwort von babyfelix am 01.09.2010, 11:29 Uhr
Oh je, das hört sich nach der Story von Träumerin an...
Ich glaub nicht an sowas.
Männer mit "besten Freundinnen" sind mir auch ohne "Seelenverwandtschaft" suspekt.
Das sind doch fast immer Frauen, die sich einen Typen warm halten, der sie vergöttert, den sie grad aber nicht sexy genug finden, vielleicht aber zu einem späteren Zeitpunkt noch mal "brauchen können", wenn Plan A ihres Lebens scheitert.
Männer, die das nicht checken, mag ich nicht.
P.S: der einzige "Seelenverwandte" in meinem Leben sollte mein Partner sein. Sonst ist es der falsche Partner.
Re: Keine Feigheit vor dem Feind! ;-) (Achtung, lang!)
Antwort von Hexhex am 01.09.2010, 12:07 Uhr
Hallo,
auch wenn Du Riesenangst hast: Du solltest sie Dir unbedingt mal ansehen. Vielleicht verschwindet dann schon ein Teil Deiner Besorgnis, weil sie z. B. nach nix aussieht. Wenn Du sie aber nicht siehst, passieren drei Dinge:
Zum Einen malst Du sie Dir im Laufe der Zeit viel gefährlicher und attraktiver aus als sie wahrscheinlich ist. Was man nicht kennt, macht Angst.
Zum Anderen ist es sicher auch für diese Frau ernüchternder, Dich kennenzulernen, als so zu tun, als seist Du nicht wichtig. Wenn Du präsent bist, bist Du viel stärker, als wenn Du für diese Frau (bequemerweise) einfach unsichtbar bist! Wenn Du ihr offen, freundlich, unbekümmert und selbstbewusst gegenüber trittst (auch wenn Du Dich dafür verstellen musst), wird sie sich viel eher zurückziehen, als wenn Du nur ein Geist bist, den sie einfach verdrängen und ignorieren kann.
Zum Dritten: Auch Dein Mann sieht dann, dass Du eine erwachsene Frau bist und kein dummes Hühnchen, das tatenlos am Spielfeldrand steht und zuschaut, was die Hauptpersonen so treiben. Wenn Du weiter passiv und lamentierend in der Opferrolle bleibst, signalisierst Du: Ich bin nichts wert, ich habe schon aufgegeben, ich kann nichts tun, bin bloß traurig... Ein furchtbares Signal, oder?
Deshalb: Am besten wäre es, Ihr trefft Euch mal zu dritt. Und zwar ganz ohne hohe Erwartungen: Es muss in so einem Gespräch nichts Grundlegendes angesprochen werden. Man gibt sich als entspannte, unbekümmerte Gastgeberin, die nichts zu befürchten hat. Sage zum Beispiel: "Mein Mann sagt, Ihr teilt viele Interessen, ich freu' mich, Dich kennenzulernen!" Ich finde, soviel Mut solltest Du investieren. Hier geht es weniger um das, was gesagt wird, als um die Signalwirkung.
Wenn Du sie kennengelernt hast, kannst Du entscheiden, wie es weitergehen soll. Du hast dann gesehen, wie die beiden miteinander umgehen und weißt instinktiv, ob das harmlos ist oder nicht. Du hast einfach viel mehr Klarheit und Entscheidungsgrundlage. Dann kannst Du sagen: Naja, Ihr unterhaltet Euch halt gern, ich kann damit leben, auch wenn ich's nicht toll finde. Oder Du sagst: Nein, zwischen Euch ist etwas, was da nicht hingehört. Ich werde gehen, wenn Du sie weiter triffst.
LG
naja,
Antwort von mama.frosch am 01.09.2010, 12:23 Uhr
"Vielleicht verschwindet dann schon ein Teil Deiner Besorgnis, weil sie z. B. nach nix aussieht." -- der mann gibt ja auch an, dass es das gefühl von verbundenheit ist das die frau so attraktiv macht für ihn. und psychische attraktivität kann wichtiger sein als physische attraktivität (wobei man die menschen, die man liebt ja i.d.r. auch schön findet; die schönheit hier also, wie immer, im auge des betrachters liegt.
Dem schließe ich mich an ...
Antwort von Sandra333 am 01.09.2010, 12:25 Uhr
Ich finde da Harry und Sally sehr passend: irgendwann kommt immer der Sex dazwischen.
Sollte mein Mann mehr Zeit mit einer Seelenverwandten verbringen wollen als mit mir, könnte er ganz schnell das Weite suchen.
Re: Doch, ich find's auch richtig, sie zu treffen...
