Geschrieben von SugarBaby, 22. SSW am 09.06.2006, 18:41 Uhr

sexuelles desinteresse beim Mann ... räusper (sorry lang)

Hallo,

ähm ... ist mir wirklich unangenehm, das hier zur Sprache zu bringen, aber so langsam weiß ich nicht weiter.
Mein Mann und ich haben seit genau dem18.01.2006 keinen Sex mehr.Vorher war es auch schon relativ wenig. Und jetzt gar nicht mehr.
Er hatte ja einen Tumor an der Niere, dies wurde und wird behandelt. Man musste mehrmals durch seine Harnröhre arbeiten, auch wegen Nierensteinen. Ich bin ja sehr Verständnisvoll, aber irgendwie klingt es komisch.
Er hatte mir mal, das war so am Anfang, (am Telefon!!!) gesagt er bekäme keinen mehr hoch *sorry*.
Ich verstehe das nicht mehr, denn er hat keinerlei Interesse mehr an mir. Nichts, keine Reaktion. Sex heißt ja nicht nur miteinander zu schlafen, es gibt ja noch das drum und dran. Aber davon ist nichts zu sehen.
Ich fühle mich inzwischen so *scheiß* abgewiesen und leer.
Ich trau mich nicht mit ihm darüber zu reden, weil das immer im krach endet. Ich glaube, ich nerve ihm auch schon damit. Wobei ich ihn vor drei Tagen das erste Mal darauf angesprochen habe.
Ich hab doch aber auch Bedürfnisse, nicht mal geküsst und in den Arm genommen werd ich mehr. Total Lieb los.

Was soll ich denn machen? Die Kluft zwischen uns wird immer größer und er bemerkt es nicht einmal.

Verzweifelte Grüße
Jenny

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8 Antworten:

Re: sexuelles desinteresse beim Mann ... räusper (sorry la

Antwort von Kaddabell, nix mehr *g*. SSW am 09.06.2006, 19:08 Uhr

Hm, hört sich ziemlich schwierig an. Aber erstmal vorweg: Ich kann Dich gut verstehen, würde mich auch zurückgesetzt fühlen, wenn so gar kein Begehren mehr spürbar ist.

ABER: Fordern wir Frauen nicht auch immer Vertsändnis dafür, wenn wir mal keine Lust haben wegen Streß bei Arbeit/mit den Kindern etc.??? Und da er ja wirklich einiges durch gemacht hat, hat er doch jetzt auch das Recht, mal nicht zu wollen, finde ich. Klar, seit dem 18.01. ist wirklich eine lange Zeit, aber da man ja auch an seinem guten Stück rumgewerkelt hat, ist ihm vielleicht noch nicht nach Intimität an dieser Stelle.

Hat er denn immer noch Potenzstörungen? Dann will er sich wahrscheinlich nicht vor Dir bloßstellen (das ist für Männer ja meist ein sehr schwieriges Thema) und will deshalb keinen Sex. Dann sollte er deswegen nochmal zum Arzt. Worauf er wahrscheinlich keine Lust hat, aber es soll ja wieder besser werden!!

Es hört sich ein bißchen so an, als würde er bei dem Thema ziemlich dicht machen, abblocken. Deshalb auch der Streit deswegen. Und das macht deutlich, daß es ihm wohl unangenehm ist, darüber ruhig zu sprechen. Sofern Du ihn einfühlsam darauf ansprichst. Ansonsten ist er vielleicht wirklich genervt von Deinen Forderungen und empfindet sie als egoistisch.

Ich würde nach einigen Tagen ohne das Thema Sex nochmal ganz ruhig mit ihm darüber sprechen. Und auch nicht fordern, daß Du unbedingt wieder willst, sondern erstmal versuchen, auf ihn einzugehen und zu fragen, was sein Problem ist. Mach ihm klar, daß Du immer zu ihm stehst und daß Du ihm bei diesem Probelm gerne helfen würdest. Und setz ihn nicht unter Druck, das verschlimmert die Sache wahrscheinlich. Wir machen ja auch meistens zu, wenn wir unter Druck gesetzt werden ;-)

Ist bestimmt sehr schwierig, einen Zugang zu ihm zu bekommen, aber anders als mit Reden wird sich das Problem wohl nicht lösen lassen.

