wars das jetzt? *laaang*

Hallo ihr lieben
Ich muss mir jetzt einfach mal einiges von der seele reden denn ich weiss im moment echt nicht weiter. Ich bin einfach nur unzufrieden mit allem und weiss aber auch nicht was ich ändern könnte. Bin mit meinem mann seit 7 jahren zusammen und wir sind knapp 4 jahre verheiratet und haben eine kleine tochter (fast 2 jahre alt). Irgendwie kommt bei mir immer wieder die frage auf „wars das jetzt?“. Versteht mich nicht falsch, ich liebe meine tochter ÜBER ALLES und würde sie nie mehr missen wollen und kümmere mich mit sicherheit auch gut um sie aber mir ist es sehr oft langweilig und mir fehlt irgendwie action in meinem leben. Jeden tag überlege ich mir was ich mit ihr heute unternehmen könnte und dann geh ich meist einkaufen und eben spazieren und das war dann mein tag L so wirklich prickelnd finde ich das nicht und ich verstehe die mütter gar nicht die da in der rolle völlig aufgehen, ich wäre auch gerne so aber ich kann nicht. Gehe 2 mal die woche arbeiten und seitdem ist es etwas besser aber trotzdem- ist das mein leben? Auch in unserer ehe ist es mehr schlecht als recht wobei ich da wohl schon eine hauptschuld habe, mein mann ist zufrieden, er arbeitet und kommt abends nach hause und wirft sich auf die couch und ist zufrieden. Immer wieder knallt es weil ich halt am meckern bin und von seiner sicht aus verstehe ich ihn sogar dass ich ihn nerve- ich nerve mich ja selbst! Oder bin ich depressiv? Erwarte ich zu viel vom leben? Habe ich die rosarote brille auf wenn ich mir nach 7 jahren beziehung noch schmetterlinge wünschen würde oder abendliches kuscheln, all dies gibt es bei uns nämlich nicht mehr oder wenn dann extrem selten L. Mein Mann redet von einem 2. kind und eigentlich will ich das auch ABER wie geht es mir dann mit 2 kiddies? Wohl auch nicht anders? Fragt mich aber nicht WAS genau ich mir unter meinem leben vorgestellt habe, ich will kein bungee springen oder auswandern oder was weiss ich aber irgendwas fehlt mir einfach L. Manchmal frage ich mich wie es mit einem anderen mann wäre aber wenn ich dann mal alleine auf die piste gehen mit meinen freundinnen bin ich in dem moment happy, aber auch einen tag später wieder froh einen mann und kind zu haben und mir keinen mann mehr suchen zu müssen. Ich drehe mich wohl wie ein fähnchen im winde....

Was mich als mama angeht so muss ich sogar sagen dass ich regelrecht eine glucke geworden bin, gebe die kleine nur an meine mutter und sonst niemandem... grad auch weil ich seit der geburt meiner tochter probleme mit meinen schwiegereltern habe. Dazu kurze erklärung: sie hatten sich vorgestellt die kleine regelmässig zu betreuen und da hab ich ihnen einen strich durch die rechnung gemacht, hauptsächlich wohl auch weil ich bei denen das gefühl habe selbst nicht zu zählen, nur die kleine maus. Komme mir bei denen vor wie der volldepp der ihr enkelkind geboren hat aber ich selbst bin ihnen unwichtig. Ausserdem hielten sie sich nicht an unsere regeln und da war dann bei mir völlig schluss, wobei das thema belastet mich nicht mehr so dolle wie zu beginn. Bei meinem mann fühle ich mich als putze, köchin und gut zum Xen. Wie gesagt ich weiss selbst gar nicht warum ich überhaupt hier schreibe denn ich wüsste nicht was man mir raten könnte.....

Ein grosses weiteres problem ist, dass ich mir ständig sorgen mache um meinen heissgeliebten daddy. Er ist herzkrank und irgendwie hab ich ständig panik dass wieder was passiert. Diese angst begleitet mich tag für tag und macht mich völlig fertig. Ich stelle mir horrorszenarien vor die ich gar nicht aussprechen möchte. Hab ansatzweise mit meinem hausarzt gesprochen und hab eigentlich nächste woche einen termin bei einem psychologen aber ich weiss nicht wirklich was das bringen könnte? würde am liebsten absagen...Ich selbst bin auch hypochondrisch veranlagt und hab angst sterben zu müssen und dann nicht mehr für meine tochter da sein zu können....
Sorry alles verworren aber vielleicht hat jemand von euch doch eine idee....... könnt mir auch gerne den kopf zurecht rücken.
LG