Antwort von Bonniebee am 01.09.2010, 12:30 Uhr
Also ich finde den Vorschlag, die Frau zu treffen, trotzdem sehr gut. Sie zu sehen, würde auf jeden Fall entlasten, sie ist dann kein Phantom mehr, auf das man alles Mögliche projizieren kann. Natürlich löst das noch nicht das eigentliche Probleme, aber die Frau wirkt dann "handhabbarer" und nicht mehr so gefährlich - und das hilft auf jeden Fall. Auch sie weiß dann eher, woran sie ist.
Katze hats auf den Punkt gebracht
Antwort von Püminsky am 01.09.2010, 13:11 Uhr
wenn auch sehr sarkastisch, aber der Muttermal-Vergleich war schon köstlich :)))
Ganz ehrlich: schlag dir das Phantom "Seelenverwandtschaft" mal aus dem Kopf.
Es macht dich passiv. Du solltest aktiv sein, wenn du wenigstens noch ein wenig die Chance haben möchtest, was zu ändern. Denn glücklich bist du nicht.
Eine Ehe sollte doch nicht nur oberflächlich geschlossen werden. Das heisst, dein Mann sollte doch auch in dir neben der sexy Frau auch einen Menschen haben, bei dem er sich anlehnen kann, das Schweigen genauso mit dir geniessen, wie ein gutes Gespräch... ich will nichts glorifizieren, aber widersprich mir, wenn du da anderer Meinung bist. Der Ehepartner sollte guter, wenn nicht gar bester Freund sein. Das schliesst andere wirklich tolle und tiefe Freundschaften ja nicht aus. Aber geheiratet hat man doch die Nr. 1 - oder?! Wenn das mal nicht mehr so ist, sollte man an seiner Ehe arbeiten. Wenn auch das scheitert, sollte man kosequent sein. Dein Mann aber fährt da gleich mehrgleisig.
Was den Sex angeht: ist das nicht letztlich schon nebensächlich, ob sie es tun, oder nicht? Das würde dir doch final nur den moralischen Grund liefern, dich trennen zu "dürfen" - mehr nicht. Denn es tut doch so schon genug weh, weil er eine andere Frau wichtiger gemacht hat als dich, oder irre ich?
Mich würde das sehr verletzen. Vielelicht sogar mehr als "nur" eine Bettaffäre. Weil es mich nicht nur körperlich herabsetzt, sondern auch als Mensch, als Partner.
Ich finde nicht, dass du übertrieben reagierst.
Ich würde aber auch dringend dazu raten, deinen Mann aufzufordern, dir die Frau vorzustellen. Irgendwas scheint ihm ja unangenehm zu sein, sonst hätte er das nicht verheimlicht. Also fordere ihn nun heraus, er muss cih doch auch der Situation stellen und kann nicht einfach nur von dir fordern, Verständsnis zu haben.
Das entdämonisiert erst einmal die andere Frau, das ist wichtig für dich. Und es hilft dir, dich neu zu positionieren, da du es nicht mehr mit einer Unbekannten zu tun hast.
Und wenn es schief geht: Lieber schnell, als ein unnötig langes Leiden für Dich und auch für die Kinder.
Ich hoffe aber, dass dein Mann irgendwie den Schuss noch hört ;)
Fang an zu handeln, werde aktiv! Lass dich nicht fernsteuern und schau nicht zu, als wäre deine Ehe eine schlechte Seifen-Oper. Und bekomm einen realistischen Blick auf das Ganze statt dich auch noch durch zahllose dumme Internetseiten weiter verklären zu lassen.
Du bist doch nicht doof und erwachsen genug, Eigenverantwortung zu übernmehmen!
Re: Seh' ich anders - Ehepartner kann und muss nicht ALLE Lebensbereiche abdecken!
Antwort von Hexhex am 01.09.2010, 15:14 Uhr
Ich habe selbst eine Bekannte, die einen "Soul-Mate" hat, und zwar schon seit Jahren. Und die beiden haben (und wollen) tatsächlich keinen Sex miteinander, auch wenn das schwer zu glauben ist. Da sie mir aber immer von ihren Freunden erzählt und keinen Grund hätte, es in diesem Fall nicht zu tun (er ist ungebunden), weiß ich, dass es auch stimmt. Sie sagt, im profanen Alltag passen sie gar nicht gut zusammen, sie können sich aber perfekt über geistige Dinge austauschen. Tja, das gibt's also, auch wenn's selten ist.