Ich war jetzt sehr ehrlich, hoffentlich fühlst Du Dich nicht angegriffen, denn das will ich nicht mit dieser Antwort nicht erreichen.

Liebe Grüße und alles Gute

Katharina

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Re: sexuelles desinteresse beim Mann ... räusper (sorry lang)

Antwort von xsimone am 09.06.2006, 19:20 Uhr

Maenner und ihr Pullermann sind da ganz komischdrin.

Wenn du nicht mit ihm reden kannst, hast du es mal mit einem Brief probiert?
Das mag sich komisch anhoeren ist aber eine Methode ihm deine Gefuehle nahe zu bringen ohne mit ihm direkt reden, bzw. streiten zu muessen.
Vielleicht kannst du mal ein WE zu einer Freundin fahren und ihn mit etwas schoenen (sein lieblings Bier o.s.) und deinem Brief allein lassen.
Schreibe alle deine Gefuehle und Gedanken auch Aengste auf.
Das Aufschreiben kann fuer dich auch schon troestlich sein.
Du kannst ihm ja im Brief anbieten, wenn er nicht direkt reden moechte dir auch im Brief yu antworten, wenn er mag. Mach ihn betroffen, aber setz ihn nicht unter druck, das koennen Maenner gar nicht haben.
SS verschreckt auch noch viele Maenner, da sie damit erst lernen mussen um zu gehen.
Einen besseren Rat hab ich leider auch nicht.
Viel Glueck und alles Gute
simone

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Re: sexuelles desinteresse beim Mann ... räusper (sorry lang)

Antwort von Muckefutz, 27. SSW am 09.06.2006, 19:48 Uhr

Hallo Jenny,

hm, schwierige Situation. Aber ich denke, da ist momentan viel Feingefühl deinerseits gefragt - klar, hast du Bedürfnisse und das ist ja auch völlig legitim, aber bei seiner Situation und der Behandlung (wenn ich richtig verstehe, dauert die noch an) ist es auch nachvollziehbar, dass er nicht vor Lust übersprudelt...

Ich würde mich da den anderen anschließen - das Thema nicht zu oft ansprechen, da es ihn nerven würde, aber du solltest ihm im passenden Moment ohne Vorwürfe deine Situation und deine Gefühle schildern.

Vielleicht spielt ja auch tatsächlich mit rein, dass ihr ein Baby bekommt - in der SS sind ja auch durchaus die Herren der Schöpfung mal nur auf Kuschelkurs:o)

VG und alles Gute
Magdalena

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Re: sexuelles desinteresse beim Mann ... räusper (sorry lang)

Antwort von SugarBaby, 22. SSW am 09.06.2006, 20:03 Uhr

hmmm ... mir würde es reichen, wenn er mit mir darüber redet. Ich hab ihn ja nicht unter Druck gesetzt, ich habs schon ganz feinfühlig angegangen.
Das mit dem Brief ist schon sehr gut, werd ich gleich mal machen.
Tausend Dank für eure Tipps und Kaddabell, ich fühl mich doch nicht angegriffen ;-)

LG jenny

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@SugarBaby

Antwort von Kaddabell, nix mehr *g*. SSW am 09.06.2006, 20:09 Uhr

Na dann ist ja gut! Manchmal weiß man nicht so recht, wie man sich ausdrücken soll und wie es dann aufgenommen wird. Ich hoffe, Du kannst das Problem bald lösen und ihr findet wieder zueinander.

Ach so: Peinlich muß Dir das Thema hier natürlich nicht sein, dafür ist ein Forum ja da!

Liebe Grüße

Katharina

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@SugarBaby

Antwort von ibut, 37. SSW am 09.06.2006, 21:05 Uhr

Hallo :-)

Mei, Du machst aber auch ganz schön was mit...

Dein Mann tut sich wirklich schwer damit, über etwas zu sprechen, letztendlich musst ständig Du alles alleine verarbeiten, das finde ich nicht fair.

Die ganze Zeit, auch als Dein Mann im KH war, warst Du alleine.