Und ich finde, es stimmt nun gar nicht, dass eine einzige Frau ALLE Bedürfnisse ihres Mannes (oder ein Mann ALLE Bedürfnisse seiner Frau) erfüllen können muss. Menschen sind so vielschichtig, ein einziger Mensch kann einfach nicht alles abdecken, und das muss er auch nicht. Natürlich ist es schöner, wenn bei einer Frau z. B. die besten Freundinnen diesen Part übernehmen, man mit ihnen über alles quatschen kann, was mit dem Mann vielleicht nicht so geht, zusammen ins Theater oder Konzert gehen kann, falls der eigene Mann sich dafür nicht interessiert usw.
Und wenn es bei einem Mann ein bester Freund ist, mit dem er Gespräche führen oder Sachen unternehmen kann, für die sich die Frau nicht so begeistert.
Da aber zumindest in Sachen Gespräche Frauen einfach "begabter" sind und mehr Tiefgang haben, kann ich verstehen, wenn ein Mann sich hierfür eine Frau aussucht, wie in unserem hier diskutierten "Fall". Natürlich besteht dann immer die Gefahr, dass es auch eine erotische Anziehungskraft gibt - ganz klar. Trotzdem glaube ich, dass das nicht automatisch so sein muss.
Ich finde, dass auch die hier geschilderte Situation natürlich nicht harmlos sein muss. Ich meine schon, dass die Frau genauer unter die Lupe genommen werden sollte. Bedenklich finde ich auch, dass der Mann so große Sehnsucht nach ihr hat - das ist nicht so ganz astrein, es könnte schon Verliebtheit mitschwingen. Eine Patentlösung gibt's hier wohl nicht, jedenfalls würde ich auf keinen Fall passiv bleiben, sondern mich einmischen. Wenn die Sache wirklich harmlos ist, ist das für den Mann und auch für die andere Frau ja wohl kein Problem.
LG
Sehnsucht
Antwort von CIaudiaUSA am 01.09.2010, 15:19 Uhr
Hi Hex!
Ja, eben, diese Sehnsucht ist wirklich kein gutes Zeichen. Es liest sich so an, als haette er Liebeskummer, wenn er sie lange nicht sieht.
Aber die Tips von Euch, dass sie die Frau kennenlernen sollte, finde ich auch gut. Nicht, um das Aussehen zu kontrollieren (hab mal gelesen, den meisten Maennern geht es beim Fremdgehen eben NICHT ums Aussehen), sondern, damit sie kein Geist bleibt und damit sie sich und den zwei Anderen Staerke zeigt.
Gruss
Claudia
Re: Seh' ich anders - Ehepartner kann und muss nicht ALLE Lebensbereiche abdecken!
Antwort von Püminsky am 01.09.2010, 19:02 Uhr
Vielleicht hab ich mich in dem Punkt missverständlich ausgedrückt.
Natürlich kann kaum ein Mensch alle Bereiche des Partners abdecken. Wir leben ja nicht in Arzt-Romanen ;)
Vielmehr denke ich aber, dass der (Ehe-)Partner schon quasi Freund Nr 1 sein sollte. Für alles, was der Partner nicht abdeckt, gibt es natürlich noch viele nette Freunde und Bekannte. Wenn die Kluft aber zu groß wird, oder wie hier im Beispiel eine andere Person plötzlich "alles" ist (ausser angeblich Sex) und die Ehefrau dafür quasi "nichts" (ausser Mutter und Putzfrau, wie es scheint), dann stimmt doch eindeutig etwas nicht. Das hat nichts mit Seelenverwandtschaft zu tun, das ist einfach hohle Phrasendreschrei.
Wenn mein Mann jemand anderen braucht, um endlich mal reden zu können ect., dann müsste ich zumindest meine Ehe überdenken.
Ich hatte mal so eine Beziehung. Mein damaliger Verlobter, meine erste richtig große Liebe, hatte urplötzlich einen allerbesten Kumpel (sein bisheriger "bester Freund" war dann abgeschrieben), mit dem er nach eigener Aussage eeeendlich über alles reden könne, der ihn inspirierte, der intellektuell mit ihm auf einer Höhe war usw. .... wie mich das verletzt hat!!! Plötzlich musste ich mit einem Kerl konkurrieren, gegen den ich nicht die leiseste Chnace hatte, weil mein Ex-Schatz ihn richtig vergötterte. Ich bin nur froh, dass es keine Frau war, sonst hätte mein Selbstbewusstsein wohl entgültig einen Bruch bekommen.
Das Ende vom Lied? Der Typ wollte unbedingt nach Berlin, weil das cooler war, als das Provinznest. Weil man da leichter an Drogen kam. Er erweiterte seinen Intellekt gern mit Haschisch, aber auch mit Pilzen oder Extacy. Ich tumbes Landei mit Durchschnitts-Abitur hate zu sowas natürlich keinen Zugang und war zu verklemmt. Da mein Ex die Trennung zu dem Typen nicht hinbekam und ich mich trotz aller Liebe da nicht weiter reinreissen lassen wollte und ausserdem noch einen Rest an Selbstwertgefühl behalten wollte, habe ich mich getrennt.
Mit dem Mann, den ich geheiratet habe, kann ich über alles reden, wir lachen drüber, dass wir gerade zur gleichen Zeit das selbe sagen, wir respektieren einander, können debattieren und zusammen spinnen... das ist soooo wichtig. Und trotzdem hat natürlich jeder auch seine "eigenen" Freunde. Mein Mann hat(te) auch eine beste Freundin, ein wirklich süßes Mädel, 15 Jahre jünger als ich. Aber Freundschaft ist das eine, vergöttern und Sehnsucht haben etwas ganz anderes. Hätte er auch nur angedeutet, dass er mit dieser Frau besser reden kann, sie ihn besser verstünde als ich, hätte ich ein Mega-Problem.
Sie ist nun weggezogen, der Kontakt etwas eingeschlafen. Sie "wacht" trotzdem über meinen Mann und hat mir gleich zu verstehen gegeben, dass ich gut auf ihn acht geben soll, sonst wäre sie echt sauer. Das ist eine Wertschätzung, die ich positiv aufnehme :)
Re: Eifersüchtig auf die "Seelenverwandte" meines Mannes!
Antwort von Mountainman am 04.01.2021, 15:16 Uhr
Hallo,
Ich habe diesen Beitrag erst jetzt gefunden, da ich jetzt 2020/21 in fast der gleich Situation bin, wie du damals. Erst war es nur Freundschaft, dann Seelenverwandter und nun liebt sie ihn. Natürlich und das war/ist grundsätzlich das Problem, dass alles verheimlicht wurde und dadurch sehr viel Vertrauen verloren gegangen ist...
Da ich natürlich nicht weiß, ob du weiterhin dieses Forum besuchst, schreibe ich hier nur mal die paar Zeilen und hoffe, vielleicht von dir zu deinem damaligen Problem ein Antwort zu erhalten. Natürlich hoffe ich, dass ihr eure Ehe retten konntet und heute immer noch zusammen seid.
MM
Re: Eifersüchtig auf die "Seelenverwandte" meines Mannes!
Antwort von Grity am 09.01.2021, 4:46 Uhr
Hey du, auch ich erlebe gerade das gleiche und bin froh, auf dieses Forum und einen aktuellen Eintrag gestoßen zu sein. Die beiden haben sich als Arbeitskollegen kennengelernt, dann waren sie beste Freunde, dann Seelenverwandte oder was auch immer. Definitiv ist es mehr als Freundschaft, tiefe Gefühle sind im Spiel. Auch habe ich das Gefühl, dass besonders sie (ungebunden) sich vorstellen könnte, das ganze noch weiter gehen zu lassen. Mein Mann versichert mir, dass er mich liebt und ich die Nummer 1 bin, die Frau an seiner Seite, mit der er alt werden möchte. Ich möchte ihm so gerne glauben, an uns glauben und an die tiefe Verbundenheit zwischen uns. Und dann kommt dieses bangende Gefühl hoch, dass ihm etwas zwischen uns fehlt und er es woanders sucht. Dass wir uns voneinander entfernen. Sein Verhalten, mir auszuweichen, nicht offen darüber zu sprechen (mit ihr kann er aber über alles reden...), das treibt mich aktuell in den Wahnsinn. Ich weiß nicht was ich machen soll, will ihm nichts verbieten oder ihn etwas nehmen was ihm gut tut, ihn einschränken in seiner Freiheit. Möchte aber auch nicht tatenlos/passiv bleiben wie es oben beschrieben wird.
Re: Eifersüchtig auf die "Seelenverwandte" meines Mannes!
Antwort von Perfektionist am 05.07.2021, 13:47 Uhr
... es ist garnichtmal so einfach im Internet einen (aktuellen) Thread zu finden, der sich mit dieser Thematik befasst.
Ich bin in einer ähnlichen Situation, nur ist es bei mir genau umverkehrt:
Ich habe eine sehr gute Freundin seit über 15 Jahren, ich fühlte mich vom 1. Tag an zu ihr hingezogen - nein - nicht im sexuellen Sinn. Wenn wir uns unterhielten, war es, als ob ich wir uns schon ewig kennen würden. Wenn wir uns treffen, bleibt um uns herum die Zeit still stehen. Wir reden beide sehr viel, ertappen uns aber ständig dabei, dass wir das selbe denken, das selbe fühlen und sogar die Sätze voneinander oft beantworten können.