Ich denke auch, dass es ihm sicher schwer fällt, über seine momentanen Potenzstörungen zu sprechen, Männer sind da ja furchtbar empfindlich und haben gleich Versagensängste wenn es um ihr gutes Stück geht.
Dieses Thema muss man ganz vorsichtig angehen, ich finde die Idee mit dem Brief auch gut, so kannst Du Dir alles von der Seele schreiben, ohne dass Du ständig uunterbrochen wirst oder es in Streit ausartet.

Aber reden müsst Ihr, es kann nicht sein, dass Du immer alles schluckst es irgendwie nie um Dich geht.

Ich drück Dich mal :-)

Liebe Grüße
Eva

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Re: sexuelles desinteresse beim Mann ... räusper (sorry lang)

Antwort von lenara28, 26. SSW am 09.06.2006, 21:36 Uhr

Hallo Jenny,

unterschätze das mal nicht, was es bedeutet, dass er "auch an der Harnröhre bearbeitet" wurde. Bei mir ist es zwar schon 23 Jahre her (auch wegen Nierensteinen), aber das hat mir fürs Leben gereicht!!

Noch dazu ist es ja bei Männern oft so, dass sie zwar das Drumherum beim Sex (vielleicht) auch genießen, aber dass für sie das Wichtigste immer noch der Höhepunkt ist. Oft gar nicht mal nur ihretwegen. Ich könnte mir vorstellen, dass Dein Mann ein erhebliches Problem damit hat, keinen mehr hoch zu kriegen und sich damit psychisch ganz schön belastet (kein richtiger Mann mehr etc.)! Hast Du darüber auch schon mal nachgedacht?

ich will mich gar nicht auf Seiten Deines Mannes stellen, ich will nur dass Du Dir nicht so viele Gedanken machst von wegen, er sei an Dir nicht mehr interessiert. Das ist es bestimmt nicht!

Ich lese hier so gut wie nie im allgemeinen Forum mit, deswegen kenne ich Deine Geschichte nicht, auf die Eva anspielt. Aber ich hoffe für Dich, dass sich das alles wieder einrenkt. Habe einfach Geduld. Und wenn das Thema Sex keines sein "darf", dann bitte ihn doch einfach, Dich ab und an in die Arme zu nehmen, Dich ein bisschen zu streicheln. Nur für Dich, ganz ohne Druck...

Ich wünsche Dir alles Gute,

Lenara

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Re: sexuelles desinteresse beim Mann ... räusper (sorry lang)

Antwort von Bastelsnake, 24. SSW am 10.06.2006, 10:56 Uhr

Hallo Jenny,

Deine Geschichte hab ich auch noch nicht mitverfolgt, deshalb kann ich auch keine Haltung einnehmen...

ich habe aber selber so einen schwierigen Fall zu hause.. und das ohne irgendwelche "Behandlungen"...

Er hatte wirklich keinerlei Lust mehr auf mich..hat das natürlich nciht gesagt, aber Frau merkt das natürlich..

Keine Streicheleinheiten, nicht mal mehr nen Kuss, von Sex gar nicht zu reden...
hab ihn immer wieder gefragt, woran es liegt.. keine Antwort..
hab es erst vorsichtig probiert, dann immer mal ironische Anspielungen fallen lassen... und irgendwann ist mir der Kragen geplatzt.
Aber es hat alles nix genützt... wenn wir dann doch mal Sex hatten, war es ehr Pflichterfüllung.

Meine Lösung war/ist:
Ich hab abgeschalten.., mein Ding gemacht, ihn nicht mehr drauf angesprochen und auch keine Anzeichen mehr gegeben, daß ich evtl. Lust hätte.. klar war ich trotzdem nett zu ihm, hab ihn im vorbeigehen, mal gestreichelt oder geküßt.. usw. aber ohne jegliche Forderung, daß ich was erwarten würde...
und siehe da, jetzt kommt er von ganz allein zu mir.. und wesentlich öfter als erwartet... ich bekomm sogar wieder Streicheleinheiten.. ganz spontan. Ich denke, damit bin ich gut gefahren und er fühlt sich wahrscheinlich nciht mehr unter Druck gesetzt...

ob das bei Dir hilft, weiß ich nicht..
aber ich drück Dir die Dauemn ganz doll ;o))

LG, DaniB.

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