Wenn wir uns treffen, etwas trinken gehen, oder essen gehen, ist es ein solch vertrautes Gefühl, als ob mir mein Spiegelbild gegenüber sitzen würde.
Wir sind beide seit über 10 Jahen verheiratet (also nicht miteinander!) und jeder von uns hat eine eigene Familie mit Kindern, wodurch man sich nicht mehr so oft sieht.
Obwohl wir beide eine glückliche Ehe führen vermisst man nach einiger Zeit - Tagen, Wochen, Monaten (je nach Situation abhängig) den anderen.
Ich habe lange an das Thema "Seelenverwandtschaft" oder "energetische Ausstrahlung / Aura" überhaupt nicht geglaubt und mich auch nie damit befasst, bis ich es selbst erfahren habe.
Wenn dein Seelenverwandter neben dir steht/sitzt und man sich nur in die Augen sieht fühlt es sich an, als ob dein innerer Akku aufgeladen wird, die Zeit um dich herum scheint still zu stehen. Dein ganzer Körper kribbelt (nein nicht sexuell) und du fühlt sich geborgen, wohl und komplett. Ich kann mit meiner Seelenverwandten über alles reden, es gibt keine Peinlichkeiten und sie weiß oft schon das Ende meines Satzes bevor ich es ausgesprochen habe.
Das "Problem" sind dann halt oft - verständlicherweise - die Partner. Wenn man nichts davon hält und eine solche Bindung nicht kennt bzw. nie erfahren hat denkt man meist "uh.. ein Seitensprung..." - aber das hat damit nichts zu tun.
Personen, die offen sind für Schwingungen und die Aura anderer Menschen "fühlen" können, merken dass zwischen Seelenverwandten eine tiefe Verbundenheit besteht.
Dies natürlich dem Partner zu erklären ist äußerst schwierig - man will ihn einerseits nicht verunsichern und natürlich auch nicht verletzten. Dass sich daraus dann "Heimklichkeiten" und "Schwindeleien" ergeben ist unschön und meist eine Art "Notlüge" weil man keinen anderen Ausweg sieht.
Glücklicherweise habe ich eine sehr tolerante Partnerin die nicht bzw. wenig eifersüchtig ist und mir vertraut, aber dies ist leider nicht die Regel...
Ich weiß, es klingt total albern, aber wenn man dir verbietet, deinen Seelenverwandten sehen zu dürfen, ist es als würde man dir verbieten deinen rechten Arm zu benutzen, ein Teil von dir fehlt. Und dein Seelenverwandter spürt dies und leidet mit. Und du leidest noch mehr, weil du genau fühlst, dass er/sie auch leidet...
Die "Liebe" zu einer Seelenverwandten kann man nicht mit der "Liebe" zum Partner vergleichen, es ist etwas völlig anderes. Versucht man es zu erklären, fühlt sich meist der Partner benachteiligt.
Wenn du deinen Partner in den Arm nimmst und die Augen schließt, dann fühlst du dich geborgen, verliebt und weißt dass du mit ihm/ihr alt werden willst.
Nimmst du hingegen die Hand deiner Seelenverwandten und schließt die Augen bleibt die Zeit still stehen, du fühlst dich komplett und du merkst, wie deine Energie aufgeladen wird und du innerlich lächelst und zufrieden bist.
Eine Beziehung mit dem Seelenverwandten zu beginnen halte ich übrigens für bedenklich; eine Enttäuschung o.ä. zu viel und dein ganzes Bild wird zerstört und womöglich auch die Bindung die du zu ihm/ihr hast.
Danke fürs Lesen,
euer Perfektionist
Re: Eifersüchtig auf die "Seelenverwandte" meines Mannes!
Antwort von ElkeRösch am 29.01.2022, 22:10 Uhr
Scheint ja im Moment ein Phänomen zu sein 
. Mein Mann hat seine Seelenverwande im Sommer ,über Soziale Netze gefunden. Hat sich im Oktober nach 28 Jahren von mir getrennt.Jetzt wohnen sie schon zusammen. Ich weiß auch nicht wie es weitergehen soll 
Mann hat schlimmes Tief und will sich mal wieder nicht behandeln lassen
Können gefühle wieder kommen?
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... hilflos!
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Brautstrauß / Wurfstrauß gefangen =)
Alles aus ....
Nur noch Stress in der Beziehung
